viernes, abril 25, 2008

NO PUEDE SER

Estaba informándome en unos sitios webs Internets equis porque eso hago yo (soy pro) y me encontré con el afiche de la última película de la Angelina, que es esa comadre que todos dicen que es sexy porque tiene labios de choripán, y no cierra nunca la boca, etc. También es famosa porque es más buena para las guaguas que no sé qué, y es toda Bono y Dalai Lama y la cuestión.
Bueno aquí está el afiche:


Ahora quiero pedirles a todos que por favor nos pongamos las pilitas y combatamos el hambre mundial. No puede ser que alguien bacán como la Angelina Jolie no tenga nada que comer, y llegue a estar así. No sé cómo la pistola no se le cae del mondadiente. (Y eso que las cámaras agregan diez kilos, ojo... En la vida real la pistola se veía flotando en el aire, y la tenía pegada en la frente, onda Magneto)

Así que cada vez que la mamá les ponga el plato de comida delante y les den asco los riñoncitos al jerez, las guatitas, o la sopa, piensen en Angelina y dense con una piedra en el pecho por lo afortunados que son. Las mamás tienen razón: Hay gente que no tiene qué comer.

H.-

PD. Perdón por este post, es que estoy aburrido.

EL ORFANATO + [REC] + À L'INTÉRIEUR


(Pegué los tres posters en fotoshó)

Ya cabros. Esta semana estrenaron puras tonteras en el cine, partiendo por La vida es un comercial de Kino: The Movie, que dirigió un alcalde de no sé dónde, y que es de esas películas que hablan de la realidad de todos los chilenos, porque todos los chilenos son actores de la tele disfrazados de gente pobre y puro preocupados del Snu-Snu y de pelear por la plata. Viva Chile, mi alma.

No quise ver nada de lo que estrenaron, así que hablé con mi amigo el Cabezón Gutiérrez y él me pasó puras películas a toda Zorra. Me mandé tres al hilo, y las tres de terror para sacarme el mal sabor en las pupilas que me dejó Shutter.

Así que eso es lo que pueden leer ahora en la Zona. Y ojo con el final porque le lleva concurso. (Se pueden ganar el manso ni que DVD, original y nuevecito).

Ya, partieron al LONK.

H.-

domingo, abril 20, 2008

LAS ESCENAS A TODA ZORRA DE AL PACINO (SECO)


El ganador del Hermes Zorra Award Vitalicio: Al Pacino.

Este viejo chico se las trae. Hace tiempo que vengo pelando el cable con este compadre, porque es todo piola paliducho y uno jura que no salva a nadie, pero anda a sacarle los choros del canasto, porque ahí se manda los medios gritos y hasta Dios agacha el moño y se pone humilde, y eso que Él inventó los crepúsculos, el Everest y la palta, o sea, se las trae.

Este Al Pacino es el que actúa en El Padrino (está diciendo) y en otras más como El Padrino II y también El Padrino III, creo. También actúa en otras de mafiosos re buenas (la del cara cortada y la del Carlitos Buey) y en otras que no me acuerdo, pero que también salvan, porque obvio. Creo que el compadre se ha ganado cualquier Oscar, y cuando salió en el programa ese del abuelito que entrevista a los actores (Inside The Actor’s Belleza del Pensar) no le pudieron hacer ninguna pregunta porque todos los que estaban ahí se pararon a aplaudir apenas apareció y estuvieron así durante ciento dos minutos y después el Al Pacino se tuvo que ir. (Seco).

Bueno, resulta que anoche estaba viendo una película del año del loly pero que les recomiendo al tiro por los puros últimos siete minutos, en que se me pararon hasta los pelos de los dientes, y puro viendo a este compadre hablar, sin ninguna explosión, ni efectos especiales modernos, ni patadas ni combos. El puro chicoco dándole al monólogo. Yo lloraba en el suelo y me echaba popcorn de microondas en el pelo de pura emoción, y mi mamá alegaba por la alfombra, porque qué sabe ella de Al Pacino, a ver.

Aquí me di cuenta de que a este Pacino le hacen las películas puro preparando el terreno para que en los últimos minutos el compadre deje la grande en una escena donde es puro él transmitiendo y sacándose los zapatos actuando. ¿Han cachado o no? Fíjense que en ene películas el compadre está todo el rato siendo piola hasta que al final se manda el medio espích, o como les digo yo: las escenas a toda zorra de Al Pacino. Aquí están mis top #3.

