sábado, julio 26, 2008

X-FILES: QUIERO CREER.


Eso no más. Critiqué la nueva película de Los expedientes secretos Equis. Dedico esta crítica a todos los giles que dicen que encuentro maestras todas las películas, y que los de Hollywood me están sobornando, y que la verdad está allá afuera, etc.

¡LONK!

PD. Estoy achacado porque antes de ayer me doblé heavy el pie en una vereda con pifias (sonó así el pie ¡CRACK!) y resulta que es un ESGUINCE. Nunca había tenido ESGUINCE, pero les cuento al tiro que es más apestoso que no sé qué. (Ando con mala pata parece). Ah y el doctor me contó que los ligamentos también podían sonar así ¡CRACK! así que no le estoy poniendo color. Bueno igual, pero un poquito no más.

viernes, julio 25, 2008

SERIES DE LA TELE: ARRESTED DEVELOPMENT.


Sí cabros. Leyeron bien. Hoy llegó el día en que por primera vez en mi vida voy a hablar de una serie de la tele. (Lentamente me voy apoderando de todas las secciones de la Zona, ¡Mmmmmuajajajaja!).

No, broma. Así que les advierto al tiro que no empiecen con que critique Prision Breakdance, Dr. Home, Los Soprole o Lost Venegas. Esta es una ocasión especial, y la voy a hacer de nuevo sólo si es con alguna serie que yo encuentre mil veces maestra y que la haya visto entera dos veces mínimo, tenga los DVDs, etc. Y eso yo creo que son en total como cinco series no más, así que no agarren papa.

Por mientras vayan al lonk y lean esta. Ah y concursen porque se pueden ganar una temporada de Arrested Development en DVD, y esa cuestión no pasa todos los días.

¡LONK!

domingo, julio 20, 2008

EL DARK KNIGHT


Antes de mandarlos a la crítica se van a tener que aguantar un pelito porque les quiero contar algo. (Si no quieren leer para qué se metieron, ah). Bueno, aquí va:

El otro día iba con Lu por la calle. Queríamos ver esta cuestión por segunda vez porque los dos quedamos marcando ocupado con la película y el cine te lleva, etc. Pero llegamos al Hoyts del centro y había una fila de cinco mil pericos esperando. Le preguntamos a un compadre si la fila era para ver Dark Knight y nos dijo que no, que la fila era para Batman (será gil). También había una comadre con la cara blanca, los labios rojos y el pelo verde, y nosotros la felicitamos por ir disfrazada al estreno, pero nos miró feo y dijo que ella iba a ver Sex and the City (pobrecita).

Bueno la cosa es que nos dio lata hacer la media fila (y aguantar el olor a escuela de karate del cine en vacaciones de invierno) así que nos fuimos caminando al metro felices de la vida. Cuando de pronto a ella la llaman, saca su teléfono para contestar y de la nada aparece un flaite maldito sanavabech y zuácate, se va corriendo con su teléfono iPhone Zorra Design No Sé Cuántos Gigas Chorromil Mega Pixel Camera Pro Llora Bill Gates Blackberry Ándate Cabrito Pod. Todo mal.

El clásico lanzazo que uno ve en las noticias con las cámaras de seguridad y el circulito apestoso para que una vea cómo el flaite aprieta con la cartera, pero ahora en la vida real, y peor que todo, a mi niña. Ni les cuento lo apestoso. Toda la gente mirando y todos indicando por donde arrancó el bestia, pero uno sin poder hacer nada. Claro, porque yo corría tratando de ver por dónde se había metido el madafaca, y al mismo tiempo trataba de buscar un carabinero, de consolar a Lu, de echar la foca, pero sin poder hacer ninguna de esas cosas. Y al mismo tiempo los peatones agilados mirando "la copucha", y no falta el que llega y mete la cuchara con información que da lo mismo y que a uno lo único que le provoca es ganas de agarrarlo del pelo y hacer como que el gil tiene etiqueta "agítese antes de usar".

Ejemplos de cosas apestosas que dice la gente cuando a uno le pasan estas cosas (y que dan lo mismo):

-Joven no corra, si no los va a pillar nunca.
-El otro día aquí mismo le pasó lo mismo a una señora, y nunca pillaron a los ladrones.
-Hay que andar sin nada, ni siquiera con plata.
-Están muy malas las cosas, para que vea.
-Lo importante es que no le hicieron nada a usted.
-Lo material se recupera.

