viernes, diciembre 28, 2007

LAS HERMESCINDIBLES DEL 2008


Ya cabros, se viene el Año Nuevo y eso significa que todos nos ponemos a dieta, empezamos a usar la agenda que llegó de regalo (las primeras semanas no más, después queda botada), juramos que este año sí que sí, y nos aburrimos como naipe el 01 de enero (qué día más latero).

Para que tengan algo que esperar el 2008, aquí va la lista de películas que iré a ver sí o sí, y que seguro criticaré como malo de la cabeza. Si se acuerdan de la lista del año pasado, sabrán que son las que uno quiere ver y no necesariamente las buenas (¿cierto Spiderman 3, Piratas del Caribe 3, Cuatro Fantásticos 2?). Ojalá que este año no nos ensartemos tanto, haya harta emoción en el cine, y afuera también.

Nos leemos chiquillos y gracias por todo.

HERMESCINDIBLES 2008 ¡LONK!

lunes, diciembre 24, 2007

CLÁSICOS: EL PLANETA DE LOS SIMIOS


Casi maté a mi vieja cuando vi que me había comprado este DVD de regalo de pascua. Se supone que no puedo abrirlo hasta hoy día a las doce, pero no me aguanté y aproveché anoche que acompañó a mi viejo a la fiesta de la empresa y me quedé solo en la casa con cualquier Bilz, pan de pascua, y media botella de cola de mono especial para mí, sin copete, que hace mi vieja y que es más rico que no sé qué. (La otra mitad me la había tomado ya)

Bueno la cosa es que abrí mi regalo porque no estaba ni ahí con ver tele ni esperar hoy día a las doce y zás. El planeta de los Simios. ¿Cómo tan mal ojo, vieja? Cuando fui a ver esta cuestión estuve echando pericos como dos semanas por lo ordinaria que era la película, y acá van mis principales reclamos:

a) ¿Qué onda Marky Mark? El compadre hace de astronauta que cae a un planeta lleno de hombres-mono y ni reacciona y todo le da lo mismo.


b) Había una comadre que era mitad mona mitad Michael Jackson, y también daba lo mismo. Se supone que los monos eran mala onda con los humanos, y ella era como del Greenpis mono, pero los humanos eran casi iguales a los monos. De hecho, los monos le tenían miedo al agua y no cachaban ni las pistolas. Como dijo mi amigo ¿Por qué se llamaba “El planeta de los simios” si los humanos eran más bacanes que los monos? Seco mi amigo. Debería llamarse “El planeta de los humanos pelmazos que se dejaban pasar a llevar por los monos mala onda”.

c) Alguien explíqueme qué miércales pasa al final. ¿Por qué Marky Mark llega a un planeta igual a Estados Unidos pero con monos? ¿Por qué la estatua gigante esa del presidente que siempre sale en las películas era el mono malo del otro planeta de los simios y no el presidente que siempre sale en las películas? No me contesten, ya hice mi pega y lo busqué en Google, y resulta que el peliculasta lo hizo porque sí no más, porque quería “sorprender”. Así cualquiera. (Para la otra hagamos las tareas, peliculasta).

O sea, chanta la cuestión. La cosa es que justo cuando estaba pensando en el ticket de cambio caché que el DVD decía “Edición especial del 35 aniversario” y ahí dije “Momento, si no era tan vieja la película, ¿cómo tanto aniversario?” y me cayó la teja que la otra Planeta de los Simios (la chanta) era remake, y que esta era la original. Le recuperé el respeto a mi vieja y metí la película en el DVD ahí mismo. Y adivinen. Achupalla.

Primero que nada tengo que decir que esta película es como de 1802, así que los efectos especiales son más ordinarios que no sé qué. Al principio sale una nave y es de esas cuestiones donde todo es blanquito, con papel de aluminio y cartones de huevos en las paredes, y con sillas y pistolas de la peluquería. Hay tableros con lucecitas que puro parpadean, ruidos raros, y los protagonistas andan con mamelucos blancos y zapatillas (ridículo).

La música también es muy rara y a uno le empieza a dar susto desde el principio porque son puros ruidos raros cuáticos como pitos o tambores que suenan de pronto a pito de nada. (En el DVD hay un documental la zorra que dice que el compadre que hizo la música se imaginó cómo sería la música si la hubieran hecho los monos, y por eso es tan rara, porque es como tocada por Nirvorangutana, Mono Chau, Kong Lennon y Paul McCaco, Javiera Mona, o Bananarama).

En la nave van como cuatro astronautas (una mina y tres pericos), y el jefe es el protagonista, que es Ben-Hur (el abuelito que sale al final de Bowling for Columbine, pero joven) y se cree el hoyo del queque porque es el astronauta más bacán de todos y van a conquistar el universo. En serio, el gil es entero pelmazo. Uno a los tres minutos de película lo odia, y esa es la idea, que el compadre se cree el manjar del berlín y está como a diez minutos de que los monos mala onda trapeen el suelo con él.

Diez minutos para nosotros, claro, porque en la película la nave se les echa a perder y andan flotando como por mil años mientras ellos están congelados. Cuando despiertan cachan la mansa embarradita y empieza lo bueno. De entrada ven que la única minoca del grupo (que los perlas llevaban para repoblar los planetas [mish] porque obvio, para qué más van a llevar una astronauta minoca) está muerta y como momia porque le falló la cápsula que los conservaba (oops, a repoblar los planetas solitos ahora por giles). Ahí se estrellan en un planeta, se les hunde la nave, etc. En otras palabras, cooperaron.

Cuando andan de lo mejor en el desierto, encuentran un montón de humanos que son como cavernícolas (andan disfrazados de tarzán, recolectan frutita y no hablan) y ahí aparecen los primeros monos. De entrada esta película la hizo mejor que la nueva con Michael Jackson porque acá los monos de verdad son los dueños del planeta. Andan a caballo, tienen escopetas, y los humanos son todos primitivos, puro gruñen y cuando quieren comer se comen las plantas de pura desesperación (son iguales a mi abuelita que está senil). O sea, los monos son los jaguares de Monolandia.

Aquí al humano sí que se le suben los humos a la cabeza. Si al principio se creía el lunar de carne del wantán ahora el compadre se cree la carne mongoloide. Porque obvio, con puros cavernícolas y monos, ¿cómo no se va a hacer famoso? Pero claro, los monos los cazan a todos, le pegan un balazo, y él termina encerrado en una jaula con tan mala suerte que el balazo le llegó justo en la garganta y no puede hablar, así que los monos lo tratan como si fuera humano normal, y no humano Golden Vip que es lo que él se cree.

De aquí en adelante no estoy engrupiendo cuando les digo que la película es una pesadilla. Mientras la versión nueva aburre, esta da susto, y tiene un montón de partes en que uno dice “ándate monito” o “me quiero volver chango”. De entrada los monos son malos malos, y en una en que el Ben Hur sale apretando cachete pasa por un museo de historia natural mono y ve que en las vitrinas tienen humanos embalsamados, y entre los cavernícolas embalsamados ve a uno de sus amigos, y tiene los ojos blancos. (Esta parte a mí me dio mono). En otra el compadre quiere demostrar que sus amigos también hablan, pero descubre que los monos le hicieron una lobotomía al amigo que le quedaba, y hasta ahí no más llegó porque se lo dejaron monguis, con media cabeza afeitada y el tremendo tajo en la cabeza, y ver al amigo de uno así trauma, encuentro yo.

El mono más malo de todos es un científico que se llama doctor no sé cuantito y que es una mezcla entre Lancelot Link y Xuxa.

El doctor Xuxink es entero homosapiensfóbico y quiere puro ver muerto al famoso protagonista, así que lo enjuicia y lo basurea, y aunque uno odia al Ben Hur igual lo pasa mal y quiere que se escape. Como el otro todavía anda atravesado con la mina astronauta que se les funó, se anexa una cavernícola que parece minoca hot de los años sesenta y que más encima no habla, así que está al otro litro (es la mujer perfecta), y bueno, termina en mil aventuras con los únicos dos monos que le tienen buena (no sé por qué) y los otros mil millones de monos que lo quieren matar.

Ya aquí voy a entrar a hablar del final de la cuestión así que si no la han visto cierren la ventana y queden metidos por giles. Igual estoy viendo que hasta la carátula del DVD es un spoiler, así que da lo mismo, si igual todos cachan. (Se viene) Resulta que el Ben-Hur logra probar que los humanos tienen alma o no sé qué, y se va con su cavernícola en caballo lejos, a envejecer y tratar de enseñarle a la mina a jugar ludo. Y tate, se encuentra a rompe y raja con la mismísima Estatua de la Libertad (la misma que salía en X-Men y en Los Cazafantasmas 2). O sea, el planeta flaite de los simios era en realidad la tierra, hecha pebre por las bombas atómicas y la lesera. Aquí el protagonista se pega la mejor foca de la historia del cine y queda ahí, tirado y enfermo de achacado. The End.

¿Cómo no va a ser maestra? Ese sí que es final. Encuentro que los últimos dos minutos de esta película son tan la zorra que le vuelan el traste al remake completo, tres veces, y al final bailan tap y cantan una de Britney para puro humillarlo. Todo queda clarito, y el compadre que siempre se creyó la zorra descubrió que el hombre es lo peor, y que él es lo peor, por extensión.

Lo único (ojo, lo único) en lo que le gana la película nueva a la antigua es en los disfraces de mono. Debería darles vergüenza, Hollywood. Tuvieron como cien años para arreglar el cuento, los personajes, los sustos, las ideas, y el único que hizo su pega fue el compadre que hace los disfraces. Todos los demás quedaron pagando. Y para que aprendan, la película antigua es tan buena que da lo mismo que los monos parezcan máscara de mono de supermercado. Uno igual se mete en la cuestión y se asusta, y piensa en el mensaje universal. En cambio en la nueva aunque tengan las mejores máscaras y los compadres de verdad parezcan mono, y muevan los labios y tengan colmillos, uno igual se duerme y después no se compra el DVD nica. O sea que ni siquiera arreglaron lo importante. Ahí quedaron.

