martes, abril 01, 2008

EL ALCALDE VS JAMES BOND: REQUIEM.

Me fascina Bolivia.

Bueno, resulta que estaba aquí instalado como siempre, dándole duro al estudio, las tareas y los trabajos (Facebook, MSN y leer páginas equis) cuando encontré una noticia súper importante en EMOL (una página con noticias y mil tonteras más, hasta yo salgo por ahí de repente).

Por si no están al día en las noticias del mundo del flim, los compadres de Hollywood están haciendo la última película de James Bond en Chilito lindo porque necesitaban un peladero sin edificios para que se vieran mejor las explosiones o no sé cómo es la cuestión. La cosa es que se decidieron por el norte, allá arriba, onda el Morro y el desierto y las máscaras de diablo que no asustan a nadie.

¿Y quién no quiere salir en una película de Bourne? Nadie. Todos felices. Pero esto no es Bourne, es Bond, en todo caso. Igual felices los nortinos, si cuándo van a estar tan cerca de un super espía musculoso mijito rico. Nunca. Así que vamos lustrando los zapatitos y planchando la camisa bonita, porque vamos a salir en la película.

Hasta que zás, se les salió a los de Hollywood que en realidad Chile no iba a ser Chile en la película, sino que iba a ser Bolivia, y hasta ahí llegó la felicidad de los compadres. Obvio, qué se creen estos gringos chanta que uno va a hacer de guatón negro ordinario de Bolivia. Donde la viste. Y el que más se enojó fue el alcalde, que vemos en esta foto:

Mi? From Bolivia? Nou güei, sanavabech!

El caballero está tan quemado con la cuestión que le dijo a toda la gente del sector que pusieran banderas chilenas en todas partes para embarrarles la onda a los peliculastas, y hasta amenazó con que iba a ir en plena filmación con un chinchinero, para funarles la onda, porque no hay derecho.

La cosa es que el alcalde aperró y partió no más en su jeep (en horas de trabajo) a embarrarles la onda a los peliculastas. Dice que se metió con auto y todo a la filmación y que correteó a toda la gente, incluso se pegó las quebradas porque James Bond cuando lo vio “salió arrancando”. Por si se les olvidó la foto del compadre, aquí está de nuevo:

El Dr. “No”. (“Dejo Que Filmen en Chile Nica”)

[Pregunta: ¿Quién no saldría cascando si viera al Dr. No Dejo Que Filmen en Chile Nica manejando el jeep por las dunas a todo chancho con cara de bestia, sombrero de huaso, con banderitas chilenas clavadas en las orejas y la canción “Si vas para Chile” a todo tarro saliendo de los parlantes de la radio? (Respuesta: Nadie)]

Quiero felicitar al Dr. No por defendernos a todos los chilenos de ser bolivianos (el colmo). Alguien debería darle una medalla al compadre por preocuparse de las cosas realmente importantes. Lamentablemente Dr. No, su cruzada está recién comenzando. Usted es como el Corazón Valiente de los flims, el que va a pararles el carro a todos los giles que quieran meternos el dedo en la boca. Si filman en Chile, eso tiene que ser Chile en la pantalla, y así con todo.

Aquí le dejo algunas sugerencias para que no descanse en su lucha:

1.- En nombre del Banco de Sangre.

¿Hasta cuándo vamos a soportar que en las películas ocupen ketchup o esas pinturas rojas chanta y traten de pasarnos gato por liebre? No puede ser que una cuestión tan heavy como la sangre (que todos llevamos en las venas y que es herencia de nuestros padres) sea en pantalla una cuestión para echarle al completo. ¿No respetan nada? Chantemos la motito, peliculastas.

2.- En nombre de los difuntos.

El otro día estaba viendo tele y salió el Leonardo Del Caprio feliz y campante dando una entrevista (vivito y coleando). Y resulta que la cuestión del Titanic nos engrupió con que el socio se había congelado y se había ido para abajo. ¿Qué onda? Empecé a hacer investigación y resulta que esta cuestión la hacen a cada rato. Agarran a un vivo y hacen como que se muere, pero en realidad el compadre (spoiler) está VIVO. Eso es faltarle el respeto a los muertos y los vivos, y si uno la piensa en realidad esa cuestión es TODA LA GENTE DEL MUNDO, EVER. ¿No encuentran que es mucho engrupir? Las cosas como son, por favor.

3.- En nombre de Beowulf.

Hice la media investigación también y resulta que NADA de todo lo que vi en Beowulf era verdad. Ni siquiera la Angelina Jolie. O sea, ni siquiera quisieron hacerla pasar por boliviana a la loca. La hicieron ENTERA de mentira. Esto no tiene nombre ya, se fueron al pork.

¿Saben qué más? Me choreé heavy. Ahora mismo me voy al norte con pancartas y con una matraca para ir a meter bochinche a la filmación. Le propongo al alcalde que además nos disfracemos de marineros, hombres rana, Namor, Aquamán y/o Zoidberg, para que más se cache que no es Bolivia. Ahí vas a quedar, James Bond.

H.-

18 comentarios:

Cristian dijo...

muy bueno xD

q vergüenza q en chilito haya gente q se preocupa de tonteras como esa... y si viera al alcalde en persona, aunque ande a pata, tb arranco

J González S dijo...

Me uno a la protesta. Qué se han creido éstos. Ya lo hicieron en las películas de Clint Eastwood, eran puros italianos jugando a ser vaqueros en el desierto de España, nos engañaron a todos. También me uno a la protesta "En el Nombre de los Tacuacos": todo el mundo sabe que Tom Cruise mide un metro veinte, pero en las películas aparece todo alto. Es una provocación a la "gente pequeña" (así se dice para que los enanos no se enojen).

