martes, diciembre 30, 2008

CREPÚSCULO


Si quieren ver una película de vampiros a toda zorra, que los va a dejar con la boca abierta, y les va a dar miedo y ganas de ser vampiro y todo, vean Near Dark. Si quieren ver otra con vampiros más mamones buenos para la conversa y que no hacen mucho, vean Entrevista con el vampiro.

Ya, me aburrí de tirarle mala onda a Crepúsculo, si tan tan tan tan mala no es. ¡LONK!

MICHAEL JACKSON'S THRILLER

Esto es lo que me regaló el Gabo.

Ni más ni menos que un disco de Michael Jackson del año uno, cuando el compadre era joven, bacán y negrito. Según el Gabo todos rallaban la papa con Michael Jackson en esa época, y todos querían ser como él, sobre todo Juan Antonio Labra (chilensis). Por lo que me cuenta mi vieja también, hasta el Gabo pedía mocasines blancos de charol con la punta negra y usaba pantalones que le quedaban cortos, todo por parecerse más al compadre, aunque según mi vieja se parecía más al Chavo y daba lástima.

Bueno la cosa es que el disco este se supone que es el disco más vendido de la historia, y eso sí que es heavy, porque significa que vendió más que todas las cuestiones esas de 31 minutos, Christell, Juan Gabriel, los Beatles, Elvis y Jesús and the Lazarenos. Eso sí como ahora no hay para qué comprarse los discos, los compadres hicieron esta edición la zorra con la carátula dorada, y con DVD gratis, para que uno se engrupa y lo compre, y en el caso del Gabo, se engrupa, lo compre y se lo regale a su hermano, Hermes (yo).

No es que me haya dado con la crítica musical de pronto, por si las moscas, esta es la crítica a la minipelícula de cortometraje que viene en el DVD: el zorrastástico ándate cabrito manso ni que videoclip Michael Jackson’s Thriller, que Michael Jackson hizo para la canción Thriller del disco Thriller de Michael Jackson. (Maestro).

No soy muy bueno para la onda videoclipística, pero esta cuestión sí que se fue al pork, encontré yo. No llevaba ni dos minutos viendo y ya había perdonado al Gabo por esa vez que me hizo sabanitas cortas e intentó convencerme de que me había pegado el estirón. Así de bacán es el video.

No andaba de parranda, estaba muerto.

Se trata de Michael Jackson (Michael Jackson), un compadre que anda con su minoca en un auto antiguo, felices los dos disfrazados de colegiales de los cinecuenta hasta que se quedan sin bencina en un peladero (pucha). Michael Jackson aprovecha y se empieza a hacer el lindo, y justo después de que le pide pololeo a la minoca y la tiene toda engrupida, decide confesarle que tiene un secreto. Lamentablemente nunca se sabe cuál es el secreto porque justo antes de que hable ZUÁCATE, la típica nube mala onda se corre para mostrar la luna llena y el compadre empieza a transformarse en hombre lobo. (Me tinca que le iba a contar que tiene complejo de Pinoccio y por eso no quiere crecer y la cuestión)

Es heavy porque más encima no es un hombre lobo cualquiera, a este compadre lo mordió un lobo que antes lo había mordido una pantera, porque vieran (entero mutante). Primero se le ponen los ojos de gato y después se le empieza a inflar la cara, le crecen bigotes, los colmillos, las garras, se pone más negro, etc. Y aunque hace ruido de lobo, igual antes hace ruidos de gato, así que es ni chicha ni limonada y apuesto que lo matan con balas de cobre y con una cruz de David, y muere con los eclipses.

Mientras Michael Jackson se transforma, la minoca se queda parada esperando con así cada pepa a que el otro termine de transformarse, y yo la apoyo. Si uno va a arrancar tiene que cachar de qué se está arrancando, mínimo. Y en una de esas el otro queda más lindo, o era una sorpresa para ella, hay ene posibilidades. Así que ya saben: si alguien se empieza a transformar esperen hasta el final para hacer algo, por último es gratis.

Sacando las garras pesado.

Ah y aquí viene la primera sorpresa (spoiler): Justo cuando el Hombre Lobo Pantera Michael Jackson alcanza a la minoca y se la va a comer hay EL MANSO CORTE y se ve que todo en realidad era una película que estaba viendo Michael Jackson con la misma minoca, pero en un cine. Ahora están vestidos distintos eso sí, y Michael Jackson come cabritas feliz mientras la comadre está toda asustada viendo la película donde actúa ella misma con el pololo y no lo soporta (las minocas son muy cobardes).

