lunes, marzo 27, 2006

CRASH


Este es un remake de una película antigua en que los personajes se enamoraban de los autos y para ellos chocar era como tirar. Eso sí, ahora se agregaron personajes y se redujeron los choques al mínimo. (Hay dos, y un atropello, y un auto incendiado, pero eso no más).

Como suele ocurrir en Hollywood, el remake es un millón de veces mejor que el original.

Crash es una película muy larga (dura nueve horas) que muestra que en Los Ángeles (De Estados Unidos) viven catorce personas. Pero son todas muy distintas y por eso es universal: Hay policías, ladrones, millonarios, pobres, negros, chinos, dominicanos, mexicanos, iraníes y camboyanos. Los policías son dos: uno es bueno pero mata a la gente y el otro es malo pero las salva y las viola.

Pero como Los Ángeles además es tan chica, los catorce personajes se van a encontrar todos unos con otros en algún momento, y como andan todos estresados, seguro que algo malo pasa, como un asalto o un incendio. Ahora, como todos son de distintos países del mundo, y se ven distintos, por supuesto también que todos terminan siendo racistas, y eso es lo bueno de esta película. Que nos enseña que todos los habitantes de Los Ángeles (los catorce) son racistas. El racismo es malo porque es pensar mal de las personas sólo porque son negras y tienen cara de mono. Pero hay monos muy simpáticos que fuman puros, usan suspensores y se dan vueltas de malacatonche, u otros que son gigantes y matan tiranosaurios para salvar a las rubias. O sea, hay que conocer a la gente antes de discriminarla. (Eso se llama discriminación positiva) A no ser que seas peruano o gallego, claro. Los peruanos le roban el trabajo a la gente que trabaja en la Plaza de Armas, pero es porque no tienen mar. Los gallegos son tontos y todos los molestan, pero no es su culpa. (Los gallegos fueron al sol, pero de noche)

En esta película no sale ningún peruano ni ningún gallego, porque Hollywood es racista.

Aparte de eso, esta es la mejor película de la historia del cine, y se ganó todos los Oscars del mundo, hasta los de mejor cortometraje, porque pasa volando y sobran cabritas. También ganó el Oscar al mejor guión, que son los subtítulos de las películas y que acá tienen hartos garabatos.

Actúan mil actores famosos y todos lloran y gritan, porque este es un drama, y son muchas historias en una. Está la del asesino en serie que tiene una capa invisible, por ejemplo, y que es lo que le da el toque de fantasía a la película. (Esta es una película muy compleja). Está la historia del policía que tiene fonasa y su papá es estítico así que él tiene que estar toda la noche despierto, lo que le da a esta película un toque de realismo, porque todos nos hemos desvelado alguna vez esperando que nos visite el hada de la caquita. Y está la historia más impactante de todas, en la que un negro se encuentra un auto lleno de detenidos desaparecidos de Vietnam y los suelta en el persa, para que alguien con buen corazón los adopte. (Esta es la historia que toca el corazón, porque todos hemos querido adoptar a un vietnamita)

Otras historias importantes son la de la negra que llora porque su hijo le salió negro, o la de la mina cuica, que es la misma que se ponía histérica porque Queno Reeves se quedaba sin frenos en la micro que tenía que ir bien rápido para poder saltar el puente. Ella es ahora un personaje dramático porque llora y dice “fuck”, y eso es serio. A ella los negros la asaltan y la dejan perseguida, pero en la película descubre que en realidad no sólo los negros son malos, sino también su marido que hizo un pacto con el diablo, y su empleada que es chilena y habla mal inglés y la empuja por las escaleras.

En esta película eso sí, todos aprenden importantes lecciones de vida, y eso es lo mejor, que sin importar lo que pase, todos se van a abrazar y van a mirar al cielo, aunque les dé asco abrazar a alguien de otra raza. Dos millones de estrellas.

