martes, diciembre 30, 2008

CREPÚSCULO


Si quieren ver una película de vampiros a toda zorra, que los va a dejar con la boca abierta, y les va a dar miedo y ganas de ser vampiro y todo, vean Near Dark. Si quieren ver otra con vampiros más mamones buenos para la conversa y que no hacen mucho, vean Entrevista con el vampiro.

Ya, me aburrí de tirarle mala onda a Crepúsculo, si tan tan tan tan mala no es. ¡LONK!

MICHAEL JACKSON'S THRILLER

Esto es lo que me regaló el Gabo.

Ni más ni menos que un disco de Michael Jackson del año uno, cuando el compadre era joven, bacán y negrito. Según el Gabo todos rallaban la papa con Michael Jackson en esa época, y todos querían ser como él, sobre todo Juan Antonio Labra (chilensis). Por lo que me cuenta mi vieja también, hasta el Gabo pedía mocasines blancos de charol con la punta negra y usaba pantalones que le quedaban cortos, todo por parecerse más al compadre, aunque según mi vieja se parecía más al Chavo y daba lástima.

Bueno la cosa es que el disco este se supone que es el disco más vendido de la historia, y eso sí que es heavy, porque significa que vendió más que todas las cuestiones esas de 31 minutos, Christell, Juan Gabriel, los Beatles, Elvis y Jesús and the Lazarenos. Eso sí como ahora no hay para qué comprarse los discos, los compadres hicieron esta edición la zorra con la carátula dorada, y con DVD gratis, para que uno se engrupa y lo compre, y en el caso del Gabo, se engrupa, lo compre y se lo regale a su hermano, Hermes (yo).

No es que me haya dado con la crítica musical de pronto, por si las moscas, esta es la crítica a la minipelícula de cortometraje que viene en el DVD: el zorrastástico ándate cabrito manso ni que videoclip Michael Jackson’s Thriller, que Michael Jackson hizo para la canción Thriller del disco Thriller de Michael Jackson. (Maestro).

No soy muy bueno para la onda videoclipística, pero esta cuestión sí que se fue al pork, encontré yo. No llevaba ni dos minutos viendo y ya había perdonado al Gabo por esa vez que me hizo sabanitas cortas e intentó convencerme de que me había pegado el estirón. Así de bacán es el video.

No andaba de parranda, estaba muerto.

Se trata de Michael Jackson (Michael Jackson), un compadre que anda con su minoca en un auto antiguo, felices los dos disfrazados de colegiales de los cinecuenta hasta que se quedan sin bencina en un peladero (pucha). Michael Jackson aprovecha y se empieza a hacer el lindo, y justo después de que le pide pololeo a la minoca y la tiene toda engrupida, decide confesarle que tiene un secreto. Lamentablemente nunca se sabe cuál es el secreto porque justo antes de que hable ZUÁCATE, la típica nube mala onda se corre para mostrar la luna llena y el compadre empieza a transformarse en hombre lobo. (Me tinca que le iba a contar que tiene complejo de Pinoccio y por eso no quiere crecer y la cuestión)

Es heavy porque más encima no es un hombre lobo cualquiera, a este compadre lo mordió un lobo que antes lo había mordido una pantera, porque vieran (entero mutante). Primero se le ponen los ojos de gato y después se le empieza a inflar la cara, le crecen bigotes, los colmillos, las garras, se pone más negro, etc. Y aunque hace ruido de lobo, igual antes hace ruidos de gato, así que es ni chicha ni limonada y apuesto que lo matan con balas de cobre y con una cruz de David, y muere con los eclipses.

Mientras Michael Jackson se transforma, la minoca se queda parada esperando con así cada pepa a que el otro termine de transformarse, y yo la apoyo. Si uno va a arrancar tiene que cachar de qué se está arrancando, mínimo. Y en una de esas el otro queda más lindo, o era una sorpresa para ella, hay ene posibilidades. Así que ya saben: si alguien se empieza a transformar esperen hasta el final para hacer algo, por último es gratis.

Sacando las garras pesado.

Ah y aquí viene la primera sorpresa (spoiler): Justo cuando el Hombre Lobo Pantera Michael Jackson alcanza a la minoca y se la va a comer hay EL MANSO CORTE y se ve que todo en realidad era una película que estaba viendo Michael Jackson con la misma minoca, pero en un cine. Ahora están vestidos distintos eso sí, y Michael Jackson come cabritas feliz mientras la comadre está toda asustada viendo la película donde actúa ella misma con el pololo y no lo soporta (las minocas son muy cobardes).

Aunque Michael Jackson está pasándolo pork con el flim, la comadre se enoja y se manda a cambiar no más, y Michael Jackson sabe que si no parte detrás de ella después te encargo el caracho de la minoca, así que parte.

Aquí empieza la canción propiamente tal (Thriller) y uno se acuerda que está viendo un videoclip. La comadre camina como si nada y el otro le bailotea y le canta alrededor, y se cree la muerte porque anda vestido de rojo entero y con una chaqueta del futuro. La comadre se mata de la risa porque en la calle no hay nadie así que filo con hacer el ridículo, y el otro embalado. Pero lo que Michael Jackson está haciendo en realidad es embolinarle la perdiz a la minoca para que no le pida taxi, y así ahorrarse unos piticlines.

Así con el bailongo.

Pero lo barato sale caro, Michael Jackson, y apenas pasan por el cementerio antiguo brígido con niebla que queda ahí mismo en la calle al lado del cine, se empiezan a levantar los zombis y uno empieza a levantarse del sillón porque nunca se había visto videoclip tan la zorra.

La dura, los compadres de los Beastie Boys se creen la mansa cuestión porque hicieron ese videoclip que parece película de carabineros setentera, pero al lado de este no salvan a nadie (sorrry, boys).

Acá el videoclip se vuelve película de nuevo y hasta da miedo, porque los zombis son zombis de verdad. Andan todos con ropa de ataúd vieja, las señoras andan con joyas, hay unos con los ojos blancos (terror asegurado), hay un guatón pelado con la media guata, y todos empiezan a rodear a Michael Jackson y la minoca, haciendo puros ruidos de muerto… Y justo cuando uno ya no da más de terror la minoca se da vuelta y OH MY GOD: Michael Jackson se transformó en zombi. No lo mordieron ni nada, pero lo dejaron zombi y con la ropa gastada de una, en un segundo (esta es la única película donde la zombitis se transmite por aire y es instantánea).


Antes era más encachado.

Y aquí si que se las manda Michael Jackson. Porque lo primero que hace cuando está transformado en zombi es pegarse la media mansa ni que bailada con coreografía bacán incluida. (El cementerio por el que iban pasando con la minoca era el Cementerio Parque del Sagrado Socorro del Sindicato de Bailarines Pro, para que sepan, y son todos maestros, menos el guatón pelado con la media guata que durante toda la coreografía se esconde detrás de un grifo para no hacer el ridículo).

