LOS IMPERDIBLES DEL 2007

Volví a clases y me achaqué. Me cambiaron a la profesora jefe y me cambiaron de sala. Pintaron las mesas en el verano y borraron el poema que le escribí a Lu en una clase de biología más fome que Babel. Me dieron así la media lista de tonteras que tengo que hacer, y lo único que quiero es que sea verano de nuevo. Así de achacado estaba hasta que empecé a pensar en las medias películas que se vienen y lo hermestástico que van a estar todas. Sí, esa la nueva palabra para definir que una película es la zorra. Hermestástico. Las que vienen son las que voy a ir a ver el día del estreno, en la mañana, aunque tenga que hacer la cimarra. ¿Me encontraré con alguno de ustedes en el estreno?

300

El otro día dieron el trailer de esta película y en el cine a un caballero le dio un infarto, lo llevaron al lobby y lo último que alcanzó a decir fue “nunca en mi vida había visto algo tan la zorr--” y murió de la impresión. No tengo idea por qué se llama “300”, pero se trata de trescientos vedettos musculosos romanos que van a pelear con cien millones de negros feos que les tienen envidia porque en el año en que pasa la película (el año 300) son los únicos del mundo que tienen tecnología para tener gimnasio, salas de depilación y dentista (tienen los dientes blanquitos). Y obvio, todos los quieren invadir.

Esta película se va a ganar todos los Zorraward porque es entera falsa pero cool como Sin City y tiene puros Hércules en mini como en Gladiador o las películas de Semana Santa donde torturan a ese pobre hippie (The Last Passion of Christ). También es bacán porque ponen música de guitarras eléctricas en el trailer y todos avisan hasta que van a comprar pan a grito pelado.

Me gusta la onda que le pusieron los peliculastas porque, como se ve en el trailer, la cámara está toda normal hasta que algo/alguien salta en el aire. Ya sean los mismos musculosos, gotitas de sangre, capas, flechas, caballos, etc. En cuanto una de esas cosas está en el aire, se pone de inmediato en cámara lenta y uno siente que todo es importante. Y pucha que quedan bonitas las escenas de cuando alguien pelea/juega al alto/tira algo a la chuña. Es más, recomiendo a todas las películas de ahora en adelante que hagan lo mismo. Si está en el aire = cámara lenta.

La escena que más estoy esperando: La verdad es que el trailer me dejó loco, pero lo que más estoy esperando son los monstruos esos que aparecen peleando de pronto. Mi profesor de historia siempre me ha dicho que los monstruos nunca existieron, así que toma.

¡El medio ni que TRAILER!

Grindhouse.

Esta sí que me tinca. “Grindhouse” significa en inglés “Cine flaite” o algo así, como los que había en la playa que daban tres películas por el precio de una y que mi papá odiaba porque siempre me decía que él se sacaba la cresta para poder llevarnos a la playa a fin de año y que era el colmo que yo “me fuera a encerrar a un cine”. En fin, esta película es dirigida por esos dos directores gordos y nerd que se volvieron locos de tanto ver películas (uno se volvió loco además porque es igual a Popeye, horrible) y ahora hacen puras películas con las leseras que vieron cuando eran chicos: De Karate, de negros, de Mariachis, etc. Y como ellos iban a ver dos películas por el precio de una, hicieron una película que son dos películas por el precio de una. (Hicieron una cada uno). Y no sólo eso sino que además le pusieron efectos como pelos y arrugas a la película para que a uno no se le olvide que la película es copiada a otras películas antiguas, o sea, un homenaje. (Homenaje significa “originalidad mis polainas” en inglés).

En el trailer no entiendo nada en todo caso. Salen muchas letras y Don Voz diciendo que estas son dos películas, no una, y que los que la hicieron hicieron dos millones de películas antes y que todas eran las películas más bacanes de la historia. Parece que esta se trata de un auto, de zombies, de un viejo que pelea con machetes, de unas minocas que andan en shorcitos y mostrando el ombligo y de una comadre que le cortan una pierna y le ponen una metralleta en vez de ponerle una pata de palo. (Yo quiero puro escuchar su historia en la Teletón, y ver cómo Don Francisco levanta las cejas y mueve la papada, emocionado. El nuevo cómputo se iría por las nubes).

