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jueves, marzo 18, 2010

MISFITS


Cabros. Yo sé que hay varios por ahí buenos para las series y siempre me están pidiendo que les recomiende y yo nunca cacho nada porque siempre veo las series cuando ya son famosas y todos las cachan. Pero adivinen. Resulta que encontré una serie a todo pork que me gustó caleta, así que aquí les vengo a dejar el dato, porque soy buena onda.

Lo primero que tienen que saber es que esta serie es inglesa británica del Reino Unido, así que el inglés es más difícil, las calles son feas, siempre está nublado y salen casi puros flaites ingleses (Flights). Lo otro que tienen que saber es que las series inglesas son más cortas que las gringas, así que la primera temporada no son chorrocientos capítulos sino que son seis no más y se ve de una patada. Y también tienen que saber que la serie se llama Misfits que significa algo así como “desaptadados”, según mi diccionario inglés-español etc.

La moda inglesa no salva a nadie.

Se trata de cinco compadres todos de distintas personalidades que se mandaron un condoro y por eso los castigaron. El día del castigo llegan todos de mala gana y al principio no se soportan. Hay una minoca toda rara, un deportista, un nerd, una minoca hot y el chistosito que los molesta a todos, y quedan bajo la supervisión de un compadre apestoso mal genio al que todos le tienen mala. Al final todos cambian y aprenden lección de vida, y el nerd escribe un discurso emotivo y suena la canción de Simple Minds Don’t you forget about me ey ey ey y sería. The End. Ese es el flim The Breakfast Club y es maestro, pero esta serie Misfits igual es reparecida.

Porque llegan los castigados (minoca rara, deportista, nerd, minoca hot y chistosito) a prestar servicio a la comunidad, los supervisa un compadre pelmazo, y no se soportan. Pero antes de que uno alcance a decir John Hughes la lleva, empieza la media tormenta eléctrica brígida. Caen pedazotes gigantes de hielo del cielo, todos se asustan y empiezan a arrancar, y de pronto FLASH la chica del bikini azul. A los compadres les cae el MEDIO RAYO y salen todos volando para atrás en cámara lenta, y yo no sé por qué me acordé de Stomp:

Se fueron de espalda al loro.

Lo bacán es que lueguito se dan cuenta de que todos quedaron con superpoderes. Y para no irme de tarro les cuento a la pasada no más que por ahí uno puede retrodecer el tiempo, otra lee las mentes, otro se hace invisible, etc. Y si creen que la cuestión es como Heroes o X-Men o qué sé yo, les cuento una sola cosa: Nada que ver. Lo que más me gustó es justamente lo distinta que es a todas las cuestiones que se han hecho con compadres con poderes. Cada vez que yo juraba que iba a pasar algo, pasaba algo completamente distinto, y estuve de lo más entretenido los seis capítulos (me los vi todos de una).

Esa es una de las gracias de hecho. Uno nunca sabe para dónde va esta cuestión. Los compadres son enteros Flights más encima, así que siempre quieren hacer maldades, pasarlo pork, y hacerse los rebeldes parándose afuera del Eurocentro inglés. Y para más remate, resulta que no son los únicos que quedaron con poderes después de la tormenta. Si, porque empiezan a aparecer más personajes, y uno siempre así con cada pepa.

Yo say what I want what I really really want etc.

Igual es rara la cuestión, porque tiene de todo. A veces pareciera que es puro chiste, pero de pronto pasa algo brígido, o se van en las medias voladas ciencioficciosas (sobre todo con el personaje que retrocede en el tiempo y su episodio que es entero como El Efecto de las Mariposas). También tiene sus historias de amor, sus historias de snu-snu, harto thriller ándate cabrito, y todo eso con banda sonora maestra (por lo menos a mí las canciones me gustaron caleta, pero eso es subjetivo, así que después no reclamen).

Lo que me terminó conquistando eso sí fueron los personajes. No son los típicos jóvenes falsos de película, aunque igual. Pero uno se los cree todo el rato, y les agarra buena. Y da la sensación de que uno nunca termina de conocerlos, como dice mi tía Charo. Y tengo que hacer mención especial al chistosito apestoso. Lo hace un crespo payaso onda Shia LePuf y es de esos que siempre andan tirando la talla y molestando al resto, y que uno siempre odia. Pero milagro, le sale bien y uno se mata de la risa con él. En serio, van a querer pegarle al principio, pero cuando lleguen al capítulo seis van a sentir que es su amigo y... No pienso contarles más (guaja).

Charlotte Gainsbourg Inglesa.

Los otros personajes igual están re bien, hay un negrito todo Usain Bolt, una negrita hot toda Spice Girl, una gordita peleadora que no se le entiende nada, una supervisora que anda cachuda con los Misfits (Charlotte Gainsburg Inglesa), y mi segundo favorito: el paliducho que es más tímido que Nerd en calzoncillos en el baño de mujeres de la escuela de modelos.

Este personaje, ¿es malo o es bueno?

Igual quedan hartos misterios sin resolver y tiene algunos condoros, pero igual la recomiendo. Si les gustan las series medio ciencioficciosas a lo Heroes, las de jóvenes ingleses Flights a lo Skins y hace tiempo soñaban con que saliera una serie que fuera como la hermana mutante de esas dos, aquí tienen. Yo no soñaba con eso (nunca tan loser), pero igual me gustó y quiero que puro salga la segunda temporada.