Aunque Michael Jackson está pasándolo pork con el flim, la comadre se enoja y se manda a cambiar no más, y Michael Jackson sabe que si no parte detrás de ella después te encargo el caracho de la minoca, así que parte.

Aquí empieza la canción propiamente tal (Thriller) y uno se acuerda que está viendo un videoclip. La comadre camina como si nada y el otro le bailotea y le canta alrededor, y se cree la muerte porque anda vestido de rojo entero y con una chaqueta del futuro. La comadre se mata de la risa porque en la calle no hay nadie así que filo con hacer el ridículo, y el otro embalado. Pero lo que Michael Jackson está haciendo en realidad es embolinarle la perdiz a la minoca para que no le pida taxi, y así ahorrarse unos piticlines.

Así con el bailongo.

Pero lo barato sale caro, Michael Jackson, y apenas pasan por el cementerio antiguo brígido con niebla que queda ahí mismo en la calle al lado del cine, se empiezan a levantar los zombis y uno empieza a levantarse del sillón porque nunca se había visto videoclip tan la zorra.

La dura, los compadres de los Beastie Boys se creen la mansa cuestión porque hicieron ese videoclip que parece película de carabineros setentera, pero al lado de este no salvan a nadie (sorrry, boys).

Acá el videoclip se vuelve película de nuevo y hasta da miedo, porque los zombis son zombis de verdad. Andan todos con ropa de ataúd vieja, las señoras andan con joyas, hay unos con los ojos blancos (terror asegurado), hay un guatón pelado con la media guata, y todos empiezan a rodear a Michael Jackson y la minoca, haciendo puros ruidos de muerto… Y justo cuando uno ya no da más de terror la minoca se da vuelta y OH MY GOD: Michael Jackson se transformó en zombi. No lo mordieron ni nada, pero lo dejaron zombi y con la ropa gastada de una, en un segundo (esta es la única película donde la zombitis se transmite por aire y es instantánea).


Antes era más encachado.

Y aquí si que se las manda Michael Jackson. Porque lo primero que hace cuando está transformado en zombi es pegarse la media mansa ni que bailada con coreografía bacán incluida. (El cementerio por el que iban pasando con la minoca era el Cementerio Parque del Sagrado Socorro del Sindicato de Bailarines Pro, para que sepan, y son todos maestros, menos el guatón pelado con la media guata que durante toda la coreografía se esconde detrás de un grifo para no hacer el ridículo).

Cómo les explico lo bacán de esta bailada. Es bacán primero porque anda a hacerte alguno de esos pasitos, y también porque es fiel al espíritu zombi. Michael Jackson con los otros compadres bailan todos como si estuvieran tiesos por el rigor mortis cabritus de los zombis, y ponen los brazos como monstruo y les sale a toda zorra.

Y también el peliculasta se las manda porque pone la cámara en el lugar preciso y uno sigue todo clarito, incluso después puede copiar la coreografía en la casa. No como esos otros peliculastas que no atinan y filman cualquier cosa (giles). También felicito al que se le ocurrió dejar los sonidos de los pies arrastrándose en el suelo, y de las palmas y todo eso, porque se hace parte de la música, etc. No, si todos se las mandaron con Thriller. (La lleva)

Abacanado como él solo.

Después de la coreografía maestra la comadre arranca a la casa más terrorífica que encuentra en la cuadra y viene la clásica entrada de zombis a la casa haciendo tira las ventanas, las puertas, las paredes y todos derechito a agarrar a la comadre. Pero (spoiler) todo era una pesadilla de la comadre porque había comido quesadillas.

Aquí uno respira aliviado porque no había Hombre Lobo Pantera Michael Jackson, ni cementerios piruja en plena calle, ni zombis bailarines, ni nada, todo estaba en la mente de la comadre. ¿Cierto? Jurai. Porque justo antes de que termine el videoclip Michael Jackson se da vuelta y TATE: tiene los ojos de pantera que tenía cuando estaba por transformarse (heavy) y se escucha la risa maldita. The end.

