jueves, diciembre 28, 2006

HERMES AWARDS 2006: LO MEJOR Y LO PEOR DEL AÑO CINEMATOGRÁFICO MUNDIAL

El J. J. Jameson de la Zona me pidió que hiciera mi ranking con lo mejor del año porque es Año Nuevo y hay que hacer recuento. O sea, esto es como los Oscars pero sin ropa cuica ni esos señores fomes que se sientan con fondo negro y hojas corcheteadas a comentar que debería haber ganado Éscor Cese, que tal película fome todavía no llega, o que el favorito este año es Clint Eastwood. Para hacer esta premiación tomé todas las entradas del cine que tengo guardadas de este año, y las fui ordenando según las que me gustaban más. De repente son películas antiguas, pero si las vi en el cine este año, están en la lista igual, así que después no se hagan los vivarachos diciendo que Oldboy es más antigua que no sé qué y que yo soy hijo de J. J. Jameson y que no tengo idea, etc.

(Nota de Hermes: Aquí en el blog no tengo para qué poner ese tipo de advertencias porque aquí son todos tan dulces que me da la diabetes de puro leerlos. Están todos invitados a mi cumpleaños… Ya, vamos con los premios)


Mejor película con personajes que nadie los acepta tal como son. (Pero ellos son no más).

En esta categoría siempre hay escenas terribles donde los personajes hablan con los dientes apretados y dicen que ellos van a bailar ballet no más y qué tanto. La gracia es que al final a) los aceptan o b) los matan/se quedan solos/se hacen rebeldes/se hacen un flog. Las que más me gustaron este año en esta categoría son dos, así que es un empate. Primero: Brokeback Mountain.


Esta película se trata de unos vaqueros que todos en el pueblo los molestan porque en realidad son “ovejeros”, o sea, cuidan ovejas en vez de vacas. Para ellos su sueño es ser vaqueros y hacen todo lo que hace un vaquero: ponen cara de sol, fuman mirando el horizonte, comen comida en tarro sin marca (no es manjar) y usan ropa Robert Lewis. Eso es rebelarse contra el sistema (los ovejeros usan ropa como Heidi, bastón y comen queso) y nadie los perdona y hasta les dicen que son homogays. Al final no me acuerdo qué pasa, pero todos aprenden a aceptarlos.

La otra película que me gusta de esta categoría es X Men 3 pero esa es distinta porque tiene sesenta y dos personajes y a ellos los discriminan porque tienen poderes.


Los compadres cortan por lo sano eso sí y nada de lloriquear ni agarrarse a besos, aquí se agarran de las mechas y se sacan la ñoña, y las peleas con superpoderes son lo mejor que hay. (No como las peleas de mi colegio que son una lata, porque los compadres puro se miran feo, se paran a un centímetro de distancia y parece que se fueran a dar un beso y ahí los separan).

Peor película con personajes que nadie los acepta tal como son. (Pero ellos son no más): Chiquitito pero peligroso.


Mejor película de cine arte donde no pasa nada y los personajes hablan de cosas profundas. (Y al final aprenden una lección)

Esta es siempre mi categoría favorita porque siempre hay mil películas estrenadas que me encantaron y de las mil nunca me acuerdo de ninguna. De todas las entradas que estoy mirando hay como catorce películas donde me quedé raja, así que están descalificadas. Del resto, las que más me gustaron lejos fueron La sagrada familia (chilena) y una película de tenis (lo peor) que se llama Match Point.


En estas dos películas los personajes se sientan a hablar de los problemas importantes del mundo (teatro, ópera y vino) y se aburren tanto que un personaje termina matando a otro (s). Como el asesino la piensa toda la película, suda, fuma y se queda mirando al vacío por veinte minutos son películas con “reflexión” y con “mensaje”, que hablan del “alma humana”. (El “alma humana” es cuando uno no hace nada). De las dos la que más me gustó es Match Point en realidad, porque parece que el camarógrafo tenía bueno el visor de la cámara y podía ver lo que estaba filmando, actuaba la rucia gritona y uno se emocionaba. (La otra la puse porque es chilena no más).

Peor película de cine arte donde no pasa nada y los personajes hablan de cosas profundas. (Y al final aprenden una lección): Superman Returns.


Mejor película de cine arte donde pasa de todo y los personajes no hablan de cosas profundas pero hacen puras cosas violentas. (Y al final aprenden una lección)

De repente salen películas donde pasan puras cosas raras que uno no entiende, pero con chorezas que dan gusto, música oreja, muertes bacanes y personajes que después son juguetes y/o poleras en el Portal Lyon. Estas son las películas que sacan en DVDs Special De Luxe Vip Collector’s Ándate Cabrito Edition y que uno le pide al viejito pascuero y que hacen que uno se ponga gil y le diga al viejo que quiere estudiar cine. Bueno, estas son las películas de cine arte donde uno no se duerme porque hay bulla, y la mejor de este año es Oldboy.


No tengo idea de qué se trata porque no entendí nada, pero hay una parte donde un chino se come un pulpo vivo y otra donde a uno le saca los dientes con un martillo. Y esas no las hizo ni Jackass así que dos millones de estrellas.

Peor película de cine arte donde pasa de todo y los personajes no hablan de cosas profundas pero hacen puras cosas violentas. (Y al final aprenden una lección): Kiltro.


Mejor Película Con Pingüinos Que Bailan Tap, Cantan y Hace Llorar De Emoción.

La ganadora es lejos Happy Feet. Esta la he visto tres veces en el cine con mi polola y la pobre aunque no me lo dijo sé que se desilusionó más que no sé qué cuando no le regalé el pingüino de peluche que baila que vimos en el mall (no me alcanzó la plata).

Esta película es tan linda y es tan graciosa que hace que todas las películas de monitos con animales que hablan parezcan Chiquitito pero peligroso 2: The return of chiquitito. También tiene canciones y por primera vez uno no quiere adelantar la canción, ni le da vergüenza ajena. Además es la raja que los pingüinos no tengan cara de hombre, ni tengan manos, o se rían y muevan las cejas. Son pingüinos, tal cual. Es más, son pingüinos de verdad.

Peor Película Con Pingüinos Que Bailan Tap, Cantan Y Hace Llorar De Emoción: Rojo, la película.


Mejor película Basada En Hechos Reales de Estados Unidos (De La Vida Real).

Este año salieron muchas películas de cosas terribles que pasaron en la vida real y que uno cuando vio en las noticias le dio lo mismo pero que ahora sí que emocionan en película. Y aunque Poseidón igual me gustó ene porque era como Titanic pero al grano y sin Mum-Ra contando la historia, mi favorita es lejos Vuelo 93 que se va a ganar todos los Oscares del mundo el próximo año (junto con Clint Eastwood).


Es sobre un avión que los terroristas secuestraron y que iban a hacer chocar contra la Estatua de la Libertad, pero al final los terroristas se pusieron muy nerviosos, la vieron peluda y los pasajeros dijeron “dónde la viste”. La gracia es que no parece película porque no actúa ningún famoso onda Nicolas Cage, no tiene música para recordarle a uno que tiene que llorar, la hicieron con una handycam y el camarógrafo tiene Párkinson. Tampoco tiene tonteras como la bandera de USA flameando en cámara lenta con Celine Dion cantando el himno nacional ni nada “político” y uno de verdad se angustia ene. Y eso que no tiene ninguna culebra como esa película de las serpientes en un avión que no me acuerdo cómo se llamaba.

Peor película Basada En Hechos Reales de Estados Unidos (De La Vida Real): El Código No Sé Cuántito. (A nadie le importó esa película)

Mejor Película De Las Que Salen En Las Noticias.

Todos los años estrenan como cinco películas que salen en las noticias. Eso es porque los periodistas de la tele encontraron que a) era un hecho noticioso. O b) ese día no había noticias buenas, como muertos o asaltos o videos de cámara escondida con ladrones y/o estafadores. Las películas de las noticias son películas donde actuó algún actor chileno o trabajó un primo/vecino/conocido de un chileno (Cleopatra), películas donde sale gente disfrazada (Star Wars, El señor de los Anillos), basadas en libros que venden en la calle (Harry Potter, El Código No Sé Cuántito, Star Wars, El señor de los Anillos), o películas de esas donde los giles hacen cola tres semanas y van al cine con espadas de juguete (El rey de San Gregorio).

Este año la mejor de todas las películas que salen en las noticias fue lejos Casino Royale porque nos enseñó que los pelmazos quebrados también sienten y por lo tanto su mensaje es a favor de la tolerancia, igual que Crash. (Maestra).

Peor película de las que salen en las noticias: Este año no hubo ninguna de Harry Potter, así que gana esa con Cristián de la Fuente.

