miércoles, mayo 27, 2009

HOT EXPRESS PRESENTA: SIX FEET UNDER

Este encarguito fue power

Cabros, la semana pasada no alcancé a escribir la crítica maestra auspiciada por los señores de HOT EXPRESS, pero aquí estoy ahora, listo y dispuesto. ¿Se les olvidó qué es HOT EXPRESS? Pffft, fácil. La empresa de casillas para encargar cosas por Internet. O sea, como tener una dirección gringa (top).


Como ven ahí en la fotito con el modeloco Fry, no me aguanté la tentación de enterarme de más cahuines sobre la historia de Quesillo y su vampira y me pedí cara de palo el libro Let The Right One In: The Book (Paper Edition). Está en inglés y es medio guatoncito, pero filo. Demás que la hago de aquí al 2012 y de ahí les cuento, aunque por lo pronto les adelanto que es mucho mejor que la película, porque tiene ene detalles, etc.

Lo otro que se ve ahí es la serie que hace ratito que quiero criticar, la mismísima Six Feet Under: The Original Oh My God TV Series Complete Box All Seasons Cinco Temporadas Completas En La Mansa Caja Con Soundtracks Y Todo Cómo Te Quedó El Ojo Pavlovic Edition (bacán).

Son como 25 discos, y viene con soundtrack.

Para que se enchufen les cuento que se trata de una familia gringa de puros pelmazos que tienen una funeraria funcionando en la casa, donde hacen funerales y prestan finos servicios fúnebres para los finados fallecidos. El primer capítulo funan, eso sí, porque se muere el papá en un accidente automovilístico (spoiler), y los hijos obligados a aperrar con el negocio de la familia. Al principio ninguno quiere hacerse cargo, y pelean y gritan, y pasan discutiendo, tirándose los pelos y gritándose garabatos. En resumen, Six Feet Under = Los Venegas + Funerarias (maestra). Y de a poquito todos los pelmazos empiezan a caer bien y uno se da cuenta de que incluso uno es así: pelmazo un día, buena onda el otro, etc.

Todos secos.

¡SIX FEET UNDER FAQ!

Pregunta: ¿Para qué quiero ver yo una cuestión tan deprimente, Hermes Antonio (crítico famoso)? Para sufrir tengo suficiente con mi vida.
Respuesta: Dónde la viste, tu vida es bacán, qué te hacís el sufrido.

P: Ya, pero de qué se trata la cuestión. Igual no me tinca, prefiero ver 1810.
R: ¡Se trata de la MUERTE, compadrito! Así de bacán. Y nada de Brad Pitt comiendo manjar, ni el típico flaco disfrazado de monje con esa hacha larga abacanada. Esta serie es heavy porque al principio de todos los capítulos se muere alguien (que después se va a atender a la funeraria [spoiler]), y uno de puro ver tanta muerte distinta todos los capítulos empieza a pasarse heavys rollos y a hacerse preguntas filosóficas sin respuesta, onda “¿Cuál es el propósito de la vida?” “¿Cómo me voy a morir yo?” “Chúngale, parece que me puedo morir hasta sentado aquí leyendo esta cuestión, ¿qué onda, Dios?”, “¿Dónde más actuaba el compadre que hace de hermano homogay? ¿No es el mismo compadre que hace de Dexter?”, etc. O sea, uno igual piensa cosas profundas.

Uno es homogay y el otro es homosapiens.

P: Ya, igual me está gustando, pero mucho drama. Por lo menos en 1810 me río con Homero Simpson.
R: Es que acá igual da cualquier risa, porque todo el rato están pasando cosas cuáticas. Por ejemplo esta es la serie donde (según yo) hacen de manera más pro toda esa onda de alucinar y pasarse rollos. Ustedes cachan, el personaje está metido en un problema, de repente pasa algo entero ridículo y después ZUÁCATE: Era todo una alucinación. Cáchense estos tubos:





Y eso no es nada. Aparte de las alucinaciones o de los que aparecen como fantasmas o de los sueños, las conversaciones también son muy chistosas, y si uno no está llorando más achacado que no sé qué, se está riendo como hiena viendo Futurama. O sea, es una serie llena de contrastes. Siempre los dramas tienen caleta de humor brígido y en todos los capítulos uno siente de todo, la dura.