El DVD que me va a regalar mi vieja hoy día a las doce (mueran piola) además trae el documental la zorra ese que les conté, que más encima cuenta toda la papá de la filmación y de las películas que vinieron, porque adivinen, hicieron como cinco películas más después de esta… Creo que ninguna es tan buena, pero por lo que se ve en el documental tienen las medias ideas. Por ejemplo en una de las segundas partes se descubre un culto satánico de humanos mutantes que vive en una cueva adorando un misil. (El voloncito). En otra los monos sacan la nave de Ben Hur y logran viajar en el tiempo, y llegan a la tierra actual (no se llama El planeta de los humanos por si acaso, pero debería) y tiene un hijo que resulta ser el que inicia la rebelión de los monos. Esa sí que es joya. O sea, igual que Terminator, pero con monos y mil años antes (¿se acuerdan que al final era el brazo del Terminator que mandaban al pasado el que hacía que los científicos inventaran el computador mala onda que después dejaba la escoba? Ya po, aquí la hicieron primero).

En fin, es un muy buen regalo y una muy buena película, que ojalá todos vean y lo pasen increíble. Setecientas millones quinientas mil treinta estrellas. (Y feliz cumpleaños Viejito Pascuero).

© Hermes.

domingo, diciembre 23, 2007

LA BRÚJULA DORADA + BONUS TRACK.

Cómo les baila, lectores del blog más maestro del world.

Tenía el blog un poco botado porque he estado triste. Mi gatita enferma ahora está persiguiendo mariposas en el cielo y ronrroneándole a Dios, ojalá echándome de menos (tanto como yo a ella). Eso me dio tanta pena que no quería escribir nada porque me iba a salir triste.

Así que pasó la vieja no más. Ahora estoy más tranquilein John Wayne así que vuelvo todo abacanado a contarles en qué he estado.

Bueno, primero que nada fui a ver la última película de magia onda
Crónicas de Eragorn II: El Señor de Narnia y el Cáliz de Azkabán y la Cacha del Báculo (Mágico). Tal como suele suceder, todo el mundo se enojó porque no me gustó la película, y me dijeron que mi veredicto no era porque uno tiene buen gusto y no le gustan las películas que se desarman más que pan de pascua, sino que porque uno no tiene imaginación, no lee libros, es ignorante y no cree en la magia, etc.

Como he dicho mil veces, una cosa no tiene nada que ver con la otra. Pero bueno, ahí está la crítica y ustedes hagan con ella lo que quieran. Si no les gusta mi crítica, eso sí, es porque no han leído libros sobre crítica y porque son unos ignorantes que no creen en la magia de la crítica. Molesta la leserita ah. Bueno, whatever: ¡LONK!

Y segundo (bonus track), esta semana me pidieron un artículo sobre las universidades porque un montón de pericos dieron la famosa pruebita y hay que hacerlos sentir que sirve de algo. No, buena onda, ojalá queden en la carrera CSI esa para que después tengan hartas vacaciones. Si les interesa eso también pueden ir a este LONK a leer sobre las 17 COSAS QUE APRENDÍ SOBRE LA UNIVERSIDAD VIENDO PELÍCULAS.

Ojalá que lo pasen chancho y les lleguen hartas películas. Gracias por los saludos que me mandan a mí y a la Lu y si salen prepárense a pasar rabias porque lo que es yo ayer salí a puro pegar codazos. Y más encima el calorcito que te lo encargo.


domingo, diciembre 09, 2007

THE GO YOURSELF LITTLE KID AWARDS (ÁNDATE CABRITO AWARDS) 2007.



Ya, chiquillos. Es esa época del año de nuevo.

Comerciales con Santa Claus entero abrigado comprando tonteras en Falabella, bancos engrupiendo con el manso crédito para celebrar mejor el nacimientio de Jesús el Lazareno y la Tonka de Virgen en el Pesebre.

Mientras todos andan en esa, nosotros los críticos famosos tenemos que hacer el manso ranking con lo mejor del año que se va, pero yo encuentro que es una estafa hacerlo antes de la noche del 31 de diciembre. ¿Qué pasa si veo algo que me deja lelo antes? ¿Qué pasa si veo una película que me deja con así cada pepa?:


¿Obligado a hacer el ranking de nuevo? Bueno, filo. No pienso ver ni una película de aquí a año nuevo para no hacer eso, porque soy pro.

Antes de mandarlos a leer el medio artículo les quería contar un par de cosas. Primero que estoy feliz feliz con la chorrera de comments en la crítica de la peli de Futurama. No pensé que éramos tantos los fanáticos iluminados secos que habíamos descubierto esa serie. Lo otro que quiero decirles es que yo no tuve nada que ver con el sorteo, así que no se enojen conmigo si no se lo ganaron.

Lo otro, tengo lentes nuevos y que ahora veo el mundo en HD. Lo más penca es verse en el espejo y ver todos los puntitos y pifias que antes uno no se veía, y todo mal porque yo juraba que estaba para comercial de Dove, y resulta que no estoy ni para comercial de la imagen es nada, la sed es todo, obedece a tu sed. (Todo mal). Esto no sé por qué les puede interesar a ustedes, pero filo, es bacán saber que el crítico de cine de uno ve todo perfecto. Hay que ser pro.

Y lo otro, que me tiene triste triste es mi gatita linda, que está enferma enferma. Ya me he gastado como un millón de dólares en la pobre y el doctor me tiene más achacado que no sé qué. Les aviso al tiro para que me tengan paciencia, porque voy a andar más sensible que no sé qué.

Ya, partieron a leer el artículo.

¡LONK!

viernes, noviembre 30, 2007

POR FIN: BENDER'S BIG SCORE. (LA PELI DE FUTURAMA)


Cabros, ni les cuento cómo me emocioné cuando encontré la peli de Futurama ahí en las tiendas nerds de Lyon.

Afortunadamente mi abuelo Gaspar es medio loco (tiene Al Zeimer) y me había regalado las veinte lucas que me da para Navidad en Halloween, así que pude comprarme la cuestioncita al tiro.

Iba a hacer la crítica para el blog, pero a J. J. Jameson le gustó y me la pidió para ponerla en la Zona. Está bien, porque más encima se consiguió que el compadre de la tienda le regalara un DVD de la peli para sortearlo entre los que pongan comentarios, así que tienen un buen motivo para ir para allá, porque adivinen, el DVD está la zorra.

Ya, partieron haciendo click en este LONK o en cualquiera de las fotos top.


miércoles, noviembre 21, 2007

BEOWULF EN 3-D


Ya cabros. Esta semana la hice cortita y critiqué el estreno de la semana justo a tiempo.

Y puse este poster por algo. ¿Cachan como la espada del He-Man como que lo apunta heavy a uno y uno siente que se va a ir de tajo? Eso mismo pasa en esta película, todo el rato, porque llegó el 3-D chiquillos. Me dejó loco la cuestioncita.

Quiero aclarar una cosa. Todos saben que mi cine favorito es el Hoyts. Y los que se acuerdan de mi crítica a los cines sabrán que el Cinemark no me gusta mucho. Bueno, el de Plaza Vespucio me gusta más, sobre todo porque he ido con Lu y lo he pasado chancho -obvio- y el Bourne se escuchó y se vio la zorra, pero de todos los Cinemark el más apestoso para mí es el del Alto Las Condes. Puro cabro chico pobre angelito y giles apestosos. Además más caro que no sé qué.

Pero bueno, con esto del 3-D el Alto Las Condes le pegó el medio chirolazo al Hoyts y todos los demás cines. Nada qué hacer. (Ya pues Hoyts, instalen un 3-D, pónganse las pilitas)

Bueno. La crítica y más en este ¡LONK!

PS: Quiero desearle muchas felicidades a don Bladimir, fiel lector muy buena onda que siempre comenta aquí y en la Zona y mete conversa en el Google Talk cuando me pilla, porque se casó con su Laura y anda walkin' on sunshine. Buena, chiquillos, sean felices y llenen el mundo de buena onda y cabros chicos. ¿Cómo estuvo la cosa?

sábado, noviembre 17, 2007

PROGRAMA DOBLE: LA HUÍDA + LIGERAMENTE EMBARAZADA.


Por si se les pasa, en la Zona puse una crítica doble a las dos películas de guaguas que hay en la cartelera: La huída y Ligermante embarazada. Ninguna me dejó lelo, por si acaso.

¡Lonk!

PS: Don suegro, ojalá que se mejore luego, que las clínicas son harto penca, encuentro yo. Además Lu lo echa de menos y la suegra anda más desesperada que un peral sin peras. Yo sé que usted cree que yo soy ahí no más para su hija, pero igual. Mejórese.

-H.

jueves, noviembre 15, 2007

BJÖRK, Y OTRAS COSAS MÁS. (NO ES UNA CRÍTICA DE FLIMS) (DUH)



Bueno, aquí estoy con una crítica que no es de cine, pero que tengo que escribir porque soy espontáneo. Resulta que para celebrar el día del cine con la Lu y la cacha de la espada, decidimos ir al concierto de la comadre esa que es igual a Yuyito y que siempre hace cosas raras, con osos de peluche gigantes, ropa colorinche, peinados cuáticos de Star Wars, y que todas las minocas alternativas imitan. (Menos ponerse el cisne muerto de vestido, porque ahí te quiero ver). Así que gracias a mi viejo, que por el trabajo siempre le mandan cosas de regalo ultra bacanes que a él le importan un queso, porque es viejo y la única vez que escuchó a la Yuyito pensó que alguien estaba torturando un electrodoméstico y se puso un algodón en el oído porque según él le había salido líquido (Gil). Bueno, a él le regalaron dos entradas super mega top platinum bañadas en chocolate VIP, y yo dije matanga dijo la changa, y partimos.