Mejor Película Duermo Con La Luz Prendida No Más Y Qué Tanto.

Todos los años estrenan mil películas de terror que al final se van en pura bulla y gatos que saltan desde las ventanas. O es eso o son puros efectos ordinarios de video clip de Justin Timberlake con flashes y quemados y chorezas del Avid, onda Saw. Por eso que este año voy a premiar a las dos películas que dieron puro miedo y que me dejaron marcando ocupado: El Descenso y El despertar del diablo.

La primera se trata de unas minocas “extremas” que pelean con una pandilla de Gollums mutantes en las cavernas, y la otra se trata de una familia de diecisiete personas (son Opus Day) que pelea contra una familia de mutantes más feos que no sé qué (que son Opus Night). Las dos las vi en cines llenos y en las dos no volaba una mosca porque la gente estaba hecha de todo. Al final los pololos se hacían los machitos y se ponían a contar el popcorn que les quedaba, pero a mí no me engañaban. (Advertencia: en El despertar del diablo no sale ni el diablo ni despierta, así que no se hagan falsas expectativas. Es metáfora, me explicaron)

Peor Película Duermo Con La Luz Prendida No Más Y Qué Tanto: Son caleta porque todos los peliculastas creen que es llegar y poner la cámara delante de un gil con cara de monstruo para asustar. Dónde la vieron. Por ejemplo esa Silent Hill se trataba de una cabra chica (que usualmente es algo que da susto, pero acá ni eso) que se perdía por porfiada y la mamá partía a un pueblo fantasma donde parece que se había muerto Bill Gates y penaba porque todos los fantasmas eran un efecto de computador ordinario. O esa otra de La dama en el agua que no se decidía si era la historia de la comadre albina o los hombres lobo chanta y quedamos todos plop. O La profecía que daba menos miedo que mi primo enfermito.

Mejor Película Que Viene De Alguna Otra Parte. (Y Que Uno Quiere Ver Sí O Sí)

Estas son las películas que son re-makes, segundas partes, basadas en monitos, en libros, en juegos de Atari, en juegos de fantasilandia, en juguetes, en álbumes, en chicles o en tatuajes. Uno las quiere ver siempre sí o sí porque le gustó la primera parte, o quedó metido, o era fanático del chicle, etc. Incluso si es re-make uno se emputece porque ama la original y la quiere ver para puro rabiar y mandarse una frase para el bronce del tipo “es mejor la original”. Pero bueno, un amigo que está por hacer la primera comunión me dijo que la Biblia dice que el hombre es un re-make de Dios (o algo así) así que estamos fritos. Bueno, entre estas películas están todas las que tienen un número al final, las chorrocientas películas de algún “man” (X, Super, Spider, Bat, Huaiqui, etc), y otras como V de Vendetta (basada en unos monitos sobre un mimo), Silent Hill (un juego de Atari), Miami Vice (una teleserie antigua), y en realidad casi cualquier película que existe. En fin, que la mejor de todas este año fue Los Piratas del Caribe 2: El cofre del muerto.

Es lo más entretenido que hay y me dejó con la entrada para la tercera parte comprada al tiro. Salen pulpos gigantes, calamardos, Legolas con bigotes, piratas feos y piratas lindos y más aventuras que no sé qué. El próximo año esta categoría va a estar difícil porque vienen Transformers, Superman Re-returns, Batman Reinicia, Spider Man 3: Avíspate Mary Jane, Los Piratas del Caribe 3: Conquistando el Bío Bío, Barbapapá: The movie, El Chavo Reloaded, Snakes on a Bike, Tongas: Resurrection, Harry Potter vs La pubertad, El Gran Truco 2: Oli’s Revenge y la adaptación al cine del libro de contabilidad de Stephen King. O sea, se viene movida la cosa.

Peor Película Que Viene De Alguna Otra Parte. (Y Que Uno Quiere Ver Sí O Sí): La de Superman. Está diciendo. ¿En qué estaban pensando? Más mochas con superpoderes y menos cabro chico y teleserie para la próxima. Si es Superman el compadre, no Jerry McGuire. (Show me the fight)

The Hermes Lifetime Achievement Award.

Este es el premio que dan en los Oscars cuando uno se va a la cocina a buscar más cabritas y rellenar los vasos con Bilz. Siempre se lo dan a un viejo que antes era seco pero ahora le tiembla la cabeza y dice chistes de esos que uno se ríe por lástima. Es un premio a la gente que es un ejemplo para todos y que ha hecho un aporte invaluable al mundo del cine mundial del mundo. Este año este premio se lo doy a… (chachán) La China Blanca De Pelo Largo Que Anda Penando En Todas Partes.

Al principio no la conocía nadie y ahí dio un salto de la televisión al cine con El Aro. Al principio actuaba con puros chinos que no conoce nadie, pero terminó metiéndole cuco a Buffy, y a otras de esas actrices que parecen comercial de shampoo (o sea, un éxito). Después vino Scary Movie 8 y los autógrafos, los paparazzi y todo eso. Le han hecho remakes, segundas partes, carretea con la minoca flacuchenta esa que tiene un chihuahua en la cartera y hasta se rumorea que va a actuar de Mujer Maravilla cuando se terminen todos los demás superhéroes bacanes y no les quede otra más que hacer esa película. O sea, se lo merece todo. Felicitaciones.

Mejor peliculasta. (Del mundo)

Me gustó mucho el peliculasta de los magos (Batman vs Wolverine), porque le gusta desordenarlo todo y uno se concentra. Yo me dormí y soñé que ordenaba la película, y eso no lo había logrado nadie, pero parece que el director de Los infiltrados (Éscor Cese) es un viejito que ha hecho como dos millones de películas pero que nunca se ha ganado nada, así que el premio se lo voy a dar yo.


Aunque mejor no, para que no me digan que soy chanta y que mejor me dedique a otra cosa: el mejor peliculasta es Clint Eastwood. (El director de esa película de la boxeadora pobre que tiene pura mala cueva) Mención honrosa: El director de Happy Feet. ¿Cómo hizo que los pingüinos hicieran todo eso? Seco.

Peor peliculasta (del mundo): Cualquiera de los giles que dirigió alguna película con negros/policías/musculosos que se disfrazan de guagua/abuelas/rubias y después hacen cosas que normalmente no hacen las guaguas/abuelas/rubias como pelear con alguien y ganar, bailar rap, jugar basket, etc. Hasta cuándo.

Mejor Película Ándate Cabrito Movie. (La Zorra Award)

La ganadora de este año es (redoble de tambores) Los infiltrados. Si esta película no se gana al menos veintinueve Oscares es porque en la Academia no piensan con la cabeza y se compran Chiquitito pero peligroso en DVD (y original).

Esta película es tan buena que con un amigo nos agarramos a cabezazos para que nos diera amnesia, se nos olvidara la película y la fuéramos a ver de nuevo. Se trata de dos hermanos (El Titanic y Ben Affleck) que traicionan a su papá (el abuelito con cejas de diablo), y uno se hace ladrón y el otro se hace policía y al final parece que todos se traicionan como en esa película donde los actores se vestían como Machos y conversaban en idioma “fuck”. Al final no entendí nada, pero me comí todas las uñas y en el cine no volaba una mosca. Es la película además que se gana el premio adicional Mejor película donde le dan como caja a los celulares y sin que dé lata. (Si hubieran tenido prepago hubiera sido cortometraje la película porque a mí la tarjeta de 3.500 me alcanza apenas para hacer como cinco llamadas “¡Rosa de Aric!”).

Bueno, tengo que terminar porque sino J. J. Jameson me va a pintar el mono. Ojalá que tengan Feliz Año Nuevo y que el abrazo charcha ese que uno tiene que dar obligado a la vieja blandita que uno ni conoce sea cortito. Por favor el 2007 no vayan a ver películas con negros disfrazados de abuelita, ni ninguna de esas estupideces para que los peliculastas cachen que no somos idiotas y se dejen de hacer tonteras. ( Y si van a ver esas películas, ojalá que tengan cien guaguas con bigote)

Y bueno, que todos lo pasemos la zorra no sólo en el cine sino afuera también, y que todo lo malo pase de largo. Y si no pasa, que nos sirva de experiencia porque la experiencia, bla bla. Felizañonuevo.

© Hermes.

sábado, diciembre 16, 2006

LAS MEJORES PELÍCULAS DE NAVIDAD DE TODOS LOS TIEMPOS (DEL MUNDO)

Llegó el fin de año y mis profesores estaban todos aburridos sacando promedios, rellenando con cualquier tontera (el profesor de filosofía nos mostró una película sobre las drogas que no salvaba a nadie) y esperando que las clases se terminaran. Ahí mi profe de Lenguaje nos dijo que escribiéramos sobre Navidad, y yo no me decidía si escribir sobre lo lindo que es el Paseo Ahumada y andar metido entre medio de las viejas violentas y transpiradas llenas de paquetes, o la lista con las diez mejores películas navideñas de todos los tiempos (del mundo). Como todos saben ya lo lindo que es el Paseo Ahumada, aquí está la lista.


