HERMES AWARDS 2006: LO MEJOR Y LO PEOR DEL AÑO CINEMATOGRÁFICO MUNDIAL

El J. J. Jameson de la Zona me pidió que hiciera mi ranking con lo mejor del año porque es Año Nuevo y hay que hacer recuento. O sea, esto es como los Oscars pero sin ropa cuica ni esos señores fomes que se sientan con fondo negro y hojas corcheteadas a comentar que debería haber ganado Éscor Cese, que tal película fome todavía no llega, o que el favorito este año es Clint Eastwood. Para hacer esta premiación tomé todas las entradas del cine que tengo guardadas de este año, y las fui ordenando según las que me gustaban más. De repente son películas antiguas, pero si las vi en el cine este año, están en la lista igual, así que después no se hagan los vivarachos diciendo que Oldboy es más antigua que no sé qué y que yo soy hijo de J. J. Jameson y que no tengo idea, etc.

(Nota de Hermes: Aquí en el blog no tengo para qué poner ese tipo de advertencias porque aquí son todos tan dulces que me da la diabetes de puro leerlos. Están todos invitados a mi cumpleaños… Ya, vamos con los premios)

Mejor película con personajes que nadie los acepta tal como son. (Pero ellos son no más).

En esta categoría siempre hay escenas terribles donde los personajes hablan con los dientes apretados y dicen que ellos van a bailar ballet no más y qué tanto. La gracia es que al final a) los aceptan o b) los matan/se quedan solos/se hacen rebeldes/se hacen un flog. Las que más me gustaron este año en esta categoría son dos, así que es un empate. Primero: Brokeback Mountain.

Esta película se trata de unos vaqueros que todos en el pueblo los molestan porque en realidad son “ovejeros”, o sea, cuidan ovejas en vez de vacas. Para ellos su sueño es ser vaqueros y hacen todo lo que hace un vaquero: ponen cara de sol, fuman mirando el horizonte, comen comida en tarro sin marca (no es manjar) y usan ropa Robert Lewis. Eso es rebelarse contra el sistema (los ovejeros usan ropa como Heidi, bastón y comen queso) y nadie los perdona y hasta les dicen que son homogays. Al final no me acuerdo qué pasa, pero todos aprenden a aceptarlos.

La otra película que me gusta de esta categoría es X Men 3 pero esa es distinta porque tiene sesenta y dos personajes y a ellos los discriminan porque tienen poderes.

Los compadres cortan por lo sano eso sí y nada de lloriquear ni agarrarse a besos, aquí se agarran de las mechas y se sacan la ñoña, y las peleas con superpoderes son lo mejor que hay. (No como las peleas de mi colegio que son una lata, porque los compadres puro se miran feo, se paran a un centímetro de distancia y parece que se fueran a dar un beso y ahí los separan).

Peor película con personajes que nadie los acepta tal como son. (Pero ellos son no más): Chiquitito pero peligroso.

Mejor película de cine arte donde no pasa nada y los personajes hablan de cosas profundas. (Y al final aprenden una lección)

Esta es siempre mi categoría favorita porque siempre hay mil películas estrenadas que me encantaron y de las mil nunca me acuerdo de ninguna. De todas las entradas que estoy mirando hay como catorce películas donde me quedé raja, así que están descalificadas. Del resto, las que más me gustaron lejos fueron La sagrada familia (chilena) y una película de tenis (lo peor) que se llama Match Point.

En estas dos películas los personajes se sientan a hablar de los problemas importantes del mundo (teatro, ópera y vino) y se aburren tanto que un personaje termina matando a otro (s). Como el asesino la piensa toda la película, suda, fuma y se queda mirando al vacío por veinte minutos son películas con “reflexión” y con “mensaje”, que hablan del “alma humana”. (El “alma humana” es cuando uno no hace nada). De las dos la que más me gustó es Match Point en realidad, porque parece que el camarógrafo tenía bueno el visor de la cámara y podía ver lo que estaba filmando, actuaba la rucia gritona y uno se emocionaba. (La otra la puse porque es chilena no más).

Peor película de cine arte donde no pasa nada y los personajes hablan de cosas profundas. (Y al final aprenden una lección): Superman Returns.

