viernes, mayo 07, 2010

¡NOS FUIMOS A FLIMS!


Hola, cabros. Fue bacán todo el tiempo que estuvimos aquí en el blogspot, gracias por todo, etc. Pero llegó la hora de mandarse cambiar. Todos me preguntaban que cuándo iba a cambiar el sitio, y me reclamaban porque les dolían los ojos las letras blancas, y qué sé yo.

Pues bien, ahora por fin podrán quejarse de otras cosas porque nos viramos.

domingo, mayo 02, 2010

LA VIÑETA FLIMEFILA


Cabros, yo sé que esto nada que ver, pero no puedo evitar compartirlo con ustedes. Resulta que estuve conversando por Twitter con el ilustrador maestro don Alberto Montt (que por si no saben es dueño de un blog famoso y autor de varios libros maestros) y le di una idea para una de sus viñetas zorronas, obviamente relacionada con películas porque soy monotemático. Con tanta buena suerte que él fue y la hizo, y la publicó y hasta puso mi nombre al ladito. ¿Qué más se puede pedir? Hagan click para verla más grande y dense una vuelta por su BLOG. Le dicen que van de parte mía y pura buena onda.

H.-

sábado, mayo 01, 2010

ADIOS, ZONA DE CONTACTO.


Lo dijo Benjamin Button, Six Feet Under y mi vieja cuando le pido más queso: Todo se termina. Es charcha porque hay cosas que nos gustan caleta. Cosas como el helado, nuestra serie favorita, etc. Y peor aún, cosas que uno jura van a durar para siempre, porque siempre han existido, pero no. De pronto no existen más y uno queda para dentro. Fue lo que me pasó cuando se murió Michael Jackson y me volvió a pasar ahora que se murió la Zona.

Para que sepan: Emol (la página de noticias donde estaba la Zona) se está reestructurando. Y el señor nuevo que llegó a cortar el queque decidió no sólo cortar el queque sino también cortar la Zona. No sé por qué. Para ahorrar, porque no les gustaba la revista, porque nos tenían mala, qué sé yo. Cuento corto: el 30 de abril, fecha que vivirá en la infamia, llamaron a J. J. Jameson y a la teniente China y les dijeron que cerraran la puerta por fuera.

No más reportajes bacanosos, no más columnas maestras, no más entrevistas pork, no más datos zorrones. Chao avant-premieres, sayonara concursos, au revoir noticias, todo. Antes era Zona de Contacto, ahora quedó Zona de Peladero. Y no sólo se pierde todo eso, porque todos saben que la Zona lleva su buen tiempo funcionando, y todos la leyeron alguna vez.

Cuando a mí me ofrecieron escribir críticas fliméfilas (maestras) allá, lo primero que pensé fue “guaja, le voy a sacar pica a mi hermano Gabo”. ¿Saben por qué? Porque el mamerto leía la Zona el año uno, y creo que todavía tiene una caja llena en la bodega. Me acuerdo que iba a la oficina de mi viejo los viernes y le pelaba el diario, y se quebraba porque sabía cosas que no sabía nadie y la cuestión, transmitía con películas desconocidas, con música, hacía chistesitos, etc. También creo que todos querían escribir en la Zona, porque uno aprendía y se hacía famoso.

Y adivinen. A mí me pasó todo eso.

Me empezó a leer gente que nunca me habría encontrado de no ser por la Zona, gracias a los consejos del jefe amplié mi desempeño en la crítica fliméfila (nunca habría escrito reportajes maestros, o listas, o webtrevistas), conocí muchos compadres buena onda con los que quiero trabajar y/o ser amigo toda la vida, e incluso aprendí a ser autocrítico gracias a las críticas mala onda de los pelmazos (dónde la viste).

Me había acostumbrado a la Zona po. A mandar una crítica todas las semanas, siempre atrasado para hacer rabear a la China o a J.J. Jameson. Me gustaba ver mi cara fotoshopeada en alguna película. Me gustaba leer los comentarios, que hubiera regalos para sortear y que los lectores lo pasaran pork. Pero más que nada, me gustaba ser uno más de los miembros del club Zona, y qué tanto (el más bacán de todos [obvio]).

Ahora que se terminó soy oficialmente más viejo. Y todos los que me leían también (guaja). Cooperamos. Ahora seremos los que estuvieron en/leían la Zona cuando se terminó. Hácete esa, Fuguet.

Por mi parte les quiero dar las gracias a todos. Primero a Copano que fue el primero que leyó mi blog y se lo mostró a Barry J. J. Jameson Ibáñez. Después a Barry J. J. que me llamó para ofrecerme la pega y me tuvo paciencia (es un decir) desde el 2006 hasta ahora, y me la seguirá teniendo porque me va a ayudar a sacar el libro igual (ejalé).

A Vadim, que fue un buena onda conmigo cuando estuvo en la Zona. También a la Wini Plant que vio con horror como yo llegaba a hacerle la competencia y nunca dejó de ser amorosa. A la Carolina "China" Cerda (hazte alguna página, China) que también me tuvo siempre “paciencia” y se rajaba con regalos.

A todos los que conocí estando en la Zona y que hoy llamo amigos (sí, usted). A los lectores de mi blog que me desearon suerte cuando empecé, siempre siguieron mis lonks a la Zona y ahora leen esta lata. A los lectores de la Zona que llegaron para acá también a cachar qué onda. Y por último al guardia de El Mercurio que me pedía carné para entrar las pocas veces que fui, qué se cree, nada de gracias a él. Debería haber sabido quién era yo, falta de respeto.

¿Qué más? Nada. Por mí no se preocupen que seguirán encontrándome aquí y en todas partes. Y próximamente en mi nuevo sitio Flims, que se viene con tutti. Les voy a pedir un solo favor. Echen de menos a la Zona, ¿ya? Para no sentirme tan solo.