El director que se parece a Popeye (horrible) siempre hace películas que se ponen de moda. En la primera salían los giles de negro con corbata y con lentes y la caminada la copiaron hasta en la teleserie del trece. La otra tenía el famoso baile y todos los giles bailando lo mismo en las fiestas y en todas partes. La última tenía la parte en que la enfermera silbaba una canción pegote y todos a la salida del cine con la misma leserita, algunos tontorrones hasta bajaron el ringtone y se creen “cool”. Así que me encantaría ver qué va a pasar con esta película. Ojalá que la copien luego para la teleserie del trece y pongan a la Me fascina Ripley con una metralleta en la pierna. Mami Ricky: “Si no te portas bien, cabra chica, te voy a pegar un balazo en el poto”. Marzo, nos vemos en el trece.

La escena que quiero ver sí o sí: Quiero ver esa escena en que un personaje dice algo cool y le ponen la música más ordinaria que encuentren en el disco “I (corazón) 70’s”, ojalá de alguna película de karatecas ordinaria que no conozca nadie, para puro ver la cara de placer de los nerds y escucharlos decir que esa música es lo más subvalorado que hay y que ellos la conocían hace rato, y por eso se habían puesto ese nick en MSN hace dos meses.

¡Este sí que es TRAILER, carajo!

Spiderman 3.

Esta es mi película de superhéroes favorita después de Batman, X-Man, Superman (las antiguas) y Austin Powers. Es un nerd que después de que lo pica una araña mágica se transforma en un mono animado con disfraz ridículo. (También existe Hulk, que era de un nerd que se transformaba en un mono animado más grande y más verde). Esta película es bien colorinche y en general todo es más falso que billete de mil quinientos, pero esa es la gracia. (Los nerds dirían que es así porque así son las revistas de monitos, pero qué importa lo que dicen los nerds). Lo que sí me gustaría que por una vez no gastaran la mitad de la película de Spiderman mostrando cómo el malo llega a ser el malo para después gastar la otra mitad de la película matándolo. ¿Por qué tenía que morir el Doctor Octopo, por ejemplo? Estuve esperando como catorce horas para la pelea en el tren y sería todo porque al final se muere. Ahora lo mismo. Tengo que esperar dos horas para que pelee con el Terminador 2 de arena, porque primero tenemos que ver que es un científico brillante, que va demasiado lejos con sus ganas de ser Dios y que termina siendo malo, pero igual en el fondo es bueno y sólo Spiderman se lo recordará hablándole tierno y recordándole un detalle del pasado, después de que hayan dejado la escoba en la ciudad, pero sin ningún muerto porque la película es para todo espectador.

En esta tercera parte eso sí está todo pasando. En el trailer salen como tres malos, y la gran sorpresa es que sale un Spiderman negro, que parece que es él mismo porque ahora le sale un petróleo satánico que lo posee y hace que se vuelva emo. (Se hace un flog y todo). Incluso en una parte se mira al espejo y aunque está normal él se ve negro, y eso quiere decir que las cosas están malazas, porque todos saben que si es negro es malo, menos O.J. Simpson y el disfraz de Batman.

Escena que quiero ver: Quiero que el malo agarre a la viejuja latera buena para el discurso y le aplique taladro, onda Hostal, y que muera camino al hospital. (Y que le pongan oxígeno para que no pueda hablar)

Spiderman, Spiderman, el medio trailer de Spiderman…

Transformers.

Busqué “Transformer” en el diccionario Inglés-español y salió “Transformador”. Ahí pensé que era una película sobre una ciudad donde todos los transformadores se echaban a perder y las mamás se quemaban toda la mano por desenchufar el Playstation para pasar la aspiradora. Pensé que podía ser entretenida y bajé el trailer, pero estaba más equivocado que no sé qué. No es entretenida. Es LA ZORRA.

Estos Transformadores son otros, son unos juguetes antiguos que cobran vida porque pasa un cometa, o algo así, pero cuando están vivos no hacen tonteras para hacer reír a las guaguas (como en Toy Story). Los Transformadores dejan la escoba, dan vuelta los tanques y hacen desmanes a lo Godzilla, y no sólo eso sino que además se transforman en muchas cosas. Como los monitos antiguos esos (Los Gobots), pero ahora en serio.