Parece que no entiendo bien esta cuestión, pero da lo mismo, sabes qué más. Es tan la zorra y uno lo pasa tan bien que le perdona los condoros, y con razón mi hermano Gabo se ralló y quería ser como este compadre. De ahora en adelante este es mi videoclip favorito de la historia de la civilización y voy a aprenderme la coreografía para bailarla en mi cumple (del terror). Gracias Gabo por el disco, y gracias Michael Jackson del año uno por ser tan bacán y mandarse este miniflim. Cien billones quinientas dos estrellas.

¡TUBOS!

¿No han visto el manso videoclip de Michael Jackson? Cáchense, aquí está, gracias a la tecnología moderna de la computación globalizada. ¡LONK! (Lo quería embedear, pero no me dejó). (El zombi que sale al final final es igual a mi abuelita)

Y para que vean lo bacán que es Thriller, aquí tienen un re-make a toda zorra, protagonizado por Michael Jaaacksonhipetilon y Meryl Streeehp. (Igual es mejor el original, encuentro yo).



Le pone cototo el compadre.

Ya, eso sería. Ahora voy a echarme las gotas en la otitis. Chabela.

© Hermes

sábado, diciembre 27, 2008

RONCACOLA


Bueno cabros. Feliz merry merry y bla bla. Pregunta apestosa: ¿Cómo se portó el viejito? A mí me trajo un Vergüenzajenamómetro de 16gb y con tecnología 3G, así que estoy tiquitaca y Santos no me la va a ganar (guaja). También me trajo unos zapatos maestros, unos calcetines jedi, unas cabezas de pescado equis y unos DVDs más bacanes que no sé qué. Lu (aw) me regaló la tercera temporada de The Office y para que sepan está a toda raja. Ya voy como en el tercer disco. Y eso.

Lo que quería ahora era dejarles el LONK para la crítica de Roncacola en todo caso, porque está harto buena, encontré yo. Aunque estoy enfermo (lean la crítica para que sepan) igual mi ojo fliméfilo de crítico famoso me dijo que estaba flor el flim, así que vayan a verla, ¿ya?

Ahora voy a escribir una crítica a uno de mis regalos de Navidad (sorpresa), así que por mientras lean esta crítica y concursen porque le lleva premio.

¡LONK!

H.-

viernes, diciembre 19, 2008

SANTOS

Click en la imagen para verla más grande.
Click aquí para ir a la crítica: ¡LONK!

viernes, diciembre 12, 2008

EL DÍA QUE LA TIERRA SE DETUVO


Chiquillos, estrenaron esta cuestión que por si acaso no se trata de una invasión masiva de estatuas humanas del paseo Ahumada como yo pensé originalmente. Esta es con Queno Reeves haciendo de un extraterrestre medio pelmazo, pero si quieren enterarse más, hagan click por acato:

¡EL DÍA QUE HERMES PUSO UN LONK! (HEAVY)

PD. Anoche agarré papa junto con doscientas millones de personas más y partí no más a ver a la señora musculosa esa que está saliendo hasta en la sopa desde hace como un año. Como compré entradas a última hora quedé más lejos que no sé qué y no caché nada, pero igual heavy el pixel que se movía en la distancia. Es el pixel más espectacular que he visto, y el despliegue del pixel fue alucinante, etc. Ahora se fue así que hablemos de otra cosa, ¿ya?

lunes, diciembre 08, 2008

LONE WOLF AND CUB: SWORD OF VENGEANCE

Nada que hacer: Maestra.

Ayer con el cabezón Gutiérrez nos juntamos a ver películas y a los dos nos dio con elegir algún flim chino cuático porque somos alternativos bacanes y la llevamos pesado. Y aunque uno de los flims era como las tristes, el otro, cómo te explico (Oh my God). La embarró. Apenas tenga un video club voy a poner diez copias al arriendo y lo voy a dejar en la repisa FLIMS LA ZORRA DEL AÑO UNO QUE NO SÉ POR QUÉ NADIE ME HABÍA AVISADO QUE EXISTÍAN Y TUVE QUE ENCONTRARLAS DE PURA SUERTE, CARAJO (ESTRENO POR 24 HORAS NO MÁS, SORRY).