Cómo les explico lo bacán de esta bailada. Es bacán primero porque anda a hacerte alguno de esos pasitos, y también porque es fiel al espíritu zombi. Michael Jackson con los otros compadres bailan todos como si estuvieran tiesos por el rigor mortis cabritus de los zombis, y ponen los brazos como monstruo y les sale a toda zorra.

Y también el peliculasta se las manda porque pone la cámara en el lugar preciso y uno sigue todo clarito, incluso después puede copiar la coreografía en la casa. No como esos otros peliculastas que no atinan y filman cualquier cosa (giles). También felicito al que se le ocurrió dejar los sonidos de los pies arrastrándose en el suelo, y de las palmas y todo eso, porque se hace parte de la música, etc. No, si todos se las mandaron con Thriller. (La lleva)

Abacanado como él solo.

Después de la coreografía maestra la comadre arranca a la casa más terrorífica que encuentra en la cuadra y viene la clásica entrada de zombis a la casa haciendo tira las ventanas, las puertas, las paredes y todos derechito a agarrar a la comadre. Pero (spoiler) todo era una pesadilla de la comadre porque había comido quesadillas.

Aquí uno respira aliviado porque no había Hombre Lobo Pantera Michael Jackson, ni cementerios piruja en plena calle, ni zombis bailarines, ni nada, todo estaba en la mente de la comadre. ¿Cierto? Jurai. Porque justo antes de que termine el videoclip Michael Jackson se da vuelta y TATE: tiene los ojos de pantera que tenía cuando estaba por transformarse (heavy) y se escucha la risa maldita. The end.

Parece que no entiendo bien esta cuestión, pero da lo mismo, sabes qué más. Es tan la zorra y uno lo pasa tan bien que le perdona los condoros, y con razón mi hermano Gabo se ralló y quería ser como este compadre. De ahora en adelante este es mi videoclip favorito de la historia de la civilización y voy a aprenderme la coreografía para bailarla en mi cumple (del terror). Gracias Gabo por el disco, y gracias Michael Jackson del año uno por ser tan bacán y mandarse este miniflim. Cien billones quinientas dos estrellas.

¡TUBOS!

¿No han visto el manso videoclip de Michael Jackson? Cáchense, aquí está, gracias a la tecnología moderna de la computación globalizada. ¡LONK! (Lo quería embedear, pero no me dejó). (El zombi que sale al final final es igual a mi abuelita)

Y para que vean lo bacán que es Thriller, aquí tienen un re-make a toda zorra, protagonizado por Michael Jaaacksonhipetilon y Meryl Streeehp. (Igual es mejor el original, encuentro yo).



Le pone cototo el compadre.

Ya, eso sería. Ahora voy a echarme las gotas en la otitis. Chabela.

© Hermes

sábado, diciembre 27, 2008

RONCACOLA


Bueno cabros. Feliz merry merry y bla bla. Pregunta apestosa: ¿Cómo se portó el viejito? A mí me trajo un Vergüenzajenamómetro de 16gb y con tecnología 3G, así que estoy tiquitaca y Santos no me la va a ganar (guaja). También me trajo unos zapatos maestros, unos calcetines jedi, unas cabezas de pescado equis y unos DVDs más bacanes que no sé qué. Lu (aw) me regaló la tercera temporada de The Office y para que sepan está a toda raja. Ya voy como en el tercer disco. Y eso.

Lo que quería ahora era dejarles el LONK para la crítica de Roncacola en todo caso, porque está harto buena, encontré yo. Aunque estoy enfermo (lean la crítica para que sepan) igual mi ojo fliméfilo de crítico famoso me dijo que estaba flor el flim, así que vayan a verla, ¿ya?

Ahora voy a escribir una crítica a uno de mis regalos de Navidad (sorpresa), así que por mientras lean esta crítica y concursen porque le lleva premio.

¡LONK!

H.-

viernes, diciembre 19, 2008

SANTOS

Click en la imagen para verla más grande.
Click aquí para ir a la crítica: ¡LONK!

viernes, diciembre 12, 2008

EL DÍA QUE LA TIERRA SE DETUVO


Chiquillos, estrenaron esta cuestión que por si acaso no se trata de una invasión masiva de estatuas humanas del paseo Ahumada como yo pensé originalmente. Esta es con Queno Reeves haciendo de un extraterrestre medio pelmazo, pero si quieren enterarse más, hagan click por acato:

¡EL DÍA QUE HERMES PUSO UN LONK! (HEAVY)

PD. Anoche agarré papa junto con doscientas millones de personas más y partí no más a ver a la señora musculosa esa que está saliendo hasta en la sopa desde hace como un año. Como compré entradas a última hora quedé más lejos que no sé qué y no caché nada, pero igual heavy el pixel que se movía en la distancia. Es el pixel más espectacular que he visto, y el despliegue del pixel fue alucinante, etc. Ahora se fue así que hablemos de otra cosa, ¿ya?

lunes, diciembre 08, 2008

LONE WOLF AND CUB: SWORD OF VENGEANCE

Nada que hacer: Maestra.

Ayer con el cabezón Gutiérrez nos juntamos a ver películas y a los dos nos dio con elegir algún flim chino cuático porque somos alternativos bacanes y la llevamos pesado. Y aunque uno de los flims era como las tristes, el otro, cómo te explico (Oh my God). La embarró. Apenas tenga un video club voy a poner diez copias al arriendo y lo voy a dejar en la repisa FLIMS LA ZORRA DEL AÑO UNO QUE NO SÉ POR QUÉ NADIE ME HABÍA AVISADO QUE EXISTÍAN Y TUVE QUE ENCONTRARLAS DE PURA SUERTE, CARAJO (ESTRENO POR 24 HORAS NO MÁS, SORRY).

Por si quieren buscarla ustedes mismos, anoten y consígansela. Se llama 子連れ狼 子を貸し腕貸しつかまつる y es la zorra con kimono, paragüita de papel y comiendo gyozas de bonzai. La dura. En chilensis el título sería algo así como “El lobo más solo que un dedo y su cachorro (el péndex) dos puntos el sable de la mansa venganza, cabrito”. Y para que sepan se trata de un samurai malas pulgas que lo traicionan, y él se queda solo con una guagua. O sea que es igualita a Tres hombres y un bebé, pero en vez de tres hombres es uno no más, y en vez de ser hombre a secas (loser) es samurai abacanado malas pulgas. Tampoco tiene fantasma sapeando por la ventana, así que ahora que lo pienso no se parece en nada a Tres hombres y un bebé, sorry.

Papi Ricky mis polainas.

Lo que más me gustó es que es entera carnaza súper violenta la cuestión, de esas típicas que si a alguien le cortan la cabeza con un sable, la sangre sale como geiser y como si el pobre gil tuviera veinticinco litros de sangre, o como si la cabeza fuera la tapa y el compadre la botella de Bilz que uno compra y que se movió ene en el auto desde el supermercado y anda a destapar esa cuestión después.