Así que partimos al San Carlos del Poncho del Diablo, y mientras más nos acercábamos más gente rara iba apareciendo y parecía Halloween. Fue divertido porque era gente re normal, de esa que uno encontraría mirando las disquerías enanas en Lyon con subterráneo, pero con alguna cosa rara encima. Lentes gigantes, autoadhesivos en la cara, bufandas peludas, etc. El que más risa me dio fue un gordito entero de negro que tenía la frente y la nariz pintada, y caminaba más solo que un dedo, como si nada, pero con la frente y la nariz blanca, como si le hubieran pegado con una torta que ya iba a la mitad.

(Aquí quiero manifestar mi molestia por la expresión “más solo que un dedo”. ¿Quién inventa estas cuestiones? Los dedos siempre andan con otro dedo al lado, a no ser que sea un niñito en alguna campaña contra el hilo curado, los fuegos artificiales o las pirañas. O algo así. Y cuando uno ve a esas personas le da pena, porque eso no debería pasar. Y más encima los dedos de repente tienen anillos, uñas pintadas, pelitos, o sea, la media parafernalia. Aparte de no ser solos, son estilosos, y uno los usa heavy. Tienen la huella digital, que es como la media cuestión. De todo el cuerpo yo diría que incluso son los más abacanados y le sacan pica el resto del cuerpo. El índice los apunta y los demás se ríen, y si les contestan, el del medio los insulta. Maleteros los giles. Así que eso. “Más solo que un dedo” no sirve. ¿Por qué no decir más solo que el ombligo? Ese sí que es solo. Más encima horrible, como el nudo de un globo metido para dentro. Y no hace nada aparte juntar pelusa o asomarse de repente y cachar qué onda. Pobre).

Pero bueno. Cuento corto, llegamos. Aquí está mi crítica al concierto de Yuyito: Es cuadriculada, roja con blanco, gigante, salta de repente y se mueve con la respiración. Se nota que es de buen corte, pero era muy delgada, y me tinca que uno se la pone y da ene frío. Además al ser cuadriculada roja con blanco es igual al mantel de Carozzi y todo mal. Dos estrellitas. Porque claro, eso es todo lo que pude ver del concierto por culpa del guatón bestia con su camisa Carozzi que se puso delante mío y no me dejaba ver ni pío. Qué onda, guatón. Lo peor es que cuando le dije que se agachara me miró y me dijo que todos estaban parados así que él tenía que pararse también, sorry. Ahí obligado a pararme en el asiento para ver, y ahí le embarré la onda a los que estaban atrás, que también tuvieron que pararse en el asiento pero además empinarse, y así hasta el infinito. Los de la última fila tuvieron que hacer una torre humana como esos españoles que salen en los programas del cable con los pañuelos rojos. Todo por culpa del guatón Carozzi, que empezó con la leserita. ¿Estás contento, guatón Carozzi?

Lo que pude ver igual me gustó, para qué me hago el gil. Tenía una pantalla gigante al lado y a veces el guatón Carozzi se agarraba la cabeza llorando y yo aprovechaba de mirar por el sobaco. La Yuyito salió con un vestido que tenía cualquier huelito y que parecía de esas monas mexicanas que son como las pololas de los Equecos. Salió más chascona que no sé qué, y detrás tenía el medio Orfeón de Carabineros, pero con chinitas clones en vez de Carabineros, y túnicas cuáticas y banderitas de carro de golf que les salían de atrás, y que deben servir heavy para no perderse en la FISA.

También había como cuatro pericos que durante todo el concierto jugaron con unos Nintendos cuáticos que no cacho para qué servían, porque más el atado que hacían los otros moviendo el Tetris y la lesera, pero no pasaba nada y la música se escuchaba igual. Una comadre que parecía vampiro al lado mío decía que eran instrumentos que había inventado la Yuyito, pero no me vengan con cuestiones porque yo avivé el oído y el ojo (soy crítico famoso) y cuando el compadre movía un rayo láser, no pasaba nada en la canción, así que veinte estrellas menos por ponerse a jugar mientras el computador hace toda la pega y vender la pomada. Somos chilenos pero no giles.

La Yuyito sí que se ganaba los porotos, encontré yo. La comadre se pegaba los medios gritos, bailaba como si le diera la corriente (andaba a pata pelada y de repente pisaba los cables), movía las manos y tiraba rayos, y se elevaba y a un inválido que estaba en primera fila lo hizo volver a caminar, y después le sacaron el medio parte porque se había estacionado en el lugar para los lisiaditos y el perla llegó saltando.

A mí la canción que más me gustó es una que según un flaco que fumaba una cuestión entera hedionda se llamaba Pluto. Yo le dije que ni cantando una canción tan la zorra era en honor a un perro tan mamón, pero el compadre hizo como que no me escuchó. Es una que tiene todo el rato el ruido de un robot asesino electrocutándose y echando pericos, y me dieron ganas de ser gigante y electrocutarlos a todos con los relámpagos que me salían de la boca, partiendo por el guatón Carozzi. Ahora que lo pienso, más que relámpagos, lo que me salía de la boca eran mil abejas robots, y en vez de picar electrocutaban, pero no morían después de atacar porque eran abejas androides Terminator.

Lo malo del concierto es que duró como siete minutos y quedé con gusto a poco. Las canciones que más me gustan son esa del video cuático, y esa otra que es más movida. Faltó que tocara esa que no me acuerdo cómo se llama, y esa que salía en uno de los compacts antiguos, que es la mejor, según yo. Ah, al final la comadre gritó “Viva la revolución” y todos los compadres que pagaron cien lucas saltando, enrabiados con el sistema, y diciendo lo mismo que decía la Yuyito. Acá también empezaron a llegar como mil pericos de las otras partes del estadio que se habían colado porque estaban chatos de verle la espalda a los otros. Me dio pánico un rato porque pensé que me iban a aplastar a la Lu, pero eché un par de pericos y puse mi mejor cara de ándate por la sombrita, y los locos se calmaron y siguieron saltando vueltos locos.

Bueno, así con la cuestión. No cacho mucho de música ni de conciertos, pero de que estuvo bueno, estuvo. Yo creo que a esta comadre la van a echar todos de menos cuando se aburra y vuelva a su planeta a vivir en una flor gigante, con los gorilas dentistas, y las mariposas de rayo láser que tocan el arpa eléctrico. Setecientos millones de estrellas.

© Hermes.

© Foto de Yuyito, gentileza de los compadres a los que le robé la foto. Vale, está bonita igual.

PD: Quiero contarles a todos que hoy día soy feliz, porque por fin encontré dos monos de Futurama en esas tiendas para nerds. Más encima me dijeron que a fin de mes llegaban más. Son Fry y Zoidberg y aquí les dejo una foto para que vean que es verdad. Estaba juntando plata para cuando entrara a la universidad, pero filo, menos mal que alcancé a llegar al banco antes de que cerraran, para sacar la plata y comprarme los monos. Hay cosas más importantes en la vida, encuentro yo.

lunes, noviembre 05, 2007

BOURNE: EL ULTIMÁTUM.


Ya cabros. Ya sé que andaban todos preocupados por mí así que gracias a todos los cientos (dos) de mails que me llegaron preguntándome qué me pasaba, vuelve Hermes, etc.

Primero que nada, una tremenda noticia, que sin duda alegrará a todos los fliméfilos del país. Finalmente (por fin) se estrenó Supercan y Los seis signos de la luz. Asi es, chiquillos. Por fin vamos a dejar de ver esos malditos trailers delante de las películas. (Ojalá que todos los que vayan a ver esas películas les salga una joroba peluda, por giles).

Estoy más atrasado que no sé qué con esta crítica, pero esta película es tan pero tan buena, que se me olvidó escribir, hacer la cama y hacerme el nudo de los zapatos por dos semanas. Así que avisen en su casa antes de ir a verla, si no, los van a internar.


Ya saben ya. ¡Lonk!

jueves, octubre 11, 2007

SUPERBAD

El estreno de la semana, para que vayan a leerlo a la Zona. Puse este póster porque el compadre tiene las piernas de tijeras, igual que yo, y es bacán eso porque me da esperanzas de salir en un póster de película alguna vez.

Por si acaso acá en Chile esta película se llama Super Cool no sé por qué, pero debería llamarse Super Zorra, porque la lleva. En serio, yo no esperaba nada de la cuestión, pero salí feliz y con ganas de verla de nuevo.

¡LONK!

lunes, octubre 08, 2007

FALTA POQUITO, CHUGUAY CHUGUAY.

No, no estoy recibiendo comisión por esto. Es puro amor. Nunca antes había puesto un YouTube en este blog (maestro), pero me honra hacerlo por primera vez con esto.




Pucha que me gusta Futurama.
Se viene el tuta tuta.

-H.

viernes, octubre 05, 2007

RADIO CORAZÓN


Tuve que ver esta cuestión del Chacotero Sentimental Episode II, y subieron la crítica a la Zona, por si alguien quiere ir a leerla.

Pienso ir a ver esa de terror que estrenaron también, con la china blanca de pelo largo, así que de ahí les cuento qué tal.

Ah, también estoy contento porque faltan dos meses no más para la película de Futurama.

Bueno, ahora tengo sueño y hambre, así que voy a ir a soñar que como.

¡LONK!

jueves, octubre 04, 2007

CLÁSICOS: KILL BILL 1 y 2


Ya sé que estoy como veinte años atrasado y que seguro estas películas ya les dan lo mismo, pero me dio con ver películas del Quintín Tarantito y quiero criticarlas para ir completando el blog (quiero que algún día aquí estén todas las películas del universo criticadas, y que sea algo así como la guía del explorador galáctico, donde estaba toda la información del universo, pero con películas, así que calculen).