Por si quieren buscarla ustedes mismos, anoten y consígansela. Se llama 子連れ狼 子を貸し腕貸しつかまつる y es la zorra con kimono, paragüita de papel y comiendo gyozas de bonzai. La dura. En chilensis el título sería algo así como “El lobo más solo que un dedo y su cachorro (el péndex) dos puntos el sable de la mansa venganza, cabrito”. Y para que sepan se trata de un samurai malas pulgas que lo traicionan, y él se queda solo con una guagua. O sea que es igualita a Tres hombres y un bebé, pero en vez de tres hombres es uno no más, y en vez de ser hombre a secas (loser) es samurai abacanado malas pulgas. Tampoco tiene fantasma sapeando por la ventana, así que ahora que lo pienso no se parece en nada a Tres hombres y un bebé, sorry.

Papi Ricky mis polainas.

Lo que más me gustó es que es entera carnaza súper violenta la cuestión, de esas típicas que si a alguien le cortan la cabeza con un sable, la sangre sale como geiser y como si el pobre gil tuviera veinticinco litros de sangre, o como si la cabeza fuera la tapa y el compadre la botella de Bilz que uno compra y que se movió ene en el auto desde el supermercado y anda a destapar esa cuestión después.

Lo primero que uno ve es a No sé cuánto, un samurai del reino con pinta de chofer de micro apestado que anda todo el día mirando feo, y en la primera escena se echa a un cabro chico, porque él es el encargado de matar a la gente. No caché bien qué hizo el cabro chico para que lo mandaran a matar con samurai, pero era como príncipe o algo así, así que a lo mejor estaba pagando el pato por alguna embarradita de los papás (típico). Bueno la cosa es que con cabezón Gutiérrez no podíamos creer que el compadre se hubiera echado a un cabro chico en la primera escena, ¿no era el héroe este compadre?, etc. Y de ahí en adelante hubo caleta de cuestiones que no pudimos creer.

Hattori Huggies

Después de el comienzo, al samurai mala onda lo traicionan los demás samurai por no sé qué cosa, así que él decide convertirse cara de bambú en un ronin, que en chino significa “antes igual era un soldado piola, obedecía las reglas y era sedentario, pero ahora no estoy ni ahí con nada, voy a hacer cualquier cosa por plata y voy a darme más vueltas que gitano haciendo hora en zepelín, sayonara boys”. Como le matan la esposa (spoiler), el compadre queda todo padre soltero, pero siendo samurai mala onda como es, agarra a la guagua que apenas camina y está en la típica edad de la guagua que baila como enfermito y se para apenas, y le hace una prueba brígida:

Clava la espada a un lado y al otro lado deja un juguete. Y le dice “pendex: es hora de escoger. Si escoges el juguete te pego un sablazo y te juntas con tu mamá y te vas al cielo… Si escoges la espada vas a ser un ronin, igual que papá mono, y olvídate del cielo”. (Uno ni respira) El cabro chico se para como puede, con la mejor cara de comercial de pañales ¡Y escoge la espada! ¡Y se transforma en ronin igual que el papá, aunque ni siquiera sabe decir papá! ¿Cómo no va a ser maestra la película?

"Quiero ir al MacWantan's" "Aguántate un cachito"

De ahí en adelante pasan unos años, y vemos al samurai con la guagua (un poco más grande, obvio) recorriendo China a lo Kung Fu, la guagua en un carrito que el samurai va empujando, con un letrero que dice “Somos secos para la pelea y dejamos la zorra, tratar aquí”. Ahí se meten en varios tetes (era que no), se encuentran con patos malos varios, con una comadre loca, pelean, y muchas cuestiones raras más. Pero lo más importante por si no ha quedado claro es que esta cuestión es a toda zorra y la recomiendo caleta (más que no sé qué).

Una de las cosas más bacanes es que la guagua es entera tierna, y pareciera que no cacha que su papá anda cortando cabezas y dejando la mansaca. Daigoro se llama, y anda en su carrito no más y no tiene nada que ver con monos. De repente se ríe, o mira al papá preocupado, o en una parte ve unas frazadas en un rincón y él se va a acostar a dormir no más (cero rollo).

A mí me tinca que todos los chinos ven en widescreen.

En resumen, se porta increíble el cabro chico y no molesta nada, no como esos cabros chicos apestosos que apenas les pasa algo que da lo mismo como que se les suelta el globo de Bob Esponja de las manos y se va flotando al infinito, ellos métale llorando como si les estuvieran corcheteando el paladar, ¿por qué no le aprenden a Daigoro? (giles). Más encima participa en las peleas, y hay una parte demasiado la zorra en que el papá pelea con otro compadre y tiene a Daigoro en la espalda todo el rato, como guagua boliviana. (O sea que más encima es universal). Y ni te cuento la que se manda Daigoro.

