jueves, diciembre 31, 2009

ZOMBIELAND


Esta película es tan bacán, que debería llamarse Zorraland. Les escribí una crítica bien piola porque no quiero embarrarle las sorpresas, así que lean no más con confianza. Ah, también se van a enterar de lo que hizo el pastel del Feto esta Navidad (gil), así que vayan y de ahí me cuentan qué les pareció. Pero antes de darles el lonk, les quería decir tres cositas:

a) Sigo contestando preguntas en el sitio del Formspringfield. Por si no han cachado, me hice una de esas páginas donde la gente hace preguntas y papá mono las contesta. Hasta ahora he contestado como quinientas, y todavía tengo más que voy a ir contestando de a poco, así que si quiere echar un lookie, dele por acato: ¡INTERROGATORIONK!

2) ¡Próspero Feliz Año! Aquí me pongo mamón y les digo que los quiero caleta, que gracias por seguir viniendo a mi súper blogspot y aguantarme, y la cuestión. Voy a seguir el 2010, y este año sí que voy a hacer cosas que vengo prometiendo hace rato, así que prepárense.

III) Se me olvidó la tercera cosa que les iba a decir, sorry.

Así que eso sería. Pásenlo pork y nos vemos el 2010 (ejalé). Ahora partieron a leer sobre Zombieland: ¡LOOOOONK!

sábado, diciembre 26, 2009

UPULAR

Okay, no suelo poner YouTubos, pero esta cuestión me gustó tanto, que no me quedó otra (sorry). Un compadre más ocioso que no sé qué, agarró la mejor película del año (Up, po) y le sacó soniditos y la cuestión, ¡para hacer una canción! Da lo mismo todo lo que se las describa, porque igual se van a sorprender y la van a escuchar y ver mil veces como yo. Seco el compadre, y maestra Up.

viernes, diciembre 25, 2009

BYE, BYE TWITTER.

R.I.P. twitter.com/hermeselsabio

Cabros, ustedes saben que soy temperamental y que a veces me da la cuestión y me mandó a cambiar no más y qué tanto. Lo hice con Facebook, y ahora lo hice con Twitter, así que chabela.

Igual me gustaba Twitter, pero estaba chacreando y mejor concentrarme en otras cosas como escribir críticas maestras, sacar mi sitio y/o escribir mi libro que va a ser mucho más bacán que Harry Potter. Si vuelvo a Twitter será para anunciar el sitio y spamear a todos los compadres (jajja).

Gracias de corazón a todos los que me siguieron, leyeron mis tonteras, me respondieron, me mandaron mensajitos y todo. Fueron muy buena onda y se pasaron. Yo seguiré acá y cualquier cosa que quieran decirme, aquí me quedo. Así que ya saben, gracias por su buena onda y nos estamos Belmont.

H.-

PD. Si tienen cuenta Twitter, plis, pongan el lonk a esta entrada para que no anden preguntando ni inventen mitos bacanes porque soy legendario. Gracias.

martes, diciembre 22, 2009

EL INTERROGATORIO


Así con los interrogatorios. Me quedó gustando eso de contestar preguntas, cabros, qué quieren que les diga. Pues justo apareció un sitio web en que la gente hace preguntas, y uno las contesta. Es bien fome ahora que lo pienso, por si quieren leer algunas de las cosas que contesté, o hacerme preguntas, ya saben. Cuando esté aburrido me voy a pasear por ahí y voy a seguir contestando lo que me pregunten. Eso no más. Si les interesa, hagan click en el siguiente compadre: ¡LONK!

H.-

PD. Puse esa foto, pero en este interrogatorio no pienso descruzar las piernas, y tampoco ando sin slip. Sorry.

AVATAR


Buenas, lectores del blog más maestro de todos. Me demoré con la última crítica, pero es mejor así, porque me echan de menos, se preocupan, y me dejan comentarios buena onda del tipo "ya po, no te durmai en los laureles" o "ponte las pilitas, #$%&". Son amorosos, cabros ah. En fin, aquí les tengo la crítica con de EL estreno de la semana, un flim que tienen que ver sí o sí, y una crítica que tienen que leer idem o ídem, así que todo bien. ¿Qué más? Nada más: ¡LONK!

miércoles, diciembre 09, 2009

CUESTIONARIO DE PROUST EN 60 WATTS


Holanda, lectores y lectoras maestros y maestras.

Vine a avisarles que me creo la zorra porque en 60 Watts -un sitio de Literatura bacán con escritores engrupidos y la cuestión- me pidieron que les contestara el Cuestionario de Proust, que es como el cuestionario del final de Inside the Actor's Studio pero sin la pregunta del garabato ni la de Dios. Así que eso, si quieren leer mis respuestas maestras, lo único que tienen que hacer es hacer click en este otro:

¡LONK!

Gracias a los compadres buena onda del sitio por invitarme. ¿Escucharon don Diego y doña Isi? Qué bueno, porque no voy a repetirlo.

H.-

lunes, diciembre 07, 2009

ACTIVIDAD PARANORMAL

Cabros, se supone que esta cuestión la estrenan en Navidad (25 de diciembre), pero ya se puede ver en "pre-estreno" en la función de trasnoche de los cines bacanes.