Yo sé que un montón de esas cosas (si es que no todas) son verdad, pero cuando uno está todo acelerado, apestado, y no puede creer la mala onda de los flaites, ni se resigna a que alguien le quitó a uno lo que uno se sacó la mugre por conseguir... Pucha, es bien difícil ser razonable.

Porque en esos momentos a uno le vienen los flashpacks. En el caso de la pobre Lu fue de todas las veces que no quiso comprarse nada y prefirió echar la plata al chanchito para comprarse el teléfono. Del atado para conseguírselo, desbloquearlo y la cuestión, y también de las fotacas que había sacado, de las canciones que había puesto, en fin, mil cosas que yo cacho sólo pueden entender las personas que alguna vez han hecho de un objeto parte de sus vidas. Uno se encariña con la cuestión, es parte de uno, lo personaliza y ya es de uno. ¿Y de pronto un flaite llega y se lo lleva como si nada?

Why so serious? Porque es bien charcha la cuestión po.

Nunca se han metido a robar a mi casa, ni me ha pasado nada tan terrible, pero sí me han asaltado como tres veces (me han apuntado con pistolas, ojo), pero esta cuestión del "robo con sorpresa" me apesta más que nada. Por lo menos cuando me apuntaron yo la pensé un rato y finalmente yo mismo decidí entregar mis cuestiones. El lanzazo te deja con la pura rabia, y después nunca más quieres volver a andar por la misma calle de nuevo.

Lo peor es que después de todo esto, los bestias seguro apretaron botones en el teléfono sin querer, y me llamaron a mí. Y contesté y los amenacé y los garabateé enteros, pero después caché que no me estaban escuchando, que habían llamado por error... Y me dediqué a escucharlos yo a ellos. A ver si se les escapaba un detalle, a ver si sin querer se nombraban entre ellos, o soltaban una pista. Una calle, un local de mala muerte, un punto de reunión. Para agarrar un objeto contundente y partir corriendo a luchar contra el hampa, y recuperar lo que era de mi novia y hacer justicia. Incluso pensé en ponerme un antifaz y llegar y dejarlos tirados en el suelo, machucados y sin ganas de pegarles lanzazos a la gente, nunca más.

Pero naca. Ni una pista, ni una dirección, ni un nombre. Mucha tele, Hermes. Lo único que escuché fue a dos (o más) flaites hablando entre ellos en un lenguaje que no se entiende sin los subtítulos que ponen en Chilevisión cuando muestran esos programas para meter susto. Mucho perico, algo parecido al español entre tanto balbuceo y ese tono amenazante que no les sale a los actores cuando hacen de flaites. Y quedarse ahí parado con rabia hasta que a uno se le pase.

¿Dónde está cuando uno lo necesita?

Al final uno se llena de mala onda y se pone bestia igual que ellos. Dan puras ganas de que hubiera un compadre disfrazado de murciélago pateando flaites. Y que haga cosas violentas no más, y si no existe ese compadre dan ganas de ser así, o por último andar con un palo en la calle, aprender karate, etc. Y eso es malazo, encuentro yo. Porque la violencia puro engendra violencia.

Ya, me achaqué también. Pero por eso El Dark Knight es tan buena, ahora que lo pienso. Porque habla de esas cosas. De cómo el pobre Batman cuando se empieza a meter en ese forro ya no sale más, y de cómo la rabia, la sangre en el ojo, y la violencia hacen que las personas las vean negras.

Por mientras, perdóname Lu por ser tan mal guardaespaldas. A partir de mañana salgo a correr todos los días. Ir a buscar a los monjes ninjas y hacerme el traje lo dejamos para más adelante. Pero por algo se empieza.

Ya, y ahora la supercrítica en EL LONK KNIGHT.

PD. Este poster es la zorra. Nos Belmont.
PD2: Récord de comentarios en la Zona. Me fui de espaldas. (Heavy)

viernes, julio 11, 2008

KUNG FU PANDA


Esta sí que no me la esperaba. Cabros, aprovechen antes de que se estrene El Dark Knight y vayan a ver esta cuestión del Panda porque está de lujo. Yo pensé que era ahí no más pero la dura que quiero verla de nuevo.

Anécdota: Fui a verla al cine y el día anterior había dormido poco, así que andaba con ojeras. Y a la salida todos los cabros chicos pidiéndome autógrafo. En serio, parece que soy igualito a Kung Fu Panda. Y a George Clooney.