Resulta que este director es un compadre todo acelerado que cuando chico lo único que hacía era comer, dormir y ver películas. Hoy en día hace esas tres pero más encima se droga y hace películas, así que imagínense. La gracia es que este compadre no veía cualquier película de esas que uno encuentra en el Blockbuster como Locademia de Policía 2 o Reto al Destino. No, este compadre veía película cuáticas en mala, de esas que no conoce ni el Marilyn Manson que vende DVDs en el zócalo del Portal Lyon. Onda películas de karate con puros actores negros y música disco, o películas de terror suecas con efectos especiales rasca que ni el director se acuerda que hizo y la anda buscando en Torrent para bajarla y mostrársela a la tía, y después se enoja porque venía doblada al español y con subtítulos en tailandés. Esa onda.

La cosa es que ahora este Tarantito copia todo lo que veía en esas películas y mezcla chorrocientas mil cosas y todos los giles fascinados. Claro, si el compadre mezclara cosas que todos conocen todos le dirían “aparte de feo, copión” y le tirarían tallas (le dirían “Presta la cara, Popeye”, apuesto) pero como nadie cacha lo que está mezclando es seco y vamos comprando los CDs con la música y transmitiendo.

No, pero para qué me voy a hacer el leso. A mí me gusta caleta Tarantito porque encuentro que aunque mezcla chorrocientas mil cosas y a veces llega a molestar por las estupideces que le da con poner, uno igual cacha que el Popeye no es nada de tonto y que igual le pega cien mil patadas a los demás peliculastas. Y estas Kill Bill son harto la zorra (ah no si no).

Yo al principio pensé que estas películas se trataban del atentado a Clinton y las arrendé para puro ver si salía Chile cuando el compadre se fue a comer un completo a un café con piernas, pero resulta que nada que ver. Esta se trata de una flaca que la hacen bolsa cuando está embarazada, la matan y después resucita a vengarse de los malditos que la mataron, que más encima eran como una pandilla de superhéroes mafiosos onderos buenos para el karate y echar pericos.

Es entera violenta, y entera de karate, y es tan pero tan buena, que la tuvieron que hacer en dos películas para que a la gente no le diera derrame de baba y por lo menos alcanzara a ver otras películas entremedio para ventilarse un poquito, igual que cuando uno va a la piscina y no puede bañarse después de comer berlines porque si no le da un calambre y se va para abajo, y después todas las tías llorando en las noticias con las ampolletitas en el living lleno de flores y las fotos donde uno sale con guantes blancos en el colegio. (Todo mal).

Como les decía antes la gracia es que el compadre mezcla pero es que de todo. En algunas partes la película parece que es drama porque muestran siete minutos a la comadre llorando porque resucita y ya no tiene guagua, y en otras partes la muestran entrenando con un samurai con velitas y música de restorán chino. Incluso en una parte uno jura que se volvió loco porque la película se transforma en monos animados japoneses con más sangre que ascensor del hotel de El Resplandor y después de vuelta a la película de antes con actores de verdad, pero la misma cantidad de sangre.

La primera parte de la película es la parte en que el compadre estaba tratando de copiarle a las películas chinas de karate, así que mete todo lo que es chino ahí: los samurais, las peleas con espada y con otras armas onderas, la música de Oshin, los monos, la Lucy Luz (la china pecosa de Los Ángeles de Charlie y la Fábrica de Chocolate), y la mejor parte, los chorrocientos chinos disfrazados de agente Smith que pelean con la minoca y que terminan listos para ir a contar su historia a la Teletón china (La Teletong), porque la flaca los dejó con menos miembros que el Club de Yates boliviano.

Yo no sé qué les pareció esa escena a ustedes, pero yo quedé tan para dentro que mi mamá me quería hacer hipnosis para que me reencontrara a mí mismo. Lo que me gusta de la escena es que la flaca le pone tanto color que uno jura que de verdad ella está haciendo todas las piruetas y que de verdad la está viendo peluda. Cuando la china esa que anda disfrazada de escolar le tira el mazo con la cadena, uno de verdad cree que a la pobre minoca la están ahorcando heavy, y hasta se tapa los ojos. Y cuando le pega el tablazo con clavo a la china uno se alivia a la vez y se siente mal por la pobre china que al final igual peleó mejor pero perdió por mala suerte. Así que cuando llegan los chorrocientos chinos uno de verdad dice “ándate cabrito” porque claro, ándate cabrito.

En la segunda parte de la película el compadre bajó las revoluciones para que otros pudieran hacer películas de minocas vengativas y no quedar como la mona, así que ahora lo que copió fueron películas de cowboys (menos Brokeback Mountain). Porque claro, ahora andan todos en el desierto muertos de sed, con gorros ridículos y puro conversando y tirando esos escupos negros asquerosos de los vaqueros de Estados Unidos. Hay una parte donde se ve a un Santa Claus chino igualito a uno que sale en un jarrón de mi mamá entrenando a la comadre, pero eso es todo. Acá son como cuatro personajes no más y todos hablan y pelean poco, y hasta cuando se hacen cosas malas, son cosas lentas y eternas donde hay menos patadas que en pelea de pingüinos.

Hay una escena terrible donde a la comadre la entierran y puro se escucha el sonido apestoso de la tierra que le tiran encima, y otra escena que es la que más me gustó de la película, que es cuando pelean las dos rubias flacas y se tienen tanto odio que se pegan hasta en los nísperos, y eso que no tienen. (La gracia de esa escena es que ellas quieren puro pelear con las espadas, pero pelean en una casa rodante tan chica que ni siquiera tienen espacio para sacar las espadas de la cartuchera). Esta pelea termina excelente, porque justo el Popeye suelta que la rubia mala tuerta mató al Santa Claus chino y la otra comadre se enfurece, para que a uno le importe más el final de la pelea. Y justo cuando espera que venga lo mejor, zuácatela, la flaca se manda la mejor chanchada de todas, y ni te cuento, pero guácala. Pista: una escena tan buena debe salir un ojo de la cara. Es tan buena que uno puede preguntar “¿cómo te quedó el ojo?”. (Ojo con la escena) Doscientas mil estrellas.

Después de hartas partes lateras más la rubia finalmente llega donde el compadre que la mató (un abuelito con voz de pato malo pero que es entero buena onda), y acá es donde uno siente que está en otro planeta. Llevamos como diecisiete horas esperando que la rubia lo haga pebre al compadre, pero cuando llega a la casa resulta que se ponen a tirar la talla y a contarse leseras, y vamos rascándonos la cabeza porque ni pelea, ni sable, ni nada. Y ahí caché que esa era la gracia, que esta película era sobre los pololos que se quieren ENE pero que se mandan los medios condoros. En este caso no es ni llegar atrasado, ni que se le olvide el cumpleaños, es agarrar a la mina a patadas y pegarle un balazo en la cabeza, pero igual. Se quieren y si no estuvieran con tanta sangre en el ojo, serían felices.

Y como la película se trata de eso y no de las patadas, la rubia termina haciéndole al compadre una llave que le hace explotar el corazón. ¿Cacharon o no? No le pega ni en los nísperos, ni le corta la cabeza. No, le hace explotar el corazón con una llave cuática porque la película no era de karate, era de amor. (Spoiler).

Así que eso. Yo creo que a este compadre deberían darle al menos un Óscar en la vida, porque aunque copie todo y saque todas las leseras de otras películas, igual hay que saber hacer la mezcla para que la cosa quede como ensalada bacán y no como el suelo de la calle después de que se va la feria del viernes. Si uno la piensa son los mismos ingredientes, pero la gracia está en la preparación. Tres mil setecientos millones de estrellas.

© Hermes.


PS: Sé que mi metáfora de la ensalada no es tan buena como la llave del corazón que explota, pero por algo hay que empezar, encuentro yo. Gracias.

viernes, septiembre 28, 2007

HAIRSPRAY (LACA)


No sé por qué fui a ver esta película, ni tampoco sé por qué la critiqué, pero bueno. A lo hecho pecho.

Antes de prometerles que este finde subo una crítica exclusiva al blog sí o sí, les quiero completar un poco mi crítica a Hairspray, porque soy pro:

a) No odio los musicales. De hecho igual me gusta eso de que los compadres se pongan a cantar a pito de nada. Si me sé las canciones aún mejor y lo paso chancho. Con El Rey León hago karaoke. Con Moulin Rouge ni les cuento. Me gusta también el de Woody Allen y el de Björk, y eso que esa cuestión es más deprimente que no sé qué. El de South Park la lleva pero con cuática. Hasta los antiguos me gustan ene algunos, como ese de la comadre que es entera flaite y la transforman en cuica (no me acuerdo cómo se llamaba pero actuaba esa comadre que murió de vieja). O sea, igual prendo.

b) La vi gratis.

Ténganlo presente.

Ya: Les prometo que este finde sí o sí subo una crítica exclusiva para el blog.

(LONK)

lunes, septiembre 17, 2007

TIQUI TIQUI TI: CINE CHILENO RELOADED.

Primero que nada quiero echarle la media foca a la revista del Sábado del Mercurio por un artículo al que le pusieron Los críticos más influyentes de Chile. Se mandaron el MEDIO condoro, señores periodistas, y ustedes saben cuál es, así que no se hagan los lesos. Así es. Los críticos no son influyentes. Hagan investigación para la otra y pónganse las pilitas.

Segundo, no sé si a alguien le importe, pero le pegué una encachada al medio estudio del cine chileno que me mandé el año pasado y lo subieron a la Zona, donde pueden ir ustedes ahora a leer (LONK). Ahora hay más películas y otras cosas más, pero es básicamente lo mismo, así que después no me salgan con que les dio Deja Vu por mi culpa.

Les cuento también que debería estar en la playa pasándolo chancho, pero no estoy por culpa de una (ex) amiga que primero se había puesto con la casa y después se puso con puras disculpas porque arrugó pesado. Mala, mala. Se supone que iba a ver el mar, tomar airecito y cargar las pilas, pero nada de eso va a pasar, así que ahora sí que voy a andar mal genio y me voy a enojar por cualquier cabeza de pescado. Sorry.