Arranca del Bolt, Usain Bolt.

Así que véanla ahora antes de que los gringos se manden el remake, y así se quiebran con que ustedes cachaban la original antes que nadie, etc. Creo que está en DVD sólo en el Amazon inglés, pero seguro ustedes encuentran otras formas de conseguírsela.

Ya, eso sería. Chabela.

¡EDIT! Si ya la vieron y les gustó el soundtrack de esta serie, aquí les dejo una papita, cortesía de Lu. Un sitio donde están los nombres de todas las canciones, para que uno arme su propio soundtrack porque no está. Si estaban como yo, lo apreciarán: ¡LONK! (gracias novia).

© Hermes Antonio, el crítico que por primera vez habló de una serie antes que los tevitos que se juran la zorra (jajjaja, ahí tienen tevitos).

lunes, noviembre 23, 2009

MARY AND MAX


Déjenme decirles con total precisión, que el otro día con Lu vimos una película más bonita que no sé qué (entera bonita). Me la trajo el Hada de las Películas y pasó ese milagro que pasa a veces en que uno mete el disco al DVD sin tener idea de qué se trata, ni quién actúa, ni nada. Con tanta buena suerte que al poco rato uno está diciendo “aw” cada dos segundos, o “jajajajja” e incluso “pucha”, porque inevitablemente todo lo “aw” se pone “snif” en algún momento, pero igual termina siendo “OMG”.

En caso de que ustedes quieran vivir la misma experiencia que yo, y no saber nada de la película, partieron a conseguírsela con don Bit Torres, o con el Hada de las Películas de cada uno y no lean más (yo se las prestaría pero soy muy egoísta). Si no me creen y necesitan que los convenza más, entonces sigan leyendo, juro que no me iré de tarro y que no contaré cosas importantes, pero igual.

Coccoon de plasticina.

Ya, lo primero que tienen que saber es que Mary and Max es de esas típicas películas protagonizadas por juguetes que se hace con la técnica milenaria en que los pobres peliculastas mueven unos monos un milímetro, sacan una foto, después mueven otro milímetro, otra foto, y de ahí al infinito, y que se conoce en el mundo profesional audiovisual como la técnica Paciencia System. Ustedes cachan, lo mismo que hicieron en esos flims a lo El Extraño Mundo de Jack, Pollitos en Fuga, Coraline, Wallace y Gromit o los dinosaurios y/o King Kongs de las películas antiguas cuando no existían los computadores. (El ajedrez de Star Wars que se ve en la uno también lo hicieron con esta técnica)

Igual es bacán mirar estas películas, porque aunque sean fomes tienen como un no sé qué y uno se queda con la boca abierta toda la película. Como que dan ganas de tocar los monos, o comérselos porque siempre parecen hechos de mazapán o de algo rico. La dura, el perro de Wallace y Gromit debe ser dulcecito, por ejemplo, y de lúcuma.

Se parece a Pablo Honorato, pero es tierna.

Bueno, en esta película el factor hambre igual es menor, porque es medio en blanco y negro y los monos son deprimentes, y a lo más son como un chocolate amargo o de menta, de esos que no salvan a nadie. Pero da lo mismo porque de a poquito uno empieza a cachar que los personajes son lo mejor, y que la historia la lleva con cuática.

Se trata de una pobre niñita que es entera loser (Mary), a quien los papás no pescan ni en bajada. Esta niñita es igual a Amelie de la película Amelie en la parte en que es péndex, igual de botada por los papás e igual de loca, pero en vez de crecer solitaria tirando piedras y metiéndose en la vida de las personas, esta niñita decide escribir una carta a una dirección al lote, y así se hace “amiga por correspondencia” de un guatón entero freak que vive en Nueva York.

Como el buzón del e-mail, pero en la vida real.

Aquí uno se da cuenta de que en esta película no pasa nada, pero al mismo tiempo pasa de todo, y que es la zorra. Porque todo lo que uno ve son las cartas que se manda el parcito, y siendo ella una niñita toda aw, y él un guatón freak, todo lo que se dicen (y cómo se lo imaginan cuando lo leen) es increíblemente entrete y tierno, chistoso y heavy, etc.

La dura. Yo al principio pensé “pfffft, qué lata, puro se van a escribir y uno aquí sentado escuchando las cartas leídas en voz alta, zzzzz” pero es todo lo contrario. Porque los peliculastas meten mil escenas llenas de detallitos bacanes para acompañar las cartas, y al final uno se entretiene tanto que no dan ganas de que termine la película. Además tiene narrador omnívoro (el que se las sabe todas), y uno la goza todavía más.

El Guatón Freak (¿Y Boston?)

Y ya, antes de que inviten a la hermana chica a ver la película, les aviso al tiro que mejor que no, porque la van a dejar con trauma. Es de monitos, pero no es para péndex, porque tiene un montón de cosas brígidas deprimentes, onda muertes, malos tratos, accidentes, enfermedades, etc. La dura, yo cacho que nunca había visto un intento de suicidio con monitos de plasticina tan bonitos (spoiler misterioso). Aunque igual, si lo pensamos, al principio de Buscando a Nemo mueren como mil fetos y esa cuestión no traumó a nadie.

Bueno, cosa suya. Si quieren verla con péndex allá ustedes, pero hasta yo quedé traumado con algunas escenas, y eso que yo tengo el criterio formado y soy hardcore. Lo importante es que es un flim a toda zorra, que me tinca le va a gustar a todo el mundo porque de verdad da pena y toca el alma.

