miércoles, enero 27, 2010

EL SHERLOCK HOLMES

¿Han visto los posters de esta cuestión que salen hasta en la sopa? Igual, nadie toma sopa tan seguido, menos en esta fecha. O sea, que algo salga hasta en la sopa no es tan terrible ahora que lo pienso. Peor sería que algo te saliera hasta en el refrigerador, por ejemplo. O el WC (te encargo el cacho). En fin, menos filosofía profunda y más crítica maestra:

ELEMENTAL MI QUERIDO ¡LONK!

martes, enero 19, 2010

THE PELICULASTAS - HOY: JAMES CAMERON

Cuidadito que te tiro el Titanic encima ah.

Cabros, vayan apagando el celular y acomodándose en su sillita, porque los voy a mandar a leer el MANSO reportaje maestro que escribí sobre el peliculasta James Cameron. También les voy a pedir que concursen porque estoy sorteando mi propio DVD de Aliens: El Regreso, que debe ser una de las películas más maestras de la historia del flim universal.

Y como van a necesitar harto tiempo para leer, no los molesto más. Partieron a la última edición zorrona de... The Peliculastas:

¡LUZ, CÁMARA... LOOONK!

viernes, enero 15, 2010

¡CONCURSO! ¡PREMIERE DE (500) DAYS OF SUMMER!

A mí me encantó.

¡SE CERRÓ EL CONCURSO! (SORRY)

Ya sorteé a los 10 ganadores usando el sitio random.org. Si salió ganador ya debe haber recibido un mail, así que no se haga ilusiones. Acá la lista de los premiados para que lean y se piquen si no son ustedes (jajajja):


1.- Álvaro Veliz Marín.
2.- Florencia Rosenfeld de la Torre.
3.- Cecilia Soto Álvarez.
4.- Darío Estay Ubilla.
5.- Jaime Palma Gallardo.
6.- Javiera Torres Aguirre.
7.- Nicolás Zamora Hidalgo.
8.- Claudia García Gómez.
9.- José Ignacio Stark.
10.- Rodrigo Merino.

Revisen su mail, cabros, y disfruten la peli. El resto: Siga participando (guaja). Igual tendremos hartos concursos este año, así que ojo al charqui.

H.-

miércoles, enero 13, 2010

DISTRICT B-13 (BANLIEUE 13 [BARRIO 13])


Si les gustó DISTRICT 9, entonces prepárense cabros porque DISTRICT B-13 no tiene absolutamente nada que ver con esa película. Tampoco sale ninguna canción de Calle 13, pero en general es a toda zorra y lo pasé pork viéndola, así que ignoren sus defectos y denle una oportunidad.

Es una película francesa de acción, de esas que hace a cada rato el peliculasta de El Perfecto Asesino (Luke Besson) y que son bien al cerdo. Igual creo que tiene sus añitos, pero desde que la vi que se me quedó en la memoria. La encargué y el domingo la vi de nuevo y ahí pensé “Oye es bacán esta cuestión, debería criticarla, y eso es lo que voy a hacer por ahí por el miércoles”. Después de pensar eso hice otras cosas nada que ver, me corté las uñas de los pies, etc. y aquí estamos. Miércoles. Crítica a District B- 13. Cumpliendo promesas (ejalé).

Encuentre las diferencias.
(Solución: Pelo, Tatuajes, Boca abierta)


Primero que nada les advierto que pese a la carátula ordinaria de video juego mula virtual, este es un flim de verdad con actores reales y gente de carne y hueso. Aunque más parece que es gente hecha de músculos y resortes porque vieran como saltan y hacen piruetas los compadres. Es de esas películas medio ciencioficciosas donde muestran que el futuro es charcha y hay pura delincuencia, porque en el futuro nunca arreglaron la puerta giratoria. Es más, me tinca que los flaitongos del futuro sacaron la puerta de cuajo con candado y todo, y se la pelaron, y dejaron la entrada así sin nada, y a lo más le pusieron una bolsa nylon onda Copeva.

Una vez metí la cabeza en una reja, y después me creció la cabeza porque no podía salir. Afortunadamente, nadie me pegó un rodillazo en la nuca.

Es tanta la delincuencia en el futuro, que el canal CHV tuvo que hacer una señal CHV CABLE para dar abasto con tanto programa sobre flaitongos con cámara escondida y música terrorífica. En el paseo Ahumada las señoras prefieren sacarse de cuajo los aros voluntariamente para ahorrar tiempo, y en la Plaza de Armas pusieron arriba del caballo a Daddy Yankee. Y además de todo eso, pusieron muros gigantes donde viven los flaites para que los flaites no salgan y les pusieron número a los “barrios”, además de gendarmes con metralleta en las salidas, alambres de púas, etc.