Y por si acaso, declaración: En Twitter caché que todos vieron la versión pirata de esta película, y todos la odiaron y dijeron que no salvaba a nadie y la cuestión. Bueno, a mí igual me gustó la versión pirata (pequé) pero ahora que la vi en el cine tengo que advertir que me gustó todavía más. Así que ahora vuelvo a decir lo que dije antes, pero con más autoridad: Es la zorra y cualquiera que diga lo contrario está equivocado y tiene cien guaguas con bigote (guaja). Si se la consiguen pirata, no la vean y vayan al cine, principalmente por dos razones:

a.- Es bacán ir al cine.

ii.- La versión que anda dando vueltas por Internet es DISTINTA a la del cine. La que dan en el cine tiene un final mucho mejor y le arreglaron varios condoros, así que no sea gil.

3.- Yo caí en la tentación de verla antes porque Cabezón Gutiérrez me la pasó y porque pensé que no la iban a estrenar en Chili. Hoy me arrepiento, y los estoy salvando de ese arrepentimiento. Que mi sacrificio no sea en vano como el de Jesús. Y ya sé que dije que eran dos razones no más, pero así aprovecho el factor sorpresa de la tercera razón y los dejo para dentro.

Así que eso. A continuación pueden hacer click en el siguiente LONK y leer mi súper crítica maestra a THE PARANORMAL ACTIVITY HOME VIDEOS: THE CINEMA NOT-PIRATE EDITION por Hermes Antonio (yo): ¡LONK!

Chabela.

H.-

miércoles, diciembre 02, 2009

MAGIC: NUEVA CRÍTICA.


Subí una crítica nueva, pero quedó súper abajo en el blog, así que para que no se les pase, hagan click en ESTE compadre: ¡LONK!

sábado, noviembre 28, 2009

EL CREPÚCULO 2: LA LUNA NUEVA (THE MOVIE)


Juraba que me iba a salvar de ver esta cuestión, pero me equivoqué. De lo que ustedes no se salvaron, eso sí, es de mi crítica maestra. Así que pasen por acato, y comenten que le lleva premios y así salvan con el regalo de Pascua de la hermana chica.

Todo por la módica suma de ¡LONK!

H.-

jueves, noviembre 26, 2009

SE NECESITA MAESTRO DEL WEB (TRATAR AQUI)

Cabros, una pausa entre medio de las críticas para hacer un llamado (metáfora). ¿Listos? Aquí va. Varias veces me han escrito por mail compadres buena onda para ofrecerme sus servicios de diseñadores, cabros nerds secos para el web, etc. por si me quiero cambiar del blogspot y tener una página bacán. Bueno, pues ahora resulta que de verdad NECESITO uno de esos compadres, porque me decidí y me voy de blogspot (sorry, blogspot).

Quiero tener una página más pro y más moderna, para poder subir más artículos y cambiar la cara. O sea, un Fashion Emergency. También quiero que puedan escribir más personas, para que sea más entrete (me gustaría pedirle a mi primo Feto que escriba sobre esas películas rascas que le gustan a él, jajjaja), hacer podcasts y qué sé yo. Harta pega para ponerle Wendy.

Así que si me quieren ayudar, pronúnciense. Necesito alguien que tenga tiempo y ganas, que le gusten las películas y mis críticas maestras (así cacho si tiene buen gusto de una), y que se maneje con el WordPress, el Photoshop, la Wolrd Wide Webs y todo lo que hay que manejar para hacer una página la zorra. Ojalá sea alguien que esté aburrido en su casa o que tenga un trabajo relajado, porque la última vez que quise hacer esto me dejaron pagando y ahí quedó el proyecto. Y a propósito de dejar pagando, advertencia: No tengo mucha plata porque obvio, así que ojalá que ese alguien además me cobre barato y no me haga zumbar.

Eso sería. Resumen: Interesados y capacitados en ayudarme con mi página web, escríbanme un mail a hermeselsabio@gmail.com y empezamos a conversar. Ojalá puedan mandarme un lonk con páginas que hayan hecho, o cosas así (también pueden dejarme un comentario con los lonks, o mandarme un Reply/Direct Message por Twitter, o lo que sea). Si usted es uno de los que ya me escribió para ofrecerme sus servicios y no lo pesqué, perdóneme. Soy un gil. Pero ahora sí lo necesito, así que escríbame.

¡Se viene la nueva página, cabrito! (Ejalé).

© Hermes Antonio, el crítico que no le pega ni por si acaso al diseño.

PD. No se me ocurrió ninguna foto para esta entrada (sorry), así que para compensar les dejo este gato chistoso.

Jajjajaja.

lunes, noviembre 23, 2009

MARY AND MAX


Déjenme decirles con total precisión, que el otro día con Lu vimos una película más bonita que no sé qué (entera bonita). Me la trajo el Hada de las Películas y pasó ese milagro que pasa a veces en que uno mete el disco al DVD sin tener idea de qué se trata, ni quién actúa, ni nada. Con tanta buena suerte que al poco rato uno está diciendo “aw” cada dos segundos, o “jajajajja” e incluso “pucha”, porque inevitablemente todo lo “aw” se pone “snif” en algún momento, pero igual termina siendo “OMG”.

En caso de que ustedes quieran vivir la misma experiencia que yo, y no saber nada de la película, partieron a conseguírsela con don Bit Torres, o con el Hada de las Películas de cada uno y no lean más (yo se las prestaría pero soy muy egoísta). Si no me creen y necesitan que los convenza más, entonces sigan leyendo, juro que no me iré de tarro y que no contaré cosas importantes, pero igual.

