sábado, octubre 31, 2009

OCTUBRE DEL TERROR: MAGIC (1978)




Así con los viajes temporales, cabros. Ahí arriba dice que esto lo subí el 31 de octubre, pero en realidad lo escribí a principios de diciembre. Así es, soy el único crítico famoso que domina el espacio-tiempo, para que cachen con la chichita que se están curando (váyanse por la sombrita).

¿Y qué mejor manera que usar mis poderes temporales que criticar una película del año 0001 D.C. con Aníbal el Caníbal todo joven haciendo de mago loco dominado por su muñeco diabólico terrorífico? La película se llama Magic y me la recomendaron caleta cuando les pedí sugerencias para octubre del terror (maestro), así que aquí estoy.


The Quique Neira Experience.

Se trata de un mago todo loser (Aníbal) que no le achunta a ni una y que siempre que trata de hacer un acto, el público lo abuchea más que no sé qué y el Chacal de la Trompeta le toca la fanfarria mala onda de una. Más encima no es ni chistoso como Tamarís ni hace trucos impactantes con efectos especiales como el Mago Oli, así que en verdad la gente lo pifea heavy y le echan pericos hasta cuando lo contratan para cumpleaños en el Colegio de Autistas.

Pero de pronto hay un salto temporal (igual que yo con esta crítica, pero para adelante) y resulta que el compadre ahora es famoso y todos están vueltos locos viendo su acto maestro. La única diferencia ahora es que tiene uno de esos muñecos satánicos de madera que tienen la piel brillante igual que señora con cirugía, pero nunca tan inexpresivo. El muñeco se parece a él, pero es más cabezón, y tiene piernas flacas lacias de inválido. Y da lo mismo porque Aníbal le mete la mano en la espalda y se lo sienta en las rodillas y entre los dos tiran la talla y hacen reír a la gente (la típica).



¿Qué mirai? La caremono que te gastai.

Claro que en realidad es el mismo Aníbal el que hace hablar al mono (spoiler), porque cambia la voz y habla moviendo apenas la boca porque es ventrilocuente. Igual se nota que Aníbal anda amargado aunque es famoso, porque lo que sigue gustándole más es la magia y anda frustrado. También lo pasa mal porque el muñeco maldito es mil veces más apestoso que Pimpón, Chucky y Melón o Melame combinados, porque no para de hinchar y es entero puntudo con el pobre Aníbal.

Aquí uno empieza a cachar que en realidad este ventrilocuente está bien loco, porque conversa con el mono aunque nadie lo está mirando, y el mono lo molesta y él se pica, y en una parte el mono se va y lo deja como gil hablando solo. Así que un día decide irse de la ciudad (con el mono), y llega a arrendarle una cabaña a una minoca que es como su ex polola, y ahora está casada con otro, así que drama. Pero a la comadre el marido no la pesca, así que igual se come al Caníbal y tiene cien años de perdón.



Clon de los pobres.

Cuento corto: Puros atados. El mono empieza a molestar a Aníbal porque tiene polola, Aníbal lo amenaza con regalarle una colonia de termitas, el mono le dice presta la cara de loco, y Aníbal pone Pinocho: The Movie en la tele y retrocede las partes tristes y se ríe, etc. En otras palabras, Aníbal y el muñeco puro pelean, y lueguito se pone violenta la cosa porque es de terror. Muere alguien, hay sangre, uno se urge, etc.

Igual me gustó la película, principalmente porque Aníbal es seco para hacer personajes locos y una se la cree toda, y segundo porque se pone bien brígida. También actúa Burguer Meredith, que es un abuelito que anda siempre con la mitad de la cara arrugada y que hacía de entrenador de Rocky en Rocky 1, 2 y 3, y de flashpack de Rocky en Rocky 4, 5 y 6 porque lo mataba Mario Maraco (spoiler). Acá es el manager de Aníbal, y es igual de pesado que el entrenador de Rocky, pero más materialista porque puro piensa en el dinero.



No lo salva ni Rocky (spoiler). PD Artístico: Esta foto me recuerda a esta pintura.

"La muerte de no sé quién". Artista no sé cuánto. Óleo sobre tela.
(En este blog también hay cultura, cabrito).

Les advierto eso sí que son poquitos personajes y pasan bien pocas cosas, pero lo mejor es lejos lo loco que está el compadre, y lo peludo que se puede poner todo. Porque cuando uno más se empieza a urgir, es cuando todos juran que el compadre es normal y no se dan cuenta de lo mucho que le patina. Y está bien porque el compadre es hasta simpático cuando no está pelando el cable ni con la magia ni con Melón o Melame.