Se jura cool (guataca flaite no más).

Bueno esta película transcurre en el peor de todos esos barrios flaites, el famoso Barrio 13, porque qué otra cosa iba a ser el pobre barrio si le tocó ese número maldito. Lo primero que uno cacha eso sí, es que no todos los flaites son malos. Ejemplo: el protagonista del flim (el No Sé Cuánto), un flaite musculoso y tatuado que anda siempre a guata pelada y que tiene cara de pena. Este No Sé Cuanto es como Robin Hood, porque está en contra del narcotráfico (chócale), defiende a la gente de su edificio de los patos malos, y no está ni ahí con echarse encima al jefe de los mafiosos (Tim Roth Francés).

Monsieur Orange.

En una de estas peleas con los flaitongos al pobre No Sé Cuánto le hacen una chuecura mala onda brígida, y el loco termina precioso en la cárcel. Tiempo después a un Carabinero Karateka Pelado (CKP) le dan la misión de infiltrarse al Barrio 13 a desarmar una bomba que tiene el mismísimo Tim Roth Francés, así que el CKP decide hacerse amigo del No Sé Cuánto para así entrar juntos cada uno a buscar lo suyo. El CKP la bomba, y el No Sé Cuánto a su hermana vietnamita que tiene prisionera el Tim Roth Francés.

Devuelvan la vietnamita.

Como van cachando, es entera tonta esta película. Pero da lo mismo porque hace tiempo que no veía una película de acción que me hiciera decir tantas veces ándate cabrito por lo impresionante de las peleas y las persecuciones y la cacha de la espada.

La primera vez que los flaites persiguen al No Sé Cuánto el compadre sale corriendo, se mete por rendijas, salta edificios, se cuelga de cuerdas, corre por las paredes, reparte patadas, y hasta se da vueltas de carnero para rellenar. Cuando uno ve estas cosas se producen varias emociones al mismo tiempo: impresión (oh my God), risa (¡parece mono, jajjaja!), susto (¡se va a matar!), envidia (¿Por qué yo no puedo correr así y me doblé el tobillo en la cuneta? No es justo, Dios), y finalmente impresión de nuevo porque obvio. Cáchense la escena:



La embarró.

Anduve haciendo investigación maestra y resulta que toda la onda esta de andar corriendo por la calle saltando como mono es un deporte y tiene nombre (se me olvidó), y el actor que hace de No Sé Cuánto en realidad no es actor, sino que es el campeón mundial de (se me olvidó), así que con razón es tan maestro.

Ni ahí con la BIP.

El que hace de CKP no corre tan bacán, pero sí es seco para las peleas y seguro es campeón también de alguna cosa. En una escena pelea como con treinta mafiosos y los deja a todos inválidos (a uno lo tira contra una mesa y le quiebra la columna heavy). También son buenas las peleas cuando participan los dos, por ejemplo en una arrancan y saltan un auto al mismo tiempo, y en otra pelean contra un luchador gigante y gordo que rompe el cemento a puros combos (se llama Yeti, jajja).

Y por si las peleas a toda zorra no son suficientes para ustedes (ay, los exigentes), esta cuestión también tiene mensaje socioflaitongo. Porque habla de la desigualdad, y de los políticos chanta, etc. No me pude concentrar mucho en esa parte eso sí, porque todavía me estaba riendo de la pelea ridícula contra el Yeti (jajjaja).

Te va a llegar, Yeti.

En resumen, si les gustan las películas de acción y todavía no ven esta, yo cacho que deberían salir corriendo como monos a conseguírsela, saltando todos los obstáculos y dándose mil vueltas de carnero en el aire, para hacerla corta. Si no pueden hacer esas cosas porque son unos guatacas flojonazos, entonces hagan como yo y la encargan, y listo. Supe que tenía segunda parte, y ojalá sea tan buena como esta, porque me gusta ene pasarlo pork, en general. Cuatrocientos millones cien mil cuarenta y un estrellas además de un Run Forrest Run Award a los compadres, por maestros.

¿Y cómo puedo pedir yo esta película?

Como siempre recomiendo yo no más, haciéndose una casilla maestra con HOT EXPRESS y pidiendo el flim por Amazon. Se los vienen a dejar a la casa y todo, y todo con cero atado. Si tienen dudas, aquí les dejo los LONKS donde están todas las respuestas:

Ya cabros. Eso sería por esta semana. De ahí escribo más cosas para que lean y nos Belmont. ¡Chaucha!