Mejor película de cine arte donde pasa de todo y los personajes no hablan de cosas profundas pero hacen puras cosas violentas. (Y al final aprenden una lección)

De repente salen películas donde pasan puras cosas raras que uno no entiende, pero con chorezas que dan gusto, música oreja, muertes bacanes y personajes que después son juguetes y/o poleras en el Portal Lyon. Estas son las películas que sacan en DVDs Special De Luxe Vip Collector’s Ándate Cabrito Edition y que uno le pide al viejito pascuero y que hacen que uno se ponga gil y le diga al viejo que quiere estudiar cine. Bueno, estas son las películas de cine arte donde uno no se duerme porque hay bulla, y la mejor de este año es Oldboy.

No tengo idea de qué se trata porque no entendí nada, pero hay una parte donde un chino se come un pulpo vivo y otra donde a uno le saca los dientes con un martillo. Y esas no las hizo ni Jackass así que dos millones de estrellas.

Peor película de cine arte donde pasa de todo y los personajes no hablan de cosas profundas pero hacen puras cosas violentas. (Y al final aprenden una lección): Kiltro.

Mejor Película Con Pingüinos Que Bailan Tap, Cantan y Hace Llorar De Emoción.

La ganadora es lejos Happy Feet. Esta la he visto tres veces en el cine con mi polola y la pobre aunque no me lo dijo sé que se desilusionó más que no sé qué cuando no le regalé el pingüino de peluche que baila que vimos en el mall (no me alcanzó la plata).

Esta película es tan linda y es tan graciosa que hace que todas las películas de monitos con animales que hablan parezcan Chiquitito pero peligroso 2: The return of chiquitito. También tiene canciones y por primera vez uno no quiere adelantar la canción, ni le da vergüenza ajena. Además es la raja que los pingüinos no tengan cara de hombre, ni tengan manos, o se rían y muevan las cejas. Son pingüinos, tal cual. Es más, son pingüinos de verdad.

Peor Película Con Pingüinos Que Bailan Tap, Cantan Y Hace Llorar De Emoción: Rojo, la película.

Mejor película Basada En Hechos Reales de Estados Unidos (De La Vida Real).

Este año salieron muchas películas de cosas terribles que pasaron en la vida real y que uno cuando vio en las noticias le dio lo mismo pero que ahora sí que emocionan en película. Y aunque Poseidón igual me gustó ene porque era como Titanic pero al grano y sin Mum-Ra contando la historia, mi favorita es lejos Vuelo 93 que se va a ganar todos los Oscares del mundo el próximo año (junto con Clint Eastwood).

Es sobre un avión que los terroristas secuestraron y que iban a hacer chocar contra la Estatua de la Libertad, pero al final los terroristas se pusieron muy nerviosos, la vieron peluda y los pasajeros dijeron “dónde la viste”. La gracia es que no parece película porque no actúa ningún famoso onda Nicolas Cage, no tiene música para recordarle a uno que tiene que llorar, la hicieron con una handycam y el camarógrafo tiene Párkinson. Tampoco tiene tonteras como la bandera de USA flameando en cámara lenta con Celine Dion cantando el himno nacional ni nada “político” y uno de verdad se angustia ene. Y eso que no tiene ninguna culebra como esa película de las serpientes en un avión que no me acuerdo cómo se llamaba.

Peor película Basada En Hechos Reales de Estados Unidos (De La Vida Real): El Código No Sé Cuántito. (A nadie le importó esa película)

Mejor Película De Las Que Salen En Las Noticias.

Todos los años estrenan como cinco películas que salen en las noticias. Eso es porque los periodistas de la tele encontraron que a) era un hecho noticioso. O b) ese día no había noticias buenas, como muertos o asaltos o videos de cámara escondida con ladrones y/o estafadores. Las películas de las noticias son películas donde actuó algún actor chileno o trabajó un primo/vecino/conocido de un chileno (Cleopatra), películas donde sale gente disfrazada (Star Wars, El señor de los Anillos), basadas en libros que venden en la calle (Harry Potter, El Código No Sé Cuántito, Star Wars, El señor de los Anillos), o películas de esas donde los giles hacen cola tres semanas y van al cine con espadas de juguete (El rey de San Gregorio).

Este año la mejor de todas las películas que salen en las noticias fue lejos Casino Royale porque nos enseñó que los pelmazos quebrados también sienten y por lo tanto su mensaje es a favor de la tolerancia, igual que Crash. (Maestra).