También es heavy porque hasta uno se empieza a volver loco, sobre todo cuando de repente muestran que el mono se mueve solo, o que le habla a gente aunque Aníbal ande en otra parte. Ahí uno se hace tres preguntas muy importantes:

a.-
¿En qué quedamos, película?
b.-
¿Aníbal es ventrilocuente demente con esquizofrenia de personalidad múltiple, o el mono de verdad tiene vida propia?
c.- ¿Ah?

(Nota: Las películas en las que uno se vuelve loco junto con el protagonista y termina todo confundido se llaman Thriller Sicológico y nada que ver con Michael Jackson)



Cuidadito que anda con antojo de hígado con Chianti.

También tiene una música terrorífica hecha por el mismo caballero maestro que hizo la música de La Profecía, así que calculen la onda. Aunque en vez de coros satánicos esta tiene una armónica apestosa que representa el tornillo que se le soltó a Aníbal, o algo así. Igual bacán. Ah, y también averigüé que el peliculasta de esta película es el mismo viejito de blanco que hacía de Farkas en Jurassic Park, y que también dirigió Gandhi, Chaplin y alguna otra película con título de una palabra de dos sílabas.

En resumen, recomiendo esta película a los fanáticos de Aníbal, a los que les tengan miedo a los muñecos satánicos y a todos los compadres que estén en época de PSU y que estén considerando dedicarse a la ventrilocuencia: Al principio es bacán, las minocas se les andan ofreciendo, etc., pero igual la demencia es un poco cacho, encuentro. Ciento diez millones quince mil catorce estrellas y un Comisario Woody Award al muñeco, por maestro.



(Gracias a los que me la recomendaron, buena onda cabros, etc.)

© Hermes Antonio, el único crítico con condensador de flujos (para que vean)

OCTUBRE DEL TERROR: KAIRO (PULSE)



Ya me han reclamado como cinco personas porque le sigo al dando al terror, pero yo sigo dándole no más porque soy como el Corazón Valiente de la crítica fliméfila. Y podrán quitarme la vida, pero nunca me quitarán mi libertad (de ver flims terroríficos). Después de esta crítica quedarían dos no más del terror, así que aguántense un ratito más no más (no se van a morir).

La película de hoy día es de chinitos terroríficos, y hace ratito que me la habían recomendado porque se supone que es de sustos brígidos y más encima de terror tecnológico, o como le digo yo, flim de tecnorror, porque soy entero clever.


¿A qué hora empieza Los Ángeles de Estela?

Por si no cachan, las películas tecnorroríficas son todas esas películas de terror que tienen que ver con los aparatos tecnológicos, los electrodomésticos, la línea blanca y en general cualquier cosa que disfruten esos gorilas mongoloides de Falabella. Ejemplos de películas tecnorroríficas vendrían siendo El Aro (videocasette satánico), Poltergeist (tele satánica), Miedo Punto Com (páginas web satánicas [pffft]), The Signal (celulares satánicos, creo), El E-Xorcista (no existe) y Tienes un E-mail (terrible de fome).

Hay otras tecnorroríficas más también, incluyendo esas cuestiones viejas de terror “virtual” que si uno las ve ahora se mata de la risa por lo falso de los computadores, onda El hombre del jardín o Virtuosity. Incluso yo cacho que califican como tecnorror esas películas de motos/autos/lavadoras/Epilady asesinas, así que hay cualquier variedad.


Atrás dice "No rayar".

Bueno esta que vi anoche es un poco de todo en realidad, porque parte por culpa de un disquette (unas cuestiones antiguas que eran como pendrives planos desechables que no salvaban a nadie), y después se extiende a computadores, Internet, teles, celulares, cámaras y tamagotchis, porque es como un virus fantasmal satánico brígido que se empieza a apoderar del mundo. Como los Agentes Smiths de Matrix, pero más fantasmal con menos karate y menos abacanado.

Todo parte con unos chinitos que están haciendo un trabajo, y le encargan a uno de los compañeros (el nerd) que haga no sé qué cosa con el disquete famoso. Pero el compadre se ralla, no contesta el teléfono y nunca más se conecta a MSN, así que todos los demás se preocupan porque les pueden poner un uno. Ahí mandan a una chinita a buscar al nerd a su casa, y resulta que el chino está todo traumado y no pesca a nadie. Y apenas se descuidan, el chino traumado agarra una cuerda y va y se hace el famoso nudo de la corbata antrigravitacional (metáfora).


Mmm, creo que esta escena es de otra película, sorry.

Los amigos quedan todos metidos, y ahí empiezan a pasar cosas raras. A uno se le aparece el fantasma, a otro lo llaman por teléfono voces satánicas, y al más pajarón de todos el computador se le conecta solo a puros sitios donde se ve gente medio terrorífica haciendo nada por webcam. De a poco todos empiezan a investigar y cachan que son fantasmas digitales wi-fi que la agarraron con ellos.