© Hermes Antonio, el crítico que algún día dejará el sillón y correrá como el No Sé Cuánto (lo juro).

PD. Estoy a punto de llegar a las 1000 preguntas contestadas en el interrogatorio (OMG!). ¿Quiere preguntar? Dele no más: ¡LONK!

lunes, enero 11, 2010

EL SECRETO DE SUS OJOS


Cabros, esta semana iba a criticar otra película, pero a última hora la cambié porque entre recomendarles algo ahí no más y recomendarles algo maestro, no hay donde perderse (respuesta por si se perdieron: prefiero recomendarles algo bacán). Así que vayan a darse una vueltecita por la Zona y lean mi primera crítica en la historia (creo) a una película Argentina.

¡Ché, ¿qué hacés que no leés el LONK?!

PD. He contestado como 800ytantas preguntas en el Interrogatorio Eterno, así que si quieren seguir preguntando, dense una vueltecita por acato: ¡INTERROGATORIONK!

lunes, enero 04, 2010

HOT EXPRESS PRESENTA: THREE O'CLOCK HIGH


En mi curso el más matón de todos es el Milodón Becerra. Es medio cavernícola, tiene mechas de clavo, ojos de flaite y me tinca que la mamá le compra zapatos de payaso y después les aplica pasta negra, porque vieran las medias patas que se gasta el compadre. También tiene las manos gigantes y si quisiera sería campeón olímpico de Gallito Inglés, pero el gil tiene otros intereses. Como repetir curso por quinto año consecutivo y pegarle pelotazos a la gente en Educación Física (no lo sabré yo).

Igual me da lástima el Milodón. Es entero monguis. Cuando alguien le dice una palabra complicada el compadre ladea la cabeza como perrito y no entiende, y siempre contesta puras tonteras en las pruebas, como esa vez que contestó una prueba de historia medieval con cosas que pasaron en El señor de los Anillos o esa otra vez en biología cuando dijo que el primer microorganismo fue Adán.

El Milodón Becerra, versión Hollywood.

Pero es imposible tenerle lástima al cavernario por mucho rato, porque siempre le anda pegando a todo el mundo, y echando la foca por cualquier cosa. Hasta a mí me sacó sangre de narices una vez, todo porque dije que su mamá había sido extra en Greystoke. Esa vez dijo que me iba a pegar a la salida, y yo estuve urgido todo el día, porque obvio, a nadie le gusta que le peguen. Traté de engrupirme con Fight Club, y también traté de aprender karate con el poder de la mente, pero no resultó.

A la bibliotecaria le llegó a dar taquicardia de tanto hacer "shhhh".

Como en mi curso son todos unos giles violentos, estaban todos felices porque el Milodón me iba a pegar a la salida, incluyendo el Enano Araya que no puede defenderse por sí mismo y para él que me pegara el Milodón era como una venganza. Estaba picado conmigo el Enano desde esa vez que con el Jano nos dedicamos a afirmarlo entre los dos en el metro para que no pudiera bajarse, y el mermelada llegó hasta Escuela Militar (jajjaja). Bueno la cosa es que ese día, sabiendo lo que me esperaba a la salida, no me pude concentrar en clases, quería tener superpoderes y también, por qué no decirlo, quería a mi mamá. (Ay, qué se hacen los valientes, seguro ustedes no quieren a su mamá cuando la ven peluda, grupientos no más, por lo menos yo lo reconozco).

Ahora prepárense porque viene la parte en que empalmo con la película: Cuando vi esta cuestión del Three O’Clock High, lo único que hice fue acordarme de ese día maldito, cuando por primera vez en mi vida no quería que sonara la campana para irnos a la casa.

Oh My Christ!

Como habrán cachado ya (a no ser que sean el Milodón Becerra), el flim se trata de un compadre que va al colegio y termina enfrentándose con un matón brígido. No se crean el poster eso sí, el compadre es grandote y tiene las medias manos, pero no es gigante como pensé yo cuando me compré la película, es de estatura normal.

Estaba a punto de ir al Sernac a dejar la media denuncia por caratulidad engañosa, cuando caché que en realidad la película era harto buena tirando para la zorra. De entrada porque es de esas películas cuáticas que tienen un millón de chorezas porque son de camarógrafo drogado. Y también porque los personajes son chistosos y uno les agarra buena.

Si hiciera eso en el baño de mi colegio, los microbios lo dejarían más buenmozo que a Frei.

