viernes, mayo 07, 2010

¡NOS FUIMOS A FLIMS!


Hola, cabros. Fue bacán todo el tiempo que estuvimos aquí en el blogspot, gracias por todo, etc. Pero llegó la hora de mandarse cambiar. Todos me preguntaban que cuándo iba a cambiar el sitio, y me reclamaban porque les dolían los ojos las letras blancas, y qué sé yo.

Pues bien, ahora por fin podrán quejarse de otras cosas porque nos viramos.

domingo, mayo 02, 2010

LA VIÑETA FLIMEFILA


Cabros, yo sé que esto nada que ver, pero no puedo evitar compartirlo con ustedes. Resulta que estuve conversando por Twitter con el ilustrador maestro don Alberto Montt (que por si no saben es dueño de un blog famoso y autor de varios libros maestros) y le di una idea para una de sus viñetas zorronas, obviamente relacionada con películas porque soy monotemático. Con tanta buena suerte que él fue y la hizo, y la publicó y hasta puso mi nombre al ladito. ¿Qué más se puede pedir? Hagan click para verla más grande y dense una vuelta por su BLOG. Le dicen que van de parte mía y pura buena onda.

H.-

sábado, mayo 01, 2010

ADIOS, ZONA DE CONTACTO.


Lo dijo Benjamin Button, Six Feet Under y mi vieja cuando le pido más queso: Todo se termina. Es charcha porque hay cosas que nos gustan caleta. Cosas como el helado, nuestra serie favorita, etc. Y peor aún, cosas que uno jura van a durar para siempre, porque siempre han existido, pero no. De pronto no existen más y uno queda para dentro. Fue lo que me pasó cuando se murió Michael Jackson y me volvió a pasar ahora que se murió la Zona.

Para que sepan: Emol (la página de noticias donde estaba la Zona) se está reestructurando. Y el señor nuevo que llegó a cortar el queque decidió no sólo cortar el queque sino también cortar la Zona. No sé por qué. Para ahorrar, porque no les gustaba la revista, porque nos tenían mala, qué sé yo. Cuento corto: el 30 de abril, fecha que vivirá en la infamia, llamaron a J. J. Jameson y a la teniente China y les dijeron que cerraran la puerta por fuera.

No más reportajes bacanosos, no más columnas maestras, no más entrevistas pork, no más datos zorrones. Chao avant-premieres, sayonara concursos, au revoir noticias, todo. Antes era Zona de Contacto, ahora quedó Zona de Peladero. Y no sólo se pierde todo eso, porque todos saben que la Zona lleva su buen tiempo funcionando, y todos la leyeron alguna vez.

Cuando a mí me ofrecieron escribir críticas fliméfilas (maestras) allá, lo primero que pensé fue “guaja, le voy a sacar pica a mi hermano Gabo”. ¿Saben por qué? Porque el mamerto leía la Zona el año uno, y creo que todavía tiene una caja llena en la bodega. Me acuerdo que iba a la oficina de mi viejo los viernes y le pelaba el diario, y se quebraba porque sabía cosas que no sabía nadie y la cuestión, transmitía con películas desconocidas, con música, hacía chistesitos, etc. También creo que todos querían escribir en la Zona, porque uno aprendía y se hacía famoso.

Y adivinen. A mí me pasó todo eso.

Me empezó a leer gente que nunca me habría encontrado de no ser por la Zona, gracias a los consejos del jefe amplié mi desempeño en la crítica fliméfila (nunca habría escrito reportajes maestros, o listas, o webtrevistas), conocí muchos compadres buena onda con los que quiero trabajar y/o ser amigo toda la vida, e incluso aprendí a ser autocrítico gracias a las críticas mala onda de los pelmazos (dónde la viste).

Me había acostumbrado a la Zona po. A mandar una crítica todas las semanas, siempre atrasado para hacer rabear a la China o a J.J. Jameson. Me gustaba ver mi cara fotoshopeada en alguna película. Me gustaba leer los comentarios, que hubiera regalos para sortear y que los lectores lo pasaran pork. Pero más que nada, me gustaba ser uno más de los miembros del club Zona, y qué tanto (el más bacán de todos [obvio]).