10.- BAD SANTA

Esta película me gusta porque no es “la verdadera historia del viejito pascuero” con poderes y renos que vuelan y nieve y todas esas cosas que son más falsas que no sé qué. Esta es la historia del viejito pascuero que está en la plaza de Armas, todo mosqueado, con la nariz colorada, sueño, la barba toda chascona y apestado por tener que sacarse fotos con los cabros chicos hinchapelotas que le sientan al lado de los renos falsos. Este viejito pascuero es la versión gringa de El tufo y es el único que trata a los cabros chicos como se merecen: a puro garabato y coscacho limpio. (Lo que más me carga de los cabros chicos en las películas es que quieren regalos y se ponen exigentes como si la vida fuera llegar y decir “quiero un nintendo wii”, dónde la viste, trabaja primero, la plata cuesta ganársela, etc) El tufo también tiene un amigo enano que echa puros pericos y fuma, y entre los dos andan robando en los malls, pero todo siempre les sale mal porque la película es chistosa y no es de James Bon. Entonces el viejito pascuero se hace amigo de un péndex que no tiene familia y anda todo solitario por la vida, y es aquí cuando pasa lo inesperado: al tufo le da exactamente lo mismo y sigue tratando pésimo a todo el mundo. O sea, es una película realista. Pero es chistosa y emocionante al final, porque igual el tufo aprende su lección. Más o menos.



9.- LOS FANTASMAS CONTRAATACAN

Esta película es la segunda parte de Los Cazafantasmas y muestra lo que pasó con Venkman cuando se hizo rico y famoso, se puso gil y amarrete, y ahora vienen los fantasmas de la Navidad a vengarse y a decirle que si sigue igual va a terminar más solo que un dedo. Parece que esta película es un remake de una película de los Muppets donde también salía un viejo que era tacaño y Gonzo tenía sombrero de copa. Y de una con Mister Magoo donde pasaba lo mismo. Y de una que dan en la tele donde salen todos disfrazados de Olivier Twist. En fin, esta es la versión moderna, así que es la única donde uno no se aburre y se identifica más. La gracia es que Venkman es desgraciado pero simpático a la vez, y aunque uno lo odia porque no puede ser más maldito, igual se ríe y le importa lo que le pasa. Los fantasmas básicamente le dicen que tiene que dejar de ser tan chanta, donar el vuelto al hogar de Cristo, no hacerse el gil con el abuelito que pide en el semáforo, etc. y él aprende su lección justo cuando las cosas se transforman en pesadilla. (También es remake de El día de la marmota parece). Al final uno está feliz por él y le dan ganas de vivir la vida a concho, pero justo ahí termina la película y a uno se le olvida. Igual dos mil seis estrellas.


8- CUANDO HARRY CONOCIÓ A SALLY

Esta es hermosa, porque es como la bella y la bestia, pero de verdad, y muestra al punga del Harry engrupiéndose a la Sally, que es más bonita que no sé qué. Lo que sí, Sally es insoportable y habla puras leseras, pero como es linda da lo mismo y uno se enamora igual. Porque si Sally hubiese sido como la Vivi Croissberger la película se llamaría Cuando Harry vio a Sally y salió apretando cachete sin mirar para atrás y la otra tuvo que gritar y chasconearse sola en el restorán porque lo importante no va por dentro. (Hubieran tenido que poner la letra chica en el DVD). En fin, Harry y Sally son “amigos”, no trabajan, pasan todo el día hablando por teléfono, yendo a las librerías, a los restoranes, a los museos, escuchando música de Woody Allen, y al final se aburren de tanta conversa y deciden casarse o algo así. La gracia es que Harry espera hasta el último minuto y sale corriendo por New York en Navidad y/o Año Nuevo y llega donde Sally y la conquista haciendo lo único que un compadre feo podría hacer para conquistar a la Nicole Kidman: cuentearla. Pero lo que le dice es tan lindo que uno se conmueve y le baja el espíritu Navideño, y ojalá estar pololeando porque si no el amor se lo termina uno declarando a la primera que pasa y después papelón. (Cuando yo vaya para NY lo primero que voy a hacer va a ser salir corriendo por las calles en la noche y hacer algo importante como declararme a una minoca, o impedir que alguien tome un avión, o interrumpir un matrimonio/discurso/programa de televisión en vivo/etc.).



7.- EL JOVEN MANOS DE TIJERA

Esta película es maravillosa y cada vez que lloro, la veo. (Y viceversa). Sale la música de todos los comerciales de Navidad y se trata de una vieja que cuenta una historia y la nieta la escucha. (El único lugar donde los viejos cuentan historias y la gente escucha es en una pantalla). La historia se trata de una rubia fome que se enamora de un gótico rasta-fari Freddy Krueger que no parpadea y tiene cara de pena. Ignazio se llama y todos lo molestan por gótico y nadie lo “comprende”. En el pueblo conoce a Peggy Bundy y le corta el pelo y se hace famoso, pero él se enamora de la rubia desabrida que no lo pesca porque no tiene manos y ella quiere jugar al corre al anillo (las minocas siempre andan exigiendo). Al final no me acuerdo qué pasa pero la viejita sigue contando la historia así que sobrevivió y eso es siempre un final feliz. Además nos deja la enseñanza de que hay que aceptar a la gente rara tal cual es, siempre y cuando sean útiles y sepan hacer cosas como cortar el pelo y/o el pasto. Mil estrellas.



6.- LOVE ACTUALLY

Esta es la película más romántica de la historia, y es como ver dos teleseries al hilo. Es como Crash (maestra) pero en vez de ser catorce personajes racistas que se conocen entre ellos es sobre catorce personajes románticos que se conocen entre ellos. (Si son racistas uno no sabe en realidad porque están muy preocupados conquistando a sus respectivos y hacen/dicen puras cosas lindas). En esta película hay mucha gente que corre por las calles para declararse a última hora (en Navidad), y como son veintitrés historias de amor, alguna emociona por pura coincidencia. Actúa ese inglés chistoso que sale en todas las películas que le gustan a las minas (Rowan Atkinson) y también la Padme de Los Piratas del Caribe, haciendo de una anoréxica que se casa con un negrito (o sea que no es racista ahora que lo pienso) pero que la quiere un mudito que se le declara con carteles. También hay muchos amores imposibles, como la secretaria que se enamora de Tony Blair, o el cuico que se enamora de la empleada, o Schindler con la Claudia Schiffer. Siempre que la veo me emociono y me dan ganas de que la vida tenga letras y que salgan en el mejor momento del pololeo, y no que pase de largo la historia y uno empiece a discutir con la polola porque ella se juntó en el recreo con otro perico y a uno no le avisó, o no le contestó el celular y todas esas cosas que salen en las puras películas de cine Arte o que no son de amor. Mil quinientas estrellas.



5.- EL DÍA DE LA BESTIA

Esta película se ganó todos los Zorra Awards porque no sólo es de Navidad sino que también es de terror, y es chistosa, y es española y dicen “gil y pollas” (que son garabatos). O sea, tiene mucho contraste y es maestra. Además es la versión moderna del Quijote (un libro famoso), pero con un cura y un satánico haciendo de Pancho Panza. El curita y el gordo andan buscando al Andy Cristo en Navidad, porque quieren matarlo antes de que nazca para que el mundo no tenga que mamarse otro re-make de La profecía. No entendí muy bien la película eso sí, pero en una parte el curita mata a un mimo, y en otra hacen una misa negra para invocar al demonio (llega de verdad, cáchense), y cualquier película que tenga esas dos cosas ya es una obra maestra aunque sigan tres horas de frodos homogay saltando arriba de las camas. Pero no se preocupen porque aquí no pasa nada de eso, y sigue una Nochemala donde pasa de todo: gente colgando de edificios, demonios agarrando del cuello a Panchos Panzas, curitas buscando guaguas para matarlas y versiones reloaded del pesebre. O sea, una gozada.