Igual dan hambre los monos.

Es como esos diez minutos de Up en que uno se moría de ternura y de pena, pero así toda la película, así que calculen. A propósito de Up, igual me da lata que esta película vaya a competir en los Oscars con Up, porque debería ganarse algún premio sí o sí, y con Up compitiendo cero posibilidades de ganar. Yo cacho que Chile debería haberle cedido el puesto para el Oscar a esta película y así los de La Nana y La Isla Dawn no habrían peleado. Lo importante es que es maestra, así que no lo olviden.

También tiene las voces del guatón de Capote, del compadre de Munich y de la comadre de La Boda de Muriel (maestra), así que más encima le lleva calidad actoral. En resumen: Consígansela luego, qué están esperando. Novecientos millones ochocientas quince mil cuatro estrellas y un Miguitas de Ternura Award a los dos personajes, por solitarios y tiernos. Bacán la película. Eso no más, gracias.

Aw.

© Hermes Antonio, el crítico que tuvo que buscar en Wikipedia lo que es “amigo por correspondencia” (lo que los solitarios losers hacían antes de Internet).

sábado, octubre 31, 2009

OCTUBRE DEL TERROR: MAGIC (1978)




Así con los viajes temporales, cabros. Ahí arriba dice que esto lo subí el 31 de octubre, pero en realidad lo escribí a principios de diciembre. Así es, soy el único crítico famoso que domina el espacio-tiempo, para que cachen con la chichita que se están curando (váyanse por la sombrita).

¿Y qué mejor manera que usar mis poderes temporales que criticar una película del año 0001 D.C. con Aníbal el Caníbal todo joven haciendo de mago loco dominado por su muñeco diabólico terrorífico? La película se llama Magic y me la recomendaron caleta cuando les pedí sugerencias para octubre del terror (maestro), así que aquí estoy.


The Quique Neira Experience.

Se trata de un mago todo loser (Aníbal) que no le achunta a ni una y que siempre que trata de hacer un acto, el público lo abuchea más que no sé qué y el Chacal de la Trompeta le toca la fanfarria mala onda de una. Más encima no es ni chistoso como Tamarís ni hace trucos impactantes con efectos especiales como el Mago Oli, así que en verdad la gente lo pifea heavy y le echan pericos hasta cuando lo contratan para cumpleaños en el Colegio de Autistas.

Pero de pronto hay un salto temporal (igual que yo con esta crítica, pero para adelante) y resulta que el compadre ahora es famoso y todos están vueltos locos viendo su acto maestro. La única diferencia ahora es que tiene uno de esos muñecos satánicos de madera que tienen la piel brillante igual que señora con cirugía, pero nunca tan inexpresivo. El muñeco se parece a él, pero es más cabezón, y tiene piernas flacas lacias de inválido. Y da lo mismo porque Aníbal le mete la mano en la espalda y se lo sienta en las rodillas y entre los dos tiran la talla y hacen reír a la gente (la típica).



¿Qué mirai? La caremono que te gastai.

Claro que en realidad es el mismo Aníbal el que hace hablar al mono (spoiler), porque cambia la voz y habla moviendo apenas la boca porque es ventrilocuente. Igual se nota que Aníbal anda amargado aunque es famoso, porque lo que sigue gustándole más es la magia y anda frustrado. También lo pasa mal porque el muñeco maldito es mil veces más apestoso que Pimpón, Chucky y Melón o Melame combinados, porque no para de hinchar y es entero puntudo con el pobre Aníbal.

Aquí uno empieza a cachar que en realidad este ventrilocuente está bien loco, porque conversa con el mono aunque nadie lo está mirando, y el mono lo molesta y él se pica, y en una parte el mono se va y lo deja como gil hablando solo. Así que un día decide irse de la ciudad (con el mono), y llega a arrendarle una cabaña a una minoca que es como su ex polola, y ahora está casada con otro, así que drama. Pero a la comadre el marido no la pesca, así que igual se come al Caníbal y tiene cien años de perdón.



Clon de los pobres.

Cuento corto: Puros atados. El mono empieza a molestar a Aníbal porque tiene polola, Aníbal lo amenaza con regalarle una colonia de termitas, el mono le dice presta la cara de loco, y Aníbal pone Pinocho: The Movie en la tele y retrocede las partes tristes y se ríe, etc. En otras palabras, Aníbal y el muñeco puro pelean, y lueguito se pone violenta la cosa porque es de terror. Muere alguien, hay sangre, uno se urge, etc.

Igual me gustó la película, principalmente porque Aníbal es seco para hacer personajes locos y una se la cree toda, y segundo porque se pone bien brígida. También actúa Burguer Meredith, que es un abuelito que anda siempre con la mitad de la cara arrugada y que hacía de entrenador de Rocky en Rocky 1, 2 y 3, y de flashpack de Rocky en Rocky 4, 5 y 6 porque lo mataba Mario Maraco (spoiler). Acá es el manager de Aníbal, y es igual de pesado que el entrenador de Rocky, pero más materialista porque puro piensa en el dinero.



No lo salva ni Rocky (spoiler). PD Artístico: Esta foto me recuerda a esta pintura.

"La muerte de no sé quién". Artista no sé cuánto. Óleo sobre tela.
(En este blog también hay cultura, cabrito).

