CLÁSICOS: LA LISTA DEL SCHINDLER

Esta semana andaba con todas las ganas de criticar una película, pero no he ido al cine (no tengo plata) y no hay nada que quiero ver tampoco, así que les hice caso a los que me piden críticas a películas antiguas y partí al Blockbuster a arrendar un “clásico”.

Lamentablemente en la repisa de “clásicos” hay puras cabezas de pescado con viejos del año del ñauca y películas que nunca había escuchado en mi vida, así que me dio un poco de lata y le pregunté al del Blockbuster si tenía alguna película antigua y en blanco y negro y que fuera la zorra para criticar (pero que no fuera Sin City). Él la pensó un rato y me dijo que tenía que llevarme esta porque se había ganado no sé cuántos Oscares y es tan buena que no cupo en un solo VHS así que es de esas guatonas que salen más caras. También me dijo que cuando la dieron en el cine, no dejaban entrar a la gente con problemas de catarata porque de tanto llorar el ojo quedaba para el gato.

Al principio no me tincaba NADA esta película, porque yo siempre he estado en contra de las listas. (Son una lata). Las listas de útiles, por ejemplo. Lo único que hacen es achacar porque uno va sacando la cuenta de la de leseras que va a tener que hacer en el año. Además, cuando uno lee “cinco cuadernos universitarios cuadriculados” o “un transportador” o “un compás” ya se sabe que los espirales de los cuadernos van a clotear y un día uno va a sacar el de matemáticas de la mochila y va a salir con el estuche enganchado colgando y nunca más va a quedar igual. O que el maldito transportador se va a quebrar cuando uno tenga que llevar las zapatillas y el Pajarraco Jerez no va a querer prestar el de él. (Pajarraco egoísta). O que el compás va a traspasar el estuche y la mochila y uno se va a pinchar la mano, y después lo va a clavar en la goma para dejarlo parado. (Lo peor en la lista es la greda en todo caso, porque esa cuestión sí que es asquerosa) Las únicas listas que me gustan son las listas del supermercado, pero esas entrete de cuando hay cumpleaños no más, no las típicas.

Pero bueno, esta película es distinta, porque La Lista del Schindler no es ninguna de esas listas lateras, es la lista de esa gente pobre (los “judíos”) que los Nazis querían matar, y que el protagonista salva de salir en ese documental deprimente del History Channel, y los hace salir en el puro documental del Making Of de La Lista del Schindler. (Spoiler)

Y no es por hacerle la pata al Schindler, pero yo prefiero salir mil veces en el Making Of dando las gracias, abuelito y llorando, que en el documental mala onda con las fotos de viejitos esqueleto y ropa de preso de Condorito. (Todo eso es culpa de Hitler, pero acá Hitler no sale, así que no estén esperando la mega pelea al final con Schindler diciendo frases abacanadas y pegándole patadas a Hitler en cámara lenta)

Esta película es de Stephen Silberg el mismo director de Mi amigo Mac y la segunda parte War of the Worlds: The Revenge of Mac. Pero antes de hacer pebre a las personas con naves y rayos láser, hizo pebre a las personas con soldados gritones y armas prehistóricas como escopetas y un horno gigante de hacer pan amasado, porque los Nazis son unos vengativos. Claro, de tanto escuchar la canción del perro judío que quemó los panes, ellos decidieron hacer hornos gigantes para quemarlos a ellos. Yo encuentro que es DEMASIADA mala onda, por último sermoneen al perro y péguenle con un diario, pero no los castiguen no a TODOS por culpa del perro pajarón. Siempre pagan justos por pecadores, como dice mi abuela, y ahora por fin entiendo ese dicho, gracias a esta película, que es universal.

La lista del Schindler está basada en los mismos hechos reales de no sé cuántas películas más (las de Indiana Jones, por ejemplo, o esa famosa de Chaplín), pero esta es toda seria y dramática. Tampoco tiene leseras como esa película del viejo pintamonos que tenía engrupido al cabro chico con que todo era un juego, y que al final le iban a regalar un tanque. Sí, claro. Un tanque le van a regalar. Y después va a llegar el viejo pascuero ¿cierto? Y te va a regalar un conejo de pascua y un ratón de los dientes. Y el perrito ese en la carretera “se quedó dormido”. La vida es bella mis polainas. (Esa película es lo peor porque promueve que los cabros chicos crean puras cabezas de pescado y vivan en el mundo de Bilz y Pap).

Acá no hay tiempo para payasear, porque pasan mil cosas y hay como cincuenta mil personajes. Uno se da cuenta al tiro además de que Silberg se merece el Oscar al peliculasta más bacán (del mundo) porque hace que uno reconozca a todos los personajes y no se dé ni cuenta de que en realidad la película es más enredada que no sé qué. Por ejemplo a una niñita le pone lentes redondos gigantes, y a su mamá le pone el mismo poncho en la cabeza toda la película, así que uno les agarra buena. O a otro niñito le pone pecas y mechas de clavo para que uno entienda que es el mismo todo el rato, y después uno se ponga tenso cuando el cabro chico se tiene que esconder en un wáter de campo. (Guácatela)

El protagonista eso sí es Schindler (sale en el poster) y lo hace Blanco Lewín (seco), el mismo que te Jedi que perdía contra el demonio rojo en Star Wars 4 y se engrupía con el péndex Dark Vader, y metía las manos al fuego por él y terminaba haciendo el ridículo.

Acá es un alemán que habla inglés, anda impeque y se dedica a la pura jarana y a engrupirse minocas, y es bacán porque al principio no está ni ahí con los judíos pero después de que los pobres le levantan la empresa y lo hacen millonario, él les agarra cariño y empieza a palabrear a los Nazis para salvarlos y se cree la cola de zorro de la antena.

Me gustan esas películas que empiezan con el personaje pelmazo y terminan con el personaje ídolo y buena onda, porque uno se inspira y cacha que puede terminar siendo bacán, aunque a veces los odie a todos, sobre todo al Pajarraco Jerez por egoísta y sobrado. Yo creo que por eso es buena esta película, y esa otra donde actuaba el abuelito con cejas de diablo que odiaba a su vecino homogay y después terminaban yunta cuando el otro le prestaba el perro. O esa otra que dan para la Pascua del viejito que es todo Señor Burns y se le aparecen los tres zombis que viajan por el tiempo y despierta todo Flanders. Tiene mil re-makes esa, hasta uno con Mister Magoo.

Bueno, eso es esta película, pero con judíos en vez de zombis y con Blanco Lewín en vez de Mister Magoo. Un personaje que se da vuelta la chaqueta y termina famoso. Tiene muchas escenas en que los Nazis agarran a algún pobre judío que anda vestido con pura ropa americana y pañuelos en la cabeza y lo hacen pebre por alguna cabeza de pescado, como haber pisado una hoja o respirar muy fuerte en misa. Después los queman más encima, y en una parte un soldado le dispara a los muertos que se están quemando. (Faltó que le hiciera pis encima a las cenizas, ¿cómo tanta mala onda? Tómense un Armonyl, Nazis, con razón tienen tan mala reputación, todo el mundo los pela y Hollywood los tiene para la palanca)

Hay otra parte terrorífica donde los agarran a todos y los llevan en tren a unos galpones piruja, les sacan la ropa y después le hacen corte de pelo moderno, y uno jura que los van a hacer pebre y se muerde las uñas (uno les agarra buena a los personajes a la fuerza), pero al final resulta que eran las duchas no más (spoiler). Uno queda aliviado pero después muestran que a OTROS personajes sí los están haciendo pebre en el galpón de al lado, o sea, es una película que no da respiro y con un importante mensaje: con los galpones, uno nunca sabe.