Igual es peluda de entender esta película porque como que todo pasa porque sí y vamos saltando entre todos los personajes. Además me pasó lo que me pasa siempre con las películas de chinos que es que se me confunden los personajes y me pierdo (soy lo peor). Pero filo. Lo más importante de esta cuestión es que en verdad me dio susto . No es de esas películas con cualquier efecto especial moderno y/o sangre, es más bien de ruidos cuáticos y fantasmas parados en las esquinas mirando al vacío, pero uno igual termina diciendo "ándate chinito", etc.


Marilyn Manson chino (Mari-li Man Chon)

Tiene como tres partes en que uno de verdad la ve peluda con los malditos fantasmas borrosos wi-fi, y una escena que me dejó para dentro (no se las voy a spoilear, pero les aviso que tiene que ver con una chinita, con un lugar en altura y con la gravedad), pero lamentablemente tengo un compromiso con la verdad y debo decir que no me gustó mucho la película, aunque cuando empezó quería puro que me gustara caleta. Porque como de la mitad para adelante encontré que se ponía demasiado cuática, y me perdí heavy, y no sé para qué se fue para donde se va.

Así que veanla por los sustos sueltos que hay al principio, por el peliculismo top en algunas escenas y por los ruidos cuáticos. Cuando se ponga tontorrona mejor la adelantan o ven otra cosa, porque si no van a terminar igual que yo diciendo "pffft, y tanto que prometía la cuestión". Y no olviden la moraleja de la historia: Si se quiere vencer a los fantasmas, corte la luz. Setecientas mil catorce estrellas y un Chispita Award a los fantasmas borrosos. Arigató.


Aw.

© Hermes Antonio, el crítico que tiene un compromiso con la verdad, porque es más buen mozo.

OCTUBRE DEL TERROR: PEEPING TOM (1960)

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Cabros, ya sé que nos pasamos a noviembre, pero dejé exactamente cuatro (4) películas a medio criticar de mi Octubre del Terror y pienso subirlas todas igual, así que si no les gusta, se aguantan (guaja). La de hoy día es del año 0001 D.C. y me salía hasta en la sopa en todas las listas de mejores películas de terror de la historia etc., así que dije “a ver qué tanto”, y me la conseguí.

Se trata de un compadre rubio engominado (Ken) con cara de sorpresa que trabaja de camarógrafo como en cinco partes distintas. Saca fotos de minocas en Pelotillehue, maneja la cámara en una película, graba matrimonios y bautizos, tiene un Pony disecado en la Plaza de Armas para sacarle fotos a los peruanos, etc. No habla nada, y no tiene amigos (loser), y uno rápidamente cacha que es medio turbio porque le gusta filmar minocas por la calle, incluyendo algunas que filma mientras están siendo asesinadas… por él mismo. Porque Ken además de camarógrafo es asesino (spoiler).


Luz, Cámara, Ken.

Aunque en realidad no es spoiler ahora que lo pienso, porque es lo primero que uno conoce de Ken. Después de que se echa a una comadre toda Marilyn Monroe, se va a su casa, revela la película (año uno, acuérdense), y la ve en su Home Theater todo engrupido y fascinado. Pero el compadre tiene una casa grande y arrienda varias piezas, y ahí conoce a una comadre colorina buena onda que es como la tatarabuela de la colorina flautista de American Pie, y los dos se hacen ojitos. La colorina vive con su mamá que es una señora cieguita, pero las cacha todas porque tiene buen ojo (metáfora).

Y lo heavy es que uno de a poco le empieza a agarrar buena a Ken, aunque es asesino pelmazo y turbio y todo. Como es tan solitario uno inevitablemente le agarra buena y le hace barra, porque la soledad es lo peor en la vida real pero es lo mejor en las películas (Si no me creen pregúntenle a Náufrago, Wall-E, Soy Leyenda, Exterminio, Welcome to the Dollhouse, etc).


Pitéate una Marilyn Monroe.

Más encima uno cacha al tiro que este compadre es así de turbio por culpa de su viejo, que no sólo no le abrochaba los zapatos cuando chico, sino que además lo torturaba y lo asustaba, y lo filmaba todo porque era un científico que experimentaba con el “miedo” y no tenía plata para comprarse ratones blancos así que la hacía corta con el Ken. Si hubiese existido YouTube en esa época, demás que sube los videos porque es re chistoso asustar cabros chicos (jajjaja).