Lo primero que uno ve es a No sé cuánto, un samurai del reino con pinta de chofer de micro apestado que anda todo el día mirando feo, y en la primera escena se echa a un cabro chico, porque él es el encargado de matar a la gente. No caché bien qué hizo el cabro chico para que lo mandaran a matar con samurai, pero era como príncipe o algo así, así que a lo mejor estaba pagando el pato por alguna embarradita de los papás (típico). Bueno la cosa es que con cabezón Gutiérrez no podíamos creer que el compadre se hubiera echado a un cabro chico en la primera escena, ¿no era el héroe este compadre?, etc. Y de ahí en adelante hubo caleta de cuestiones que no pudimos creer.

Hattori Huggies

Después de el comienzo, al samurai mala onda lo traicionan los demás samurai por no sé qué cosa, así que él decide convertirse cara de bambú en un ronin, que en chino significa “antes igual era un soldado piola, obedecía las reglas y era sedentario, pero ahora no estoy ni ahí con nada, voy a hacer cualquier cosa por plata y voy a darme más vueltas que gitano haciendo hora en zepelín, sayonara boys”. Como le matan la esposa (spoiler), el compadre queda todo padre soltero, pero siendo samurai mala onda como es, agarra a la guagua que apenas camina y está en la típica edad de la guagua que baila como enfermito y se para apenas, y le hace una prueba brígida:

Clava la espada a un lado y al otro lado deja un juguete. Y le dice “pendex: es hora de escoger. Si escoges el juguete te pego un sablazo y te juntas con tu mamá y te vas al cielo… Si escoges la espada vas a ser un ronin, igual que papá mono, y olvídate del cielo”. (Uno ni respira) El cabro chico se para como puede, con la mejor cara de comercial de pañales ¡Y escoge la espada! ¡Y se transforma en ronin igual que el papá, aunque ni siquiera sabe decir papá! ¿Cómo no va a ser maestra la película?

"Quiero ir al MacWantan's" "Aguántate un cachito"

De ahí en adelante pasan unos años, y vemos al samurai con la guagua (un poco más grande, obvio) recorriendo China a lo Kung Fu, la guagua en un carrito que el samurai va empujando, con un letrero que dice “Somos secos para la pelea y dejamos la zorra, tratar aquí”. Ahí se meten en varios tetes (era que no), se encuentran con patos malos varios, con una comadre loca, pelean, y muchas cuestiones raras más. Pero lo más importante por si no ha quedado claro es que esta cuestión es a toda zorra y la recomiendo caleta (más que no sé qué).

Una de las cosas más bacanes es que la guagua es entera tierna, y pareciera que no cacha que su papá anda cortando cabezas y dejando la mansaca. Daigoro se llama, y anda en su carrito no más y no tiene nada que ver con monos. De repente se ríe, o mira al papá preocupado, o en una parte ve unas frazadas en un rincón y él se va a acostar a dormir no más (cero rollo).

A mí me tinca que todos los chinos ven en widescreen.

En resumen, se porta increíble el cabro chico y no molesta nada, no como esos cabros chicos apestosos que apenas les pasa algo que da lo mismo como que se les suelta el globo de Bob Esponja de las manos y se va flotando al infinito, ellos métale llorando como si les estuvieran corcheteando el paladar, ¿por qué no le aprenden a Daigoro? (giles). Más encima participa en las peleas, y hay una parte demasiado la zorra en que el papá pelea con otro compadre y tiene a Daigoro en la espalda todo el rato, como guagua boliviana. (O sea que más encima es universal). Y ni te cuento la que se manda Daigoro.

Corto el pelo por botellas pesado.

Ah, y se llama “el sable de la mansa venganza” porque el samurai malas pulgas anda en esa, buscando a un chino Moisés que habla como Ronco Retes y que es el pelmazo que lo traicionó, le mató la esposa, lo miró feo, le dejó la bebida con submarinos, el jabón con pelos, etc. O sea, pura sangre en el ojo le tiene el compadre.

Como los chinos cacharon que una cuestión tan la zorra como un samurai con una guagua en un carrito no iba a alcanzar para un solo flim, los compadres hicieron no uno, ni dos, ni tres, ni cuatro flims más, sino que CINCO (5 [五]). O sea son seis en total, para que vayan cachando. Iba a googlear los nombres de las demás películas pero no cargaba nunca el Google y me aburrí, sorry. Igual yo cacho que esta semana con el cabezón Guti vemos la segunda, y de ahí no paramos hasta verlas todas porque obvio, si quedamos para dentro. Doce billones quinientas millones doscientas mil ocho estrellas. Y un GOLDEN GYOZA AWARD al pendex por ser tan tierno y tranquilein. (Cuando tenga un hijo le voy a poner Daigoro Andrés y no me copie nadie ah).

Trivia maestro: Cuando al final de Kill Bill 2: Ahora sí que sí Kill Bill, la comadre encuentra a su hija (spoiler), la cabra chica dice que quiere ver Shogun Assassin antes de acostarse. Y adivinen: Shogun Assassin es cómo se llaman estas películas en Estados Unidos. Cuando uno va, Tarantino ya viene de vuelta. Nótese además que los dos flims son de samurai madre/padre solteros y que en las dos al hijo le dicen "cachorro". Pucha que soy pro, la embarré. Ya, me voy a ir a acostar.

© Hermes.

PD. Si se fijaron ahí arriba cuando puse "Cabezón Gutiérrez" la cuestión tenía LONK porque a pedido del público mi amigo se hizo un blog. Así que eso, vayan a cachar pero cuidadito con que los pille poniéndome el gorro allá ah. ¡LONK DE NUEVO!

Ladies and gentlemen: El Cabezón Gutiérrez

domingo, diciembre 07, 2008

HONOR Y ORGULLO


Cabros, quedé medio gil después de escribir lo de 24 (el post debajo de este, estoy que le pongo un lonk), pero igual fui a ver una película que estrenaron para criticar, porque soy pro. Lo que sí nunca me acuerdo si es honor y prejuicio, o prejuicio y orgullo, u orgullo y gloria, o Gloria y Leonor, o no sé qué más. Ahora tuve que buscar en el diario para ponerle el título al post, así que arriba está bien, pero yo que ustedes lo anoto antes de irme al cine.

Una vez me acuerdo que una señora al video club llegó preguntando por Full Action y en realidad quería Pulp Fiction, o mi tío Polo que una vez que contó feliz que había visto Tweety en TNT (había visto Twister). O esa vez que nos peló el cable heavy con La lista de Schneider. Menos mal que yo me equivoco una vez a las quinientas no más, porque si no, te encargo la plancha.

En fin, si quieren ver Honor y Algo, antes lean este ¡LONK!

viernes, diciembre 05, 2008

SERIES DE LA TELE: 24 (VEINTICUATRO [XXIV])


Así no más. Me mandé por fin esta crítica que varios me habían pedido y que llevo escribiendo como mil años. Está un poco larguita porque me puse gil, pero ojalá que les guste ene porque puchas que me costó.