4.- EL EXTRAÑO MUNDO DE JACK

Esta es la única película de Navidad y/o de monitos que le gusta a las minas góticas y a Marilyn Manson, y todo porque salen murciélagos, monstruos y cosas feas, y así se sienten originales y no temen mostrar sus almas torturadas. Se trata de un mono anoréxico que trabaja celebrando Halloween pero quiere “más que eso”, así que hace lo que cualquier Sirenita, Novicia Rebelde, Nicole Kidman, Bella y Aladdin haría en su lugar: canta una canción donde dice que está chato y que quiere algo más de la vida. (En mi colegio a los profes les pasa lo mismo pero salen a protestar). Ahí descubre la Navidad y como todo buen gótico alucina con los colores, Santa Clos, los pinitos y los duendes y de ahora en adelante no quiere más a su pueblo y quiere el trabajo del vecino. Al final queda la escoba porque en Navidad salen puros monstruos y la gente reclama y el mono anoréxico aprende una lección. De ahí en adelante todo se transforma en “salvar la navidad”, que en las películas es lo mismo que “salvar los regalos”. Al final descubre que es mejor quedarse donde mismo estaba, pero ahora resignado a vivir odiando su pega toda la vida, y qué tanto. O sea, un mensaje navideño que da esperanzas. Un millón de estrellas.



3.- GREMLINS

Esta sí que me gusta. Aquí entramos a las ligas mayores. Las tres películas que siguen las grabé las tres de la tele, y en SP. Esta se trata de un señor que anda buscándole un regalo a su hijo adolescente treintón (en las películas antiguas los adolescentes eran todos retardados y repetían curso hasta que tenían treinta, onda Grease). Como no encuentra nada y en esa época no existía ni el Play 3 ni el Portal Lyon, se va a meter a Patronato. Ahí le compra a un chino un Furby que se multiplica con agua y que si come pollo se transforma en un Critter, que es como un Muppet, pero mutante. Lo de la multiplicación con agua es top. Incluso uno podría tener quintillizos y comprar un puro Furby y hacer economía, pero cuando se transforman en Critters el negocio se pone brígido. Tienen orejas gigantes y son como una legión de Bart Simpsons y quieren hacer puras embarradas. Al final que el Critter jefe se tira un piquero en una piscina y salen mil monos que empiezan a dejar la escoba en el pueblo, todo durante Navidad. Parece que en pueblo hay además una tienda de disfraces chiquititos a medida de los monstruos porque de ahí en adelante aparecen vestidos de todo, pero aparte de eso que no me lo creo hay muchas partes chistosas, como por ejemplo cuando los monos le van a cantar villancicos a la señora Burns del pueblo y la terminan haciendo pebre, o cuando muestran que se apagan las luces del árbol de pascua pero quedan dos prendidas no más, y ahí uno se da cuenta de que eran los ojos rojos de un montruo que está ahí escondido, y justo salta arriba de la mamá a ahorcarla con una bufanda. (Por esa pura escena diez óscares a los peliculastas). Mil millones de estrellas.



2.- DURO DE MATAR

Esta es la madre de todas las películas navideñas, la que no me canso de ver todos los años comiendo pan de pascua y tomando el cola de mono especial que hace mi mamá para mí y mi hermana (sin copete). Se trata de Luz de luna (Korben Dallas) que está peleado con la esposa y así y todo se va a meter a la fiesta de Navidad de la empresa, que como toda empresa buena onda, es en la misma Nochebuena. Justo antes de que abran los regalos del amigo secreto llegan los alemanes (que en esta película son malos) con metralletas y toman rehenes y piden rescate, etc. y Korben Dallas tiene que salir corriendo a pata pelada a meterse a los tubos de ventilación. De aquí en adelante a Korben Dallas le dan como caja y va quedando todo cochino y machucado pero nunca deja de ser cool. Habla por walkie talkies con los malos y les saca pica, y hasta a uno que mata le pone un sombrero de viejo pascuero y le escribe “pascua feliz para todos, ho ho ho” (o algo así). Esta película debe ser la más entretenida del mundo porque siempre alguien está peleando con alguien. Los terroristas con los rehenes, los terroristas con los policías, los rehenes entre ellos, los policías entre ellos y los terroristas entre ellos también. Y todos ellos contra Korben Dallas. Explotan hasta los ascensores y siempre hay un malo que quedó vivo y que sale a último minuto para solucionarle algún trauma a un personaje secundario y que todos tengan sus cinco minutos. Hasta uno, que lo pasa chancho y piensa que ojalá tuviera una Navidad así, y no estar esperando a abrir los regalos toda la noche. (Menos el que tiene forma de calcetines y que mandó la tía chanta).



1.- QUÉ BELLO ES VIVIR

Duro de matar es la madre de todas las películas navideñas, esta es la abuela. Y no es la abuela llorona esa que se queja porque nadie la pesca, cuenta historias repetidas y se duerme en la mesa. Esta es la abuela que hace küchen la zorra, que cuando le sale un asaltante le pega con el tarro de duraznos que fue a comprar, cuenta chistes cochinos y regala billetes de veinte para los cumpleaños. Es tan buena esta película que da lo mismo que dure tres horas, esté en blanco y negro y todos los actores estén muertos, porque cuando esta película empieza, ándate cabrito, mejor no tener nada que hacer y chantarse a verla hasta el final, llorando siempre en al menos cinco partes distintas. (Esta película la ponen los doctores en los hospitales, y si cuando termina al paciente no se le ponen los ojos como Candy, mínimo, el doctor firma el certificado de defunción y los manda a la morgue, por cadáver). Se trata de un actor del año del ñauca (Humphrey Bogart) que toda la vida quiere irse del pueblo y hacer algo por la vida, pero nunca puede porque se le muere el papá, el señor Burns del pueblo quiere dejar la escoba, el hermano se va a la guerra y la vieja queda con pena, etc. Al final es tanta la desesperación que él compadre se quiere suicidar, y ahí llega un ángel (Humphrey Bogart) a decirle que no sea gil porque es Navidad y la vida es bella, etc. Suena fome y me da un poco de sueño leerlo, pero el milagro es que no es fome y uno lo pasa chancho. Además es la única película que existe en el mundo que hace llorar no porque a un cabro chico le roban la plata y le envenan al perrito, o porque a la minoca se le congela el DiCaprio, no, en esta película no pasa nada malo y hace llorar de pura felicidad, y dan ganas de que seamos todos Flanders y andar siempre regalando cosas y siendo buena onda con todos. Así que arriéndenla y sean buena onda por último en Navidad, ¿ya? El resto del año se puede ser pelmazo.

Bueno, finalmente quiero pedir disculpas por el gran ausente de esta lista. Todos sabemos que la Navidad pertenece a un personaje que lo cambió todo, y que hay que recordarlo y no irse en volá comprando regalos y eso. Lamentablemente no se han hecho buenas películas con este personaje, y por eso no está, pero seguiremos esperando a ver si se hace justicia y hacen la obra maestra del Grinch que nos merecemos. Ya po Hollywood, ponte las pilitas. Feliz navidad a todos. (Y prósperoañonuevo)

© Hermes.

miércoles, diciembre 06, 2006

CASINO ROYALE

A mi papá le encantan las películas de James Bon. Lo primero que hizo cuando se compró los cien parlantes en el Parque Arauco fue llegar a la casa y poner un pedazo de una película antigua donde un caballero se ponía una mochila con cohetes, salía volando, insultaba a una minoca y a ella le encantaba y se besuqueaban (cuando uno insulta a la mina y a ella le gusta se llama “sexapil”). Mi papá se emocionaba hasta las lágrimas y decía que esas sí eran películas de acción, no como las de ahora que son puros garabatos y no se entiende nada, y se quedaba toda la tarde ahí viendo Goldmember. (Solo)

Ese es el famoso James Bon. Un superhéroe cuico de la época antigua que es maestro porque es como el Inspector Gadget pero vestido para el matrimonio (y sin Sabiondo), y que pelea siempre con malos que no se disfrazan tanto como los de Batman, pero que siempre tienen alguna estupidez como un bigotito ridículo o un sombrero que tira dardos, o una mano robot para que uno no se confunda y aplauda al bueno (porque los malos también andan vestidos para el matrimonio). También se anda engrupiendo a minocas distintas (tres por película mínimo), pero parece que las droga porque a nadie le puede gustar un gil que tira tallas más fomes que no sé qué y levanta las cejas como comercial de güisqui. (Pfft)

Al final yo me quedaba raja durmiendo porque estas películas son como ver al pelmazo del curso al que todo le sale bien, en una aventura donde todo le sale bien. El medio auto se lo regalan, el zapato con teléfono lo encuentra debajo del asiento, la minoca lo besuquea aunque el compadre le diga que tiene las patas chuecas y hasta cuando hace el puzzle en el baño el confort tiene una supercomputadora que le sopla las palabras peludas y él ni se arruga. O sea, si el universo fuera justo a este gil le caería una roca encima al final de la película, o llegaría el Duro de Matar todo cochino y le diría “Yipi cayé mader faquer” y le pondría un ganador en locico y ahí uno aplaudiría con ganas. Imagínense que es tan pelmazo, que va caminando por una clínica blanca mientras lo filma el camarógrafo desde un hoyito y él se da vuelta y lo mata sin que el otro le haga nada. Y eso lo hace en todas las películas y se supone que uno tiene que impresionarse. Dónde la viste.