Ahora que se terminó soy oficialmente más viejo. Y todos los que me leían también (guaja). Cooperamos. Ahora seremos los que estuvieron en/leían la Zona cuando se terminó. Hácete esa, Fuguet.

Por mi parte les quiero dar las gracias a todos. Primero a Copano que fue el primero que leyó mi blog y se lo mostró a Barry J. J. Jameson Ibáñez. Después a Barry J. J. que me llamó para ofrecerme la pega y me tuvo paciencia (es un decir) desde el 2006 hasta ahora, y me la seguirá teniendo porque me va a ayudar a sacar el libro igual (ejalé).

A Vadim, que fue un buena onda conmigo cuando estuvo en la Zona. También a la Wini Plant que vio con horror como yo llegaba a hacerle la competencia y nunca dejó de ser amorosa. A la Carolina "China" Cerda (hazte alguna página, China) que también me tuvo siempre “paciencia” y se rajaba con regalos.

A todos los que conocí estando en la Zona y que hoy llamo amigos (sí, usted). A los lectores de mi blog que me desearon suerte cuando empecé, siempre siguieron mis lonks a la Zona y ahora leen esta lata. A los lectores de la Zona que llegaron para acá también a cachar qué onda. Y por último al guardia de El Mercurio que me pedía carné para entrar las pocas veces que fui, qué se cree, nada de gracias a él. Debería haber sabido quién era yo, falta de respeto.

¿Qué más? Nada. Por mí no se preocupen que seguirán encontrándome aquí y en todas partes. Y próximamente en mi nuevo sitio Flims, que se viene con tutti. Les voy a pedir un solo favor. Echen de menos a la Zona, ¿ya? Para no sentirme tan solo.

H.-

Aquí les dejó el último LONK a la Zona, ever. Su última portada. Con mi crítica a Iron Man 2 y algunos de los reportajes zorrones GREATEST HITS que echaremos de menos. Es un honor estar ahí, en serio. Y déjenme en los comentarios algún recuerdo de la Zona. Lo que leyeron, lo que les gustó, su anecdotita, su pésame o lo que quieran. Gracias.

¡LONK (snif)!

Zona de Contacto
1991-2010

TE CREÍS LA MÁS LINDA... (PERO ERÍS LA MÁS PUTA)

Dando Jugo: The Movie.

Todos me preguntaban si iba a criticar o no el estreno más esperado de la temporada. Iron Man 2 era, y obvio que la critiqué, aunque al final no era tan buena como esperaba. Bueno para que sepan también se estrenó el flim chilensis Crees que eres la más bella sin embargo eres la más prostituta dirigida por Ché Guevara o no sé quién.

Para que sepan, esta película es lo contrario de Iron Man 2 en todo sentido. En vez de tratarse de muchas cosas, se trata de nada. En vez de irse en puro efecto especial, la hicieron con la Handycam. En vez de tener presupuesto de chorromil millones de dólares, la hicieron con la donación a la Fundación Las Rosas del vuelto del pan. Y en vez de uno jurar que es a toda zorra pero al final no es ni tan buena, uno jura que es como el Loly pero al final no es ni tan mala. O sea, es el medio logro y debería ganarse un Altázor.

Se trata del No sé quién, un compadre que no hace nada, alega todo el día y le pone “wn” al final de todas las frases porque es rebelde. El No sé quién es amigo del No sé cuánto, otro compadre igual que él pero rasta-fari y más relajado porque es artista grafitero de esos que arruinan Machu Pichu. Entre los dos pasan echados alegando porque no les funciona la tele o porque se les acaban los cigarros, se enojan, y transmiten otro rato más. También hay una minoca que es como la polola del rasta-fari, pero que igual le gusta al otro, y en un carrete tuvieron onda así que ahora las cosas están tensas entre los tres, pero ni tanto hermanito porque los jóvenes son rebeldes pero relajados y pa.

Rebelde con caña.