Les advierto eso sí que son poquitos personajes y pasan bien pocas cosas, pero lo mejor es lejos lo loco que está el compadre, y lo peludo que se puede poner todo. Porque cuando uno más se empieza a urgir, es cuando todos juran que el compadre es normal y no se dan cuenta de lo mucho que le patina. Y está bien porque el compadre es hasta simpático cuando no está pelando el cable ni con la magia ni con Melón o Melame.

También es heavy porque hasta uno se empieza a volver loco, sobre todo cuando de repente muestran que el mono se mueve solo, o que le habla a gente aunque Aníbal ande en otra parte. Ahí uno se hace tres preguntas muy importantes:

a.-
¿En qué quedamos, película?
b.-
¿Aníbal es ventrilocuente demente con esquizofrenia de personalidad múltiple, o el mono de verdad tiene vida propia?
c.- ¿Ah?

(Nota: Las películas en las que uno se vuelve loco junto con el protagonista y termina todo confundido se llaman Thriller Sicológico y nada que ver con Michael Jackson)



Cuidadito que anda con antojo de hígado con Chianti.

También tiene una música terrorífica hecha por el mismo caballero maestro que hizo la música de La Profecía, así que calculen la onda. Aunque en vez de coros satánicos esta tiene una armónica apestosa que representa el tornillo que se le soltó a Aníbal, o algo así. Igual bacán. Ah, y también averigüé que el peliculasta de esta película es el mismo viejito de blanco que hacía de Farkas en Jurassic Park, y que también dirigió Gandhi, Chaplin y alguna otra película con título de una palabra de dos sílabas.

En resumen, recomiendo esta película a los fanáticos de Aníbal, a los que les tengan miedo a los muñecos satánicos y a todos los compadres que estén en época de PSU y que estén considerando dedicarse a la ventrilocuencia: Al principio es bacán, las minocas se les andan ofreciendo, etc., pero igual la demencia es un poco cacho, encuentro. Ciento diez millones quince mil catorce estrellas y un Comisario Woody Award al muñeco, por maestro.



(Gracias a los que me la recomendaron, buena onda cabros, etc.)

© Hermes Antonio, el único crítico con condensador de flujos (para que vean)

OCTUBRE DEL TERROR: KAIRO (PULSE)



Ya me han reclamado como cinco personas porque le sigo al dando al terror, pero yo sigo dándole no más porque soy como el Corazón Valiente de la crítica fliméfila. Y podrán quitarme la vida, pero nunca me quitarán mi libertad (de ver flims terroríficos). Después de esta crítica quedarían dos no más del terror, así que aguántense un ratito más no más (no se van a morir).

La película de hoy día es de chinitos terroríficos, y hace ratito que me la habían recomendado porque se supone que es de sustos brígidos y más encima de terror tecnológico, o como le digo yo, flim de tecnorror, porque soy entero clever.


¿A qué hora empieza Los Ángeles de Estela?

Por si no cachan, las películas tecnorroríficas son todas esas películas de terror que tienen que ver con los aparatos tecnológicos, los electrodomésticos, la línea blanca y en general cualquier cosa que disfruten esos gorilas mongoloides de Falabella. Ejemplos de películas tecnorroríficas vendrían siendo El Aro (videocasette satánico), Poltergeist (tele satánica), Miedo Punto Com (páginas web satánicas [pffft]), The Signal (celulares satánicos, creo), El E-Xorcista (no existe) y Tienes un E-mail (terrible de fome).

Hay otras tecnorroríficas más también, incluyendo esas cuestiones viejas de terror “virtual” que si uno las ve ahora se mata de la risa por lo falso de los computadores, onda El hombre del jardín o Virtuosity. Incluso yo cacho que califican como tecnorror esas películas de motos/autos/lavadoras/Epilady asesinas, así que hay cualquier variedad.


Atrás dice "No rayar".

Bueno esta que vi anoche es un poco de todo en realidad, porque parte por culpa de un disquette (unas cuestiones antiguas que eran como pendrives planos desechables que no salvaban a nadie), y después se extiende a computadores, Internet, teles, celulares, cámaras y tamagotchis, porque es como un virus fantasmal satánico brígido que se empieza a apoderar del mundo. Como los Agentes Smiths de Matrix, pero más fantasmal con menos karate y menos abacanado.

Todo parte con unos chinitos que están haciendo un trabajo, y le encargan a uno de los compañeros (el nerd) que haga no sé qué cosa con el disquete famoso. Pero el compadre se ralla, no contesta el teléfono y nunca más se conecta a MSN, así que todos los demás se preocupan porque les pueden poner un uno. Ahí mandan a una chinita a buscar al nerd a su casa, y resulta que el chino está todo traumado y no pesca a nadie. Y apenas se descuidan, el chino traumado agarra una cuerda y va y se hace el famoso nudo de la corbata antrigravitacional (metáfora).


Mmm, creo que esta escena es de otra película, sorry.

Los amigos quedan todos metidos, y ahí empiezan a pasar cosas raras. A uno se le aparece el fantasma, a otro lo llaman por teléfono voces satánicas, y al más pajarón de todos el computador se le conecta solo a puros sitios donde se ve gente medio terrorífica haciendo nada por webcam. De a poco todos empiezan a investigar y cachan que son fantasmas digitales wi-fi que la agarraron con ellos.