Peor película de las que salen en las noticias: Este año no hubo ninguna de Harry Potter, así que gana esa con Cristián de la Fuente.

Mejor Película Duermo Con La Luz Prendida No Más Y Qué Tanto.

Todos los años estrenan mil películas de terror que al final se van en pura bulla y gatos que saltan desde las ventanas. O es eso o son puros efectos ordinarios de video clip de Justin Timberlake con flashes y quemados y chorezas del Avid, onda Saw. Por eso que este año voy a premiar a las dos películas que dieron puro miedo y que me dejaron marcando ocupado: El Descenso y El despertar del diablo.

La primera se trata de unas minocas “extremas” que pelean con una pandilla de Gollums mutantes en las cavernas, y la otra se trata de una familia de diecisiete personas (son Opus Day) que pelea contra una familia de mutantes más feos que no sé qué (que son Opus Night). Las dos las vi en cines llenos y en las dos no volaba una mosca porque la gente estaba hecha de todo. Al final los pololos se hacían los machitos y se ponían a contar el popcorn que les quedaba, pero a mí no me engañaban. (Advertencia: en El despertar del diablo no sale ni el diablo ni despierta, así que no se hagan falsas expectativas. Es metáfora, me explicaron)

Peor Película Duermo Con La Luz Prendida No Más Y Qué Tanto: Son caleta porque todos los peliculastas creen que es llegar y poner la cámara delante de un gil con cara de monstruo para asustar. Dónde la vieron. Por ejemplo esa Silent Hill se trataba de una cabra chica (que usualmente es algo que da susto, pero acá ni eso) que se perdía por porfiada y la mamá partía a un pueblo fantasma donde parece que se había muerto Bill Gates y penaba porque todos los fantasmas eran un efecto de computador ordinario. O esa otra de La dama en el agua que no se decidía si era la historia de la comadre albina o los hombres lobo chanta y quedamos todos plop. O La profecía que daba menos miedo que mi primo enfermito.

Mejor Película Que Viene De Alguna Otra Parte. (Y Que Uno Quiere Ver Sí O Sí)

Estas son las películas que son re-makes, segundas partes, basadas en monitos, en libros, en juegos de Atari, en juegos de fantasilandia, en juguetes, en álbumes, en chicles o en tatuajes. Uno las quiere ver siempre sí o sí porque le gustó la primera parte, o quedó metido, o era fanático del chicle, etc. Incluso si es re-make uno se emputece porque ama la original y la quiere ver para puro rabiar y mandarse una frase para el bronce del tipo “es mejor la original”. Pero bueno, un amigo que está por hacer la primera comunión me dijo que la Biblia dice que el hombre es un re-make de Dios (o algo así) así que estamos fritos. Bueno, entre estas películas están todas las que tienen un número al final, las chorrocientas películas de algún “man” (X, Super, Spider, Bat, Huaiqui, etc), y otras como V de Vendetta (basada en unos monitos sobre un mimo), Silent Hill (un juego de Atari), Miami Vice (una teleserie antigua), y en realidad casi cualquier película que existe. En fin, que la mejor de todas este año fue Los Piratas del Caribe 2: El cofre del muerto.

Es lo más entretenido que hay y me dejó con la entrada para la tercera parte comprada al tiro. Salen pulpos gigantes, calamardos, Legolas con bigotes, piratas feos y piratas lindos y más aventuras que no sé qué. El próximo año esta categoría va a estar difícil porque vienen Transformers, Superman Re-returns, Batman Reinicia, Spider Man 3: Avíspate Mary Jane, Los Piratas del Caribe 3: Conquistando el Bío Bío, Barbapapá: The movie, El Chavo Reloaded, Snakes on a Bike, Tongas: Resurrection, Harry Potter vs La pubertad, El Gran Truco 2: Oli’s Revenge y la adaptación al cine del libro de contabilidad de Stephen King. O sea, se viene movida la cosa.

Peor Película Que Viene De Alguna Otra Parte. (Y Que Uno Quiere Ver Sí O Sí): La de Superman. Está diciendo. ¿En qué estaban pensando? Más mochas con superpoderes y menos cabro chico y teleserie para la próxima. Si es Superman el compadre, no Jerry McGuire. (Show me the fight)

The Hermes Lifetime Achievement Award.