Coccoon de plasticina.

Ya, lo primero que tienen que saber es que Mary and Max es de esas típicas películas protagonizadas por juguetes que se hace con la técnica milenaria en que los pobres peliculastas mueven unos monos un milímetro, sacan una foto, después mueven otro milímetro, otra foto, y de ahí al infinito, y que se conoce en el mundo profesional audiovisual como la técnica Paciencia System. Ustedes cachan, lo mismo que hicieron en esos flims a lo El Extraño Mundo de Jack, Pollitos en Fuga, Coraline, Wallace y Gromit o los dinosaurios y/o King Kongs de las películas antiguas cuando no existían los computadores. (El ajedrez de Star Wars que se ve en la uno también lo hicieron con esta técnica)

Igual es bacán mirar estas películas, porque aunque sean fomes tienen como un no sé qué y uno se queda con la boca abierta toda la película. Como que dan ganas de tocar los monos, o comérselos porque siempre parecen hechos de mazapán o de algo rico. La dura, el perro de Wallace y Gromit debe ser dulcecito, por ejemplo, y de lúcuma.

Se parece a Pablo Honorato, pero es tierna.

Bueno, en esta película el factor hambre igual es menor, porque es medio en blanco y negro y los monos son deprimentes, y a lo más son como un chocolate amargo o de menta, de esos que no salvan a nadie. Pero da lo mismo porque de a poquito uno empieza a cachar que los personajes son lo mejor, y que la historia la lleva con cuática.

Se trata de una pobre niñita que es entera loser (Mary), a quien los papás no pescan ni en bajada. Esta niñita es igual a Amelie de la película Amelie en la parte en que es péndex, igual de botada por los papás e igual de loca, pero en vez de crecer solitaria tirando piedras y metiéndose en la vida de las personas, esta niñita decide escribir una carta a una dirección al lote, y así se hace “amiga por correspondencia” de un guatón entero freak que vive en Nueva York.

Como el buzón del e-mail, pero en la vida real.

Aquí uno se da cuenta de que en esta película no pasa nada, pero al mismo tiempo pasa de todo, y que es la zorra. Porque todo lo que uno ve son las cartas que se manda el parcito, y siendo ella una niñita toda aw, y él un guatón freak, todo lo que se dicen (y cómo se lo imaginan cuando lo leen) es increíblemente entrete y tierno, chistoso y heavy, etc.

La dura. Yo al principio pensé “pfffft, qué lata, puro se van a escribir y uno aquí sentado escuchando las cartas leídas en voz alta, zzzzz” pero es todo lo contrario. Porque los peliculastas meten mil escenas llenas de detallitos bacanes para acompañar las cartas, y al final uno se entretiene tanto que no dan ganas de que termine la película. Además tiene narrador omnívoro (el que se las sabe todas), y uno la goza todavía más.

El Guatón Freak (¿Y Boston?)

Y ya, antes de que inviten a la hermana chica a ver la película, les aviso al tiro que mejor que no, porque la van a dejar con trauma. Es de monitos, pero no es para péndex, porque tiene un montón de cosas brígidas deprimentes, onda muertes, malos tratos, accidentes, enfermedades, etc. La dura, yo cacho que nunca había visto un intento de suicidio con monitos de plasticina tan bonitos (spoiler misterioso). Aunque igual, si lo pensamos, al principio de Buscando a Nemo mueren como mil fetos y esa cuestión no traumó a nadie.

Bueno, cosa suya. Si quieren verla con péndex allá ustedes, pero hasta yo quedé traumado con algunas escenas, y eso que yo tengo el criterio formado y soy hardcore. Lo importante es que es un flim a toda zorra, que me tinca le va a gustar a todo el mundo porque de verdad da pena y toca el alma.

Igual dan hambre los monos.

Es como esos diez minutos de Up en que uno se moría de ternura y de pena, pero así toda la película, así que calculen. A propósito de Up, igual me da lata que esta película vaya a competir en los Oscars con Up, porque debería ganarse algún premio sí o sí, y con Up compitiendo cero posibilidades de ganar. Yo cacho que Chile debería haberle cedido el puesto para el Oscar a esta película y así los de La Nana y La Isla Dawn no habrían peleado. Lo importante es que es maestra, así que no lo olviden.

También tiene las voces del guatón de Capote, del compadre de Munich y de la comadre de La Boda de Muriel (maestra), así que más encima le lleva calidad actoral. En resumen: Consígansela luego, qué están esperando. Novecientos millones ochocientas quince mil cuatro estrellas y un Miguitas de Ternura Award a los dos personajes, por solitarios y tiernos. Bacán la película. Eso no más, gracias.

Aw.

© Hermes Antonio, el crítico que tuvo que buscar en Wikipedia lo que es “amigo por correspondencia” (lo que los solitarios losers hacían antes de Internet).

viernes, noviembre 20, 2009

¿VIERON ANTICHRIST?


Lars Von Trier la lleva. Eso no más.