Pero bueno, mejor vayan a leer la crítica en este ¡SUPERLONK!

lunes, julio 07, 2008

STARDUST

(La arrendó mi vieja)

¿Por qué nadie me avisó que existía esta película? Ya sé, ya sé. He basureado hasta por si acaso todas las películas fantasiosas mágicas amuletos cabros chicos guerras con monstruos etc, desde el gil del Harry Potter hasta las del Príncipe de Narnia y las Crónicas de los Osos Polares Caballero del Zodíaco, etc. Todo el mundo cree que no me gustan esas películas, pero nada que ver. Lo que pasa es que hace tiempo que no veía una que funcionara como película en sí misma no más, eso es todo. Porque resulta que para disfrutar todas esas que nombré hay que leer el libro antes, conocer los personajes, y si a uno no le gustan es porque uno no cree en la magia, no se informa, etc. (Zzzz).

Así que por culpa de todo eso que estaba entero apestado cuando mi vieja llegó con que había arrendado esta cuestión, se apoderó del living y nos hizo a todos mamarnos la leserita. (No hay derecho) Pero no estaría escribiendo esta minicrítica si no lo hubiera pasado pork viendo la película, ¿o sí? (Pista: no, no la estaría escribiendo).

Caballito Black and Decker.

El flim parte de entrada con cien estrellas de bonificación porque la narra un viejito con voz maestra. Al principio no me decidía si era la voz del profesor Xavier de X-Men 2 o la voz de Magneto de X-Men 3, pero después hice investigación y resulta que no era ninguno de los dos, sino del Gandalf, de El Señor de los Anillos. (Maestro)

Y parte a todo chancho la película, con unos rollos medio complicados que al principio no me creí mucho. Se supone que estamos en Inglaterra en el año el old england toffee y hay una puerta a un mundo mágico con hechiceras y la cuestión. La cosa es que en ese mundo mágico hay un rey que se muere y deja a los siete hijos peleándose por quién de ellos es el rey (todos se quieren matar) Y al mismo tiempo una estrella cae desde el cielo… Y tres brujas horribles quieren salir a buscar la estrella, y un compadre medio loser del mundo real se mete al mundo mágico, etc.

No es Sex and the City, por si las moscas.

Aunque yo pensé que todos estos rollos no tenían ni pies ni cabeza, como a los veinte minutos de película uno empieza a cachar que la película no sólo tiene cabeza y pies, sino que es bien matea y tiene clarito para donde va. Las historias y los personajes se empiezan a juntar, y llega un minuto en que uno puro goza y no quiere que la película se termine.

Los efectos especiales modernos son a toda zorra, y tiene un montón de escenas donde la cámara sale volando y se mete por partes rebuscadas, o escenas con las brujas haciendo hechizos, o con los fantasmas de los príncipes muertos (los que quieren ser rey se matan entre ellos, y cada vez que uno muere queda como fantasma acompañando a los que sobreviven), o con un barco la zorra que anda por el cielo y que son como pescadores de rayos (larga historia).

Podría estar todo el día contándoles de las cosas que me sorprendieron o que me hicieron decir “chúngale”, pero mejor no arruinarles las sorpresas. Pero son ene cosas divertidas que uno no se espera, y cuando pasan uno se mata de la risa, y hasta se asusta.

Ah porque esa es la cuestión. Esta película no es la clásica película fantasiosa donde hay un “elegido”, o “profecías”, o “debemos prepararnos para la guerra”. Esta es en realidad una comedia romántica fantasiosa, onda La princesa prometida (una del año del queso que era harto buena les diré).

El galán es medio mamón, pero igual.

Con esta también uno se mata de la risa con los chistes (hay caleta), y también tiene historia de amor que es toda bonita. Con decirles que hasta me anduvo temblando la pera en una parte, y eso que yo soy más recio que un músculo peludo con el tatuaje de un puro en una moto.

Como son ene (n) personajes, esta película tiene cualquier actor famoso. Por ejemplo la que hace de bruja principal es esa Michelle Pfeiffer (Las Brujas de Eastwick) que nunca antes había hecho de bruja y el papel le queda la zorra. En algunas partes sale toda glamorosa y en otras sale horrible y llega a dar miedo, igual que la bruja esa que regalaba la manzana, o la Britney. También actúa el Robert De Niro haciendo de un pirata entero cuático, y mi favorito, el guatón de The Office (la inglesa) haciendo de un traficante para matarse de la risa. (Sale dos minutos, pero hace reír como por diez, y roba película pesado).

