OCTUBRE DEL TERROR: JUST BEFORE DAWN (1981)

Menos mal que la película de hoy día me sacó un poco el gusto a wasabi que tenía en el ojo por culpa de la de ayer (penca la cuestión). Esta salva mucho más, es del año uno y en una parte a un compadre le clavan un machete debajo del obligo, y le sale por Detroit (ouch). Se llama Just Before Dawn, y se trata de un gringo pelmazo que hereda unos peladeros en el campo, y decide irse con los amigotes a echar un lookie.

Como es pelmazo, parte en casa rodante y llevan también radio, copete, ganas de ponerle Wendy, y hartas minocas para que pregunten “quién anda ahí” y después le reclamen al pololo por decirles “¡bú!” en la fogata. Claro que apenas llegan al campo unos viejujos les advierten que no anden tonteando en la montaña porque van a despertar al diablo y la cacha de la espada (la típica).

Guarda con el diablo.

Siendo pelmazos, obvio que no pescan las advertencias y parten igual a las montañas. Pero aquí tengo que estar de parte de los pelmazos, sorry, porque yo tampoco habría pescado las advertencias. El primero en advertir es un viejo guatón solitario que habla con su caballo y con las plantas, y no da mucha confianza. Y el segundo en advertir es un curagüilla odioso como esos que de repente hay en las esquinas pelando el cable y pidiendo monedas con el medio tufo. Así que si va a advertir de un peligro en una película de terror, ande bañadito y con los dientes cepillados, hable bien y no use metáforas.

Yo tomo leche.

Porque no es el diablo el que va a despertar en las montañas, sino un par de guatacas flaitongos más feos que pagarle a un cieguito con un billete fotocopiado. La gracia es que los guatacas son gemelos, pelados, tienen las cejas gigantes y son medio monguis, así que igual son originales como asesinos. Es como si uno agarrara al guatón de The Texas Chain Saw Massacre, lo fusionara con El Divino Anticristo y de yapa hiciera un clon de repuesto. Esos son los malos de esta película y de ahora en adelante serán llamados The Divinos Guataca Bros.

Igual son bien terroríficos los The Divinos Guataca Bros., porque hacen cosas bien psycho los compadres, y los gringos pelmazos no se dan ni cuenta. Por ejemplo en una parte se ve que van de lo mejor en la casa rodante, se escucha un ruido, y por la ventana de atrás se ve que uno de los Guataca Bros. está subiéndose al techo. Nadie se da cuenta y siguen como si nada. O también más adelante hay una parte en que dos pololos están bañándose en Pelotillehue en la cascada, y se ve que al fondo uno de los Guataca Bros. aparece y se mete al agua con ropa (menos mal), y después no se ve hasta que aparece a toquetear a la comadre, y la otra jura que es el pololo (guácatela).

Mami qué será lo que quiere el guataca.

Igual tiene partes bien chistosas esta cuestión, como una parte en que todos los pelmazos sacan una radio del año de la pintura rupestre y se ponen a bailar felices alrededor de la fogata. Esto daría lo mismo si no fuera porque están bailando al ritmo de La Peor Canción de la Historia de la Humanidad ® y ellos puro gozan. Hasta que de repente muestran la radio y ZUÁCATE, le llega flor de balazo y se acabó el bailongo (jajjaja, tomen pelmazos).

También hay otra parte que debe ser la muerte más merecida de toda la historia del cine. Yo les voy a contar: La polola de uno de los pelmazos sale de su carpa en el campo y se pone a reclamar porque no encuentra el cosmetiquero con sus cachureos maquillísticos (quiere maquillarse por si le sale el Bambi, Pie Grande y/o el Oso Fumarola). La cosa es que no encuentra su cosmetiquero y se pone a reclamar y no encuentra nada mejor que mandar al pololo a buscarle el cosmetiquero. ¡Al bosque! “Ay lo perdí por ahí, anda a buscarlo, plis”. ¡Y el otro parte! ¿Cómo tan mamerto?

Y no me vengan con que el amor y ay qué romántico y la cuestión. A mí la polola me manda a buscar un cosmetiquero perdido al bosque, y el NICA se escucha hasta en el Himalaya (sorry). Si este pelmazo hubiera dicho “Nica” en vez de partir como santo gil a buscar un rímel, dos rouge y una pinza, no se habría encontrado nunca con The Divinos Guataca Bros. y hoy estaría con nosotros (spoiler).

Cuando la guatita dice no, para por favor...

Mientras más pienso esta cuestión más divertida la encuentro. Hay otra parte en que uno de los Guataca Bros. sale persiguiendo a una comadre, la loca se sube a un árbol onda palo encebado, hasta que llega a la punta, y ahí el Guataca Bros. empieza a cortar el árbol cara de palo. La comadre está abrazada al tronco todo el rato, incluso cuando el árbol se va para abajo, y después se para y sale corriendo como si nada. Pero después se desquita heavy porque mata al Guataca Bros. metiéndole todo el brazo por el esófago, onda arcada extreme (spoiler).

En resumen: a mí me dio más risa que susto, pero es de esas películas antiguas medias cochinas con partes sangrientas que me gustan caleta. Así que si les gustan esas setenteras de asesinos flaitongos, ya saben. Doscientas millones de estrellas (cerrado). Y recuerden: Saber decir la palabra NICA puede salvarles la vida.

Después de aparecer en El Resplandor cayeron en desgracia (Las Mellizas del Tango)

© Hermes Antonio, el crítico que cree firmemente que todo lo material se recupera.