Corto el pelo por botellas pesado.

Ah, y se llama “el sable de la mansa venganza” porque el samurai malas pulgas anda en esa, buscando a un chino Moisés que habla como Ronco Retes y que es el pelmazo que lo traicionó, le mató la esposa, lo miró feo, le dejó la bebida con submarinos, el jabón con pelos, etc. O sea, pura sangre en el ojo le tiene el compadre.

Como los chinos cacharon que una cuestión tan la zorra como un samurai con una guagua en un carrito no iba a alcanzar para un solo flim, los compadres hicieron no uno, ni dos, ni tres, ni cuatro flims más, sino que CINCO (5 [五]). O sea son seis en total, para que vayan cachando. Iba a googlear los nombres de las demás películas pero no cargaba nunca el Google y me aburrí, sorry. Igual yo cacho que esta semana con el cabezón Guti vemos la segunda, y de ahí no paramos hasta verlas todas porque obvio, si quedamos para dentro. Doce billones quinientas millones doscientas mil ocho estrellas. Y un GOLDEN GYOZA AWARD al pendex por ser tan tierno y tranquilein. (Cuando tenga un hijo le voy a poner Daigoro Andrés y no me copie nadie ah).

Trivia maestro: Cuando al final de Kill Bill 2: Ahora sí que sí Kill Bill, la comadre encuentra a su hija (spoiler), la cabra chica dice que quiere ver Shogun Assassin antes de acostarse. Y adivinen: Shogun Assassin es cómo se llaman estas películas en Estados Unidos. Cuando uno va, Tarantino ya viene de vuelta. Nótese además que los dos flims son de samurai madre/padre solteros y que en las dos al hijo le dicen "cachorro". Pucha que soy pro, la embarré. Ya, me voy a ir a acostar.

© Hermes.

PD. Si se fijaron ahí arriba cuando puse "Cabezón Gutiérrez" la cuestión tenía LONK porque a pedido del público mi amigo se hizo un blog. Así que eso, vayan a cachar pero cuidadito con que los pille poniéndome el gorro allá ah. ¡LONK DE NUEVO!

Ladies and gentlemen: El Cabezón Gutiérrez

domingo, diciembre 07, 2008

HONOR Y ORGULLO


Cabros, quedé medio gil después de escribir lo de 24 (el post debajo de este, estoy que le pongo un lonk), pero igual fui a ver una película que estrenaron para criticar, porque soy pro. Lo que sí nunca me acuerdo si es honor y prejuicio, o prejuicio y orgullo, u orgullo y gloria, o Gloria y Leonor, o no sé qué más. Ahora tuve que buscar en el diario para ponerle el título al post, así que arriba está bien, pero yo que ustedes lo anoto antes de irme al cine.

Una vez me acuerdo que una señora al video club llegó preguntando por Full Action y en realidad quería Pulp Fiction, o mi tío Polo que una vez que contó feliz que había visto Tweety en TNT (había visto Twister). O esa vez que nos peló el cable heavy con La lista de Schneider. Menos mal que yo me equivoco una vez a las quinientas no más, porque si no, te encargo la plancha.

En fin, si quieren ver Honor y Algo, antes lean este ¡LONK!

viernes, diciembre 05, 2008

SERIES DE LA TELE: 24 (VEINTICUATRO [XXIV])


Así no más. Me mandé por fin esta crítica que varios me habían pedido y que llevo escribiendo como mil años. Está un poco larguita porque me puse gil, pero ojalá que les guste ene porque puchas que me costó.

Ya saben ya, todo en este manso ¡LONK!

PROGRAMA DOBLE: LARS Y LA CHICA REAL + MAX PAYNE


Se me había olvidado linkearlos a esta crítica. A los que me han pedido más críticas al correo les cuento que ando con fin de semestre y estoy hasta las recachas, así que sorry. Quiero puro escribirle una crítica a una que vi el otro día eso sí, así que tranquilein Christian Bale.

Mientras tanto, si no la han leído, acá hay un programa doble de una buena y una mala. ¡LONK!