También hay que decir que la película es en blanco y negro, pero en una parte aparece una cabra chica rebelde que no está ni ahí con el blanco y negro y ella anda cara de palo en colores, y aunque es toda vistosa nadie la ve y pasa entremedio de la tremenda mansaca como si nada. (La misma cabra chica después creció y la contrataron en Sin City y en esos calendarios que venden en Village de los cabros chicos con gorros gigantes)

Ah, y aunque no sale Hitler, igual hay un malo más malo que no sé qué, y que lo hace el paciente inglés. Claro que ahora no es inglés, es alemán, y la paciencia se le acabó hace ratito. Si lo echaran a pelear con el malo de El laberinto del Fauno, al otro probablemente le daría miedo y se escondería detrás del árbol cuático a rezarle a la virgen del Carmen. (Súper malo)

Bueno, me gustó harto esta Lista del Schindler, qué quieren que les diga. Pero tengo dos quejas, eso sí. Uno, que me carga cuando en estas películas los alemanes hablan en inglés pero con acento alemán, y de pronto gritan cosas en alemán a pito de nada y después vuelven a hablar en inglés. Defínanse, po. ¿En qué idioma es la película? (Bueno, filo, yo igual tengo que leer abajo así que da lo mismo). La otra queja es que en esta película ponen el mismo tango que en todas las películas, con violines y sin letra. Hasta cuándo. Cómprense otro tango po peliculastas. Si hay más. Hasta yo me sé como tres, y eso que yo cacho menos tango que mi abuelita cacha lo que es 5.1 Dolly Digital. La próxima vez que escuche ese tango voy a tirar la bebida a la pantalla, ya saben ya. La tercera queja es que cuando la película está terminando y van todos los judíos felices cantando la ronda de los amigos (en judío), de pronto la película se transforma en colores y todos los personajes se vuelven viejitos con lentes gigantes y pantalones en las axilas en el Parque del Recuerdo, haciendo vandalismo arriba de una tumba que dejan toda cochina. ¿Qué onda, Silberg? No entendí bien qué pasó, debe ser metáfora. (No se entiende, así que no es universal, cien estrellas menos). Bueno, en realidad eran tres quejas, no dos, pero era para no sonar tan negativo, sorry.

Quinientos millones cuatrocientas mil dieciocho estrellas.

PS: Quiero decirles a todos que si yo conociera a algún judío, le tendría buena al tiro y sería su amigo, obvio. Lástima que en Chile no hay. (Se extinguieron).

© Hermes

NIÑOS DEL HOMBRE

Yo sé que a lo mejor estoy un poco atrasado con esta crítica. Ya no está en el cine (perdieron como en la guerra) y todavía no llega a los Blockbuster (ya po Blockbuster, chicoteen los caracoles). Los que leen este blog saben además que hace ratito que estoy transmitiendo con que ojalá los que dan los Oscars tengan cien guaguas con bigote y turnias por no haber nominado esta película a chorrocientos estatuines, así que todos saben que soy fan. Pero igual tengo que decirles lo increíblemente zorro que es este flim, para que no se les olvide, la vean de nuevo, o digan “bah, y a mí no me tincaba”, se la consigan y les de infarto al tromboso.

Primero que nada, no se pasen rollos con el título. Se llama Los niños del hombre pero no es la típica película esa donde Schwarquéséyocómoseescribegger quedaba embarazado y era divertido porque es gracioso ver a Terminator con guata y llorando como mujer, jaja. Tampoco es esa película con muchos péndex millonarios que se enfrentan a los ladrones pobres o a la niñera mala haciendo guerras con crema o con pintura azul y rompiendo las cosas que hay en la casa antes de aprender una importante lección de vida al final. No, esta película nada que ver.

Resulta que esta es de “ciencia ficción”. Pero sin robots que pasan el plumero ni espadas tubo fluorescente. Esta es la típica película del futuro donde todo es igual, pero está todo cochino y a lo más sale el medio plasma en una casa de gente pobre, o en la calle los paraderos de micros tienen comerciales con letritas y animaciones que se mueven como esos que ponen en la pantalla de la farmacia para que uno se tiente mientras espera que la señora de lentes se desocupe, y termine comprando anticonceptivos y/o un guatero de dos por uno.

El protagonista es el actor ronco ese que salía en la película donde la Erin Brockovich se metía con el Jordi Castell y la Natalie Portman era toda café con piernas, y los cuatro transmitían diecisiete horas, y se decían que se amaban y que se odiaban y la cacha de la espada (Zzz: The Movie). Ahora el compadre no le dice a nadie que la ama y anda metido en puros forros porque en el mundo no hay cabros chicos.

Esa es la gracia, que todos se volvieron estériles. (No explican por qué, así que no estén preguntando ni sean como la polola esa del compadre que no callaba nunca preguntando) Las rubias esas embarazadas que andan en el Parque Arauco y le faltan manos para afirmar guaguas. Las señoras sin dientes que tienen once hijos y más encima el río les lleva la casa en invierno. Todas ellas son estériles, TODAS, así que el mundo está en paz.

Claro, porque uno al tiro piensa que eso en teoría es bueno. Porque por ejemplo se puede ir al cine a ver una película para todo espectador y no se escuchan las preguntas idiotas ni las explicaciones de los papás nerviosos porque salió algo violento. También uno puede andar por el supermercado en paz, sin tener que esquivar a los péndex que se ponen a jugar con las pelotas de fútbol. En el MacDonald’s no hay que esperar porque a los enanos no les gusta el mono de la cajita feliz, y uno no se pone incómodo porque la vieja loca reta mucho a la guagua en el ascensor. Pero adivinen. Por eso me gusta esta película, porque hace pensar. Resulta que un mundo sin cabros chicos es MALO. (Spoiler).

Claro, porque significa que en algún minuto todos se van a morir y no va a haber nadie en el planeta y eso es mala onda porque nadie va a regar las plantas, va a estar todo abandonado, etc. En esta película la gente ya no hace testamentos y las empresas que venden seguros tuvieron que cerrar porque no tenían cómo meterle cuco a los clientes. Todos los que trabajaban en Disney están cesantes y los de Primonaty se volvieron Iglesia Evangélica. Los sábados y los domingos en la mañana no hay nada hay pura carta de ajuste en la tele, etc. Tampoco hay atados por el pase escolar, el día del joven combatiente los quioscos quedan enteritos y a los conciertos de reggeatón no llega nadie. (Bacán) Pero bueno, en general uno tiene que estar de acuerdo con que los cabros chicos igual sirven de algo y está bien que nazcan, aunque paremos igual con la leserita miren que los domingos no se puede ni entrar al mall y todos los extremos son malos.

En fin. Aquí en esta película hace rato que no nacen guaguas así que andan todos achacados y el mundo está todo brígido. Está lleno de terroristas, ponen bombas hasta por si acaso, están todos locos, y todo mal. (Todo). Para que se hagan una idea, el mundo en esta película es como la parte de las noticias que sale rapidito y que uno no escucha porque no es nada importante como la encuesta a los cabros chicos sin dientes sobre cuántos huevitos de chocolate encontraron el domingo. Esta película es esa parte de las noticias donde salen puros países en el desierto, con moscas y con tanques y tomas de muertos y de gente en camilla rezando en otro idioma con vendas en la cabeza.

En este mundo vive el compadre y es como el ex pololo de una minoca que es terrorista (Juliette More, la colorina pecosa esa que pasa llorando), pero de las buenas porque mata gente mala y porque sale en el poster. Por culpa de ella el compadre se mete en el medio tete porque le piden ayuda para meter de contrabando a una negrita que nadie cacha qué onda, hasta que se sabe la media papa.

No les voy a decir qué onda la negra porque no soy ningún hocicón y esta película hay que verla, pero apuesto que la comadre anda con antojo, la ropa le está empezando a quedar chica, anda pensando en nombres bonitos y en la micro le dan el asiento.

Eso es la película. A la negra todos la quieren agarrar porque obvio, todos quieren hacerse famosos, y pasa de todo. Hay persecuciones, escenas de guerra peores que las de Rescatando al soldado Private donde uno se muerde las uñas TODO EL RATO, y partes más emocionantes que no sé qué donde yo puro quería ponerme a llorar y que mi mamá me hiciera cariño. (Como una parte en que el compadre y la comadre van con la quetedije saliendo de un edificio y todos ven a la quetedije y todos quedan para dentro y nadie lo puede creer y la quetedije puro llora y no vuela ni una mosca, y eso que hasta dos segundos atrás todos se estaban matando, para que vean que no es tan mala onda todo, o sea hay esperanza, todo gracias a la quetedije). Maestra.