Ya saben ya, todo en este manso ¡LONK!

PROGRAMA DOBLE: LARS Y LA CHICA REAL + MAX PAYNE


Se me había olvidado linkearlos a esta crítica. A los que me han pedido más críticas al correo les cuento que ando con fin de semestre y estoy hasta las recachas, así que sorry. Quiero puro escribirle una crítica a una que vi el otro día eso sí, así que tranquilein Christian Bale.

Mientras tanto, si no la han leído, acá hay un programa doble de una buena y una mala. ¡LONK!

viernes, noviembre 28, 2008

A PEDIDO DEL PÚBLICO: EL CABEZÓN GUTIÉRREZ.


Ya cabros. Hace ratito que todos me están hinchando con que dónde se pueden conseguir las películas cuáticas que me consigue el Cabezón Gutiérrez, que por qué no les doy el dato, que por favor Hermes me muero de ganas y la cuestión.

Ya me tienen chato preguntándome dónde conseguirse The Fall, o Sorcerer, o la de los pendex asesinos, o la del cocodrilo gigante, etc., así que le pregunté al Cabezón Gutiérrez si quería dar su mail, y me dijo b-b-b-bueno ya, porque es medio tartamudo (pero no lo molesten plis, que se achaca heavy).

Así que eso. El compadre se consigue puras películas raras que no existen en ninguna parte, así que no le pidan de esas que se pueden comprar o arrendar o ir a ver al cine, porque no les hablo más. No quiero que después mi hijo se ande consiguiendo las pruebas en el colegio y sea respondón y me deje como la mona cuando lo reto. Aunque igual la zorra cuando uno se consigue las pruebas, para qué me hago el leso.

Bueno en fin, para contactar al Cabezón Gutiérrez escríbanle a cinedeautor2000 arroba gmail punto com. Eso. Si ven algo bueno pasen el dato para pedírsela yo también (no sean egoístas). Cabezón Gutiérrez FTW.

H.-

EDIT: Cabezón Gutiérrez sí se hizo un blog. Y acá está: ¡LONK!

sábado, noviembre 22, 2008

RED DE MENTIRAS


Si los ratones no son lo suyo, entonces vayan a leer lo que opiné de la nueva película de Leonardo Del Caprio y el guatón de Gladiador. También tengo que contarles que la película fome que me prestó el cabezón Gutiérrez acaba de ponerse buena de sopetón así que retiro lo dicho. Está buena la cuestión, capaz que la critique más rato. ¿Qué hora es en todo caso? ¡Oh, es terrible de tarde! Buenas noches los pastores.

¡LONK!

RATONES TOP


Mientras veo una película terrible de fome que me prestó el cabezón Gutiérrez, aprovecho de linkearles una lista que me mandé para la Zona.

Me pidieron que escogiera los mejores ratones del flim y la cuestión, así que vayan a leerla por si les gusta. Lo que sí les advierto que en realidad la escribió un suplantador y no yo, que guateé, que es cero aporte, que faltó no sé cuál y no sé quién, que me deje de escribir y me dedique a otra cosa, etc. Todo eso según los comentarios amorosos que le pusieron a mi súper lista los giles exigentes. ¿Qué creen que uno no tiene sentimientos? Bueno filo. A lo mejor en realidad estoy guateando, y a lo mejor en realidad no soy yo el que está escribiendo estas cosas y es un suplente. Ya chao.

lonk

domingo, noviembre 16, 2008

ESPECIAL PELÍCULAS NO LAS CONOCE NADIE


Hola lectores maestros del blog ídem. Como ustedes saben, el cabezón Gutiérrez y daddy monkey nos hemos estado juntando todos los martes a ver películas que se consigue él, porque le pone cototo. Hemos visto de todo ya, y quería contarles de las mejorcitas que hemos visto hasta ahora. Para eso fui y me mandé en la Zona una mansa crítica con cuatro películas bacanes que no conoce nadie.

Para que cachen de qué se viene la cosa, los flims criticados son:

1.- The fall: Entera bonita, cine arte, cabra chica tierna (aw), etc.
2.- Wait until dark: Una cieguita vs. unos flaitongos.
3.- Funny games: Una familia vs unos flaitongos.
4.- Rogue: Un compadre vs un cocodrilo (flaitongo).
5.- Peur (s) du noir: Unos monitos en blanco y negro súper artisterroríficos.

(Eran cinco películas, no cuatro. Lo arreglaría ahora pero no tengo tiempo, sorry)

Si quieren ver alguna de estas, pónganle Wendy: El que busca encuentra. Lo que es fácil de encontrar (en todo caso) son las súper críticas maestras. De hecho están aquí mismo, hay que puro clickear este ¡MANSO NI QUE SÚPER LONK!

H.-

PD: Continuando mi serie de postdatas superficiales, ahora les quería contar que los Smoothies que venden en el Dunkin' Donuts son la cuestión más rica que inventó Dios. En serio. Prueben el de mango y van a quedar locos. Si el dueño de Dunkin' Donuts está leyendo esto: caballero, regáleme smoothies por hacerle publicidad, vale gracias.

martes, noviembre 11, 2008

LOS MILLONARIOS MÁS MILLONARIOS DE LA VIDA


Sí, cabros. Juraban que no iba a escribir hasta el viernes, ah. Los caché. Pero nada que ver, porque en la Zona me pidieron una lista sobre los top millonarios que existen y yo agarré papa, porque soy influenciable y hago todo lo que me dicen.

Ojalá que les guste mi súper selección millonaria, en el siguiente súper ¡LONK!

PD. Ayer me compré un Stereo y quiero manifestar mi rabia contra los de Savory, que son los que hacen los helados. Aquí va: ¿Dónde está mi súper centro de no sé qué cosa? Yo estoy acostumbrado a morder el Stereo, mirarlo, y ver que el Stereo me mira de vuelta con ojos naranja. Pero ayer nada. Era como un Chocolito en envase de Stereo y los ojos naranja quizás dónde. Recién al final me salió un gustito a naranja, y apenas. Y eso no es un Stereo, señores, es un Mono, con suerte. Avisen ustedes si se comen un Stereo como les sale, para empezar a escribir las pancartas y partir a protestar a la moneda. Eso sería.

viernes, noviembre 07, 2008

QUANTUM OF SOLACE


Cabros, partieron a leer mi última crítica maestra.
No se me ocurre qué más decirles, así que por mientras ¡LONK NO MÁS!
Chaitén.

H.-

domingo, noviembre 02, 2008

YO VI ESTO PRIMERO


(Si quieren ver más grande hagan click en la fotaca)

Por medio del presente post a pito de nada, quiero felicitar a los compadres de LUN por encontrar la banderita chilena en Futurama. Aquí viene: Felicitaciones, ojo de lince ah, se las mandaron, etc (fin).