Este es el premio que dan en los Oscars cuando uno se va a la cocina a buscar más cabritas y rellenar los vasos con Bilz. Siempre se lo dan a un viejo que antes era seco pero ahora le tiembla la cabeza y dice chistes de esos que uno se ríe por lástima. Es un premio a la gente que es un ejemplo para todos y que ha hecho un aporte invaluable al mundo del cine mundial del mundo. Este año este premio se lo doy a… (chachán) La China Blanca De Pelo Largo Que Anda Penando En Todas Partes.

Al principio no la conocía nadie y ahí dio un salto de la televisión al cine con El Aro. Al principio actuaba con puros chinos que no conoce nadie, pero terminó metiéndole cuco a Buffy, y a otras de esas actrices que parecen comercial de shampoo (o sea, un éxito). Después vino Scary Movie 8 y los autógrafos, los paparazzi y todo eso. Le han hecho remakes, segundas partes, carretea con la minoca flacuchenta esa que tiene un chihuahua en la cartera y hasta se rumorea que va a actuar de Mujer Maravilla cuando se terminen todos los demás superhéroes bacanes y no les quede otra más que hacer esa película. O sea, se lo merece todo. Felicitaciones.

Mejor peliculasta. (Del mundo)

Me gustó mucho el peliculasta de los magos (Batman vs Wolverine), porque le gusta desordenarlo todo y uno se concentra. Yo me dormí y soñé que ordenaba la película, y eso no lo había logrado nadie, pero parece que el director de Los infiltrados (Éscor Cese) es un viejito que ha hecho como dos millones de películas pero que nunca se ha ganado nada, así que el premio se lo voy a dar yo.

Aunque mejor no, para que no me digan que soy chanta y que mejor me dedique a otra cosa: el mejor peliculasta es Clint Eastwood. (El director de esa película de la boxeadora pobre que tiene pura mala cueva) Mención honrosa: El director de Happy Feet. ¿Cómo hizo que los pingüinos hicieran todo eso? Seco.

Peor peliculasta (del mundo): Cualquiera de los giles que dirigió alguna película con negros/policías/musculosos que se disfrazan de guagua/abuelas/rubias y después hacen cosas que normalmente no hacen las guaguas/abuelas/rubias como pelear con alguien y ganar, bailar rap, jugar basket, etc. Hasta cuándo.

Mejor Película Ándate Cabrito Movie. (La Zorra Award)

La ganadora de este año es (redoble de tambores) Los infiltrados. Si esta película no se gana al menos veintinueve Oscares es porque en la Academia no piensan con la cabeza y se compran Chiquitito pero peligroso en DVD (y original).

Esta película es tan buena que con un amigo nos agarramos a cabezazos para que nos diera amnesia, se nos olvidara la película y la fuéramos a ver de nuevo. Se trata de dos hermanos (El Titanic y Ben Affleck) que traicionan a su papá (el abuelito con cejas de diablo), y uno se hace ladrón y el otro se hace policía y al final parece que todos se traicionan como en esa película donde los actores se vestían como Machos y conversaban en idioma “fuck”. Al final no entendí nada, pero me comí todas las uñas y en el cine no volaba una mosca. Es la película además que se gana el premio adicional Mejor película donde le dan como caja a los celulares y sin que dé lata. (Si hubieran tenido prepago hubiera sido cortometraje la película porque a mí la tarjeta de 3.500 me alcanza apenas para hacer como cinco llamadas “¡Rosa de Aric!”).

Bueno, tengo que terminar porque sino J. J. Jameson me va a pintar el mono. Ojalá que tengan Feliz Año Nuevo y que el abrazo charcha ese que uno tiene que dar obligado a la vieja blandita que uno ni conoce sea cortito. Por favor el 2007 no vayan a ver películas con negros disfrazados de abuelita, ni ninguna de esas estupideces para que los peliculastas cachen que no somos idiotas y se dejen de hacer tonteras. ( Y si van a ver esas películas, ojalá que tengan cien guaguas con bigote)

Y bueno, que todos lo pasemos la zorra no sólo en el cine sino afuera también, y que todo lo malo pase de largo. Y si no pasa, que nos sirva de experiencia porque la experiencia, bla bla. Felizañonuevo.

© Hermes.