Otra cosa que me gustó es que todas las películas parecen película, pero esta no. Por ejemplo 300 (que es la zorra), uno cacha que tiene efectos especiales modernos, que los saltos son exagerados y que la sangre es hecha con un computador virtual. Uno se emociona porque lo que está viendo es bacán y se ve top. Pero esta otra a uno se le olvida que es película y los efectos especiales pasan TAN piola que uno tiene que meterse a ver las cuestiones que trae el DVD para recién cachar que tal cosa la hicieron así y esa otra la hicieron asá. Yo todavía no me la creo, y me acuerdo y me da el infarto al tromboso, y eso que la vi hace ratito.

Sin exagerar, les digo que esta película es un millón doscientas mil veces más la raja que la película autobiográfica actuada, escrita y dirigida por la raja, y que se llama LA RAJA: THE MOVIE (BASED ON A TRUE STORY). De hecho, yo estoy seguro de que los compadres que dan los Oscars no le dieron nada a esta porque quedaron tan para dentro que se les olvidó escribir y cuando les pusieron el voto para que hicieran la raya, lo único que les salió fue una lágrima de emoción que manchó por accidente la casilla de Los Infiltrados, de Éscor Cese. (Que igual es la raja, eso sí)

Afortunadamente, el próximo año los de los Oscars ya se van a haber recuperado y por fin le darán a esta película su premio. Van a estar tan achacados por el condoro que van a tener que inventar una categoría nueva para darle y esa categoría va a ser Mejor Película Ándate Cabrito Somos Tan Giles Que No Le Dimos Nada Antes Pero Ahora Sí Que Sí y Todos Los Demás Óscars Antes de Este No Valen Nada Hasta El Infinito Más Uno. Acuérdense de mí no más.

TODAS las estrellas que existen. (Calificación máxima)

© Hermes

PROGRAMA TRIPLE: THE GRUNGE 2, TMNT, PRUEBA DE FE.

Esta semana vi películas como loco, pero les cuento al tiro que no vi ninguna película que me dejara con infarto al míocardio ni con sobredosis de ohmygod, así que si sólo les interesan las películas buenas, no lean nada, ni vayan al cine, y enciérrense hasta que estrenen Transformables o algo así. No, son bromas, vayan igual al cine y pásenlo chancho, y vayan a la Zona a leer lo que escribí sobre estas tres obras maestras. (Not)

Por si acaso la foto es por dos razones. Una porque esto es un programa triple y ahí en la foto hay tres minocas. Además dos de las películas eran de terror y una no, y en la foto hay dos minocas zombi y una normal al medio, así que para que vean lo RE pillo que soy. La segunda razón de la foto es porque justo ESA escena es LA escena de LAS TRES películas que me dio emoción. Susto, más específicamente. Pero para haber visto tres películas el mismo día y haber quedado chato, encuentro que un puro susto es mucho. Es como ir a un restorán pagar la media cuenta y que te haya gustado la pura guinda que le pusieron al postre. Nada que ver po.

Bueno, eso sería. Ah, el otro día en el mail encontré un correo de un señor pura buena onda, que no sólo escribía de México sino que además decía ser Hermes Fan y que con su papá leían las críticas juntos y comercial de Clos de Pirque y la cacha de la espada. Yo me emocioné hasta las lágrimas porque justo ese día había peleado heavy con mi viejo, y después de leer el mail fui, le di un abrazo y le pedí plata para un DVD. Él se emocionó primero y después se rajó igual, así que a la familia del mail los menciono y les mando un saludo por el blog como me pidieron, para que vean que me conmovieron, familia Lazo.

Qué divertido eso. Familia Lazo. Es como "Lazos familiares", esa serie antigua de los esclavos negros que empezaba en el más antiguo y terminaba en el último esclavo: Webster.

Además los cuates Lazo dijeron que harían un fan club, y que me invitarían a Lu y a mí a Acapulco con todos los gastos pagados y que harían una estatua mía en la plaza pública.

No, mentira, esa parte la inventé yo, pero igual no estaría mal invitarme a Acapulco con todos los gastos pagados. Ya pues don papá Lazo, póngase las pilas y rájese.

¡PROGRAMA TRIPLE! A LA UNA... A LAS DOS... A LAS ¡LINK!

GHOST RIDER: LA VENGANZA DE SKELETOR-MAN

Yo quería ver Las tortugas ninja pero como la manga de Zonos reclamó porque no había puesto esta lesera en la (magnífica) crítica de TRAILERS, el J.J. Jameson me mandó a verla. No entiendo por qué no me hacen caso, si no la puse en el reportaje de los trailers fue por algo.

Cómo les explico. Imagínense que ustedes son el presidente de Estados Unidos, pero uno buena onda, como el que liberó a los negros (Washington). Esta película es la bala que dispara el asesino loco que lo odia todo. Yo soy el guardaespaldas abacanado con lentes negros y audífono en la oreja que salta en cámara lenta y para la bala todo héroe. O sea, yo me sacrifico por ustedes.

Así que si los pillo yendo a ver esta película los voy a agarrar para el fideo y después no les voy a hablar más. (Y van a tener cien guaguas con bigote)

La crítica a GHOST RIDER: LA VENGANZA DE SKELETOR-MAN en este ¡LINK!

300 (TRESCIENTOS)

Ya cabros. Finalmente escribí la crítica a esta película, y las buenas noticias son que debería llamarse OH MY GOD: THE MOVIE. Normalmente digo que las películas son LA ZORRA, pero aquí me quedé corto. Esta película es más que la zorra, es la zorra con piernas biónicas, ojos con rayos X, colmillos láser y una lengua robot que se abre y tira abejas cibernéticas que antes de picarte entero dicen “Hasta la vista, Baby”, y hasta ahí no más llegaste. Es mucho más que la raja también. Es el Gran Cañón, en el Apocalipsis, y con lava.

El importante mensaje de esta película es que pelear es bueno y ser violento y asesino es bacán. Todos los hippies y ese viejito Hare Krishna que usaba pañales estaban equivocados. Pelear la lleva. Eso deberían decírselo a los inspectores de mi colegio. Siempre cuando uno pelea con otro pelmazo te interrumpen, te separan, te ponen una anotación en el libro y te hacen darle la mano al otro gil. Claro, por eso estaba peleando con él, porque quiero darle la mano y ser su amigo. No cachan nada los inspectores de los colegios, menos el Donoso, que inspecciona en el mío.

Bueno, ahora vayan a leer la crítica completa a la Zona, y después vayan al Hoyts más cercano a ver la película. Yo voy a ir a la nochecita con Lu, así que si me reconocen entramos todos y a la salida comentamos.

Mi crítica en la Zona en este Lancelot ¡LINK!

LA MALDICIÓN DE LA FLOR DORADA

Hola, amigos lectores del mejor blog del universo (este po).

Les quiero contar una copucha. Como todos saben, a mí me encantan las películas pero siempre me dan sueño y termino raja en el cine. (El otro día me salió un ronquido y me desperté a mí mismo) Bueno la cosa es que el J.J. Jameson de la Zona me dijo que no podía seguir durmiéndome, menos en los estrenos, y que la cortara con la leserita.

