miércoles, septiembre 23, 2009

HOT EXPRESS PRESENTA: TOTAL RECALL (EL VENGADOR DEL FUTURO [DESAFÍO TOTAL]).


Desde que critiqué El Robocop y The Depredator que quedé con las ganas de criticar otra película del año del loli ojalá con Schwarzenegger y con la misma onda ciencioficciosa chistosa violenta de El Robocop. Con tanta buena suerte que justo el mismo peliculasta de Robocop (Paul Beethoven) se había mandado una película con el alcalde de Hollywood, entera futurista y más violenta que neo-nazi estresado en la sinagoga (heavy).

"Hable más fuerte que tengo una toalla"

Total Recall (El vengador del futuro [Desafío Total]) se trata de un compadre con cuerpo de físicoculturista que habla como alemán enojado ronco y tiene los dientes separados al medio, que obvio lo hace Schwarzenegger porque nació para hacer ese papel (era que no). Además está casado con Sharon Stone, tiene un LCD de 60 pulgadas y un Wii holográfico a toda zorra; y todo con sueldo de obrero de la constru porque la película es de ciencia ficción. (De hecho me tinca que Schwarzenegger estaba de lo mejor en la constru cuando pasó la minoca Sharon Stone y él le gritó tanto cuero y yo sin zapatos y tate, la conquistó).

Pero el flim no es de amor. Es de lo que pasa cuando al Schwarzenegger le da con que quiere ir al planeta Marte, que es de donde vienen los marcianos (por lo general), y que igual es harto feo porque son siempre puros desiertos de tierra de color y sin camellos (peladero rojo). Al principio Schwarzenegger está de lo mejor en Marte y zuácate, se cae por uno de los barrancos de tierra de color, se le rompe el traje de astronauta y se empieza a morir. Lo heavy es que el pobre se zangolotea más que la prima de Elisa, se le hincha la lengua y se le ponen los ojos de Felipe Izquierdo, porque todos saben que en Marte no te cases ni te embarques, menos sin el casco de astronauta.

Pongo la misma cara cuando veo a mi primo Feto.

Pero bueno todo es pesadilla y aquí Schwarzenegger despierta todo transpirado y sentándose de pronto en la cama para que a uno no se le olvide que esto es película, porque nadie despierta así en la vida real (spoiler). También se descubre que hace rato está con las mismas pesadillas sobre Marte el compadre, y como toda persona que tiene pesadillas sobre lo mismo durante mucho tiempo, decide viajar a Marte cara de palo. (Igual nada que ver ahora que lo pienso, yo siempre sueño que me caigo al vacío y despierto saltando, y nada que me ando acercando a las cornisas, Schwarzenegger).

Aquí viene lo bueno en todo caso. Como es obrero de la constru y ya se gastó toda la plata en el Wii holográfico, el LCD y la Sharon Stone, ahora a Schwarzenegger no le alcanza la plata para irse a Marte ni con quinientas cuotas de Viajes Espaciales Falabella. Pero es el futuro y hay otra solución para sacarse el empacho: existe una empresa que implanta los recuerdos de lo que uno quiera, y es bacán porque es como haber vivido algo que nunca fue. O sea, igualito a las historias de mi tío Polo cuando cuenta que era seco en su juventud y todos lo respetaban (esa sí que es ciencia ficción).

Falta Activia.

La cosa es que a Schwarzenegger le venden la pomada y le ofrecen implantarle no sólo recuerdos del viaje a Marte, sino también agregarle una aventura bacán para que el recuerdo del viaje no sea tan fome. Y el otro prende al tiro y pide aventura de espías, con minoca hot, conspiraciones marcianas y la cuestión. Con tanta mala suerte que cuando le están implantando el recuerdo descubren que antes ya le habían implantado otras cosas, porque él EN VERDAD era un espía amnésico a lo Bourne al que todos quieren matar, porque obvio. (Futuros espías, un consejo: Coman hartas pasas, cuidadito con el Alzheimer y harto Ginkgo Biloba que apenas les dé la amnesia los van a empezar a perseguir los malos para hacerlos pebre).

Aquí se pone entera entrete la película, porque a Schwarzenegger se le va a las pailas la vida tranquila de obrero de la constru pacífico. A donde va lo agarran a balazo limpio, la esposa lo recibe a puras patadas en la media mandíbula y todo lo que pasa es ultra sangriento, con efectos especiales la zorra y/o del año del Ñauca enteros charcha (sorry).