© Hermes Antonio

sábado, noviembre 14, 2009

DOS MIL DOCE



Feliz sábado en la mañana, cabros. Aunque ya van a ser las dos (chuta que pasa rápido la mañana). Les traigo la crítica que todos me vienen pidiendo hace ratito, así que ojalá les guste. Mis opiniones maestras de la última película de Mansaca Global: Dos Mil Doce (2012 [MMXII]). Así que eso sería. Nos Belmont y apliquen click:

¡APOCALONK!

sábado, noviembre 07, 2009

LOS FANTASMAS DE SCROOGE (3D)



Cabros. Si querían un respiro de tanta película de terror, aquí lo tienen. Aunque tengo que advertirles que esta película tiene hartas cosas terroríficas y los puede dejar con pesadillas igual, así que sorry, sobre todo si la ven en el sistema 3D Ultra Zorro Ándate Cabrito Optical Magic System. Pero para qué les voy a contar más si en la Zona dejé la media crítica: We wish you a merry ¡LONK!

sábado, octubre 31, 2009

OCTUBRE DEL TERROR: MAGIC (1978)




Así con los viajes temporales, cabros. Ahí arriba dice que esto lo subí el 31 de octubre, pero en realidad lo escribí a principios de diciembre. Así es, soy el único crítico famoso que domina el espacio-tiempo, para que cachen con la chichita que se están curando (váyanse por la sombrita).

¿Y qué mejor manera que usar mis poderes temporales que criticar una película del año 0001 D.C. con Aníbal el Caníbal todo joven haciendo de mago loco dominado por su muñeco diabólico terrorífico? La película se llama Magic y me la recomendaron caleta cuando les pedí sugerencias para octubre del terror (maestro), así que aquí estoy.


The Quique Neira Experience.

Se trata de un mago todo loser (Aníbal) que no le achunta a ni una y que siempre que trata de hacer un acto, el público lo abuchea más que no sé qué y el Chacal de la Trompeta le toca la fanfarria mala onda de una. Más encima no es ni chistoso como Tamarís ni hace trucos impactantes con efectos especiales como el Mago Oli, así que en verdad la gente lo pifea heavy y le echan pericos hasta cuando lo contratan para cumpleaños en el Colegio de Autistas.

Pero de pronto hay un salto temporal (igual que yo con esta crítica, pero para adelante) y resulta que el compadre ahora es famoso y todos están vueltos locos viendo su acto maestro. La única diferencia ahora es que tiene uno de esos muñecos satánicos de madera que tienen la piel brillante igual que señora con cirugía, pero nunca tan inexpresivo. El muñeco se parece a él, pero es más cabezón, y tiene piernas flacas lacias de inválido. Y da lo mismo porque Aníbal le mete la mano en la espalda y se lo sienta en las rodillas y entre los dos tiran la talla y hacen reír a la gente (la típica).



¿Qué mirai? La caremono que te gastai.

Claro que en realidad es el mismo Aníbal el que hace hablar al mono (spoiler), porque cambia la voz y habla moviendo apenas la boca porque es ventrilocuente. Igual se nota que Aníbal anda amargado aunque es famoso, porque lo que sigue gustándole más es la magia y anda frustrado. También lo pasa mal porque el muñeco maldito es mil veces más apestoso que Pimpón, Chucky y Melón o Melame combinados, porque no para de hinchar y es entero puntudo con el pobre Aníbal.

Aquí uno empieza a cachar que en realidad este ventrilocuente está bien loco, porque conversa con el mono aunque nadie lo está mirando, y el mono lo molesta y él se pica, y en una parte el mono se va y lo deja como gil hablando solo. Así que un día decide irse de la ciudad (con el mono), y llega a arrendarle una cabaña a una minoca que es como su ex polola, y ahora está casada con otro, así que drama. Pero a la comadre el marido no la pesca, así que igual se come al Caníbal y tiene cien años de perdón.



Clon de los pobres.

Cuento corto: Puros atados. El mono empieza a molestar a Aníbal porque tiene polola, Aníbal lo amenaza con regalarle una colonia de termitas, el mono le dice presta la cara de loco, y Aníbal pone Pinocho: The Movie en la tele y retrocede las partes tristes y se ríe, etc. En otras palabras, Aníbal y el muñeco puro pelean, y lueguito se pone violenta la cosa porque es de terror. Muere alguien, hay sangre, uno se urge, etc.

Igual me gustó la película, principalmente porque Aníbal es seco para hacer personajes locos y una se la cree toda, y segundo porque se pone bien brígida. También actúa Burguer Meredith, que es un abuelito que anda siempre con la mitad de la cara arrugada y que hacía de entrenador de Rocky en Rocky 1, 2 y 3, y de flashpack de Rocky en Rocky 4, 5 y 6 porque lo mataba Mario Maraco (spoiler). Acá es el manager de Aníbal, y es igual de pesado que el entrenador de Rocky, pero más materialista porque puro piensa en el dinero.



No lo salva ni Rocky (spoiler). PD Artístico: Esta foto me recuerda a esta pintura.

"La muerte de no sé quién". Artista no sé cuánto. Óleo sobre tela.
(En este blog también hay cultura, cabrito).

Les advierto eso sí que son poquitos personajes y pasan bien pocas cosas, pero lo mejor es lejos lo loco que está el compadre, y lo peludo que se puede poner todo. Porque cuando uno más se empieza a urgir, es cuando todos juran que el compadre es normal y no se dan cuenta de lo mucho que le patina. Y está bien porque el compadre es hasta simpático cuando no está pelando el cable ni con la magia ni con Melón o Melame.

