lunes, junio 30, 2008

TROPA DE ELITE


Por si las moscas: Critiqué esta cuestión a todo chancho porque la estrenaron junto con WALL-E y yo encuentro que las dos son buenazas. Esta es más heavy y en general creo que uno no dice nunca Aaw (a no ser que en la entrada vea los posters de WALL-E), pero igual hay que verla, y después no digan que nadie les avisó, porque yo les avisé. Les estoy avisando ahora. Right now.

¡LONK!

(Avisados)

domingo, junio 29, 2008

¿QUIÉN PUEDE MATAR A UN NIÑO?


Me tinca que él sabe quién puede matar a un niño.

Estimados lectores del blog más maestro del universo (adivinen cuál). Les cuento que últimamente he estado viendo como dos millones de películas principalmente porque el cabezón Gutiérrez me pasó una maleta llena (calculen).

Lo que yo quiero es criticarlas todas, porque he visto cuestiones muy raras y enteras buenas, pero normalmente me demoro ENE (n) en escribir una crítica, así que por el bien de la crítica fliméfila he decidido empezar una nueva sección en el blog. Se llama (ojo) las MINÍCRÍTICAS y a partir de hoy día me largo no más con ellas. Pueden fijarse en la etiqueta al final que dirá "Minicrítica", o ustedes deducirlo por su cuenta. No van a ser necesariamente cortas, pero sí las voy a hacer más rápido. Van a ser la crítica express. La crítica al paso. La crítica espontánea. Etc. Así voy a cubrir más películas, ustedes van a poder leer un poquito todos los días y todos felices.

La película de hoy se llama ¿Quién puede matar a un niño? y para que no se enreden, no tiene nada que ver con ¿Quién engañó a Roger Rabbit? ni ¿Quién teme a Virginia Woolf? Ni ¿Quién le escondió el sombrero al profesor? En una de esas todos esos giles son la misma persona y podría hacerse una sola película para solucionar todos los enigmas de una, pero por lo pronto estamos sonados y hay que verlas de a una (sorry).

Bueno, para que sepan esta es una película del año uno (1), española, sobre un par de turistas que llegan felices a una isla a mandarse un Wild On!, comer cuchuflís, pasarlo chancho, sacar pica por fotolog y comprar tonteras para los parientes en la feria artesanal, etc. pero resulta que en la isla los cabros chicos (los pendex) se volvieron malos, mataron a todos los adultos y están esperando que llegue más gente para hacer lo mismo.


Juraba que lo iba a pasar pork.

Ustedes dirán “Pfffft, si llegan los cabros chicos a matarme yo me pongo a aletear y tirar patadas como malo de la cabeza y a ver si me hacen algo los mocosos”. Bueno, yo pensaba lo mismo, pero como a la hora de película ya estaba mirando para el lado y agarrándole más respeto a los pendex de mi edificio. Porque esta película usa el mismo principio de Los Pájaros, las Pirañas, los Gremlins, los zombis y las abuelitas: Uno da la pelea con uno. Con diez incluso. ¿Pero con cien? Ahí te quiero ver.

Se nota que la película es del año del loli, y tiene cosas bien raras o chantas (es lenta por ejemplo, algunos actores aprendieron a actuar en la academia Amango, y pasan como cinco horas antes de que el parcito llegue siquiera a la isla) pero en general la encontré MAESTRA. Y estoy feliz, porque si hay algo que me gusta en el universo es dar con películas viejas que igual dan susto y que todavía no les han hecho remake.

Acá hay ene cosas que dan miedo de verdad, por ejemplo, los cabros chicos. No hablan casi nada, y lo más terrorífico es que son todos normales, como si hubieran hecho el casting en la fila de cabros chicos que está esperando que les cambien el mono de la cajita feliz en el MacDonald’s. No son ni siquiera cabros chicos con cara de malos (onda La Profecía Re-make), son cabros chicos comunes y corrientes, todos pelucones porque la película es antigua.


Más encima se cree la muerte.

También me dio miedo que la película fuera casi entera de día. Típico que en estas películas los peliculastas van y chantan puras escenas de noche para que uno ande perseguido con los árboles, las sombras, etc. Pero acá nada. La isla está entera abandonada y las casas son todas blancas y todo pasa al rayo del sol, así que el susto es de verdad. Una de mis partes favoritas es cuando una viejuja está parada de lo mejor con unas montañas de fondo. Está mirando al horizonte, sin pescar las montañas que tiene atrás, y de pronto se empieza a llenar de cabros chicos que la miran a ella. La zorra. También me gustó que la turista (que está embarazada) en una parte se pone paranoica porque dice que en su vientre tiene a "uno de ellos" y se convence de que su propio feto está tratando de matarla. ¿Cómo no le dieron el Oscar a esta cuestión?