P: Ya, está original tu sistema de preguntas y respuestas, pero igual ya estoy chato con la cuestión, ¿por qué no vuelves a la crítica normal no más?
R: Bueno ya.

(FIN DEL FAQ)

El papá igual aparece como alucinación.

Al principio no me gustaba tanto esta serie, pero vi un capítulo en que se moría un gordito motoquero que hacía de Viejito Pascuero en un mall, y cooperé. Al compadre le hacían un funeral de motoquero justo en Nochebuena, y al hijo mayor de la familia le llega todo lo que ve y lo que escucha, porque él justo anda con el medio drama… Y cuando terminó el capítulo yo aplaudía y felicitaba a los peliculastas, sobre todo por emocionar con personajes motoqueros, que en las películas nunca salvan a nadie (sorry motoqueros y Coco Legrand, pero es verdad).

Lo otro que bacán son las actuaciones. Uno le cree todo a todos. Creo que hay como tres pericos en las cinco temporadas que actúan mal y desentonan (como el Hanson tontorrón que en algún minuto apareció de pololo de la hija, gil), pero los demás son filete. Son tan bacanes, que uno ni siquiera piensa que son actores y que es falsa la cuestión. La señora que hace de mamá es la única que uno cree que de verdad limpia cuando limpia, y es tan mamá que dan ganas de pedirle almuerzo.

Doña Six Feet Under (seca).

En cinco temporadas a la familia esta le pasa de todo. Pero es que de todo. Igual hay momentos en que se van al pork, y momentos donde todos discuten tan perfecto que uno se acuerda que es serie. Pero cuando termina da lo mismo. Uno está tan para dentro por todo lo que ha vivido que le perdona todo, y siente que fue parte de otra familia, y los va a echar de menos y todo (en serio, yo los echo de menos). Como lo que siente la gente superficial con Friends, pero ahora desde el alma porque uno es más profundo.

Y para terminar, les cuento que el Mismísimo Dios (Jehová) vio esta serie en el cielo (tiene HBO Premium), y cuando terminó se secó una lágrima con la túnica y dijo: “Está diciendo... Así tal cual es el hombre, mi creación… ¿Cómo no le dieron más premios a esta cuestión? Debería mandar el Apocalipsis al tiro para abajo… Pero filo. Hay que dar la otra mejilla. ¿Querrá jugar Combate, San Pedro? Voy a buscarlo, permiso”. Y vio que Six Feet Under era buena. Y eso no le pasó con ninguna otra serie, ni siquiera con Gen Mishima o Jesús del Nazareth, para que vayan cachando.

Este momento es heavy (lo juro).

En resumen: Tienen que verla. Es bien brígida, y a veces pasan cosas que uno no quiere que pasen, pero filo. Así es la vida. Y así es la muerte también. Y yo cacho que eso último que dije es tan maestro, que mejor terminar aquí esta cuestión, ¿cierto? No le doy estrellas, le doy el Cielo completo. (Ejalé).

Nada que hacer: Obra Maestra.

Y eso sería para la semana auspiciada, cabros. Nos vemos la próxima semana, a esta misma hora y en este mismo canal. Ahora les dejo los LONKS.
© Hermes Antonio, el crítico HOT (EXPRESS). Some like it Hot!

lunes, mayo 25, 2009

CUENTA REGRESIVA + BONUS TRACK MARINO POR EL MES DEL MAR


Ya cabros. Por fin salió la crítica maestra a Cuenta Regresiva que me demoré caleta en escribir porque me llegó la gripe flojina. No, no es eso, es que a veces me cuesta escribir y qué tanto. ¿Creen que es facilito? Dónde la vieron.

El principal atado que tuve con esta cuestión es que no me decidía si irme de spoilers o no, porque todo lo que no me gustó era secreto y no se podía contar, así que no cachaba cómo hacerla. Al final igual creo que lo logré (onda Soprole), pero igual. Si no les quedó claro, podemos conversar con spoilers en la sección comentarios.