También les cuento a los mermes que yo conté esa papa en NOVIEMBRE DEL AÑO PASADO (AQUÍ: ¡LONK!) así que ahora no estén esperando medallas, Apes, ni premios a la excelencia. Porque como dice mi compañero el pajarraco Jerez, parece que descubrieron América por teléfono, cabritos. (Guaja, LUN)

H.-

LA GILATÓN

(Y sin foto también porque estoy hasta las recachas)


Yo no sé quién me manda a hacerle caso al cabezón Gutiérrez también. Pero llegó y me dijo todo buena onda que fuéramos al Cine Arte Centro de la Cultura y las Fiestas Alameda en Halloween porque iban a hacer una maratón de películas de terror y todo pasando. Yo obvio que prendí, porque ¿a quién no le dan ganas de ir a ver películas de terror toda la noche y pasarlo pork? (Respuesta = a todos, lógico).

Bueno la cosa es que fui a comprarme unas ramitas de queso y una Bilz grandota y ele jota, partimos a la cuestión. Cuando llegamos allá estaba lleno de gente, pero piola. Había unas gorditas góticas que miraban para todas partes asustadas, un compadre que era igualito al hermano de Napoleon Dynamite después de que se vuelve rapero, un compadre con barba de Lincoln, y etc. En general puros compadres que eran un cruce entre un nerd y el vocalista de Metallica. O sea, flacuchentos con lentes y espinillas pero con las medias poleras negras con botas, cadenas y el pelo largo.

En la entrada ya partimos mal: un guardia me confiscó la Bilz. Yo le dije que no fuera gil, que íbamos a estar viendo películas toda la noche y me iba a dar sed (obvio) pero el compadre dele con que eran "las reglas" y que no me preocupara porque adentro vendían trago. Yo le dije que era menor de edad y que era poco ético quitarme mi bebida de fantasía (colorante) y tentarme con que comprara alcohol y que era delito, pero la pupila se le distorsionó heavy porque no estaba programado para escuchar esas cosas. Así que filo, le entregué la Bilz con cara de apestado y entré, muerto de la risa por dentro porque le entregué la Bilz que tenía desde el martes en la mochila y me quedé con la que había comprado ese día, que estaba al fondo, debajo del polerón (guaja, guardia).

Así que ya, primer obstáculo superado. Con cabezón Gutiérrez encontramos un puesto adelantito y piola y nos sentamos ahí. En el escenario estaban los compadres esos que salen en la tele a veces mostrando pedazos de películas freaks en cualquier programa equis, y todos felices. El cine estaba lleno de compadres que querían pasarlo chancho, y aplaudían, etc. Yo juraba que estaba en el mejor Halloween de la historia cuando empezó la primera película (la no sé cuánto) de unos chinos sangrientos. Cada vez que alguien moría todos aplaudían y se reían, y a más sangre más aplauso así que todo bien. El cabezón Gutiérrez sacó unos eme y emes que entró de contrabando y empezó a tirar las medias tallas, y todos métale risa. Hasta que como a los cuarenta minutos de película se chacreó todo.

Pero es que todo.

(Todo)

Yo no sé quiénes son los giles que decidieron ir a meterse a la cuestión pero qué manera de embarrarle la onda al resto, se fueron al chancho. Empezaron a entrar de a poco hasta que se llenó, se sentaron en las primeras filas, al lado de nosotros, en todas partes. Era una invasión de gremlins. Delante de nosotros se instaló un amermelado que empezó a grabar toda la película con su celular. No estoy inventando, el compadre sacó su celular, lo apuntó a la pantalla y ahí se quedó, inmóvil forever. No estaba ni ahí con tenernos a todos los de la fila de atrás encandilados con su lesera de celular, él grababa no más. No sé si quería quedarse sin memoria en el teléfono, o si quería mandarle la película toda tembleque y oscura a sus amigos después, pero él ahí: grababa no más. Y empezaron a llegar los flaites curagüillas, las minocas gritonas, los metaleros que fumaban y los amermelados poseídos por Sprim porque chitas que daban jugo.

Los que estábamos antes nos reíamos y tirábamos la talla como seres nerds civilizados, pero los que llegaron después miraban la pantalla, tomaban aire, y después de cualquier cosa que salía en la pantalla hacían alguna de las siguientes acciones:

a) Tiraban una talla que no hacía reír ni a mi tía Charo (se ríe viendo Teatro en Chilevisión, imagínense).
b) Gritaban a lo MTV Movie Award.
c) Chiflaban.
d) Repetían lo que decían los chinos porque el chino es gracioso.
e) Hacían ruido para decir que algo les parecía homogay. (Ejemplo: todo)
f) Tomaban aire para seguir haciendo alguna de las anteriores.

Con el cabezón Gutiérrez nos empezamos a mirar cada vez más apestados, y después empezamos a atacar a los giles haciendo ruido de mongoloide cada vez que ellos participaban, pero nos cansamos a los tres minutos y quedamos afónicos y con asma, y los mamertos ni cuenta se dieron. Al final el cabezón Gutiérrez me dijo que nos fuéramos a mi casa a ver DVDs, y antes de que terminara la frase yo ya estaba esperando el Transantiago.

Cuando salimos, el guardia que confiscaba Bilz para que los menores de edad compraran cerveza nos preguntó si íbamos a volver, y nosotros le dijimos sí seguro pero parece que tampoco le habían programado sarcasmo porque nos salió persiguiendo con un timbre para marcarnos la mano y nosotros métale corriendo por la Alameda.

En resumen, lo que quería decirles es que esas maratones son en realidad gilatones, y que se llenan de amermelados que quieren puro desacreditar a don Darwin (los tengo cachaditos) y ejercitar las células tontas. Palo también para los que organizan la cuestión porque al principio sí, somos todos amigos, pero después salen cascando y dejan la sala botada, y yo cacho que les da lo mismo.

Bueno eso sería. En todo caso la cuestión ya fue, así que da lo mismo. Si se consiguen una máquina del tiempo en todo caso, no vayan a encerrarse a ese cine a ver películas de terror toda la noche, ese es mi consejo. Hagan algo más productivo, como ir a ver los dinosaurios, o ir a cachar si es verdad que Jesús el Lazareno en realidad tenía cara de turco como dijeron en ese documental del Discovery que dieron una vez. Ni se acerquen a la gilatón.

© Hermes.


PD. El próximo año voy a organizar YO un carrete de Halloween, y ahí sí que vamos a dejar la escoba. Pero no van a poder entrar giles, les aviso al tiro. (Sorry giles)

jueves, octubre 30, 2008

¡ESPECIAL DE HALLOWEEN!


MmmMMmmmuajajajajaja... Llegó Halloween, cabros, y eso significa que a todos les da con el terror. Y a mí también, obvio, porque yo soy parte de todos (la dura), así que aquí está el especial de Halloween del año a toda zorra, por Hermes (yo).

