miércoles, mayo 28, 2008

¡EJALÉ! THE BEAST WITH A BILLION BACKS!


A estas alturas todos saben que yo auspicio Futurama, y con ganas. Mi súper teléfono tiene el medio ringtone de Futurama, tengo monitos, hasta me compré una polera que encontré, que no me queda buena ni por si acaso (es talla extra tiny espermio smallest small smally) pero que algún día le voy a dar a Hermes Junior, etc.

En resumen, Futurama la lleva con cuática y acabo de encontrar el manso ni que trailer para la segunda película. ¿Se acuerdan que el año pasado andaba verde con la cuestión? Ya po, este año voy para las mismas con la segunda película The Beast With a Billion Backs, que según este tubo que voy a chantar abajo está pero de lujo.

Vayan a verlo no más y esperan hasta el 24 de junio, porque ahí llega la cuestión. (Se puede pedir por Amazon, ir a buscarla a Las Palmas, pedírmela prestada a mí, etc. cualquier cosa menos comprarla pirateada, cuidadito) Este año sí que me muevo el proyector y hacemos la media premiere. ¿Les tinca?

(Pucha que la lleva)





¿Cómo les quedó el ojo? A mí la escena del jueguito en el estadio me mató. Y para qué les cuento la boda de Kif con Amy. O la parte en que la nave de Zapp aparece tirando rayos. La embarró. Ya sé que me voy a comprar cinco copias por si se me pierden. Y por si acaso para que no queden metidos, les cuento que se trata de un monstruo con tentáculos que es algo así como un pulpo que quiere puro snu-snu y los anda buscando a todos porque es un suelto.

Y ahora, The Hermes Super Trivia: Se supone que en la obra Otelo del viejo vinagre famoso ese (el no sé cuantito, que en Shakespeare in Love se enamoraba de la Winner Paltrow) salía un negro que era más celoso que no sé qué, ¿ya? y bueno, ahí había un compadre que todo el día le andaba metiendo cuco al Otelo con que lo estaban gorreando, y en una para jorobarlo más, le dice que su minoca anda por ahí haciendo "the beast with the two backs", o sea "la minoca anda haciendo la bestia de dos espaldas". Esto lo dice porque el viejo vinagre tenía que decirlo todo con atado y no podía decir ni una cuestión como la gente. La cosa es que "la bestia de dos espaldas" significa hacer snu-snu, o ponerle wendy, o como sea que los que no son el viejo vinagre le dicen al que te jedi. Así que de ahí sale el título de esta película po, si esta es La bestia de un billón de espaldas es porque el pulpo ese con los tentáculos viene a dejar la escoba, así que imagínense. (Eso para que sepan)

En resumen, Futurama es la zorra y quiero puro ver esta película.

H.-

PD: Hace poquito en los comments unos lectores buena onda me dejaron información sobre esta película, pero yo ya la tenía cachadita hace rato. Ahora subí el trailer porque soy bacán.

PD2: ¿Cacharon todos los comments que hay en la Zona en el Indiana Jones? Se fueron al chancho. Todo porque hay premio, ¿cierto?

PD3: En Emol salió un artículo que dice que los profesores de historia peruanos están enojadísimos con Indiana Jones. ¿Qué les dije? ¿Ah?

viernes, mayo 23, 2008

INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL

Lo primero que hay que decir antes de hablar de Elizabeth: La edad de oro es que la reina Elizabeth I de Inglaterra sufrió un importante-- ¿Dónde la viste?

Esta semana vi una sola película, y esa película es la que tiene el medio título que me da lata escribir de nuevo, pero que pueden ver en el título de este post y que tiene este afiche, que es bacán:


Si quieren saber lo que opiné, pueden enterarse aquí.

¡MANSO LONK!

Eso. Abríguense y cuidado con ahogarse si salen a la calle.

H.-

lunes, mayo 19, 2008

RAMBO (LA CUATRO) (Y UN POQUITO SOBRE LA UNO TAMBIÉN, AHORA QUE LO PIENSO)

El viejujo cara de chicle.