En el trailer aparecen las típicas estupideces de “película donde pasan cosas raras”, como la clásica escena en que el ejército jura que le va a hacer cosquillas a los monstruos y cuando ven que no pasa nada, abren la boca, se les cae el puro y dicen “Oh my god!”, acercamiento de cámara y música de terror. (En el trailer hay cincuenta y siete tomas de alguien poniendo esa cara).

Escena que quiero ver: Me gustaría que un Transformador se transformara en micro del TransHollywood y dejara la mansaca porque sería vigente y saldría en las noticias, y siempre es rico ver pedazos de películas en las noticias.

Transforme este LINK en el TRAILER!

Harry Potter y la órden del Phoenix

Dónde la viste. No estoy ni ahí con Harry Potter.

Evan Almighty

Me acuerdo de esa película donde La Máscara (James Carey) era un pobre gil que Dios (El negrito cara de mono que habla como papá) le daba sus poderes y él hacía lo que quería. La película era maestra porque hacía reír por diez minutos y el resto hacía “pensar” con las reflexiones de por qué Dios no le hace caso a toda la gente que reza y permite que haya catástrofes. (La explicación es que si le hiciera caso a todos los que rezan, todo el mundo se ganaría el Kino y habría que compartir el pozo con tanta gente que quedarían debiendo plata en vez de ser felices y ver su historia en La vida es una lotería, y eso no puede pasar).

Esta es como una segunda parte de esa película, pero con el tipo que hacía reír más que James Carey: El que leía las noticias y hacía caras idiotas y se ganó un Oscar por Miss Sunshine. Ahora ese tipo está todo famoso y por eso Dios lo eligió para que fuera el próximo Moisés y por eso debe construir un Arca y meter a los animales para salvarlos del diluvio. Podría construir un yate más chico y moderno y guardar ADN para clonar los animales (menos las palomas) y no hacer tanto atado, pero Dios es más a la antigua y como que le carga eso de la clonación porque siempre le ha tenido fobia al tubo de ensayo y el vaso precipitado.

Y aunque Dios juró por Dios que no iba a haber otro diluvio al final de la otra película de Moisés, ahora rompe su promesa (es el único que puede jurar por Dios y después hacer lo que quiera, en todo caso) y le encarga la tarea al gringo chistoso, y me tinca que es muy divertida porque con tormentas perfectas, animales y el gringo chistoso, esta película lo tiene todo.

La escena que quiero ver en esta película sí o sí: Quiero ver la típica escena de noticiarios donde muestran lo que está pasando en el mundo y accidentalmente se ve un noticiario chileno. La lluvia no para. Hay un señor en triciclo cruzando a una viejita, un chofer que queda con el auto hundido, una señora llorando porque se le inundó la casa, un político pidiendo paciencia y planificar el viaje, y don Francisco ayudando damnificados. Cuando todavía no empieza el diluvio, claro. Gringos llorones. Aprendan.

Y Dios dijo, HÁGASE EL TRAILER.

Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer.

(Los Cuatro Fantásticos: El surgimiento de Silver Surfer)

Estos son los superhéroes más charcha de todos. Son cuatro compadres que eran científicos “brillantes” y terminaron con superpoderes porque les explotó un cometa mágico al lado de la nave espacial en la que iban (eran astronautas además). El flacuchento quedó con poderes de hombre de goma (Elastiboy), el pelado quedó todo quemado y las manos gigantes (Hulk Zanahoria), la minoca se hace invisible (Invisigirl) y el “bueno para la talla” se transforma en fuego y sale volando (Fireman). Yo creo que el único lugar donde hay científicos tan bonitos es en las revistas de monitos que leen los nerds. ¿Dónde la vieron? La comadre (Jessica Simpson) parece Miss “Reef”. Una vez acompañé a mi tío Jote a un “congreso médico”, donde había puros científicos tomando café, y creo que el más bonito de todos no estaba ni para comercial del Transantiago. (Y eso que ahí pusieron pura gente fea para que uno se identifique)

Igual estos son los superhéroes que la pensaron menos que nadie, así que cien estrellitas menos por ser tan poco creativos. Al menos Spiderman estuvo toda la tarde dibujando un traje con dignidad. ¿Qué onda estos? Aquí está su brainstorming: “¡Cáspita, tenemos poderes! ¿Seamos superhéroes?”, “¡Ya! ¿Cómo nos ponemos?” “Mmmm, somos cuatro igual” “Mmmm” “¡Ya sé! ¡Pongámonos los Cuatro Fantásticos!” “¡Está diciendo!”. (Chocan las manos en el aire). Y después de eso se hicieron un traje y el logotipo es… un “4”. Los Increíbles les sacarían la ñoña en una pelea. (El puro Jack Jack los dejaría tirados)