Igual es peluda de entender esta película porque como que todo pasa porque sí y vamos saltando entre todos los personajes. Además me pasó lo que me pasa siempre con las películas de chinos que es que se me confunden los personajes y me pierdo (soy lo peor). Pero filo. Lo más importante de esta cuestión es que en verdad me dio susto . No es de esas películas con cualquier efecto especial moderno y/o sangre, es más bien de ruidos cuáticos y fantasmas parados en las esquinas mirando al vacío, pero uno igual termina diciendo "ándate chinito", etc.


Marilyn Manson chino (Mari-li Man Chon)

Tiene como tres partes en que uno de verdad la ve peluda con los malditos fantasmas borrosos wi-fi, y una escena que me dejó para dentro (no se las voy a spoilear, pero les aviso que tiene que ver con una chinita, con un lugar en altura y con la gravedad), pero lamentablemente tengo un compromiso con la verdad y debo decir que no me gustó mucho la película, aunque cuando empezó quería puro que me gustara caleta. Porque como de la mitad para adelante encontré que se ponía demasiado cuática, y me perdí heavy, y no sé para qué se fue para donde se va.

Así que veanla por los sustos sueltos que hay al principio, por el peliculismo top en algunas escenas y por los ruidos cuáticos. Cuando se ponga tontorrona mejor la adelantan o ven otra cosa, porque si no van a terminar igual que yo diciendo "pffft, y tanto que prometía la cuestión". Y no olviden la moraleja de la historia: Si se quiere vencer a los fantasmas, corte la luz. Setecientas mil catorce estrellas y un Chispita Award a los fantasmas borrosos. Arigató.


Aw.

© Hermes Antonio, el crítico que tiene un compromiso con la verdad, porque es más buen mozo.

viernes, octubre 30, 2009

OCTUBRE DEL TERROR: DEAD SNOW


Como si los zombis no dieran suficiente miedo, un peliculasta noruego pelmazo va y se manda una película con zombis ¡Nazis! Tal cual. Se trata de los típicos giles apestosos y califas que se juntan con las minocas y parten a una cabaña en la nieve a jaranear, con tanta mala suerte que en pleno carrete aparecen los zombis Nazis a dejar la grande y a recuperar su oro, porque esta película es de esas de monstruo materialista, igual que The Fog, Leprechaun y Ricky Ricón.

¿Y cómo se sabe que los zombis son Nazis? Bueno porque andan con el uniforme típico de soldado, porque todos tienen ese escudo rojo famoso que es como pieza de Tetris mutante, y finalmente porque sale en la carátula.

La Vida es Bella 2: Arranca, Principessa.

Yo nunca pensé que los zombis podían ser racistas, pero con zombis Nazis ya no hay nada que hacerle. Se juran los dueños del cementerio, y quieren eliminar a todos los zombis de razas inferiores. Claro que siendo zombis igual debe ser más difícil cachar quién es judio, negro o chilensis porque los zombis se pudren y se ponen de otro color, se les caen las narices, los ojos se les ponen azules a todos, e incluso se les alisan las mechas tiesas de sudaca. Así que imagínense lo mal genios que andan estos zombis, sobre todo cuando leen en LUN noticias de Neo-Nazis flaitongos chilensis (lo peor).

También debe ser charcha ver Thriller si uno es zombi Nazi, porque el líder de los zombis es negrito y te encargo el odio. O también debe ser charcha resucitar y ver todos esos videos chistosos de YouTube en que Hitler se entera de puras cosas que lo hacen gritonear al resto y echar pericos (jajjajja, son lo mejor). Bueno la cosa es que es que es difícil ser un zombi Nazi, y por los gruñidos de perro y lo malas pulgas que son en esta película, se nota.

"Herr Kommandant, queremos hacer angelitos de nieve" "Bueno ya".

También se creen los jaguares estos zombis, porque a diferencia de los otros zombis caminan de lo más normal, y hasta usan herramientas como largavistas, cuchillos, y cascos, porque tienen clarito cuál es su punto débil (el cerebro). O sea, ni comparado con los zombis analfabetos monguis de Dawn of the Dead, que son tan giles que en una parte llega uno a pararse debajo de la hélice de un helicóptero y por pajarón queda con la cabeza de pocillo.

Así que en resumen, zombis Nazis = La zorra. Lo único malo es que en esta película se enfrentan a unos protagonistas enteros pelmazos que no salvan a nadie. Son como siete, incluyendo un nerd que trata mal a su polola, un compadre todo bonito y winner (pelmazo), y finalmente un guatón bueno para las películas que deberíamos echar del sindicato al tiro por apestoso. Está todo el día hablando de películas y aunque una minoca hot le hace ojitos todo el rato, él nunca se da por aludido y sigue hablando tonteras non-stop (es muy mermelada).

La mirada penetrante.

La cosa es que están de lo mejor todos ellos cuando llega a la cabaña el típico viejito de las películas de terror que advierte que va a quedar la mansaca, pero al que nadie toma en cuenta porque siempre son enteros apestosos para advertir, y se ponen a gritar, y a insultar, y dan ganas de echarlos cascando. Acá no es la excepción, y a todos se les olvida la advertencia apenas lo echan a la nieve. Pero el viejito tiene razón, y pronto aparecen los zombis Nazis a hacer cosas sangrientosas con todos los pelmazos (imposible no estar de parte de los Nazis).

