martes, junio 30, 2009

HOT EXPRESS PRESENTA: TREKKIES.

Se vienen las críticas, cabrito.

Bienvenidos sean lectores maestros a otra crítica maestra con el gentil auspicio de Hot Express, las casillas hot en Miami, etc. Resulta que Amazon estaba con descuentos el otro día y me mandé el medio pedido. Con decirles que los compadres de aduana cuando me fiscalizaron la caja quedaron tan para dentro, que dejaron el tip-top con el que sapean los encargos de todos, cáchense:

El tip-top aduanero de yapa.

(Mensaje para los compadres de aduana: Jajajjaja, cooperaron con el tip-top, aduaneros, eso les pasa por sapos y por cobradores, jajajja. Nunca van a saber qué le pasó a su tip-top regalón, se van a tener que comprar otro y apuesto que se les olvida y tienen que estar todo el día abriendo las cajas con la llave de la casa, jajaja. Y cuando nadie sepa qué pasó van a jurar que se roban las cosas entre ustedes, y van a vivir desconfiando, y no van a querer dejar ni el celular botado cuando se acuerden del tip-top, cuando en realidad el tip-top lo tengo yo en mi casa, ¡y no pagué impuestos por él! Y le puse “Tip-top de Hermes” con Liquid, jajajja. PD: Jajajjaja. Fin del mensaje para los compadres de aduana).

Born to be Nerd.

La película de la que les quiero contar es esta que se llama Trekkies, sobre los nerds gringos fanáticos de Star Trek, también conocidos como los Trekkies, los Trekkers, o los Asopaos Que Hacen Cosas Ridículas y Nerds Por Una Serie Que No Me Gusta Ni Entiendo Así Que Puedo Reírme Sin Culpa (Jaja) Y Sentirme Bien Por No Ser Así Y Qué Tanto.

Como les conté en la crítica de la Star Trek Begins, esta era una serie quiche del año 0001 D.C., que se trataba de unos viejujos tiesos engominados que andaban en el espacio en una raqueta gigante. Los efectos especiales no salvaban a nadie, y no sé qué más. Lo importante es que esta serie ayudó a todos los nerds prehistóricos del mundo (los Neannerdtal) a tener algo que hacer en la vida, porque gracias a esta serie se inventó todo: Las láminas, los juguetitos, los juegos, las navecitas, las convenciones, los estrenos para ir disfrazado, todo.

Jajjajaja.

Si no fuera por estos compadres el persa sería entero fome, no harían estrenos a las 00:00 y en el paseo Las Palmas habría puros Tele Trak y nada Trek. Así que uno igual como que respeta a los compadres y se aguanta un ratito antes de matarse de la risa por las leseras que dicen/hacen. Pero para que se hagan una idea de lo que pasa viendo este flim, aquí hay una lista de las cosas que yo fui diciendo cuando lo veía:

a) “Jajajja”.
b) “Nooo”.
c) “Qué lata que vi esta cuestión solo, no la puedo comentar con nadie
d) “Jajajjajajjajja
e) “¿Aló? (…) Equivocado… Ya, ahora a seguir viendo Trekkies, play”.
f) (A lo Homero, en el capítulo en que va a la universidad): “¡Neeeeeeeeeeeeeerd!
g) “Zzzzzzz… Chuata me quedé dormido, filo, mañana la termino. Jajaja, enteros nerds en todo caso”.
h) Etc.

Se juran.

En resumen, es un documentalo muy completo que da que pensar. Pero nada apocalíptico como con el de Alfred Gore Una verdad terrorífica, sino que puras cosas chistosas que los van a dejar para dentro. Lo que sí les cuento que es harto fome en cuanto al lenguaje fliméfilo. No hay ninguna choreza del camarógrafo, ni monitos animados metidos entremedio, ni nada. Es la pura comadre de Cementerio Maldito con un micrófono del año de Star Trek entrevistando gente y sería todo. Lo que da risa es lo que muestran, las entrevistas y todo eso.