En fin. No me gustan mucho estos cuatro (4) fantásticos. Los cuatro (4) ahora pelean con Terminator 2 que anda volando en una tabla de surf, y eso es lo que más me gusta. Nunca me compré que Terminator 2 muriera así como así en la lava, y ver que se hizo una tabla de surf mágica y que ahora viene a matar a los cuatro (4) pelmazos me tiene con los dedos cruzados.

La escena que quiero ver en esta película: Terminator 2 tiene acorralados a los cuatro giles y los agarra a tablazo limpio. Dice una frase abacanada antes de aniquilar a cada uno. “Tienes que ser más flexible, cretino” y le clava el dedo en el ojo a Elastiboy. “Nos estamos viendo, baby” y lo único que se ve es la sangre de la Invisigil, “Arde en el infierno, cabeza de chorlito” y se apaga Fireman. Y finalmente “La tijera le gana a la piedra, soquete” y decapita a Hulk Zanahoria transformando los brazos en tijeras de pasto. Luego mira a la cámara y cierra el ojo como Superman y se va volando con la canción “Surfing USA” de Beach Boys. The End. (Spoiler)

Hasta la vista, TRAILER.

The Simpsons Movie

Una película. De Los Simpsons. En el cine. ¿Qué más querís? (El que no va a ver esta película el día del estreno es más tonto que Rafa Gorgori). Mil millones de estrellas.

¿Y el TRAILER? D’OH!

Santos.

TENGO que poner una película chilena, no puedo ser tan mala onda. Para apoyar al cine chileno, ya saben. Como todavía no terminan La sagrada familia 2: Zapallar Bloody Christmas voy a tener que recomendar esta otra que no se trata de los santos que uno conoce (esos que vienen en los calendarios y las medallitas que venden afuera de la iglesia) sino de uno que no tengo idea quién es.

Lo único chileno del trailer de esta película es que al principio salen como veinticinco cartelitos con las productoras que ayudaron a hacer la película, y ahí uno se siente como en casa. El resto son puros actores que no conoce nadie hablando en españolete (coño) y en lugares que no son Chile.

Pero igual la película trata de las cosas que le importan al chileno: A un nerd que dibuja cómics (redundancia) se le aparecen los personajes de sus propios dibujos porque viene el Apocalipsis. (Igual es lógico si lo piensan) Hay puras imágenes con cortes rápidos y el clásico tambor que marca cada corte para indicar que la cosa es en serio y que hay que emocionarse, y sale un viejo que parece que es cool y que tiene la cara como malo de Star Trek (o Wars). Hay harto grito y gente disfrazada, pero no tanto como en el trailer de 300 (maestra).

Yo creo que esta película es buenísima y le tengo fe, y le deseo suerte al director que ya inició los trámites para cambiarse su nombre legalmente a Alex de la Iglesia. (Vamos que se puede)

La escena que quiero ver en esta película: El superhéroe gordo hablando como monguis. ¿Por qué? Porque es super chistoso po, por eso.

Tiqui tiqui ti, viva el TRAILER, mi alma.

Piratas del caribe 3: Hasta el fin del mundo

Uuh, cómo no voy a querer ver esta película. Recordemos que la segunda parte fue premiada en los últimos H Awards y que por lo tanto, tiene mucho pedigrí. La dura, yo creo que hay que estar loco para no querer ver qué pasa con los piratas rocanroleros minos payasos. Parece que esta vez los piratas horribles, Legolas y la minoca supermodel (Ann O. Rexia) ahora van a China a resucitar al que murió en la segunda parte. No voy a decir que es Johnny Depp por si alguien no la ha visto… Pero si no la ha visto en realidad no sé qué hace leyendo esto. Anda a arrendarla, gil. Al final muere Depp, (spoiler). En fin, que parten a buscar no sé qué cosa para la resurrección y tienen que ir muy lejos así que en el camino se encuentran con piratas chinos que son totalmente distintos a ellos porque para empezar tienen los ojos raros y hablan en un idioma ridículo, pero también porque saben karate y quizás qué monstruo raro van a invocar con toda la onda china shaolín. O sea, nada más la zorra que un pirata peleando karate con un linchaco y con un Gremlin en el hombro, por ejemplo. Lo tiran al agua y los gremlins se multiplican y hunden el barco a mordisco limpio, como las pirañas, pero más chistosos. Además actúa ese actor chino que siempre hace chino karateca (Chow Yun Fat Albert) haciendo ahora de chino karateca pirata, porque es versátil. Y que vuelva Zoidberg porque era más entretenido que no sé qué.