Me dijo también que era poco profesional y que él me pagaba para ver las películas enteras y criticarlas, y no para ir a dormir siesta. Me dijo también que la Zona quedaba como la mona (eso rimó y a mí me dio risa y él se enojó más) y que no podíamos dar esa cara en las funciones de prensa. (Las funciones donde van los señores críticos a ver las películas, y miran la hora y preguntan a qué hora termina, y la señora de Meganoticias no para de contestar el teléfono. Señora de Meganoticias: Ya pues, no puede estar contestando el teléfono en la película. Pajarea usted y hace pajarear al resto, ¿cómo tanta urgencia? Ni que estuviera esperando un donante de riñón)

La cosa es que con el discurso de Jameson me motivé y el día de esta película me tomé un café con coca cola, que según el pajarraco Jerez quita el sueño y hace que la gente sea más clever, incluso preparé las técnicas para despertarme a mí mismo que uso en la clase de química (tirarme los pelitos del brazo o tocarme la parte de atrás del cuello con la lata helada) y partí.

Las malas noticias son que no funcionó. Sorry, J.J. Esta película haría dormir hasta el señor ese que no tenía párpados y que salió en las noticias con los ojos rojos diciendo que la presidenta tenía que mandarlo a la NASA a que lo operaran o si no él no respondía.

No quiero poner la crítica aquí porque estoy achacado, así que vayan a leerla a la Zona no más.

¡La crítica a LA MALDICIÓN DE LA PELÍCULA QUE DA SUEÑO!

LA VERDAD TERRORÍFICA

Versión corta de esta crítica para los que piden poder de síntesis y les da lata leer:

Vean esta película. (Y no sean giles)

Versión larga para los lectores más bacanes del mejor blog del universo (este) y que son secos y la llevan más que no sé qué (ustedes):

El sábado con Lu vimos esta película porque ella la quería ver así que la arrendamos en el Blockbuster y nos preparamos. Nos sentamos en el sillón de su casa (que es blandito y rico) con Bilz light y chocolates (para ella no más porque estoy a dieta) y todo bien. Pero tengo que decir la verdad. Me dieron sueño hasta los menús del DVD. Me tincaba que la película iba a ser más fome que no sé qué. Además en la carátula no había explosiones ni superhéroes ni dinosaurios y puro salía un viejo empaquetado con un micrófono delante de cien viejas que miraban con cara de admiración, y para ver eso mejor veo Sábados Gigantes. Pero igual la llevamos y me senté y me llevé la media sorpresa.

Resulta que el viejo empaquetado en realidad es el presidente de no sé dónde (Alfred Gore), y aunque la película es como si le hubieran puesto la cámara a la charla del caballero, lo que la lleva es de qué se trata la charla y la manera en que el caballero cuenta todo. La charla era sobre el calentamiento mundial, para que sepan. Y eso es peor que los meteoritos, el exorcista, Freddy, los virus asesinos, el malo de El laberinto del fauno y la cabra chica del aro, todos juntos tramando maldades.

El calentamiento mundial es lo que pasa en la tierra por culpa del smog. Pero ojo, porque el smog no es lo que sale de los autos y las micros no más, es también las cochinadas que salen de las empresas, de las plantas nucleares, los desperdicios tóxicos y de cuando uno quema el G.I. Joe con el encendedor para dejarle la mano desfigurada, y sale humo hediendo. (O sea, la restricción vehicular da lo mismo, el problema es más cototo). Lo que pasa es que esos gases flaite hacen que el calor del sol quede atrapado en la atmósfera y todo se vaya calentando cada vez más.

Yo al principio dije “Ppf, la media cuestión po, si hace más calor me saco la polera, prendo el ventilador y le echo más hielo a la Bilz y qué tanto”, pero resulta que esto del calentamiento mundial es cosa seria. Claro, porque el clima del mundo (la lluvia, el viento, etc) lo manda las temperaturas del agua del mar, y si se calienta el mar empieza a quedar la escoba en todas partes. Lo del huracán Karina fue por eso, y cada vez llueve más, y hay más desastres, y lo peor de todo es que va a empezar a haber cosas terribles donde antes no había, como por ejemplo una avalancha en Santiago, o un Tsunami en Bolivia. (Como esa película de la ola gigante que perseguía al Brokeback Mountain, pero en todo el mundo, y sin final feliz ni partes chistosas para que uno se relaje). O sea, qué susto.

Imagínense si aquí queda la mansaca cuando llueve más de lo que debería llover. Si hay avalancha o huracán hasta ahí no más llegamos. Los caballeros con triciclo que cruzan a las viejas cuando la calle está inundada tendrían que andar en un tanque anfibio recolectando viejas, y no podrían cobrar ciento cincuenta no más, y ahí te quiero ver. (Cuando suben las cosas nos afecta a todos) (Todo mal)

Lo que más me gustó de este Alfred Gore es que es como si uno tuviera un profesor entretenido y que más encima es millonario. Y es el único profesor del universo al que no se le va en collera la tecnología, además. (En mi colegio pareciera que los controles remotos están en chino porque la vieja de historia el otro día apretó diecisiete botones antes de encontrar “play”. Vieja loca) El presidente usa el computador como quiere, al Power Point le pone fotitos la zorra, animaciones ídem y hasta pedazos de películas. Y es todo lo contrario de esos profes que no cachan nada, y que cuando están hablando de La Ilíada y uno levanta la mano y les dice que eso se hizo película con Brad Pitt, te miran con cara de no tener idea quién es Brad Pitt. (Ahí uno le pierde respeto y no lo pesca y dice que no sabe nada) No, este profesor la lleva, porque por ejemplo yo me acordé al tiro del capítulo de Futurama donde con una nave le echaban un hielo gigante al mar para solucionar el problema del calentamiento mundial y él ¡ya lo sabía! ¡Y puso el pedazo de Futurama en su charla! Seco. (Se ganó un Óscar)

Al final que la charla no es nada de fome y no da sueño. Pero eso sí, da susto. Uno se empieza a pasar rollos y muestra cifras y gráficos de todo, así que uno le cree. (En la charla incluso hace chistes y la gente se ríe, pero con Lu no entendíamos de qué se reía la gente si el compadre nos estaba diciendo que en el planeta estaba la escoba y nos estábamos cocinando solos)

Me dan ganas de usar las mismas palabras bonitas de Alfred (y el Power Point) para decirles que la cosa es seria, me da susto que las empresas sigan echando humo y que en Estados Unidos el Bush no quiera hacer las leyes para que las empresas dejen de ser tan pelmazas. (Alfred dice que China y Estados Unidos son los más cochinos así que nos salvamos, pero igual, para allá vamos porque aquí copiamos todo lo malo).

Además de calentarse la tierra y de quedar la escoba, los animales se están muriendo, los volcanes están explotando, los glaciares están quedando pelados y todo es culpa del hombre. Yo sé que las hienas son lo más pelmazo que hay, por ejemplo. Vi el Rey León y sé que andan bolseando comida y riéndose como tontas y que más encima son mexicanas. Sé también que las culebras no hacen nada salvo asustar a las minocas o comerse huevos enteros (chanchas). Sé que los ratones siempre hacen que las viejas griten, y que son cochinos y que dan no sé qué enfermedades, pero al final somos nosotros (los abacanados del planeta) los que estamos calentando el mundo y dejando la escoba.

Así que eso. Esta película no era de terror pero da más susto que no sé qué. Da rabia que al pobre Gore nadie lo pesque ni lo ayude. A mí lo que me da más susto es que en TODAS las películas donde queda la escoba SIEMPRE hay alguien que sabía que eso iba a pasar, y nadie le creyó. En Titanic fue el viejito que sabía que había icebergs, en la del volcán fue Pierre Bronson que cachó antes que nadie, y hasta en Aliens La Venganza la comadre les dijo que no fueran al planeta porque iban a salir perdiendo. Y así y todo no les hicieron caso… Bueno, yo no quiero que este caballero sea ese personaje.

Así que partan arrendando la película y de ahí se deciden qué hacer. Si la película es de ustedes préstenla, muéstrenla en el colegio (yo la llevo mañana) y si tienen parientes políticos engrúpanselos diciéndoles que es la última de Angelina Jolie o algo así, para que la vean y se pongan las pilas. Yo tengo susto porque quiero tener hijos y nietos y quiero que el futuro sea bonito como panfleto de los Testigos de Jehová, y no como el futuro de Mad Max, donde hay puros peladeros y mala onda. Aunque las películas de Mad Max son mil veces más la zorra que el panfleto, no quiero vivir ahí.