© Hermes.

domingo, marzo 19, 2006

LA TRILOGÍA MATRIX


Esta película es tan buena que tuvieron que hacerla en tres partes porque no cabía en un solo DVD. Como son tres, es una trilogía. Si fueran dos sería una dilogía. A mí me gustan más las unilogías porque así queda tiempo para hacer más cosas durante el día, como jugar play. Pero el tres es el número de la suerte y por eso se hicieron nueve películas de Locademia de Policía, o sea, es una tritrilogía. Lo bueno, si es trilogía, es tres veces bueno. Por eso Dios armó un trío con los apóstoles, y Peter Jackson hizo tres Star Wars.

Las películas de Matrix se tratan de Queno Reeves (que es hijo de Superman antes de que se volviera como ese científico inválido de Mi pie izquierdo) y en esta película hace de Dewán. Dewán es el más bacán de todos los karatekas del mundo y es el único que le puede ganar a los del lado oscuro de la Fuerza, que en esta película son los guardaespaldas del presidente y no mueren así que no les importa nada. Al principio Dewán no sabe que es Dewán y les tiene miedo a los guardaespaldas, pero entonces se le aparece el negro de Pulp Fiction y le hace clases hasta que aprende. Cuando aprende, ya nadie le dice Queno y todos le dicen Neo, que significa Dewán en inglés, y ahí si que hay balazos y patadas y no queda nadie vivo, ni los guardaespaldas.

Lo que sí esta película se divide en dos. En una parte todos usan lentes oscuros, tienen los medios ni que celulares y pelean en cámara lenta; y en la otra son todos pobres y andan a patadas con los piojos adentro de un submarino. Ahí la película se pone fome y se puede adelantar, porque para ver gente con piojos en un submarino mejor veo La tormenta perfecta.

También hay mucha gente que habla todo el rato y que dice cosas importantes. Hay una negra que hace galletas y fuma y habla como la profesora de religión que no tiene hijos, y está el capitán de Titanic que ve tele todo el día y espía a la gente que vive en el edificio de Bajos Instintos, y que lo sabe todo. Un amigo me dijo que la negra era la verdadera mamá de Dewán y el capitán era el verdadero papá, y que él era adoptado, pero yo no entendí esa parte porque me quedé dormido así que le aposté que era mentira y jura que voy a ver la película de nuevo.

Después todo se pone tan enredado que es mejor hacer cosas como ir a la cocina a buscar Bilz y dejar la película andando y volver cuando se escuchen los balazos. Hay una escena que es la escena más alucinante de la historia del cine, en que Dewán pelea con multihombre. Y mientras más le pega, más multihombres salen y al final hay tanta gente que tuvieron que hacer la película en un colegio abandonado y mostrarlo todo en cámara lenta para que se alcanzara a ver que en realidad todos son el mismo multihombre.

Esta película se ganó el Oscar a los mejores efectos especiales del mundo.

También hay una parte en que están todos los personajes en la avenida Kennedy de Estados Unidos y esa sí que es alucinante, porque se hizo con computación. Andan todos persiguiendo al señor Miyagui porque le quieren quitar un llavero, pero eso no es lo importante, lo importante es que uno siente la velocidad y hasta se marea, y todos pelean con todos y hasta el negro de Pulp Fiction pelea con un guardaespaldas en la parte de arriba de un camión de mudanza, pero lo salva Superman.

La verdad es que pasan tantas cosas que se me olvida en qué orden salen, pero hay de todo. Hay karatecas, pulpos robots, arañas robots, moscas robots, vampiros, fantasmas albinos rastafari, explosiones, fetos, fiestas tecno (hay muchas, en una son todos punk y en otra son todos cavernícolas), minas ricas con pistolas y metralletas, o sea lo único que le falta es un mensaje.