H.-

Aquí les dejó el último LONK a la Zona, ever. Su última portada. Con mi crítica a Iron Man 2 y algunos de los reportajes zorrones GREATEST HITS que echaremos de menos. Es un honor estar ahí, en serio. Y déjenme en los comentarios algún recuerdo de la Zona. Lo que leyeron, lo que les gustó, su anecdotita, su pésame o lo que quieran. Gracias.

¡LONK (snif)!

Zona de Contacto
1991-2010

TE CREÍS LA MÁS LINDA... (PERO ERÍS LA MÁS PUTA)

Dando Jugo: The Movie.

Todos me preguntaban si iba a criticar o no el estreno más esperado de la temporada. Iron Man 2 era, y obvio que la critiqué, aunque al final no era tan buena como esperaba. Bueno para que sepan también se estrenó el flim chilensis Crees que eres la más bella sin embargo eres la más prostituta dirigida por Ché Guevara o no sé quién.

Para que sepan, esta película es lo contrario de Iron Man 2 en todo sentido. En vez de tratarse de muchas cosas, se trata de nada. En vez de irse en puro efecto especial, la hicieron con la Handycam. En vez de tener presupuesto de chorromil millones de dólares, la hicieron con la donación a la Fundación Las Rosas del vuelto del pan. Y en vez de uno jurar que es a toda zorra pero al final no es ni tan buena, uno jura que es como el Loly pero al final no es ni tan mala. O sea, es el medio logro y debería ganarse un Altázor.

Se trata del No sé quién, un compadre que no hace nada, alega todo el día y le pone “wn” al final de todas las frases porque es rebelde. El No sé quién es amigo del No sé cuánto, otro compadre igual que él pero rasta-fari y más relajado porque es artista grafitero de esos que arruinan Machu Pichu. Entre los dos pasan echados alegando porque no les funciona la tele o porque se les acaban los cigarros, se enojan, y transmiten otro rato más. También hay una minoca que es como la polola del rasta-fari, pero que igual le gusta al otro, y en un carrete tuvieron onda así que ahora las cosas están tensas entre los tres, pero ni tanto hermanito porque los jóvenes son rebeldes pero relajados y pa.

Rebelde con caña.

El No sé quién un día conoce a una vecina del rasta-fari, y como a todas las comadres del mundo les encanta que se las jotee un flacuchento que puro dice “wn”, obvio que terminan poniéndole Wendy. Claro que el compadre queda achacado porque no se la pudo y tiene miedo que la minoca no lo vuelva a pescar, etc. Así que el resto de la película es ver al compadre dando vueltas por Santiago toda la noche, pasándose rollos, buscándose otra minoca (todas las micros le sirven), hablando con gente que no conoce y haciendo nada excepto dar jugo. En resumen, la película más fome de la historia del cine, ¿cierto?

No cierto. Igual al principio me dieron ganas de agarrar la pantalla a cachamales por lo apestoso que es el compadre, pero llega un minuto en que uno de puro aburrido empieza a agarrarle buena, y a reírse por las tonteras que hace y/o dice. La dura, como que las defensas fliméfilas del organismo cachan que no va a pasar nada en toda la película y dicen “filo", y se van a acostar, y uno empieza a pasarlo bien precisamente porque no pasa nada.

Igual es artístico.

Igual que esa fiesta cuando bautizaron a las mellizas del demonio, estábamos tan aburridos con el Jano que nos hicimos colmillos de vampiro con las ramitas de queso y nos pusimos a asustar a las cabras chicas. También hicimos una colecta entre nuestros tíos para un compañero de curso que tenían que operarle los ovarios, pero perdimos la plata apostando al Ludo con mi primo Pato (delincuente), que me tinca nos estafó pero filo porque todo se paga en la vida.

(Esa fiesta hubiera sido más entretenida si hubiera estado el Feto, pero el perla no fue porque según él tenía paperas aunque nosotros no somos tontos y sabemos que quería ahorrarse el riesgo de entrar a la iglesia, porque nos cachó que teníamos listas las pistolas de agua bendita para hacerlo zumbar).

Mi primo, la última vez que fue a una iglesia.

La cosa es que de puro aburridos lo pasamos pork en esa fiesta. Y justamente de esa fiesta me acordé viendo Crees que eres la más bella etc. El compadre da jugo pero es que toda la noche, hace tonteras de puro parqueado y uno siente que lo conoce. Y todos son tan normales y piola que a uno se le olvida que está viendo un flim, y más parece que está viendo el video casero de una Handycam de un compadre bueno para dar jugo. Lo malo es que parece que uno está viendo el video casero de una Handycam de un compadre bueno para dar jugo.

Igual yo cacho que esa onda espontánea natural piola es la gracia, y no cualquiera la hace. Así que voy a recomendarle esta película a todos los que alguna vez dieron jugo toda la noche, o a los que dan jugo todas las noches, o a los que se preguntan qué se siente dar jugo toda la noche. También a los que les gusten las películas baratelli que no se tratan de nada. Yo cacho que es tan real que al otro día uno despierta con caña y con la ropa olor a cigarro (lo peor). A los que no les gusten los garabatos, ni las películas Handycam, ni la gente que da jugo mejor que ni se acerquen o van a sufrir más que el terrorista que tiene la información que anda buscando Jack Bauer.

"No pasa ná". "Si sé". "No, en el flim". "Ah".

Eso sería. Tres estrellas todas piñufla al peliculismo fotográfico visual, cincuenta millones quinientos mil quince a las partes chistosas y setenta millones cuatrocientos mil catorce de bonificación por hacerla tan verídica real. Total: saquen la cuenta ustedes que me da lata (sorry).

¡CONCURSO!

Cabros, si les tincó y pertenecen al grupo a quienes la recomiendo, tengo regalos exclusivos maestros zorrones para dar. Así es, entre los que comenten voy a sortear CINCO AFICHES DEL FLIM (para que tapen la pifia de la pared) y CUATRO ENTRADAS DOBLES GRATIS (para ir a verla al cine). ¿Qué tal?

