BABEL

Esta película se ganó el Globo de Oro (Oscar jr.) a la mejor película dramática no hecha para la televisión y el premio lo entregó Terminator y en muletas (lo dieron en el cable), así que imagínense lo heavy que es la película, si ni la dinamita paraba al maldito y miren cómo lo dejó.

La película se llama Babel porque es un remake de la historia de la Biblia esa que cuentan cuando uno va a dar la primera comunión y en la película parte tal cual: Dos hermanos, Caín y Babel, cuidan ovejas en un país rasca (Egipto) y el papá les dan una escopeta para que no se aburran y puedan pasar el rato disparándole a los tarros, porque como todo el mundo sabe, cuidar ovejas es una soberana lata y siempre es bueno tener algo que hacer, como en Brokeback Mountain.

La cosa es que los cabros chicos no encuentran tarros para disparar (dejar tarros botados en los peladeros y listos para dispararles es costumbre gringa) y se ponen a jugar carepalo al bang-bang raja en la carretera, hasta que le disparan a una micro con turistas que va pasando. Pero en la micro no sólo van los típicos viejos ociosos con cámaras, mapas, bananos y shorcitos, sino que va también el matrimonio Cuevas compuesto por Tyler Durden con Angelina y cuando la bala le llega a la minoca, hasta ahí no más llegamos, porque la sangre le va a durar más que no sé qué. Y hay una sola cosa peor que se muera la minoca, y eso es que no se muera. Y que no haya ambulancias, ni doctores, ni señal en el celular, ni todas las cosas que uno tendría a mano si no anduviera turisteando en Egipto.

De aquí en adelante empieza la tortura, porque como dijo Terminator en muletas, esta es la mejor película DRAMÁTICA y eso significa que no va a haber ni un solo chiste en toda la historia porque la risa abunda en la cara del tonto y los peliculastas son geniales. Tampoco hay trípode, porque todos saben que cuando algo es en serio tiene que mostrarse con la cámara toda Parkinson y con granitos y que se le vean las pifias al actor, y la baba cuando llora con la boca abierta. (Las pifias de Tyler Durden se hicieron por computador) Si uno sale en esta película, es porque le va a pasar algo heavymetal, y les advierto que si ven a un personaje con ojos, ese personaje va a llorar en algún minuto y va a hacer gestos Guayasamín, porque la vida es terrible. (Si el personaje tiene rimel, el rimel se le va a correr, además)

Otro efecto genial que usan para lograr seriedad es poner música de guitarrita y nada más cuando sale algo que en la vida real mete mucha bulla. Por ejemplo, un helicóptero o un disparo o alguien gritando. Para que se entienda mejor: Helicóptero aterrizando / disparo / alguien gritando + cámara Parkinson + lo único que se escucha una guitarrita = maestro.

Como le copiaron a Crash (maestra), esta película tiene mil historias y cuarenta y siete personajes, y todas se tratan de lo charcha que es ser de otra raza. Porque aquí no está la felicidad de ser de distintas razas que salía al final de Armageddon cuando muere el cometa o en el panfleto de los Testigos de Jehová donde salen todas las razas haciéndole cariño a un león en el paraíso.

Aquí ser de otra raza y/o feo es malo y cuando hay dos razas distintas juntas peor todavía. Otra de las historias por ejemplo muestra a la nana peruana de los niñitos Cuevas (hijos de Tyler y Angelina) que quiere irse a un carrete y no puede porque no tiene donde dejar a los cabros chicos (los papás están muy ocupados apretando los dientes en Egipto), y decide llevárselos con ella, pero aunque los quiere y los cuida, todos creen que en realidad los secuestró (porque los niñitos son rubios y ella es fea y no sabe hablar) y la basurean y la terminan abandonando en el desierto con los péndex para que se los coman los buitres. (Todos lloran, pero sólo a ella se le corre el rimel)

Lo más impresionante de todo en esta película es que las historias están todas “interconectadas”. Eso significa que en algún momento un personaje va a llamar por teléfono a otro de la otra historia, o que el personaje de la historia #25 es compañero de colegio del personaje de la historia #14, y que van a salir con alguna tontera del tipo “La pistola de Caín y Babel era de un compadre en China”. Corte a China y la hija del dueño de la pistola teniendo algún drama, porque al final el mundo es un pañuelo y a nadie le pasan cosas buenas. We are the world, we are the children. Que venga Terminator: “And the winner is… Bubble”.

La historia esa de la minoca china es impresionante también porque ella aparte de tener la mala suerte de ser china, tiene la mala suerte de ser sordomuda (hace ruidos raros cuando habla y pone caritas), o sea lo peor, y quiere puro tener un minoco pero nadie la pesca por sus defectos. Y como las películas nos han enseñado, todos los sordomudos son más califa que no sé qué, porque es la única manera que tienen de expresarse, así que imagínense la pobre china como anda. (Pista: se le corre el rimel)

(Otros ejemplos de mudos califa: La del piano, la de la sagrada familia, la de esa película antigua con música de Lionel Ritchie, el de Pesadilla 3 y Silent Bob)

En resumen, Babel es una película de contrastes que tiene un importante mensaje: no ir a Egipto. Además impresiona y deja pensando, y se merece mil Globos de Oro más, y todos entregados por hombres rudos pal gato, porque el mundo es terrible: Terminator en muletas, Rambo en silla de ruedas, y Duro de matar conectado a un respirador. A mí ahora me duele una muela, así que puedo premiarla tranquilo: Ciento ochenta y un estrellas.

© Hermes