Bueno la cosa es que fui todo choreado a ver esta película y ensayando la pose que iba a poner para dormirme sin que nadie se diera cuenta (la misma que pongo en el colegio en la clase de química: con una mano en la pera y expresión “qué interesante” pero con los ojos cerrados), pero cuando empezó lo primero que veo es que cambiaron a James Bon. En vez del pelmazo con las cejas levantadas y la cara de sol (Pierre Bronson), ahora tienen a uno que no me acuerdo cómo se llama pero que tiene más cara de pato malo que no sé qué. O sea, mil estrellas de bonificación al tiro. Cuando Pierre Bronson aparecía en las otras películas uno sentía que le podía pegar una cachetada con un guante y que el otro iba a quedar llorando llamando a la mamá con el teléfono zapato, pero este otro ándate cabrito. Dan ganas de tratarlo de usted y de darle el asiento para que no se enoje. Y mejor aún al compadre lo tratan mal todo el rato, tiene un auto charcha y no se viste tan bien como para matrimonio. (Aunque podría ir perfectamente a un bautizo). Hasta muestran que el camarógrafo que mata en el hoyito era de verdad malo y se lo merecía. (Mil estrellas más por eso)

Me di cuenta al tiro de que esta película es de esas películas donde vemos lo que pasó “antes” de que los personajes fueran famosos. Como Batman Begins con Batman Forever, o como Nacimiento con El código Da Vinci. ¿Por qué no le pusieron Pelmazo Begins? Seguramente porque necesitaban un título más comercial que hiciera que todos corrieran a ver la película, onda Casino Royale.

En fin, como al pato malo las cosas le salen mal (en una parte unos viejos cuicos lo basurean) a uno de verdad le importa lo que le pasa (al menos al principio) y quiere que le gane al malo, que para que a uno le quede claro cuál es, lo pusieron con cara de vieja, un ojo blanco y peinado Hitler. También es asmático y usa inhalador, en caso de que uno se siente muy atrás y no alcance a ver el ojo blanco. Y como es enfermito cuando las cosas le salen mal le sale hasta sangre en el ojo, y a lo mejor de ahí viene el dicho “quedar con el ojo blanco de pura rabia”. O sea, maestra.

No tengo idea de qué se trata la película, pero como es cuica todas las explosiones y las patadas vienen al principio y después se pone más elegante. (O sea, da sueño al final) Por ejemplo el malo se enfrenta a James Bon en un casino más cuico que no sé qué, y jugando a las cartas. Pero el juego también es cuico (o sea, Poto Sucio no es) y apuestan de a tres metas de la Teletón cada uno y ni se arrugan. Aquí es genial porque yo no tengo idea cómo se juegan esas cosas pero entendí todo perfecto porque hay un viejo que está todo el rato diciendo “Ahora Bon necesita un rey de bastos, o si no lo pierde todo” entonces antes de que el otro dé vuelta el naipe uno la ve peluda y no quiere ver, y cuando le sale el rey de bastos uno suelta el aliento y se acomoda. (O sea, es universal). Para que quede claro también hacen primeros platos a los ojos, a las gotitas de sudor, a las fichas y a las manos y uno ni respira aunque no tenga idea.

En resumen, esta es lejos la mejor película de James Bon de la historia del cine porque es la única donde dormí menos de una hora. Ojalá eso sí que la próxima tenga menos Poto Sucio y más persecuciones como la del principio, donde James Bon persigue a un negro acróbata durante veinte minutos, y a pie, porque como dije en esta película a James Bon las cosas le cuestan (hasta la minoca lo tramita) y uno lo entiende y hasta lo defiende. Así que un millón treinta mil estrellas por entender los peliculastas que para ver pelmazos está la vida real.

© Hermes


lunes, noviembre 06, 2006

FELIZ CUMPLEAÑOS, LÚ. (ESTO NO ES UNA CRÍTICA)



Eso mismo, esto no es una crítica famosa. No vaya al Hoyts buscando una chica linda con una torta de cumpleaños en el afiche. No intrusee los DVDs del blockbuster buscando los estrenos. Esto es simplemente una entrada para decirle feliz cumpleaños a mi novia, y apretarla con palabras antes del abrazo de verdad, que viene más tarde porque estamos los dos en clases. (Más linda)

Yo no entiendo por qué no se saluda a las mamás los cumpleaños, si son las que hicieron toda la pega. Claro, uno se quedó ahí, tratando de no hacer escándalo, pero cómo evitarlo si es como salir del jacuzzi con las burbujitas y quedar pilucho en el bosque rodeado de viejos feos, y con el ombligo todo morado y gigante. Muerto de frío, con el cuerpo lleno de mermelada, aleteando y chillando con los ojos cerrados y la cara de feto, está bien. Pero uno no hizo nada, la media cuestión.

La mamá en cambio se fue a acostar feliz de la vida con el medio bulto y cuando despertó malas noticias, al hospital señora, ahora toda la sandía esa que ha alimentado y regaloneado por nueve meses va a salir cascando por el hoyito que es bien chiquitito, pero filo, déle no más, si esto es un milagro, ¿no ha visto las teleseries? “Puje”. (Esa ni siquiera es palabra)

Yo no sé cómo lo hacen la verdad, es como armar un barco en una botella y después querer sacar el barco por el gollete, sin que le pase nada al barco. Qué lindo el barco, se pasó, uy. ¿Y la botella? Pal loly. Y todos los años que vienen más encima para celebrar la tortura hay que salir a comprar Bilz, ramitas, ordenar la casa para que los cabros chicos entren con las patas cochinas, llenar las sorpresas con tonteras, colgar la piñata de quizás dónde, arreglarle el gorro al péndex que se le corta el elástico porque tiene los medio cachetes, etc.

En fin, que la saludo a usted también tía V (mi suegra), porque seguro que nadie le dice nada nunca y puro trabaja. (Pero lo que sí arrégleme el elástico del gorro hoy porque siempre se me rompe)

Y Lu. Más linda. Lo que me gusta de que ella esté de cumpleaños es que todos la van a mirar, y todos le van a sonreír, y todos le van a hacer regalos, que es lo que yo quiero hacer con ella siempre y todos los días del año. Además sé que cuando le cantemos cumpleaños feliz ella se va a quedar ahí, inmóvil, con esa sonrisa sin parpadear que pone la gente, moviendo la cabecita y riéndose del payaso que cante como ópera o del que encaje la tontera más divertida en el verso cuando tengan que decir su nombre (yo diré “amorciiiitoooo”). También sé que va a esperar un ratito pidiendo sus deseos (casarse conmigo) y que después va a soplar con todas sus fuerzas (ojalá que no glacee la torta, que de seguro es de chocolate). Pero por sobre todo sé en lo que voy a estar pensando cuando se apaguen las velas y quedemos en esa oscuridad cortita (justo antes de que el tío medio ebrio que está al lado del interruptor atine y prenda la luz). Voy a estar pensando en su carita. En su risa. En cómo corre con saltitos cuando está apurada. En sus manitos. En lo mucho que quiero todos los detalles que ella reparte en el cosmos. Y en lo feliz que estoy de que a la tía V con el tío H les haya dado con hacer el barquito en la botella todos esos años atrás. Para que yo ahora pensara en mis propios barquitos, y en el mar.

Feliz cumpleaños, Lu.

© Hermes in love.

miércoles, noviembre 01, 2006

EL GRAN TRUCO

Esta película es como Batman VS Wolverine: The Movie, pero en el año del loly y Batman en vez de orejitas tiene sombrero de copa, y Wolverine en vez de sacar las garras saca una paloma. (Y a la que le duele cada vez es a la paloma). Se trata del mundo de la magia. Pero no la magia mula de Harry Potter y la lámpara maravillosa donde dicen “punguis flaitis mocus muchus” y el profesor que les cae mal queda disfrazado de vieja con sombrero con flor y todos se ríen, qué buena ser mago, ja ja. No, esta es magia de verdad, de esa que se hace en la vida real y donde los magos distraen y venden la pomada y si el truco sale mal, los magos se ahogan y hasta ahí no más llegó el glamur. (Como ese mago de Sábados Gigantes que después nadie le creyó nada)

El flim está ambientado en la época donde no había tele y como los cuicos se aburrían de andar en carroza y de pegarle charchazos a Oliver Twist, algo tenían que hacer. Y aparte de disfrazarse de viejos de los billetes partían en turba los Ambrosio O’Higgins a meterse al teatro a mirar al mago hacer las mismas fomedades que hace Tamarís (pero sin las fanfarrias). O sea, puras tonteras que ahora hacen los magos en los cumpleaños, como hacer aparecer el pañuelo que no termina o el ramo de flores horrible, todo lo que hoy en día hace que los cabros chicos se duerman a no ser que se haga algo chistosos como burlarse del papá del cumpleañero sacándole un conejo de atrás.