Y acuérdense que estoy en todas estas partes:

-Twitter (donde escribo cortito).
-Facebook (un sitio de fotos, etc.).
-Formspringme (donde contesto preguntas)
-Flims.cl (donde próximamente dejamos la grande).
-La sopa (sácate otra página)

© Hermes Antonio, el crítico fliméfilo que está achacado porque se acabó la Zona, pero que igual se pone la camiseta del cine chileno. Camiseta pasada a cigarro, a ala y a arte, pero igual.

jueves, abril 29, 2010

IRON MAN 2

Lo que todos estaban esperando. Crítica a Iron Man 2, en la Zona. Y estén atentos que se vienen noticias.

¡LONK!

miércoles, abril 28, 2010

ESPECIAL GRÁFICO: POSTERS DEL TERROR

A veces me da la lesera y me pongo original y hago cosas que no había hecho nunca y me las doy de impredescible y la cacha de la espada. Bueno, hoy día me pasó así que aquí estamos, con un post que no es crítica fliméfila pero igual es maestro.

Resulta que un compadre me mandó un LONK por Twitter y quedé para dentro porque eran puros posters de películas de terror. Algunos famosos, otros no tanto, y algunos que me dieron risa. Así que para tirar la talla un rato les voy a mostrar mis favoritos.


THE WICKER MAN
Váyanse por la sombrita si no quieren que los agarre la turba de giles disfrazados de Rudolph. Si no, capacito que los ataque el galletón de avena gigante con cara de calendario Azteca.


UP FROM THE DEPTHS
Mitad tiburón, mitad el marciano pelota de rugby de Enemigo Mío. Tan terrorífico que hasta el que hizo el póster tuvo que ponerle tres signos de exclamación, qué te creís.


SCREAM AND SCREAM AGAIN
Aquí no sé qué es más terrorífico, si el ácido o que la calavera de la comadre sea gigante. Si es así cuando no tiene piel encima, con la piel debe haber sido peor que la Bonham-Carter en Alicia en etc. Heavy.


INVASION OF THE SAUCER-MEN
A los que me piden fotos de mi primo Feto, aquí tienen. Aunque a estos marcianos no se les marcan tanto las venas de la cabeza, ni tienen el peinado de enfermito del otro. La Marilyn Monroe desmayada tampoco nada que ver con mi primo. (Momento, ¿Morbo de Futurama?)


ROBINSON CRUSOE EN MARTE
Si alguien le muestra este flim a Piñera lo va a confundir heavy.


ROAD GAMES
Este lo puse porque me gustó, y porque vimos este flim con Cabezón Gutiérrez hace tiempo y era a toda zorra.


TALES OF TERROR
No se les vaya a terminar el Whiskas.

MEATCLEAVER MASSACRE
Los títeres de dedo del terror. Y la uñita en el pulgar, te encargo la plancha poner la huella en la Isapre.


MANIAC
El asesino que mata pelados para robarles el bisoñé. Cuidadito, Carlos Larraín.


THE LEGACY
Mitad gato feo, mitad mano de minoca. Después del veterinario hay que llevarlo a que le hagan la manicure. Linda la cuestión. Lado positivo: Por lo menos sirve para jugar cachipún y gallito inglés.


THE KINDRED
Leche Nido mis polainas. Y después te encargo los flatitos.


THE JAWS OF DEATH
Tienen mala suerte los Locos Addams. Primera vez que van a la playa y la pobre mano no se puede bañar tranquila. Apuesto que la Morticia se insoló.


EQUINOX
El monstruo de atrás está zorrón, pero el de adelante es como el Jorobado de Notre Avatar. Mal.


GREAT WHITE
Este tiburón es tan mala onda, que a) se come a la comadre cuando está más relajada b) no obedece las leyes de la perspectiva y la física. ¿Cómo se mantiene bajo el agua todavía? El colmo, Great White.

Ya, eso era no más. Sorry, estoy aburrido.

H.-

PD. Hay unos spammers apestosos chinos que me tapan a comentarios. Por eso puse la verificación de palabra (ugh) en los comentarios. Sorry, me carga esa cuestión, pero ya la sacaré cuando se calmen los spammers. Comenten igual, ¿ya?

viernes, abril 23, 2010

WHERE THE WILD THINGS ARE


¿No querían más críticas? Ya pus. Aquí hay otra (las he ido sacando como malo de la cabeza). Esta vez la crítica es a Where the wild things are, otro flim que no se va a estrenar en Chile aunque había posters en todas partes. Igual yo la recomiendo, así que si pueden, véanla. Y aunque no puedan, lean la crítica:

¡LONK!

jueves, abril 22, 2010

FANTASTIC MR. FOX


A diferencia de Antichrist, la del Grizzly Man hacía que a uno le gustaran los zorros. Y me gustaron tanto de hecho, que me mandé esta crítica de una película que ya no se va a estrenar en cines así que da lo mismo. Es una película de monitos dirigida por el Wes Felipe Anderson del que les hablé hace un tiempo y está harto Wendy. Así que les recomiendo dos cosas: Uno, la película (duh). Y dos, que lean mi crítica porque harto empeño que le puse.

¡ZORRONK!

martes, abril 20, 2010

PROGRAMA DOBLE SOBRE ALASKA: GRIZZLY MAN + THE CALL OF THE WILD (DOCUMENTALOS)


No me pregunten por qué, pero me dio con Alaska. No sé si ustedes cachan qué onda Alaska, pero apuesto que les suena o que han visto alguno de los tantos flims que han hecho ahí. Flims onda La quimera del oro con Chaplin, Insomnia con Pacino y/o La película de los Simpsons con los Simpsons.

