jueves, abril 26, 2007

SUNSHINE


Ya, basta de hablar de clásicos, por fin estrenaron una buena, así que vamos a hablar de esa. Eso significa que tienen que ir a leerlo a la Zona, porque esta semana sí que me deprimo con los comentarios mala onda, así que necesito que mis amigos vayan para allá.

(Además pusieron mi cara en un astronauta, así que ya cumplí uno de mis sueños y no tuve que estudiar cincuenta mil años matemáticas como decía mi viejo)

Primero que nada les aclaro que Sunshine no es la segunda parte de Little Miss Sunshine. No vayan esperando ver qué le pasó a la cabra chica del video de la abeja cuando creció, se hizo mina y salió Miss Universo, o cuando el mudito se hizo Top Gun. Si van esperando todo eso, esta película los va a decepcionar ene. Pero a mí ya se me pasó. Es más, quiero que puro sea lunes a miércoles para ir a verla de nuevo.

Lo que esta película es, es una adaptación de ese chiste de los gallegos que iban a ir al sol de noche (para que no les pasara nada), pero hecha en serio y de verdad, como Batman Begins. De hecho, debería llamarse Gallegos Al Sol Begins, pero a lo mejor no le habría tincado a nadie porque son todos racistas.

A leer la crítica: ¡LINK!

viernes, abril 20, 2007

CLÁSICOS: LA LISTA DEL SCHINDLER


Esta semana andaba con todas las ganas de criticar una película, pero no he ido al cine (no tengo plata) y no hay nada que quiero ver tampoco, así que les hice caso a los que me piden críticas a películas antiguas y partí al Blockbuster a arrendar un “clásico”.

Lamentablemente en la repisa de “clásicos” hay puras cabezas de pescado con viejos del año del ñauca y películas que nunca había escuchado en mi vida, así que me dio un poco de lata y le pregunté al del Blockbuster si tenía alguna película antigua y en blanco y negro y que fuera la zorra para criticar (pero que no fuera Sin City). Él la pensó un rato y me dijo que tenía que llevarme esta porque se había ganado no sé cuántos Oscares y es tan buena que no cupo en un solo VHS así que es de esas guatonas que salen más caras. También me dijo que cuando la dieron en el cine, no dejaban entrar a la gente con problemas de catarata porque de tanto llorar el ojo quedaba para el gato.

Al principio no me tincaba NADA esta película, porque yo siempre he estado en contra de las listas. (Son una lata). Las listas de útiles, por ejemplo. Lo único que hacen es achacar porque uno va sacando la cuenta de la de leseras que va a tener que hacer en el año. Además, cuando uno lee “cinco cuadernos universitarios cuadriculados” o “un transportador” o “un compás” ya se sabe que los espirales de los cuadernos van a clotear y un día uno va a sacar el de matemáticas de la mochila y va a salir con el estuche enganchado colgando y nunca más va a quedar igual. O que el maldito transportador se va a quebrar cuando uno tenga que llevar las zapatillas y el Pajarraco Jerez no va a querer prestar el de él. (Pajarraco egoísta). O que el compás va a traspasar el estuche y la mochila y uno se va a pinchar la mano, y después lo va a clavar en la goma para dejarlo parado. (Lo peor en la lista es la greda en todo caso, porque esa cuestión sí que es asquerosa) Las únicas listas que me gustan son las listas del supermercado, pero esas entrete de cuando hay cumpleaños no más, no las típicas.

Pero bueno, esta película es distinta, porque La Lista del Schindler no es ninguna de esas listas lateras, es la lista de esa gente pobre (los “judíos”) que los Nazis querían matar, y que el protagonista salva de salir en ese documental deprimente del History Channel, y los hace salir en el puro documental del Making Of de La Lista del Schindler. (Spoiler)

Y no es por hacerle la pata al Schindler, pero yo prefiero salir mil veces en el Making Of dando las gracias, abuelito y llorando, que en el documental mala onda con las fotos de viejitos esqueleto y ropa de preso de Condorito. (Todo eso es culpa de Hitler, pero acá Hitler no sale, así que no estén esperando la mega pelea al final con Schindler diciendo frases abacanadas y pegándole patadas a Hitler en cámara lenta)

Esta película es de Stephen Silberg el mismo director de Mi amigo Mac y la segunda parte War of the Worlds: The Revenge of Mac. Pero antes de hacer pebre a las personas con naves y rayos láser, hizo pebre a las personas con soldados gritones y armas prehistóricas como escopetas y un horno gigante de hacer pan amasado, porque los Nazis son unos vengativos. Claro, de tanto escuchar la canción del perro judío que quemó los panes, ellos decidieron hacer hornos gigantes para quemarlos a ellos. Yo encuentro que es DEMASIADA mala onda, por último sermoneen al perro y péguenle con un diario, pero no los castiguen no a TODOS por culpa del perro pajarón. Siempre pagan justos por pecadores, como dice mi abuela, y ahora por fin entiendo ese dicho, gracias a esta película, que es universal.