¿Quipa, Mandibulín?

Lo otro que les quería contar, es que me mandé un trabajo para el 21 de mayo en honor a Arturo Prat Chascón, y es una lista con los marinos más bacanes de los mares fliméfilos. Es importante que antes de leer esa lista (si es que no la han leído) tengan claro que:

a) No pesqué a los capitanes de submarinos (sorry).
b) Tampoco pesqué a los capitanes de naves espaciales (Zapp, Kirk, Sofía) ni a los capitanes nada que ver (Cavernícola, Planeta, América), etc.
C) Sí me faltó Simbad el marino y el capitán de Orca, que es como el de Moby Dick, pero al revés, porque aquí es la ballena la que se obsesiona con el compadre (heavy). Con estas dos sí me condoreé, perdón.

Y bueno eso. ¡Ah! Lo otro. Todavía no se termina el Auspicio Hot Express, pero la semana pasada estuve hasta el bulbo raquídeo con pruebas y no alcancé a ver las películas que pedí, así que no sean exigentes que uno no es una máquina. Y si fuera una máquina ni ahí con hacer críticas maestras porque este es un trabajo que requiere ALMA. (Ya saben ya)

Ahora sí, los LONKS:

Chabelísima.

H.-

lunes, mayo 18, 2009

ÁNGELES VS DEMONIOS


Cabros, tengo cuatro noticias para todos ustedes (maestros).

Primero, que las críticas auspiciadas de los luneses (ejalé) se pasan para los miércoleses, porque los luneses generalmente estoy muy ocupado haciendo todo lo que no hice el domingo (sorry).

Segundo, con este flim inauguro una nueva etiqueta para los posts. Se llama "Es Mejor El Libro" y lo voy a poner cada vez que haya algún estreno basado en algo que la gente haya leído antes y que por lo tanto no le va a gustar a la gente por ser peor que el libro. No sé si me dé la lata de retroceder y ponerle la etiqueta a las críticas de Crepúsculo, Aníbal, Soy Leyenda, Harry Potter, etc, pero ustedes se lo imaginan. Si algún día critico El Padrino o El Exorcista, voy a inaugurar la etiqueta "Harto Mejores Que El Libro Qué Se Hacen Los Giles Acéptenlo (Guaja)".

Tercero, estoy inaugurando nuevo avatar así que ojalá les guste. Si no, ya saben.


Cuarto, no sale en la Zona, pero igual hay concurso. Vamos a sortear entradas dobles para asistir ni más ni menos que a una Santa Misa, completamente gratis. Incluye vinito y galletita (consumo limitado por persona), además de la posibilidad de darle la paz al prójimo, etc. Bacán, ¿cierto? Ya saben, dejen comentario y estarán participando. ¡Suerte!

Eso sería. Lean la crítica en este ¡LONK!

miércoles, mayo 13, 2009

HOT EXPRESS PRESENTA: MICHEL GONDRY (UN PELICULASTA)


¡Ejalé! Otro lunes, otro súper post auspiciado por HOT EXPRESS, la empresa de las casillas maestras en USA para comprar por Internet y después recibir las cosas en la casa, bueno rapidito y barato. Lo que sí hoy día no es lunes, es miércoles, así que sorry por haberme atrasado tanto. Si no les gusta pueden meterse a Amazon punto com, se piden un gusanito con HOT EXPRESS, y cuando les llegue (súper rápido), se lo comen (guaja).

Como ven ahí en la foto, me mandé un pedido bacán, y quería mostrarles que se pueden pedir otras cosas aparte de películas. Ese tubo de cartón que está ahí por ejemplo es un póster igualito a este que no les puedo mostrar en vivo porque lo mandé a enmarcar. (Igual se hacen la idea).

¿Sí o no que es maestro?

Y como nos muestra el modeloco Willy, obvio que también pedí DVDs.

De todo ese turro que está ahí, les quiero contar de uno bacán que se llama Michel Gondry 2: More Videos Before & After DVD 1 (menos mal que no pedí el Michel Gondry Begins: Birth, porque estoy chato con los orígenes). Por si no saben quién es este compadre, les cuento que es un peliculasta maestro francés que hace puras cosas bacanes, menos hablar inglés.

