lunes, octubre 19, 2009

OCTUBRE DEL TERROR: THE HILLS RUN RED


Es bien chanta esta cuestión (sorry por matarles la ilusión de una). Se trata de unos compadres que andan buscando una película perdida, que se supone era tan terrorífica, que la prohibieron en todas partes y nadie sabe dónde está ni el peliculasta ni los que actuaron (onda Takilleitor). No hay copias de la película tampoco, porque es como un mito urbano y nunca nadie la ha encontrado (ni siquiera en el Persa), el Porvenir de Chile quemó todos los VHS que existían, y etc.

Lo único que se conoce de la famosa película legendaria es un tráiler charcha que no salva a nadie y que no tiene nada de terrorífico ni de impresionante, así que partimos mal. Porque esta es la típica película donde están ene rato metiendo cuco con que la película-dentro-de-la-película es terrible y la cuestión, y después cuando finalmente muestran escenas, uno dice “Plop, ¿eso era todo?” (Lo mismo que pasaba con las películas supuestamente brígidas de 8MM, donde el único que se arrugaba mirando era Nicolas Cage).

¡Cáspita!

Pero filo. Sigámosle la corriente a la película no más. Resulta que el protagonista (un lampiño equis) da con la hija del peliculasta desaparecido, y parte a investigarla, sin saber que la comadre es una toplera hot con pinta de supermodelo y labios de choripán. Lo más divertido es que la toplera además es drogadicta, y eso uno lo sabe porque tiene el brazo morado y porque echa pericos y es violenta. Y el lampiño no encuentra nada mejor que amarrarla para que se le pase lo drogadicta, porque a los drogadictos hay que torturarlos.

Después de mostrar escenas cortitas de la comadre gritando/vomitando/echando pericos, ¡zás! Sale curada de la drogadicción, le da las gracias al lampiño por haberla ayudado, y parten felices al bosque como si nada. Así que ya saben, si algún día pillan a un drogadicto violento, lo único que tienen que hacer es amarrarlo hasta que se le pase, y tate: Best Friend Forever (un consejo de su película amigui, The Hills Run Red).

La drogadicta rehabilitada (aprende Amy Winehouse).

Cuento corto: Los compadres llegan al bosque con la toplera drogadicta rehabilitada, y descubren que el asesino de la película sigue matando gente, y los pasteles se vinieron a meter justo donde no debían. Y sería. De ahí en adelante terror, corre que viene el asesino, chúngale, ejalé, ¡bú!, ándate cabrito, y ay, juraban que había terminado.

Igual es la típica película que cuando a uno le preguntan si es buena o no, uno se demora y hace un ruido así como “meh”, porque no es ni chicha ni limonada, ni Bilz, ni leche con frutilla. Es más una agüita perra, diría yo. Pero hay que pensar positivo así que vamos con las Cosas buenas de la película: Como tres escenas buenas sangrientas que me hicieron arrugarme, el look del asesino (anda con una máscara de guagua horrible, peor que Tiernecito, Dondo Tan Redondodó y mi primo Feto), algunos enredos cuáticos al final, y que igual es entrete y no hay tiempo para aburrirse (es cortita también).

Corre que te pilla el Careguagua.

Ahora las Cosas malas de la película: la toplera drogadicta rehabilitada, las escenas con chorezas de computador y efectos cuáticos para dar susto a cada rato, la supuesta película terrorífica que no salva a nadie, algunos enredos cuáticos al final que no se cree ni Forrest Gump (que es ingenuo), y demasiada filosofía medio chanta sobre el peliculismo terrorífico que sueltan los personajes, porque uno se distrae y da lo mismo todo.

Veredicto final: Meh, pero entrete. Aunque después de un ratito se les va a olvidar, y de lo único que se van a acordar es de la muerte de la comadre que era como trampa del Coyote, pero brígida y sangrientosa. Trescientas mil quince estrellas y un Belleza Interior Award al Careguagua, por horrible.

Igual tuvo polola por Internet.

© Hermes Antonio, el crítico que opina que algunas cosas es mejor dejarlas en la imaginación.

8 comentarios:

Llaeweth dijo...

Pucha, qué ganas de rocomendarle una peli que diga "ooooh, la custión buena", pero no se me ocurre nada.

No me tincó mucho la del careguagua, porque encuentro súper poco orgánica la cosa (seg´+un su relato). Como que pasan de una cosa a otra forzada y tontamemte sólo para tener excusa de ir a un bosque y que ande el asesino. En vez de trama gil de película dentro de la película, podrían haber ido al bosque de campamento y ya.

Oiga, por si le interesa, el 31 transmiten los Scream Awards en TNT.

Saludos

Cristian dijo...

El cara de guagua es muy parecido a Hermes, de hecho al principio pensé que la carátula estaba photoshopeada con la cara de Hermes como lo hace en la zona...
Jajaja.

PD: Hermes, ve MAY, es muy buena

Saludos,
CT

natii dijo...

Chuta, yo me había entusiasmado con el puro título y la cara de guagua. Justo antes de leer la crítica maestra me llaman por telefono y comento: estoy por leer la crítica de una peli que me tinca bien buena. Corto y leo: Es bien chanta esta cuestión.

Hermes Antonio me mataste al tiro.

Igual hay que agradecer que nos salvas de harta peli mala.

Ludo dijo...

Que lata por la película, pero parte de la trama me recordó el libraco "House Of Leaves" con eso del trailer que no salva a nadie, aunque en HOL es sobre un manuscrito sobre una película que no ubica nadie (o algo así, el libro es a la literatura lo que el camarografo epiléptico y las CGI son al cine)

Ya se nos va Octubre. Esta guardando lo mejor para el final o esta criticando sin un patrón definido don Hermes? (mas allá de "la caratula me tinca")

Hermes dijo...

Don Ludo, es al cuete no más. El único requisito es que sean películas que no haya visto antes. Hay algunas que tengo guardadas a las que les tengo fe, esperemos terminar bien el mes. ¡Chabela!

Videista dijo...

Tan rewenas las pelis Hermes, te pasaste! Idolo! Pero necesito probar tu capacidad cinefila ayudandome a encontrar una peli que vi hace millones de años: es de unos chinos que van al colegio y uno es hijo de un cientifico que inventa un liquido que si te lo inyectas cambia el dolor por placer... este cabro se lo dio como yumbina a las dos niñas que le gustaban, y una se encontro tan rica, que se comio a si misma con cuchillo y tenedor, y con una cuchara (creo) se comio su propio ojo, gritando de dolor-camuflado-de-placer.

No recuerdo el nombre, la conoces?

:)

MEFISTO dijo...

Se supera again...

Cristian dijo...

Mefisto, esa película de la que hablas se llama 'Naked Blood'.
Muy Freak.

CT