Y sorry también por tramitarlos tanto con nuevas críticas pero he visto re pocas cosas y bueno, ya saben. Pero volveré, baby. Ojalá que lo pasen bien, no se intoxiquen comiendo carne y no los mate de lata una manga de curados ociosos como los que nos salieron el otro día en el metro con Lu (mijita rica). Ojalá que tampoco los maten de lata las noticias sobre las fondas, la cueca, los accidentes de tránsito o los tacos en el peaje, porque lo que es yo, ya estoy agonizando y a punto de entrar en coma y quedar como la Schiavo. Felicidades y nos vemos cuando vuelvan del carrete.

Ah, se me olvidaban dos cosas. Una, anda un tipo muy ocioso tirando mala onda y pasándose rollos. Ya le contesté (vean el post de Exterminio 2) pero me tinca que puede volver porque como dice mi abuela "hierba mala nunca deja de postear en los blogs maestros, mijito". Lo otro es que en la Zona pusieron una publicidad apestosa de esas que te siguen aunque vayas bajando y no se va nunca. Si ven la página con Internets Explorerer Web Navigation Software no pasa nada, pero si la ven con Firefox Mozarella System seguro el letrerito se les monta en el texto y no pueden leer los comentarios. Según J. J. Jameson ya lo van a arreglar, pero el viernes andaban todos "endieciochados" y eso significa que andaban todos apestados y con ganas de irse temprano. Pero bueno, eso.

viernes, agosto 31, 2007

EXTERMINIO 2

En la Zona subieron mi crítica a Exterminio 2, que a mi hermana le gustó más que no sé qué.
Y a mí también, para qué estoy con cosas. Si les gusta el terror partieron a ver la película. Si no les gusta partieron también, porque qué es eso de no gustarles el terror.

¡LONK!

miércoles, agosto 29, 2007

LOS ZOMBIS MÁS HERMESCINDIBLES DE LA HISTORIA

Me mandé el medio ni que poroto de artículo en la Zona. Y ni más ni menos que sobre los monstruos favoritos de mi hermana: los zombis.

Resulta que el jueves estrenan Extermio 2 y les cuento al tiro que es maestra. Así que para ir preparándonos, a repasar los zombis más hermescindibles de la historia del flim se ha dicho.

Advertencia: Le lleva Tubos, así que hagan tiempo para sacar la vuelta su buen rato.
Advertencia 2: Los Tubos son harto sangrientos.

Partieron.

¡LONK!

lunes, agosto 27, 2007

LA PELÍCULA QUE MÁS ESTOY ESPERANDO (DE TODOS LOS TIEMPOS).


La primera vez que escuché de Futurama fue porque mi primo el Juancho nariz de tucán me sopló que salía un personaje que se llamaba igual que yo. "Hermes". Como toda la vida he escuchado chistecitos con mi nombre, me senté a verla un día esperando que el famoso Hermes fuera un personaje bacán para poder pegarme las quebradas con todos los giles que me decían "herpes", "mermes", su derivado "amerme" y el peor de todos "guatón zapallo", que no tiene nada que ver con mi nombre, pero igual.

Al final Hermes era un contador rasta fari todo maniático no más, pero filo, yo estaba contento porque esta serie era tan la zorra que todo el mundo la iba a cachar recién del 2005 para delante, aunque se hizo el 99. O sea, cuando yo tenía como cinco años. (Cáchense) El primer episodio que vi fue uno cuando los extraterrestres invaden la tierra porque se perdieron el final de MacNeil, abogada soltera, y lo pasé tan bien que nadie me movió nunca más de la tele.

(Eso quiere decir que me hice fanático de la serie, no que me quedé sentado delante de la tele para siempre, por si aca).

Después empecé a grabar todos los capítulos de la tele hasta que en un cumpleaños pedí que me compraran los DVDs y todo lo que encontrara de Futurama, que hasta ahora ha sido nada salvo los DVDs, porque hay monos hasta de Pucca echándose desodorante, pero de Futurama nada. (Ya pues Otto Krauss, qué está esperando a ver) En fin, todavía no pierdo las esperanzas de encontrar un monito de Zoidberg. O de Bender. O de Fry. O de Brannigan, Leela, Mordelón, el profesor, Hermes, Amy, Kiff, etc. . Me conformo hasta con uno de L'rr, monarca de Omicron Persei 8. O sea, entero fanático de Futurama (o "fanarama").

La cosa es que hace como cuatro años todos los fanaramas del mundo anduvimos achacados como por tres meses, porque los giles que ponen la plata cancelaron Futurama. No hicieron más. Eso fue todo y si te he visto, no me acuerdo. O sea, prendan la tele ahora mismo. Apuesto que ven setecientos programas y NINGUNO es tan bueno como Futurama. Les apuesto luca. Unos cuantos se salvan, pero así y todo, de seiscientos ochenta y siete programas que están dando ahora y que no han cancelado, NINGUNO es tan bueno como Futurama.

La cosa es que gracias a gente como yo y otros que no bajaron la cuestión ni se la compraron pirateada, los que ponen la plata dijeron "Oye viejito parece que la embarramos, cacha, cualquier DVD vendido... ¿Mandemos a hacer más Futurama?". Y tate. Llamaron a los mismos compadres que hicieron todo y se mandaron una película, que va a salir en DVD en noviembre.

Ni les explico cómo estoy de emocionado. Mi polola también, porque ella siendo brillante también ama Futurama. Ya decidimos que íbamos a comprar cinco DVDs cada uno sólo para aumentar más las ventas y que haya Futurama hasta que seamoa abuelitos los dos y las cosas que salen en Futurama pasen de verdad. Si veo a algún gil con un DVD pirateado lo voy a agarrar a charchazos, le voy a robar las cosas, voy a vender las cosas, y con esa plata voy a comprar más Futurama.

Y no me vengan con que ustedes son rebeldes y no están ni ahí con gastar plata en originales porque los que ganan plata son puros viejos platudos y qué tanto. A lo mejor es cierto. Pero esta película la hicieron porque los DVDs se vendieron caleta y me gusta que haya Futurama. Pirateen High School Musical y Shrek 3, qué me importa a mí. Pero si los pillo con Futurama fotocopiado ya saben ya, les va a llegar y después no anden reclamando.

Compañeros fanaramas, se viene el tuta tuta.

¿Cuánto falta para el 27 de noviembre?

sábado, agosto 25, 2007

THE PELICULASTAS. HOY: ALFRED ANDRÉS HITCHCOCK.


Esta semana me hicieron ver Paranoia y les cuento al tiro que me gustó menos que ir al dentista justo el mismo día que en la casa hay cumpleaños así que la torta de lúcuma que la mamá compra termina teniendo sabor a jeringa. (Todo mal).

Como no estaba ni ahí con perder tiempo tratando de descifrar por qué no me había gustado, el J. J. Jameson de la Zona me pidió que escribiera el manso ni que estudio fliméfilo sobre el peliculasta Hitchcock, que es el primero al que se le ocurrió la idea de Paranoia hace como doscientos años, así que aquí está, partieron. (Ojalá que les guste la leserita).

¡LONK!

viernes, agosto 17, 2007

DURO DE MATAR 4.0 + BONUS TRACK.


Tanto tiempo, estimados lectores del manso blog. Cuando me metí a blogger para escribir esto caché que la pantalla estaba llena de tierra, y que la casilla para poner el password tenía telarañas, porque la dura que tenía el blog más botado que no sé qué.

Les cuento que estuve enfermo de la guata, me dieron ene tareas, me estresé, no he ido al cine, etc. Todas las cosas que no son chivas pero que igual suenan a tollo cuando lo que que está haciendo es dar explicaciones de por qué no se había aparecido antes.

Todavía les debo como chorrocientas mil críticas, pero por mientras pueden ir a la Zona, donde hice dos cosas esta semana.

1) Primero, la media ni que lista con las mejores escenas de acción de la historia del flim. Si fuera por mí esta lista tendría 918 películas, pero bueno. Hay que escoger algunas no más, y ahí están las que escogí yo. Todo esto en este ¡LONK!

2) Y segundo. La mega crítica a Duro de Matar 4.0. que es harto buena les diré y que pienso ver sus buenas cuatro punto cero veces más. Partieron.

Bueno eso no más. Espero no dejarlos tan botados de nuevo, porque ando con la guata apretada y debe ser por eso. Tengo pena además.

viernes, julio 27, 2007

LOS SIMPSONS: THE MOVIE (O THE SIMPSONS: LA PELÍCULA)


Ya cabros, ahora sí que sí.

Antes de mandarlos a la Zona a leer la crítica prefiero mandarlos al cine, así que partieron.

Les cuento que yo me repetí la peli con Lu ayer en el centro y estaba más lleno que no sé qué. Incluso había gente gritándose porque otra gente se colaba en la fila, y eso causaba una furia tal que las personas de la fila miraban para el lado y decían "que se vayan los colados", pero no le decían nada a los colados, y ellos ponían la mirada al frente como si fuesen ciegos/invisibles.

Bueno eso.

Ah, esta vez me pusieron de nuevo con otro crítico en la Zona, uno al que no le gustó la película. Mi crítica es la que está más abajo. (Entre nos, no le hagan caso a él, háganme caso a mí).

¡LONK!

sábado, julio 21, 2007

ADVERTENCIA (EL COLMO)


Oigan cabros, los quiero caleta y sé que muchos de ustedes están esperando Los Simpsons como locos, así que les pido por su propio bien que:

¡No lean los diarios chilenos que hacen artículos de Los Simpsons: The Movie!

En serio. Les voy a contar una copucha. Ayer le mostraron la película a todos los críticos famosos, los críticos maestros (yo), los periodistas, los apitutados, amiguis de la que trabaja en el cine, etc. Yo ya estoy escribiendo mi crítica y de puro aburrido me puse a leer los diarios y resulta que algunos viejujos no encontraron nada mejor que ponerse a contar los chistes y a decir cosas como "hay varias sorpresas, por ejemplo que (CENSURADO POR HERMES PORQUE HERMES NO ES NINGÚN PELMAZO HOCICÓN Y LA LLEVA)" y así sucesivamente, con CASI TODO LO QUE PASA EN LA PELÍCULA.