Lo mejor de la película es que uno de verdad le agarra buena al asesino, y aunque hace cosas heavy, uno no quiere que lo pillen, que es lo mismo que pasaba en esa película Psicosis, del compadre que tenía rollos con su vieja, la viejita flaca del tomate en la cabeza. Acá es lo mismo, uno no quiere que pillen al compadre aunque sabe que es turbio y todo.


Igual sexy.

No es de terror así de demonios ni nada, pero tiene hartas escenas en que uno se muerde las uñas y ni respira. Como esa parte en que la cieguita (mamá de la colorina) se mete a la casa de Ken y lo pilla viendo películas, claro que no alcanza a espantarse porque una de las cosas malas de ser cieguito es que las películas no se ven (aw).

Uno también le hace barra a Ken porque se nota que de verdad le gusta la colorina, y como es tan solo y traumado, es obvio que si le hacen nanai se le va a curar lo asesino y va a vivir feliz toda su vida grabando matrimonios. ¿Qué creen ustedes? ¿Lo logrará el parcito?


Como cuando uno ve su reflejo en una cuchara y tiene la media papada.

Mientras veía esta cuestión igual me aburrí su resto porque es medio lenteja y actúan puros viejos vinagres que deben estar muertos hace ratito, pero ¿saben qué más? Voy a recomendar esta película porque es heavy y da qué pensar. Advertencia. Voy a decir algo profundo: Resulta que este compadre goza filmando a las minocas que mata porque está rallado con el miedo, y pareciera que es lo único que puede sentir y es medio adicto. En otras palabras, Ken es como todos los que vemos películas de terror (qué nos hacemos los lesos).

Bueno, igual es maestra esta película. Además es toda antigua y colorinche, y las calles se ven falsas, y parece Dick Tracy la cuestión, pero en serio. También tiene música de pianitos Charlie Brown que da sueño, pero en general es bien maestra, y si les gusta Psicosis esta les va a gustar caleta, aunque no tiene ninguna escena de ducha maestra y en una parte una comadre hace un baile ridículo que da vergüenza ajena (spoiler). Pero el resto está filete, así que ya saben. Quinientos millones doscientas mil cuatro estrellas y un Luke Skywalker Award para Ken por el papito que se gasta. Nos Belmont.


¿Cómo te quedó el ojo, Ken? (Muérete de viejo y no de sapo).

© Hermes Antonio, el crítico que disfrutó harto Paranormal Activity, pero que no la criticará hasta verla en el cine.

viernes, octubre 30, 2009

OCTUBRE DEL TERROR: DEAD SNOW


Como si los zombis no dieran suficiente miedo, un peliculasta noruego pelmazo va y se manda una película con zombis ¡Nazis! Tal cual. Se trata de los típicos giles apestosos y califas que se juntan con las minocas y parten a una cabaña en la nieve a jaranear, con tanta mala suerte que en pleno carrete aparecen los zombis Nazis a dejar la grande y a recuperar su oro, porque esta película es de esas de monstruo materialista, igual que The Fog, Leprechaun y Ricky Ricón.

¿Y cómo se sabe que los zombis son Nazis? Bueno porque andan con el uniforme típico de soldado, porque todos tienen ese escudo rojo famoso que es como pieza de Tetris mutante, y finalmente porque sale en la carátula.

La Vida es Bella 2: Arranca, Principessa.

Yo nunca pensé que los zombis podían ser racistas, pero con zombis Nazis ya no hay nada que hacerle. Se juran los dueños del cementerio, y quieren eliminar a todos los zombis de razas inferiores. Claro que siendo zombis igual debe ser más difícil cachar quién es judio, negro o chilensis porque los zombis se pudren y se ponen de otro color, se les caen las narices, los ojos se les ponen azules a todos, e incluso se les alisan las mechas tiesas de sudaca. Así que imagínense lo mal genios que andan estos zombis, sobre todo cuando leen en LUN noticias de Neo-Nazis flaitongos chilensis (lo peor).

También debe ser charcha ver Thriller si uno es zombi Nazi, porque el líder de los zombis es negrito y te encargo el odio. O también debe ser charcha resucitar y ver todos esos videos chistosos de YouTube en que Hitler se entera de puras cosas que lo hacen gritonear al resto y echar pericos (jajjajja, son lo mejor). Bueno la cosa es que es que es difícil ser un zombi Nazi, y por los gruñidos de perro y lo malas pulgas que son en esta película, se nota.

"Herr Kommandant, queremos hacer angelitos de nieve" "Bueno ya".

También se creen los jaguares estos zombis, porque a diferencia de los otros zombis caminan de lo más normal, y hasta usan herramientas como largavistas, cuchillos, y cascos, porque tienen clarito cuál es su punto débil (el cerebro). O sea, ni comparado con los zombis analfabetos monguis de Dawn of the Dead, que son tan giles que en una parte llega uno a pararse debajo de la hélice de un helicóptero y por pajarón queda con la cabeza de pocillo.