Esta vez quise hacer una lista con Las Mejores Películas de Terror que No Son Viejas. Tal cual. Siempre que se hacen estas listas de las mejores películas de terror aparecen los mismos, así que ahora decidí hacerla con películas que tengan a lo más veinte años. Si son veinte años y meses igual pueden pasar. Veintiuno, bueno ya. Pero veintidós nica, sorry. Así que este año nada de Exorcista, Resplandor, Alien, Psicosis, Poltergeist, Tiburón, ni la cacha de la espada con sangre. Ahora pura gente joven no más. ¿Qué hacer para leer esta MARAVILLA? Pffft, fácil po. Hacer click aquí abajito donde dice

¡LONK! ¡MMmmmMMmmuajajaja!

Feliz Haloween, chiquillos. Vayan a ver [REC], que la estrenaron en el cine y es terrible de buena. Ah, y si ven algo bueno avisen, no sean egoístas.

H.-

martes, octubre 28, 2008

EL EXTRAÑO MUNDO DE JACK 3D (CON YAPA)


Hola cabros. Si se han dado una vuelta por la Zona, ya leyeron mi crítica maestra a Un Compadre Equis Que Contrató Tim Burton's El Extraño Mundo de Jack. Seguramente saben también que esta película es la zorra, pero que lamentablemente está hablada en españolete (todo mal).

Bueno, lo que se me había ocurrido a mí es que para gozar la película como Dios manda lo que uno tenía que hacer era ripear todo el audio original de la película en un MP3 guatón, e ir al cine con un reproductor y con audífonos, hacer calzar la película con el audio, y listo. Excelente idea, obvio, la única lata es ripear un DVD entero y dejarlo en MP3, ¿cierto? Sí po, charcha. Además, ¿cómo se hace eso? ¿Y de dónde saco los programas? Ah qué penca, nunca vamos a poder ver la película en 3D y con el audio original. ¿Verdad?

Mentira. Porque aquí cabritos les tengo el famoso MP3, el audio completito de El Extraño Mundo de Jack en inglés en un MP3 de 70MB, llegar y pasar al iPod, al iPod mula, al MP4, al iPhone, o a un CD, o lo que quieran. Ahora lo único que tienen que hacer es agarrar el player, conseguirse esos audífonos grandotes que aprietan las orejas (para que no se les cuele el audio gilipollas), llegar al cine, apretar play al mismo tiempo que empieza la película y listo. Pueden ver la película en 3D en el cine, en inglés, y sin que molesten los comentarios idiotas de los que están sentados a los lados porque no van a escuchar nada. ¿Qué tal? ¿Cómo les quedó el ojo? Seco Hermes, etc.

Nota: Hacer calzar el audio puede ser difícil al principio pero yo sé que ustedes se manejan porque son secos.

Nota 02: El archivo va a durar una semana ahí en ese sitio, así que no dejen para mañana lo que pueden hacer hoy. (Ahora es martes 28 de octubre, recién empezado, háganla cortita)

Ya, eso sería. De nada. Ah se me olvidaban los LONKS. Aquí van.

¡LONK A LA CRÍTICA MAESTRA EN LA ZONA!
¡LONK PARA BAJAR EL MP3 CON EL AUDIO ORIGINAL DE LA PELÍCULA!

¡Feliz Halloween, cabros!

H.-

PD. Agradecimientos al nerd del Edu que se mandó la ripeada del audio de la película. ¡EJALÉ NERD!

sábado, octubre 18, 2008

MAMMA MIA! + BONUS TRACK.


En la Zona subieron mi crítica maestra a Mamma Mía! además de un bonus track porque el día del cine vi caleta de películas, así que si están aburridos y no tienen nada mejor que hacer, pueden leer el siguiente ¡LONK!

Chabela.

lunes, octubre 13, 2008

SORCERER



Queridos lectores del blog más maestro que estaba botado porque papá mono andaba de vacaciones (este). Les cuento que de entradita me voy a mandar una súper crítica de una película que me consiguió el cabezón Gutiérrez y que vimos con Lu. Se llama Sorcerer y es tan a toda zorra que debería llamarse Sorzorrer y así uno no tiene que escribir críticas para convencer a nadie.


De hecho ese va a ser el título oficial de ahora en adelante, porque Sorcerer significa “hechicero” y no puede ser que una película tan pero tan maestra uno la ponga en Google para buscar fotos y aparezca esta cuestión:


Experto Patronatum mis polainas.


De hecho Sorzorrer no tiene nada que ver con magos, ni viejos con barba blanca, bastones cuáticos, ni viento en la cara que los despeine. Bueno, viento hay, pero es con lluvia, y también hay selvas brígidas, pantanos y cajas de explosivos malditas, porque de eso se trata esta película, de unos camioneros aperrados que tienen que ir a dejar unas cajas con explosivos que son más peligrosas que monos con navaja.


Porque si uno zangolotea mucho las cajas, explotan (boom, Oh my God, etc). Y como el camino está lleno de precipicios, pozas, puentes flaites hilachientos, árboles botados, y guerrilleros mala onda, imagínense: harto brígida la cosa. De hecho, “monos con navaja” es poco ahora que lo pienso. Estas cajas malditas son el mono de Epidemia con el mono de Exterminio y tienen cuchillos de Rambo (que tiene fósforos, brújula e hilo de coser) y guantes de Freddy Kruger. Y andan mal genio. Y tienen mal de Parkinson. Y están entonados. Filo, se entiende la idea. (La misión es más peluda que las piernas de la esposa de Chewbacca en invierno)


Hay que ser muy aperrado, encuentro.


Al principio se ven puras cuestiones que no tienen nada que ver con nada eso sí. Muestran a cuatro pericos que se mandan condoros en distintos países, y tienen que salir escapando siempre. Uno es un asesino, el otro es medio terrorista, el otro es un francés que se manda una estafa y lo pillan, y el cuarto es un ladrón que asalta una iglesia. Después se cacha que los pericos van a terminar todos escondiéndose en un país flaite de Sudamérica (obvio) y como van a ser prófugos y sin ni uno, obvio que van a aceptar el trabajito de manejar los camiones con las cajitas felices. (Son todos desconocidos menos el ladrón, que es el mismo cara de chicle que salía en Tiburón).


Que le hace el agua al pescado.


Al principio yo no entendía para qué mostrar tanta cuestión nada que ver, pero después caché que mientras uno más conocía a los camioneros, más miedo sentía cuando la estaban viendo peluda. Además que como cuentan la historia de todos por igual, uno no sabe quién va a morir, y eso la lleva.


"Yo salgo en el poster, cómo me voy a morir"


Lo que más me gustó es eso, que el peliculasta (que es maestro) se demora todo lo que quiere en mostrar todo y no tiene nada que ver con monos. No está ni ahí con apurarse, o con hacerla corta. Si hay que mostrar cómo los compadres se las arreglan para sacar un árbol gigantesco atravesado en el camino, el peliculasta se demora sus buenos veinte minutos en mostrar hasta el último detallito, y al que no le gusta se manda a cambiar no más.