Yo no cacho qué le pasa a esta gente. Se ponen a contar todo como para quebrarse que fueron al cine, y tienen que dar todos los detalles porque están perseguidos con que nadie les va a creer, igual que el pelmazo del Galarce que cada vez que hace algo no calla nunca, porque ni él se cree que hizo algo que hacen los seres humanos.

Yo me reí caleta con la película, pero todas las risas fueron porque algo no me lo esperaba y porque era sorpresa. Ahora todos los pobres giles que leyeron EL MERCURIO, LUN y quizás cuántas partes más van a perderse muchos de los chistes porque van a estar esperando que aparezca fulanito, o que menganito diga tal cosa. (Y más encima los viejujos no cachan nada de Los Simpsons porque se mandan los medios condoros) (Giles)

Bueno eso, lectores maestros. Ojalá que mi advertencia no les llegue demasiado tarde. (Cuando salga mi crítica léanla sin problemas no más, porque tengo el cassete pegado con la gotita, y no estoy ni ahí con matar los chistes)

Abríguense, estudien, coman saludable y ya saben, no lean tonteras.

H.

PS: Acabo de leer un mail del J. J. Jameson de la Zona en que me cuenta que en su sitio famoso (la Zona) hay un reportaje de Los Simpsons, pero que no es de la película, sino de lo que dan en la tele y que se puede leer sin problemas. Como yo también trabajo ahí y no quiero que algunos pobres paguen por culpa de los viejos pelmazos que se fueron de tarro, les recomiendo que no lean NADA sobre Los Simpsons, EXCEPTO lo que está en la Zona. Eso. Y si salen, lleven paraguas porque les cuento que salí sin, y quedé más mojado que Alien.


miércoles, julio 18, 2007

sábado, julio 14, 2007

H vs H.


Gracias a todos los lectores buena onda que me hicieron resúmenes y me ayudaron cuando les conté que tenía que ver esta cuestioncita del Harry Potter.

Las malas noticias son que igual no me gustó mucho que digamos.

Pero bueno, nadie es perfecto.

La crítica, en la Zona.

La Zona, en este ¡LINK!

martes, julio 10, 2007

AHORA SON 13 + AL PACINO


Pucha que me atrasé esta semana.

Les quiero pedir perdón por no tener material "exclusivo del blog" últimamente, pero es porque estoy haciendo el mega estudio de 24 y entre medio me han mandado a ver caleta de películas. Me ha pasado de todo además, hasta me peleé con Lu un día y eso sí que me deja achacado.

Pero ya nos arreglamos así que todo bien.

Además vi Ciudad de Dios y esa sí que la voy a criticar sí o sí como Dios manda, porque es de aquellas.

Bueno, sin más preámbulos vayan a la Zona porque hay los medios estudios fliméfilos, escritos por el mejor crítico de flims ever (yo). Le puse pino, así que no miren a huevo la cosa.

El primero es a Ahora son 13 que es la segunda parte de La gran estafa 2, que era segunda parte de La gran estafa, que era remake de una película antigua que da lo mismo.

El segundo estudio fliméfilo es sobre el actor que hace de malo en la película, y que la lleva tanto, que debería ser declarado transporte. La dura.


Además, creo que esta semana los de la Zona se ganan el Óscar a Mejor Animación Hermes Metido en la Película. ¿Cómo lo hicieron? Parece que estuviera ahí mismo, al lado de Brad Pitt. Secos.

Bueno, todo eso y más en este ¡PLINK!

Abríguense.

H.

PD: Parece que he sido un niño malo y Dios me castigó. El jueves tengo que ir a ver Harry Potter y la órden de arresto, así que ríanse no más. Y no tengo idea qué pasa en las otras películas ni quién es quién, así que no voy a entender nada. ¿Alguien me haría un resumen con lo que tengo que saber antes de ver la película? ¿Quién se ha muerto, qué importa qué, por qué Harry es tan pailón si se supone que era cabro chico, etc.? Me tinca que voy a quedar colgado. (Me da lata ir a ver esa película además y no tengo quién me acompañe). Eso.

lunes, julio 02, 2007

LOS CUATRO FANTÁSTICOS Y SILVER SURFER MAN (Y UNAS PALABRAS SOBRE LA MALDICIÓN)


Esta semana además de la crítica semanal les quería hablar de la maldición que me hace la vida imposible. Resulta que hace un tiempo con un amigo (el Tóngua Gutiérrez) íbamos por la calle y se nos acercaron dos gitanas igualitas al árbol que habla de El señor de los anillos, pero con las medias cortinas de falda. Nosotros el día anterior habíamos visto un reportaje en Contacto sobre las gitanas y nos dio miedo verlas, así que salimos arrancando, escondiendo los relojes y persignándonos.

Las viejujas se ofendieron y nos persiguieron y como nosotros con el Tóngua no salvamos a nadie (nos duele el páncreas cuando corremos mucho), las viejujas nos alcanzaron a la media cuadra. Mi amigo se puso a gritar que le querían robar los riñones y ahí la más vieja de las dos levantó la mano y nos maldijo en gitanense. Después yo investigué y lo que nos dijo fue lo siguiente (hay un cinco por ciento de margen de error en la traducción):

“Paisano, por el poder que me confiere Buda, te maldigo. Y esta es la maldición. (Ojo) ¡Por el resto de tu vida, NUNCA (pero RE NUNCA) volverás a ver una película tranquilo! ¿Escuchaste? Porque SIEMPRE se te va a sentar un pelmazo cerca, y te RE cocinaste, por gil. Abracadabra (y qué fue)”.

En otras palabras, la peor maldición que pudo recibir un ser humano que más encima es buena onda, y más encima, crítico famoso.

Sonamos con el Tóngua. Ahora la maldición nos persigue. Aunque llegue atrasado y me siente en el asiento más penca de todo el cine, IGUAL va a llegar un gil MÁS atrasado que yo que se va a sentar JUSTO DETRÁS DE MÍ, y me va a hacer la vida imposible.

El otro día con Hostel II, los giles de la maldición eran tres pelmazos del infierno que se habían comprado unos chilenitos y pidieron que se los envolvieran en celofán, después en papel de diario y al final en papel de regalo. (Querían papel de aluminio también, pero no había). Cada vez que quisieron sacar chilenitos me tuve que mamar la novena sinfonía en papel. Aparte, los compadres se impresionaban por TODO. Era como si nunca hubiesen visto una película en su vida y todo el miedo y asco que les daba lo exorcizaran con un comentario en voz alta. (Susurrado no vale, bien fuerte tenía que ser). Y después otra comadre al fondo del cine contestó su celular y se puso a conversar como por durante diecisiete minutos. (En serio).


El otro día en una función de PUROS críticos, imagínense. Yo dije “hasta aquí no más llegó la gitana. Nada de maldición aquí, estos son puros viejos fomes que trabajan en esto, ellos sí pueden quedarse quietos y callados”. Las pinzas. Resulta que me senté al fondo y me tapé con la parka porque hacía cualquier frío. Todos se sentaron adelante y yo dije “salvado, gitana”. Se apagaron las luces y como cinco minutos después entra una comadre con un nerd, corriendo y muertos de la risa porque es chistoso llegar atrasado a las películas. Ni siquiera miraron donde sentarse y corrieron detrás de mí, seguramente llevados por una fuerza maligna. A los diez minutos de película empezó la comadre a zapatear. No estoy inventando. Cruz para el cielo. No hablaban, no llevaban dulces ruidosos, no contestaron el celular, nada. La maldición se manifestó con la única forma que le quedaba a la comadre para hacer ruido: golpear el suelo con la planta del zapato. “Toc… Toc… Toc…”, a medio centímetro de mi oreja. Le dije que parara de zapatear por favor, pero la comadre se lo tomó a mal y empezó a pelarme con el nerd, y a reírse despacito, porque cualquier intento por combatir la maldición, sólo genera más maldición.

Ganaste la batalla pero no la guerra, gitana. Ya voy a encontrar un hechizo para salvarme y ahí te quiero ver. Yo sé que varios sufren lo mismo, y nos vamos a unir contra los giles que meten bulla, conversan, preguntan estupideces, contestan el celular, patean el asiento, comen popcorn con la boca abierta y nos despiertan de ese sueño que es sentarse a ver un flim. Tienen los días contados, giles.

© Hermes.

Posdatas:

a) En la Zona, donde está todo pasando, hay una crítica mía ultra pro a Los Cuatros Fantásticos y Silver Surfer Man. Pásenlo puerco. ¡Link!

b) Mi novia, la hermestástica Lu, dos veces más hermosa ahora porque fue al oftalmólogo y le dieron lentes que la hacen verse más rica que el primer sorbo de Bilz después de cinco puñados de cabritas saladas, tiene un blog. Y por si no vieron mis links allá al lado, aquí está, para que la lean y se maravillen con ella. (Pero no tanto, cuidadito, váyanse por la sombrita). ¡Link a Lu!

c) Parece que me quiero resfriar.


Posdata a la posdata:

a) Acabo de cachar el mono de Silver Surfer Man que hicieron con mi cara y lo encontré la zorra. Es choro porque me veo Silver, esbelto y gracioso. Pero salgo pilucho y me da como vergüenza. Bueno eso. Estoy aburrido.

lunes, junio 25, 2007

PROGRAMA DOBLE: HOSTEL 2 + EL PERFUME


Pucha que hace frío ah.

“Están cayendo patos congelados”, dice mi mamá. En verano dice “están cayendo patos asados”. Parece que estos patos son susceptibles a la temperatura no más. Nunca “Están cayendo patos con bronquitis por tanto smog que hay en Santiago” o “Están cayendo patos achacados por la insensibilidad y el estrés de todos, menos Hermes". Patos insensibles no más.