También es heavy porque hasta uno se empieza a volver loco, sobre todo cuando de repente muestran que el mono se mueve solo, o que le habla a gente aunque Aníbal ande en otra parte. Ahí uno se hace tres preguntas muy importantes:

a.-
¿En qué quedamos, película?
b.-
¿Aníbal es ventrilocuente demente con esquizofrenia de personalidad múltiple, o el mono de verdad tiene vida propia?
c.- ¿Ah?

(Nota: Las películas en las que uno se vuelve loco junto con el protagonista y termina todo confundido se llaman Thriller Sicológico y nada que ver con Michael Jackson)



Cuidadito que anda con antojo de hígado con Chianti.

También tiene una música terrorífica hecha por el mismo caballero maestro que hizo la música de La Profecía, así que calculen la onda. Aunque en vez de coros satánicos esta tiene una armónica apestosa que representa el tornillo que se le soltó a Aníbal, o algo así. Igual bacán. Ah, y también averigüé que el peliculasta de esta película es el mismo viejito de blanco que hacía de Farkas en Jurassic Park, y que también dirigió Gandhi, Chaplin y alguna otra película con título de una palabra de dos sílabas.

En resumen, recomiendo esta película a los fanáticos de Aníbal, a los que les tengan miedo a los muñecos satánicos y a todos los compadres que estén en época de PSU y que estén considerando dedicarse a la ventrilocuencia: Al principio es bacán, las minocas se les andan ofreciendo, etc., pero igual la demencia es un poco cacho, encuentro. Ciento diez millones quince mil catorce estrellas y un Comisario Woody Award al muñeco, por maestro.



(Gracias a los que me la recomendaron, buena onda cabros, etc.)

© Hermes Antonio, el único crítico con condensador de flujos (para que vean)

OCTUBRE DEL TERROR: KAIRO (PULSE)



Ya me han reclamado como cinco personas porque le sigo al dando al terror, pero yo sigo dándole no más porque soy como el Corazón Valiente de la crítica fliméfila. Y podrán quitarme la vida, pero nunca me quitarán mi libertad (de ver flims terroríficos). Después de esta crítica quedarían dos no más del terror, así que aguántense un ratito más no más (no se van a morir).

La película de hoy día es de chinitos terroríficos, y hace ratito que me la habían recomendado porque se supone que es de sustos brígidos y más encima de terror tecnológico, o como le digo yo, flim de tecnorror, porque soy entero clever.


¿A qué hora empieza Los Ángeles de Estela?

Por si no cachan, las películas tecnorroríficas son todas esas películas de terror que tienen que ver con los aparatos tecnológicos, los electrodomésticos, la línea blanca y en general cualquier cosa que disfruten esos gorilas mongoloides de Falabella. Ejemplos de películas tecnorroríficas vendrían siendo El Aro (videocasette satánico), Poltergeist (tele satánica), Miedo Punto Com (páginas web satánicas [pffft]), The Signal (celulares satánicos, creo), El E-Xorcista (no existe) y Tienes un E-mail (terrible de fome).

Hay otras tecnorroríficas más también, incluyendo esas cuestiones viejas de terror “virtual” que si uno las ve ahora se mata de la risa por lo falso de los computadores, onda El hombre del jardín o Virtuosity. Incluso yo cacho que califican como tecnorror esas películas de motos/autos/lavadoras/Epilady asesinas, así que hay cualquier variedad.


Atrás dice "No rayar".

Bueno esta que vi anoche es un poco de todo en realidad, porque parte por culpa de un disquette (unas cuestiones antiguas que eran como pendrives planos desechables que no salvaban a nadie), y después se extiende a computadores, Internet, teles, celulares, cámaras y tamagotchis, porque es como un virus fantasmal satánico brígido que se empieza a apoderar del mundo. Como los Agentes Smiths de Matrix, pero más fantasmal con menos karate y menos abacanado.

Todo parte con unos chinitos que están haciendo un trabajo, y le encargan a uno de los compañeros (el nerd) que haga no sé qué cosa con el disquete famoso. Pero el compadre se ralla, no contesta el teléfono y nunca más se conecta a MSN, así que todos los demás se preocupan porque les pueden poner un uno. Ahí mandan a una chinita a buscar al nerd a su casa, y resulta que el chino está todo traumado y no pesca a nadie. Y apenas se descuidan, el chino traumado agarra una cuerda y va y se hace el famoso nudo de la corbata antrigravitacional (metáfora).


Mmm, creo que esta escena es de otra película, sorry.

Los amigos quedan todos metidos, y ahí empiezan a pasar cosas raras. A uno se le aparece el fantasma, a otro lo llaman por teléfono voces satánicas, y al más pajarón de todos el computador se le conecta solo a puros sitios donde se ve gente medio terrorífica haciendo nada por webcam. De a poco todos empiezan a investigar y cachan que son fantasmas digitales wi-fi que la agarraron con ellos.

Igual es peluda de entender esta película porque como que todo pasa porque sí y vamos saltando entre todos los personajes. Además me pasó lo que me pasa siempre con las películas de chinos que es que se me confunden los personajes y me pierdo (soy lo peor). Pero filo. Lo más importante de esta cuestión es que en verdad me dio susto . No es de esas películas con cualquier efecto especial moderno y/o sangre, es más bien de ruidos cuáticos y fantasmas parados en las esquinas mirando al vacío, pero uno igual termina diciendo "ándate chinito", etc.


