Estimados lectores del blog más maestro del universo (adivinen cuál). Les cuento que últimamente he estado viendo como dos millones de películas principalmente porque el cabezón Gutiérrez me pasó una maleta llena (calculen).
Lo que yo quiero es criticarlas todas, porque he visto cuestiones muy raras y enteras buenas, pero normalmente me demoro ENE (n) en escribir una crítica, así que por el bien de la crítica fliméfila he decidido empezar una nueva sección en el blog. Se llama (ojo) las MINÍCRÍTICAS y a partir de hoy día me largo no más con ellas. Pueden fijarse en la etiqueta al final que dirá "Minicrítica", o ustedes deducirlo por su cuenta. No van a ser necesariamente cortas, pero sí las voy a hacer más rápido. Van a ser la crítica express. La crítica al paso. La crítica espontánea. Etc. Así voy a cubrir más películas, ustedes van a poder leer un poquito todos los días y todos felices.
La película de hoy se llama ¿Quién puede matar a un niño? y para que no se enreden, no tiene nada que ver con ¿Quién engañó a Roger Rabbit? ni ¿Quién teme a Virginia Woolf? Ni ¿Quién le escondió el sombrero al profesor? En una de esas todos esos giles son la misma persona y podría hacerse una sola película para solucionar todos los enigmas de una, pero por lo pronto estamos sonados y hay que verlas de a una (sorry).
Bueno, para que sepan esta es una película del año uno (1), española, sobre un par de turistas que llegan felices a una isla a mandarse un Wild On!, comer cuchuflís, pasarlo chancho, sacar pica por fotolog y comprar tonteras para los parientes en la feria artesanal, etc. pero resulta que en la isla los cabros chicos (los pendex) se volvieron malos, mataron a todos los adultos y están esperando que llegue más gente para hacer lo mismo.
Ustedes dirán “Pfffft, si llegan los cabros chicos a matarme yo me pongo a aletear y tirar patadas como malo de la cabeza y a ver si me hacen algo los mocosos”. Bueno, yo pensaba lo mismo, pero como a la hora de película ya estaba mirando para el lado y agarrándole más respeto a los pendex de mi edificio. Porque esta película usa el mismo principio de Los Pájaros, las Pirañas, los Gremlins, los zombis y las abuelitas: Uno da la pelea con uno. Con diez incluso. ¿Pero con cien? Ahí te quiero ver.
Se nota que la película es del año del loli, y tiene cosas bien raras o chantas (es lenta por ejemplo, algunos actores aprendieron a actuar en la academia Amango, y pasan como cinco horas antes de que el parcito llegue siquiera a la isla) pero en general la encontré MAESTRA. Y estoy feliz, porque si hay algo que me gusta en el universo es dar con películas viejas que igual dan susto y que todavía no les han hecho remake.
Acá hay ene cosas que dan miedo de verdad, por ejemplo, los cabros chicos. No hablan casi nada, y lo más terrorífico es que son todos normales, como si hubieran hecho el casting en la fila de cabros chicos que está esperando que les cambien el mono de la cajita feliz en el MacDonald’s. No son ni siquiera cabros chicos con cara de malos (onda La Profecía Re-make), son cabros chicos comunes y corrientes, todos pelucones porque la película es antigua.
También me dio miedo que la película fuera casi entera de día. Típico que en estas películas los peliculastas van y chantan puras escenas de noche para que uno ande perseguido con los árboles, las sombras, etc. Pero acá nada. La isla está entera abandonada y las casas son todas blancas y todo pasa al rayo del sol, así que el susto es de verdad. Una de mis partes favoritas es cuando una viejuja está parada de lo mejor con unas montañas de fondo. Está mirando al horizonte, sin pescar las montañas que tiene atrás, y de pronto se empieza a llenar de cabros chicos que la miran a ella. La zorra. También me gustó que la turista (que está embarazada) en una parte se pone paranoica porque dice que en su vientre tiene a "uno de ellos" y se convence de que su propio feto está tratando de matarla. ¿Cómo no le dieron el Oscar a esta cuestión?
Lo único que no me gustó es que al principio de la película vienen pedazos de películas antiguas reales de cabros chicos sufriendo por culpa de los adultos, onda los cabros chicos en la guerra, en África, en La Lista de Schindler, etc, y es bien bajoneante la cuestión. Además son puras imágenes reales y es un poco patada en la guata… Se supone que es para que uno diga “igual los cabros chicos tienen motivos para vengarse” pero yo encuentro que no funciona mucho, y en el fondo yo cacho que es el peliculasta yéndose en la volada y pidiendo disculpas por anticipado a lo que viene después. “Pucha ya sé que agarro a balazos y a palos a los cabros chicos, pero la realidad es peor, ¿vieron? ¿cómo les quedó el ojo con estas imágenes, ah?”. Naquembequen.
No quiere más guerra. Eso, igual a toda raja esta película. Así que si les gusta el terror de cabros chicos mala onda y quieren ver buenas escenas de un compadre agarrando a palos y a metralletazo firme a una turba de pendex, esta es su película. Quinientos millones setecientos tres mil seis estrellas.