Bueno, como en el año uno había menos cosas en qué gastarse la plata eso era de verdad entretenido y taquillero, así que se hacía negocio y los magos no eran losers como ahora que tienen que poner un minimarket para no morirse de hambre. Y se hacían famosos rápido, eran como la farándula y tenían fans y morían de sobredosis. O sea, todo lo que uno sueña.

Bueno la cosa es que Wolverine y Batman son como amiguis pero pronto se ponen picotas no me acuerdo por qué y se empiezan a funar los trucos cuando los están actuando. Por ejemplo entra Batman disfrazado (encima del otro disfraz) se ofrece de voluntario para que lo escojan a subirse al escenario y justo en lo mejor se manda la funa. Después Wolverine hace lo mismo pero en el acto de Batman, y así sucesivamente hasta que uno se duerme. Al final esta película se trata de eso, de tener suerte. Yo siempre levanto la mano y me ofrezco de voluntario y nunca me escogen a mí. Pero Batman y Wolverine levantan la mano treinta veces en la película y las treinta veces terminan arriba del escenario. O sea, otra razón más para ser superhéroe. (Una vez me escogieron de voluntario en el museo tecnológico para pararme los pelos en la pelota del futuro, pero justo se cortó la luz y quedé con los crespos aplastados)

Aquí tengo que advertirles eso sí que esta película está más desordenada que no sé qué. Tiene dos millones de flashpacks y todo el rato dejan una escena a la mitad y después vuelven a lo mismo, y después se saltan al final. Entre medio incluso termina y salen las letras, para despistar, porque eso es lo que hacen los magos. (Y esta película es de magia). El peliculasta es un roto además porque no está ni ahí con avisar que nos estamos saltando pedazos y no piensa poner cartelitos que digan “Un año después” o “Dos años antes de que pasara lo que acaban de ver pero después de que muriera la comadre que todavía no muere, pero ya vai a ver, cabrito”. O sea, es como la vida de mi abuelito con Alzheimer, pero en película. (Es universal). Así que si la ven en un cine lleno y ven al compadre con la polola que no entiende ni los trailers, mejor cámbiense de asiento al tiro porque se viene la sinfonía de preguntas tontas, y en esta película no puede volar ni una mosca, porque es seria, y por eso que no tiene chistes ni explosiones. Y como la hizo el mismo director de Mamerto (esa película enredada del detective que no tenía RAM) aquí tampoco se entiende un pepino, pero termina y uno dice “oh, qué maestra”, porque quedó para dentro y quiere ser peliculasta.

Además de los superhéroes del título actúa también el mismo viejito que pasa el plumero en la Baticueva (Perkins, que ahora es empleado de Wolverine) y la rubia gritona que se enamoraba de su abuelito en Perdidos en New York (Scarlett O’Hara). Acá da un giro en su carrera porque se enamora de todos los personajes menos del abuelito, y es la minoca disfrazada de conejita encargada de darse una vuelta cuando sale de la caja con las espadas para que todos vean que no le pasó nada. O sea, a nadie le importa. También actúa un rockero (Mick Jagger) que yo no conozco, pero es de esos que salen y hace que los giles cuchicheen en el cine para que todos sepamos que lo reconocieron, y que son especiales porque saben más que el resto.

Los personajes están hablando todo el rato de lo que significa ser mago y de lo importante que es engrupir y distraer y que la magia es eso y no lo que hace el gil del Harry Potter. Entonces por ejemplo hay una escena donde un personaje transmite con las tres partes de todos los trucos de magia. La primera parte es el quéséyo, que es cuando el mago dice “Este es mi reloj” y se arremanga. O sea, la parte que uno adelantaría si lo estuviera viendo en DVD. La segunda parte es la nomeacuerdo que es cuando el mago hace desaparecer el reloj. (O sea, es la parte donde uno está con una ceja levantada y no quiere parpadear para que no lo hagan gil). Y finalmente, la parte más importante: la nosécuántito, que es cuando el mago hace reaparecer la tontera que hizo desaparecer. Esa es la parte donde la gente aplaude, porque si no vuelve a aparecer el reloj se quedarían todos pensando “¿Y cuál es la gracia?” y se mirarían unos con otros. Si encuentran que todo esto que estoy diciendo es una lata entonces mejor quédense en la casa, porque lo van a escuchar cincuenta y siete veces en la película, sobre todo al final después de que nos cuenten el secreto. Es tan loca la explicación que uno se queda rascando la cabeza y pensando “Tenían razón los magos, era mejor que no explicaran de dónde se sacaban el conejo”. O en otras palabras: “Plop”.

(Si encuentran que eso que dije es una estupidez, vean la película y léanme de nuevo, ahí van a decir que soy “maestro” y se van a arrepentir de haberme sacado la madre. No les puedo contar más porque cuando vi esta película con puros críticos famosos nos hicieron firmar a todos un papel que decía que si contábamos mucho iba a ir un matón a nuestras casas y nos iba a doblar los dedos. El papel debería decir que contáramos la papa, porque así la gente se hace a la idea por último y no dice “Saaa” cuando pase, como harán varios, acuérdense de mí)

Para terminar les cuento que el importante mensaje de esta película es que todos los magos son unos pelmazos (menos Gandalf). Y nos les pienso decir quién gana, ni como se hacen los trucos. Lo único que les voy a contar es que los magos pelmazos matan a los pajaritos cuando les aplauden encima, para que puro la gente haga “gasp” (el que se sacan después del bolsillo es otro), y eso hace que merezcan lo peor.

Igual le doy doscientas mil estrellas por hacerme ejercitar el cerebro ordenando la película, por no decir nunca la palabra abracadabra, y por dejar fuera del cuento a los que nunca debieron meterse a magos: los cabros chicos de lentes y cara de mina.

© Hermes.

viernes, octubre 20, 2006

ESPECIAL DE HALLOWEEN: LAS 13 MEJORES PELÍCULAS DE TERROR DE TODOS LOS TIEMPOS DEL MUNDO.

En el colegio nos pidieron una composición sobre Halloween que es como la versión Blondie de Navidad, porque se celebra el nacimiento de Drácula. Como mi colegio es del mismo dueño de una fábrica de huevitos de chocolate siempre nos hacen escribir composiciones sobre el conejo de pascua y sobre esto, y para variar pedí hacerlo sobre películas, en este caso las mejores películas de terror del universo. La profesora me dijo que bueno, así que aquí está mi súper lista de películas para ver en Halloween y arruinar el disfraz de Chucky haciéndose encima de puro susto. (Son trece películas no más, la iba a hacer sobre seiscientas sesenta y seis, pero la profe me dijo que escogiera un número satánico que no la hiciera morirse de vieja corrigiendo, y que la hiciera corta, por el amor de Dios) Nos fuimos.


13. HALLOWEEN

Obvio. Por si se confunden y se les olvida esta lista cuando vayan al video club, pidan la única película que se llama como Halloween: Halloween. Esta película es muy antigua y es tan terrorífica que la pura música da miedo. (Da tanto miedo, que la usan en Meganoticias cuando hablan de los patos malos y así uno sabe que no son patos buenos). La película se trata de un asesino mudo que anda con máscara blanca y las mechas tiesas matando gente, y a todos les gustó el concepto así que lo copiaron en todas las películas de terror que se hicieron de ahí en adelante. Al final el asesino no muere (spoiler) y hay diecinueve películas más que se tratan de lo mismo hasta la última, Halloween XIX: Ahora sí que muere. (O algo así) La primera es la zorra, eso sí. (Actúa una actriz que es rica y famosa, antes de que fuera rica y famosa).