No les voy a contar nada más porque de eso no más se trata esta película. Los pelmazos arrancan y tratan de sobrevivir, y los zombis Nazis los persiguen y tratan de matarlos. Hay partes en que quiere ser chistosa a lo Shaun of the Dead pero yo diría que de todas las tallas, el 87.9% sale con efecto cri-cri, el 10.1% sale con efecto jajajá, y el 2% restante no sabe/no contesta.

Faltó Activia.

Y como bien me dijo mi amigo el Cabezón Gutiérrez, lo mejor de esta película es todo lo sangrientoso que pasa, que hay que reconocer es bien a toda zorra. Mi parte favorita sangrientosa es lo que le hacen a uno de los personajes pelmazos cuando entran los zombis por la ventana (guacátela). O esa otra parte en que un compadre cuelga de un precipicio agarrándose de la tripa que le sacó a un zombi Nazi (jajjajaja).

Tiene como tres escenas medio plop, y algunos efectos especiales ordinarios, pero en general es bien entrete y pasa rapidito, aunque si me preguntan a mí, yo encuentro que se farrearon las oportunidades que tenían de hacer algo más bacán con los zombis Nazis. Por ejemplo, en ningún momento aparece zombi Schindler a pasar lista y salvar a los pelmazos. Tampoco llevan a los giles a un campo de concentración zombi (habría sido la zorra), y nunca aparece zombi Indiana Jones a patear trastes. Ahí sí que habría sido obra maestra.

¿Desea agregar un McSundae? Bueno ya.



Ñam.

Bueno para terminar me gustaría sugerir algunas ideas (gratis) para que sigan haciendo películas de zombis originales y cuáticas como esta:

a.- Dead Padres (Zombis Curitas): Son puros curitas y monjitas, y cuando la gente hace la fila para comer galletitas gratis en misa, zuácate, les llega el zarpazo. Comen puros cabros chicos.

Farellones no salva a nadie.

b.- Dead Hippies (Zombis Artesanos): En la feria artesanal de Bellavista, los puros hippies se vuelven zombis, y empiezan a perseguir a los que preguntan cuánto valen las conchitas y los alambritos pero nunca compran nada (todos). Atacan con lámparas horribles y con los cuadros de madera de Che Guevara.

c.- Dead Longis (Zombis Flaites): Se hacen chasquilla con gel, escuchan Daddy Yankee en el celular en el cementerio, y sólo se comen a las minocas que andan con botas blancas.

Eso le pasa por irse por las ramas.

Ya, eso sería. Iba a nombrar más zombis pero me dio sueño, así que me voy a ir a acostar. A esta película le doy, eh… Setenta y ocho millones seiscientas mil veintidós estrallas, además de un Roger Rabbit Pareja Falsa Award para la pareja formada por el guataca loser y la minoca hot. ¿Cuándo iban a pescar a ese guataca, mucho menos una minoca hot? Te creo el guataca hubiera sido encantador como Hermes (yo), pero nada. Pésimo el guataca. Ya, me voy, chao.

© Hermes Antonio, el crítico guataca encantador (ejalé).

OCTUBRE DEL TERROR: SUMMER SCHOOL


El dios de los flims se debe haber enojado conmigo, porque después de como cinco días viendo películas a toda raja, tenía que hacerme ver esta del Summer School. Al principio me tincó porque leí que se trataba de un compadre que se queda dormido en clases porque tiene una página web de críticas, y el pobre se queda toda la noche viendo películas de terror. Así que me sentí identificado, no sé por qué.

Lo que no leí (lamentablemente) es que la película es más rasca que matrimonio con porotada y sin riendas. La dura. Una vez mi primo Feto hizo una película con sus compañeros de colegio (los pelmazos en miniatura), donde hacían como que peleaban karate al lado de la piscina, y esta película es igualita a eso: Todos actúan mal, son todos feos, tiene efectos especiales rasca, y la historia no salva a nadie. (De hecho creo que la película de mi primo Feto era más terrorífica porque actuaba él).

Igual se lo merece (por pelmazo)

Acá el compadre llega a su colegio, y se queda dormido en la mesa (porque estuvo toda la noche viendo películas). Después empieza la clase, y de pronto pasa algo terrorífico. El compadre arranca un rato, pasan cosas fomes y ZUÁCATE: El compadre despierta en su mesa y está todo bien. Después empieza a pasar algo terrorífico de nuevo, arranca otro rato, y ZUÁCATE. Despierta otra vez. Así sucesivamente hasta que termina la película, y todo da lo mismo.

Una de las pesadillas más chistosas, en todo caso, es cuando hay una "infección" en el colegio y los compañeros se empiezan a transformar de uno a uno en gente disfrazada de Ewoks, pero con máscaras de mosca (lo peor). Los Ewoks tienen el poder de hacer telarañas de algodón estirado en los pasillos, además, y en una escena el compadre queda atrapado en la telaraña mula a lo Frodo (la escena merece un Vergüenza Ajena Award).

"OMFG! ¡Me está matando el algodón estirado!"

Hay otra pesadilla en que sale un guatón vampiro, lo que igual da que pensar porque ¿qué come un vampiro para ser guatón? ¿Sangre de gente con colesterol alto? ¿Sangre de un diabético? ¿A Vivi Kreutzburguer?

Me tinca que los peliculastas se consiguieron un colegio para hacer una película un fin de semana con sándwich, y como no se les ocurrió nada mejor, salieron con esto de alguien que tiene como siete pesadillas seguidas. Más encima los efectos especiales son más ordinarios que sashimi de paloma.