La escena que quiero ver en esta película: Piratas chinos y gremlins pirañas, ¿qué más quieren?

Todavía no sale trailer de esta, sorry.

Duro de matar 4.0.

Esta es la cuarta película del duro de matar, que es esa película donde el luz de luna quedaba atrapado en el edificio con los terroristas. Es un clásico de la historia del cine y ahora da lo mismo que el compadre esté pelado y arrugado, porque igual hicieron la cuarta parte. Ahora tiene que defender a un hacker idiota (que usa puro Mac) y que es testigo de unos terroristas así que lo persiguen, les tiran los autos encima, etc. Duro de matar es el mejor personaje de todas las películas de acción de la historia, y sí, estoy contando a Kiltro. Así de bueno es. Dice los mejores chistes y es el que más aguanta que le peguen sin quejarse (después del hippie de The Passion).

Como ha pasado tanto tiempo desde la otra película y no existen ni los DVDs ni Internet para que sepamos qué onda esta película, los que hacen los pósters le pusieron 4.0 en vez del típico número romano. Así las nuevas generaciones enganchan y van a ver la película creyendo que es la última versión de un programa de computador y no la nueva parte del mejor personaje de acción de la historia del cine (del mundo). La técnica parece que funciona porque pronto se estrenarán las siguientes películas: @liens VII, LOLcademia de policía 14, The MSN: Juana de Arco 2, Superman le ha enviado un zumbido y la ya anunciada Batman Ctrl. + Alt + Supr (Batman reinicia).

La escena que quiero ver en esta película: No he visto ni una escena tan la zorra como cuando el compadre se amarra la manguera de incendio en la guata y se tira del rascacielos justo cuando explote. Si tiene una escena tan buena como esa, estamos al otro litro. (Bonus track: La escena que NO quiero ver es el típico chiste en que los personajes dicen algo como si supieran que esta es la cuarta parte de una película. Por ejemplo que un policía le diga “¿Y tú, Willis? ¿Qué haces aquí?” Willis: “Estoy en el lugar equivocado en el momento equivocado… OTRA VEZ!” Y mira a la cámara y cierra el ojo. Es gracioso. Ja ja. Porque sabemos que le ha pasado antes, ¿cierto? Salta.

Trailer yipee cay yeah, madre foca!

The Science of Sleep

Mi polola quiere puro ver esta película, bajó el poster y la banda sonora y puso el trailer en su blog. E insiste que no es porque actúa el de Mi abuelo y yo. (Sí, claro) Dice que es porque es bonita y es una historia de amor. En fin, le hice caso y bajé el trailer y no entendí nada, pero es del mismo director de esa película maestra El eterno resplandor de una mente brillante donde los dos pololos se odiaban y se echaban puros garabatos y viajaban en el tiempo mientras experimentaban con uno que estaba durmiendo y veía puras cosas raras, o algo así. La verdad es que no entendí nada de esa película, pero es súper linda y a uno le dan ganasde abrazar a la polola, porque se da cuenta de que la ama aunque haya llegado veinte minutos tarde a ver El laberinto del fauno. Esta otra es como lo mismo, pero tiene efectos especiales raros y se trata del sueño, y como a todos nos gusta dormir, es universal.

La escena que quiero ver en esta película: La parte en que matan a Gabriel García Bernales. Mi polola disimula pero igual la escucho suspirar cuando ese gil aparece en pantalla. Ándate por la sombrita, Bernales. Ya vai a ver. (Más encima la comadre que sale en esta película es entera fea, así que uno no puede suspirar en venganza)

Aaw, qué lindo el TRAILER.

Sería todo. Nos vemos en el cine.

© Hermes