Ejemplos de cosas cuáticas que salen en esta película (pondría que son spoiler pero apuesto que no me creen y cuando ven la película se sorprenden igual):

a) Una comadre se obsesiona heavy con un actor de Star Trek, y llena y llena álbumes con fotos que le sacó al compadre. Como no es suficiente, agarra todas las fotos, las pone en el suelo ¡y les saca fotos a las fotos!


Es igualita a la Tangina (la mamá de una compañera)

b) Un compadre se cambió el nombre legalmente a James T. Kirk (el protagonista de la serie). Menos mal que no era fan de el Chavo, o capacito que se hubiera puesto Ron Damón.

c) Unos nerds arman una Academia de Lenguaje Interestelar, y enseñan idiomas que hablan los extraterrestres de la serie, como el Klingon. Tienen cursos Klingon principiantes, Klingon intermedio y Klingon avanzado, y también preparan para el TOKL.

d) Hay un compadre que no sólo es Trekkie, sino además travesti (es Travekkie). Y más encima canta Folk en Klingon. O sea que uno lo mira, y la vergüenza ajena ataca a lo maletero (heavy).

"¡¡¡Te odio, Travekkie!!!"

Además de todo eso hay una comadre entera rara que parece enana y que va a trabajar todos los días con uniforme Star Trek y le exige a los compañeros que la traten de “comandante”; y un matrimonio de dentistas que se instaló con una consulta donde todo es Star Trek. La secretaria está disfrazada, la silla es espacial, está lleno de naves el techo, etc. Yo cacho que el tratamiento conducto es charcha ahí y en la quebrada del ají, pero igual bacán la idea de doctores fliméfilos, ¿o no? Deberían copiarla y todo. Ejemplos: Sicólogo Silencio de los inocentes. Dermatólogo Pesadilla en Elm Street. Neurólogo Memento. Urólogo Alien. Y finalmente una sociedad de Geriatría y Pediatría Benjamín Button (es comodín).

Así con la endodoncia nerd.

Veredicto: La OMS decretó que era saludable reírse de los nerds, así que esta película sirve ene. Yo lo pasé pork viéndola y me salió re barata, así que igual se las recomiendo, a no ser que ustedes mismos sean Trekkies. En ese caso yo cacho que se van a ofender y no les va a gustar nada, de hecho ya están enojados porque llegaron aquí buscando quizás qué cosa, los muy nerds (¡jajjaja, nerds!). Quinientos millones cinco mil dos estrellas coleccionables que se venden por separado.

¡LONKS DE UTILIDAD!
Este episodio de Futurama también se ríe de los nerds (y es bacán).

Eso sería. He visto cualquier flim últimamente así que me voy ahora mismo a criticar otro. ¡Isabella!

© Hermes Antonio, el crítico pro auspiciado por Hot Express. Looking for some HOT STUFF? Hot Express, cabrito.

sábado, junio 27, 2009

TRANSFORMERS 2: LA VENGANZA DE LOS CAÍDOS


Me gustaría dedicar esta crítica maestra a la memoria de ustedes ya saben quién (obvio). Porque no sólo se mandó el mejor videoclip de la historia, sino que también fue el primero en mandarse un Transformer en un flim (qué se hacen los lesos). Porque se transformó en auto, robot y después en nave espacial (maestro). Pero más heavy aún, se transformó en ídolo de millones.

Sobre todo de Juan Antonio Labra y de mi tío Polo, que jura que baila igualito en los matrimonios (pero no salva a nadie). Y aunque últimamente había hecho puras tonteras, igual lo echo de menos y me siento un poco más viejo con su muerte. Porque sé que mis nietos algún día me van a preguntar “¿Y tú, tata maestro? ¿Dónde estabas cuando se murió Michael Jackson?” :(

Así que descansa en paz, Michael. Seguirás haciendo el pasito para atrás y agarrándote el que te Jedi en nuestras memorias.

