LA VERDAD TERRORÍFICA

Versión corta de esta crítica para los que piden poder de síntesis y les da lata leer:

Vean esta película. (Y no sean giles)

Versión larga para los lectores más bacanes del mejor blog del universo (este) y que son secos y la llevan más que no sé qué (ustedes):

El sábado con Lu vimos esta película porque ella la quería ver así que la arrendamos en el Blockbuster y nos preparamos. Nos sentamos en el sillón de su casa (que es blandito y rico) con Bilz light y chocolates (para ella no más porque estoy a dieta) y todo bien. Pero tengo que decir la verdad. Me dieron sueño hasta los menús del DVD. Me tincaba que la película iba a ser más fome que no sé qué. Además en la carátula no había explosiones ni superhéroes ni dinosaurios y puro salía un viejo empaquetado con un micrófono delante de cien viejas que miraban con cara de admiración, y para ver eso mejor veo Sábados Gigantes. Pero igual la llevamos y me senté y me llevé la media sorpresa.

Resulta que el viejo empaquetado en realidad es el presidente de no sé dónde (Alfred Gore), y aunque la película es como si le hubieran puesto la cámara a la charla del caballero, lo que la lleva es de qué se trata la charla y la manera en que el caballero cuenta todo. La charla era sobre el calentamiento mundial, para que sepan. Y eso es peor que los meteoritos, el exorcista, Freddy, los virus asesinos, el malo de El laberinto del fauno y la cabra chica del aro, todos juntos tramando maldades.

El calentamiento mundial es lo que pasa en la tierra por culpa del smog. Pero ojo, porque el smog no es lo que sale de los autos y las micros no más, es también las cochinadas que salen de las empresas, de las plantas nucleares, los desperdicios tóxicos y de cuando uno quema el G.I. Joe con el encendedor para dejarle la mano desfigurada, y sale humo hediendo. (O sea, la restricción vehicular da lo mismo, el problema es más cototo). Lo que pasa es que esos gases flaite hacen que el calor del sol quede atrapado en la atmósfera y todo se vaya calentando cada vez más.

Yo al principio dije “Ppf, la media cuestión po, si hace más calor me saco la polera, prendo el ventilador y le echo más hielo a la Bilz y qué tanto”, pero resulta que esto del calentamiento mundial es cosa seria. Claro, porque el clima del mundo (la lluvia, el viento, etc) lo manda las temperaturas del agua del mar, y si se calienta el mar empieza a quedar la escoba en todas partes. Lo del huracán Karina fue por eso, y cada vez llueve más, y hay más desastres, y lo peor de todo es que va a empezar a haber cosas terribles donde antes no había, como por ejemplo una avalancha en Santiago, o un Tsunami en Bolivia. (Como esa película de la ola gigante que perseguía al Brokeback Mountain, pero en todo el mundo, y sin final feliz ni partes chistosas para que uno se relaje). O sea, qué susto.

Imagínense si aquí queda la mansaca cuando llueve más de lo que debería llover. Si hay avalancha o huracán hasta ahí no más llegamos. Los caballeros con triciclo que cruzan a las viejas cuando la calle está inundada tendrían que andar en un tanque anfibio recolectando viejas, y no podrían cobrar ciento cincuenta no más, y ahí te quiero ver. (Cuando suben las cosas nos afecta a todos) (Todo mal)

Lo que más me gustó de este Alfred Gore es que es como si uno tuviera un profesor entretenido y que más encima es millonario. Y es el único profesor del universo al que no se le va en collera la tecnología, además. (En mi colegio pareciera que los controles remotos están en chino porque la vieja de historia el otro día apretó diecisiete botones antes de encontrar “play”. Vieja loca) El presidente usa el computador como quiere, al Power Point le pone fotitos la zorra, animaciones ídem y hasta pedazos de películas. Y es todo lo contrario de esos profes que no cachan nada, y que cuando están hablando de La Ilíada y uno levanta la mano y les dice que eso se hizo película con Brad Pitt, te miran con cara de no tener idea quién es Brad Pitt. (Ahí uno le pierde respeto y no lo pesca y dice que no sabe nada) No, este profesor la lleva, porque por ejemplo yo me acordé al tiro del capítulo de Futurama donde con una nave le echaban un hielo gigante al mar para solucionar el problema del calentamiento mundial y él ¡ya lo sabía! ¡Y puso el pedazo de Futurama en su charla! Seco. (Se ganó un Óscar)

Al final que la charla no es nada de fome y no da sueño. Pero eso sí, da susto. Uno se empieza a pasar rollos y muestra cifras y gráficos de todo, así que uno le cree. (En la charla incluso hace chistes y la gente se ríe, pero con Lu no entendíamos de qué se reía la gente si el compadre nos estaba diciendo que en el planeta estaba la escoba y nos estábamos cocinando solos)

Me dan ganas de usar las mismas palabras bonitas de Alfred (y el Power Point) para decirles que la cosa es seria, me da susto que las empresas sigan echando humo y que en Estados Unidos el Bush no quiera hacer las leyes para que las empresas dejen de ser tan pelmazas. (Alfred dice que China y Estados Unidos son los más cochinos así que nos salvamos, pero igual, para allá vamos porque aquí copiamos todo lo malo).

Además de calentarse la tierra y de quedar la escoba, los animales se están muriendo, los volcanes están explotando, los glaciares están quedando pelados y todo es culpa del hombre. Yo sé que las hienas son lo más pelmazo que hay, por ejemplo. Vi el Rey León y sé que andan bolseando comida y riéndose como tontas y que más encima son mexicanas. Sé también que las culebras no hacen nada salvo asustar a las minocas o comerse huevos enteros (chanchas). Sé que los ratones siempre hacen que las viejas griten, y que son cochinos y que dan no sé qué enfermedades, pero al final somos nosotros (los abacanados del planeta) los que estamos calentando el mundo y dejando la escoba.

Así que eso. Esta película no era de terror pero da más susto que no sé qué. Da rabia que al pobre Gore nadie lo pesque ni lo ayude. A mí lo que me da más susto es que en TODAS las películas donde queda la escoba SIEMPRE hay alguien que sabía que eso iba a pasar, y nadie le creyó. En Titanic fue el viejito que sabía que había icebergs, en la del volcán fue Pierre Bronson que cachó antes que nadie, y hasta en Aliens La Venganza la comadre les dijo que no fueran al planeta porque iban a salir perdiendo. Y así y todo no les hicieron caso… Bueno, yo no quiero que este caballero sea ese personaje.

Así que partan arrendando la película y de ahí se deciden qué hacer. Si la película es de ustedes préstenla, muéstrenla en el colegio (yo la llevo mañana) y si tienen parientes políticos engrúpanselos diciéndoles que es la última de Angelina Jolie o algo así, para que la vean y se pongan las pilas. Yo tengo susto porque quiero tener hijos y nietos y quiero que el futuro sea bonito como panfleto de los Testigos de Jehová, y no como el futuro de Mad Max, donde hay puros peladeros y mala onda. Aunque las películas de Mad Max son mil veces más la zorra que el panfleto, no quiero vivir ahí.

© Hermes