domingo, abril 30, 2006

LA SAGRADA FAMILIA

Esta película es lejos la mejor película chilena del mundo. Está ambientada en la semana santa, pero no sale Jesús el Lazareno. (Aunque sí salen los huevitos de chocolate y el conejo de pascua, pero se hizo sin efectos especiales modernos)

La película es del mismo director de Los idiotas, El proyecto de la bruja de Blair y esa película chilena de la novia que se arrepentía de casarse y salía a andar en auto un día sábado (Fiebre de Sábado por la noche se llamaba). Lo único malo es que el camarógrafo aquí terminó de quedarse cieguito y siempre está con la cámara encima de los personajes y nunca encuadra bien, porque a veces está puro filmando una ventana con las olas borrosas cuando lo importante está pasando como a dos metros. (Pero eso es más realista porque la gente en la vida real nunca mira para donde tendría que mirar)

Cuando la cámara está muy cerca del actor y se le ven las arrugas y las pifias se llama primerísimo primer plato, y mientras más cerca se pone la cámara, es más dramático.

Esta es la película más dramática de la historia. Es dramática y es real, y es tan real que si no salieran letras al principio y al final no sabría que es película. A mí me recordó mucho al video del cumpleaños de mi tío Jote, cuando se curó y justo después del cumpleañofeliz empezó a decir que su esposa lo engañaba y que eran todos unos malagradecidos. Mi abuela sacó a todos los niños para afuera para que no se perturbaran con las cosas que decía mi tío. (El video me lo prestó mi primo Jano que se escondió detrás de un gomero) Ahora que lo pienso, si mi tío Jote le pusiera letras al principio y al final de ese video podría estrenarlo en el cine y hacerse famoso igual que el director de esta película.

Pero bueno, en esta película salen todos los actores de la teleserie pero dicen “huevón” y “conchetumare” así que es para mayores, pese a que los mayores siempre se ríen cuando en la pantalla dicen “huevón” o “conchetumare”, porque están más acostumbrados a los garabatos gringos como “maldición” y “vete al diablo”. (Mi tío Jote también dice esas cosas en el video). Actúa por ejemplo el mismo que hace de homogay en Los Pincheira pero acá es un cocinero que mata a su polola. También actúa la actriz de La ley de la selva y la señora cara de pato que actuaba en el Jápening (antes de tener cara de pato) y otros más que no me acuerdo.

Pero esta película es profunda, y eso se nota porque los personajes siempre están hablando y se ponen serios. Incluso hay una parte en que la actriz de La ley de la selva se sienta en una silla y recita una poesía (la poesía también es para mayores) y todos después le comentan. O sea que es una película intelectual. Los personajes hablan además todo el rato de cosas que me dan miedo y sueño al mismo tiempo, como Dios. Y enseña una importante lección de vida: no hay que no creer en Dios. Por ejemplo hay dos personajes homogay que no creen en Dios y a uno de ellos le da la posesión diabólica. Como son todos atedos no llaman al exorcista y a él se le tiene que pasar la posesión caminando, y eso es más real. (A mí un doctor me dijo que dar vuelta la cabeza como la niñita de El Exorcista era imposible, así que está bien cómo ocurre en esta película). También el protagonista lo pasa muy mal, y como no cree en Dios no puede rezar para que se solucionen sus problemas y de pura desesperación hace todo el rato idioteces sin sentido, como bañarse en la playa cuando lo que debería estar haciendo es llorar, o cocinar y estar feliz cuando lo que debería estar haciendo es agarrar a su papá a cornete en loci.

También hay una mudita igual a la de Claroscuro que quiere puro tener sexo. (En las películas las muditas siempre quieren tener sexo, porque es la única manera que tienen de expresarse). Este es el personaje menos profundo de todos porque no habla, pero es necesario porque da contraste y hace que la película sea universal.

En resumen, es una película muy interesante que no dejará a nadie indiferente, salvo a los que deje indiferente. Y que es tan, pero tan real, que uno siente que debió verla gratis y sin comer popcorn ni yögen fruz. Por ser tan satánica le doy seiscientas sesenta y seis estrellas.

© Hermes

37 comentarios:

Azraela® dijo...

Ouch! todavía no la veo...ahora por tu culpa tendré que hacerlo, jejejeje.


Saludines!
Larga vida a Hermes!

Xemillon dijo...

Adoré tu estilo, redaccion y humor. Todo muy fluido. Excelente. Demás que te voy a leer todo el rato. Adios.

Xemillon dijo...

una pregunta, tu nombre es una referencia a la mítica marca Hermès o de la divindad Griega???

Pía Bórquez dijo...

Me encantan tus comentarios, ahora quiero ver esta película.
saludos.

Anónimo dijo...

El otro día un amigo mío me dijo que yo era la mejor compañera del Universo para ir a ver peliculas porque aprieto los popcorns con mi lengua antes de mascarlos para que no suenen... y tampoco muevo la bombilla en el vaso porque el roce con la tapa me da escalofríos en los dientes.