H.-

¡Crítica maestra LONK!

lunes, junio 15, 2009

HOT EXPRESS PRESENTA: THE TEXAS CHAIN SAW MASSACRE

Ahí al fondo está la que voy a criticar ahora.

Sí, señores. Otra semana, otra crítica con auspicio, esta vez con sorpresa porque espérate no más. Les cuento que hace ratito quería criticar este flim maestro clásico del terror terrorífico, y ahora voy a aprovechar que me encargué el último DVD, todo gracias al gentil auspicio de las casillas maestras de Hot Express (ejalé).

¿El flim? The Texas Chain Saw Massacre (oh my God!).

Primero que nada (guaja), tengo que decir que me he comprado esta película como setecientas veces. Primero le compré un VHS pirateado todo piñufla al mercenario flaitongo del chino Galarce cuando estábamos como en kinder (sorry, yo era un péndex hardcore y ni ahí con ver Bambi, o El rey león. Tenía que madurar primero). Después de que carreteé completa esa copia, me la compré en VHS original en el Blockbuster porque sin carátula no era lo mismo. Después le encargué el VHS gringo a una tía que fue a Miami. Después me compré un DVD brasilero, después otro gringo más bacán que salió, etc.

Hasta al modeloco le da miedo esta película.

Y bueno, la de ahora sí que sí. Porque es la edición, ultra bacán. La última, se supone. Ni más ni menos que The Ultimate Ahora Sí Que Sí Nunca Más Gastar Plata En Este Flim Re Miércales Edition. Le lleva dos discos, chorromil documentales, comentario hasta del abuelito que servía café en el rodaje, y una remasterización tan heavy, que cuando George Lucas la vio y la escuchó, dijo que se habían ido al pork y que hay límites que la remasterización no debiera cruzar.

Es tan bacán la edición, que viene en una cajita metálica dorada a toda zorra a la que incluso se le pueden poner imanes de refrigerador, cáchense:

Háganse esta, piratas.

¿Y qué onda el flim? Pffft, la onda maestra po, cuál más. Se trata de unos compadres setenteros igualitos a los de Scooby Doo pero que en vez de resolver misterios penca se van en pura jarana. Y en vez de la mascota Scooby-Doo tienen a un gordito inválido que no es ni tan chistoso y es puro cacho para los demás (pobre). También quiero agregar que no sé si Scooby Doo se escribe con guión al medio o no, y por eso lo puse de las dos maneras, gracias.

Bueno la cosa es que los compadres andan en su furgón setentero furgoneando por la carretera de Texas, que es una ciudad gringa brígida donde hay puros peladeros, cactuses, siempre hace calor y todos andan sudados y/o con sombrero de vaquero. Los compadres acá van al cementerio a ver la tumba de su abuelito (la chiva que dieron en la casa para irse de jarana), y con tanta mala suerte que terminan siendo vecinos de la familia de Caníbales Raros Asesinos Zarrapastrosos Indecentes Enfermos Sicópatas (o los CRAZIES de ahora en adelante para no escribir tanto).

I remember when, I remember I remember when... I lost my mind!

Cuento corto: los CRAZIES están enteros crazy. Para empezar no tienen mamá así que nadie les dice que levanten la mesa, que no anden en calcetines porque se percuden, que se coman la ensalada que ella hizo con tanto sacrificio y/o se dejen de comer Snickers que después no van a tener hambre para las lentejas, cabros malagradecidos. Tampoco tienen papá ni hermanas chicas, y en el fondo son tres hermanos, un abuelo momificado que apenas se mueve, y un montón de huesos y cachureos persa Bío-Bío en la casa.

O sea que los hermanos son lo importante, igualito que en Hijos del Monte pero con un guatón con sierra mecánica que usa máscaras de muertos en vez de Zabaleta, un flaco loco cara de chicle en vez del otro, y un viejujo cocinero en vez del tercero, además de una minoca que hacen pebre y tratan pésimo toda la película en vez de la Me fascina Ripley. ¿Saben qué más? Parece que no me resultó la comparación con Hijos del Monte, así que en una de esas es más Cuenta Conmigo Te Quiero Matar. (Haría la comparación ahora, pero tengo que seguir con la crítica y no tengo tiempo, sorry).