Así que en resumen, zombis Nazis = La zorra. Lo único malo es que en esta película se enfrentan a unos protagonistas enteros pelmazos que no salvan a nadie. Son como siete, incluyendo un nerd que trata mal a su polola, un compadre todo bonito y winner (pelmazo), y finalmente un guatón bueno para las películas que deberíamos echar del sindicato al tiro por apestoso. Está todo el día hablando de películas y aunque una minoca hot le hace ojitos todo el rato, él nunca se da por aludido y sigue hablando tonteras non-stop (es muy mermelada).

La mirada penetrante.

La cosa es que están de lo mejor todos ellos cuando llega a la cabaña el típico viejito de las películas de terror que advierte que va a quedar la mansaca, pero al que nadie toma en cuenta porque siempre son enteros apestosos para advertir, y se ponen a gritar, y a insultar, y dan ganas de echarlos cascando. Acá no es la excepción, y a todos se les olvida la advertencia apenas lo echan a la nieve. Pero el viejito tiene razón, y pronto aparecen los zombis Nazis a hacer cosas sangrientosas con todos los pelmazos (imposible no estar de parte de los Nazis).

No les voy a contar nada más porque de eso no más se trata esta película. Los pelmazos arrancan y tratan de sobrevivir, y los zombis Nazis los persiguen y tratan de matarlos. Hay partes en que quiere ser chistosa a lo Shaun of the Dead pero yo diría que de todas las tallas, el 87.9% sale con efecto cri-cri, el 10.1% sale con efecto jajajá, y el 2% restante no sabe/no contesta.

Faltó Activia.

Y como bien me dijo mi amigo el Cabezón Gutiérrez, lo mejor de esta película es todo lo sangrientoso que pasa, que hay que reconocer es bien a toda zorra. Mi parte favorita sangrientosa es lo que le hacen a uno de los personajes pelmazos cuando entran los zombis por la ventana (guacátela). O esa otra parte en que un compadre cuelga de un precipicio agarrándose de la tripa que le sacó a un zombi Nazi (jajjajaja).

Tiene como tres escenas medio plop, y algunos efectos especiales ordinarios, pero en general es bien entrete y pasa rapidito, aunque si me preguntan a mí, yo encuentro que se farrearon las oportunidades que tenían de hacer algo más bacán con los zombis Nazis. Por ejemplo, en ningún momento aparece zombi Schindler a pasar lista y salvar a los pelmazos. Tampoco llevan a los giles a un campo de concentración zombi (habría sido la zorra), y nunca aparece zombi Indiana Jones a patear trastes. Ahí sí que habría sido obra maestra.

¿Desea agregar un McSundae? Bueno ya.



Ñam.

Bueno para terminar me gustaría sugerir algunas ideas (gratis) para que sigan haciendo películas de zombis originales y cuáticas como esta:

a.- Dead Padres (Zombis Curitas): Son puros curitas y monjitas, y cuando la gente hace la fila para comer galletitas gratis en misa, zuácate, les llega el zarpazo. Comen puros cabros chicos.

Farellones no salva a nadie.

b.- Dead Hippies (Zombis Artesanos): En la feria artesanal de Bellavista, los puros hippies se vuelven zombis, y empiezan a perseguir a los que preguntan cuánto valen las conchitas y los alambritos pero nunca compran nada (todos). Atacan con lámparas horribles y con los cuadros de madera de Che Guevara.

c.- Dead Longis (Zombis Flaites): Se hacen chasquilla con gel, escuchan Daddy Yankee en el celular en el cementerio, y sólo se comen a las minocas que andan con botas blancas.

Eso le pasa por irse por las ramas.

Ya, eso sería. Iba a nombrar más zombis pero me dio sueño, así que me voy a ir a acostar. A esta película le doy, eh… Setenta y ocho millones seiscientas mil veintidós estrallas, además de un Roger Rabbit Pareja Falsa Award para la pareja formada por el guataca loser y la minoca hot. ¿Cuándo iban a pescar a ese guataca, mucho menos una minoca hot? Te creo el guataca hubiera sido encantador como Hermes (yo), pero nada. Pésimo el guataca. Ya, me voy, chao.

© Hermes Antonio, el crítico guataca encantador (ejalé).

OCTUBRE DEL TERROR: SUMMER SCHOOL


El dios de los flims se debe haber enojado conmigo, porque después de como cinco días viendo películas a toda raja, tenía que hacerme ver esta del Summer School. Al principio me tincó porque leí que se trataba de un compadre que se queda dormido en clases porque tiene una página web de críticas, y el pobre se queda toda la noche viendo películas de terror. Así que me sentí identificado, no sé por qué.