12. TIBURÓN

Esta película es la zorra y es en el mar, así que es la morsa. No, la ORCA. Se trata de un tiburón (la dura) y es de donde salen todas esas estupideces de estar en el mar bañándose y hacer TAN tan TAN tan TAN tan TAN tan y hacer como que uno es tiburón poniéndose las manos encima de la cabeza y nadando como idiota. Como esta película se hizo cuando los efectos especiales modernos eran chanta, los peliculastas decidieron no mostrar nunca al tiburón y eso es lo que da más susto. Por ejemplo se ven las piernas de la gente pataleando y se escucha la música famosa esa, y uno sabe que todo mal. Además como todo el mundo se ha bañado en la playa, sabemos que uno aletea para todas partes pero queda donde mismo, o sea, si viene un tiburón te fuiste al carajo. Después el policía de la ciudad se apesta y parte con dos viejos al mar a cazar al “escualo” (“tiburón” en inglés) y ahí pasan más cosas entretenidas hasta que al tiburón lo matan haciendo que se trague una dinamita. Hay como mil escenas en que los personajes abren los ojos y se quedan con cara de “oh” porque el tiburón es gigante. Yo nunca he visto un tiburón, pero las caras que ponen me dejaron impresionado así que el tiburón es la media mole. Lo que sí uno no entiende de dónde salieron todas las segundas partes después si a Tiburón lo hicieron chupe, pero bueno, es la magia del cine. (A lo mejor Tiburón era Tiburona, y tenía tiburoncitos, y se están vengando porque sobrevivieron. Uuuu)



11. EL RESPLANDOR

Esta película también tiene una protagonista gimoteante (Olivia) que nunca sabe qué hacer. Es toda lacia y uno la compadece porque sabe que el marido (Jack Nichols) va a llegar con el hacha y la va a hacer omelette. En una parte se abre el ascensor y sale una ola gigante de sangre, que es lo que todos tememos cuando estamos esperando el ascensor. O sea, es una película que juega con los miedos de la gente. También salen fantasmas como las mellizas del pasillo (Sherry y Terry de Los Simpson) o la vieja en pelotas risueña con moho que le tiene ganas a Jack. (Por eso se vuelve loco y uno se identifica con él, o sea, es una película universal). Al final el cabro chico (que es enfermito) arranca a la Antártica y se esconde en un laberinto, pero Jack no se la puede y ahí queda. Es el único villano de esta lista al que se la gana un enfermito, y por eso cien estrellas menos, pero todo lo demás es top. (Es de un director que se ganó no sé cuántos Oscares)



10. MARTES 13 VI: JASON TIENE GUSANOS.

Este es la sexta parte del remake de Viernes 13, pero ambientado en otra época (un martes). Es parecida a Halloween, pero con un asesino distinto que tampoco muere nunca y cambia la pinta en todas las películas en que sale. (Al principio era una señora, después era un tontito con una bolsa en la cabeza, después era un zombie, etc). En esta versión es un gordinflón con gusanos que anda con máscara y al principio de la película lo resucita un rayo. Tiene muchas escenas divertidas, pero da susto porque el asesino es muy creativo y poco práctico. En vez de robarse pistolas como Terminator y hacerla corta, a él se le ocurren cosas como matar a una minoca aplastándola contra un árbol y/o casa rodante en movimiento. (Además si matara gente con pistola las películas serían de acción, y habría que verlas en otra fecha, como el 21 de mayo).



9. EL ARO

Esta película es la zorra y yo había pensado que era chanta igual que Scrim. Se trata de unas cabras chicas que ven un video de cine arte y mueren de miedo no sé cuántos días después. (O sea, la película tiene efecto retardado). Una periodista metete lo piratea (lo copia de video a video) y empieza a investigar y resulta que la película la filmó una cabra chica malas pulgas que los papás no la querían y ella tenía una cámara maldita. Y un celular también. (Porque avisa que va a ir a matar, o sea, es considerada y no llega así a tontas y a locas). Al final no entendí de dónde sacó los poderes la cabra chica (de sus aros, seguramente), pero hay una escena la zorra donde sale de la tele y te pega una mirada “hasta aquí no más llegaste, socito”, justo después de hacerte creer que no iba a pasar nada. Si uno la ve en la tele da más susto, y si uno tiene tele de pantalla gigante, mejor ni pensar. (Eso les pasa por consumistas)



8. PESADILLA UNO.

En esta película actúa un señor de Coaniquem que tiene cero onda para vestirse y se hizo un guante Wolverine para los que se burlan. Es hechicero y se aparece en las pesadillas, y lo terrible es que lo pasa en la pesadilla, pasa en la vida real. O sea, si te rajuña despiertas con las rayitas, y eso todo mal porque el hechicero es re mala onda. (Aunque hace chistes y se pone turnio, pero eso lo empezó a hacer en la cuarta parte más o menos, y aquí uno todavía se lo tomaba en serio). Lo bueno es que Freddy (el hechicero) también es creativo y se le ocurre cada cosa que da gusto. También hace todas esas cosas mala onda que pasan en las pesadillas, como que uno corre y no avanza, o que se te derriten los brazos justo cuando soñaste que podías abrazar a Drew Barrymore. (lo peor). Como él y Jason son los asesinos más creativos, hicieron una película que también es la zorra, donde pelean los dos. (Aliens VS Predator)



7. POLTERGEIST

Esta película se trata de Poltergeist, una niñita rubia a la que le salen los fantasmas mala onda y se la llevan al más allá. Los papás están en contra de la adopción y no la piensan reemplazar así que deciden rescatarla y traerla al más acá. Al principio uno ve cómo es la familia y quiere ser dos cosas: a) Parte de la familia Poltergeist y b) Gringo. Pero después uno ve lo que les pasa y se arrepiente de haber querido esas cosas. En esta película pasan muchas cosas raras y uno se las cree todas, como unas sillas locas que se mueven solas, un árbol que se quiere comer a un cabro chico, ataúdes con muertos no vivientes que salen del suelo y finalmente una casa que se chupa a sí misma y queda hecha un puntito (en serio). Al final rescatan a Poltergeist y la familia se va a vivir a otra casa (no se puede vivir en un puntito), pero quedan marcados de por vida. Acá también los fantasmas salen por la tele, así que ojo. Cine dos, tele cero.



6. LA GUERRA DE LOS MUNDOS

(o ÁNDATE CABRITO: THE MOVIE)

Esta película es del mismo director de Mi amigo Mac, que después de hacer una película toda bonita, con marciano buena onda que comía M&Ms y andaba en bicicleta, hizo esta otra donde salen los marcianos más maleteros y porfiados que existen en la tierra. No están ni ahí con andar en bici, y si les ofreces M&Ms seguro sacan un rayo y te hacen nubecita de polvo (la ropa queda flotando). Andan en las medias máquinas y dejan la escoba. Tom Cruz es el que arranca con su hija adoptiva (la enanita que siempre hace de cabra chica) y su hijo Pippin (Pippin), pero a diferencia de las películas de marcianos falsas donde el presidente andaba en avión (de dónde) y el man in black le pegaba combos al bicho (pfft), aquí todo es hardcore y uno no cacha nada. El presidente ni discursos hace porque no hay tele, y Tom Cruz sabe que con un combo al bicho no le hace ni cosquillas así que se esconde y llora cuando queda la escoba, o sea, siempre. (Y eso que es Tom Cruz) La gente que dice que esta película es mala no tiene idea, porque yo le tengo que pedir estrellas prestadas a un colega para ponerle, porque a mí no me alcanzan. El final es medio chanta, dicen, porque los marcianos se mueren solos, pero yo digo que es así como pasaría en la vida real. (¿Qué querían? ¿Que un nerd se consiguiera un virus interestelar en su laptop para hackearle el windows xp a los marcianos? Eso es más falso que billete de mil quinientos)



5. PSICOSIS

Esta película es lo que pasa antes y después de esa escena famosa donde la abuelita de Piolín mata a la rubia en la ducha. Es en blanco y negro porque se hizo hace mil años, pero es un clásico. O sea, es una película de la que todos hablan pero que nadie ha visto nunca. Yo tampoco la he visto, pero esa música de gritos con violines me da miedo y siempre que me ducho cierro la puerta con llave y la hago cortita. Al final parece que el asesino era un compadre que se disfrazaba de abuelita de Piolín porque se había vuelto loco y tenía una enfermedad que no me acuerdo cómo se llamaba. Los chistosos siempre hacen la música famosa con la boca para decir que alguien está loco y/o hacer el loco, o sea, la película dejó su legado. Como está en blanco y negro, da más miedo si uno es abuelito, pero igual uno entiende que en esa época la gente era más tonta y cacha que la película es heavy. Aunque igual el asesino con moño de Gertrudis no da mucho susto.