Zabaleta versión CRAZIES.

Ya sé lo que están pensando: “Pucha que es seco Hermes” (es verdad). Pero puede que también estén pensando que no es muy bacán la trama de este flim. Pues déjenme decirles que se equivocan (giles) porque esta película es a toda raja.

No sólo la trama es a toda zorra, sino que también cómo los peliculastas hacen el flim. Al principio parte con un letrerito todo Star Wars que dice que esta película está basada en hechos reales (la dura), leído por un compadre todo acartonado. Y de ahí en adelante uno se empieza a morder los dedos de pura tensión, con un nudo en la guata y más estresado que no sé qué, y todo por los puros ruidos y las imágenes que ponen.

Yo enganché al tiro con el flim.

No tiene música la cuestión, tiene puros taladros, fierros oxidados, botellazos, chicharras, y resortes satánicos. Es como si en vez de compositor y orquesta, le hubieran pasado un montón de cachureos a unos monos con Alzheimer y les hubieran dejado una foto de Lancelot Link al lado del micrófono. O sea: mansaca sonora. Y el fotografismo es todo granuloso horrible con los colores calientitos, y el efecto que uno siente en el living de su casa es como si hiciera un calor del demonio, hubiera moscas y estuviera hediondo. ¿Quién no quiere sentir esas cosas en su living? (Partieron a pedir el DVD).

Ahora que lo pienso, esta película es igualita a ene películas de terror (compadres buenos para la jarana se encuentran con los CRAZIES, van muriendo de a poco, queda la pura comadre para el final, etc), pero también es distinta. Primero porque parece que todo pasara de verdad, y segundo porque aunque uno se arruga entero viéndola, en realidad muestran re poca sangre y no hay ningún susto maldito de esos “vamos caminando despacito, a ver qué hay detrás de la cortina de la ducha ¡BÚ! Ajajjaja, era el amigo chistoso no más, jajajja, pero cuidado porque ahora parece que ¡BUUUÚ! Ahora sí era el asesino, jajjajaja, murió (plop)” que ya me tienen chato. Esta película uno se la cree toda, y cuando termina no vuela una mosca.

Así le quedó el ojo.

Porque el final es de aquellos. El típico final portazo en la nariz donde uno está de lo mejor y de repente ZUÁCATE. Negro y silencio absoluto, y vamos soltando el aire porque se terminó. Pero las pesadillas recién comienzan (oh la zorra).

En serio, cabros. Yo pongo esta película en el top#2 del terror terrorífico de todos los tiempos, sólo detrás de El exorcista. Y esa no la hace cualquiera. Y ahora, ¿están listos para la sorpresa? ¿Para un evento que va a dejar la escoba en historia de este blog? Aquí va.

OMFG!

¡EXTRA! ¡CONCURSO EXCLUSIVO PARA EL BLOG!

Como dije al principio, me he comprado ene veces esta película, y ahora la tengo repetida. Así es, me sobra un DVD, cabros. Y es por eso que voy a sortear entre los que comenten en el blog MI COPIA ADICIONAL DE THE TEXAS CHAIN SAW MASSACRE. ¿Cómo les quedó el ojo? Miren, esta es la que voy a sortear, directamente desde mi colección privada maestra:

Modeloco no incluído por si las moscas (dónde la vieron).

Quiero que comenten aquí mismo, abajito, y me digan brevemente por qué tengo que regalarles este DVD. Así de simple. Cuando llegue el día del sorteo (que será cuando yo diga), voy a echar papelitos con números a un frasco, según la cantidad de comentarios que haya, y voy a sacar uno al azar. Si sale el 24 por ejemplo, voy a bajar hasta el comentario número 24, y así según lo que salga. Si hay dos comentarios no más, los concursantes deberán jugar un torneo de cachipún tercera. Si hay tres habrá cargar la mata, y así (ahí cachamos). Si no tienen cuenta blogger dejen un mail en el comentario para que los pueda identificar. Y si no, los voy a echar al agua no más (guaja). De ahí yo me arreglo con el compadre/comadre que se gane el DVD (yo cacho que se los mandaré por correo, así que concursen de cualquier parte del planeta). Espérense, déjenme pensar un rato en lo generoso que soy.