El peliculasta ondero en la foto ídem.

Ha hecho hartos flims el socio, partiendo por el primero que nunca vi y que se llama No Sé Cuánto: The Movie (sorry). Su segunda película es El sempiterno resplandor de una mente brillante, y les pelé el cable heavy con la cuestión en el especial del Tío Valentín. Después hizo La ciencia de un sueño con Gabriel García Bernales (Mi abuelo y yo) y finalmente esa otra chistosa de los compadres que hacían re-makes artesa de películas famosas, con un negrito y el Nacho Libre, que también salía en Nacho Libre.

En fin, recomiendo todos esos flims porque siempre tienen alguna escena bacán, pero ahora no voy a hablar de películas, porque este peliculasta es entero proactivo y hace de todo: videoclips maestros, comerciales, cortometrajes cuáticos, y mil cosas más.

Con vista al mar los perlas.

Por si no lo conocen, Michel Gondry hace puras cosas como un péndex jugando con la cámara del viejo en el patio, y haciendo efectos especiales con plasticina, papel celofán, lana, algodón, greda, etc. Mete animaciones charcha en cualquier parte y a pito de nada, y es más creativo que Art Attack mezclado con MacGyver y con esa señora que ve mi vieja en el Fome Channel que hace lámparas con hojas de otoño y la cuestión. O sea, uno queda loco. Cáchense este video que hizo con la Kylie Minogue.



Kylies Minogues para tirar para arriba.

El compadre ha hecho videos maestros con ene gente onda Björk, Bëck, Rädiohead, Chëmical Brothers, etc. pero todavía no le hace nada a Sergio Lagos así que a esperar no más. Siempre los videos son algún volón cuático que al principio uno no pesca y dice “pffft”, pero después cuando lo ve con atención resulta que era maestro, y ¿cómo pinga hizo eso?

Cáchense este. Es una canción de unos compadres, pero la gracia es que todos los ruidos de la canción coinciden con alguna cuestión que pasa afuera en el paisaje. (Súbanle el volumen y atentos):



Igual en en el Tubo no se cacha tan bien como en el DVD.

Pero bueno. Como los gringos sacan todo lo que existe en el universo en DVD, pueden conseguirse estos DVDs y verlos porque hasta el video para la canción más charcha tiene algo bacán. Una vez escuché a una loca que decía que los videos de Michel Gondry eran como sueños. Y sorry, comadre, pero nunca he soñado que voy en un tren y el paisaje coincide maestramente con la música tecno moderna. Ni con esa señora Paul McCartney que ve a la princesa Amigdala como fantasma (y que en realidad todos los efectos especiales los hicieron con un puro vidrio gigante) (calculen).



Si uno soñara así, yo por lo menos pasaría durmiendo. Pero como no se puede, veo estos DVDs más que no sé qué. Y si no los han visto se los recomiendo heavy. (No voy a dar estrellas porque mi sistema está diseñado para puros flims y no es llegar y cambiar así a pito de nada, qué se creen que es fácil. Háganme caso no más: Gondry la lleva). Y bueno eso sería.

Bacán la cuestión.

Si quieren cachar cuánto valen las cuestiones que me compré y/o quieren pedir lo mismo (copiones), aquí les dejo unos ¡LONKS!

  • El sitio de Michel Gondry, donde venden el DVD y hartas cuestiones más. ¡AQUÍ!
  • El sitio con los pósters bacanes (busquen “Pulp Fiction”). ¡ACATO!
  • Y obvio: El sitio oficial de HOT EXPRESS: ¡AQUESTE!
  • El blog de HOT EXPRESS, donde bloguean y hotexpressan por igual. ¡AQUILES!
  • Pucha, quiero puro pedir cosas pero no tengo plata. ¿Quién me presta?

Nos Belmont la próxima semana ¡Chabela!