4. LA NOCHE DE LOS MUERTOS VIVIENTES

Esta también es del año uno y en blanco y negro, pero da lo mismo porque es más hardcore que cualquiera de las que está en esta lista. Como en todas las películas del neolítico tiene banda sonora de cornetas y relámpagos que iluminan a un puro actor, pero da más miedo que pasear por el cementerio sin linterna y verlo todo iluminado por el nightshot de la Handycam. (Deberían hacer una película así) Esta se trata de una comadre con su hermano que van al cementerio a ver a la mamá, pero de la nada sale un viejo que se mueve como monguis y mata al hermano. La cosa es que todos los muertos se están levantando para comerse a los vivos y nadie sabe por qué. Como toda la película parece esa foto donde el abuelo de uno sale mino, uno se la cree de verdad y se empieza a angustiar. También es bacán porque el título de la película es entero verdad (es una noche, hay muertos y son vivientes, no como esos títulos mula de las películas modernas, como Elefante) y tiene una escena de terror increíble en que una cabra chica zombi mata a su propia mamá, que llora diciendo “cría cuervos” antes de quedar con el ojo abierto. Una vez la dieron en la tele pero “colorizada”, que es cuando pintan encima de las películas en blanco y negro para que la gente se engrupa, crea que es el re-make y la vea. Claro que a los zombis los pintaron todos verdes y más parecía La Noche De Las Doñas Florindas Con La Cara Con Crema Cuando Asusta A Ron Damón. O sea, mal. Pero si no está colorizada, es maestra. (Las segundas partes también son buenas, así que si en el video club están todas las copias arrendadas gracias a esta lista, ya saben, pidan las otras)



3. ALIEN PARTE 2. LA VENGANZA DE LOS ALIENS QUE REGRESAN POR SEGUNDA VEZ, ESTA VEZ ES PERSONAL: THE RETURN. (La segunda parte)

No me decidía cuál de las Alien poner en la lista, y como ven me decidí por la segunda parte (la 2). Primero porque reemplaza al gato que daba susto por algo que da más susto todavía: una cabra chica. Y segundo porque no sale un solo bicho, sino mil, y sale la reina (que es más grande y más enojona), y los huevos, y los milicos. Esta vez la teniente Alien Johnson’s no se encuentra con el bicho porque sí no más, sino que la mandan al planeta de los bichos a rescatar al presidente, sin saber que esperan los problemas. Pero como los gringos se creen la muerte la mandan igual pero con diez milicos que tienen metralletas del porte de la cabra chica y dicen “qué Alien ni que ocho cuartos, nosotros somos bacanes y we rule, wooo”. Claro que cuando llegan al planeta los Aliens se demoran tres minutos en dejarlos lloriqueando y mirando los cascos de los que se murieron (y rezando). El monstruo es como una salchicha negra que tiene hartas bocas y las medias garras, y que en vez de sangre tiene ácido (o sea hasta cuando lo matas te funa). La teniente Johnson’s se encariña con la cabra chica (la única sobreviviente del planeta) porque ella tenía una hija que se murió de vieja (larga historia) y ahora todo es personal. Pero a la vez la Alien reina está picada con la teniente porque le mató los huevos y los cabros chicos. O sea, es la guerra de las mamás ofendidas. (Yo una vez fui a una reunión de apoderados en que unas mamás peleaban porque sus hijos se pegaban mutuamente y puedo asegurar que esta película es realista, la dura). La cinta también se puede ver el día de la madre, o sea, tiene muchas lecturas. Mil estrellas de bonificación por la escena en que parten a un androide de leche en dos. (Larga historia también)



2. LA MASACRE DE TEXAS

Esta película es muy antigua y es tan pero tan real, que uno se tapa los ojos y ve la tele por entremedio de los dedos. Es un ejemplo porque no tiene ninguna estupidez como gatos que saltan detrás de las cortinas, o asesinos que andan calladitos y alcanzan a la víctima caminando despacito mientras la pobre corre como enferma. (Sí tiene asesinos y víctimas, pero los dos corren y la persecución es verídica) A mí me la prestó un amigo porque dice que aquí está censurada, pero todos sabemos que la censura murió cuando Dios inventó Internet. Aunque se llama masacre y está censurada, en la película mueren como tres personas no más, y uno de ellos es de los malos así que no cuenta. En resumen, no hay que hacerle caso a los rumores. Pero háganme caso a mí porque esta película es el Cadillac de los autos, pero en película. Se trata de unos lolos que llegan a Texas (que es como Mexico pero en Estados Unidos) a ver la tumba de no sé quién (es mala idea ir a ver tumbas) y descubren que en el pueblo hay cosas raras, como un loco que anda en la noche saqueando tumbas y haciendo obras de arte. Ellos dicen “filo” y siguen su carrete, pero hay un gil haciendo dedo que resulta estar más loco que no sé qué, y que es uno de los miembros de la Familia De Los Locos Caníbales De Texas (FDLLCDT). Por supuesto que después llegan justo a la casa de la FDLLCDT y ahí sí que todo mal. El más famoso de la FDLLCDT es uno que es como el primo enfermito de Jason, un gordo que hace ruidos de mono y se pone máscaras hechas con la cara de las personas, y que mata con una sierra eléctrica. (O sea, el mejor villano de la historia). Hay que tener ojo también con la banda sonora porque da mucho susto, pero son puros ruidos como taladros y cosas apestosas. No son violines ni trompetas ni nada de esa música que ponen para decir que nos tiene que dar susto algo. Esta es top, no es esa música que es así: “esta escena da susto, por eso tiene esta música, así que asústese… a la cuenta de tres… un… dos… tres. ¡BÚ!. ¿Vio qué susto?”. Como todo lo que es bueno y tiene más de un año de vida, esta película tiene re-make, pero si alguien arrienda el re-make va a ver las estupideces que ya dije y minocas falsas disfrazadas de That 70’s show y va a decir “Hermes no sabe nada”. El que vea la original va a querer decir “Hermes la lleva” pero no va a poder porque las palabras no le van a salir de la boca de puro miedo. Yo la vi de nuevo antes de hacer esta lista y me demoré en empezar porque el puro final me dejó inmóvil por quince minutos.



1. EL EXORCISTA.

Este es el top one. La película más terrorífica que existe. La película que si dieran en un cine donde los espectadores son Jason, Freddy, Alien, la Aro y la Poltergeist, todos se mirarían y dirían “qué falso” y negarían con la cabeza y se sacudirían las cabritas con risas nerviosas tratando de parecer más hombrecitos pero hechos pipí y popó de miedo. (Alien haría ácido y jodería el asiento). Cuando mi mamá vio esta película no la querían dejar entrar porque estaba embarazada de mi hermano grande y en el cine no querían tener atados. (No dejaban entrar a nadie al borde de la muerte, o sea, embarazadas, viejos, gordos, etc) La película estaba maldita y todos los que actúan murieron después en un accidente misterioso. (En serio). Se trata de una cabra chica (obvio) que es toda rechoncha, con margaritas y pestañuda, pero que antes de que uno pueda decir “ohdiós” ya está con cara de vampiro zombi hablando con voz de viejo y dando vuelta la cabeza en 357 grados. En una parte se clava una cruz en la guata (“¿canoa van a hacer conmigo?” dice, o algo así) y tira escupos verdes, pone los ojos blancos, y suelta groserías que le dan vergüenza hasta a mi abuelo marino. Y se las dice (ojo) a la mamá, los doctores, un curita y un abuelito, o sea, más mala que no sé qué. La explicación científica que dan los doctores es que la cabra chica está poseída por el demonio, y que la única solución es que unos curitas le vayan a hacer misa a los pies de la cama. Esa es la parte más heavy, porque la cabra chica es mala leche y por ejemplo al curita boxeador le habla como su mamá para joderle la siquis. Y al viejito lo vomita con verde para joderle la tintorería. Al final es una suerte que el curita sea boxeador porque la única manera de ganarle al demonio es agarrarlo a charchazo limpio, porque ahí al diablo no le queda otra más que irse de la pendex a poseer a otros. Obvio, si uno es demonio quiere que le hagan arrumaco, no que lo agarren a charchazo. (Por eso había escogido a la niñita rechoncha millonaria, para tomarse un descanso, ¿alguien ha visto un vagabundo poseído por Satanás? No po, qué lata). Pero en fin, los efectos son tan modernos que no parecen efectos, y los ruidos y la cara de la cabra chica hacen que uno quede marcando ocupado para siempre. Igual hay que tener en cuenta que el malo es el diablo, y el bueno es Dios, o sea es la pelea definitiva, mucho más que Rocky III contra Mario Maraco. Ojo, porque esta película tampoco tiene estupideces como el gato, la música “¡Bú!” ni los asesinos que persiguen, o sea, uno no se da cuenta de que la película es de terror hasta que en la noche no quiere apagar la luz y agarra a charchazos a la hermana chica, para sacarle el diablo antes, porque es mejor prevenir que curar. Cinco billones de estrellas.

Bueno, para terminar quiero dejarlos con un mensaje. Me gustaría pedirles a todos que recuerden que Halloween no es sobre los disfraces ni sobre las golosinas. No. Es sobre recordar a Drácula y su legado a la humanidad, no se dejen llevar por el consumismo, esta es una fiesta espiritual, no comercial.

© Hermes