Así con Rudolph, versión hard core

No les quiero adelantar mucho por si no la han visto, pero entre las cosas que salen en esta película pueden ver a Schwarzenegger disfrazado de vieja guatona androide, Schwarzenegger sacándose una bola por la nariz (ouch), Schwarzenegger con ojos de Felipe Izquierdo (de nuevo), un compadre con un feto horrible en la guata, y una prosti enana con portaliga y las piernas chuecas de John Wayne en miniatura (Vulgarcita), etc. O sea, es una película que lo tiene todo. Y por si fuera poco, incluye también a la marciana que inventó el postre de tres leches:

Mejor ni les muestro a la inventora de la leche asada.

Lo más divertido de esta película, además, es que uno nunca sabe si lo que está viendo pasa de verdad, o si es la pomada que le vendieron a Schwarzenegger en la empresa de recuerdos, porque resulta que todo lo que le ofrecen calza perfecto con lo que pasa en la película. O sea, podría ser sueño o podría estar pasando en realidad. Igual no traten de engrupir con cuál de las dos es, porque es de esas típicas discusiones sin solución, como qué fue primero, si el huevo o el velocirraptor.

En resumen, me gustó esta cuestión. Se nota que es del mismo que hizo Robocop y tiene escenas muy divertidas, y a toda zorra. Además el malo es un pelado con la cara con granos que es como la versión flaitonga de Jack Nicholson, así que todo bien.

Jack Nicholson de los pobres.

Eso sería. Ochocientas millones cien mil trescientas dos estrellas y un Miss Mundo Mágico Award a Vulgarcita, por hot.

Waa, buenísimo el flim. ¿De dónde lo sacaste?

Me lo compré por Amazon con las casillas maestras de Hot Express (of course). Uno se registra, le hacen una casilla en Miami y listo. A comprar por Internet con dirección gringa y lo traen todo a la casa, con módicos precios. Si le pegan al English además pueden encargar otras cosas como revistas, libros, o lo que quieran, como yo que me compré estos dos libros con GUIONES de flims maestros, cáchense:

Los únicos libros que no son mejores que las películas.

Y bueno, les dejo los lonks de interés por si quieren tener casilla como yo (ejalé):


Ya cabros, sería todo. Isabella y saludos a todos los buena onda, menos uno.

© Hermes Antonio, el vengador del presente.

domingo, septiembre 20, 2009

RESCATE EN EL METRO 123


Rescate en el Metro 123 no tiene nada que ver con 123 Momia Es ni con 123 Mambo ni tampoco con 123 Salí. Creo que es remake, pero es de una película que no he visto así que da lo mismo. Lo que sí, como digo en la crítica maestra, esta película es ahí no más y a uno se le olvida apenas termina. Con decirles que hasta se me había olvidado subir el post al blog para que no se les olvidara leer la crítica maestra. Pero bueno, me acordé, y a la cuenta de tres les pongo el lonk: ¡123 LONK!

lunes, septiembre 14, 2009

HOT EXPRESS PRESENTA: THE LAST HOUSE ON THE LEFT

No si comedia romántica no es.

Según mi diccionario Inglés-Español Español-Inglés Sopena (Flaite Edition), The Last House on the Left significa La Última Casa a la Izquierda. Pero yo cacho que debería significar La Casa Donde Vive Una Familia De Lo Más Buena Onda Hasta Que Aparecen Los Flaintongos Mala Onda y Ahí Empiezan a Pasar Cosas Brígidas Porque Vieran y Espérate No Más (PD: La Venganza Igual A Veces Es Buena, Acéptelo Señor Barriga, ¿O No Ha Visto Kill Bill, El Vengador Anónimo o La Última Casa A La Izquierda? ¿Ah? Eso), aunque yo cacho que ese título no alcanzaría a salir en el póster, y te encargo el cacho de escribirle el nombre con plumón en el DVD-R (advertencia: la piratería es pecado).

Igual es terrorífico el título original porque todos saben que si uno va Al Fondo a la Derecha no pasa nada. Al Fondo a la Izquierda, en cambio, todo mal, y si no me creen, aquí tienen. Esta es de las típicas películas que me gustan a mí donde unos compadres todos pacíficos y normales se encuentran con unos flaitongos mala onda y se la sufren toda hasta que llega un minuto en que dicen “dónde la viste, flaitongo” y se ponen tan mala onda como ellos. Lo mismo pasa en las películas El despertar del diablo, Perros de Paja y I Spit on your Grave que por si las moscas se tratan de cualquier cosa menos de lo que uno se imagina con el título (son películas metafóricas que dan que pensar).