Si quieres ir conmigo al cine, avísame. Aunque mi papá me dijo que las niñas no tenemos que tomar la iniciativa (asi que como amigos no más).

L.

Rob dijo...

Que hueón más mostro, hermes. Eres el único weon que me hace reir con las weas que escribe. Te felicito por hacer un blog que merezca existir (eres el único, creo).

Te leeré en el futuro y, sin duda, te recomendaré en mi columna del mercurio (cuando tenga una columna)

ROB

Hermes dijo...

Esta semana tampoco fui al cine. Quería ir a ver la película chilena de karate pero tengo que estudiar así que en vez de ir al cine me quedé en la casa lamentando no estar ni en el cine ni estar estudiando. Voy a aprovechar de contestar la pregunta de XEMILLION. Mi nombre hace referencia a una sola cosa. Mi carné. Ahí dice clarito HERMES ANTONIO. Y a la niña que quiere ir al cine conmigo le contesto. La verdad es que yo también aprieto los popcorn con la lengua para no meter bulla, pero sólo en los momentos silenciosos de la película. Si hay explosiones o están torturando a alguien me da lo mismo porque no se escucha. Te iba a decir BUENO VAMOS AL CINE pero me puse nervioso y ahora no sé qué decir.

Xemillon dijo...

perfecto, no lo habia pensado. thnks for aswering

Villalobos dijo...

Hermes, sos un mostro. Te felicito. Me salieron calugas de tanto reírme.

Anónimo dijo...

Hermes: tienes algun correo electronico para comunicarte?

BARRY dijo...

HERMES: aCÁ bARRY, EDITOR DE LA ZONA. ME cagúe de la risa. Me encantaría que escribieras COMENTARIOS DE CINE EN LA PAGINA. www.zona.cl ME MANDAS UN E MAIL? jibanez@mercurio.cl

Saludos

Hermes dijo...

Mi correo es hermeselsabio@gmail.com, si quieren escribirme háganlo, pero no me manden tonteras porque si no los voy a borrar y les voy a mandar un e-mail cadena que si no se reenvía a mil personas te cae una maldición. Y funciona, un amigo no lo mandó y al otro día le dio un ataque al cerebro y su mamá salió en las noticias llorando y mostrarron una foto de mi amigo con uniforme y opinaban las vecinas diciendo que era "un buen cabro" y nunca le devolvían la pelota. Viejas de mierda.

Anónimo dijo...

No te deberías haber puesto nervioso porque yo le habría pedido prestado un Chaperón a mi papá. Y eso debe ser divertido porque es como un abrigo grande y antiguo, pero a la moda, osea Vintage.

Lu.

pst!: el otro día fui al cine y te busqué.
pst2!: cuidado con los hombres de negro porque son como esos Aliens que van a un mundo para sabotearlo todo y cuando ya no pueden sacarle nada más emigran a otro planeta para hacerles lo mismo. Si te hacen eso yo les haría comer caca. Aún así, serías un oasis en La Zona porque ahora está como desierta.

Hermes dijo...

¿Qué es LA ZONA?
Una vez vi una película de Chaikovski que se llamaba así, pero era fome.

Anónimo dijo...

Yo tengo una tía que años atrás era de lo más buena onda porque se vestía, carreteaba y hablaba como lola. Después le vino la represión y quiso seguir siendo joven y además cool; ahora se viste como Britney y chatea como yo, pero usa emoticones en vez de oes (Yo le digo que la lolería se lleva en el corazón). Así es La Zona pero en revista.

Parece que ella vió la película de Tarkovski, y ahí le vino la represión.

L.

Anónimo dijo...

Hasta nunca, platónico Hermes.

L.

Hermes dijo...

Yo no soy platónico, soy sofista. ¿Y por qué hasta nunca? ¿Te aburriste o te vas a suicidar?
Mi hermano se está riendo de mí. Él conoció a una argentina por su blog (que es más fome que no sé qué) y se va a casar en noviembre con ella.
(Su blog es de esos depresivos donde cuenta que iba por la calle y vio una niñita rumana pidiendo plata mientras tocaba el acordeón, y que cuando vio lo linda que era se dio cuenta de que el mundo era injusto. O también cuenta cuál es su canción favorita, o cualquier estupidez que ese día le haya llamado la atención. O sea, más fome que la mierda) Cuando le dije que tenía un blog (que es el mejor blog del universo) me dijo "A lo mejor tú también encuentras a alguien que te quiera y no como amigo", pero me lo dijo riéndose, así como quien dice riéndose "A lo mejor mañana despiertas convertido en cucaracha", o sea, es algo imposible que no va a pasar nunca. Y ahora justo que estaba pinchando me dicen "hasta nunca". Bueno, filo, me voy a leer un libro, ahí pasan cosas imposibles. ¿Qué puede ser? Ya sé voy a leer el libro de ese alemán que el papá lo trataba como las tristes. "El principito" se llama y es un clásico porque una vez lo regalaron con el diario.