Marilyn Manson chino (Mari-li Man Chon)

Tiene como tres partes en que uno de verdad la ve peluda con los malditos fantasmas borrosos wi-fi, y una escena que me dejó para dentro (no se las voy a spoilear, pero les aviso que tiene que ver con una chinita, con un lugar en altura y con la gravedad), pero lamentablemente tengo un compromiso con la verdad y debo decir que no me gustó mucho la película, aunque cuando empezó quería puro que me gustara caleta. Porque como de la mitad para adelante encontré que se ponía demasiado cuática, y me perdí heavy, y no sé para qué se fue para donde se va.

Así que veanla por los sustos sueltos que hay al principio, por el peliculismo top en algunas escenas y por los ruidos cuáticos. Cuando se ponga tontorrona mejor la adelantan o ven otra cosa, porque si no van a terminar igual que yo diciendo "pffft, y tanto que prometía la cuestión". Y no olviden la moraleja de la historia: Si se quiere vencer a los fantasmas, corte la luz. Setecientas mil catorce estrellas y un Chispita Award a los fantasmas borrosos. Arigató.


Aw.

© Hermes Antonio, el crítico que tiene un compromiso con la verdad, porque es más buen mozo.

OCTUBRE DEL TERROR: PEEPING TOM (1960)

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Cabros, ya sé que nos pasamos a noviembre, pero dejé exactamente cuatro (4) películas a medio criticar de mi Octubre del Terror y pienso subirlas todas igual, así que si no les gusta, se aguantan (guaja). La de hoy día es del año 0001 D.C. y me salía hasta en la sopa en todas las listas de mejores películas de terror de la historia etc., así que dije “a ver qué tanto”, y me la conseguí.

Se trata de un compadre rubio engominado (Ken) con cara de sorpresa que trabaja de camarógrafo como en cinco partes distintas. Saca fotos de minocas en Pelotillehue, maneja la cámara en una película, graba matrimonios y bautizos, tiene un Pony disecado en la Plaza de Armas para sacarle fotos a los peruanos, etc. No habla nada, y no tiene amigos (loser), y uno rápidamente cacha que es medio turbio porque le gusta filmar minocas por la calle, incluyendo algunas que filma mientras están siendo asesinadas… por él mismo. Porque Ken además de camarógrafo es asesino (spoiler).


Luz, Cámara, Ken.

Aunque en realidad no es spoiler ahora que lo pienso, porque es lo primero que uno conoce de Ken. Después de que se echa a una comadre toda Marilyn Monroe, se va a su casa, revela la película (año uno, acuérdense), y la ve en su Home Theater todo engrupido y fascinado. Pero el compadre tiene una casa grande y arrienda varias piezas, y ahí conoce a una comadre colorina buena onda que es como la tatarabuela de la colorina flautista de American Pie, y los dos se hacen ojitos. La colorina vive con su mamá que es una señora cieguita, pero las cacha todas porque tiene buen ojo (metáfora).

Y lo heavy es que uno de a poco le empieza a agarrar buena a Ken, aunque es asesino pelmazo y turbio y todo. Como es tan solitario uno inevitablemente le agarra buena y le hace barra, porque la soledad es lo peor en la vida real pero es lo mejor en las películas (Si no me creen pregúntenle a Náufrago, Wall-E, Soy Leyenda, Exterminio, Welcome to the Dollhouse, etc).


Pitéate una Marilyn Monroe.

Más encima uno cacha al tiro que este compadre es así de turbio por culpa de su viejo, que no sólo no le abrochaba los zapatos cuando chico, sino que además lo torturaba y lo asustaba, y lo filmaba todo porque era un científico que experimentaba con el “miedo” y no tenía plata para comprarse ratones blancos así que la hacía corta con el Ken. Si hubiese existido YouTube en esa época, demás que sube los videos porque es re chistoso asustar cabros chicos (jajjaja).

Lo mejor de la película es que uno de verdad le agarra buena al asesino, y aunque hace cosas heavy, uno no quiere que lo pillen, que es lo mismo que pasaba en esa película Psicosis, del compadre que tenía rollos con su vieja, la viejita flaca del tomate en la cabeza. Acá es lo mismo, uno no quiere que pillen al compadre aunque sabe que es turbio y todo.


Igual sexy.

No es de terror así de demonios ni nada, pero tiene hartas escenas en que uno se muerde las uñas y ni respira. Como esa parte en que la cieguita (mamá de la colorina) se mete a la casa de Ken y lo pilla viendo películas, claro que no alcanza a espantarse porque una de las cosas malas de ser cieguito es que las películas no se ven (aw).

Uno también le hace barra a Ken porque se nota que de verdad le gusta la colorina, y como es tan solo y traumado, es obvio que si le hacen nanai se le va a curar lo asesino y va a vivir feliz toda su vida grabando matrimonios. ¿Qué creen ustedes? ¿Lo logrará el parcito?


Como cuando uno ve su reflejo en una cuchara y tiene la media papada.

Mientras veía esta cuestión igual me aburrí su resto porque es medio lenteja y actúan puros viejos vinagres que deben estar muertos hace ratito, pero ¿saben qué más? Voy a recomendar esta película porque es heavy y da qué pensar. Advertencia. Voy a decir algo profundo: Resulta que este compadre goza filmando a las minocas que mata porque está rallado con el miedo, y pareciera que es lo único que puede sentir y es medio adicto. En otras palabras, Ken es como todos los que vemos películas de terror (qué nos hacemos los lesos).

