BATMAN INICIA

Mi amigo Fermín del colegio se enojó cuando le dije que nunca había visto esta película, y después me sacó la madre cuando le dije que todas las películas de Batman se trataban de un superhéroe ridículo sin poderes que peleaba con puros perritos poodle y giles disfrazados, y que no podía mover ni el cuello porque el traje era más incómodo que el del Hombre de Hojalata. Anduvo todo el día picado conmigo el Fermín (hizo el trabajo de biología con otro) y a la salida se acercó y me dijo que yo no tenía idea de cine si opinaba eso de Batman. Cuando le recordé que yo era crítico de cine famoso se puso a llorar. (Siempre se pone a llorar el Fermín, y por eso le dicen “Enfermín”). La cosa es que al otro día llegó Enfermín y me prestó esta película en DVD y me dijo que si no me gustaba, él me iba a hacer la tarea de matemáticas todo el año, y yo le dije sale y vale.

Las buenas noticias son que Enfermín se salvó de hacerme la tarea, porque Batman Inicia es la mejor película de la historia del cine y aunque Spiderman haga una taleraña del porte del Gran Cañón y atrape a todos los X-Men, a los Cuatro Fantásticos y a Superman (si anda por ahí lloriqueando), igual Batman va a apretar un botón en su cinturón, les va a tirar estrellas ninja, les va a chasquear los dedos y les va a decir “viren los giles culengos” y los va a dejar a todos llorando. (Sobre todo a Superman, que regresa a puro espiar familias y a hacer sufrir a su mamá, que es abuelita y apenas se la puede en la granja)

Esta película se trata del hombre más millonario del mundo (John Wayne) y empieza cuando él es péndex. Johncito le tiene miedo a los pájaros que viven en su casa y anda hinchando al papá todo el rato porque tiene pesadillas (sueña que los pájaros le hacen un nido en la cabeza). El papá, que anda cansado de tanto trabajar porque la pura cuenta de la luz de la media casa le sale un millón de dólares, se pica con él y en venganza lo lleva a la ópera (lo peor). Con tanta mala suerte que a la salida los cogotea un pato malo y John queda huachito. (Ahí se nota que el papá era avaro, porque los lleva a la ópera en el barrio más punga del mundo. Moraleja: lo barato sale caro)

Como cree que todo fue su culpa, John Wayne queda más achacado que no sé qué (todavía no le dicen que los millones ahora son de él) y en vez de hacer un fotolog con cara de pena, decide transformarse en Batman, el superhéroe más la zorra de la vida.

Y ojo que la película entrega un importante mensaje: las cosas hay que hacerlas uno mismo y con las propias manos. Batman nada que va a un laboratorio a que lo piquen las arañas, o a un viaje espacial a que la radiación lo afecte. Para ser superhéroe, él se va con su propio esfuerzo derechito a la empresa del papá a buscar los inventos más bacanes que tienen botados en el sótano a cargo de Nelson Mandela. Ahí se los va afanando de a poco a medida que los va necesitando.

Entremedio eso sí hay una parte que no entendí mucho en que John va a China a buscar a los monjes ninja, y lo meten preso por camorrero y pelea con todos y hace atados hasta que encuentra a Fu Manchú que le enseña las bondades de la droga. Estas escenas son la zorra porque muestran a Batman entrenando, y ahí uno se emociona porque decide al otro día empezar a hacer lo mismo en la casa. (Claro que después a uno se le olvida y no hace nada). Después viene la media pelea porque Batman es correcto y no quiere matar a un chino que tienen preso y para que lo entiendan incendia todo el templo y mata a cincuenta (incluido el chino que no quiso matar). Después vuelve a su casa y se reencuentra con la minoca de Party of Five que ahora se cree toda profesional y no lo pesca por superficial, etc.

Otra cosa que me gustó es que acá el personaje latero que le da discursos al superhéroe también es un superhéroe: el viejito que hace el aseo en la mansión. (Perkins) ¿Cómo lo hace para tenerlo todo soplado él solo? Yo me echo toda la mañana ordenando mi pieza, y eso que apenas cabe mi cama, la tele y el computador. Perkins tiene hasta tiempo de ponerle florcitas a la bandeja cuando le lleva desayuno a John, y le dice “amo”, igual que Mi bella genio. (Esta película promueve la esclavitud)

(Otros personajes lateros que discursean a los superhéroes son la vieja insoportable abuela de Spiderman, el viejo pelado de X-Men, el comandante de Rambo, el viejo llorón que insultaba a Rocky cuando hacía tiburones con un dedo, todos los personajes que hablan con Hulk y el video casero de Superman. En la vida real a uno lo discursean, pero siempre está pensando en otra cosa cuando le hablan y hace “sí” con la cabeza para no quedar por roto. En las películas el discurseador fijo que lo humillan/raptan/hieren/matan, para que el superhéroe la haga corta y se ponga el disfraz enojado justo antes de dejar la zorra)

Los malos de esta película son excelentes porque a diferencia de las otras Batman aquí uno se los cree y no parecen ni juguetes ni disfraces de Halloween. El que más me gustó a mí es la mina que se disfraza de hombre y le echa gases a sus víctimas para que la vean como monstruo. Al final no la matan nada así que típico que viene en la segunda parte, Batman Reinicia (Ctrl + alt + supr).

Bueno para terminar quiero decirles a todos los que no han visto esta película que la vean porque explican todo, hasta por qué el traje tiene orejitas (para empezar la máscara no es máscara, es casco, y las orejitas son para meter las antenas del walkie talkie con el que llama a Perkins para pedirle desayuno) y por qué a Batman le ponen una luz en el cielo cuando quieren llamarlo (ojalá que no esté nublado eso sí, porque si no al comisionado le sale barba esperándolo).

Y final finalmente: sorry Enfermín por dudar de ti y por mentirte. La película la vi en el cine y te estaba molestando para que te enojaras, porque es chistoso que te pongas rojo y hables con los ojos con lágrimas. El martes te devuelvo el DVD.

© Hermes.

PS: Dos millones de estrellas. (Se me había olvidado el veredicto y sé que algunos se saltan todo y van directamente a las estrellas, sorry)