Hay caleta en realidad. Esa que era toda ecológica con Steven Seagal (Terreno salvaje), la de monitos (Balto), y esa con los vampiros horribles (30 días de noche). Ahora que lo pienso Alaska también es donde transcurre ese libro que me hicieron leer en el colegio y que se llama El llamado de la selva que nunca leí, aunque igual di la prueba y contesté las preguntas según la película El libro de la selva, aunque nada que ver porque adivinen: El llamado de la selva se trata de un perro que se vuelve lobo y es todo en Alaska, en ningún momento sale la selva, ni el mono que baila, ni ese niñito pobre (spoiler). En resumen: El llamado de la selva es una estafa y una trampa para el estudiante (mala onda, El llamado de la selva).

En fin, lo que les quería contar es que Alaska es un estado de Estados Unidos, el más grande y el más pegado a Canadá (cómo te quedó el ojo, Wikipedia). Tiene de todo: bosques, montañas, lagos, ríos, nieve, osos, zorros, perros siberianos, esquimales, indios, pies grandes y el compadre de Feroz (lo peor). Es tan bonito Alaska que si agarran cualquier foto de Google ya tienen wallpaper. Cáchense:

Como fósforos Copihue.

No me di ni cuenta y me eché como tres horas leyendo sobre Alaska. Es bacán que haya sido de Rusia originalmente y que los gringos les compraran el terreno (pero comprar terreno de verdad, no como cuando mi abuelo Gaspar se pisa las pantuflas y compra terreno). También es bacán que tenga esos días cuáticos donde nunca hay noche (Insomnia) o esos otros días donde nunca hay día, para equilibrar (30 días de noche). Después de tanto investigar hasta me dieron ganas de irme para allá, en la más aventurera. Pero resulta que no soy el único.

Ha habido varios que les pasó lo mismo y que se obsesionaron, incluso hubo dos compadres que rallaron TANTO la papa con la leserita, que terminaron mal. Dos compadres bien especiales (por no decirles enfermitos) que decidieron mandar a la punta del cerro a la civilización, los autos, el sistema, etc. Aunque en realidad fueron ellos mismos los que se fueron a la punta del cerro (literalmente) y le dijeron a la ciudad “salpica, civilización”, chasquearon los dedos, y se mandaron cambiar a Alaska no más. Dos compadres que con sus historias tienen fans que los aman, y gente que los trata de locos rayados dementes. Y claro, dos compadres que inspiraron dos documentalos zorrones contando la historia de cada uno.

Y de esos documentalos les voy a hablar ahora (fanfarria).

1.- GRIZZLY MAN

Este se trata del Grizzly Man, un rubio aventurero que era como una mezcla entre el cazador de cocodrilos y una niñita. La dura. En lo primero que me fijé cuando vi la película fue en la voz varonil que tiene el compadre, una voz FM que es como un cruce entre las voces de Capote, Michael Jackson y la del señor Burns cuando todos creían que era un extraterrestre (“Vengo en paaaz”).

Cuando el Grizzly Man era chico, puro veía Los Cariñositos, el Oso Fumarola, Andy Panda, etc. Su cuento favorito era Ricitos de Oro y la mamá tenía colección de osos de peluche. Así que cuando creció decidió dedicarles la vida a los osos Grizzly, que son mucho más brígidos, salvajes y cochinos de lo que uno jura que son. Así que agarró su mochila y su cámara y se fue a Alaska, a estudiar los osos de cerca. Y era seco. Andaba entremedio de los osos, les tenía nombre, los grababa todos los días con su cámara y los osos parecía que hasta lo respetaban. Pero una noche el compadre estaba con su polola en el bosque, llegó uno de los osos y se los comió. A él a y a la polola (spoiler de la vida real).

Uff.

Imagínense. Como trece años metido entremedio de los osos grabándolos con la cámara y metiéndoles conversa, y un día los osos dicen “¡ooso!” y deciden que ya no van a aguantar más las tonteras del compadre y se lo comen. Cara de palo. A él y a la pobre polola que en realidad no estaba ni ahí con los osos y les tenía miedo.

Bueno, este documentalo cuenta la historia del compadre. Mezcla videos de los que él hizo cuando estaba en Alaska con los osos, con entrevistas a los que conocieron al compadre, a los expertos, al forense, al guardabosques John Francis Smith, a Cindy y a Bubu. No mentira, esos son personajes del Oso Yogi. Pero igual, son hartas entrevistas.

Mis polainas.

Como muestran en la primera escena que el compadre en realidad se murió, todo lo que uno ve después es trágico, y uno queda muy metido esperando que cuenten los detalles. ¿Se han fijado? Si a uno le dicen que alguien se murió al principio de la historia uno automáticamente quiere saberlo todo, y no se despega nunca. Como ese de la crónica de un compadre que se va a morir y ya lo anunciaron que no me acuerdo cómo se llama.

¿Por qué será que uno se pega a estas historias? ¿Será que uno sabe que se va a morir (spoiler) y por eso se identifica con los pobres que ya se murieron? Bueno es heavy ver a este compadre hablándole feliz a la cámara sabiendo que le va a llegar. Sobre todo cuando dice que lo que está haciendo es peligroso y que los osos se lo pueden comer. Incluso en una parte dice que a él nunca lo van a matar los osos. O sea, brígido.

Y aunque la historia en sí es heavy y uno prende al tiro, tengo que decirles que lo que más me sorprendió de todo fue lo freak que es el Grizzly Man. O sea, el socio se fue a vivir a Alaska entremedio de los osos, qué más freak que eso, ¿cierto? Bueno aunque no me crean, el Grizzly Man es mucho más freak que eso.

Sorry, pero es cierto: Freak.

De entrada tiene esa onda hipposa Michael Jackson los amo a todos. Habla suavecito y todo lo parece hermoso, y criatura que ve en el bosque le dice “I love you” con voz de abuelita chocha. Incluso cuando son osos brígidos terroríficos, zorros, hienas, etc. Es tanto el amor que tiene que en una parte el compadre se acerca a una cacuca de oso y la toca fascinado porque está calientita y porque salió de un oso y eso es maravilloso I love you, cacuca. (El amor es más fuerte mis polainas).