Familia que flaitea unida, permanece flaite.

Los compadres pacíficos todos normales de esta película son una familia buena onda toda cuica que tiene una casa en un lago (al fondo a la izquierda) y que se dicen “I love you” a cada rato, hasta cuando se despiden para ir a comprar pan. La hija es una flacuchenta buena para la natación, la mamá es una rubia toda amorosa y el papá es el pelmazo de Ghost pero rehabilitado de Wall Street porque ahora es buena persona. Se supone que tenían otro hijo, pero se murió antes de que empezara la película (spoiler) y da lo mismo en todo caso, porque uno lo deduce por cachativa y no hay flashpacks dramáticos ni nada así que don’t worry.

Los malos también son familia, pero mal constituida (era que no). Hay papá (el peor), tío (chanta), polola del papá (loca) y cabro chico (piola). Y exceptuando el cabro chico, son todos flaitongos malos y asesinos. Estaba tratando de calcular qué tan malos eran los compadres, y aquí está el resultado de mi investigación: son más malos que convencer a una gordita pobre de que le van a regalar un bypass gástrico, esperar a que se saque la ropa en la consulta y después dibujarle un gatito en la guata con el plumón y sacarle fotos, mientras le dicen que era mentira lo de la operación y que en realidad va a morir chanchita Piggy. (O sea, son más malos que el natre, como dice mi abuelo Gaspar).

Si veo a estos por el ojo mágico, no les abro nica.

Igual que en esa película Taken (Búsqueda No Sé Cuánto), todos los atados empiezan porque la hija se junta con una amiga irresponsable buena para la jarana desobediente y rebelde. Acá parten las dos a tirar la talla, con tanta mala suerte que le hacen cambio de luces justo al hijo de los flaitongos (el ojito). Después de eso los flaitongos agarran a las pobres minocas, les roban el auto, las toman rehenes y las basurean poquito.

Y claro, esta es la parte donde uno lo pasa como el forúnculo viendo la película y ni toca el popcorn de microondas ni la Bilz, porque vieran. Estos flaitongos se van al pork con el maltrato y la mala onda, y aunque no hacen cosas tan bestia como Martyrs o las películas que les nombré más arribita, igual dan ganas de adelantar el DVD para que se termine luego la escena.

Maldito.

No les quiero contar mucho, pero TENGO que contarles esta parte para que cachen por qué es buena la película: Después de que los flaitongos hacen pebre a las pobres minocas, terminan llegando JUSTO a la casa de los papás de la pobre flacuchenta nadadora (al fondo a la izquierda), y como los papás son buena onda, atienden a los flaitongos como reyes y hasta les ofrecen oncecita. Pero obvio que los papás les sacan la foto a los malandra y terminan sacando el flaitongo que todos llevamos dentro.

Los papás aperrados (espérate no más).

Ya y eso es todo lo que les voy a contar. Creo que hay un total de exactamente chorrocientas escenas donde uno se muerde las uñas y grita de dolor, rabia, felicidad, asco y/o hambre (sorry, no había almorzado). Uno se la cree entera, se la sufre toda y más encima tiene esas típicas escenas todas bonitas artísticas, como una escena donde la flacuchenta se tira a la piscina en cámara lenta, o esas típicas de ducha donde las gotitas se ven como lluvia Matrix. Además que tiene música del mismo compadre que hizo la de Sunshine y la de las 28 Something Later, o sea uno ya sabe que es música melancólica enojada de robot depresivo (metáfora musical).

En resumen, se trata de un flim más intenso que no sé qué y que le recomiendo a todos los fanáticos de esas películas de terror ordinarias con puros compadres bonitos del Warner Channel que no salvan a nadie. Con esta van a aprender lo que es bueno y se van a traumar, por giles. También se la recomiendo a los fanáticos del terror, y a los que aguantan películas brígidas y después no andan llorando.

Titanic mis polainas.

Finalmente quiero hacer una advertencia: No vean esta película con la abuelita, ni con la tía testigo de Jehová, ni con la mamá. Con la hermana chica véanla no más, a ver si así deja de juntarse con la amiga buena para la jarana, que puro anda por el mal camino. Quinientos cincuenta y seis millones setecientos mil trescientas dos estrellas, un premio Flaitazor al líder de los flaitongos y un Lassie Award a los papás buena onda, por aperrados. Ah, es remake de una película antigua pero no la vi así que no puedo reclamar porque no es tan buena como la original (guaja). Eso sería.