La lista del Schindler está basada en los mismos hechos reales de no sé cuántas películas más (las de Indiana Jones, por ejemplo, o esa famosa de Chaplín), pero esta es toda seria y dramática. Tampoco tiene leseras como esa película del viejo pintamonos que tenía engrupido al cabro chico con que todo era un juego, y que al final le iban a regalar un tanque. Sí, claro. Un tanque le van a regalar. Y después va a llegar el viejo pascuero ¿cierto? Y te va a regalar un conejo de pascua y un ratón de los dientes. Y el perrito ese en la carretera “se quedó dormido”. La vida es bella mis polainas. (Esa película es lo peor porque promueve que los cabros chicos crean puras cabezas de pescado y vivan en el mundo de Bilz y Pap).

Acá no hay tiempo para payasear, porque pasan mil cosas y hay como cincuenta mil personajes. Uno se da cuenta al tiro además de que Silberg se merece el Oscar al peliculasta más bacán (del mundo) porque hace que uno reconozca a todos los personajes y no se dé ni cuenta de que en realidad la película es más enredada que no sé qué. Por ejemplo a una niñita le pone lentes redondos gigantes, y a su mamá le pone el mismo poncho en la cabeza toda la película, así que uno les agarra buena. O a otro niñito le pone pecas y mechas de clavo para que uno entienda que es el mismo todo el rato, y después uno se ponga tenso cuando el cabro chico se tiene que esconder en un wáter de campo. (Guácatela)

El protagonista eso sí es Schindler (sale en el poster) y lo hace Blanco Lewín (seco), el mismo que te Jedi que perdía contra el demonio rojo en Star Wars 4 y se engrupía con el péndex Dark Vader, y metía las manos al fuego por él y terminaba haciendo el ridículo.

Acá es un alemán que habla inglés, anda impeque y se dedica a la pura jarana y a engrupirse minocas, y es bacán porque al principio no está ni ahí con los judíos pero después de que los pobres le levantan la empresa y lo hacen millonario, él les agarra cariño y empieza a palabrear a los Nazis para salvarlos y se cree la cola de zorro de la antena.

Me gustan esas películas que empiezan con el personaje pelmazo y terminan con el personaje ídolo y buena onda, porque uno se inspira y cacha que puede terminar siendo bacán, aunque a veces los odie a todos, sobre todo al Pajarraco Jerez por egoísta y sobrado. Yo creo que por eso es buena esta película, y esa otra donde actuaba el abuelito con cejas de diablo que odiaba a su vecino homogay y después terminaban yunta cuando el otro le prestaba el perro. O esa otra que dan para la Pascua del viejito que es todo Señor Burns y se le aparecen los tres zombis que viajan por el tiempo y despierta todo Flanders. Tiene mil re-makes esa, hasta uno con Mister Magoo.

Bueno, eso es esta película, pero con judíos en vez de zombis y con Blanco Lewín en vez de Mister Magoo. Un personaje que se da vuelta la chaqueta y termina famoso. Tiene muchas escenas en que los Nazis agarran a algún pobre judío que anda vestido con pura ropa americana y pañuelos en la cabeza y lo hacen pebre por alguna cabeza de pescado, como haber pisado una hoja o respirar muy fuerte en misa. Después los queman más encima, y en una parte un soldado le dispara a los muertos que se están quemando. (Faltó que le hiciera pis encima a las cenizas, ¿cómo tanta mala onda? Tómense un Armonyl, Nazis, con razón tienen tan mala reputación, todo el mundo los pela y Hollywood los tiene para la palanca)

Hay otra parte terrorífica donde los agarran a todos y los llevan en tren a unos galpones piruja, les sacan la ropa y después le hacen corte de pelo moderno, y uno jura que los van a hacer pebre y se muerde las uñas (uno les agarra buena a los personajes a la fuerza), pero al final resulta que eran las duchas no más (spoiler). Uno queda aliviado pero después muestran que a OTROS personajes sí los están haciendo pebre en el galpón de al lado, o sea, es una película que no da respiro y con un importante mensaje: con los galpones, uno nunca sabe.