Y aquí es donde tengo que contar la dura: Esta película es del mismo peliculasta que se mandó El exorcista y si algún día lo viera en persona yo cacho que demás le pido un autógrafo porque no puede ser que el mismo compadre se haya mandado dos películas tan buenas. Seco el caballero, apenas tenga tiempo lo googleo para cachar más de él. Si quieren buscarlo se llama el no sé cuánto, con W, pero no es Wilson, ni Waldo. (seco)


¡Waa! ¡La estatua que era el demonio en El Exorcista aparece dibujada con tiza en uno de los camiones! (La zorra)


Otra cosa que encontré bacán, es que no parece película. Yo no sé cómo lo hacen, pero acá nada se ve falso. Cuando los compadres están en el país flaite todos los que salen parecen de verdad negros flaites de la selva. Ninguno parece actor. Incluso en una parte sale un indio boliviano drogadicto que anda volado y se pone a molestar a los camioneros, y a mí me tinca que es un indio que de verdad apareció a dar jugo en la filmación, porque de dónde más van a sacar a ese compadre.


Ah, también le pone todo el rato una música cuática que es como medio tecno de los años setenta pero piola, puros ruidos raros, y que como que hipnotiza la cuestión.


Cáchense el puentecito po.


Háganme caso: después de ver este flim hay que echarse Calorub porque uno queda todo agarrotado de la tensión. Hay una parte que hay que verla para creerla, en que un camión pasa por el puente más rasca e inestable que existe en el universo, en plena tormenta. Dura como diez minutos la escena, y me dieron ganas de ser guitarrista para poder morderme las uñetas porque las otras ya se me habían terminado. Y para más remate después de que pasa uno de los camiones ¡hay que ver cómo pasa el otro! (ándate cabrito)


Nota Nerd: Esa escena la ocuparon en un capítulo de Los Simpsons en que Homero tenía un quitanieve y partía a la montaña a rescatar a Barney.


Tabla comparativa científica Nerd.


Homero llegaba al puente flaite y lo pasaba apenas. Claro que después miraba para el lado y veía un puente bacán y hacía D’oh! Acá no pasa eso y es en serio, pero es bacán cachar de dónde salen los chistes de Los Simpsons. (Fin de la Nota Nerd)


En resumen, una película a toda zorra, que ojalá se puedan conseguir y verla tranquilitos, porque lo van a pasar chancho, se los juro. Y le doy mil millones de estrellas no más y qué tanto.


© Hermes.


PD. Me informa cabezón Gutiérrez que esta película es un remake de una película francesa antigua del año uno. De ahí veo esa y les cuento si es tan bacán como esta otra. (Ojalá todos los remakes fueran así)

domingo, octubre 12, 2008

TROPIC THUNDER


Hola cabros. Volví por fin, así que a darle de nuevo con las críticas maestras. Por mientras vayan a la Zona a ver lo que dije de Tropic Thunder además de algunas copuchas de mi viaje. Voy a escribir algunas minicríticas porque entre que llegué y hoy día ya he visto como nueve películas y son todas maestras. Ninguna en el cine eso sí, porque todos estaban esperando que volviera yo para estrenar las cosas buenas.

Ah, a partir de esta semana nos vamos a juntar todos los martes a ver películas en mi casa. Va a estar Lu, mi vieja interrumpiendo y preguntando tonteras, y el Cabezón Gutiérrez que tiene un montón de películas cuáticas bacanes. Vamos a ver dos películas yo cacho, él va a escoger una, y yo otra, y después de eso voy a criticar porque soy pro. Así que prepárense porque se vienen los Martes de cine (súper original el nombre).

Bueno, eso sería por ahora, gracias por los mails, y los comentarios diciendo que me echaban de menos, yo también los eché de menos a ustedes porque son maestros y son mis amigos, etc.

¡TROPIC LONK!

lunes, septiembre 22, 2008

ALGUNAS COSITAS

Por si las moscas:

1.- ESTOY DE VACACIONES.
Eso mismo. Me estresé porque los profes me han dado como caja y porque ser crítico famoso igual cuesta (vieran), así que de aquí a dos semanas más: nos belmont. Me voy a borrar, no voy a criticar ni una cuestión y puro voy a flojear y pensar en mis proyectos maestros del futuro, que son la zorra ahora en mi cabeza, así que imagínense cómo van a ser después. Voy a dormir, ir a la playa, ver películas sin criticarlas, ver Amor Ciego 2, hacer una manda para que termine Lola, ver la nueva serie de Chilevisión que va a dejar la grande porque le lleva gente diciendo garabatos y aplicando snu-snu, etc. Así que échenme de menos, ¿ya?

No sé si va a escribir alguien más en la Zona, o si van a dejar el negocio botado hasta que yo vuelva, pero si escribe alguien más acuérdense de ir a los comentarios y decir "Queremos que vuelva Hermes" para que no se arranquen con los tarros los tontorrones. (No, buena onda, no digan nada, si yo voy a volver sí o sí, aunque no les guste a los giles). Mientras tanto pueden leer una cuestión que escribí para achacar a los peliculastas chilensis en este ¡SUPERLONK! (Supe que el director de Tony Manero me anda buscando para hacer con mi blog lo que el compadre hacía con el traje del otro Tony Manero). Eso.

2.- EL HERMES QUE APARECIÓ EN FACEBOOK NO SOY YO, SORRY.
Hoy día mis espías facebookianos me soplaron que apareció un Hermes El Sabio dejando la grande en Facebook, y que ya tenía no sé cuántos amigos y todos vueltos locos y la cuestión. Incluso me dijeron que era buena onda y todo, pero no soy yo (sorry) así que no embalen mandando regalos, ni ofreciendo becas a NYU. Yo me taimé heavy con el Facebook y todavía no me destaimo, pero gracias a los que le dicen cosas buena onda al otro compadre. Igual bacán tener un doble, ahora sé cómo se siente Marco Antonio Solís, La Roca y el Rafael Araneda.

3.- IGUAL ME GUSTA ERASURE.
La dura. A little respect es la zorra. (Me compré un Greatest Best Hits Gold Oro y la cuestión, y ahora lo estoy escuchando).

4.- EN LOS EMMYS GANARON PUROS GILES.
The Office gringa no ganó nada y es lo más chistoso que hay. Y Dexter, que me tiene más metido que no sé qué (voy en la segunda temporada que está más buena que el bread con pork), tampoco. Ni ahí con los Emmys.

Ya, eso sería. Pásenlo bien, y vean películas para que después me cuenten cuáles son las buenas, ¿ya? Hasta la vista, babies.

domingo, septiembre 14, 2008

LA NIEBLA

Por si acaso esta es la Niebla nueva, porque hace tiempo salió una Niebla que no salvaba a nadie, que era re-make de una Niebla que salió hace más tiempo, y que era rebuena. (El enredito) Esa antigua se trataba de un barco con leprosos fantasma que andaba en la niebla vengándose de los que los habían matado hace cien años para robarles el oro, etc. y la recomiendo a todos los que quieran ver películas de terror antiguas que igual dan susto.