© Hermes, el crítico fliméfilo universal, auspiciado por HOT EXPRESS: Feeling hot hot HOT!!!!

lunes, mayo 11, 2009

STAR TREK (BEGINS)

Cabros, estoy entero atrasado con las críticas esta semana, porque no puedo hacerlo todo solo, I'm no Superman! (Estoy viendo caleta Scrubs, sorry). La cosa es que por fin está arriba la crítica a Star Trek, que es entera maestra.

Y aunque ya lo hice por Twitter, quiero felicitar de nuevo a la lectora Nelawish por haberse ganado el manso poster autografiado de Wolverine. Felicitaciones, comadre. Cuando le llegue el póster acuérdese de mostrarlo, porque quiero cachar si el otro escribe con las garras o con Bic como el resto de los no-mutantes.

Y bueno, volviendo a las críticas maestras (ejalé), les aviso que mañana voy a subir una nueva de las auspiciadas, que viene con sorpresa (espérense no más). Por lo pronto vayan a la Zona y leen esta cuestión, y después se van derechito al cine... Háganme caso.

¡STAR LONK!

H.-

PD: Cabros, también estrenaron una película que se llama La Bestia, y que no es la historia verdadera de mi compañero el Milodón Becerra. Es una película harto la zorra que vi hace tiempo sobre un cocodrilo gigante mala onda, y que critiqué aquí como Rogue. (LONK) Si van al cine y no quedan entradas para Star Trek, igual denle una oportunidad. Si no les gustan las películas de terror de criaturas gigantes VS humanos normales: Giles.

¡EDIT!
La lectora maestra que se ganó el poster autografiado de Wolverine acaba de mandar una foto posando con el manso premio... Aquí les dejo el lonk para que vean que los concursos de la Zona son verdad (ni yo me los creo a veces) y para que les dé envidia. Sigan leyendo y estén atentos, porque ¿les cuento una papa? Una comadre buena onda me ofreció videojuegos bacanes de películas para ir regalando en las críticas. ¿Qué tal? Espérense no más.

¡Fotaca de Nelawish con Wolverine y el autógrafo en este LONK!

lunes, mayo 04, 2009

HOT EXPRESS PRESENTA: MARTES 13 PARTE 2 + BONUS TRACK

El gremlin nos muestra la última cajita (cuidadito con mojarse, gremlin).

Ya cabros. Otro lunes, otra crítica maestra auspiciada por el auspiciador más buena onda de la blogósfera: HOT EXPRESS. ¿Qué onda ellos? Pffft, uno llama, te hacen la mansa casilla en Miami, y zuácate, se puede encargar de todo a USA y llega súper rápido a la puerta de la casa. Entremedio hay que pagar por aquí y por allá, pero filo, no hay que ser materialista. También quiero destacar que usé la palabra “blogósfera”, que hace ratito me tenía atravesado y por fin. Soy un blogonauta feliz, listo para explorar el blogosmos, lejos de los blogoyos neblogs, etc.

¿Y qué le lleva la súper cajita que me llegó ahora? Para que vean, me dio con la onda terrorífica de asesinos carnaza. Y quién mejor que el compadre Jason, pero en versión original (not re-make)

¡Waaa! ¡Martes 13 parte 2 y His Name Was Jason!

Lo que muestra el modeloco son los mansos DVDs de Martes 13 parte 2 Deluxe Farkas Edition y His Name Was Jason, un documental a todo pork sobre todas las películas del compadre (como doscientas) que me dejó poquito experto en Jason. Así que vamos por partes.

MARTES 13 PARTE 2: LA VENGANZA NUNCA ES BUENA (MATA EL ALMA Y LA ENVENENA): THE MOVIE.

Para que sepan esta película es del año uno, y en mi investigación maestra (quedarme quieto mientras pasaba el documental en la pantalla) descubrí que es de una época en que este tipo de películas eran los medios hits, y que hay un nombre para ese tipo de películas: el “slasher”.

Ginzu 2000, corta hasta latas de bebida.

Por si no se manejan con el inglés, “slasher” significa “película de terror con un compadre que asesina puros pelmazos uno por uno y de manera sangrienta en alguna fecha específica y que al final se descubre quién es y por qué andaba matando gente, y siempre usa puras armas cortopunzantes onda cuchillos o los medios tridentes, pero nica usa pistolas o granadas porque ahí la película sería de acción y tendría que actuar algún compadre recio onda Stallone o Schwarzenegger. The End”.