El protagonista es loser, pero ni tanto, y es todo alfeñique peinadito con expresión seria de haberse comido un yogurt vencido. También se viste con bluejeans y chaleco, y en general es como el hijo de Billy Cristal. El malo, por otra parte, es un compadre con pinta de rockero que anda con las medias botas y que siempre anda con las cejas levantadas a lo James Dean, pero mezclado con el vocalista de Aleste (Alfredo Lewín). Lo que sí, este matón es mucho más clever que el Milodón Becerra, y se cacha al tiro por las cosas que dice, y porque en una parte lo muestran en la biblioteca leyendo y tiene el libro normal en las manos y no al revés como el otro.

Cuando empieza el flim, todos en el colegio pelan a Alfredo Lewín, y lo primero que cuentan de él, es que al compadre no le gusta que lo toquen. Tal cual. Al último que osó tocarlo, el matón lo dejó peor que a Stephen Hawking. En resumen: El matón se mira, pero no se toca. Hasta que el hijo de Billy Cristal se encuentra con Alfredo en el baño y hace esto:

Whoops.

De ahí en adelante, cooperó el hijo de Billy Cristal. El matón le dice que a las tres en punto le va a sacar la ñoña, y todos en el colegio se enteran. El hijo de Billy Cristal trata de escaparse pero se termina metiendo en los medios forros (el matón siempre viene de vuelta), los profes no lo ayudan, las minocas lo ponen más nervioso, y en fin. Pasan tres millones de cosas en los tres actos de la película, mientras el reloj avanza hasta las tres.

Lo que más me gustó es eso que ya les dije: El camarógrafo drogado. Cuando muestran los relojes siempre hacen planos raros para que las caras se vean cuáticas, o alargan los pasillos para que se vean terroríficos, o meten la cámara en rincones brígidos para que uno diga “Oh My God” aunque en el fondo esté viendo un colegio todo normal, y a un hijo de Billy Cristal mirando la hora.

Dar la otra mejilla mis polainas.

Porque es entera emocionante esta cuestión. Uno de verdad quiere que el compadre se escape de Alfredo, se quede con la minoca hot, y salve de los profes/inspectores/policías apestosos. Además son bacanes esas películas donde a un solo compadre le pasan cosas chistosas una detrás de otra, y los problemas no lo dejan en paz. Como esa película de Escor Cése que se llama After Hours y que se trata de un compadre que anda toda la noche metiéndose en puros tetes. Bueno, así mismo, pero ahora en un colegio, con un matón y una pelea que te la encargo al final del flim (spoiler).

En resumen, una película del año uno (más ochentera que no sé qué) que no conoce nadie sobre enredos de colegio gringo que además de emocionante y chistosa, es más entretenida y ondera que no sé qué, y tiene un camarográfo drogado que ojalá lo tuvieran las películas de acción de hoy día, porque llega a dar gusto que uno entienda todo tan clarito y se emocione tanto.

Hay un límite que rompe el leseo.

También le lleva cameos que no cuentan como cameos porque cuando hicieron la película los compadres no eran famosos, pero uno los reconoce igual, como el viejo pelado que hace de papá en Arrested Development, el caballero con voz FM que conduce el programa de los cabros chicos en Magnolia, el pelado que hace de Skinner en Los Archivos Equis, y también la comadre que hace de Lisa Simpson (si ven Los Simpsons en inglés la van a reconocer de una).

Así que eso. Si no tienen problemas con las cancioncitas ochenteras y las pintas ridículas, véanla con confianza y pásenlo pork. Como yo que ya la he visto como tres veces desde que me la compré (para la Pascua). Cuatrocientos quince millones setecientas cinco mil cuatro estrellas y un Sam Raimi Award al camarógrafo drogado, por bacán.

Mortal Kombat versión colegio gringo. Fight!

Ojalá el día en que el Milodón Becerra me pegó un combo en la nariz hubiese sido tan maestro como esta película.

¿Y dónde conseguirse este flim?

Fácil pues. Si quieren hacer como yo, métanse a Amazon y se lo encargan usando las casillas maestras de Hot Express. Con estas casillas uno compra por Internet y las cosas llegan directo a la casa, pagando módicas sumas, etc. Si quieren enterarse, aquí les dejo los LONKS de interés:


Eso sería por esta semana. Se va la bolita con el 2010, cabros. ¡Ejalé! Y no se olviden que he contestado como 600 preguntas en el interrogatorio eterno. ¡Sigo contestando! Dese una vuelta y pregunte por acato: ¡LONK!

© Hermes Antonio, el crítico que no apoya de ninguna manera la violencia (el Milodón Becerra debería aguantarse las tallas que le tiran no más).