Menos mal que es la bruja.

Ah. Por si acaso cuando dije que caía una estrella, no es una estrella rasca como esa estrella gigante que las abuelitas andan acarreando en ese comercial y que termina siendo la estrella de la bandera chilena (spoiler), esta estrella es una minoca, en específico la flaca narigona esa que hacía de Julieta en Romeo y la no sé cuanto, para que no estén esperando una estrella blanca con puntas porque se van a quedar con las ganas. Si están esperando a una flaca rubia con la media piporra, que brilla cuando se pone contenta porque es estrella, entonces están al otro litro.

La estrella de la película. (No la sigue ningún Rey Mago, en todo caso)

En resumen, yo recomiendo esta película a los que les gusta la magia, las películas románticas y quieren pasarlo chancho sin tener que leer doscientos mil libros antes para entender la película. Yo les cuento que no estaba esperando nada y ahora tengo la película de fondo mientras escribo esta cuestión y me desconcentro a cada rato sapeando, así que imagínense. Me gustó caleta. Setecientas millones quinientas ocho mil trece rubias flacas narigonas.

© Hermes

PD: La música es terrible de buena también, y cuando ponen las medias orquestas y hacen la típica toma de los caballos corriendo por los prados y pasa la cámara volando por arriba y uno se marea con las montañas de fondo, todo bien.

PD 2: No hay escenas de dos ejércitos de monstruos chocando, ni tampoco la clásica de las dos millones de flechas volando en el cielo, porque esta película no es de esas lateras que le copian todo al Señor de los Anillos, ya les dije ya. Me la voy a comprar, saben qué más.

domingo, julio 06, 2008

THE KING OF KONG


Es la zorra.

La mincrítica de hoy (parezco programa de la tele) es otra película desconocida cuática que me prestó el cabezón Gutiérrez. Es un documental y no tiene nada que ver con King Kong, por si las moscas, para que no estén esperando gorila gigante porque van a quedar con cuello (spoiler).

Con lo que sí tiene que ver es con Donkey Kong, un videojuego horrible del año de la semilla de la pera, que es la época en que la gente tenía que echarles fichas a unas teles que estaban en una caja de madera gigante, para jugar. No existía el Wii, ni los juegos bacanes, ni los FPS, ni nada. Todos los juegos eran enteros fomes, con tres colores a lo más y con músicas peor que el celular de mi abuelo Gaspar, que es gigante. (Es molecular, de hecho),

Juegan hasta con referis los mamertos.

Ustedes saben, la misma onda de los juegos como ese queso que come puntitos (Pac Man) o ese otro de la nave que les dispara a esos bichos invasores del espacio que van bajando cada vez más rápido y que debe ser lo más desesperante que he visto en mi vida. (No me acuerdo cómo se llama ese).

Bueno el Donkey Kong es un juego que se trata de un píxel rojo que se supone que es como el tatarabuelo prehistórico del Super Mario del Super Mario Galaxy Wii y del juego más maestro que existe en el universo: El Mario Kart Wii. Se llamaba Mario, a secas, y sube escaleritas mientras un gorila (el Donkey Kong) le tira barriles, etc. Cuando finalmente llega arriba, Mario rescata a un píxel rosado (la princesa), pero el gorila se la vuelve a raptar y vamos de nuevo con lo mismo, miércales.

Mi abuelo encontraba la zorra el juego.

El juego es una lata, pero tengo que declarar ahora mismo que la película es total y absolutamente la zorra, porque no se trata del juego, sino de los que lo juegan.

Son dos compadres. Uno que tiene el record mundial y otro que QUIERE tener el record mundial. Uno como a los diez minutos de película está ENTERO metido, porque yo les voy a contar: El compadre que tiene el record mundial es la persona más pelmaza que he visto en mi vida. Cáchense la pintita del gil:

La corbatita.

Yo cacho que los científicos aislaron el gen pelmazo, lo perfeccionaron para que no tuviera ninguna impureza no pelmaza, después hicieron un clon y lo crió el Bonvalet. Les juro, cada vez que dice algo dan ganas de tirarle un escupo a la pantalla: Se cree la zorra misma, habla puras estupideces (de sí mismo) todo el rato, así que uno lo odia.

Todo el día pelmazeando.