También hay que decir que la película es en blanco y negro, pero en una parte aparece una cabra chica rebelde que no está ni ahí con el blanco y negro y ella anda cara de palo en colores, y aunque es toda vistosa nadie la ve y pasa entremedio de la tremenda mansaca como si nada. (La misma cabra chica después creció y la contrataron en Sin City y en esos calendarios que venden en Village de los cabros chicos con gorros gigantes)


Ah, y aunque no sale Hitler, igual hay un malo más malo que no sé qué, y que lo hace el paciente inglés. Claro que ahora no es inglés, es alemán, y la paciencia se le acabó hace ratito. Si lo echaran a pelear con el malo de El laberinto del Fauno, al otro probablemente le daría miedo y se escondería detrás del árbol cuático a rezarle a la virgen del Carmen. (Súper malo)

Bueno, me gustó harto esta Lista del Schindler, qué quieren que les diga. Pero tengo dos quejas, eso sí. Uno, que me carga cuando en estas películas los alemanes hablan en inglés pero con acento alemán, y de pronto gritan cosas en alemán a pito de nada y después vuelven a hablar en inglés. Defínanse, po. ¿En qué idioma es la película? (Bueno, filo, yo igual tengo que leer abajo así que da lo mismo). La otra queja es que en esta película ponen el mismo tango que en todas las películas, con violines y sin letra. Hasta cuándo. Cómprense otro tango po peliculastas. Si hay más. Hasta yo me sé como tres, y eso que yo cacho menos tango que mi abuelita cacha lo que es 5.1 Dolly Digital. La próxima vez que escuche ese tango voy a tirar la bebida a la pantalla, ya saben ya. La tercera queja es que cuando la película está terminando y van todos los judíos felices cantando la ronda de los amigos (en judío), de pronto la película se transforma en colores y todos los personajes se vuelven viejitos con lentes gigantes y pantalones en las axilas en el Parque del Recuerdo, haciendo vandalismo arriba de una tumba que dejan toda cochina. ¿Qué onda, Silberg? No entendí bien qué pasó, debe ser metáfora. (No se entiende, así que no es universal, cien estrellas menos). Bueno, en realidad eran tres quejas, no dos, pero era para no sonar tan negativo, sorry.

Quinientos millones cuatrocientas mil dieciocho estrellas.

PS: Quiero decirles a todos que si yo conociera a algún judío, le tendría buena al tiro y sería su amigo, obvio. Lástima que en Chile no hay. (Se extinguieron).

© Hermes

lunes, abril 16, 2007

NIÑOS DEL HOMBRE


Yo sé que a lo mejor estoy un poco atrasado con esta crítica. Ya no está en el cine (perdieron como en la guerra) y todavía no llega a los Blockbuster (ya po Blockbuster, chicoteen los caracoles). Los que leen este blog saben además que hace ratito que estoy transmitiendo con que ojalá los que dan los Oscars tengan cien guaguas con bigote y turnias por no haber nominado esta película a chorrocientos estatuines, así que todos saben que soy fan. Pero igual tengo que decirles lo increíblemente zorro que es este flim, para que no se les olvide, la vean de nuevo, o digan “bah, y a mí no me tincaba”, se la consigan y les de infarto al tromboso.

Primero que nada, no se pasen rollos con el título. Se llama Los niños del hombre pero no es la típica película esa donde Schwarquéséyocómoseescribegger quedaba embarazado y era divertido porque es gracioso ver a Terminator con guata y llorando como mujer, jaja. Tampoco es esa película con muchos péndex millonarios que se enfrentan a los ladrones pobres o a la niñera mala haciendo guerras con crema o con pintura azul y rompiendo las cosas que hay en la casa antes de aprender una importante lección de vida al final. No, esta película nada que ver.

Resulta que esta es de “ciencia ficción”. Pero sin robots que pasan el plumero ni espadas tubo fluorescente. Esta es la típica película del futuro donde todo es igual, pero está todo cochino y a lo más sale el medio plasma en una casa de gente pobre, o en la calle los paraderos de micros tienen comerciales con letritas y animaciones que se mueven como esos que ponen en la pantalla de la farmacia para que uno se tiente mientras espera que la señora de lentes se desocupe, y termine comprando anticonceptivos y/o un guatero de dos por uno.

El protagonista es el actor ronco ese que salía en la película donde la Erin Brockovich se metía con el Jordi Castell y la Natalie Portman era toda café con piernas, y los cuatro transmitían diecisiete horas, y se decían que se amaban y que se odiaban y la cacha de la espada (Zzz: The Movie). Ahora el compadre no le dice a nadie que la ama y anda metido en puros forros porque en el mundo no hay cabros chicos.