© Hermes

EL MEJOR BLOG DEL UNIVERSO (ESTE) CUMPLE UN AÑO.

¿Les cuento? Hace un rato casi me puse a llorar de emoción. El ocho de marzo me sonó a fecha importante así que hice un repaso de todas las fechas importantes en la cabeza: cumpleaños de mi vieja, no. De mi hermana, no. De mi hermano el gil, tampoco. Mi papá, menos. Aniversario con Lu, tampoco. Eso es los días once. Falta poco pero no. ¿Entonces? Pues resulta que el ocho de marzo hace un año fue el día en que me metí a Internet a hacerme lo que juré nunca me iba a hacer: un blog.

Claro, en mi curso todos los giles tenían, pero subían puras leseras. Había uno (El Pajarraco Jerez) que subía puras fotos donde salía él abrazando a sus amigotes, preferentemente minocas feas, todos con los ojos de vampiro por el flash y comentarios escritos así: “*~..MaRtInA..~* Te aMo MáS k nO Sé k” y símbolos y cabezas de pescado, etc. porque el pajarraco no sabe escribir.

Claro que yo como soy cinéfilo quería hacer algo con películas y esa semana había visto caleta así que hice muchas críticas serias e intelectuales a las películas del cine mundial.

Yo juraba que el blog no lo iba a leer nadie, de hecho iba al cine solo y escribía en las noches, con una velita con olor perfumando mi pieza (que siempre tiene un olor raro), comiendo ramitas de queso con Bilz e imaginándome que había alguien en alguna parte que podía leer y decir “¡Yo pensé lo mismo viendo esa película!” y después “Hermes es maestro y se va a ganar un Oscar” y después “Cuando grande quiero ser Hermes” y después “Me quiero casar con Hermes” y todas esas cosas que uno sueña que dicen los demás sobre uno.

Bueno, resulta que por ahí el blog salió en el diario, a no sé quién le gustó y lo recomendó y de a poco empezó a llegar más gente y yo me lo empecé a tomar más en serio. Escribía más largo y empecé a investigar incluso (en Google) antes de escribir para no hablar puras leseras, y ahí me llamaron de la revista famosa y aunque todos me odiaron, yo estaba feliz de que Bill Gates hubiera inventado los blogs virtuales digitales de computación, porque ya no andaba más achacado por la vida.

La dura. Antes yo en el recreo me quedaba en la sala pensando en encontrar una polola desde que la otra guatona me pateó, y molestando a los nerds que se quedaban jugando ajedrez, pero en el fondo los molestaba por pura envidia porque ellos al menos tenían un amigo nerd con quien jugar ajedrez y yo tenía puras películas que ver y cosas falsas en las que pensar.

(Nota: Si el Lagos o el Pardo están leyendo esto, en realidad es mentira, no envidio a los nerds, jajaja, nerds, más giles, apuesto que todavía andan buscando el alfil que perdieron cuando les tiré una coronta de manzana arriba del tablero y que reemplazaron con una goma con un alfil dibujado, jajaja, eso les pasa por nerds) (Nerds)

La cosa es que todo eso cambió y ahora hasta me piden autógrafos en la calle. No, eso es mentira también, nadie me pide autógrafos. De hecho nadie me reconoce en la calle y ni siquiera me hacen rebaja en el Hoyts, pero filo. Ando contento. Además un día una chiquitita linda se metió a este blog y dijo “Me quiero casar con Hermes”. Empezamos a coquetearnos y terminamos pololeando. Se llama Lu y mi pololeo con ella es un mensaje de esperanza para todos los que se sienten solos: Escriban el mejor blog del universo y encontrarán a su alma gemela. Claro que van a tener que esperar a que yo me muera o me retire, porque hasta entonces, este blog será el rey.

Así que eso.

Gracias a todos por la buena onda, los quiero caleta. A los hombres en una manera completamente antihomogay y a las mujeres como amigas. Porque Lu es celosa, claro. De hecho ahora anda enojada porque no la saludé para el “Día de la mujer”… Yo le dije que la iba a saludar cuando fuera el “Día de las Musas Maravillosas del Universo” pero no me compró y cree que es porque soy insensible. Nada que ver, en todo caso.

Bueno eso. Un año más, qué más dá. Cuántos se han ido ya. Yo sigo con ganas de ir al cine y de escribir, así que todavía no se acaba esta película.

© Hermes.

APOCALYPTO

Esta no era la película que yo esperaba. Con ese nombre, yo estaba seguro de que se trataba de un superhéroe y que iba a ser la zorra. Pensé que por fin habían hecho la película del científico que lo muerden los cuatro jinetes del Apocalipsis y lo dejan con sus poderes. Pero no, esto es algo totalmente distinto, así que si esperaban lo mismo que yo, guarden su plata y sigamos esperando.

Resulta que esta es del director de The Last Passion of The Christ y como en esa película lo único que hizo fue maltratar a un hippie durante tres horas en cámara lenta, ahora lo lógico es que le toque maltratar indios. Ya anunció además que su próxima película va a maltratar esquimales (Kill Nanúk vol. 1) y después, enanos (The Passion of Willow).

Apocalypto se trata del indio Apocalypto (Toro Sentado) que vive piola en su aldea con su primo bueno para la talla (Moctezuma), su papá sabio (Sicamino Nohablar) y su minoca embarazada (Pocahontas). Hasta entonces todo bien. Los indios hacen cosas primitivas como sentarse en una fogata a escuchar historias y hacerle caso a los viejos, y las comadres con las pechugas en el ombligo quedan en trance bailando canciones que no salvan a nadie.

Esta parte de la película es un poco fome porque de partida los indios andan en colalés, hablan en el idioma de Jabba The Hut y se ríen de cosas que no dan risa, haciendo que uno se incomode. Igual que en la típica película Iraní cuando muestran a las viejas riéndose sin dientes y a los cabros chicos jugando en el polvo con bichos asquerosos. (O como Babel, entera). Cuando se ríen estos indios, además, muestran que tienen los dientes de Los Piratas del Caribe, pero ahora que lo pienso bien eso es más real que 300, que parece comercial de Colgate y de Vitacura Yuppie Engrupido Fitness Club. O sea, esta película es más real.

Esta parte es como un capítulo de La ruta de la Pachamama, pero sin Tamara Costa encontrando lindas a las guaguas con moscas o Peter Rock fumando con los negros que en el fondo lo encuentran gay y se ríen de él.

Justo cuando uno se empieza a quedar dormido eso sí, llegan los indios maleteros y su líder (Perro Cagando) a dejar la escoba en la aldea. Los indios maleteros son como si los de la Garra Blanca en vez de banderas y poleras de Colo Colo tuvieran puros huesos, espinas y pintura negra para decorarse, así que imagínense. Horribles.

(Estos indios fueron al casting de El Señor de los Anillos para ser Orcos, pero Peter Jackson los encontró muy brígidos y los mandó para la casa, y después llamó a seguridad).

Los indios brígidos terminan haciendo con la aldea del pobre Apocalypto lo mismo que los de la GB hacen con la Plaza Italia cuando gana/pierde/empata Colo Colo: pebre.

Y aquí se me quitó el sueño y decidí que la película es maestra en realidad, porque uno jura que está viendo Museo Precolombino: The Movie pero de pronto la película se transforma en Duro de Sacrificar: Quetzal McClane. Los indios maleteros se llevan rehenes a Apocalypto y todos sus amigotes y en el camino demuestran que en esa época se veía mucha película de acción porque los malos son igualitos a los malos de una de Rambo, sobre todo Perro Cagando. Torturan a los pobres indios que se caen porque están débiles, les tiran tallas pesadas y dicen frases abacanadas (uno hasta dice “fuck you”) y es la raja porque uno se da cuenta del valor de la cultura aborigen en Latinoamericana para el resto de la civilización: Los mayas inventaron los malos de las películas de acción. La dura, esta película es como estar en la típica clase de historia latera, que el dios era la serpiente Huachacoatl y la cacha de la espada, y de repente la profe saca una metralleta y empieza a hacer acrobacias en cámara lenta como Neo.