Bueno, igual es maestra esta película. Además es toda antigua y colorinche, y las calles se ven falsas, y parece Dick Tracy la cuestión, pero en serio. También tiene música de pianitos Charlie Brown que da sueño, pero en general es bien maestra, y si les gusta Psicosis esta les va a gustar caleta, aunque no tiene ninguna escena de ducha maestra y en una parte una comadre hace un baile ridículo que da vergüenza ajena (spoiler). Pero el resto está filete, así que ya saben. Quinientos millones doscientas mil cuatro estrellas y un Luke Skywalker Award para Ken por el papito que se gasta. Nos Belmont.


¿Cómo te quedó el ojo, Ken? (Muérete de viejo y no de sapo).

© Hermes Antonio, el crítico que disfrutó harto Paranormal Activity, pero que no la criticará hasta verla en el cine.

viernes, octubre 30, 2009

OCTUBRE DEL TERROR: DEAD SNOW


Como si los zombis no dieran suficiente miedo, un peliculasta noruego pelmazo va y se manda una película con zombis ¡Nazis! Tal cual. Se trata de los típicos giles apestosos y califas que se juntan con las minocas y parten a una cabaña en la nieve a jaranear, con tanta mala suerte que en pleno carrete aparecen los zombis Nazis a dejar la grande y a recuperar su oro, porque esta película es de esas de monstruo materialista, igual que The Fog, Leprechaun y Ricky Ricón.

¿Y cómo se sabe que los zombis son Nazis? Bueno porque andan con el uniforme típico de soldado, porque todos tienen ese escudo rojo famoso que es como pieza de Tetris mutante, y finalmente porque sale en la carátula.

La Vida es Bella 2: Arranca, Principessa.

Yo nunca pensé que los zombis podían ser racistas, pero con zombis Nazis ya no hay nada que hacerle. Se juran los dueños del cementerio, y quieren eliminar a todos los zombis de razas inferiores. Claro que siendo zombis igual debe ser más difícil cachar quién es judio, negro o chilensis porque los zombis se pudren y se ponen de otro color, se les caen las narices, los ojos se les ponen azules a todos, e incluso se les alisan las mechas tiesas de sudaca. Así que imagínense lo mal genios que andan estos zombis, sobre todo cuando leen en LUN noticias de Neo-Nazis flaitongos chilensis (lo peor).

También debe ser charcha ver Thriller si uno es zombi Nazi, porque el líder de los zombis es negrito y te encargo el odio. O también debe ser charcha resucitar y ver todos esos videos chistosos de YouTube en que Hitler se entera de puras cosas que lo hacen gritonear al resto y echar pericos (jajjajja, son lo mejor). Bueno la cosa es que es que es difícil ser un zombi Nazi, y por los gruñidos de perro y lo malas pulgas que son en esta película, se nota.

"Herr Kommandant, queremos hacer angelitos de nieve" "Bueno ya".

También se creen los jaguares estos zombis, porque a diferencia de los otros zombis caminan de lo más normal, y hasta usan herramientas como largavistas, cuchillos, y cascos, porque tienen clarito cuál es su punto débil (el cerebro). O sea, ni comparado con los zombis analfabetos monguis de Dawn of the Dead, que son tan giles que en una parte llega uno a pararse debajo de la hélice de un helicóptero y por pajarón queda con la cabeza de pocillo.

Así que en resumen, zombis Nazis = La zorra. Lo único malo es que en esta película se enfrentan a unos protagonistas enteros pelmazos que no salvan a nadie. Son como siete, incluyendo un nerd que trata mal a su polola, un compadre todo bonito y winner (pelmazo), y finalmente un guatón bueno para las películas que deberíamos echar del sindicato al tiro por apestoso. Está todo el día hablando de películas y aunque una minoca hot le hace ojitos todo el rato, él nunca se da por aludido y sigue hablando tonteras non-stop (es muy mermelada).

La mirada penetrante.

La cosa es que están de lo mejor todos ellos cuando llega a la cabaña el típico viejito de las películas de terror que advierte que va a quedar la mansaca, pero al que nadie toma en cuenta porque siempre son enteros apestosos para advertir, y se ponen a gritar, y a insultar, y dan ganas de echarlos cascando. Acá no es la excepción, y a todos se les olvida la advertencia apenas lo echan a la nieve. Pero el viejito tiene razón, y pronto aparecen los zombis Nazis a hacer cosas sangrientosas con todos los pelmazos (imposible no estar de parte de los Nazis).

No les voy a contar nada más porque de eso no más se trata esta película. Los pelmazos arrancan y tratan de sobrevivir, y los zombis Nazis los persiguen y tratan de matarlos. Hay partes en que quiere ser chistosa a lo Shaun of the Dead pero yo diría que de todas las tallas, el 87.9% sale con efecto cri-cri, el 10.1% sale con efecto jajajá, y el 2% restante no sabe/no contesta.

Faltó Activia.

Y como bien me dijo mi amigo el Cabezón Gutiérrez, lo mejor de esta película es todo lo sangrientoso que pasa, que hay que reconocer es bien a toda zorra. Mi parte favorita sangrientosa es lo que le hacen a uno de los personajes pelmazos cuando entran los zombis por la ventana (guacátela). O esa otra parte en que un compadre cuelga de un precipicio agarrándose de la tripa que le sacó a un zombi Nazi (jajjajaja).