Uff, la embarré. Ya. ¡Suerte y a comentar! ¡Nos Belmont!

Advertencia: El remake se va en puro ombligo y no salva a nadie.

¡LONKS DE UTILIDAD!


© Hermes Antonio, el crítico que cuenta con gentil auspicio de Hot Express, y que más encima es hot (ah no si no).

UP: UNA AVENTURA EN LAS ALTURAS, ETC.


Estimados lectores del blog maestro (este). Quiero pedirles que hagan tres cosas, plis. Una, que vayan a leer la crítica de Up que acaban de subir (¿cacharon? "subir", porque es Up, ejalé). Dos, agárrense un Transantiago y rajen al cine a ver Up, porque la lleva. Y tres, estoy en carrera por ser Mr. Twitter, y podrían votar si quieren porque siempre he querido ser Mr. Algo. Mr. T, por ejemplo. O Mr. President. Aunque me tinca que voy para Mr. Magoo no más, porque vieran. Bueno la cosa es que voy ganando, pero me tinca que algún hacker se aprendió una maña y decidió ayudarme, porque de pronto empezaron a salir los votos y soy maestro pero nunca tanto. Bueno igual vayan y voten, a ver si gano de verdad, no como Bush, sino como Obama. Eso. Ahora los LONKS:

¡LONK para que vote por mí! (*)
¡LONK para leer la crítica maestra de UP!

Eso sería. En un ratito más subo una crítica auspiciada. ¡Nos Belmont!

H.-

(*) ¡EDIT!
Me retiré voluntariamente del concurso de Mr. Twitter. Apareció un hacker "buena onda" a abultarme los votos y me descalificaron. Después partí de cero otra vez y justo cuando estaba repuntando bien, volvió el hacker. Así no se puede. Obligado a ser Mr. Nada. Igual gracias a los que votaron. Isabella.

martes, junio 09, 2009

TERMINATOR: LA SALVACIÓN (TERMINATOR 4 [T2 + 2])

Ya cabros. Por fin. Llegó el día del juicio... del flim Terminator 4: The Salvation. Me demoré porque he tenido pruebas y vi la película recién el sábado en la noche y se me había echado a perder el teclado y no tenía Internet y mi abuelita estaba enferma, etc. Ustedes saben. Quise contar más cosas pero preferí no irme de spoiler, así que si quieren copuchar más me preguntan de ahí en los comentarios. Eso sería.


H.-

jueves, junio 04, 2009

HOT EXPRESS PRESENTA: PARADISE LOST + BONUS TRACK OPTIMISTA (PARA EQUILIBRAR LA COSA).

Abrir la caja es lo mejor.

Les aviso al tiro que esta semana el auspicio HOT EXPRESS viene medio deprimente (sorry). Porque voy a contarles de un par de películas de esas que cuando terminan, uno queda mirando al vacío con una cara que es mitad veterano de Vietnam, mitad el compadre de Pink Floyd: The Wall: The Movie (Not The CD), mitad sobreviviente de Los Andes empachado. O sea: deprimido heavy, y más encima confundido porque cómo va a tener uno cara de tres mitades (imposible).

Zoidberg quedó con así cada pepa.

Las películas son dos documentalos (es bilogía) y se llaman Paradise Lost: The Child Murders at Robin Hood Hills (la uno) y Paradise Lost 2: Revelations (la dos). Según el traductor automático de mi computador moderno eso significa “Se Cometió Un Crimen Entero Brígido Y Metieron Presos A Tres Compadres Que Son Pelmazos Pero Que Se Cacha A La Legua No Tienen Nada Que Ver Y Más Encima No Le Hacen Nada Al Viejujo Freak Más Sospechoso Que No Sé Qué” (la uno) y “Espérate No Más Las Medias Papas Que Te Vamos A Contar Ahora, Viejito” (la dos).