Lo que no leí (lamentablemente) es que la película es más rasca que matrimonio con porotada y sin riendas. La dura. Una vez mi primo Feto hizo una película con sus compañeros de colegio (los pelmazos en miniatura), donde hacían como que peleaban karate al lado de la piscina, y esta película es igualita a eso: Todos actúan mal, son todos feos, tiene efectos especiales rasca, y la historia no salva a nadie. (De hecho creo que la película de mi primo Feto era más terrorífica porque actuaba él).

Igual se lo merece (por pelmazo)

Acá el compadre llega a su colegio, y se queda dormido en la mesa (porque estuvo toda la noche viendo películas). Después empieza la clase, y de pronto pasa algo terrorífico. El compadre arranca un rato, pasan cosas fomes y ZUÁCATE: El compadre despierta en su mesa y está todo bien. Después empieza a pasar algo terrorífico de nuevo, arranca otro rato, y ZUÁCATE. Despierta otra vez. Así sucesivamente hasta que termina la película, y todo da lo mismo.

Una de las pesadillas más chistosas, en todo caso, es cuando hay una "infección" en el colegio y los compañeros se empiezan a transformar de uno a uno en gente disfrazada de Ewoks, pero con máscaras de mosca (lo peor). Los Ewoks tienen el poder de hacer telarañas de algodón estirado en los pasillos, además, y en una escena el compadre queda atrapado en la telaraña mula a lo Frodo (la escena merece un Vergüenza Ajena Award).

"OMFG! ¡Me está matando el algodón estirado!"

Hay otra pesadilla en que sale un guatón vampiro, lo que igual da que pensar porque ¿qué come un vampiro para ser guatón? ¿Sangre de gente con colesterol alto? ¿Sangre de un diabético? ¿A Vivi Kreutzburguer?

Me tinca que los peliculastas se consiguieron un colegio para hacer una película un fin de semana con sándwich, y como no se les ocurrió nada mejor, salieron con esto de alguien que tiene como siete pesadillas seguidas. Más encima los efectos especiales son más ordinarios que sashimi de paloma.

Buena pos Carlos Pinto.

¿Es peor que Solos o que Plague Town? No, nunca tanto. Igual algunas de las pesadillas/historias son entretes, y tiene esa onda película-charcha-pero-hecha-con-amor que a algunos peliculastas les queda la zorra. Pero igual, después de ver al compadre “despertando” por quinta vez seguida ya da lo mismo todo y uno se aburre más que caballo de feria. Así que ya saben: No la vean. (Sorry, Summer School pero tengo que decir la dura).

© Hermes Antonio, el crítico intolerante a la tontera.

jueves, octubre 29, 2009

HOT EXPRESS PRESENTA: TRICK R' TREAT (OCTUBRE DEL TERROR)


Estos gringos siempre han tenido todo lo que quieren. Son tan pelmazos que inventaron la fiesta del Halloween (el natalicio de Drácula), para salir disfrazados a exigir dulces (los perlas), y da lo mismo estar hasta tarde tonteando y comer como chanchos, porque al otro día es feriado y ni ahí con acompañar a la abuelita al cementerio.

Dicen que todo empezó cuando para el nacimiento de Drácula llegaron al pesebre satánico Freddy Krueguer, Alien, Chucky y los Tres Reyes Malos (por webcam estuvo Samara y Poltergeist). Bueno la cosa es que no tenían nada en el refrigerador y salieron a bolsear a las calles de Transilvania, y de ahí quedó la costumbre de salir todas las noches de Halloween a pedir dulces con la prepo. También agarran unos zapallos, le tajean caras y les ponen una vela adentro, para burlarse de la gente tercermundista que no tiene qué comer (jajajja, ahí tienen africanos).

Calabaza, calabaza, cada uno pa su historia con mansaca.

Igual hay que reconocer que es la zorra esto del Halloween. Cuando yo era chico no se celebraba en mi barrio (puros amargados) así que obligado a ver E.T. o los especiales de Los Simpsons para cachar, y la verdad es que me daba envidia. ¿Cómo no va a ser bacán una fiesta donde hay que disfrazarse de cosas terroríficas y la gente regala dulces, y en todas partes les da con las películas de terror? Si no fuera por los regalos, Halloween le pegaría un millón de patadas a la Navidad (sorry, Jesús).