Hace ratito que mi vieja me estaba pidiendo que le arrendara esta leserita de la última del Rambo (la cuatro), porque cada vez que ve al cara de chicle del Rocky se le hacen corazoncitos en los ojos, aunque a mi viejo no le dice nada y se hace la lesa. La tengo cachadita. Total, qué tanto que le guste el compadre a la pobre vieja, si en gustos no hay nada escrito. Y le gusta mi viejo más encima (se supone) que en comparación hace que Rambo parezca Brad Pitt, y Brad Pitt, Jesús el Lazareno (antes de que lo agarren los malos, cuando le sacaron las fotos los mormones para la Biblia y sale todo mino y doradito). Por lo menos le gusta el Rambo y no el Arjona como a la mamá del cabezón Gutiérrez, que siempre se achaca cuando su vieja se pone a cantar la canción del taxista de las cuatro décadas y le sube el volumen a la radio del auto cuando nos lleva al MacDonald’s.

Pero bueno, esta crítica es de Rambo (la cuatro), que en realidad se llama RAMBO (a secas), y es el medio atado porque estuve viendo en la world wide winternet y resulta que las otras películas de este perico se llaman así (advertencia: es más enredado que no sé qué):

La uno se llama FIRST BLOOD.

La dos se llama FIRST BLOOD PART 2: RAMBO. No se llama SECOND BLOOD ni FIRST BLOOD RETURNS. (Giles)

La tercera se llama RAMBO III (cáchate) ¿En qué quedamos? ¿No tendría que ser FIRST BLOOD PART 3: THE RAMBONING? ¿O SECOND BLOOD PART I: RAMBO BRITE?

Y para más remate como les dije esta (la cuatro) se llama RAMBO (pelado), así que filo. De ahora en adelante yo le voy a decir EL VIEJUJO CARA DE CHICLE DEJA LA MANSACA. Y qué fue.

Aquí voy a tener que repetir lo que vengo diciendo hace ratito y que más de alguien me ha mirado feo porque uno es vanguardista y tiene opiniones rupturistas. No estoy ni ahí con el qué dirán, aquí va: RAMBO UNO (FIRST BLOOD) es A TODA ZORRA. En serio (para qué voy a estar engrupiendo). Yo le habría dado cualquier Óscar y no habría hecho ninguna película más para no embarrar la magia, porque la lleva con cuática.

La uno (maestra) se trata de un compadre cabezón con ojos de pena (el John no sé cuánto) que llega a un pueblo gringo equis después de la guerra de Viet Nam (un país chino), buscando a la familia de su amigo que murió para entregarle a la mamá la típica cadenita con la placa de perro y/o la fotito arrugada con sangre y/o el reloj, y/o qué sé yo. Ustedes saben. El típico cacho que deja el amigo milico cuando se está muriendo. Y el otro para que después no lo anden penando los muertos, parte.


Hasta que le sacan los choros del canasto.

Pero como el compadre anda todo traumado por la guerra y no pesca y tiene pinta de pato malo, el carabinero del pueblo lo empieza a basurear de lo lindo. Primero lo trata de cesante, después se ríe de la peinadita, le dice que está más hediondo que peo alemán en San Antonio y le saca la madre, etc.

Y por si fuera poco después se lo lleva preso a pito de nada, y mientras más se resiste el traumado (y con razón), más se enoja el carabinero, y más la escoba queda. En una parte al traumado lo quieren afeitar a la fuerza y el compadre tiene unos flashpacks heavy de la guerra, porque en Viet Nam los chinos mala onda le hacían lo mismo, y ahí el pobre traumado empieza a repartir patadas sin cachar que son los carabineros, y ahí sí que la embarra porque a los carabineros si hay algo que no les gusta es que los agarren a patada limpia. (Ellos son los que reparten y no les gusta que les correspondan, así que ya saben)

Después de eso el traumado se escapa al bosque, se hace una capa con un saco, se come un jabalí igual al de El Rey León y es capaz de hacer las medias trampas con un clip y una rama seca, porque es maestro. Los carabineros le echan más y más carabineros y él cada vez se pone más brígido, y así sucesivamente.