(Ojo: Voy a hablar de escenas que están al final de las películas, voy a contar cosas que son secreto, y se me va a caer el iPod pesado con los spoilers, así que ya saben. Spoiler ah, segunda vez que les aviso)

(Ah, también puse YouTubes, pero encontré uno no más con subtítulos, así que saquen el Inglés-Español, Español-Inglés si quieren cachar)

(Y los YouTubes también son spoilers, de nuevo les aviso, por si se les pasó)

(Giles)

Top #3: Perfume de Mujer.

Hoo-Hah!

¿La vieron o no? Igual en el cable la dan cada cinco minutos, así que demás que la han visto o la van a ver después de leer este párrafo (maestro). Aquí el compadre (Al Pacino) es ciego, y Robin (el no sé cuanto) es como su junior que lo anda trayendo del brazo todo el rato, se impresiona cuando baila tango y se urge cuando el otro maneja el medio auto y lo paran los carabineros. La gracia de esta película es que el ciego es entero pelmazo pero es para matarse de la risa, y uno igual se emociona con todo lo que le pasa. Pero lo más mejor es que en los últimos cinco minutos, el ciego llega al colegio donde estudia Robin y lo ayuda porque lo están enjuiciando por un delito que no cometió. Los que la vieron saben que el socio abre la boca y no lo calla nadie, y que se enoja y le pega a la mesa, y todos al final terminan aplaudiendo y llorando de emoción, porque el Al Pacino no se las mandó a decir con nadie. Ojalá uno pudiera hablar así, levantar la mano, que no vuele una mosca, y dejarlos a todos para dentro con el medio vozarrón.

¡Cacha, un YouTube!

Mención Honrosa: Los pericos de Glengarry Glen Ross.

No sé si alguien aparte de yo (Hermes Antonio) vio esta película. Se trata de unos compadres que trabajan vendiendo terrenos o no sé cómo es la cuestión. La cosa es que Al Pacino es el mejor vendedor de todos, y en esta escena el asesino de Seven (haciendo de jefe) le arruina una venta al Al Pacino. Yo prefiero enojar a Dark Vader antes de enojar al viejo chico, y en esta escena queda clarito que entre enojar a Dark Vader y Al Pacino, no hay donde perderse. Fíjense la carita con que lo mira, y cómo lo empapela a pericos como por dos minutos completos. Uno puede ver como el otro se va encogiendo. La embarró.

Se viene el manso YouTube, manso YouTube, manso Youtube.

Top#2: El Abogado del Diablo.

Yo cacho que hasta al diablo le dio susto.

En esta otra el chicoco también se las manda. Acá es un viejo millonario que resulta ser el demonio en persona. O sea, el mismísimo, el cola de flecha, el pata de cabra, el maligno, el Satanás, el Diablo Cody, el Belcebú, el Mandinga, el Architraidor, el Rogelio, Xuxo, Lucifer, el cejas de Jack Nicholson, etc). También actúa Queno Reeves (Dewán) y hace de abogado contratado por Al Pacino. En la película pasan mil cosas raras hasta que al final el Al Pacino le cuenta la firme a Dewán y para variar se manda el medio monólogo. Que yo encuentro a toda raja.

¡YouTube! (El único con subtítulos pero que no está completo por la misma chita)

Top#1: …Y Justicia Para Todos.


Pucha que es buena.


(Estuve tres horas buscando fotos de esta película, porque lo único que sale en el Google cuando tipeo el título es un disco de Metallica, y no sé por qué, si Metallica no salva a nadie, a diferencia de esta película, que la lleva)

Ah, juraban que iba a poner una película ultra famosa y conocida onda El Padrino. Para que vean que soy objetivo. La escena más a toda zorra de Al Pacino está en esta película, que me la prestó el cabezón Gutiérrez y que es del año del loly.

Para empezar les cuento que se trata de puros abogados y es la típica película con escenas de juicio y cuestiones así, que a mí por lo menos me gustan caleta. Tiene hartas cosas ridículas la película, como escenas en que se van al chancho con el drama, o la banda sonora horrible onda Cagney y Lacey (una serie antigua de unas viejujas que eran policías), pero tiene ene cosas buenas, como por ejemplo el papá de Arrested Development (serie maestra) todo joven haciendo de un abogado que se vuelve loco, o un pobre negro Travesti que da más pena que comercial de cementerio.

Pero para qué estamos con cosas, lo mejor de esta película es sí o sí la escena final. Es donde el Pacino le pone más cototo que nunca, y donde a uno se le paran todos los pelos y termina en el suelo de la alfombra llorando de emoción y con popcorn en el pelo, y la vieja de uno alegando. Da lo mismo lo que pasa antes o después, todo lleva a esta escena.