Buena pos Carlos Pinto.

¿Es peor que Solos o que Plague Town? No, nunca tanto. Igual algunas de las pesadillas/historias son entretes, y tiene esa onda película-charcha-pero-hecha-con-amor que a algunos peliculastas les queda la zorra. Pero igual, después de ver al compadre “despertando” por quinta vez seguida ya da lo mismo todo y uno se aburre más que caballo de feria. Así que ya saben: No la vean. (Sorry, Summer School pero tengo que decir la dura).

© Hermes Antonio, el crítico intolerante a la tontera.

martes, octubre 27, 2009

OCTUBRE DEL TERROR: LINKEROEVER (LEFTBANK)


Ya cabros. Para la película de hoy día tienen que ponerse un beatle negro, usar anteojos redondos y encontrar todo “interesante”, porque es como cinearte, pero terrorífico. O sea, es de cinearterror (¿cómo les quedó el ojo?). La carátula decía que era como Let The Right One In, así que me engrupí no más y la vi, qué tanto.

Las malas noticias son que no es como Let The Right One In (spoiler), aunque sí actúa gente que no conoce nadie con nombres raros, es entera lenta y es de esas películas que dan frío verlas porque es en invierno, todo es gris, y hay nieve y/o edificios charcha en peladeros.

La protagonista Eline Kupens, que se llama parecido a Aline Kuppenheim.

Se trata de una comadre que es medio pobre y medio atleta, y que se exige caleta y puro entrena, onda comercial de desodorante, zapatillas, preuniversitario y/o Gaytorade. Igual no es de esas comadres con piernas de Madonna que parecen hombre y que hablan como futbolista, así que uno le agarra buena y está de parte de ella, aunque igual es medio pelmaza.

La cosa es que un día le da el soponcio y se desmaya, y el doctor le prohíbe que siga corriendo porque si no se va a morir o algo así. Esto para la comadre es heavy, así que se pone malas pulgas y trata mal a su mamá que es una viejita buena onda esotérica que tiene un almacén. Y justo conoce a un flaco con cara de circunstancia que es arquero de arco y flecha no de los otros (William Baldwin Belga) que le hace cambio de luces y la invita a ver películas de cinearte.

Bárbaro Blade (huele mi sobaca)

Cuento corto, la atleta se va a vivir con William Baldwin Belga y aquí hay como quince horas donde no pasa absolutamente nada. La comadre tiene algunas pesadillas cuáticas (ni tanto tampoco), aplica snu-snu el parcito, la comadre sale a correr igual hasta que un día ZUÁCATE, se saca la ñoña y se hace una herida en la rodilla.

Más o menos por aquí se me empezó a olvidar que esta cuestión era de terror porque salvo las pesadillas no pasaba nada ni por si acaso terrorífico, y todo el rato pura historia de amor sin drama de compadres que andan juntos callados en la playa por quince minutos y de pronto se dan la mano porque así es el cinearte (interesante).

¿Y el pan de huevo?

Pero en algún minuto la comadre descubre que la persona que vivía en el depto de William Baldwin Belga antes que él desapareció y nunca la encontraron, y aquí se vuelve lo que yo llamo Película de Terror Investigativo, que es cuando las protagonistas puro van a las bibliotecas, entrevistan gente, ven diapositivas, encierran datos de fotocopia en circulitos, y vamos descifrando el enigma, miércales.

Y en este caso el enigma es entero misterioso, y tiene que ver con las malas vibras que hay en el edificio, con un pozo de brea negra brígido, y con cultos medio satánicos mala onda. Aparte de todo, a la comadre le empiezan a pasar cosas cada vez más raras, como por ejemplo que anda buitreando en cualquier parte, o que la herida de la rodilla se le empieza a poner más asquerosa que tortilla de puntos negros (guácatela).

"Oye tenís la rodilla pal gato, cabrita" "¿Usted cree, doctor?"

No sé si les va a gustar esta cuestión, pero yo tengo que reconocer que estaba tan fome, que apenas empezaron a pasar las cosas (minuto chorrocientos) lo empecé a pasar pork y estaba con así cada pepa. Porque es de esas películas que lo aburren a uno como por tres horas, pero que le meten chala a los últimos diez minutos así que uno termina contento igual, porque por último algo pasó, y fue heavy.

Si alguien la ve, además, podría dejarme un comentario con spoilers para que conversemos sobre el final, porque ¿qué onda el final, peliculastas belgas? Se fueron en la media voladita, compadres. La onda metafísica y la cuestión.

El jacuzzi del diablo.

En resumen, la película más artíshtica ashí de todo mi Octubre del Terror después de Antichrist, pero menos loca y más Tranquilein Bruce Wayne. Si les gustan las películas lentejas de cinearte que terminan como película de terror con cosas bien cuáticas, esta es para ustedes. Si quieren entretenerse y ver sangre y monstruos y/o andan con sueño, mejor vean otra. Eso sería por hoy. ¿Cómo se dice chao en belga? Chabelga.

© Hermes Antonio, el crítico interesante.

lunes, octubre 26, 2009

OCTUBRE DEL TERROR: DEADGIRL


Esta película contesta esas dos preguntas heavy que muchos nos hemos hecho alguna vez en nuestras vidas, si es que no a diario: “¿Qué pasaría si unos gringos califas losers se encontraran una minoca zombi?” y “¿Ah?”. La dura. Si usted es uno de los que se ha preguntado lo mismo, le recomiendo que parta a conseguirse Deadgirl al tiro y se deje de ver tonteras.