Ah, sí tiene mensaje. Esta película tiene un importante mensaje, y ese es que hay que reciclar las pilas. Porque todo a nuestro alrededor usa pilas, y en el futuro las pilas se van a vengar del hombre y ahí ojalá que Queno esté disponible, porque si no, hasta ahí no más llegamos. Tres mil estrellas.

© Hermes.

miércoles, marzo 08, 2006

SYRIANA


Syriana es una película maravillosa, lejos lo mejor del año, que merece todos los Oscares que se ganó, pero que lamentablemente dura mucho, tiene muchos personajes, no se entiende y no tiene dinosaurios.

No sé por qué se llama Syriana eso sí, pero eso pasa en muchas películas, en que el nombre no tiene nada que ver con lo que es la película, como en esa de cine arte que se llama 21 gramos y que en ningún momento mostraba ni droga ni balanzas y puro salía el actor ese que grita y llora gritando y llorando porque lo operaban y podía vivir por fin, pero no lo disfrutaba porque era filósofo y fumaba.

Syriana es una película muy vigente porque trata sobre la bencina, y todos saben que la bencina está cada vez más cara y eso nos afecta a todos, así que es universal. Son muchas historias y muchos personajes que giran en torno a la bencina y al gobierno que es corrupto igual que en la vida real. Es también la segunda parte de La gran estafa. Ahora el estafador líder es un viejo cansado que trafica con gente que habla en subtítulos y no quiere seguir viajando solo por el mundo porque su hijo no lo respeta y nadie en la calle lo reconoce.

También está Ben Affleck, que hacía de niño genio y luego de espía con amnesia, pero ahora se olvidó de sus amigos pobres e ignorantes, de las enseñanzas de Robbie Williams y tiene una nueva familia. El genio es contratado por una empresa gigante y empieza a hacer negocios en mala, especialmente con unos señores que andan todo el día disfrazados y que tienen cara de Patronato.

Pero hay muchos personajes más y es todo tan interesante que no había para qué poner escenas emocionantes ni nada, aunque hay explosiones que uno no ve venir y entonces salta y después se ríe como mongo para relajar el ambiente. Todo siempre gira en torno a la bencina.

Las escenas son todas conversaciones entre gente que es muy importante porque están siempre en mansiones, ven muchas teles que sólo muestran los patios de la casa donde viven o el estacionamiento, tienen choferes y nadie los interrumpe. Los diálogos son muy buenos, salvo los que no escuché porque estaba durmiendo, pero que deben ser increíbles porque en el cine no volaba una mosca y cuando terminó la película nadie dijo nada porque estaban todos para adentro.

Así que le doy cien estrellas, sobre todo por demostrar que si no fuera por los terroristas, todos andaríamos a pié y la gente que vende cosas para los autos en las esquinas estaría cesante, y eso es malo.

© Hermes.

SIN CITY


Esta es lejos la mejor película de la historia del cine, y eso que es en blanco y negro, imagínate. Son diecisiete historias que pasan en la misma ciudad donde llueve pero las calles no se inundan, todas las mujeres son minas y/o prostitutas, y todos los hombres fuman y tienen pistolas, y todos dicen garabatos como “maldición”, “vete al diablo”, o “rayos”, y todos andan con los dientes apretados, porque en cualquier minuto sale un malo con una estrella ninja y hasta ahí no más llegaste.

En esta película, eso sí, todos son malos, menos los buenos, que igual se creen malos. El más malo de todos es Frodo, que aprendió karate y se dejó crecer las uñas. Si Frodo hubiera hecho todas esas cosas antes, Las crónicas de Narnia hubiera durado como veinte horas menos, y le hubiera sacado la contumelia a todos los malos, partiendo por el Gollum y la araña gigante. (Pero no habría ganado tantos Oscares y la gente no hubiera llorado cuando el rey de bastos hace su reverencia).

Pero en esta película hay de todo. Además de Frodo hay karatekas, bailarinas de toples, gigantes, policías, prostitutas, lobos feroces, curas, gemelas, ninjas, cabezas que hablan y un extraterrestre amarillo. Hasta hay dinosaurios también, pero no se mueven, lo cual le quita a esta película dos estrellas.