Uno aprende además que los indios son los inventores originales del piercing absurdo (como esos típicos aros redondos gigantes que dejan un hoyo en la oreja para guardar pergaminos), los tatuajes y los peinados que hacen rabiar a la abuelita. O sea, si no fuera por los mayas, los jóvenes de hoy en día no tendrían cómo diferenciarse de los adultos y de los nerds, y el mundo sería un infierno. (Lo de los pantalones abajo y los calzoncillos al aire viene de otra parte, eso sí, a lo mejor Mapuche, porque acá los indios usan puro colalés)

También es muy ingeniosa la película porque en una parte muestran que Pocahontas le está curando una herida al cabro chico que se hizo un tajo en la pierna, y lo que hace es agarrar hormigas del suelo, hacer que le muerdan el tajo al cabro, y cortarles la cabeza a los bichos justo cuando unieron la herida, o sea, como corchetera de Los Picapiedras. O sea que los mayas lo hicieron todo. (No intenten hacerlo en casa eso sí, tienen que ser hormigas gigantes de la prehistoria y hay que saber. De hecho, sugiero que esta película venga con un letrero al principio, a lo Jackass, o si no después todos los giles buscando hormigas para corchetear)

Los últimos quince minutos de película son Apocalypto huyendo para alcanzar a salvar a Pocahontas, que está atrapada y le queda poco tiempo, y tiene que salir antes de que tenga la guagua, al cabro chico se le rompan los corchetes, explote la bomba, y él tenga que inyectarse insulina. En serio, es el típico final de película de acción pero con gente fea (podría ser remake de El mariachi) pero uno igual se muerde las uñas y se emociona y dice “Vamos que se puede Apocalypto” porque es el héroe.

Lo que no logro entender eso sí es cómo lo hacen los indios (y los hobbits) para andar corriendo tanto por la selva a pata pelada, si yo cuando ando en la playa sin zapatos siempre termino pisando una conchita y quedo todo adolorido y pisando huevos el resto del día. Secos los indios.

Así que dos mil quinientas cinco estrellas por conseguir que uno se admire y se emocione con los indios feos que en el museo lo único divertido que tienen es la escultura del que está haciendo caca. Además dos estrellas de bonificación por demostrar que en realidad los españoles los salvaron de todo eso porque puro peleaban entre ellos los indios brutos, tenían dioses mula, y hacían lo que querían. Dónde la vieron.

© Hermes.

Y no se olvide de pasar por la ZONA. Vea la animación divertida que hicieron conmigo, y los comentarios amorosos. ¡Link!

LOS IMPERDIBLES DEL 2007

Volví a clases y me achaqué. Me cambiaron a la profesora jefe y me cambiaron de sala. Pintaron las mesas en el verano y borraron el poema que le escribí a Lu en una clase de biología más fome que Babel. Me dieron así la media lista de tonteras que tengo que hacer, y lo único que quiero es que sea verano de nuevo. Así de achacado estaba hasta que empecé a pensar en las medias películas que se vienen y lo hermestástico que van a estar todas. Sí, esa la nueva palabra para definir que una película es la zorra. Hermestástico. Las que vienen son las que voy a ir a ver el día del estreno, en la mañana, aunque tenga que hacer la cimarra. ¿Me encontraré con alguno de ustedes en el estreno?

300

El otro día dieron el trailer de esta película y en el cine a un caballero le dio un infarto, lo llevaron al lobby y lo último que alcanzó a decir fue “nunca en mi vida había visto algo tan la zorr--” y murió de la impresión. No tengo idea por qué se llama “300”, pero se trata de trescientos vedettos musculosos romanos que van a pelear con cien millones de negros feos que les tienen envidia porque en el año en que pasa la película (el año 300) son los únicos del mundo que tienen tecnología para tener gimnasio, salas de depilación y dentista (tienen los dientes blanquitos). Y obvio, todos los quieren invadir.

Esta película se va a ganar todos los Zorraward porque es entera falsa pero cool como Sin City y tiene puros Hércules en mini como en Gladiador o las películas de Semana Santa donde torturan a ese pobre hippie (The Last Passion of Christ). También es bacán porque ponen música de guitarras eléctricas en el trailer y todos avisan hasta que van a comprar pan a grito pelado.

Me gusta la onda que le pusieron los peliculastas porque, como se ve en el trailer, la cámara está toda normal hasta que algo/alguien salta en el aire. Ya sean los mismos musculosos, gotitas de sangre, capas, flechas, caballos, etc. En cuanto una de esas cosas está en el aire, se pone de inmediato en cámara lenta y uno siente que todo es importante. Y pucha que quedan bonitas las escenas de cuando alguien pelea/juega al alto/tira algo a la chuña. Es más, recomiendo a todas las películas de ahora en adelante que hagan lo mismo. Si está en el aire = cámara lenta.

La escena que más estoy esperando: La verdad es que el trailer me dejó loco, pero lo que más estoy esperando son los monstruos esos que aparecen peleando de pronto. Mi profesor de historia siempre me ha dicho que los monstruos nunca existieron, así que toma.

¡El medio ni que TRAILER!

Grindhouse.

Esta sí que me tinca. “Grindhouse” significa en inglés “Cine flaite” o algo así, como los que había en la playa que daban tres películas por el precio de una y que mi papá odiaba porque siempre me decía que él se sacaba la cresta para poder llevarnos a la playa a fin de año y que era el colmo que yo “me fuera a encerrar a un cine”. En fin, esta película es dirigida por esos dos directores gordos y nerd que se volvieron locos de tanto ver películas (uno se volvió loco además porque es igual a Popeye, horrible) y ahora hacen puras películas con las leseras que vieron cuando eran chicos: De Karate, de negros, de Mariachis, etc. Y como ellos iban a ver dos películas por el precio de una, hicieron una película que son dos películas por el precio de una. (Hicieron una cada uno). Y no sólo eso sino que además le pusieron efectos como pelos y arrugas a la película para que a uno no se le olvide que la película es copiada a otras películas antiguas, o sea, un homenaje. (Homenaje significa “originalidad mis polainas” en inglés).

En el trailer no entiendo nada en todo caso. Salen muchas letras y Don Voz diciendo que estas son dos películas, no una, y que los que la hicieron hicieron dos millones de películas antes y que todas eran las películas más bacanes de la historia. Parece que esta se trata de un auto, de zombies, de un viejo que pelea con machetes, de unas minocas que andan en shorcitos y mostrando el ombligo y de una comadre que le cortan una pierna y le ponen una metralleta en vez de ponerle una pata de palo. (Yo quiero puro escuchar su historia en la Teletón, y ver cómo Don Francisco levanta las cejas y mueve la papada, emocionado. El nuevo cómputo se iría por las nubes).

El director que se parece a Popeye (horrible) siempre hace películas que se ponen de moda. En la primera salían los giles de negro con corbata y con lentes y la caminada la copiaron hasta en la teleserie del trece. La otra tenía el famoso baile y todos los giles bailando lo mismo en las fiestas y en todas partes. La última tenía la parte en que la enfermera silbaba una canción pegote y todos a la salida del cine con la misma leserita, algunos tontorrones hasta bajaron el ringtone y se creen “cool”. Así que me encantaría ver qué va a pasar con esta película. Ojalá que la copien luego para la teleserie del trece y pongan a la Me fascina Ripley con una metralleta en la pierna. Mami Ricky: “Si no te portas bien, cabra chica, te voy a pegar un balazo en el poto”. Marzo, nos vemos en el trece.

La escena que quiero ver sí o sí: Quiero ver esa escena en que un personaje dice algo cool y le ponen la música más ordinaria que encuentren en el disco “I (corazón) 70’s”, ojalá de alguna película de karatecas ordinaria que no conozca nadie, para puro ver la cara de placer de los nerds y escucharlos decir que esa música es lo más subvalorado que hay y que ellos la conocían hace rato, y por eso se habían puesto ese nick en MSN hace dos meses.