Suéltenme carajo, ¿no ven que estoy actuando a toda zorra?


Yo les cuento el drama: Resulta que Al Pacino es un abogado todo correcto, pero hay un Juez Desgraciado que es el viejo más maldito que existe. Por culpa del Juez Desgraciado a Al Pacino le meten preso a un compadre que es inocente, lo basurean todo el día, etc. Al Pacino lo odia porque el viejujo es una mezcla entre el inspector del colegio de uno que se cree milico, Hitler, el papá de uno cuando anda atravesado, y ese viejo que es el jurado malo en el programa de concursos y que todos pifian cuando habla. Metan todo eso a la juguera, échenle un poco más de mala onda, sal a gusto, y harto limón para que quede bien amargo, y listo, tienen al Juez Desgraciado (ni la mamá lo quiere).

Bueno la cosa es que a este Juez Desgraciado lo acusan de violar y pegarle a una pobre comadre (mala onda, Juez) y él contrata a Al Pacino para que lo defienda, porque aunque se odian, está claro que Al Pacino es el más bacán de todos. Ese sí que es drama. Al Pacino tiene que defender al viejo que más odia de toda la vida, ¿qué tal? Bueno filo, dice él, si total yo soy profesional. Pero, ándate cabrito, el Pacino se entera de que el viejujo es culpable de verdad, y que está sobornando gente para que sean testigos y le falsifiquen pruebas, etc. (Viejo barsa).

¿Qué harían ustedes? ¿Serían pro y defenderían al viejo si total qué tanto? ¿O harían lo correcto aunque la carrera se les vaya a las pailas? En los últimos nueve minutos de película uno se entera de lo que decide Al Pacino, y vamos llorando de emoción.

(El viejo con cara de maldito que está todo el rato mirando con expresión “Aquí te las traigo, Peter” es el viejo maldito del Juez Desgraciado [viejo maldito]).

Este sí que es YouTube:

¿Cacharon o no? ¿Cómo no va a ser maestro? De puro ver la escena ahora me vino la emoción de nuevo. Cómo se nota que el compadre está sufriendo, cómo se nota que todo está a punto de explotar.

Si algún día conozco al Al Pacino le voy a decir que se las mandó con esta escena, le voy a pedir un autógrafo y después me voy a sentir entero pavo y nerd, pero filo. Es que con escenas cómo estas, cómo no lo voy a querer.

© Hermes.

jueves, abril 17, 2008

IMÁGENES DEL MÁS ALLÁ (EL RE-MAKE GRINGO DE SHUTTER)


Ojalá que a ustedes la crítica les guste más de lo que a mí me gustó la película. (LONK)

martes, abril 15, 2008

PROMESAS DEL ESTE

Dos cosas.

Una, sorry por tener botado el blog. Quería escribir la crítica de una que fui a ver el fin de semana, pero no alcancé. Así que filo, pongo el lonk a esta Promesas del Este por si se la perdieron.

¡LONK!

Y dos, gracias a todos los que me agregaron a su Facebook y fueron buena onda conmigo. Era bien entrete la cuestión, pero me fui. Seguiremos viéndonos por aquí, como siempre.

H.-

viernes, abril 04, 2008

THE PELICULASTAS. HOY: WES ANDERSON.


Antes de que se manden cambiar diciendo que me volví loco y estoy haciendo reportajes maestros de cualquier pelagato, chanten la moto y denme una oportunidad.

Resulta que fui a ver esa cuestión del Viaje a Darjeeling y quedé tan para dentro que decidí hacer un reportaje especial sobre el peliculasta. Caché que tenía como cinco películas más no más y me las zampé todas, de una. Libretita en mano, con los lentes limpiecitos y el vaso con Bilz (light) al lado, me largué no más a escribir el medio artículo.

¿Y qué tal? La respuesta a esa y otras maravillosas interrogantes la encuentran en el ¡LONK!

martes, abril 01, 2008

EL ALCALDE VS JAMES BOND: REQUIEM.

Me fascina Bolivia.

Bueno, resulta que estaba aquí instalado como siempre, dándole duro al estudio, las tareas y los trabajos (Facebook, MSN y leer páginas equis) cuando encontré una noticia súper importante en EMOL (una página con noticias y mil tonteras más, hasta yo salgo por ahí de repente).