Lo bueno de esta película es que se trata de un perico que en el fondo lo único malo que hace es agarrar papa con el carabinero que le saca los choros del canasto, y que quedó para el gato por la guerra. O sea, uno le tiene lástima y al mismo tiempo lo pasa mal con la escoba que queda, y dan ganas de ir y decirles que se den la mano y se dejen de tontear, que hay que dar la otra mejilla, etc.

A mí esas películas de acción me gustan más que las otras, porque uno se urge, y cuando pasa algo terrible se arruga entero y después se emociona, y al final el compadre se manda la media actuación cuando por fin se pone a llorar y le cuenta al milico jefe (uno que tiene boina y medallas) todos sus dramas. Cuando llora se le caen las babas y se pone feo, además, y eso es lo que hacen los grandes actores, como el bigotón de Petróleo Sangriento, o Bodenhoffer.

Uno siente lástima del compadre y también siente que la guerra es mala, y que la violencia nunca es buena y mata el alma y la envenena. También hay que decir que en la película uno se muerde las uñas todo el rato y que apenas mueren dos (2) personas. ¿Cómo no va a ser maestra? En resumen, vayan a arrendar RAMBO (LA UNO) y si quieren regalármela me la mandan no más, porque la tenía pirateada pero la perdí, y es la zorra.

Bueno después de esta se pusieron lateros eso sí, y se les olvidó todo lo bacán de la película, y lo único que hicieron fue mandar al mismo personaje a rescatar soldados a alguna parte con selva, chinos, explosiones y pantanos. El compadre ya no era tan traumado y tenía armas bacanes como un arco con una flecha con bombas en la punta (ahí quedaste, Legolas y Robin Hood), o una bazuca a toda raja que disparaba metralletas que tiraban balas con granadas o algo así.


Con una de sus bazucas cuáticas.

Y llegamos a la última RAMBO (la cuatro) que es como cien años después, y con el compadre todo guatón y lleno de venas, pero con los medios brazos y sin Alzheimer, porque todavía sabe dejar las mansacas. Al principio de la película ponen imágenes de las noticias de la guerra de verdad y uno se frunce entero porque nada que ver poner negritos con mosca y muertos, encuentro yo, pero me gustó porque de entrada refuerzan eso de que la violencia es mala.

Incluso el traumado mismo trabaja cazando culebras y vendiéndolas a los chinos mala onda. Tiene un bote piñufla y pesca pescados (no va a pescar mandriles po) con el arco y la flecha, porque es bacán. Las flechas no tienen bomba, eso sí, porque quiere comer pescado frito, no omelette de pantano.

Después llegan los típicos gringos giles que quieren ir a un campamento a salvar negritos con mosca, y le piden a él que los lleve, pero él no tiene nada que ver con monos y les dice que chao, y se resiste, porque no quiere meterse en tetes con los chinos mala onda, por lo menos hasta que le saquen los choros del canasto y así uno aplaude cuando aparece con la metralleta disparando en cámara lenta.

Los chinos mala onda son lo peor en todo caso, y hay una parte en que sinceramente se fueron al re pork. Están los gringos de lo mejor sirviendo arroz y haciéndole clases a los chinitos chicos, cuando llegan los chinos mala onda y a pito de nada empiezan a disparar/volar/acuchillar/quemar/basurear TODO lo que tenga cabeza y cuerpo, por separado o en conjunto. Vuelan piernas, cabezas, cabros chicos, cabros grandes, cabros tontos, todo. En una una vieja va de lo mejor corriendo y de pronto es una mancha sangrienta en el suelo con pedazos de ropa. En otra no caché pero saltaba la sangre así que todo mal.

En fin, que el traumado termina choreándose (cualquiera en todo caso) y después termina pasando lo mismo que antes vimos y que nos dio rabia, pero como ahora es con los chinos mala onda uno aplaude y lo pasa chancho.


Se lo merece.


Creo que en esta película sale pura selva, pantano, y vamos matando gente. Las metralletas tienen balas del porte de una Bilz de litro y medio así que los chinos mala onda quedan como esas pinturas redondas de Fantasilandia, y creo que mueren como setenta personas por minuto, pero como dije antes, cuando son malos está bien ser ultraviolento y dejar la escoba, porque la violencia es subjetiva, y eso es universal.