Lo único que no me gustó es que al principio de la película vienen pedazos de películas antiguas reales de cabros chicos sufriendo por culpa de los adultos, onda los cabros chicos en la guerra, en África, en La Lista de Schindler, etc, y es bien bajoneante la cuestión. Además son puras imágenes reales y es un poco patada en la guata… Se supone que es para que uno diga “igual los cabros chicos tienen motivos para vengarse” pero yo encuentro que no funciona mucho, y en el fondo yo cacho que es el peliculasta yéndose en la volada y pidiendo disculpas por anticipado a lo que viene después. “Pucha ya sé que agarro a balazos y a palos a los cabros chicos, pero la realidad es peor, ¿vieron? ¿cómo les quedó el ojo con estas imágenes, ah?”. Naquembequen.

No quiere más guerra.

Eso, igual a toda raja esta película. Así que si les gusta el terror de cabros chicos mala onda y quieren ver buenas escenas de un compadre agarrando a palos y a metralletazo firme a una turba de pendex, esta es su película. Quinientos millones setecientos tres mil seis estrellas.

PD: Nunca había visto algo que hiciera sufrir a tantos cabros chicos, hermanos, mamás, papás y empleados como el mono de la cajita feliz del MacDonald’s. De entrada porque siempre tienen dos (2) monos disponibles no más, y la elección de los cabros chicos es pura tortura. O escogen entre el que no les gusta, o el que ya tienen, y después comen apestados porque no están ni ahí con el mono y querían el que estaba en la vitrina. Porque en las vitrinas los tienen todos, obvio. Y después de mascar la hamburguesa con la cara de traste, la mamá finalmente le pregunta si quiere que le cambie el mono, y vamos parándonos a interrumpir la fila y molestar al pobre cyborg de la caja. Y la única solución que se le ocurre al cyborg es decir que si guarda el mono en la bolsa, después lo puede cambiar… ¿Cachan la presión que le ponen al cabro chico encima? “Puedes tener otro que te guste más, pero otro día, y siempre y cuando no saques ese de la bolsa”. Es lo peor.

Ronald MacDonald promoviendo la cajita.

Yo no cacho qué pretende el MacDonald’s teniendo dos monos disponibles no más, cuando muestran ocho (*). Pero si siguen torturando cabros chicos así, después no lloren cuando los cabros chicos se rebelen y maten a todos los adultos, onda ¿Quién puede matar a un niño?.

No la embarren, MacDonald's.

© Hermes.

(*) Pretenden deshacerse de todos los monos, porque si no los cabros chicos escogerían los puros monos bacanes y se quedarían con los otros siete guardados for ever, eso pretenden. Yo lo sabía, pero era una pregunta retórica, ya.

WALL-E


Esta es de aquellas, cabritos.

El sábado la fui a ver de nuevo y por supuesto que todos los mamertos partieron al cine con las guaguas. Yo no entiendo, las guaguas no cachan nada. Está bien que la película sea para cabros chicos, ¿pero las guaguas? Las guaguas apenas caminan, hablan puras tonteras y son tan giles que en YouTube hay mil videos de guaguas haciendo estupideces. ¿Y qué hacen los viejos? Las llevan al cine a ver WALL-E a embarrarnos la onda a los que podemos bailar coordinadamente.

Bueno, como ven estoy apestado porque tuve que mamarme a un cabro chico diciéndole (apenas) al papá que se quería ir a la casa desde la media hora de película, hasta que terminó. Caballero, atine, ¿ya?

Bueno. Ojalá que les guste la crítica. ¡LONK!

EL SUPER AGENTE 86


Cabros, se me había olvidado subir el lonk a esta crítica que escribí hace como mil años. Es esa película del compadre que atraviesa un pasillo de cemento eterno y que se le van cerrando las puertas en la espalda... Hasta que llega a una cabina de teléfono y se hinca.
En fin, por si a alguien se le pasó, aquí va:

¡LONK!

lunes, junio 16, 2008

DON STAN WINSTON (MAESTRO) 1946 – 2008 :(


El caballero.

Dios: ¿Qué onda? ¿Por qué te pones egoísta y empiezas a llamar a los pobres humanos así de un día para otro? ¿Y uno queda como con un vacío por dentro y con pena, y eso que el que se fue es un viejito que no he visto nunca en mi perra vida? ¿Ah?

No entiendo a Dios. Seguro cuando sea grande todo se va a aclarar y no voy a tener este tipo de preguntas, porque por lo que he visto en la calle la gente que anda más contenta es la gente adulta. Pero bueno, para que sepan este post es porque ahora le tocó irse a don Winston, un señor que cuando chico jugaba con plasticina, y veía películas de terror y tomaba desayuno con pan con ándate cabrito, porque vieran.

Si han visto (cáchense) las siguientes películas, y han hecho los comentarios entre comillas es porque lo cachan al don Winston:

Terminator: “La zorra el esqueleto plateado con luces en los ojos. ¿Y cuando se saca el ojo y se ve el robot debajo? Maestro”

Cómo les quedó el ojo.