Pero cuando dije que era en blanco y negro, en realidad quise decir que era más o menos blanco y negro, porque hay cosas que tienen color, como pasaba en El Pianista, donde a una niñita no la matan porque es invisible.

En esta película pasan cosas raras porque es de cine arte, pero uno se aguanta.

Las cosas en colores son hartas y hay que estar atento, pero lo mejor de todo es el extraterrestre amarillo que quiere matar a la hija de Duro de matar, y que es como Gandhi pero con guata y sin lentes. El Duro de matar ahora está viejo y apenas se la puede y tiene que proteger a su hija idiota que mientras él estuvo de viaje se volvió prostituta, rica y amiga de todos los malos. Y como fracasa como padre, se suicida.

En esta película hay cien actores famosos, pero uno no los reconoce porque están disfrazados para parecerse más a los personajes verdaderos. A mí me gustó mucho el gigante, que es el mismo que hizo de hijo deforme de Cher en esa película con harta esperanza que no me acuerdo cómo se llama. Aquí el hijo deforme se cortó el pelo y entrenó porque le salieron músculos, aunque la cabeza le quedó igual de grande. Es muy ronco y aunque es feo, tiene muchas amigas que son minas ricas, pero que sólo lo quieren como amigo así que él decide suicidarse en la silla eléctrica.

Esta película trata sobre el suicidio. También trata sobre muchas otras cosas porque es de cine arte y le doy novecientas noventa y ocho estrellas.

© Hermes.

CAPOTE


Capote es una película genial porque trata de un escritor, y todos los escritores son inteligentes, aunque son todos nerds y todos los encuentran inteligentes pero nadie los encuentra lindos ni les quieren hacer cariño nunca, y por eso escriben.

Pero Capote no es un escritor cualquiera, es uno que habla como niñita y que siempre hace todo como si los que lo escuchan le fueran a pegar una patada en la cara. Y esa es la gracia de la película, que muestra qué tan lejos pueden llegar los típicos nerds del colegio que hablaban como si fueran enfermitos y que a uno le daban ganas de agarrar del pelo y darle de cabezazos contra el radiador caliente en invierno hasta que hablaran normal. Este Capote por ejemplo llegó tan lejos que escribió un libro sobre los criminales que entrevistaba y que eran asesinos a sangre fría. Los asesinatos fueron cometidos a sangre fría y en general todo lo que pasa pasó a sangre fría. Capote escribió un libro con todo eso que no me acuerdo cómo se llama. O sea como Carlos Pinto en La vida es una lotería, pero acá en vez de filmar las historias las escribió en libros tan geniales que los venden en el paseo Ahumada junto con El Código Harry Potter. (Yo creo que Capote hubiera hecho programas también, pero no pudo porque es de la época antigua y no había tele, y todos se hubieran burlado de su voz y de su nombre, y le hubieran dicho “Camote”, te apuesto)

Otra película que también es de escritores es Il Postino, pero esa es sobre Gabriela Mistral cuando fue a un campo de concentración y quería hacer reír a su hijo. Esa película es tan buena que ganó más Oscares que Camote, y eso que era de otro país.

También me gustó esa película de escritor en que Jack Nickolson se vuelve loco porque no podía terminar el libro, pero al final aprende una lección de vida con la Mad About You (versión gringa) y el negro de Show me the money, que es homogay. Como esa película es de esperanza tiene más pianitos que Camote, que es más seria.

Acá el actor que hace de Camote lo hace tan bien que la mamá del Camote original lo vio y se puso a llorar de emoción, y por eso que debió ganarse el Oscar en vez de no sé quién. Pero la Academia es injusta y nunca premia a los que se lo merecen, si no, pregúntenle a Chuck Norris o Gollum.