Además es como famoso porque tiene record como en mil juegos de esos que no salvan a nadie. Lo peor de todo es que el compadre tiene caleta de amigos, ¡y todos lo idolatran! Uno se empieza a angustiar de puro ver cómo la manga de losers le hace la pata,

Y bueno, el que quiere tener el record mundial es este otro compadre:

El amigo.

Entero buena onda po. Este es LO paleteado. Es un pobre compadre todo piola, con dos cabros chicos, esposa dije, es profe y los alumnos le tienen buena, imagínense. Es el héroe de la película, y uno apenas los conoce quiere que este le gane al otro y lo haga tragarse todas sus palabras.

Y aquí me di cuenta de que la película es igualita a Rocky. Por un lado tenemos al pelmazo que todos aman, que es famoso y uno lo odia, y por el otro tenemos al pobre gil que no le hace daño a nadie y que uno le tiene barra al tiro. Ahí la pelea se vuelve interesante y uno no despega los ojos de la pantalla esperando a ver qué pasa.

Este otro nada que ver, en todo caso.

Pero eso no es todo. Porque el pelmazo es como la superestrella de la manga de freaks del mundo de los videojuegos antiguos, pareciera que todos quieren que el “amigo” pierda, y le juegan chueco, y le cobran penales que el otro ni hizo, etc. Además que el amigo tiene mucha mala suerte. Hay una parte por ejemplo (esto es lo único que voy a contar) en que el amigo está en su casa a punto de batir el record mundial. Está grabando todo el juego con una cámara de video y uno se emociona hasta las lágrimas, y justo el cabro chico que tiene ¡lo empieza a llamar para que vaya a limpiarle el traste! ¡En pleno juego! (Esa parte es brillante y se merece un Oscar al mejor documental… No tiene ningún mensaje la película, y no da mucho qué pensar como otros documentales onda Michael Moore, pero Michael Moore nunca me ha mostrado a un compadre a punto de batir el record mundial al que el hijo lo empieza a llamar porque ya está listo en el trono).

No se junte con pelmazos, abuelita.

Entero bien armado el docu, con canciones a toda zorra y súper bien puestas, creo que ni respiré los últimos veinticinco minutos de película, y eso hace tiempo que no me pasaba. En partes aplaudía y en partes echaba pericos, me hubieran visto, parecía enfermito. Súper buena la historia y con personajes enteros raros, la dura que nunca pensé que una película sobre un juego tan rasca y con giles tan giles podía ser tan buena. Mil millones tres estrellas. (Consígansela)

© Hermes.

viernes, julio 04, 2008

HANCOCK


El estreno super fresquito de la semana es esta película del superhéroe ebrio que anda puro mandándose embarraditas, el Han Cock Man.

El otro estreno de la semana es Sex and the City: The Movie pero la única manera en que voy a ver esa película es si alguien llega y me dice "Hermes: te pago un millón de dólares si ves Sex and the City: The Movie". Y después de eso, yo la viera y me pagara, obvio. (Quiero aclarar que no basta con que me lo digan. Después tienen que cumplir su palabra) Eso, para que no estén pidiendo esa crítica.

Confórmense con esta, ¿ya?:

¡HANLONK!

jueves, julio 03, 2008

TUBOS: DON KUBRICK.

Las mellizas del tango.

Cabros: ustedes saben que no soy muy bueno para subir tubos, pero también saben que cuando me da con poner, es porque va a ser algo realmente la zorra que les va a cambiar la vida a todos, onda la cabra chica que explicaba Star Wars (Seca).

Bueno, ahora acabo de ver una cuestión que me dejó completamente lelo. Resulta que un canal inglés (de Inglaterra) se mandó la media pega con un comercial porque van a dar un ciclo con las películas de don Stan Lee Kubrick, un peliculasta que promete mucho, encuentro yo.

La cosa es que trabajaron como chinos para recrear el set donde se hizo el famoso flim El Resplandor que según yo es una película a toda zorra. Y no sólo copiaron el set igualito, sino que además encontraron actores parecidos, iluminaron igual, pusieron los mismos adornos, todo. Se fueron al reverendo pork, y el resultado final hizo que se me pararan todos los pelos fliméfilos, y que me dieran ganas de ver todas las películas del compadre.

Bueno, a ver si a ustedes les pasa lo mismo:





¡Alternativa!: Acá hay una versión que se ve mejor, pero que no se puede embeddear y que tiene un player medio chanta. (Por si quieren ver más detallitos, que tiene pero caleta): ¡LONK!

Ya, nos belmont.