Tiene como tres escenas medio plop, y algunos efectos especiales ordinarios, pero en general es bien entrete y pasa rapidito, aunque si me preguntan a mí, yo encuentro que se farrearon las oportunidades que tenían de hacer algo más bacán con los zombis Nazis. Por ejemplo, en ningún momento aparece zombi Schindler a pasar lista y salvar a los pelmazos. Tampoco llevan a los giles a un campo de concentración zombi (habría sido la zorra), y nunca aparece zombi Indiana Jones a patear trastes. Ahí sí que habría sido obra maestra.

¿Desea agregar un McSundae? Bueno ya.



Ñam.

Bueno para terminar me gustaría sugerir algunas ideas (gratis) para que sigan haciendo películas de zombis originales y cuáticas como esta:

a.- Dead Padres (Zombis Curitas): Son puros curitas y monjitas, y cuando la gente hace la fila para comer galletitas gratis en misa, zuácate, les llega el zarpazo. Comen puros cabros chicos.

Farellones no salva a nadie.

b.- Dead Hippies (Zombis Artesanos): En la feria artesanal de Bellavista, los puros hippies se vuelven zombis, y empiezan a perseguir a los que preguntan cuánto valen las conchitas y los alambritos pero nunca compran nada (todos). Atacan con lámparas horribles y con los cuadros de madera de Che Guevara.

c.- Dead Longis (Zombis Flaites): Se hacen chasquilla con gel, escuchan Daddy Yankee en el celular en el cementerio, y sólo se comen a las minocas que andan con botas blancas.

Eso le pasa por irse por las ramas.

Ya, eso sería. Iba a nombrar más zombis pero me dio sueño, así que me voy a ir a acostar. A esta película le doy, eh… Setenta y ocho millones seiscientas mil veintidós estrallas, además de un Roger Rabbit Pareja Falsa Award para la pareja formada por el guataca loser y la minoca hot. ¿Cuándo iban a pescar a ese guataca, mucho menos una minoca hot? Te creo el guataca hubiera sido encantador como Hermes (yo), pero nada. Pésimo el guataca. Ya, me voy, chao.

© Hermes Antonio, el crítico guataca encantador (ejalé).

OCTUBRE DEL TERROR: SUMMER SCHOOL


El dios de los flims se debe haber enojado conmigo, porque después de como cinco días viendo películas a toda raja, tenía que hacerme ver esta del Summer School. Al principio me tincó porque leí que se trataba de un compadre que se queda dormido en clases porque tiene una página web de críticas, y el pobre se queda toda la noche viendo películas de terror. Así que me sentí identificado, no sé por qué.

Lo que no leí (lamentablemente) es que la película es más rasca que matrimonio con porotada y sin riendas. La dura. Una vez mi primo Feto hizo una película con sus compañeros de colegio (los pelmazos en miniatura), donde hacían como que peleaban karate al lado de la piscina, y esta película es igualita a eso: Todos actúan mal, son todos feos, tiene efectos especiales rasca, y la historia no salva a nadie. (De hecho creo que la película de mi primo Feto era más terrorífica porque actuaba él).

Igual se lo merece (por pelmazo)

Acá el compadre llega a su colegio, y se queda dormido en la mesa (porque estuvo toda la noche viendo películas). Después empieza la clase, y de pronto pasa algo terrorífico. El compadre arranca un rato, pasan cosas fomes y ZUÁCATE: El compadre despierta en su mesa y está todo bien. Después empieza a pasar algo terrorífico de nuevo, arranca otro rato, y ZUÁCATE. Despierta otra vez. Así sucesivamente hasta que termina la película, y todo da lo mismo.

Una de las pesadillas más chistosas, en todo caso, es cuando hay una "infección" en el colegio y los compañeros se empiezan a transformar de uno a uno en gente disfrazada de Ewoks, pero con máscaras de mosca (lo peor). Los Ewoks tienen el poder de hacer telarañas de algodón estirado en los pasillos, además, y en una escena el compadre queda atrapado en la telaraña mula a lo Frodo (la escena merece un Vergüenza Ajena Award).

"OMFG! ¡Me está matando el algodón estirado!"

Hay otra pesadilla en que sale un guatón vampiro, lo que igual da que pensar porque ¿qué come un vampiro para ser guatón? ¿Sangre de gente con colesterol alto? ¿Sangre de un diabético? ¿A Vivi Kreutzburguer?

Me tinca que los peliculastas se consiguieron un colegio para hacer una película un fin de semana con sándwich, y como no se les ocurrió nada mejor, salieron con esto de alguien que tiene como siete pesadillas seguidas. Más encima los efectos especiales son más ordinarios que sashimi de paloma.

Buena pos Carlos Pinto.

¿Es peor que Solos o que Plague Town? No, nunca tanto. Igual algunas de las pesadillas/historias son entretes, y tiene esa onda película-charcha-pero-hecha-con-amor que a algunos peliculastas les queda la zorra. Pero igual, después de ver al compadre “despertando” por quinta vez seguida ya da lo mismo todo y uno se aburre más que caballo de feria. Así que ya saben: No la vean. (Sorry, Summer School pero tengo que decir la dura).

© Hermes Antonio, el crítico intolerante a la tontera.