30 DÍAS DE NOCHE

A ver, a ver. ¿Por qué nadie me había avisado que estaban dando una de vampiros? ¿Ah? Tuve que ver el póster en el Hoyts para cachar y entrar a verla (linda la cuestión).

Bueno, todos saben que soy fanático de las películas de terror y que los vampiros son lo mejorcito que hay para asustarse, después de los zombis, las cabras chicas poseídas por el demonio, los muñecos diabólicos, las hormigas asesinas, las momias, las manchas voraz y los mutantes. Bueno en fin, los vampiros la llevan y siempre hay que ver las películas de vampiros, encuentro yo.

Esta (por si no cachan el título) se trata de un pueblo en la Antártica que por quedar en el meridiano cero, o no sé qué, tiene 30 días sin sol. Cáchense. Un mes entero de noche. En el pueblo andan todos achacados porque no van a poder ocupar las calculadoras solares y la señora del almacén hasta ahí no más llegó con sacar la cuenta de las marraquetas y el octavo de queso. Los otros achacados son los gallos, los vendedores de chococrema, la señora que vende las paletas y arrienda quitasoles y la abuelita esa que siempre se sienta al sol en su silla y mira el vacío.

Los que sí aprovechan los treinta días son el Negro Piñera del pueblo (que se hace el pino) y los vampiros, era que no, que llegan a dejar la mansaca, obvio. Encontré la zorra eso, porque está basado en un caso de la vida real de cuando en el Pizza Hut pusieron el festín a la romana durante todo un mes, y llegaron todos los guatones de Cuestión de peso y no dejaron títere con mozzarella. No, estoy inventando, no está basado en eso, pero es para que se hagan una idea de la mansaca que queda.

Lo que me gustó de esta cuestión es que es bien entrete y parece película de verdad y no la típica cabeza de pescado que hacen los gringos todas las semanas con minocos bonitos arrancando de un vampiro, y salta un gato de pronto y ponen música a todo chancho para que uno salte y la media cuestión (así cualquiera). Acá hay partes en que es todo piola y de a poco van preparando el terreno los vampiros para la jarana que se van a mandar. Por ejemplo hacer que el pueblo quede aislado para que nadie arranque: Se roban todos los teléfonos, hacen tira el helicóptero, le sacan las ruedas a los autos, le amarran los cordones a los zapatos y enchuecan los letreros de las calles para que los pavos anden dando vueltas como giles. Y vamos urgiéndonos todos porque se viene el tuta tuta.


Hay un policía que es ese compadre que es el tontorrón de That 70’s Show, o su hermano el de Pearl Harbor (uno de los dos) y que es el primero en cachar el mote. Él es como el jovencito, y los demás son un montón de personajes más que dan lo mismo, como un borracho, una vieja drogadicta, uno de barba, un negro pobre, un cabro chico, etc. y a nadie le importa.

Esa es mi principal queja, ahora que lo pienso. Yo en Soy Leyenda por ejemplo decía que los vampiros parecían cualquier cosa, pero que uno se metía tanto en la cuestión que igual pasaba susto. Acá es todo lo contrario. Los vampiros son lo más horrible que hay y son personas de verdad, no efectos mula. En el cine donde yo la vi por ejemplo estaba el doctor ese de Cirugía de cuerpo y alma y como a la mitad se paró todo enojado y se fue porque los vampiros eran terrible feos.

Miren este por ejemplo, es un pelado malas pulgas que tiene los pómulos y los ojos igual que el Felipe Avello (Horrible):


Pero por muy feos que sean los vampiros, igual los compadres importan menos así que no da mucho susto que digamos, pero filo. Lo que sí les cuento que los vampiros no son góticos ni andan recitando poesías o tocando el piano como el Tom Cruz o el viejujo del Drácula ese que tiene un sostén en la cabeza. Estos son más como monstruo, y andan haciendo ruido de Alien, corriendo agachados y gritando, y cuando hablan hablan en vampirés con subtítulos, y todo bien. Porque los peores vampiros de la historia son los poetas y los de Sangre Eterna, y aquí ni lo uno ni lo otro.

Aquí me gustaría decirles algo a todos los vampiros. ¿Por qué siempre en las películas tienen que tomarse la sangre así chorreando todo y quedando más cochinos que no sé qué? ¿Cuál es la idea? Se supone que la sangre para ellos es como la comida para nosotros, y a no ser que uno sea una guagua comiendo chocolate en un YouTube, la idea es no chorrearse ni dejar el desparrame en el suelo, o no. Los vampiros lo primero que hacen es hacer gárgaras con la sangre y no cerrar la boca y dejar que se pierda todo. Yo hago esa gracia en mi casa con la leche con chocolate y te encargo el discurso que me llega, que a Dios no le gusta que botemos la comida, que los negritos con mosca se mueren de hambre y no sales de la cocina hasta que limpies todo y tú mismo vas a lavar la polera para que veas que cuesta, Hermes Antonio.


Igual la película es más buena que mala, porsiaca, y encuentro que si les gustan los vampiros y/o van de lunes a miércoles no se van a arrepentir. Hay escenas sangrientosas ándate cabrito y una toma donde se ve que todos los vampiros están dejando la escoba que me hizo aguantar la respiración y que me diera tos después por gil, así que todo bien. Lo penca es cuando uno se va imaginando su propia película mientras ve la verdadera, y la que uno se imagina en la cabeza es mejor que la que está viendo y después plop.

Ahí sale del cine con gusto a poco y después se manda las medias frases como “Yo pensé que iba a ser mejor” o “esperaba más”, como si esas frases dijeran algo. Yo prefiero "quedar con gusto a poco" que tener que mamarme una cuestión me hace sentir pura rabia (a lo más) porque algún día me voy a morir, y ese rato podría haberlo pasado olorosando florcitas, o jugando con mis nietos, o por último durmiendo. Eso no me pasó con la de los vampiros, me pasó con la película que vine a ver especialmente a Santiago desde Algarrobo hoy día, a la función para los críticos famosos. Pucha que me dio rabia. Más encima la estaba esperando con más ganas que no sé qué. En fin, esta de los vampiros no es así. Con esta todo bien. O ni tan bien, pero igual pasa. La otra nica. Ciento treinta y dos millones, quinientas seis mil quince estrellas.

Eso sería.

© Hermes.

PD. Todavía no les puedo contar qué película es esa Malena canta el tango que vi hoy día con los críticos porque es secreto, pero les puedo dar una pista: Sale Alien, el Depredador, y pelean. Mueran piola.