A mí mamá le gustó esta película, pero a mí me dio un poco lo mismo. Encontré que aparte de las medias mansacas no tenía mucho pino la película, pero igual me gustó que fuera todo en serio y que no hicieran chistes estúpidos onda “Oh, estoy entero viejo” o “Not again!” y las típicas cabezas de pescado. Esta se toma en serio y eso hay que premiarlo, así que igual véanla si les gustan las metralletas y las explosiones.

También estaba mi abuela viendo la película con nosotros, pero últimamente le ha dado con tirarse chanchos para el campeonato y no sé si la disfrutó mucho. Mi mamá dice que es porque es viejita y porque es nerviosa, así que uno tiene que hacer como que no escucha, pero para qué me voy a hacer el leso, si igual me anduvo embarrando la película. Por cada ¡Bang! o ¡Aaargh! que escuchaba, me llevaba sus buenos Buurrp o Grrruelp de yapa, y así ni el Ciudadano Kane se aprecia, encuentro yo.

Un saludo para mi abuelita.

Pero bueno, igual por lo menos sirvió para unir a la familia y me gustó esa parte en que Rambo pone una bomba atómica en la selva (en serio) así que todo bien. Once millones ciento tres mil quince estrellas.

Y esta semana estrenan la última del Indiana Jones. ¡La zorra!

© Hermes

EDIT: A todos los amigos buena onda que me han escrito mails pidiéndome mi dirección para mandarme el DVD de Rambo (la uno), les doy las gracias y les cuento que no se preocupen más, porque me lo acabo de comprar hoy día en el paseo Las Palmas. Así que buena onda, y gracias chiquillos, se pasaron.

jueves, mayo 15, 2008

THE PELICULASTAS. HOY: PAUL THOMAS ANDERSON

Esta la lleva.

Con esta sí que me las re mandé.

Esta semana estrenaron la pura película del Príncipe con Caspa: Perdidos en Narnia y como típico que puro me iban a decir que no creo en la magia, que no he leído el libro, que no he jugado al rol, etc. Dije "filo" y me rebelé. No fui a ver la cuestión no más, y en cambio me quedé en la casa y me mandé la media maratón de este peliculasta, el famoso Paul Thomas Anderson, que la lleva, pero en mala.

Yo creo que entre leer esta cuestión y no leerla, mejor leerla, así que vayan y después me cuentan qué les pareció. Además, le lleva concurso. Si no tienen Petróleo Sangriento dejen un comentario en la Zona (ojalá hablando de este peliculasta para que hagamos contertulia) y después esperan que salgan sorteados.

Eso no más. ¡LONK!

METEORO

Mario Kart: The Movie
Hola (ratón con cola).

Tenía medio botella el blog porque estaba enfermo, no tenía Internet, andaba en otra, mi mamá me escondió el computador con llave, etc. Pero bueno, volví, y qué bueno que pasó un tiempo porque así pensé más en esta cuestión del Meteoro.

No sé qué les pasó a algunos lectores de la Zona, pero pucha que se enojaron con mi crítica a esta película. Igual bien por ellos, qué rico que les haya gustado Meteoro más que a mí, los felicito. Y me gusta cuando se tiran puras mala ondeces porque aparecen altiro los lectores como algunos de ustedes (maestros) que defienden y dicen cosas bonitas, y uno no tiene ni que ensuciarse las manos porque les paran los carros al tiro.

Buena onda, cabros. Todos invitados a mi cumpleaños.

Y bueno, así con Meteoro. Tenía cosas buenas pero terminó hinchándome más que no sé qué, y me aburrí en algunas partes. Sorry. A los que dicen que eso me pasó porque no veía los monitos les tengo este recado: Hasta cuándo. En serio, hasta cuándo. Si una película es buena, es buena por sí misma. Me da lo mismo que uno haya leído todas las novelas de Mario Puzo, o jugado el juego de Play, o leído los cómics. El Padrino sigue siendo maestra. O sea: Pónganle la patita al freno (Meteoro).

Bueno, eso.

¡LONK!

sábado, mayo 03, 2008

IRON MAN


Eso.
Fui a ver Iron Man y la critiqué y todo.
¡LONK!