¿Y cómo te encargaste ese DVD tan pulento?

Obvio que con las casillas maestras de Hot Express po, la manera HOT de comprar en USA. Uno se inscribe, le hacen la casilla y Liz Taylor. Compra en USA y te traen las cosas a la casa. Como yo que encontré este DVD por acato y lo pedí no más. Con tanta suerte que le achunté y resultó ser maestro. Si quieren seguir mi ejemplo (copiones), acá les dejo los links de interés:


Ya, me voy a acostar así que chabela no más. Chabela.

© Hermes Antonio, el crítico que vive en el último departamento del pasillo a la izquierda (y no es chiste). (Vive la vida, vive Hot Express).

martes, septiembre 08, 2009

UNA VISITA INESPERADA

Ya cabros. El domingo viví una aventura muy especial con mi Tata Paolo, y aquí en la crítica de la semana de la Zona la cuento completita, además de criticar maestramente esta película que nunca en la vida pensé que iba a ver. Ojalá que les guste y nos vemos antes del viernes con otra crítica maestra, esta vez a una película de terror la zorra que vi el otro día. (De ahí les digo cómo se llama). Mientras tanto:

¡LONK!

H.-

domingo, septiembre 06, 2009

EDEN LAKE


Pffffffffft.

© Hermes Antonio.

¡EDIT!
Gracias por los comentarios buena onda pese a lo corta de la crítica. Y gracias al lector maestro Cristián que mandó un afiche con mi súper crítica incorporada (¿se fijaron?) Gracias, caballero.

jueves, septiembre 03, 2009

HOT EXPRESS PRESENTA: LAS CONFESIONES DE SCHMIDT

Maestra.

En la vida real uno como que les hace el quite a los abuelitos. No los pesca ni por si acaso y da lata hasta contestarles el teléfono (sorry, tata). A lo más uno dona los dos pesos para la Fundación Las Rosas y hace como que está escuchando cuando hablan cerca de uno en la fila del súper, pero sería. En cambio en los flims, pucha que emocionan los abuelitos. Son tan la zorra las películas con viejitos, que después de Up y El Gran Torino, decidí hacer una lista con todos los flims bacanes de viejitos solitarios. Como me faltó una sola cosa para terminar la lista (empezarla), decidí encargar la película de la que más me había acordado pensando en la lista, y aquí está mi crítica maestra (ejalé).

Get a Tapsin.

Las confesiones de Schmidt se trata del Schmidt, un abuelito que jubila y a partir de ese día cooperó porque se levanta y queda desocupado (igual que el Gabo). Más encima se aburre caleta en la casa porque no hace ninguna de las cosas que haría yo si yo fuera jubilado, como estar todo el día jugando Wii, dejarme crecer barba Fu-Manchú, salir a molestar a los Scouts, ver todas las películas que me falta por ver (caleta), dar consejos mula con voz de Gandalf, bolsearles a mis hijos, mandarme a hacer un bastón katana y agarrar a todo el mundo para el fideo si total nadie me va a pegar porque soy ancianito (guaja).

La jubilación no le produce júbilo.

Lo que hace el Schmidt, en cambio, es estar todo el día en la casa más aburrido que carabinero en concierto de Meneguzzi. Con decirles que hace zapping y se queda pegado en uno de esos típicos programas Lástima Channel para ayudar a los negritos con mosca de África. Hasta se engrupe el abuelito y decide no sólo donar plata sino que también escribirle cartas a su ahijado negrito con mosca, porque qué le hace el agua al pescado.

Y de aquí sale lo de “Confesiones” del título, porque al Schmidt se le olvida que las cartas son para un pobre negrito con mosca de África y empieza a contarle cara de palo todo lo que pasa en su vida, y lo picado que está con todos por jubilarlo, y con su esposa por ser una viejuja apestosa, etc. En resumen, saca las garras el Schmidt cuando empieza a escribir las cartas y uno se empieza a matar de la risa, porque obvio (los calladitos son los peores).

:(

Hasta aquí la película es igualita a Up, pero con menos globos y más momentos Aargh que Aaw, porque el Schmidt está hasta la coronilla con su esposa y le carga todo lo que hace la pobre señora, incluyendo la pinta de granjera de Babe que se gasta, su perfume au du ala (la dura), y que la comadre lo obligaba a hacer pis sentado (humillante). Pero cuando muere la esposa como en Up igual da pena, y al final Babe salva la granja ganando el concurso de perros ovejeros (triple spoiler a pito de nada).