PD: Nunca había visto algo que hiciera sufrir a tantos cabros chicos, hermanos, mamás, papás y empleados como el mono de la cajita feliz del MacDonald’s. De entrada porque siempre tienen dos (2) monos disponibles no más, y la elección de los cabros chicos es pura tortura. O escogen entre el que no les gusta, o el que ya tienen, y después comen apestados porque no están ni ahí con el mono y querían el que estaba en la vitrina. Porque en las vitrinas los tienen todos, obvio. Y después de mascar la hamburguesa con la cara de traste, la mamá finalmente le pregunta si quiere que le cambie el mono, y vamos parándonos a interrumpir la fila y molestar al pobre cyborg de la caja. Y la única solución que se le ocurre al cyborg es decir que si guarda el mono en la bolsa, después lo puede cambiar… ¿Cachan la presión que le ponen al cabro chico encima? “Puedes tener otro que te guste más, pero otro día, y siempre y cuando no saques ese de la bolsa”. Es lo peor.
Ronald MacDonald promoviendo la cajita.
Yo no cacho qué pretende el MacDonald’s teniendo dos monos disponibles no más, cuando muestran ocho (*). Pero si siguen torturando cabros chicos así, después no lloren cuando los cabros chicos se rebelen y maten a todos los adultos, onda ¿Quién puede matar a un niño?.
No la embarren, MacDonald's.
© Hermes.
(*) Pretenden deshacerse de todos los monos, porque si no los cabros chicos escogerían los puros monos bacanes y se quedarían con los otros siete guardados for ever, eso pretenden. Yo lo sabía, pero era una pregunta retórica, ya.
El caballero.
Dios: ¿Qué onda? ¿Por qué te pones egoísta y empiezas a llamar a los pobres humanos así de un día para otro? ¿Y uno queda como con un vacío por dentro y con pena, y eso que el que se fue es un viejito que no he visto nunca en mi perra vida? ¿Ah?
No entiendo a Dios. Seguro cuando sea grande todo se va a aclarar y no voy a tener este tipo de preguntas, porque por lo que he visto en la calle la gente que anda más contenta es la gente adulta. Pero bueno, para que sepan este post es porque ahora le tocó irse a don Winston, un señor que cuando chico jugaba con plasticina, y veía películas de terror y tomaba desayuno con pan con ándate cabrito, porque vieran.
Si han visto (cáchense) las siguientes películas, y han hecho los comentarios entre comillas es porque lo cachan al don Winston:
Terminator: “La zorra el esqueleto plateado con luces en los ojos. ¿Y cuando se saca el ojo y se ve el robot debajo? Maestro”
Cómo les quedó el ojo.Jurassic Park: “Qué ganas de tener la máquina del tiempo para ir a la prehistoria y ver si de verdad el Tiranosaurio tenía tanta cara de malo… Y los otros también. ¿Cómo lo hicieron para conseguirse tanto dinosaurio?”
Batman Returns: “El Pingüino la lleva todo el rato, principalmente porque no es un viejo chico cualquiera con monóculo, este de verdad tiene cara de pingüino, y manos, y más encima monstruo. Ahora a ver el resto de la película que seguro está entera bzzzzZZZZZZ”
El manos de tijera: “Esta película no salva a nadie, pero el compadre es bacán”.
Aliens: “La reina Alien y las grúas cuáticas esas con lo más zorro que he visto en mi vida”.
Depredador: “Hay una pura cosa más bacán que el monstruo de esta película con máscara: El mono de esta película sin máscara”.
Iron Man: “Yo quiero tener ese traje todo el rato, qué disfraz más fabulozorro”
Y así hasta que uno se cansa de tipear porque el caballero habría sido maestro toda la vida con unas tres de esas que nombré y listo, pero no, tenía que seguir dejando la escoba y haciendo más y más, onda La Guerra de los Mundos, Terminator 2, Inteligencia Artificial, La cosa, Big Fish, Congo y la luna y el sol y los astros.
Yo no me canso de pelar el cable con eso. ¿Se dan cuenta lo peludo que es inventar un monstruo de la nada (o un robot, o un dinosaurio, o un traje) y que uno no sólo se lo crea entero, sino que además se vea bien, de susto, se mueva, y todo lo que hacía este compadre?
El famoso Miguel Ángel se hizo famoso por esculpir cuestiones onda el David, el Goliat y el no sé cuánto, y todo bien. Pero imagínense hacer los mismos monos y que se muevan, respiren, muevan los ojos, tengan dos mandíbulas y puedan pelear con una grúa robot. Esa sí que es peluda, encuentro yo. Y por eso que ahora tengo pena, porque se murió uno de los más bacanes.
Ojalá que Dios haga películas en el cielo. Si quiere hacer una de monstruos bacanes, ahora tiene un compadre que se los va a diseñar a toda raja. Y sin ponerse envidioso Dios, a Ti te quedó bien el hombre y la mujer, y los arcoiris y la cuestión, pero con el ornitorrinco sí que te dormiste en los laureles, para qué estamos con cosas. Y los jorobados también son harto flaites. Stephen Hawking ni hablar. Mándate un Terminator o un Depredador y después hablamos.
Descanse en paz, don Winston.
© Hermes.