Uff: The Movie.

Tal cual. En Flaiteville (pueblo gringo de esos charchas), matan a tres pobres niñitos. Todos los carabineros que investigan la escena del crimen están de acuerdo en que el modus operandi fue la pura mala onda. Y están todos metidos hasta que un compadre confiesa que fue él con dos amigos más. Los carabineros ni tontos se los llevan a los tres preciosos, y empieza el juicio mi alma.

Fotos deprimentes, sorry.

Los tres compadres son todos pelmazos flaitongos, y a dos de ellos les gusta la música metálica onda Metallica. Uno de ellos tiene pelo horrible de gótico amermelado y es entero paliducho freak, y los otros dos son mamertos. Uno les agarra mala de una (obvio), pero en el juicio se cacha que no hay ninguna evidencia como la gente, y que aquí hay gato encerrado, Sherlock.

Y aunque a uno le cayeron mal los tres pericos apenas los vio, se empieza a dar cuenta de a poco que son los menos pelmazos de todo Flaiteville. Los abogados que quieren meterlos presos por ejemplo lo único que hacen es sacarles en cara que escuchan Metallica, o que andan vestidos de negro, o que ven películas de terror, y los abogados que quieren liberarlos dicen puras cosas que dan rabia, como por ejemplo que la famosa confesión en realidad fue más mula que no sé qué. Y chitas que da rabia cuando acusan a la gente inocente, ¿cierto?

Dan ganas de hacerle callejón oscuro, pero ¿es culpable? (¿ah?)

(A mí mi vieja siempre me echa la culpa de comerme todo el queso Filadelfia, y sin evidencia. Todo porque soy gordito y una vez dije que si pudiera me inyectaría el queso Filadelfia a la vena como los compadres de Transporting. O sea, mi vieja me juzga por pura tincada, igual que a los metaleros de esta película)

Y aquí viene lo más heavy: Uno más encima se siente como las huifas porque resulta que los más pelmazos de todos son los papás de los pobres niñitos. Uno entiende que es bien penca vivir algo así (nunca tan mala onda uno), pero los papás de los niñitos son lo PEOR. Todos flaites gringos cuáticos dementes, sobre todo… El padrastro de uno de ellos.

Con ustedes: Capitán Pelmazo.

No les quiero contar mucho por si la ven (tienen que puro), pero este padrastro es tan pero tan pelmazo y loco, que uno solito empieza a sospechar de él. El viejujo habla mil tonteras por segundo, y da tanta rabia que dan ganas de citar a junta de vecinos para puro echar pericos. Más encima es todo real (los peliculastas estuvieron como un año filmando todos los juicios y la cuestión) así que uno lo pasa pésimo. (Sobre todo cuando al padrastro pelmazo le da con hacer show).

Sacándose la placa (súper cuerdo).

La dos la hicieron no sé cuántos años después, y todas las sospechas que uno tenía antes se multiplican por el infinito más uno. Pero aparte de todo lo que uno se apesta con lo que pasó en la realidad, también funciona como flim maestro porque uno ni respira. Con decirles que yo me zampé las dos películas de una patada (son como quince horas) y mi hermana chica reclamó poquito porque justo le compraron Crepúsculo en DVD, y con sus amigas enfermitas querían puro verla y darle besos a la tele cuando aparece Pinpotech (al final terminaron viéndola en el DVD del computador con pantalla de tres pulgadas, guaja).

Uff 2: The Revenge.