Esa es la gracia, que todos se volvieron estériles. (No explican por qué, así que no estén preguntando ni sean como la polola esa del compadre que no callaba nunca preguntando) Las rubias esas embarazadas que andan en el Parque Arauco y le faltan manos para afirmar guaguas. Las señoras sin dientes que tienen once hijos y más encima el río les lleva la casa en invierno. Todas ellas son estériles, TODAS, así que el mundo está en paz.

Claro, porque uno al tiro piensa que eso en teoría es bueno. Porque por ejemplo se puede ir al cine a ver una película para todo espectador y no se escuchan las preguntas idiotas ni las explicaciones de los papás nerviosos porque salió algo violento. También uno puede andar por el supermercado en paz, sin tener que esquivar a los péndex que se ponen a jugar con las pelotas de fútbol. En el MacDonald’s no hay que esperar porque a los enanos no les gusta el mono de la cajita feliz, y uno no se pone incómodo porque la vieja loca reta mucho a la guagua en el ascensor. Pero adivinen. Por eso me gusta esta película, porque hace pensar. Resulta que un mundo sin cabros chicos es MALO. (Spoiler).

Claro, porque significa que en algún minuto todos se van a morir y no va a haber nadie en el planeta y eso es mala onda porque nadie va a regar las plantas, va a estar todo abandonado, etc. En esta película la gente ya no hace testamentos y las empresas que venden seguros tuvieron que cerrar porque no tenían cómo meterle cuco a los clientes. Todos los que trabajaban en Disney están cesantes y los de Primonaty se volvieron Iglesia Evangélica. Los sábados y los domingos en la mañana no hay nada hay pura carta de ajuste en la tele, etc. Tampoco hay atados por el pase escolar, el día del joven combatiente los quioscos quedan enteritos y a los conciertos de reggeatón no llega nadie. (Bacán) Pero bueno, en general uno tiene que estar de acuerdo con que los cabros chicos igual sirven de algo y está bien que nazcan, aunque paremos igual con la leserita miren que los domingos no se puede ni entrar al mall y todos los extremos son malos.

En fin. Aquí en esta película hace rato que no nacen guaguas así que andan todos achacados y el mundo está todo brígido. Está lleno de terroristas, ponen bombas hasta por si acaso, están todos locos, y todo mal. (Todo). Para que se hagan una idea, el mundo en esta película es como la parte de las noticias que sale rapidito y que uno no escucha porque no es nada importante como la encuesta a los cabros chicos sin dientes sobre cuántos huevitos de chocolate encontraron el domingo. Esta película es esa parte de las noticias donde salen puros países en el desierto, con moscas y con tanques y tomas de muertos y de gente en camilla rezando en otro idioma con vendas en la cabeza.

En este mundo vive el compadre y es como el ex pololo de una minoca que es terrorista (Juliette More, la colorina pecosa esa que pasa llorando), pero de las buenas porque mata gente mala y porque sale en el poster. Por culpa de ella el compadre se mete en el medio tete porque le piden ayuda para meter de contrabando a una negrita que nadie cacha qué onda, hasta que se sabe la media papa.

No les voy a decir qué onda la negra porque no soy ningún hocicón y esta película hay que verla, pero apuesto que la comadre anda con antojo, la ropa le está empezando a quedar chica, anda pensando en nombres bonitos y en la micro le dan el asiento.

Eso es la película. A la negra todos la quieren agarrar porque obvio, todos quieren hacerse famosos, y pasa de todo. Hay persecuciones, escenas de guerra peores que las de Rescatando al soldado Private donde uno se muerde las uñas TODO EL RATO, y partes más emocionantes que no sé qué donde yo puro quería ponerme a llorar y que mi mamá me hiciera cariño. (Como una parte en que el compadre y la comadre van con la quetedije saliendo de un edificio y todos ven a la quetedije y todos quedan para dentro y nadie lo puede creer y la quetedije puro llora y no vuela ni una mosca, y eso que hasta dos segundos atrás todos se estaban matando, para que vean que no es tan mala onda todo, o sea hay esperanza, todo gracias a la quetedije). Maestra.

Otra cosa que me gustó es que todas las películas parecen película, pero esta no. Por ejemplo 300 (que es la zorra), uno cacha que tiene efectos especiales modernos, que los saltos son exagerados y que la sangre es hecha con un computador virtual. Uno se emociona porque lo que está viendo es bacán y se ve top. Pero esta otra a uno se le olvida que es película y los efectos especiales pasan TAN piola que uno tiene que meterse a ver las cuestiones que trae el DVD para recién cachar que tal cosa la hicieron así y esa otra la hicieron asá. Yo todavía no me la creo, y me acuerdo y me da el infarto al tromboso, y eso que la vi hace ratito.