Bueno, si los patos fueran al cine, seguro esta semana caerían asesinados, por tanto personaje mala onda que hay en los estrenos de la semana.

Sea maestro como siempre y lea mis críticas a Hostal Parte 2 y El perfume Parte 1 en la Zona. ¡LINK!

viernes, junio 15, 2007

SHREK 3


En medio de todo mi enamoramiento, me mandaron a ver esta película que lamentablamente me dio un poco lo mismo. Habrá sido el amor.

¡LINK!

(Advertencia: Hay algunos Zonos más pesados que nunca)

miércoles, junio 13, 2007

365 DÍAS EN PLURAL. (ESTO NO ES UNA CRÍTICA)

¿Se acuerdan que les conté que se venía un post que no era una crítica? Ya pues. Aquí está.

Este es otro de esas no - críticas donde no le doy estrellas a nada, ni demuestro que soy el mejor crítico de las artes flimísticas del universo. Esta entrada es para demostrar que soy un ser humano y tengo alma. O sea, que soy más que una cara bonita.

La dura, esto va a ser como el video ese de Robin Williams, cuando el compadre se sacaba toda la piel y quedaba esqueleto, y las minocas anoréxicas lo miraban como si nada. Bueno, yo soy ese ahora. Estoy en la pista de baile listo para empezar. Póngale play.

(Ojalá que a ustedes les importe más lo que voy a decir que a las minocas el striptease de Robin, aunque si les da lo mismo, filo. Pero no creo, porque ustedes se nota que son maestros. Tú sobre todo)

Si tuvieran una máquina del tiempo como la del abuelito de Michael J. Fox podrían viajar hasta el domingo 11 de junio del 2006 y buscar a Hermes (yo). Lo encontrarían en el baño de su casa, todo nervioso lavándose los dientes y secándose el pelo con secador, y sacándole el vapor a la pantalla del celular para ver la hora. Escucharían al pajarón de su hermano (el Gabo) tocándole la puerta para que se apure, y molestando porque el muy pelmazo cachó que ese era el día de la cita.

(Me aburrí de hablar de mí en tercera persona, no sé cómo lo hacen algunos. De ahora en adelante sigo normal, pero no se les olvide que les dije “si ustedes viajaran en el tiempo”, porque la idea es que lo vean como si fuera una película, obvio)

El Gabo me pilló porque le pedí perfume y porque leía mi blog (para molestarme) y de milagro la neurona y media que tiene le hizo click y cachó que el 11 de junio era el gran día. Y que yo estaba nervioso. Y contento. Y encontrándome gordo y horrible. Y contento. Todo eso a la vez.

La última vez que había pololeado había sido con la guatona mala onda que ni se nombra (la innombrable) y desde entonces me había dedicado al puro Osho y al Snow. Después de que la guatona se borró decidí que no iba a pololear nunca más y que quería estar solo forever. Y claro, apareció Laurita V, que no sé si ustedes que la leen se han dado cuenta, pero es lo mejor que hay desde que Dios dijo “hágase la pizza”. (Y la pizza se hizo, y Él vio que era buena)

Laurita V. es de esas personas que aparecen y como que el resto de las cosas quedan fuera de foco. Cuando dice algo todos los ruidos del mundo son coro. Y si se ríe todo da lo mismo. Es por eso que le hago cosquillas aunque me reclame y aletee como epiléptica. (El otro día me pegó el medio charchazo tratando de evitar que le hiciera cosquillas, pero yo seguí igual, porque vale la pena).

Todo eso lo iba a descubrir en esa cita, hace un año. De haber sabido lo que se venía habría estado todavía más contento y más nervioso, y el Gabo con sus tallas fomes me habría dado lo mismo.

Nos juntamos con Lu y su pura risita me iluminó entero. Ella me encontraba gigante porque es chiquitita (somos iguales a esa foto que puse), pero nos dio lo mismo. Todavía faltaba harto por saber de nosotros, y eso era lo mejor. Cualquier chiste que le contara iba a ser nuevo. Tenía todas las anécdotas para contarle. Todo lo que ella me decía me sorprendía. Éramos como un DVD en blanco que íbamos a grabar con la media película, los menús más bacanes del cosmos y los medios extras. Era tanta la alegría por la lesera más estúpida que hasta cuando sonaba el teléfono a uno le daba infarto y salía corriendo a contestar… En esa época yo andaba como gil por la vida, y generalmente todos dicen que esa es “le mejor etapa”, pero eso es mentira. Todos los días son “la mejor etapa”. Hasta cuando hay pelea, porque obvio que después quedamos más contentos que no sé qué y es una pelea menos que vamos a tener en la vida. (Nos faltan palabras para decirnos cosas lindas después).

Y bueno, el lunes cumplimos un año de esa cita.

Ahora hago memoria de todo lo que ha pasado en este año y lo veo todo como cuando al viejito que está que se muere le dan el Oscar a la Lástima. Siempre ponen un clip con los mejores pedazos de las películas con musiquita emocionante y uno llora.

Nuestro clip es lo mejor. Hay pedazos de esa primera cita. De las cabritas que comimos y del jugo de frambuesa que tomamos. Cuando me dio el primer beso. (Porque lo dio ella, ojo). Cuando le hice su primer regalo (una película más buena que no sé qué). Cuando ella me hizo mi primer regalo (una película más buena que no sé qué). Cuando el mimo en la calle me agarró para el fideo y ella me defendió. Cuando comimos de esa pizza con palta antes de ver Little Miss Sunshine y ella pidió el resto para llevar y se lo comió en el cine (y a mí me dio pica no haber hecho lo mismo, pero dio lo mismo porque ella me convidó de la suya). Cuando fuimos al recital de Coldplay y nos burlamos de los monos que hacía el roquero en el escenario (mamerto) y de las viejas feas que se creían lolas y tenían más arrugas que el desierto de Atacama (viejas feas). Cuando ella se quedó dormida en mi pieza y se le pasó la hora y la retaron en su casa. Cuando nos sacamos mil fotos en la playa y después las vimos en el computador, comiendo papas fritas y ella me retó porque saqué el USB de la cámara antes de el computador dijera “es seguro retirar el hardware” o no sé qué. Cuando ella estornudó y se le escapó un pún (dijiste que no te ibas a enojar si contaba eso, acuérdate). Y tantas cosas más que me dan risa y calorcito en la panza a la vez. Tantas cosas que podría contar y tenerlos aquí un año completo. Todos se dormirían, seguro… Menos nosotros. Felices de ser felices.

Son más de 365 días pensando en plural, Lu. Y quiero más… Muchos más.

© Hermes.

sábado, junio 02, 2007

ZODIAC + TOP 7 DE ASESINOS EN SERIE

Buenas a todos los lectores más zorros del blog más la zorrísima del universo (adivinen). El J.J. Jameson de la Zona me mandó a criticar la película Zodiac que estrenan esta semana. Y como siempre me reclama que todo me sale muy largo, le ofrecí hacérsela en una sola palabra. Así que aquí está:

Zzzzzzzzzzzzzzzzzodiac. The end.

Claro, después me salió con que todos los extremos son malos y que es mejor fundamentar, etc. pero no estoy ni ahí con inventar lo que pasó en la película mientras yo dormía. Seguro el Brokeback Mountain fue a la biblioteca de nuevo y el policía echó un par de garabatos más, y le llegaron más cartas donde NO se decía quién NO era el asesino, etc. Qué sé yo.

Lo que sí sé es cuáles son mis Top 7 de asesinos en serie (“cereal killers” en inglés), así que aquí les va mi super lista para rellenar mi crítica de una palabra.

Les aviso al tiro que es de asesinos en serie de verdad, de los compadres que son comunes y corrientes y andan con todos los detectives detrás. O sea, dejé fuera a Jason, Freddy y esos porque esos son todos fantasiosos sobrenaturales diabólicos y resucitan, etc. (Tampoco puse al de Alguien te mira porque ese no es asesino en serie, es en teleserie).

7.- La vieja fea. (De Monster)

Cuando terminé la lista me di cuenta de que no había ninguna minoca así que busqué una para ser más universal y la puse en vez del de Saw, porque ahora que lo pienso ese compadre puro le copió todo al top 1 de la lista, así que descalificado al tiro por poco original.

Con las minocas estaba entre esta y la de Bajos Instintos, que creo mataba a todo el mundo en pleno snu-snu y andaba a lo gringa. Me quedé con esta al final porque es más real, más pobre y lo mejor de todo que es horrible, así que uno le tiene lástima.

En realidad la hizo una mina toda mina, pero se maquilló para ser fea y se ganó un Oscar creo porque hay que premiar a todos los actores que se disfrazan.

A esta pobre vieja todo el mundo la trata mal, menos la cabra chica de Gasparín, así que se enamora de ella. Un día para comprarle flores o un anillo o esas leseras, se pitea a un camionero mala onda y le roba la plata. Pero acá no es divertido ni le ponen música Dukes de Hazzard como a la Telma y Luis. Acá es más brígido y la comadre cada vez mata más gente porque nadie le da pega y la discriminan porque tiene los dientes chuecos.

Al final la cabra chica de Gasparín se aburre de la vieja y le hace la media desconocida y uno siente tanta lástima que le dan ganas de apagar el DVD y no volver a verlo nunca más, y después queda para dentro. O sea que hace pensar. Mil estrellas.

6.- Frodo karateka. (De Sin City)

Creo que este es el más cuático de todos los asesinos en serie. Primero porque aparece en una película nada que ver, entonces resalta más. Y segundo porque es Frodo, el mismo llorón que le pegaba hasta el anoréxico del Gollum y que quedaba todo urgido cuando el tongua Sam le hacía desprecio.