¡Este sí que es TRAILER, carajo!

Spiderman 3.

Esta es mi película de superhéroes favorita después de Batman, X-Man, Superman (las antiguas) y Austin Powers. Es un nerd que después de que lo pica una araña mágica se transforma en un mono animado con disfraz ridículo. (También existe Hulk, que era de un nerd que se transformaba en un mono animado más grande y más verde). Esta película es bien colorinche y en general todo es más falso que billete de mil quinientos, pero esa es la gracia. (Los nerds dirían que es así porque así son las revistas de monitos, pero qué importa lo que dicen los nerds). Lo que sí me gustaría que por una vez no gastaran la mitad de la película de Spiderman mostrando cómo el malo llega a ser el malo para después gastar la otra mitad de la película matándolo. ¿Por qué tenía que morir el Doctor Octopo, por ejemplo? Estuve esperando como catorce horas para la pelea en el tren y sería todo porque al final se muere. Ahora lo mismo. Tengo que esperar dos horas para que pelee con el Terminador 2 de arena, porque primero tenemos que ver que es un científico brillante, que va demasiado lejos con sus ganas de ser Dios y que termina siendo malo, pero igual en el fondo es bueno y sólo Spiderman se lo recordará hablándole tierno y recordándole un detalle del pasado, después de que hayan dejado la escoba en la ciudad, pero sin ningún muerto porque la película es para todo espectador.

En esta tercera parte eso sí está todo pasando. En el trailer salen como tres malos, y la gran sorpresa es que sale un Spiderman negro, que parece que es él mismo porque ahora le sale un petróleo satánico que lo posee y hace que se vuelva emo. (Se hace un flog y todo). Incluso en una parte se mira al espejo y aunque está normal él se ve negro, y eso quiere decir que las cosas están malazas, porque todos saben que si es negro es malo, menos O.J. Simpson y el disfraz de Batman.

Escena que quiero ver: Quiero que el malo agarre a la viejuja latera buena para el discurso y le aplique taladro, onda Hostal, y que muera camino al hospital. (Y que le pongan oxígeno para que no pueda hablar)

Spiderman, Spiderman, el medio trailer de Spiderman…

Transformers.

Busqué “Transformer” en el diccionario Inglés-español y salió “Transformador”. Ahí pensé que era una película sobre una ciudad donde todos los transformadores se echaban a perder y las mamás se quemaban toda la mano por desenchufar el Playstation para pasar la aspiradora. Pensé que podía ser entretenida y bajé el trailer, pero estaba más equivocado que no sé qué. No es entretenida. Es LA ZORRA.

Estos Transformadores son otros, son unos juguetes antiguos que cobran vida porque pasa un cometa, o algo así, pero cuando están vivos no hacen tonteras para hacer reír a las guaguas (como en Toy Story). Los Transformadores dejan la escoba, dan vuelta los tanques y hacen desmanes a lo Godzilla, y no sólo eso sino que además se transforman en muchas cosas. Como los monitos antiguos esos (Los Gobots), pero ahora en serio.

En el trailer aparecen las típicas estupideces de “película donde pasan cosas raras”, como la clásica escena en que el ejército jura que le va a hacer cosquillas a los monstruos y cuando ven que no pasa nada, abren la boca, se les cae el puro y dicen “Oh my god!”, acercamiento de cámara y música de terror. (En el trailer hay cincuenta y siete tomas de alguien poniendo esa cara).

Escena que quiero ver: Me gustaría que un Transformador se transformara en micro del TransHollywood y dejara la mansaca porque sería vigente y saldría en las noticias, y siempre es rico ver pedazos de películas en las noticias.

Transforme este LINK en el TRAILER!

Harry Potter y la órden del Phoenix

Dónde la viste. No estoy ni ahí con Harry Potter.

Evan Almighty

Me acuerdo de esa película donde La Máscara (James Carey) era un pobre gil que Dios (El negrito cara de mono que habla como papá) le daba sus poderes y él hacía lo que quería. La película era maestra porque hacía reír por diez minutos y el resto hacía “pensar” con las reflexiones de por qué Dios no le hace caso a toda la gente que reza y permite que haya catástrofes. (La explicación es que si le hiciera caso a todos los que rezan, todo el mundo se ganaría el Kino y habría que compartir el pozo con tanta gente que quedarían debiendo plata en vez de ser felices y ver su historia en La vida es una lotería, y eso no puede pasar).

Esta es como una segunda parte de esa película, pero con el tipo que hacía reír más que James Carey: El que leía las noticias y hacía caras idiotas y se ganó un Oscar por Miss Sunshine. Ahora ese tipo está todo famoso y por eso Dios lo eligió para que fuera el próximo Moisés y por eso debe construir un Arca y meter a los animales para salvarlos del diluvio. Podría construir un yate más chico y moderno y guardar ADN para clonar los animales (menos las palomas) y no hacer tanto atado, pero Dios es más a la antigua y como que le carga eso de la clonación porque siempre le ha tenido fobia al tubo de ensayo y el vaso precipitado.

Y aunque Dios juró por Dios que no iba a haber otro diluvio al final de la otra película de Moisés, ahora rompe su promesa (es el único que puede jurar por Dios y después hacer lo que quiera, en todo caso) y le encarga la tarea al gringo chistoso, y me tinca que es muy divertida porque con tormentas perfectas, animales y el gringo chistoso, esta película lo tiene todo.

La escena que quiero ver en esta película sí o sí: Quiero ver la típica escena de noticiarios donde muestran lo que está pasando en el mundo y accidentalmente se ve un noticiario chileno. La lluvia no para. Hay un señor en triciclo cruzando a una viejita, un chofer que queda con el auto hundido, una señora llorando porque se le inundó la casa, un político pidiendo paciencia y planificar el viaje, y don Francisco ayudando damnificados. Cuando todavía no empieza el diluvio, claro. Gringos llorones. Aprendan.

Y Dios dijo, HÁGASE EL TRAILER.

Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer.

(Los Cuatro Fantásticos: El surgimiento de Silver Surfer)

Estos son los superhéroes más charcha de todos. Son cuatro compadres que eran científicos “brillantes” y terminaron con superpoderes porque les explotó un cometa mágico al lado de la nave espacial en la que iban (eran astronautas además). El flacuchento quedó con poderes de hombre de goma (Elastiboy), el pelado quedó todo quemado y las manos gigantes (Hulk Zanahoria), la minoca se hace invisible (Invisigirl) y el “bueno para la talla” se transforma en fuego y sale volando (Fireman). Yo creo que el único lugar donde hay científicos tan bonitos es en las revistas de monitos que leen los nerds. ¿Dónde la vieron? La comadre (Jessica Simpson) parece Miss “Reef”. Una vez acompañé a mi tío Jote a un “congreso médico”, donde había puros científicos tomando café, y creo que el más bonito de todos no estaba ni para comercial del Transantiago. (Y eso que ahí pusieron pura gente fea para que uno se identifique)

Igual estos son los superhéroes que la pensaron menos que nadie, así que cien estrellitas menos por ser tan poco creativos. Al menos Spiderman estuvo toda la tarde dibujando un traje con dignidad. ¿Qué onda estos? Aquí está su brainstorming: “¡Cáspita, tenemos poderes! ¿Seamos superhéroes?”, “¡Ya! ¿Cómo nos ponemos?” “Mmmm, somos cuatro igual” “Mmmm” “¡Ya sé! ¡Pongámonos los Cuatro Fantásticos!” “¡Está diciendo!”. (Chocan las manos en el aire). Y después de eso se hicieron un traje y el logotipo es… un “4”. Los Increíbles les sacarían la ñoña en una pelea. (El puro Jack Jack los dejaría tirados)

En fin. No me gustan mucho estos cuatro (4) fantásticos. Los cuatro (4) ahora pelean con Terminator 2 que anda volando en una tabla de surf, y eso es lo que más me gusta. Nunca me compré que Terminator 2 muriera así como así en la lava, y ver que se hizo una tabla de surf mágica y que ahora viene a matar a los cuatro (4) pelmazos me tiene con los dedos cruzados.