Jurassic Park: “Qué ganas de tener la máquina del tiempo para ir a la prehistoria y ver si de verdad el Tiranosaurio tenía tanta cara de malo… Y los otros también. ¿Cómo lo hicieron para conseguirse tanto dinosaurio?”

Batman Returns: “El Pingüino la lleva todo el rato, principalmente porque no es un viejo chico cualquiera con monóculo, este de verdad tiene cara de pingüino, y manos, y más encima monstruo. Ahora a ver el resto de la película que seguro está entera bzzzzZZZZZZ”

El manos de tijera: “Esta película no salva a nadie, pero el compadre es bacán”.

Aliens: “La reina Alien y las grúas cuáticas esas con lo más zorro que he visto en mi vida”.

Depredador: “Hay una pura cosa más bacán que el monstruo de esta película con máscara: El mono de esta película sin máscara”.

Iron Man: “Yo quiero tener ese traje todo el rato, qué disfraz más fabulozorro”

Y así hasta que uno se cansa de tipear porque el caballero habría sido maestro toda la vida con unas tres de esas que nombré y listo, pero no, tenía que seguir dejando la escoba y haciendo más y más, onda La Guerra de los Mundos, Terminator 2, Inteligencia Artificial, La cosa, Big Fish, Congo y la luna y el sol y los astros.


La embarró.


Yo no me canso de pelar el cable con eso. ¿Se dan cuenta lo peludo que es inventar un monstruo de la nada (o un robot, o un dinosaurio, o un traje) y que uno no sólo se lo crea entero, sino que además se vea bien, de susto, se mueva, y todo lo que hacía este compadre?

El famoso Miguel Ángel se hizo famoso por esculpir cuestiones onda el David, el Goliat y el no sé cuánto, y todo bien. Pero imagínense hacer los mismos monos y que se muevan, respiren, muevan los ojos, tengan dos mandíbulas y puedan pelear con una grúa robot. Esa sí que es peluda, encuentro yo. Y por eso que ahora tengo pena, porque se murió uno de los más bacanes.

Ojalá que Dios haga películas en el cielo. Si quiere hacer una de monstruos bacanes, ahora tiene un compadre que se los va a diseñar a toda raja. Y sin ponerse envidioso Dios, a Ti te quedó bien el hombre y la mujer, y los arcoiris y la cuestión, pero con el ornitorrinco sí que te dormiste en los laureles, para qué estamos con cosas. Y los jorobados también son harto flaites. Stephen Hawking ni hablar. Mándate un Terminator o un Depredador y después hablamos.

Descanse en paz, don Winston.

© Hermes.

viernes, junio 13, 2008

EL HOMBRE INCREÍBLE LLAMADO HULK


Esta semana también quería ver la película apocalíptica del Manoj Night Shyamalan, pero el día que fui a la súper Avant Premiere Sólo Para Críticos Famosos Y Otros Colados Que Nada Que Ver Pero Igual justo se había echado a perder la pantalla o no sé qué cosa.

Imagínense la carita que puse. Más encima había corrido como bestia para llegar a la hora (en un semáforo crucé cuando la luz verde ya estaba parpadeando, cáchense), me había ido sin almorzar, se me quedó el MP3, todo mal. Pero bueno, en una de esas voy este fin de semana y de ahí les cuento qué tal, porque a mí igual me tinca. (Sí, qué tanto, hagamos como que nunca hizo La dama en el agua y todos amigos, buena onda, Shyamalan)

Por mientras, pueden ir a leer la crítica a El Hulk que es la película basado en algo antiguo de la semana. Mi opinión, los que me corrigen que no sé quién no actuaba donde dije yo, el típico concurso y mucho más (etc) en:

¡EL INCREÍBLE LONK!

viernes, junio 06, 2008

THE PELICULASTAS. HOY: QUENTIN TARANTINO.


Ya. Ahora sí que sí. La serie de reportajes maestros dedicados a LOS PELICULASTAS está cada vez más a toda zorra. Mi sueño ahora es sacar un libro con un compilado onda Los treinta mejores películastas de las historia del flim (del mundo) volumen uno. O algo así, así que me falta escribir como veinticinco más y estamos al otro litro.

Bueno, mientras tanto vayan a leer este de Tarantino, y aprovechen de comentar porque están regalando un DVD y capacito que se lo ganen, aunque yo creo que hay que tener una suerte, uff.

Finalmente quiero hacer una ADVERTENCIA: La foto que está arriba es un spoiler de las Kill Bill así que mejor no la miren si no han visto las películas. Eso, gracias. (Estoy resfriado)

¡QUENTIN TARANLONK!

lunes, junio 02, 2008

THE SUPERHEROES


Me dio con hacer una lista de superhéroes bacanes, y para variar salieron los nerds con que faltó esto, o faltó lo otro. Filo, si alguien quiere leer, está allá en la Zona. ¿Y cómo llegan a la Zona? Fácil, vayan al paredero 4e, esperan el troncal 143 y se bajan en el ¡LONK!
Tengo sueño.