Bueno igual que la película Halloween, ésta de Trick R’ Treat es ideal para ver el 31 en la noche, porque está ambientada en la noche misma de Halloween, y se trata de varios personajes que andan Halloweeneando por un barrio gringo (todos disfrazados exigiendo dulces y la cuestión). Pero además de todo eso, les toca vivir historias terroríficas bacanes. Porque todos los personajes que conocemos tienen su propia historia, y se van cruzando durante la película onda Amores Perros, con la diferencia que aquí es entretenido y uno no se distrae sintiendo lástima por los pobres perros.

No aceptes dulces de extraños, gordito. Ni de nadie (vamos bajando la ponchera [¿Y Boston?]).

La dura, de todas las películas que he criticado en este mes del terror, creo que esta junto a Arrástrame al Infierno es lejos la más entrete, aunque igual que Arrástrame al Infierno, tampoco da mucho susto que digamos. Pero como dice mi vieja cada vez que le reclamo porque no me compra algo, me estoy quejando de lleno.

Si me pusiera a contarles de qué se trata esta cuestión estaría hasta mañana, porque como les dije, son varias historias mezcladas. Pero hay de todo: Una historia se trata de un compadre igualito al comisario Woody de Toy Story pero entero turbio y asesino.

Comisario Woody American Psycho Edition.

Otra historia es de unos cabros chicos que cuentan una leyenda terrorífica (que sí da susto ahora que lo pienso), y después terminan viéndola peluda. La otra es con la comadre que hacía de niñita inocente en La Lección de Piano y que perdió su inocencia en True Blood, haciendo de una pobre nerd solitaria que no encuentra minoco.

Moraleja: Nunca hay que ir a ver a la abuelita.

Y la última que les voy a nombrar es la del viejujo que hacía de malo en las de Bourne y X2 enfrentándose a un cabro chico terrorífico con la feroz cabeza de pelota.

El Gran Torino: Guataca Hippie Edition.

Lo bacán de la película en todo caso, es que los personajes se van cruzando y el que salía en una historia termina saliendo después en la otra y uno se pone contento. O sea, las historias historias no se venden por separado a lo Historias de Fútbol, sino que están más bien mezcladas a lo Plop Fiction. También aviso que son re entretes las historias porque son bien chistosas y/o tramposas. Uno está de lo mejor creyendo que va a pasar algo y de repente ZUÁCATE, pasa algo completamente inesperado, como por ejemplo que las SPOILER en realidad son SPOILER y el otro SPOILER era más SPOILER que las re SPOILER.

El Transantiago es peor.

Yo cacho que si les gustan esas historias divertidas sangrientosas onda Cuentos de la Cripta o como las del flim Creepshow, esta película les va a encantar y lo van a pasar pork. Yo la vi con Cabezón Gutiérrez y a cada rato gritábamos y nos sorprendíamos, así que recomiendo verla en patota porque se pasa mejor. (También tiene una escena a toda raja con canción de Marilyn Manson así que le va a gustar hasta a la abuelita del hogar).

En resumen: Está a toda zorra esta cuestión, y ojalá hicieran una distinta todos los años en vez de esas películas apestosas de Saw que le gustan a todo el mundo menos a mí (sorry). La recomiendo a todos que quieran pasarlo pork, en especial a los pelmazos esos que les gusta adivinar qué pasa en las películas, a ver si adivinan lo que pasa en estas historias (giles). Cuatrocientos millones ochocientos quince mil cuatrocientas tres estrellas, y un Primo Feto Award a todos los péndex terroríficos que aparecen en esta película, por satánicos, en especial al Cabeza de Pelota, que es seco.

¿Y cómo te conseguiste esta película, Hermes Antonio (maestro)?

¿Yo? Fácil po. La encargué por Amazon usando mi casilla Hot Express y me la vinieron a dejar a la casa y todo. Uno se inscribe, le hacen su casilla, y listo. Se puede comprar por Internet y todo llega más rápido y con cero atados, a módicos y convenientes precios, etc. Si ustedes quieren hacer como yo, acá les dejo los LONKS de interés de siempre:


El Cabeza de Pelota la lleva.

Eso sería todo por hoy cabros. Ah, una cosa que les quería avisar es que puede que me pase hasta noviembre con el Octubre del Terror. Lo que pasa es que al principio me propuse criticar 31 películas, y como me he atrasado, puede que haya días Bonus Track. Así que ya saben. ¡Isabella!

© Hermes Antonio, el crítico que les recuerda que Halloween es una fiesta espiritual, donde lo material es irrelevante.

martes, octubre 27, 2009

OCTUBRE DEL TERROR: LINKEROEVER (LEFTBANK)


Ya cabros. Para la película de hoy día tienen que ponerse un beatle negro, usar anteojos redondos y encontrar todo “interesante”, porque es como cinearte, pero terrorífico. O sea, es de cinearterror (¿cómo les quedó el ojo?). La carátula decía que era como Let The Right One In, así que me engrupí no más y la vi, qué tanto.