La escena que quiero ver en esta película: Terminator 2 tiene acorralados a los cuatro giles y los agarra a tablazo limpio. Dice una frase abacanada antes de aniquilar a cada uno. “Tienes que ser más flexible, cretino” y le clava el dedo en el ojo a Elastiboy. “Nos estamos viendo, baby” y lo único que se ve es la sangre de la Invisigil, “Arde en el infierno, cabeza de chorlito” y se apaga Fireman. Y finalmente “La tijera le gana a la piedra, soquete” y decapita a Hulk Zanahoria transformando los brazos en tijeras de pasto. Luego mira a la cámara y cierra el ojo como Superman y se va volando con la canción “Surfing USA” de Beach Boys. The End. (Spoiler)

Hasta la vista, TRAILER.

The Simpsons Movie

Una película. De Los Simpsons. En el cine. ¿Qué más querís? (El que no va a ver esta película el día del estreno es más tonto que Rafa Gorgori). Mil millones de estrellas.

¿Y el TRAILER? D’OH!

Santos.

TENGO que poner una película chilena, no puedo ser tan mala onda. Para apoyar al cine chileno, ya saben. Como todavía no terminan La sagrada familia 2: Zapallar Bloody Christmas voy a tener que recomendar esta otra que no se trata de los santos que uno conoce (esos que vienen en los calendarios y las medallitas que venden afuera de la iglesia) sino de uno que no tengo idea quién es.

Lo único chileno del trailer de esta película es que al principio salen como veinticinco cartelitos con las productoras que ayudaron a hacer la película, y ahí uno se siente como en casa. El resto son puros actores que no conoce nadie hablando en españolete (coño) y en lugares que no son Chile.

Pero igual la película trata de las cosas que le importan al chileno: A un nerd que dibuja cómics (redundancia) se le aparecen los personajes de sus propios dibujos porque viene el Apocalipsis. (Igual es lógico si lo piensan) Hay puras imágenes con cortes rápidos y el clásico tambor que marca cada corte para indicar que la cosa es en serio y que hay que emocionarse, y sale un viejo que parece que es cool y que tiene la cara como malo de Star Trek (o Wars). Hay harto grito y gente disfrazada, pero no tanto como en el trailer de 300 (maestra).

Yo creo que esta película es buenísima y le tengo fe, y le deseo suerte al director que ya inició los trámites para cambiarse su nombre legalmente a Alex de la Iglesia. (Vamos que se puede)

La escena que quiero ver en esta película: El superhéroe gordo hablando como monguis. ¿Por qué? Porque es super chistoso po, por eso.

Tiqui tiqui ti, viva el TRAILER, mi alma.

Piratas del caribe 3: Hasta el fin del mundo

Uuh, cómo no voy a querer ver esta película. Recordemos que la segunda parte fue premiada en los últimos H Awards y que por lo tanto, tiene mucho pedigrí. La dura, yo creo que hay que estar loco para no querer ver qué pasa con los piratas rocanroleros minos payasos. Parece que esta vez los piratas horribles, Legolas y la minoca supermodel (Ann O. Rexia) ahora van a China a resucitar al que murió en la segunda parte. No voy a decir que es Johnny Depp por si alguien no la ha visto… Pero si no la ha visto en realidad no sé qué hace leyendo esto. Anda a arrendarla, gil. Al final muere Depp, (spoiler). En fin, que parten a buscar no sé qué cosa para la resurrección y tienen que ir muy lejos así que en el camino se encuentran con piratas chinos que son totalmente distintos a ellos porque para empezar tienen los ojos raros y hablan en un idioma ridículo, pero también porque saben karate y quizás qué monstruo raro van a invocar con toda la onda china shaolín. O sea, nada más la zorra que un pirata peleando karate con un linchaco y con un Gremlin en el hombro, por ejemplo. Lo tiran al agua y los gremlins se multiplican y hunden el barco a mordisco limpio, como las pirañas, pero más chistosos. Además actúa ese actor chino que siempre hace chino karateca (Chow Yun Fat Albert) haciendo ahora de chino karateca pirata, porque es versátil. Y que vuelva Zoidberg porque era más entretenido que no sé qué.

La escena que quiero ver en esta película: Piratas chinos y gremlins pirañas, ¿qué más quieren?

Todavía no sale trailer de esta, sorry.

Duro de matar 4.0.

Esta es la cuarta película del duro de matar, que es esa película donde el luz de luna quedaba atrapado en el edificio con los terroristas. Es un clásico de la historia del cine y ahora da lo mismo que el compadre esté pelado y arrugado, porque igual hicieron la cuarta parte. Ahora tiene que defender a un hacker idiota (que usa puro Mac) y que es testigo de unos terroristas así que lo persiguen, les tiran los autos encima, etc. Duro de matar es el mejor personaje de todas las películas de acción de la historia, y sí, estoy contando a Kiltro. Así de bueno es. Dice los mejores chistes y es el que más aguanta que le peguen sin quejarse (después del hippie de The Passion).

Como ha pasado tanto tiempo desde la otra película y no existen ni los DVDs ni Internet para que sepamos qué onda esta película, los que hacen los pósters le pusieron 4.0 en vez del típico número romano. Así las nuevas generaciones enganchan y van a ver la película creyendo que es la última versión de un programa de computador y no la nueva parte del mejor personaje de acción de la historia del cine (del mundo). La técnica parece que funciona porque pronto se estrenarán las siguientes películas: @liens VII, LOLcademia de policía 14, The MSN: Juana de Arco 2, Superman le ha enviado un zumbido y la ya anunciada Batman Ctrl. + Alt + Supr (Batman reinicia).

La escena que quiero ver en esta película: No he visto ni una escena tan la zorra como cuando el compadre se amarra la manguera de incendio en la guata y se tira del rascacielos justo cuando explote. Si tiene una escena tan buena como esa, estamos al otro litro. (Bonus track: La escena que NO quiero ver es el típico chiste en que los personajes dicen algo como si supieran que esta es la cuarta parte de una película. Por ejemplo que un policía le diga “¿Y tú, Willis? ¿Qué haces aquí?” Willis: “Estoy en el lugar equivocado en el momento equivocado… OTRA VEZ!” Y mira a la cámara y cierra el ojo. Es gracioso. Ja ja. Porque sabemos que le ha pasado antes, ¿cierto? Salta.

Trailer yipee cay yeah, madre foca!

The Science of Sleep

Mi polola quiere puro ver esta película, bajó el poster y la banda sonora y puso el trailer en su blog. E insiste que no es porque actúa el de Mi abuelo y yo. (Sí, claro) Dice que es porque es bonita y es una historia de amor. En fin, le hice caso y bajé el trailer y no entendí nada, pero es del mismo director de esa película maestra El eterno resplandor de una mente brillante donde los dos pololos se odiaban y se echaban puros garabatos y viajaban en el tiempo mientras experimentaban con uno que estaba durmiendo y veía puras cosas raras, o algo así. La verdad es que no entendí nada de esa película, pero es súper linda y a uno le dan ganasde abrazar a la polola, porque se da cuenta de que la ama aunque haya llegado veinte minutos tarde a ver El laberinto del fauno. Esta otra es como lo mismo, pero tiene efectos especiales raros y se trata del sueño, y como a todos nos gusta dormir, es universal.

La escena que quiero ver en esta película: La parte en que matan a Gabriel García Bernales. Mi polola disimula pero igual la escucho suspirar cuando ese gil aparece en pantalla. Ándate por la sombrita, Bernales. Ya vai a ver. (Más encima la comadre que sale en esta película es entera fea, así que uno no puede suspirar en venganza)

Aaw, qué lindo el TRAILER.

Sería todo. Nos vemos en el cine.

© Hermes