Sin exagerar, les digo que esta película es un millón doscientas mil veces más la raja que la película autobiográfica actuada, escrita y dirigida por la raja, y que se llama LA RAJA: THE MOVIE (BASED ON A TRUE STORY). De hecho, yo estoy seguro de que los compadres que dan los Oscars no le dieron nada a esta porque quedaron tan para dentro que se les olvidó escribir y cuando les pusieron el voto para que hicieran la raya, lo único que les salió fue una lágrima de emoción que manchó por accidente la casilla de Los Infiltrados, de Éscor Cese. (Que igual es la raja, eso sí)

Afortunadamente, el próximo año los de los Oscars ya se van a haber recuperado y por fin le darán a esta película su premio. Van a estar tan achacados por el condoro que van a tener que inventar una categoría nueva para darle y esa categoría va a ser Mejor Película Ándate Cabrito Somos Tan Giles Que No Le Dimos Nada Antes Pero Ahora Sí Que Sí y Todos Los Demás Óscars Antes de Este No Valen Nada Hasta El Infinito Más Uno. Acuérdense de mí no más.

TODAS las estrellas que existen. (Calificación máxima)

© Hermes

viernes, abril 13, 2007

PROGRAMA TRIPLE: THE GRUNGE 2, TMNT, PRUEBA DE FE.


Esta semana vi películas como loco, pero les cuento al tiro que no vi ninguna película que me dejara con infarto al míocardio ni con sobredosis de ohmygod, así que si sólo les interesan las películas buenas, no lean nada, ni vayan al cine, y enciérrense hasta que estrenen Transformables o algo así. No, son bromas, vayan igual al cine y pásenlo chancho, y vayan a la Zona a leer lo que escribí sobre estas tres obras maestras. (Not)

Por si acaso la foto es por dos razones. Una porque esto es un programa triple y ahí en la foto hay tres minocas. Además dos de las películas eran de terror y una no, y en la foto hay dos minocas zombi y una normal al medio, así que para que vean lo RE pillo que soy. La segunda razón de la foto es porque justo ESA escena es LA escena de LAS TRES películas que me dio emoción. Susto, más específicamente. Pero para haber visto tres películas el mismo día y haber quedado chato, encuentro que un puro susto es mucho. Es como ir a un restorán pagar la media cuenta y que te haya gustado la pura guinda que le pusieron al postre. Nada que ver po.

Bueno, eso sería. Ah, el otro día en el mail encontré un correo de un señor pura buena onda, que no sólo escribía de México sino que además decía ser Hermes Fan y que con su papá leían las críticas juntos y comercial de Clos de Pirque y la cacha de la espada. Yo me emocioné hasta las lágrimas porque justo ese día había peleado heavy con mi viejo, y después de leer el mail fui, le di un abrazo y le pedí plata para un DVD. Él se emocionó primero y después se rajó igual, así que a la familia del mail los menciono y les mando un saludo por el blog como me pidieron, para que vean que me conmovieron, familia Lazo.

Qué divertido eso. Familia Lazo. Es como "Lazos familiares", esa serie antigua de los esclavos negros que empezaba en el más antiguo y terminaba en el último esclavo: Webster.

Además los cuates Lazo dijeron que harían un fan club, y que me invitarían a Lu y a mí a Acapulco con todos los gastos pagados y que harían una estatua mía en la plaza pública.

No, mentira, esa parte la inventé yo, pero igual no estaría mal invitarme a Acapulco con todos los gastos pagados. Ya pues don papá Lazo, póngase las pilas y rájese.


miércoles, abril 04, 2007

GHOST RIDER: LA VENGANZA DE SKELETOR-MAN


Yo quería ver Las tortugas ninja pero como la manga de Zonos reclamó porque no había puesto esta lesera en la (magnífica) crítica de TRAILERS, el J.J. Jameson me mandó a verla. No entiendo por qué no me hacen caso, si no la puse en el reportaje de los trailers fue por algo.

Cómo les explico. Imagínense que ustedes son el presidente de Estados Unidos, pero uno buena onda, como el que liberó a los negros (Washington). Esta película es la bala que dispara el asesino loco que lo odia todo. Yo soy el guardaespaldas abacanado con lentes negros y audífono en la oreja que salta en cámara lenta y para la bala todo héroe. O sea, yo me sacrifico por ustedes.

Así que si los pillo yendo a ver esta película los voy a agarrar para el fideo y después no les voy a hablar más. (Y van a tener cien guaguas con bigote)

La crítica a GHOST RIDER: LA VENGANZA DE SKELETOR-MAN en este ¡LINK!