Porque de eso se trata esta cuestión: Un par de losers típicos de colegio gringo (encarnados por el Flaco Turbio y el Twilight de los Pobres) que son tan penca, que un día van a un hospital abandonado a puro perder el tiempo porque no tienen nada mejor que hacer. Como el hospital está en ruinas y no hay nadie, los losers se ponen a romper vidrios, a hacer carreras de sillas de ruedas, a hacer cohetes con las fichas médicas y un montón de tonteras más que la gente normal no hace porque existe la tele e Internet.

El Twilight de los Pobres (Pimpotech: Alternate Edition)

Hasta que llegan a un sótano terrorífico onda madriguera de Freddy Krueger y se encuentran a una pobre zombi en Pelotillehue abandonada. Lo heavy es que aunque la comadre es obviamente una zomba (cara de loca, no habla, está toda cochina, tiene los dientes de mi primo Feto, etc.), el Flaco Turbio igual la encuentra hot y le dice al Twilight de los Pobres que ya que ninguna minoca los pesca a ellos, bien podrían atinar con la zomba y no contarle a nadie. El Twilight de los Pobres es mucho menos turbio, claro, y le dice al otro dónde la viste, y empiezan a pelear entre ellos.

Igual es bien brígida esta película ahora que lo pienso, porque hay que estar demasiado horny para encontrar rica a una zomba, para qué estamos con cosas. Una porque ni con Extreme Make Over se les pasa lo horribles y otra porque te encargo el dragoncito. Además la comadre no habla ni tira la talla, así que uno ni siquiera se puede engrupir uno con la belleza interior, etc.

Se abriga con Sclava Sonno.

Pero bueno, al Flaco Turbio todas las micros le sirven así que lo mejor que se le ocurre es dejar amarrada a la pobre zomba y hacer con ella puras cosas que no se hacen. El Twilight de los Pobres reclama todo el rato y sermonea al Flaco Turbio, pero el otro es más prepotente y hace lo que quiere.

Aquí tengo que decirles que no se pasa muy bien viendo esta cuestión, porque es imposible no sentir lástima por la pobre zomba. Los peliculastas no están ni ahí con contar cómo llegó a ser zomba, quién era y qué estaba haciendo ahí en el sótano del hospital abandonado (spoiler), pero igual. Uno empieza a odiar al par de losers y a retorcerse en el asiento por lo mala onda del Flaco Turbio, y lo loser que es.

Cualquier romance en el ambiente.

O sea, ni siquiera el Pajarraco Jerez, que pololea con la Sarita Vásquez II: The Next Generation, es tan mala onda con su monstruolola, e incluso le compra coca-colas light mini, y la lleva a la plaza a ver a los malabaristas todos los domingos, si es que no hay partido. El Flaco Turbio en cambio trata a la zomba como las tristes, y no sólo la trata mal porque es mina, sino también porque es muerta. O sea, es machista y vivista (lo peor).

Esta parte es tan apestosa y repugnante que yo ya estaba escribiendo pancartas para ir a protestar con la Sociedad Protectora de Zombas. Y la verdad es que la película me estaba empezando a latear, porque hasta cuándo. Pero de pronto empezaron a pasar cosas más heavy que no tenían que ver con maltratar zombas y me empecé a meter brígido en el flim, y empecé a gritar, a urgirme, a reírme, y hasta en una parte llegué a saltar hasta el techo, lo cual es muy difícil de lograr conmigo porque como les dije el otro día, soy terrible de recio.

Esta parte es Ándate Cabrito.

No les quiero contar mucho que pasa después porque les puedo embarrar las sorpresas, pero les cuento que aparece otro loser cómplice, unos winners apestosos, una minoca desabrida de la cual está enamorado el Twilight de los Pobres, y varias escenas en que uno se arruga entero. También hay canciones onderas acompañando escenas de protagonista achacado caminando al atardecer, y aunque en general me apestan esas escenas, acá igual salen bien, así que felicitaciones por ser originales, peliculastas. Menos el que hizo la banda sonora, eso sí, porque la copió casi entera de Donnie Darko (qué se hacen el leso), y eso no se hace. Así que señor compositor de la banda sonora, puntos menos para usted por copión. (Nota mental: Hermes, no se te olvide buscar el nombre del compositor antes de subir la crítica y ponerlo aquí para que quede más pro. Atte, Hermes [yo]).

Esta zomba es de otra película nada que ver, pero la pongo igual porque es maestra, y porque el blog es mío y hago lo que quiero.

Así que eso sería. Me gustó caleta Deadgirl y me dejó marcando ocupado. Yo cacho que es como un cruce entre Doghouse (la que critiqué el otro día) y Elephant, así que ahí tienen la media mezcla. Pero sí les vuelvo a advertir que es bien asquerosa y que a veces me dieron ganas de apagarla. Si son recios o recias, y quieren ver una de zombis bien cuática y original, vean esta y después me cuentan qué les pareció. Por mi parte yo le doy trescientos cincuenta y un millones setecientas mil catorce estrellas y un Doña Astra Award a la zomba, por abnegada.

Los de atrás se las juran (ya van a ver).

© Hermes Antonio, el crítico que sigue defendiendo los derechos de la zomba.