Así que eso. Véanla, indígnense y después comenten con alguien, porque van a quedar estresados. A mí lo que más me dio rabia es que si a mí me metieran precioso por sospecha, seguro me harían bolsa porque tengo ene DVDs de terror, me gustan los monstruos y escucho a Juan Luis Guerra. Que no es satánico, pero se viste de negro y si uno escucha Me sube la bilirrubina al revés, dice clarito Aniburrilib al ebus em, que no significa nada pero igual da miedo.

¡BONUS TRACK OPTIMISTA (PARA EQUILIBRAR)!

No juzguen el libro por la portada (el mensaje sirve para los documentalos también).

Ya. Ahora pasamos a la sección Igual Es Bonito El Mundo Don’t Worry Be Happy de la crítica, porque si no los dejo a todos con así el caracho. Si se fijaron en la foto del encargo cacharon que también pedí este tremendo libraco que se llama The Ultimate Hitchhiker’s Guide To The Galaxy, que en realidad son cinco libros todos en uno para no andar perdiendo los otros y después quedar metido. Significa algo así como La Guía del Que Anda Haciendo Dedo Por La Galaxia, y los escribió un compadre inglés en los años hippie, y es lo más bacán que he leído en mi vida después de la Biblia, by God.

Se trata de un compadre que se escapa del planeta con un marciano el día en que explota la Tierra (larga historia) y se mete en puros tetes espaciales futuristas chistosos. Conocen alienígenas cuáticos, robots divertidos, tienen aventuras, etc. Onda Futurama, pero en versión libro y escrito por un compadre más chistoso que no sé qué.

Douglas Adams (el que escribió la cuestión), posando con una máquina de escribir en la sobaca.

La gracia es que la famosa guía es un libro electrónico que es como Wikipedia, y define todas las cosas para que uno no ande perdido. Y cada vez que sale algo raro, ponen un pedazo de “la guía” y uno no solo entiende todo, sino que más encima se ríe y queda con la boca abierta por lo bacán que es la cuestión.

Ejemplo: Cuando el terrícola llega a una nave los extraterrestres le hablan en un idioma que él no entiende, pero todo se soluciona cuando le meten un pescado vivo (o sea un pez) en la oreja. Ese pez es el Pez de Babel, que se alimenta de ondas cerebrales, y después secreta otras ondas de vuelta, que permiten que uno entienda cualquier idioma en que le hablan. ¿Cómo no va a ser maestro? (Fin del ejemplo).

Que no panda el cúnico.

En resumen: Léanselo. Lo bacán para mí es que por fin tengo una saga de libros con los que ser nerd. Ya saben ya, nerds fanáticos de Harry Potter, Crónicas de Narnia, Brújula Dorada, Hobbits, Nancy Drew, Crepúsculo, Dark Tower, Spiderwick y no sé qué más. Ahora yo también tengo un libro con el que darle la lata a la demás gente, y después transmitir con que la película no le llega ni a los talones al libro y jurarme especial porque leí una cuestión que no leyó nadie más. Y mi libro favorito es y será The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy (fanfarria).

Tiene película pero es mejor el libro.

Eso sería por esta semana. Recuerden que estos dos encargos maestros los pedí en Amazon usando HOT EXPRESS, la empresa de casillas en Estados Unidos de USA para comprar por Internet. Uno se inscribe, pide, y después llegan las cosas a la casa y más rápido de lo que canta un Alvin (la dura) ¿Quieren LONKS? Aquí van:


Ya, buenas. Me voy a leer mi libro maestro.

© Hermes, el crítico famoso auspiciado por Hot Express (Express yourself… Express Hot Express).

martes, junio 02, 2009

GOMORRA


Por si no tienen CHV y quieren ver flaitongos, acá está el estreno de la semana Gomorra, basada en el best-seller mundial Gomorra: The Book (Paper Edition). Como dije en Twitter, un capítulo cualquiera de The Wire le pega mil balazos a Gomorra, le echa cal, le pone una bolsa encima y la deja sleeping with the fishes. Más fome la cuestión. Me dio narcolepsia Gomorra. ¿Les conté que me aburrí con Gomorra?

...ZZzzzz¡LONK!zzzzZZ...


H.-