MIAMI VICE

Esta película es un remake de una serie famosa que no me acuerdo cómo se llama y que daban en la tele cuando no había videoclubs ni cable y a uno no le quedaba otra más que enchufarse en cualquier lesera como El auto fantástico, que era una serie muy sofisticada sobre un auto negro con una luz roja adelante. (Ese auto se hizo tan famoso que vino a un circo y la gente hacía filas para verlo, junto con los siameses que jugaban taca-taca consigo mismos)

En esos años (yo no había nacido pero hice un curso de cultura plop) todos los cantantes eran homogays y hasta el más rudo usaba poleras rosadas y mocasines a pata pelada, pero no se afeitaba para demostrar hombría. Las mujeres se peinaban como el Pájaro Loco y se rompían las medias, porque eso hacía la Britney de esa época. Cualquier gil de pelo largo era rockero y vendían parches de esos rockeros mula para pegarse en las chaquetas y/o mochilas.

En resumen: la gente era tonta. Por eso que a los programas de televisión mamones les iba la zorra, como por ejemplo esa serie sobre una familia de Flanderses que adoptaba a un títere que había cobrado vida (Mi amigo Mac) o esa otra serie sobre otra familia de Flanderses que adoptaba a un negrito que había cobrado vida (De qué estás hablando Willis). Entre tanta adopción esta serie con policías dejó la escoba porque era novedosa, y a la gente le gustó al tiro porque salían lanchas y palmeras y todo eso que sale dibujado en los bermudas y que uno por más que busca en el Quisco no encuentra, como mar azul, por ejemplo, o minocas en patines. También era top porque mostraba la otra cara de los carabineros, o sea, que eran minos, millonarios, tenían los medios autos, joyas, lanchas y hasta cocodrilos de mascota, (cáchense). Escuchaban a Phil Collins (un cantante que murió y que en esa época era como Radiohead, o sea, música para contemplar) y le decían al jefe “vete al diablo”, y él no los despedía. O sea, más cool que no sé qué.

Bueno y como la gente tiene amnesia hicieron este remake, que es lo mejor que he visto en mi vida. El director parece que es famoso y que hizo no sé qué cosa, y se le nota porque en el cine no vuela ni una mosca y hasta el típico gil que echa la talla y encuentra todo falso se queda piola porque entiende que aquí la cosa es seria y para hinchar las pelotas mejor se va a ver El rey de los *biiip*.

En esta película los dos carabineros son lo más bacán que hay en el cosmos. Son tan bacanes que entre los dos agarrarían a Huaiquipán y Tolosa y en dos segundos los dejarían llorando en el suelo todos chascones llamando a las mamás y mirando a la cámara con cara de “lo importante es competir y viva Chile”, justo antes de cerrar los ojos para siempre. (A Mattlock no le harían nada eso sí, porque hay que respetar a los mayores). Así de bacanes son. Uno es negro y el otro es blanco, así que es universal y nos enseña sobre la tolerancia (igual que Crash). Son tan minos que pueden entrar a una fiesta a puro ponerse las manos en la cintura y mirar a su alrededor con cara de águila. (Eso lo hacen en la película al menos dieciocho veces cada uno) También pueden ponerse mondadientes en la boca y/o caminar a cualquier parte y dar la impresión de que van a hacer algo cool, como matar a alguien con tatuajes o tirar un Zippo prendido en una poza de bencina.

El policía blanco (Brad Pitt) tiene bigotes de camionero y chocopandas y da lo mismo porque igual entrecierra los ojos y las mujeres se desmayan. El negro (no sé cómo se llamaba, pero actuaba en Stevie Wonder) tiene los medios músculos y usa lentes oscuros de noche pero nadie le dice ridículo porque nadie quiere morir (obvio). Son tan minos los dos que mejor ni ir con la polola porque cuando prendan las luces al final se le va a notar en la cara a la pobre la decepción de encontrarlo a uno más feo que morder papel de aluminio. (A no ser que uno tenga hermex-appeal, como yo)

La gracia además es que estos policías son “en cubiertos”, o sea, se disfrazan de patos malos para meter presos a los patos malos reales. Para hacer eso tienen que ser malos, matar gente, decir garabatos y engrupirse a las minas, o sea, es la mejor profesión del mundo (después de crítico de cine y catador de quesos). Los Miami Vice se disfrazan muy bien de patos malos, y menos mal que salen en el póster, porque así uno los identifica al tiro. (Al final en la balacera se cuelgan unas placas con cadenita para que sea más fácil saber quién quiere que muera y quién quiere que se salve)

No entendí de qué se trata la película eso sí, pero de que es excelente, es terrible de excelente. Cuando me dormí desperté arrepentido y me tiré el pelo de rabia, y eso no me había pasado nunca en mi carrera. La película es tan seria que no salen ni letras al principio (uno jura que llegó atrasado) y parte al tiro con los carabineros en una fiesta punchipunchi de esas que salen en las películas, o sea, con harto rayo láser, minocas Black Eyed Peas, pantallas gigantes y musculosos/as enjaulados haciendo bailes censurados. De ahí en adelante no se entiende nada de nada hasta el final, pero uno lo pasa chancho y no quiere ni respirar. El peliculasta usa las mismas tomas al lote que se mueven y se desenfocan que usan los directores de cine arte, pero como ahora sí pasan cosas delante de la cámara uno se emociona en serio y no de mentira, y dice “ándate cabrito” en vez de decir “interesante propuesta”.

Al final uno queda feliz y convencido del importante mensaje de la película: el crimen no paga, señores. No paga, pero reparte lanchas, mansiones, relojes y convertibles la zorra, y ser malo es cool.

Le doy cien mil palmeritas aunque le descuento cien por no meter al cocodrilo. Y lo declaro desde ya el mejor remake de serie mamona de la historia de los remakes de series mamonas. Hasta que se estrene De qué estás hablando Willis: The Movie, protagonizada por Denzel Washington como Arnold y Bruce Willis como Willis. Ahí sí que no me duermo.

© Hermes