Pero lo más freak le sale cuando se desespera. Yo cacho que de tanto estar y hablar solo (a la cámara) inevitablemente se fue volviendo cucú. En una parte se pone a reclamar contra los guardabosques que no le tienen mucha buena (porque no sigue las reglas) y se va en la media volada. Se pone a gritar y a echar pericos, y aletea al cielo y amenaza a la cámara, peor que los flaites cuando los graban en el juzgado. La dura, creo que está como quince minutos echándole la foca a nadie.

En otra parte le da pena porque no ha llovido y se pone a llorar y a gritar en su carpa mientras se graba a sí mismo con la cámara. El compadre le reza a Dios para que llueva, a Jesús, a Alá, etc., y se pone a llorar pero brígido descontrolado y sin Armonyl. ¿Y saben de qué me acordé? De ese otro rubio con voz de niñita que lloraba para que dejaran en paz a Britney. Podrían ser hermanos los compadres, sólo que a uno le importa Britney y al otro los osos. Lo más heavy de todo es que inmediatamente después del lloriqueo del Grizzly Man ¡se pone a llover! ¡Y la media tormenta!

Aaw VS Aargh: Requiem.

(Ahora que lo pienso, después del lloriqueo del otro también dejaron en paz a la Britney, así que si de verdad quieren algo, ya saben. Se tiñen el pelo, se graban a sí mismos teniendo ataque en un espacio reducido de tela y listo. Deseo concedido. Mejor que El secreto).

Igual es re fácil encontrar que el compadre era un pelmazo. En la película cuentan que no le hacía caso a los guardias, que se creía la zorra, y que se hacía el leso con todo lo que era salvaje (no aceptaba que los osos mataran a sus cachorros, o se indignaba cuando veía un animal muerto por otros animales). Para él todo era hippie don’t worry be happy y somos todos hermanos como ese folleto de los Testigos de Jehová donde Jesús sale con un león, unos niñitos y Obama. Tampoco andaba con repelente de osos porque no quería que los osos sufrieran. O sea.

Es muy heavy la historia. Sobre todo escuchar a la pobre amiga que amaba al compadre y que todavía llora cuando habla de él (tiene aritos con forma de oso). O escuchar al forense que tiene una cara de loco que te la encargo.

Psycho.

Pero todo eso da lo mismo cuando uno ve las escenas del compadre entre los osos, cuando se le acercan, o mi escena favorita de toda la película: cuando el compadre se encuentra con unos zorros y los zorros se comportan como perritos (hasta le muerden los dedos todos buena onda).

Buena Onda Reigns.

Son tan bacanes esas escenas que casi le compré la pomada, y dejé todo botado por irme a Alaska. Que fue lo que hizo el compadre del documentalo que viene.

2.- THE CALL OF THE WILD

Si el Grizzly Man fue descuidado, este otro se fue al pork. Se trata de un compadre que se llamaba Christopher McCandless (por si quieren googlearlo) y era mucho más engrupido que el otro, porque no tenía ningún rollo con los osos ni con Britney Spears.

Era más cabro chico además, y apenas terminó cuarto medio agarró su mochila, le sacó los cuadernos y metió un poco de arroz, libros onderos y una escopeta, y se mandó cambiar a Alaska no más. Su volón era mucho más hipposo y menos ecológico que el otro compadre. Lo único que quería este era reencontrarse consigo mismo, vivir solo, y que nadie lo molestara con cosas superficiales y la cacha de la espada. O de la lanza, más bien, porque lo suyo era volver a la onda primitiva.

Más arriba les conté que los dos compadres terminaron mal, así que ahora tengo que aperrar y contárselas completa. Este pobre se fue a meter a Alaska sin nada. Sin brújula siquiera, sin comida, sin mapa, nada. Y aunque pudo salvarse de muchas maneras, no pudo. Y se murió de hambre como a los tres meses. Dicen que cuando lo encontraron pesaba menos de treinta kilos. Y tenía veinticuatro años (spoiler de la vida real, otra vez).

:(

Imagínense. Como se fue en la onda primitiva no quiso saquearle la despensa a la mamá antes de irse y se fue con lo mínimo. No sabía nada de verdulismo para cachar qué podía comer y que no, y no sabía qué hacer con la carne que cazaba sin tener refrigerador. Incluso cazó un alce el compadre, con lo que se habría alimentado cualquier tiempo si hubiera sabido que tenía que cortar la carne delgadita y ponerla a secar como charqui. Como no hizo eso, el alce le duró tres días y se le echó a perder, y cooperó. (Yo no tenía idea eso del charqui por si acaso, lo sé porque lo dicen en la película no más, soy maestro fliméfilo no maestro de la supervivencia).

En resumen: todo mal.

Y si les suena todo esto es porque hace un tiempo se hizo otro flim mucho más famoso con la misma historia, protagonizado por el compadre de Meteoro, con música de Kurt Cobain o qué sé yo, y escrita y dirigida por este otro:

Sean Pennmazo.

Into the Wild se llamaba, y la verdad es que cuando lo vi no me gustó nada porque me caía mal hasta el camarógrafo. Y porque no sabía cómo terminaba. ¿Les ha pasado que alguna historia se les hace más interesante cuando saben cómo termina? Bueno, a mí me pasó con esta. Y ahora que lo pienso también me pasó con --MOMENTO, ¿QUÉ ONDA LOS PSYCHOS?

Giles.

En fin. No estoy hablando de la película del Sean Pennmazo yo, estoy hablando de un documentalo enfermo de rasca que hizo un compadre con su cámara de video toda piñufla, en que él transmite mientras recorre los lugares donde anduvo el Christopher y entrevista gente equis. A veces son enteras fomes las entrevistas, y en mi opinión maestra el peliculasta habla mucho de sí mismo (a nadie le importa, peliculasta), pero fuera de eso la historia sigue siendo la zorra, y al final me anduvo conmoviendo heavy porque tengo el corazón de poeta.