Acá es todo lo contrario en todo caso. Es karateka, mudo, tiene pinta de nerd y tiene las uñas largas como micrero, y aunque todo el mundo anda detrás de él, no consiguen pillarlo y hasta le pega al grandote que quiere vengar a su minoca, y que mató Frodo para su colección.

Debe tener además la muerte más bacán del universo, y si uno fuera asesino, ya quisiera salir de la película como salió este. (Pista: lo hacen pebre, se lo come un lobo y nunca deja de sonreír. Spoiler)

5.- El cuico. (De American Psycho)

Al final no entendí nada esta película, pero me gusta porque el compadre (Batman) es todo cuico y se cree la zorra. Tiene un gimnasio en la casa, se echa cremas todo el día porque es metrosexual y es marquero y bueno para quebrarse. También es bueno para ver películas, escuchar pérsonal y matar minocas en las noches, y aunque lo persigue el Jesús Papiche, él anda campante por la vida y nadie sospecha de él.

La gracia de este asesino es que es el más fachoso de todos. Porque claro, todos los de esta lista son horribles, tienen cara de loco, son pelados o andan haciendo cosas raras. Este compadre en cambio es medio pelmazo no más, pero anda impeque.

Ahora que lo pienso este es el típico gil prepotente que anda retando a los conserjes y que habla por teléfono con Bluetooth y reclama porque hay una guagua llorando y otras cosas insensibles. Acá en la película muestran lo que realmente hacen esos giles cuando nadie los está mirando, y es maestro porque todo el mundo sabe que todos estos tontorrones son unos sicópatas. Dos mil quinientas estrellas.

4.- Buffalo Kid. (De El Silencio de los Inocentes)

Ya sé lo que están pensando. Que por qué no pongo a Aníbal Dexter en la lista si es el más bacán de todos. Que no sé nada, que es culpa mía que el país está como está, que soy de privada y la cacha de la espada. Para que sepan, no pongo a Aníbal Dexter porque en El silencio de los inocentes él es un viejo pelado que habla como homogay y que puro ayuda a la agente Scully a solucionar el caso, no es el asesino. Después hicieron mil películas de él, incluyendo Aníbal Begins y Aníbal y el Marciano, donde sí era el asesino, pero en ESTA película el asesino en serie es el Buffalo Kid, el que Scully anda buscando y que secuestra guatonas porque se está haciendo un disfraz de mina.

Es lo más raro que hay. Primero porque es grandote y todo ronco y terrorífico, pero resulta que en su casa cría polillas, tiene un perro Fifí y cuando está solo se pone peluca, baila pilucho y se esconde el pilín para parecer mina. Es todo rudo y uno se hace de puro miedo cuando anda buscando gorditas, pero después le secuestran el Fifí y se pone a llorar todo mamá. O sea que es maestro porque es impredecible, y eso sí que da susto. ¿Y la escena cuando tiene a la Scully en la oscuridad y él la ve con lentes modernos de visión nocturna? Filete. Un millón de estrellas.

3.- Henry. (De Henry: retrato de un asesino en serie).

Esta es una película toda ordinaria del año uno que me prestó un amigo y que yo miré en menos porque la carátula era toda rasca y salía un compadre mirándose al espejo con cara de loco. (La media cuestión). Pero resulta que se trata de Henry, un pobre perico que tiene más rollos que no sé qué, pero que se desahoga siendo asesino. Ojo, no pintando cuadros como sugiere el título, así que no se hagan expectativas.

Henry se hace amigo de un loser que trata mal a la hermana que a él le gusta. Aquí me di cuenta de que lo maestro de esta película es que es un remake de Rocky, pero en vez de boxear en el matadero el protagonista mata boxeadores. Y minocas. Y de todo. En una parte maestra a un guatón apestoso le pegan con una tele y se la dejan como sombrero. Después enchufan la tele y el pobre cabeza de tele se electrocuta. Se ve ridículo y uno se ríe, pero después se arrepiente porque Henry no puede ser tan mala onda. (Aunque creo que lo de la tele fue idea del hermano).

La gracia de esta película es que Henry es como todo normal pero cuando habla se contradice y no se da ni cuenta, y ahí uno queda muerto de susto porque peor que un loco asesino, es un loco asesino que no se da cuenta de lo que hace, encuentro yo. Es ordinaria la película, pero es buena, así que búsquenla o pídansela al amigo nerd que tiene puras películas raras y vive con su abuelita.

2.- El asesino Géminis. (De El Exorcista III)

Todos saben que mi película favorita de terror es El exorcista conocida entre los que saben como Luz Prendida Forever: The Movie. Todos también saben que El Exorcista II es más ordinaria que remake chileno de El Exorcista II, con Francisco Reyes como el exorcista y Claudia DiGirolamo como el demonio. (Pésimo). Pero lo que nadie sabe es que El Exorcista III la lleva pesado. Claro, la dos dejó el cine tan pasado que después nadie quiso volver a ver la tercera, pero afortunadamente un día yo la arrendé porque estaba haciendo mi tarea de matemáticas sobre trilogías (larga historia) y zás. Luz Prendida Forever 2: The Ampolleta Crisis.

Como a la cabra chica ya no la podían poseer más los demonios (engordó mucho y no le cabía nadie más), esta se trata del detective Kinderman (no es superhéroe) que andaba investigando en la uno pero lo hacía otro actor. Resulta que ahora han pasado como cien años desde el exorcismo y en la ciudad vuelve a aparecer el asesino Géminis, que era todo loco y hacía puras cosas demente/mateo/mala onda como sacarle toda la sangre con jeringas a la gente antes de cortarles la cabeza para no dejar la embarrada. (Seco). Todo bien, dice uno, el detective Kinderman tiene que puro encontrarlo y dejarlo como colador, ¿cierto? No pues. Resulta que al asesino Géminis lo ejecutaron y lleva como diez años muerto, porque lo condenaron a la silla electrónica. ¿Entonces qué onda el Géminis? Espérate no más. Kinderman encuentra en un manicomio ni más ni menos que al curita boxeador, el mismo que se había tirado por las escaleras en El Exorcista después de agarrar a la pendex a coscacho limpio para sacarle el diablo, y que uno juraba de guata que se había muerto. ¡Y dice que ÉL es el Géminis, y que sale a matar todas las noches! (Sí o no que es la mejor película de la historia del cine).

Acá viene lo que más me gusta. El detective era amigo del curita, así que se impacta cuando lo ve vivo, pero cada vez que lo entrevista cambian al actor para que sea más impactante, y ahí entra el verdadero asesino Géminis, y lo actúa ese compadre blanco que en El Señor de los Anillos era como el Flanders de Saruman. (El no sé cuántito, que actuaba en esa otra película además que no me acuerdo cómo se llama). Cada vez que sale el asesino Géminis yo me escondo detrás del sillón y apunto el control remoto a la tele con los ojos cerrados para ponerle “mute”, porque la pura voz del compadre es para morirse de un infarto. Explicación: Resulta que el exorcismo fue justo la noche en que ejecutaron al Géminis, así que por eso poseyó al pobre curita, que en ese momento se estaba muriendo y por eso fue fácil de invadir, además que el diablo le tenía sangre en el ojo. Un millón y medio de estrellas para el Géminis y doscientos millones para esta película que nadie quiere por culpa de la dos, que es como la oveja negra de la familia. (El Exorcista IV es igual de mala, así que van empatadas a dos).

PD: Ya sé que dije que no iba a poner asesinos sobrenaturales, pero la lista es mía y qué tanto.

1.- El pelado, (de Los siete pecados capitales [Seven {Se7en}]).

Este sí que es seco. Pelado maldito. Cuando a este compadre le preguntan “Y voh, Pelado, ¿a quién le has ganado?”, él dice “Al Brad Pitt y al negro presidente, y qué fue”. Le resultaron todos los planes y ni se arrugó. Todo lo que sale en la película es algo que se le ocurrió a él, y nos tiene a todos con así cada pepa durante TODA la película. Es tan cara de palo el pelado, que no muestra la cara hasta los últimos quince minutos y cuando aparece uno dice “ándate cabrito” y se hunde en el asiento y carraspea para que puro no se escuchen los pún que a uno se le escapan del susto.

La gracia es que el pelado es todo loco religioso, así que le da con castigar los pecados capitales porque según él ya nadie se preocupa de no pecar. Los pecados son siete y aquí están: Ser envidioso, gordo, califa, enojón, amarrete, quebrado y flojonazo. (O sea, mi primo Jano completo).

Como además de loco y religioso es terrible de mala onda, el pelado lo que hace es armar los asesinatos para castigar a los pobres giles. Por ejemplo al tongua le pone la pistola en la cabeza y le da comida hasta que no puede más y se muere de chancho. Al amarrete lo hace donar los dos pesos a la fundación Las Rosas hasta que le da un infarto al tromboso, etc, así uno detrás de otro hasta que completa los siete.

La gracia es que uno no ve nada de lo que pasa y anda puro detrás de los policías detectiveando. Y es tan terrorífico que no hay que ver nada de lo que pasó porque el puro cuento del negro con su voz de viejo sabio hace que uno se empiece a morder las uñas. O sea, es bacán porque los rollos se los pasa uno.

Además en la ciudad llueve todo el rato, y todo es oscuro, y la música da miedo y es hasta hediondo. Y cuando termina uno queda tan para dentro que después va a ver Zodiac al cine y se queda dormido, porque esta película es la zorrísima. En serio.

A lo mejor veo Zodiac de nuevo algún día para no ser tan mala onda y para ver si meto a ese asesino a esta lista. Pero hasta entonces, lo dejamos aquí no más.

PD: Esta semana me dio lata linkearlos a la Zona porque pusieron mi crítica pegada a la de otro compadre, y eso me dio un poco de rabia porque ni siquiera pusieron mi foto, así que filo. Igual no quiero que ganen los comentarios mala onda, así que voy a poner el link igual ahora para que vayan para allá y lean la otra crítica si quieren (lata). Pero vayan que si no me voy a sentir más solo que un dedo: ¡Link!

© Hermes