Por si no están al día en las noticias del mundo del flim, los compadres de Hollywood están haciendo la última película de James Bond en Chilito lindo porque necesitaban un peladero sin edificios para que se vieran mejor las explosiones o no sé cómo es la cuestión. La cosa es que se decidieron por el norte, allá arriba, onda el Morro y el desierto y las máscaras de diablo que no asustan a nadie.

¿Y quién no quiere salir en una película de Bourne? Nadie. Todos felices. Pero esto no es Bourne, es Bond, en todo caso. Igual felices los nortinos, si cuándo van a estar tan cerca de un super espía musculoso mijito rico. Nunca. Así que vamos lustrando los zapatitos y planchando la camisa bonita, porque vamos a salir en la película.

Hasta que zás, se les salió a los de Hollywood que en realidad Chile no iba a ser Chile en la película, sino que iba a ser Bolivia, y hasta ahí llegó la felicidad de los compadres. Obvio, qué se creen estos gringos chanta que uno va a hacer de guatón negro ordinario de Bolivia. Donde la viste. Y el que más se enojó fue el alcalde, que vemos en esta foto:

Mi? From Bolivia? Nou güei, sanavabech!

El caballero está tan quemado con la cuestión que le dijo a toda la gente del sector que pusieran banderas chilenas en todas partes para embarrarles la onda a los peliculastas, y hasta amenazó con que iba a ir en plena filmación con un chinchinero, para funarles la onda, porque no hay derecho.

La cosa es que el alcalde aperró y partió no más en su jeep (en horas de trabajo) a embarrarles la onda a los peliculastas. Dice que se metió con auto y todo a la filmación y que correteó a toda la gente, incluso se pegó las quebradas porque James Bond cuando lo vio “salió arrancando”. Por si se les olvidó la foto del compadre, aquí está de nuevo:

El Dr. “No”. (“Dejo Que Filmen en Chile Nica”)

[Pregunta: ¿Quién no saldría cascando si viera al Dr. No Dejo Que Filmen en Chile Nica manejando el jeep por las dunas a todo chancho con cara de bestia, sombrero de huaso, con banderitas chilenas clavadas en las orejas y la canción “Si vas para Chile” a todo tarro saliendo de los parlantes de la radio? (Respuesta: Nadie)]

Quiero felicitar al Dr. No por defendernos a todos los chilenos de ser bolivianos (el colmo). Alguien debería darle una medalla al compadre por preocuparse de las cosas realmente importantes. Lamentablemente Dr. No, su cruzada está recién comenzando. Usted es como el Corazón Valiente de los flims, el que va a pararles el carro a todos los giles que quieran meternos el dedo en la boca. Si filman en Chile, eso tiene que ser Chile en la pantalla, y así con todo.

Aquí le dejo algunas sugerencias para que no descanse en su lucha:

1.- En nombre del Banco de Sangre.

¿Hasta cuándo vamos a soportar que en las películas ocupen ketchup o esas pinturas rojas chanta y traten de pasarnos gato por liebre? No puede ser que una cuestión tan heavy como la sangre (que todos llevamos en las venas y que es herencia de nuestros padres) sea en pantalla una cuestión para echarle al completo. ¿No respetan nada? Chantemos la motito, peliculastas.

2.- En nombre de los difuntos.

El otro día estaba viendo tele y salió el Leonardo Del Caprio feliz y campante dando una entrevista (vivito y coleando). Y resulta que la cuestión del Titanic nos engrupió con que el socio se había congelado y se había ido para abajo. ¿Qué onda? Empecé a hacer investigación y resulta que esta cuestión la hacen a cada rato. Agarran a un vivo y hacen como que se muere, pero en realidad el compadre (spoiler) está VIVO. Eso es faltarle el respeto a los muertos y los vivos, y si uno la piensa en realidad esa cuestión es TODA LA GENTE DEL MUNDO, EVER. ¿No encuentran que es mucho engrupir? Las cosas como son, por favor.

3.- En nombre de Beowulf.

Hice la media investigación también y resulta que NADA de todo lo que vi en Beowulf era verdad. Ni siquiera la Angelina Jolie. O sea, ni siquiera quisieron hacerla pasar por boliviana a la loca. La hicieron ENTERA de mentira. Esto no tiene nombre ya, se fueron al pork.

¿Saben qué más? Me choreé heavy. Ahora mismo me voy al norte con pancartas y con una matraca para ir a meter bochinche a la filmación. Le propongo al alcalde que además nos disfracemos de marineros, hombres rana, Namor, Aquamán y/o Zoidberg, para que más se cache que no es Bolivia. Ahí vas a quedar, James Bond.

H.-