El No sé quién un día conoce a una vecina del rasta-fari, y como a todas las comadres del mundo les encanta que se las jotee un flacuchento que puro dice “wn”, obvio que terminan poniéndole Wendy. Claro que el compadre queda achacado porque no se la pudo y tiene miedo que la minoca no lo vuelva a pescar, etc. Así que el resto de la película es ver al compadre dando vueltas por Santiago toda la noche, pasándose rollos, buscándose otra minoca (todas las micros le sirven), hablando con gente que no conoce y haciendo nada excepto dar jugo. En resumen, la película más fome de la historia del cine, ¿cierto?

No cierto. Igual al principio me dieron ganas de agarrar la pantalla a cachamales por lo apestoso que es el compadre, pero llega un minuto en que uno de puro aburrido empieza a agarrarle buena, y a reírse por las tonteras que hace y/o dice. La dura, como que las defensas fliméfilas del organismo cachan que no va a pasar nada en toda la película y dicen “filo", y se van a acostar, y uno empieza a pasarlo bien precisamente porque no pasa nada.

Igual es artístico.

Igual que esa fiesta cuando bautizaron a las mellizas del demonio, estábamos tan aburridos con el Jano que nos hicimos colmillos de vampiro con las ramitas de queso y nos pusimos a asustar a las cabras chicas. También hicimos una colecta entre nuestros tíos para un compañero de curso que tenían que operarle los ovarios, pero perdimos la plata apostando al Ludo con mi primo Pato (delincuente), que me tinca nos estafó pero filo porque todo se paga en la vida.

(Esa fiesta hubiera sido más entretenida si hubiera estado el Feto, pero el perla no fue porque según él tenía paperas aunque nosotros no somos tontos y sabemos que quería ahorrarse el riesgo de entrar a la iglesia, porque nos cachó que teníamos listas las pistolas de agua bendita para hacerlo zumbar).

Mi primo, la última vez que fue a una iglesia.

La cosa es que de puro aburridos lo pasamos pork en esa fiesta. Y justamente de esa fiesta me acordé viendo Crees que eres la más bella etc. El compadre da jugo pero es que toda la noche, hace tonteras de puro parqueado y uno siente que lo conoce. Y todos son tan normales y piola que a uno se le olvida que está viendo un flim, y más parece que está viendo el video casero de una Handycam de un compadre bueno para dar jugo. Lo malo es que parece que uno está viendo el video casero de una Handycam de un compadre bueno para dar jugo.

Igual yo cacho que esa onda espontánea natural piola es la gracia, y no cualquiera la hace. Así que voy a recomendarle esta película a todos los que alguna vez dieron jugo toda la noche, o a los que dan jugo todas las noches, o a los que se preguntan qué se siente dar jugo toda la noche. También a los que les gusten las películas baratelli que no se tratan de nada. Yo cacho que es tan real que al otro día uno despierta con caña y con la ropa olor a cigarro (lo peor). A los que no les gusten los garabatos, ni las películas Handycam, ni la gente que da jugo mejor que ni se acerquen o van a sufrir más que el terrorista que tiene la información que anda buscando Jack Bauer.

"No pasa ná". "Si sé". "No, en el flim". "Ah".

Eso sería. Tres estrellas todas piñufla al peliculismo fotográfico visual, cincuenta millones quinientos mil quince a las partes chistosas y setenta millones cuatrocientos mil catorce de bonificación por hacerla tan verídica real. Total: saquen la cuenta ustedes que me da lata (sorry).

¡CONCURSO!

Cabros, si les tincó y pertenecen al grupo a quienes la recomiendo, tengo regalos exclusivos maestros zorrones para dar. Así es, entre los que comenten voy a sortear CINCO AFICHES DEL FLIM (para que tapen la pifia de la pared) y CUATRO ENTRADAS DOBLES GRATIS (para ir a verla al cine). ¿Qué tal?

Y acuérdense que estoy en todas estas partes:

-Twitter (donde escribo cortito).
-Facebook (un sitio de fotos, etc.).
-Formspringme (donde contesto preguntas)
-Flims.cl (donde próximamente dejamos la grande).
-La sopa (sácate otra página)

© Hermes Antonio, el crítico fliméfilo que está achacado porque se acabó la Zona, pero que igual se pone la camiseta del cine chileno. Camiseta pasada a cigarro, a ala y a arte, pero igual.