Sí, qué se hacen los lesos. Yo cacho que a todos en algún momento nos ha dado la tontera y hemos dicho “me voy a vivir al bosque y qué tanto”, y nos imaginamos que tenemos la media barba, una cabaña con fogata, y leemos libros y somos maestros. Bueno aunque le haya salido cara la gracia, este compadre la hizo de verdad. Salió del colegio y donó al Hogar de Cristo todos los ahorros que los papás le tenían para que fuera a la U (como trece millones de pesos chilensis). Después de eso quemó la plata que andaba trayendo en el bolsillo y se fue haciendo dedo hasta Alaska.

A diferencia del pelmazo de Into the Wild, el verdadero me da pena.

Y todos los detallitos y los misterios los van mostrando en esta cuestión. A veces son puro invento de los que entrevistan pero igual algunas teorías uno se las compra. Da que pensar todo el rato, y uno llega a conclusiones profundas.

A la conclusión profunda que llegué yo después de ver estos dos flims es que nunca en la perra vida me las voy a dar de Tarzán y que me la puedo en el mundo salvaje. Yo cacho que se me quitaron las ganas hasta de hacer camping. Como esa vez con los Lobatos que fuimos de campamento no sé dónde, y uno de mis amigos se subió a un árbol y se quebró la rama y se sacó la ñoña. Iba a contarles la historia del Omar, que se aguantó como una semana las ganas de ir al baño para no hacer en el bosque y después se hizo encima y tuvimos que quemar la carpa, pero era muy asquerosa la historia y me arrepentí (se salvaron).

En fin. Los dos documentalos son sobre compadres valientes/tontos que se atrevieron así que uno los admira/basurea por bacanes/amermelados. También es imposible no sentir pena/rabia, y hartos sentimientos mutantes más como esos. Yo cacho que el flim del Grizzly Man es más maestro que el otro porque el peliculasta es más capo, pero igual los recomiendo los dos. A todos los que les gusten las historias bacanes de la vida real, el mundo salvaje y Alaska. Está diciendo.

Quiero verlos los dos. ¿De dónde los sacaste, Hermes (maestro)?

Como todo compadre civilizado, los compré en USA y me los trajeron gracias a mis casillas maestras de Hot Express. Uno se inscribe, se hace su casilla y listo. Compra por Internet y te vienen a dejar las cosas a la casa, rapidito y sin atado. Para que se enteren les dejo los lonks de interés de siempre:
Y eso sería. Ah, no quería poner esto porque es muy mala onda, pero no puedo evitar compartirlo con ustedes. Buscando fotos de las películas en Google encontré este disfraz de Halloween que hizo un pelmazo basado en Grizzly Man.

Desgraciados.

¿Cómo tan mala onda? Se pasaron para irrespetuosos, son el colmo y se van a pudrir en el infierno. Y ahora sí, Charlton Heston.

© Hermes Antonio, el crítico que nica va a jugar al bosque.

lunes, abril 19, 2010

FURIA DE TITANES


Hace ratito que me estaban pidiendo esta crítica, y como estoy achacado heavy les voy a dejar el lonk no más y voy a volver a mi pieza, a mirar el vacío. Chaucha.

¡LONK!

sábado, abril 10, 2010

LA ISLA SINIESTRA

Un amigo mío decía que esta isla siniestra era igualita a Jurassic Park. De lejos se ve de lo más bien, pero apenas llegan les hacen el tour y se cacha que hay cualquier seguridad. Pero después se viene la tormenta y no pueden irse, y los que están captivos empiezan a atacar. Las diferencias son que acá hay locos dementes en vez de dinosaurios, pero igual. Como no soy ningún copión, no pude decir lo mismo en mi crítica, pero igual. Lo digo por aquí.

Igual mi crítica tiene otras observaciones bacanes, así que si quieren leerla y participar por entradas les recomiendo que vayan a la Zona ahora mismo y le hagan al reading.

¡LONK!

miércoles, abril 07, 2010

WEBTREVISTA A ROBERT RODRÍGUEZ (UN PELICULASTA)


Cabros. No sé si tenga futuro como periodista entrevistador preguntón maestro, pero aquí está mi primera entrevista de la historia, ni más ni menos que al peliculasta Robert Rodríguez. Igual fue medio chanta porque me hicieron mandar preguntas por mail y después el compadre estaba en una webcam y nunca me pescó, pero igual. Por lo menos no le dije "fuck you" como Luis Jara a Robin Williams ni nada.

Ojalá les guste. Dejen comentarios y todo para ver si me ofrecen más peliculastas de Hollywood que entrevistar, etc.

¡LONK!

PD: Igual quedó chistoso el mono que hicieron conmigo disfrazado de periodista entrevistador, ¿cierto?

PD2: Acuérdense que ya critiqué el clásico flim Depredador por ACATO.

jueves, abril 01, 2010

VAMPIROS DEL DÍA

Desde que vi el trailer de esta cuestión que le tenía ganas. Pero ustedes saben como es la cosa, le calientan a uno la sopa con los medios trailes y después los flims son ahí no más y uno se siente utilizado como estropajo sucio (metáfora).

¿Es ese el caso con este flim? ¿Nos sentiremos como estropajos? ¿O cumple con el trailer bacán que tenían y es a toda zorra? Tienen dos formas de averiguarlo. Una es ir a ver la película, que se estrenó recién. Otra es hacer clickens ahí en el lonk e ir a leer mi opinión a la Zona, donde hasta podrían ganarse entradas dobles para verla gratis y decidir por ustedes mismos de nuevo. Oh me mareé. Ya filo, partieron a leer:

¡LONK!

lunes, marzo 29, 2010

LEGIÓN DE ÁNGELES

Cabros, ya está arriba mi última critica maestra en la Zona. Es de una película que es más o menos no más, así que para compensar puse un bonus track de otra película que sí es a toda zorra que sí les recomiendo y que sí les va a gustar. También quería destacar lo ordinario que es el Fotoshop que le aplicaron a ese póster para agregarle la metralleta al ángel (hasta a mí me quedaría mejor).