Saludos.

Phrodo_00 dijo...

No estoy ni ahí con que se usa chile como bolivia, mientras no se muestre mar (y eso va más por el realismo que por el nacionalismo, aunque tambien para evitar que el mundo crea que bolivia tiene mar), pero los compadres de la filmación han sido muy cara e raja y ya es hora que paren con la cuestión... o sea, el otro día le pintaron la casa a una famili sin aviso ni permiso ni nada, se levantaron y estaba de otro color, tambien sacaron a una familia de su casa, y sin pagar un peso de arriendo ni nada, simplemente los molestaron para que se fueran...

Consuelo O. Cádiz (consueloka) dijo...

hola hermes...

me parece el colmo que se muestre como bolivia lo que es territorio chileno...
se dice que van a gravar en el desierto de atacama y que va a aparecer como bolivia... como no va a ver alguna autoridad que haga algo? por que parece que la ministra de bienes nacionales se dedica a pintarse las uñas.

una verguenza...

hermes me encantan tus criticas!! son bakanes...
cuando va a estar la nomina de personas seleccionadas para tu pagina???

Bob Gray dijo...

Toda la razón, Hermes.


Y quién defiende a los pobres neozelandeces que prestaron sus tierras para que al final dijeran que era de otro país (La Tierra Media, que no se donde queda pero igual)...


Puta wn, me partí el pecho con tus comentarios JAjAJajaJAjaA...

Que vergüenza que haya gente así en este país.

Reclaman por el nombre, pero igual botan la basura al suelo, y manchan el país con un montón de otras cosas... más encima dicen que en el guión dejan a Bolivia como la mona, pero igual reclaman.

Chris dijo...

Chile, o sea Bolivia en la película va a salir como un pais de mierda corrupto, bananero y con dictador, asi que dejemonos de wear y que salga bolivia no mas.

eso

salud !

G. dijo...

Quizas en el futuro se pueda proponer al alcalde para defender los derechos de los selenitas (habitantes de la Luna) en contra de todas las peliculas que no fueron grabadas alli...

BladiMir dijo...

JAJAJAJ
weon..me cagué de la risa...
me encanta este humor sátira..
la dura que es un pelmazo ese alcalde...
..el otro día en la tele entrevistaban al alcalde y la Monse Alvarez se reía sola de lo ridiculo que es el pastel..

BladiMir dijo...

Esto me recuerda cuando en los Simpson fueron a grabar una pelicula a Springfiel ...

Anónimo dijo...

Phrodo_00 lo de la casa no lo entendí, yo estaría felíz que le echaran una pintadita gratis a mi casa (alta falta le hace).

Romi dijo...

Yo creo que es mejor que no aparezca como chile, la trama de la movie es que James bond viene a pelear con los traficantes, esa es la imagen que da bolivia aunque no sea tanto asi, porque los gringos son prejuiciosos. Pero entre aparecer como un país traficante y no aparecer prefiero NO aparecer. Como quedaría nuestra imagen internacional? los gringos van a decir: "los chilenos también son traficantes?" a lo peor si se trafica un poquito pero para que lo vamos a andar gritando, la ropa sucia se lava en casa.

Llaeweth dijo...

Una de mis entradas favoritas hasta la fecha. Ahora mi viejo es fan tuyo. Le mandé la crítica de apocalyto (que me pasó para que viera y no he visto porque no he tenido tiempo entre labores varias y acuariano) y quedó loco y ahora se está leyendo todo tu blog en vez de trabajar o ir a la playa (vive en viña).

Que siempre haya algunos que no te capten la sutileza...

Kal-El M.D. dijo...

El alcalde me hizo salir mi lado mentor y ñoño y me acordé del capítulo de los simpsons cuando van los peliculistas a filmar a springfield y les chupan hasta el último peso XD

¿Y no alegaron nada cuando vinieron a grabar unas escenas a Santiago y el borde costero de Viña cuando filmaron Mini-espías?

Sale descaradamente santiago (incluyendo el palacio de la moneda) y lo presentan como la ciudad de "San Diablo"

P. dijo...

Jajajjaa, muy bueno el comentario.
Es una tontera que se enojen por tal cosa. Lo importante es que dejan plata, puede servir pa futuras referncias si alguien necesita filmar el desierto,.... aunque si siguen las posibilidades que vuelva a aparecer el alcalde, ninguno va a querer volver... ni a mi me gustaría ir si creo que me toparía con él.

Hay cada pastel dando vueltas (y con microfono en mano)...

Arval dijo...

Muy buena subida!
Me uno a la protesta, al menos deben decir al final en los creditos que fue filmado en Chile.

A todo esto, ¿PA CUANDO LOS RESULTADOS? ¿EH? Como que llevamos 2 meses esperando xD

Pasese por mi blog, jefaso

JANUS599 dijo...

segun la informacion que tengo STAR WARS se filmo en realida en nuestro planeta y no en una galaxia muy lejana...
pero puedo estar equivocado...

Abel dijo...

Hermes , encontre tu blog, asi que te leere mas seguido cabro chico. teni razon, el alcalde ese anti-cine esta peinando la muneca heavy.

nuevededos dijo...

es cierto lo de star wars...

yo fui a ver unas piramides maya esperando encontrar ewoks y lo unico que habia eran guatemaltecos.