Ustedes cachan, las típicas películas onda Halloween, San Valentín Sangriento, Día de los Inocentes, Noche de Paz Mis Polainas, Felisa Me Muero, Dieciocho de Septiembre de Sangre: Tiqui Tiqui Argh, etc. Los típicos flims que agarran cualquier fecha importante, le ponen font terrorífico y un cuchillo con sangre y sería.

El que nace chicharra muere cantando.

Son la zorra estos flims, qué se hacen los lesos, y unos de los más famosos son los de Martes 13, que en el original es Viernes pero acá lo adaptaron en honor a Javier Miranda. Por si no han visto la uno se trata de unos compadres en un “campamento” al lado de un lago (la típica gringa) que van siendo asesinados uno por uno, y al final resulta que la asesina era una abuelita con chaleco que estaba más rayada que el clóset de Wolverine.

El cuento es que la abuelita los estaba matando a todos para vengar a su hijo Jason No Sé Cuánto, un pobre péndex que aparte de ser horrible no sabía nadar y quién lo manda a meterse al lago también. Como los encargados del campamento eran todos califas y buenos para la jarana, el pobre Jason pataleó en el lago sin que nadie lo rescatara hasta que se ahogó. (Más encima como era pelado, se fue para abajo más rápido [era aerodinámico]).

Glubglubglub.

Bueno la cosa es que la viejita del chaleco termina agarrándose a combo limpio con la sobreviviente del flim, y la sobreviviente agarra un machete y zuácate, le corta la cabeza (spoiler). Con tanta mala suerte que después se descubre que Jason en realidad no había muerto, y que estaba escondido detrás de un poste mirando cómo le cortaban la cabeza a la mamá y esa cuestión igual trauma, encuentro.

No pierda la cabeza, doña Jasona.

(A propósito: ¿qué onda, Jason? Después con las películas que vinieron se supo que no moría con nada, pero si no se había ahogado, ¿cuál es la idea de andar matando a los califas buenos para la jarana, doña Jasona? ¿No bastaba con pintarles el mono, o dibujarles bigotito de gato cuando estuvieran durmiendo, a lo más? ¿Cómo tan mala onda? Y si no sabía que Jason estaba vivo, ¿qué estaba esperando el otro para decirle? ¿El día de la madre? Mal, familia Jasona) (Igual mamón Jason)

En resumen, Jason vio que la sobreviviente se vengó de su mamá por las muertes que ocasionó mientras se vengaba de él, y ahora él se está vengando de la mamá que fue vengada por vengarse, etc. Cuento corto: La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena. Lo importante es que ahora es Jason el asesino, y de aquí no paró más.

Mamón no más.

Es maestra esta película, qué quieren que les diga. Es igual a todas las películas que vinieron después, pero como es la primera con Jason, igual le pusieron más empeño. La música es entera terrorífica, y las escenas sangrientas igual sorprenden y hacen que uno grite ¡chúngale! en el momento más inesperado.

El grito más heavy que me mandé fue cuando muestran al personaje en silla de ruedas. Uno le tiene lástima de entrada porque obvio, así que más impacta cuando de la nada aparece Jason y le clava un machete en el ojo. Y no sólo eso, sino que más encima lo tira por las escaleras, y está lloviendo (o sea, faltó que le sacara la madre no más y le dibujara bigotito de gato post-mortem).

VeinticuatromilquinientosrayaceroAARGH.

También se supone que la protagonista (una rubia equis) estudia psicología en péndex, así que igual es emocionante cuando trata de aplicar lo que sabe en Jason, y lo gritonea como cabro chico y el otro ladea la cabeza como perro (aw).

Psicóloga de péndex VS Jason = La zorra.

Ah, otra cosa importante es que en esta película Jason no usa la típica máscara con hoyitos que parece de esos zapatos plásticos y/o pastaiolla. Acá el compadre anda con una funda de almohada en la cabeza con un puro hoyito para el ojo, onda El Hombre Elefante o miembro del Klu-Klux-Klan pobre. (La máscara famosa aparece recién en la tres). Al final obvio que le sacan la almohada, y uno dice “oh my God” cuando le ve la cara deforme, pero mejor no les embarro la sorpresa.