Igual no les quiero decir cuál es la película que sí me gustó, para darle más misterio y motivarlos a que vayan a leer a la Zona. Así que eso. Si quieren leer la crítica y el bonus track sorpresa misterioso que no pienso revelar, hagan click en la foto de Cómo Entrenar a tu Dragón:


No van a adivinar nunca qué película es, ñaca ñaca. Chaucha.

H.-

jueves, marzo 25, 2010

BREAKING BAD

Seguro ustedes nunca han andado en calzoncillos en el desierto.

¿Saben cómo me decido a escribir la crítica maestra de algo? Yo les voy a contar. Si estoy en mi casa viendo algo de noche y de pronto me pongo a gritarle cosas a la pantalla, ZUÁCATE, saca crítica. Anoche viendo esta cuestión empecé a gritar “¡Noo po, pelao!”, “Argh, pero cómo”, o “Por favor que las cosas le salgan bien a este personaje”, e incluso en un minuto hasta le puse pausa y me arrodillé a rezarle a Dios para que no pasara algo brígido (en serio). Y cada vez que le decía algo a la tele, mi vieja gritaba “¿qué?” desde su pieza, como si le estuviera hablando a ella.

Pero bueno para que sepan Breaking Bad se trata de don Breaking Bad, un caballero que es todo piola y normal, pero que tiene una gran discapacidad que hace que uno le agarre lástima al tiro: Es profesor de química (pobre). Los alumnos del colegio le faltan el respeto y lo basurean (en ese orden), está en Dicom y más encima le diagnostican cáncer. Pero nada es peor que ser profesor de química, si me preguntan a mí.

De izquierda a derecha: El Breaking Bad, la Courtney Love Rehabilitada y el Smallville Enfermito.

(Vieran cómo es la profe de química que tengo yo, le decimos La Paloma porque mueve el cuello para adelante cuando camina y habla igual que palomo en celo, y una vez el Pajarraco Jerez hizo que posara con todo el curso para sacarse fotos, y las sacó con una cámara mala que no tenía ni flash y todos sabíamos menos La Paloma).

La cosa es que el compadre tiene una esposa embarazada (Courtney Love Rehabilitada), un hijo enfermito (Smallville Enfermito), y los cuñados más apestosos de la tierra: una comadre arribista que se las jura y un guataca dicharachero que es policía y se cree el ají de la sopaipa. Justo cuando uno está pensando que el Breaking Bad tiene la peor vida de la historia, el compadre ve Caracortada y decide meterse al negocio de las drogas onda microempresario. Lamentablemente ve Caracortada hasta la mitad no más parece porque jura que traficar es la papa y que va a tener final feliz, pero nunca es así (spoiler de todas las películas de mafiosos de la historia del cine).

Los pantalones son para los mamasanes.

Así que se busca un socio (El Rucio Flaitongo), y se lanza a aplicar sus conocimientos de química para hacer las mejores drogas del mercado flaitongo. Le quedan tan bacanes que la microempresa es un éxito y todos los drogadictos se pelean su producto y hacen fila a las 00:00 en las tiendas para comprar. El cuñado policía jura que hay un nuevo mafioso en la ciudad, y en esa se va la serie. El Breaking Bad sufre con su negocio y le miente a Courtney Love Rehabilitada mientras trata de ganársela al cáncer, el Rucio Flaitongo se las sufre todas, el policía guataca dicharachero anda investigando todo sin tener idea que su propio cuñado es el sospechoso, etc.

¿Y cuál es la gracia? Se preguntarán ustedes. Tss, cualquier gracia po, les contestaré yo. Porque esta serie es de aquellas. Hace tiempo que no veía personajes tan increíblemente la zorra en una serie de la tele. Y no estoy hablando de personajes-simpaticones-chistosos-la-zorra, no, estoy hablando de Personajes-Michael-Corleone-La-Zorra, con mayúsculas, letras doradas y en relieve, onda diploma de honor. Ese tipo de personaje que uno empieza a ver cuando ellos son ASÍ, y a medida que pasan las cosas los compadres se transforman lentamente en ASÁ, y uno con así cada pepa entendiendo perfecto por qué pasa todo lo que pasa, y cómo se llega a ser un compadre brígido inmoral cuático sin humanidad y la cacha de la espada.

Mafioso Brígido VS Los compadres: Réquiem.

Viendo esta cuestión me acuerdo de todo eso que ya les dije, de El padrino, de Caracortada y además de otras cosas maestras como Ciudad de Dios y The Wire. Tienen tanto detalle bacán, que uno se la cree entera, y todas las historias se conectan perfecto, tanto que uno sonríe como mamerto y lo ve todo sin parpadear siquiera, porque aunque uno no tiene idea para dónde va la micro, igual quiere viajar hasta el último paradero (metáfora).

Para que quede clarito de qué estoy hablando, tengo que contarles mejor qué onda cada uno de los personajes principales:

1.- EL BREAKING BAD.

No sé de dónde sacaron a este compadre, pero es seco y deberían darle todos los premios incluído el Altazor, el Apes y el TV Grammy. En la serie está todo enfermo, pasa tosiendo, adelgaza y se pone nervioso por cualquier cosa. Pero tiene una cara de pato malo que no se la saca nadie, y mira a todo el mundo como si fuera entero brígido y psycho. Y es terrorífico porque uno sabe perfectamente que para allá va (para psycho brígido), y en cada capítulo se pone más hardcore. (Se ve todavía más flaitongo cuando se pela la cabeza por el cáncer).

Seco.
(EDIT: A pedido del público, debo aclarar que este actor hacía de papá de alguien en una serie equis. Gracias).