Las malas noticias son que no es como Let The Right One In (spoiler), aunque sí actúa gente que no conoce nadie con nombres raros, es entera lenta y es de esas películas que dan frío verlas porque es en invierno, todo es gris, y hay nieve y/o edificios charcha en peladeros.

La protagonista Eline Kupens, que se llama parecido a Aline Kuppenheim.

Se trata de una comadre que es medio pobre y medio atleta, y que se exige caleta y puro entrena, onda comercial de desodorante, zapatillas, preuniversitario y/o Gaytorade. Igual no es de esas comadres con piernas de Madonna que parecen hombre y que hablan como futbolista, así que uno le agarra buena y está de parte de ella, aunque igual es medio pelmaza.

La cosa es que un día le da el soponcio y se desmaya, y el doctor le prohíbe que siga corriendo porque si no se va a morir o algo así. Esto para la comadre es heavy, así que se pone malas pulgas y trata mal a su mamá que es una viejita buena onda esotérica que tiene un almacén. Y justo conoce a un flaco con cara de circunstancia que es arquero de arco y flecha no de los otros (William Baldwin Belga) que le hace cambio de luces y la invita a ver películas de cinearte.

Bárbaro Blade (huele mi sobaca)

Cuento corto, la atleta se va a vivir con William Baldwin Belga y aquí hay como quince horas donde no pasa absolutamente nada. La comadre tiene algunas pesadillas cuáticas (ni tanto tampoco), aplica snu-snu el parcito, la comadre sale a correr igual hasta que un día ZUÁCATE, se saca la ñoña y se hace una herida en la rodilla.

Más o menos por aquí se me empezó a olvidar que esta cuestión era de terror porque salvo las pesadillas no pasaba nada ni por si acaso terrorífico, y todo el rato pura historia de amor sin drama de compadres que andan juntos callados en la playa por quince minutos y de pronto se dan la mano porque así es el cinearte (interesante).

¿Y el pan de huevo?

Pero en algún minuto la comadre descubre que la persona que vivía en el depto de William Baldwin Belga antes que él desapareció y nunca la encontraron, y aquí se vuelve lo que yo llamo Película de Terror Investigativo, que es cuando las protagonistas puro van a las bibliotecas, entrevistan gente, ven diapositivas, encierran datos de fotocopia en circulitos, y vamos descifrando el enigma, miércales.

Y en este caso el enigma es entero misterioso, y tiene que ver con las malas vibras que hay en el edificio, con un pozo de brea negra brígido, y con cultos medio satánicos mala onda. Aparte de todo, a la comadre le empiezan a pasar cosas cada vez más raras, como por ejemplo que anda buitreando en cualquier parte, o que la herida de la rodilla se le empieza a poner más asquerosa que tortilla de puntos negros (guácatela).

"Oye tenís la rodilla pal gato, cabrita" "¿Usted cree, doctor?"

No sé si les va a gustar esta cuestión, pero yo tengo que reconocer que estaba tan fome, que apenas empezaron a pasar las cosas (minuto chorrocientos) lo empecé a pasar pork y estaba con así cada pepa. Porque es de esas películas que lo aburren a uno como por tres horas, pero que le meten chala a los últimos diez minutos así que uno termina contento igual, porque por último algo pasó, y fue heavy.

Si alguien la ve, además, podría dejarme un comentario con spoilers para que conversemos sobre el final, porque ¿qué onda el final, peliculastas belgas? Se fueron en la media voladita, compadres. La onda metafísica y la cuestión.

El jacuzzi del diablo.

En resumen, la película más artíshtica ashí de todo mi Octubre del Terror después de Antichrist, pero menos loca y más Tranquilein Bruce Wayne. Si les gustan las películas lentejas de cinearte que terminan como película de terror con cosas bien cuáticas, esta es para ustedes. Si quieren entretenerse y ver sangre y monstruos y/o andan con sueño, mejor vean otra. Eso sería por hoy. ¿Cómo se dice chao en belga? Chabelga.

© Hermes Antonio, el crítico interesante.

OCTUBRE DEL TERROR: ARRÁSTRAME AL INFIERNO


Cabros, para hoy día les tengo la media crítica del terror, aunque voy a tener que mandarlos a leer a la Zona, porque da la casualidad de que es el estreno de la semana en cines. Así que lean la crítica por mientras, concursen para las entradas y los afiches, y el jueves parten a primera hora al cine. Ese es mi consejo maestro.

Y ahora, arrástrense al ¡LONK!

H.-