La película de Camote tiene algunas partes fomes pero se puede dormir porque la película es silenciosa y oscura y todo se mueve igual que Camote, que era enfermito. (Salvo cuando se escuchan los disparos de la escopeta bien fuerte para que sea emocionante y uno sienta lo que es disparar una escopeta y le den ganas de hacerlo)

A la película eso sí le faltan más escenas de Camote escribiendo, porque entre fiestas y fiestas, andar en tren y visitar la cárcel con el pato malo no sé cuándo escribió el libro. Así que por eso setenta estrellas no más.

© Hermes.

KING KONG


Esta debe ser la mejor película de la historia del cine. Tiene de todo, y dura como quince horas, así que además es la que da más tiempo dentro del cine por la misma plata, y eso es bueno, a no ser que detrás de ti haya un huevón ronco bueno para explicarle todo a la polola idiota, comer pochoclo, hablar por celular y patearte el asiento como si ganara comisión por cada centímetro cubico que te hincha las pelotas.

La película está basada en un libro famoso y aunque ya se había hecho antes cuando la gente veía en blanco y negro, ahora sí que es la verdadera. Está dirigida por el mismo señor que hizo la trilogía de Star Wars, que también está basada en un libro famoso que escribió alguien cuando no habían efectos especiales y no le quedaba otra. Este director tiene barba y usa lentes, y cuando habla se pone muy serio y explica cómo se hizo todo, lo cual es bueno, porque así da el ejemplo y los estudiantes de cine quieren ser como él, aunque digan que no y lo acusen de “vendido” porque es millonario.

Antes de dar la película dan un corto sobre no robarse las carteras, los celulares, los autos ni nada porque robar es malo. Aquí el video CD como que se chingaba, así que tuve que soplarlo para arreglarlo. Después todo flor. La película parte con unos logotipos y letras que dicen quién hizo qué, y después vemos un poco de la ciudad para entender que es la época antigua, cuando la gente era más tonta, bailaba bailes ridículos, veía monitos animados en cámara lenta y todos eran abuelitos.

En esta parte uno puede dormir, y es bueno hacerlo, porque después hay tanta bulla que no se puede.

Cuando desperté ya estábamos en la isla, que es igual a los bosques de Star Wars (es del mismo director) pero sin gente de orejas puntudas, ni arcos ni flechas. Hay otra parte fome en que los personajes se andan paseando con cara de nunca haber visto una isla, pero ahí empieza lo bueno porque la isla es la más alucinante que existe en el mundo. Hay caníbales, momias atletas que saltan en garrocha, lava, esqueletos de gigantes, polillas gigantes, árboles gigantes, dinosaurios gigantes y un mono gigante que se hizo con efectos especiales modernos, y que no es real, así que no hay que asustarse, aunque a veces muestra los dientes, que también son gigantes.

En esta película todo es gigante, menos la gente.

El mono se enamora de una minoca que está más o menos no más y que salía en esa película de terror donde la niñita de pelo largo se enojaba con todos y se dedicaba al comercio pirata.

Como la minoca es rubia le gusta de inmediato al mono más acostumbrado a comerse a las negras que ni los caníbales querían, así que imagínense. Y se lleva el mono a la rubia a la isla a pasear, sin saber que todos van a querer quitarle a la minoca y que de ahí en adelante todo mal, porque todos contra el mono como si él fuera el malo de la película cuando en realidad es el bueno y por algo sale en el poster.

La película tiene un lindo mensaje y es que a los monos hay que hacerlos reír, pero a los dinosaurios hay que matarlos. Mil estrellas.

© Hermes.

BROKEBACK MOUNTAIN




Brokeback Mountain es como un comercial de Lucky Strike, pero que muestra lo que pasa después de que el vaquero vaquerea y fuma. Como la soledad es grande, los cowboys se miran unos a otros y se empiezan a encontrar lindos, se hacen cariño y después se sienten reprimidos por el sistema por los próximos veinte años, porque en veinte años nadie acepta a los homogays. (Yo no soy homofóbico, de hecho tengo muchos amigos que tienen amigos gay, y mi mejor amigo tiene discos de Erasure y de Queen).