Lo otro bacán es que el caballero nunca deja de ser profesor de química (lo peor), y siempre está tratando de aplicar sus conocimientos de la tabla periódica de los alimentos. No sólo para hacer la droga más bacán que existe, sino también para salir de los tetes en los que se mete. En una parte la zorra hace unos explosivos maestros y los usa que ni les cuento. También ha usado sus conocimientos químicos para hacer tira la chapa de una puerta y entrar a robar, para hacer veneno con unos porotos y también para resucitar la batería de un auto, onda McGuiver.

A lo mejor si mi profesora de química La Paloma me hubiese dicho que se podía hacer veneno con un poroto, o que se podía ser microempresario, yo le habría puesto más empeño al experimento del poroto hediondo con algodón, pero no (no me motivó y por eso soy alumno mediocre y con déficit atencional y nunca termino lo que

2.- EL RUCIO FLAITONGO.


Lamentablemente el Breaking Bad es tan bacán, que nadie pesca a este otro personaje que es igual de maestro: El Rucio Flaitongo. Es un ex alumno loser del profe de química, y se transforma en socio porque está metido en el tráfico y algo sabe del club flaite. Claro que no pasa ni un solo capítulo y uno ya le tiene buena y le hace barra. Resulta que el Rucio Flaitongo es el típico personaje que no tiene escapatoria, y yo cacho que por eso es más trágico que el pelado. El otro entró porque quiso a la microempresa flaitonga, pero capítulo a capítulo uno va cachando que el Rucio Flaitongo no tiene otra.

Seco II: La venganza.

A este pobre lo basurean los papás, los carabineros, los mafiosos, el universo, Buda y hasta los basureros (paradoja). Tiene tanta mala suerte que cuando se toma un helado en el palito le sale Vale (–) Otro y tiene que donar un helado (lo peor). Hay un capítulo en especial en que a este compadre le pasan TANTAS pero TANTAS cosas malas, que tuve que parar la cuestión y salir a tomar aire un ratito para ver si se me desarmaba el nudo que tenía en la guata. La dura, me puse tan tenso que cuando me senté a ver el capítulo había un pedazo de carbón en el asiento, y cuando me paré era diamante (calculen).

Pero aparte del basureo universal que le hacen al pobre, uno le tiene buena porque en el fondo se nota que es bueno. Aunque anda metido en el tráfico de las drogas, pasa gritando pericos y se viste como rapero, igual tiene su corazón y no quiere hacerle daño a nadie. En un capítulo por ejemplo va a la casa de unos drogadictos flaites y encuentra a un pobre cabro chico abandonado… y él igual termina preocupado por el cabro chico (pero Dios no piensa recompensarlo todavía porque vieran lo que pasa después en ese capítulo).

Cazadores de Mitos mis polainas.

Ah y también les cuento que el Rucio es el mismo compadre que hacía de uno de los flaitongos en Last House on the Left y si vieron esa película y saben lo que le pasa a él (ouch) estaremos de acuerdo con que es el actor Más Maltratado de la Historia Universal después de McLane y el Coyote. En resumen, le tengo cualquier buena a este personaje, y creo que me preocupa más lo que le pasa a él que al Breaking Bad. Así que ya saben, compadres que hacen la serie: no me hagan sufrir tanto y déjenme a este cabro bien parado, que si no voy a quedar con epilepsia, quieren. Firma: Hermes (maestro).

3.- OTROS PERSONAJES EQUIS.

Otro que me gusta caleta es el cuñado guataca dicharachero policía. Es el típico gringo prepotente con la media ponchera que anda siempre molestando y dándoselas de chistosito, y por eso mismo uno le agarra miedo y no quiere que pille al Breaking Bad. Y aunque al principio uno lo odia por pelmazo, en la segunda temporada pasan cosas que hacen que uno reconsidere al guataca y le agarre hasta buena (uno siempre está cambiando de opinión sobre los personajes de esta serie, por eso es tan bacán).

Guataca Poncherudo Ojo al Charqui.

También me gusta el abogado corrupto que sale y que es como el abogado corrupto apestoso de The Wire, pero mucho más simpático y chistoso, porque ahora uno igual está de parte de los flaitongos. ¿Y qué otro personaje me gusta? Hay uno bacán (igualito a Obama), pero describírselo a ustedes sería spoilearles una sorpresa, así que mejor que no.

Bueno, llevo ene rato hablando y no quiero dar más la lata. A diferencia de Breaking Bad yo no soy maestro alargando las situaciones y haciendo que todo sea tenso y brígido. Así que mejor voy a terminar ahora. Lo único que les voy a decir es que la vean, y le den su tiempo. Les prometo que tendrán momentos increíbles en que dirán Ándate Cabrito hasta por si acaso, y que van a terminar recomendándole esta serie a todo el mundo.

El único retrato hablado boliviano ándate cabrito.

También podrán hacer negocios comprando pedacitos de carbón para ponerlos en el asiento y después vender diamantes. Lo que sí no les recomiendo es que se metan a microempresarios flaitongos, porque si no… Ya saben.

Ah y si necesitan que los convenza más todavía, aquí les dejo un último argumento. En Breaking Bad le cortan la cabeza a Danny "Machete" Trejo y después ponen la cabeza en la espalda de una tortuga:

OMFG!

¿Qué más quieren? Partieron a conseguírsela.

La zorra, hay que puro verla. ¿De dónde la saco?

La mejor manera es encargarla en Amazon y traerla a Chile usando las casillas de Hot Express, obvio. Se inscriben en las casillas, se instruyen con los precios y Liz Taylor. Acá les dejo los lonks de interés.


Ya cabros. He criticado muchas series últimamente así que la próxima semana les voy a hablar de una que me encargué en DVD y que era rebuena. Ahí nos Belmont.

© Hermes Antonio, el crítico famoso que nica se mete a la microempresa.