Bueno, la de ahora igual de susto, pero en vez de leprosos son monstruos y el otro día me amanecí escribiendo la crítica así que ojalá que les guste.

¡LONK!

lunes, septiembre 08, 2008

BÚSQUEDA IMPLACABLE


Estrenaron una película de acción que según yo (en lo personal) está harto buena les diré. A lo mejor ese día andaba achacado o no sé qué, pero resultó ser justo el flim que necesitaba. ¿Les ha pasado eso o no? Igual es bacán. Estaba ahí sentado esperando nada, y de pronto zuácate, empezó la cuestión y lo pasé pork. (Los demás críticos famosos que estaban conmigo en el cine ni se movían de su escritorio, así que a lo mejor no es tan buena la cuestión... Bueno, de ahí la ven y me avisan, aunque en una de esas la voy a ver de nuevo).

Lo que sí, esta es de esas películas donde lamentablemente los que le ponen título a la cuestión salieron con la lesera más charcha y fácil de olvidar de la historia. De hecho ahora tuve que mirar el diario para acordarme cómo le habían puesto a la película. ¿Cómo lo hacen? Yo les voy a contar. Escogen un sustantivo enfermo de penca (si no es "búsqueda" es "camino", "viaje", "persecución", "combate", "lucha", "amor", "romance", "destino", "Harry", etc) y le chantan el adjetivo más flaite y sin ningún significado que se les ocurra ("implacable", "mortal", "peligroso", "frenético", "inolvidable", "vertiginoso", "Potter"). Y listo. El título más rasca de la historia. Se imprime, vamos tirando posters y hasta lo obligan a uno a ensuciar su blog maestro con ese título rasca ahí arriba.

Apuesto que a la gente incluso se le olvida el título entre que miran el letrero del cine en la boletería y bajan la cabeza para mirar al compadre de jockey que está atendiendo, y van y le piden cualquier cosa, onda Búsqueda mortal, o Persecución Potter.

Pero bueno, menos análisis sociológico gramatical de mercado y más crítica maestra. ¡LONK!

viernes, agosto 29, 2008

2 x 1. HELLBOY 2 + TONY MANERO 1


La zorra este dibujo en todo caso.

Ya chiquillos. Les cuento que esta semana estrenaron dos películas que quería ver hace caleta de rato: HELLBOY 2 y TONY MANERO 1. Una se trata de un compadre horrible todo demoníaco que le gustan los gatos, se cree la zorra y vive en un mundo donde son todos monstruos, y Hellboy 2 se trata de Hellboy y de un albino karateca que quiere resucitar a un ejército cuático, etc. Ayer me dio toda la onda fliméfila y decidí ver las dos películas de una (y qué tanto) así que aquí está la crítica doble para que aprovechen los dos ojos. (Sorry tuertos, cíclopes y agujas).

La embarró cómo se transforma Alfredo Castro (seco).

Ah, también le lleva concurso la cuestión en la Zona, y el monito de Hellboy que sortean está a toda raja, así que si alguien se lo gana y quiere regalármelo para mi cumple, yo les convido torta, lo prometo.

Igual me veo chistoso de Hellboy, encuentro. ¡LONK!

viernes, agosto 22, 2008

LOS TOP#11 PÉNDEXES MÁS TERRORÍFICOS DE LA HISTORIA

Duérmete cuco, duérmete ya, que viene el niño y te comerá.

La voy a hacer cortita: En Zona punto ce ele hay un artículo pero entero bacán, la zorra, master of the universe, etc, que escribió adivinen quién. Ojalá les guste porque trabajé como chino con redbull adeudado y perseguido con que lo quieren echar, así que imagínense.

Ah, finalmente quiero mandarle un saludo al lanza madre foca que le peló el iPhone a mi Lu: Tiene uno nuevo, lero lero. (Insertar risa de Nelson). Las viejujas tenían razón: Lo material se recuperó. Gracias suegro por regalárselo, yo habría aperrado pero en la Zona me pagan muy poco y mi viejo todavía no me reajusta la mesada, gracias. Ahora sí:

¡ESTE LONK ESTÁ DEL TERROR!

H.-

martes, agosto 19, 2008

¿HASTA CUÁNDO CON LA TONTERITA?

Advertencia: No es un flim.

Yo no sé qué le dio a todos con la viejuja musculosa esta. Yo sé que es famosa y que es bacán porque siempre sale disfrazada de cosas distintas, y tiene brazos de Bruce Lee y la cuestión, pero hasta cuándo.

The calambre goes by... so slowly


El otro día con Lu andábamos de lo mejor en el mall camino a comprarnos un burrito y era como estar viviendo adentro del Inmaculay Collection (el disco de Madonna que tiene todas las canciones famosas, como el Mijares: Oro de mi tía Charo, pero de Madonna en vez de Mijares). Porque en todas las tiendas estaba sonando alguna cuestión de la Madonna. Parecía chiste la cuestión, en serio.

No cacho cómo todos se ponen de acuerdo para darle a la cuestión, pero miren voy a hacer un experimento. Voy a prender la tele ahora y voy a contar cuánto me demoro en ver a Madonna. A la una, a las dos y a las tres. No encuentro el control remoto. Ya ahora sí. (Se demora en prender, calma) Ya. Qué onda los huasos de la teleserie del siete. Oh en el Mega están dando Duro de matar (la zorra). En el diario de Eva hay una comadre de doce años con minifalda bailando el caño, pero sin caño. En el—TATE. Ya. La encontré. Veintisiete segundos, comercial de un teléfono con Madonna. Heavy. (Hay uno de shampoo también)

"Oiga yo nada que ver aquí, joven. Es la comadre que tiene acaparada la búsqueda de imágenes del Google y la única que pierde es una. Más encima a mi niño le dicen el cabeza de pelota, cero respeto".

Antes la pelaban heavy porque le gustaba salir con cruces y disfrazada de monja y la cuestión, incluso hizo una película onda Bajos Intestinos en que se iba en puro snu-snu con el Jesús papiche de esa otra película polémica de Última Pasión Del Cristo y era tan heavy que tenían la guagua más polémica de la historia: nazi, satánica, colocolina y de la U al mismo tiempo, etc. y ahora todo el mundo vuelto loco porque la loca viene a Chile y está de cumpleaños (la media cuestión). Ni en la radio he podido escuchar algo que no sea Madonna, y en el diario ni te cuento. Si hasta dejaron de hablar de Batman por culpa de la comadre y Bruce Wayne empezó la huelga de hambre porque también está chato (la dura).

Jugando al hula hula con los pantalones.

En fin, quería desahogarme no más porque vengo llegando y quedé hasta la tuza con Madonna, y eso que igual me gustaban algunas canciones. (Esa que es medio punchi punchi, sobre todo).

Igual para no ser tan mala onda les voy a mostrar el tubo que es lejos mi video favorito de Madonna, y viéndolo hasta me dan ganas de ir al concierto a que me firme el Shampoo.


Advertencia: Para mayores de diez años.