Esta película es excelente para aquellas personas que quieran disfrazarse de vaqueros, ya que muestra todos los detalles que hay que saber. Por ejemplo, para ser vaquero del oeste hay que estar papiche todo el rato, y poner cara de sol, aunque sea de noche, o estés mirando los jamones ahumados en el almacén. Gente como Lee Van Cliff, Clint Eastwood o el Charles Bronson gringo lo hacen muy bien, y por eso les pusieron una estrella en esa calle donde siempre hay gente aplaudiendo y sacando fotos. El protagonista de esta película es el hijo de Mel Gibson y también lo hace bien, y por eso se ganó el Oscar. También se ganó el Oscar porque es capaz de representar perfectamente a un joven de veinte años que vive veinte años más y no envejece, aunque sus hijas sí y ya parezcan sus pololas, si no fuera homogay. El elenco es muy taquillero: actúa el mino que se escapaba de la ola gigante, la princesa que al principio era fea hasta que Mary Poppins le hizo fashion emergency y la vecina de Dawson’s Creek, que ahora no llora porque Dawson’s Creek no la pesca, sino porque su marido es un vaquero ovejero homogay y ella tiene que andar todo el día criando, y las hijas se mandan puros condoros y que más encima no las puede ni zamarrear porque siempre hay gente mirando. Como su personaje tiene que andar sin ropa y llorar y criar, también se ganó el Oscar. La verdad es que esta película es tan buena que se ganó todos los Oscars del mundo, incluyendo mejor película extranjera, porque los vaqueros son de otro país. También actúa el borrachín que estrelló su avión contra los marcianos en Men in Black, pero ahora es malo porque insulta a los homogays y porque anda con un mondadientes en la boca todo el rato.


A esta película le doy cien estrellas, porque es bueno que todo el mundo sepa que no hay que molestar a los homogays y que hay que dejarlos vivir en paz, y que hagan lo que quieran en las montañas, si total, igual después vuelven a sus casas y le hacen cariño a sus hijos.

© Hermes.

MUNICH

Esta película dura seis horas y se trata de un grupo como Los Magníficos que anda matando terroristas y que aunque es de día, parece que siempre fuera de noche porque el mensaje es tan tenebroso. La película es muy vigente porque habla de cosas que ocurrieron hace treinta años pero con actores de hoy en día, como Hulk, James Bond, el pololo de Amelie y el abogado de JFK. Ahora que lo pienso, este grupo es mucho mejor que Los Magníficos, aunque no tengan a Murdock ni a Mario Maraco. Hulk se ganó el Oscar porque llora cuando se acuerda de su hijo y se toma la cabeza antes de hacer algo malo, como matar a algún terrorista, y sufre porque es bueno en el fondo, y también porque la venganza mata el alma y la envenena, aunque los malos hablen en idiomas que no conoce nadie y que suenan como si fueran inventados.

La película también habla del racismo, pero esta vez el racismo no es con los negros, sino con los judíos, que son los negros de Europa, y que siempre andan en mala con los árabes, y acá andan tan en mala que no sólo se andan diciendo “narigones” o “anda a agarrarte un camello”, sino que además se ponen bombas en las camas y se ponen brígidos heavy. Pero heavy. No se ponen de acuerdo en nada, ni siquiera sobre si escuchar música de kibab o la banda sonora de Pulp Fiction.

El director de esta película es el mismo de Mi amigo Mac y se ha ganado como cien Oscars porque es un genio y es amigo de Peter Jackson, el director de Star Wars. Esta película es la mejor película de la historia del cine y le doy mil estrellas porque es muy sangrienta y porque se ven las torres gemelas, y no sé cómo hicieron eso, si la película es de este año.

© Hermes.