La cosa es que empiezan a pasar un montón de cuestiones más, incluyendo el funeral de la señora y una papa que descubre Schmidt que lo deja tan para dentro, que decide mandar todo a la punta del cerro y rajar en su casa rodante a evitar que la hija se case con el pelmazo de su novio encarnado por Dermot Mulroney o Dylan McDermott (uno de esos dos).

La boda de mi mejor yerno (presta la pinta).

No sé bien cómo describir este flim porque todo lo que pasa es muy normal y da hasta vergüenza ajena. Más encima la primera vez que la vi la encontré hasta fome, les diré. Pero me quedó dando vueltas y me acordaba de ella a cada rato, hasta que por fin me cayó la teja y decidí que era entera maestra. El Schmidt lo hace el mismo abuelito cejas de diablo de Los Infiltrados, pero acá anda siempre con cara de estarse aguantando un pun, y es más inofensivo que Stephen Hawking durante el corte de luz. Uno por primera vez no le tiene miedo, sino que da hasta lástima. Pero ni tanta tampoco porque justo cuando uno siente que le tiene buena, Schmidt va y se manda un pastelazo muy desgraciado, igual que la gente en la vida real.


Escena eliminada de "El Resplandor"

Uno se ríe harto viendo la película (en todo caso), pero como les dije hay cosas que son tan normales que da entre pena y lata. Aunque hay escenas que son para matarse de la risa, como la comida en la casa de la familia del novio (puros flaitongos) o el personaje que hace la señora de Misery pero ahora más buena onda. ¿Y sí o no que esta actriz estaría perfecta para protagonizar Michelle My Belle: The True Bachelet Story (The Movie)? (Óscar asegurado).

Behind the scenes: La Moneda.

Y bueno, por último les quiero contar que esta película tiene un final pero es que hermoso. Con “E” mayúscula. Porque es tan hermoso que la ortografía le da lo mismo (cáchense). Es súper simple en todo caso, y no pasa nada heavy, pero véanla para que cachen de qué estoy hablando. Yo creo que cada vez que la veo, lloro más que el Feto cuando supo que era adoptado (pero con menos garabatos), y no podría explicarles bien por qué (la magia del flim, etc). Moraleja: hay que puro escribirles cartas a los negritos con mosca para apreder lección de vida. Novecientos millones quinientos cincuenta mil ochocientas doce estrellas y un Keith Richards Award al abuelito por ser tan maestro y tan viejo.

¿Cómo encargarse este DVD y otras miles de cosas la zorra?

Pffft, fácil. Con las Casillas Maestras Hot Express. Uno se inscribe, le hacen su casilla en USA y listo, se pone a encargar. Yo aproveché que hace tiempo quería tener esta cuestión y justo estaba en oferta como a cinco dólares (¡ganga!). Averigüen cómo ponerle Wendy en los LONKS de utilidad:

Eso sería por esta semana. Ah, se me olvidaba. Ya sorteé el DVD de Texas Chain Saw Massacre. Me dio lata hacer papelitos y sortearlos así que fui a este sitio y generé tres números que se fueron al agua.

Los que NO ganaron fueron Constanza Escobar, Oszo y Roberto (jajajja). Después de ser apestoso y desgraciado, finalmente generé el número de comentario ganador, que terminó ser el de la lectora Turanga (felicitaciones). Ya le mandé el mail, pero no ha contestado. Y si no contesta en 24 horas volveré a sortear la leserita, esta vez entre los tres que se fueron al agua. (¿Van cachando lo maldito que soy?). Ya, ahora sí que me voy. ¡Chabela!

Don't forget: Sexy time.

© Hermes Antonio, el crítico más HOT que Valeria Mazza (vive la vida, vive Hot Express).

martes, septiembre 01, 2009

LA HUÉRFANA


La Huérfana es un nuevo flim terrorífico de péndex brígida maldita, que según el póster se trata de una cabra chica con chapes que tiene las dos mitades de la cara exactamente iguales y
por lo mismo uno se urge cuando la ve y no sabe por qué. Si les tinca leer mi crítica maestra, pasen por acato.

Miguitas de ternura yo necesito... si te sobre un poquito aquí tenís el ¡LONK!

H.-