O mejor sí (guaja). Con ustedes: El guachón.

Veredicto: Me encantó esta Martes 13 parte 2 y me dieron ganas de verlas todas de nuevo, así que doscientas millones novecientas mil nueve estrellas y un Golden Machete Award a Jason por duro de matar. Este DVD maestro además viene con carátula moderna de tecnología tridimensional, y le lleva harto material adicional. Pero da lo mismo porque también me compré el medio documental:

BONUS TRACK: HIS NAME WAS JASON (DOCUMENTAL)

Porque claro, cuando a uno le da la tontera, le da. No me aguanté y me compré esta otra cuestión que es un documental como de dos horas con todas las papas sobre las películas de Martes 13. Aparece hasta la señora que vendía sopaipillas en la filmación contando alguna cosa bacán, y uno queda experto.

No insista, caballero. No tiene arreglo, yo cacho.

Lo que sí no lo vean si les da lo mismo Jason y Martes 13 porque se van a aburrir. Esto es para los puros nerds que les gusta enterarse de detallitos bacanes, como por ejemplo que el famoso ruido de la musiquita que se escucha clarito como ch-ch-ch, ha-ha-ha en realidad es ki-ki-ki, ma-ma-ma y lo pusieron en honor a la mamá de Jason (“kill kill kill, mom mom mom”). O historias divertidas de lo que le pasaba a las minocas hot cuando estaban haciendo las películas, y cómo hicieron algunos efectos y todas esas cosas.

No sé para qué lo venden por separado (deberían meterlo como disco adicional en las películas), y tiene esos típicos efectos apestosos de programa de E! en que dan vuelta la imagen, o hacen zoom en blanco y negro a pito de nada y hacen mil cortes por segundo y la cuestión, pero aparte de eso está bacán la cuestión, y lo recomiendo a cualquiera que le guste Martes 13, Jason y/o E!.

Hay que tener a la mamá en un altar.

Así que eso sería por esta semana. Gracias HOT EXPRESS por auspiciarme con la mansa casilla y nos estamos viendo. Recuerden los siguientes LONKS:

¡Y acuérdense que tienen 10% de descuento sólo por leer el blog más maestro de todos (este)!

Ya, ahora sí, nos Belmont hasta el próximo lunes, cuando les muestre una cuestión que me llegó que es a toda zorra (espérense no más).

© Hermes, el crítico fliméfilo ultra pro auspiciado por Hot Express. Vive la vida, vive Hot Express.

X MEN ORÍGENES: WOLVERINE

Ya cabros. Me demoré en mandarme esta crítica porque la semana fue más corta y porque andaba con gripe crustácea (la inventé yo, que no panda el cúnico). Pero más vale tarde que nunca (etc) así que aquí está.

Ahora que leí la crítica, hubo dos cositas que se me olvidó decir, así que voy a aprovechar de decirlas por acato. Una, que le lleva escena después de las letras así que nada de salir arrancando. Es ahí no más la escena, pero filo. Les aviso (*). Y lo otro, que esta película le lleva caminada delante de una explosión, lo cual es siempre la zorra. Lo que sí tengo que advertir que no es tan buena como la del Guasón en El Dark Knight, ni como la de Iron Man en Iron Man (sorry, Wolverine).

Eso sería. Ahora los dejo porque me hice leche con plátano con leche vencida y tengo que ir a mi lecho de muerte a agonizar. Permiso. (Voy a pedir que me entierren con todos mis DVDs así que nada de herencia). Chabela.

¡Wolverine LONK!

H.-

(*) Leí que en los Estados Unidos de USA hay dos escenas distintas que ponen al final de las letras, pero que uno ve una sola, y de pura suerte, porque las pusieron en distintos cines al lote. Se supone que una es más bacán que la otra. En una sale el malo, y en otra sale el bueno. Yo vi la escena fome en la que sale el bueno, así que si alguien ve la otra, avise. Eso.