Anónimo dijo...

El principito es el libro de cabecera de un amigo mío medio filósofo -junto con unas revistas de conejitas y otros animalitos-, dice que es el mejor libro de la historia de la literatura porque es un libro de dobles lecturas: alimenta su fantasía de niño y le recuerda los valores que la sociedad le hace olvidar. Se lo memoriza para citarlo en los cocktails de intelectuales.

Te llamé platónico porque mi hermana me dijo que las niñas no teníamos que ofrecernos en bandeja, y yo pensé que me estaba ofreciendo en plato.

Y dije hasta nunca porque me dió una paranoica: una amiga conoció a un niño por internet y cuando se juntaron vió que el niño era un vejete de mil años y con verrugas en la naríz, así como el esposo de esa miss universo chilena que muestra cosas que no debe por la tele. Si eres como en tu foto del blog, entonces eres cool (Aunque no me guste el anglicismo "cool", pero es lo único que se me ocurre).


L.

pst!: Mi tata decía "pinchar". Pero, como dije denante, me gusta el Vintage.

Hermes dijo...

Quiero decirles a todas las niñas que me mandan correos románticos que estoy pololeando con L, la chica platónica.
Lo siento, pero ella me conquistó con su inteligencia. Es muy culta y se nota porque dice "Vintage" y "anglicismo". (Aunque su amigo es medio chanta. Todo el mundo sabe que El Principito no tiene doble lectura. Tiene MILES de lecturas)

mopetsinbotas dijo...

yo quiero un romance platónico de blog, pero no soy blogísticamente sexy

y si Samsa fué cucaracha...
hay amor en todas partes


a propósito: (esa es la mejor descripción de la Zona que he escuchado en mucho tiempo)

Anónimo dijo...

Le conté a papá y a mi amigo filósofo que estoy pololeando contigo... El primero, luego de mirarme con cara de aturdido, se sintió aliviado porque dijo que mientras más virtual mejor; el otro (mi amigo filósofo chanta) me aconsejó que igual usara antivirus (Pero eso es innecesario porque yo no uso pc, sino que el de la manzana en la tapa). Y bueno, yo felíz. Tan felíz como el día en que el Danky Noalatonga empezó a traer fondo de chocolate.

Y a las niñas que te mandan correos romanticos les digo que las representaré lo mejor que pueda. Pero que desistan, no soy celosa si no me provocan.

L. y ...


ps: Yo sé que mi amigo es chanta porque todos los filósofos buscan la verdad, pero el hace todo lo contrario, y eso lo hace extra vagante y excepcional.

Hermes dijo...

A mi papá también le conté que estaba pololeando con Luisa y se alegró mucho porque pensaba que yo era homogay. La idea se le quedó pegada desde que me llevó al estadio a ver a su equipo favorito para que yo tuviera los mismos gustos que él, y yo le pedí que me comprara una bandera del otro equipo, porque la encontré más bonita. Yo no sabía que uno tenía que comprar obligadamente una bandera aunque fuera fea, y de ahí que lo cree. No lo dice en voz alta pero se le nota. Ahora que pololeo con Lucrecia parece que me quiere más que antes porque se reía y me daba palmetazos en la espalda como a mi tío Jote. No le quise decir que era virtual, eso sí, porque él dice que todos mienten en los PC. (Yo sé que Luciana tiene Mac, pero mi papá no entiende de computación)
Ahora voy a ver una película de amor y voy a llorar al final, no importa si es triste o alegre.

La Locura dijo...

Me alegro muchisimo que mi amigo Hermes esté pololeando porque asi su mamá deja de llorar que su hijo es homogay, en las convivencias de curso con las demás mamás que toman té en la cocina. Me daba pena la tía, además que Hermes siempre se encerraba en el baño cuando comenzaban los lentos, porque todas las niñas le decían que no gracias. Además que nadie podía ocupar el baño y eso es terrible cuando tomas mucha Coca Cola marca líder.
2.- Anda a ver la pelicula de karatekas chilenos porque es bacan y seguro se ganó dos mil estrellas, sobre todo en la parte cuando camina hacia el sol y se le marca el poto como tony bronson.

Anónimo dijo...

Mi papá tiene amigos que son homogays y son de lo más adorables conmigo. Pero mi papá no es homogay, él es homofaber porque trabaja como bruto y en las noches intenta ser homosapien, pero ya está muy cansado para serlo. Asi que yo le leo el libro del Códice de la Mona Lisa (ese que estrenarán pronto como película) y como es tan pelúo y tan misterioso se queda dormido apenas empiezo... todavía no llego a la página dos y ya empieza a babear (Si criticas esa película en tu blog, le diré que te lea a modo de resumen, así no tendré que leerle más la bendita mismísima página y se conformará solamente con el CD de Bach)

Bueno, como sea, la cosa es que yo reconozco a los homogays y tú no lo eres. O quizá te convertiste antes de leerte.

Lu. (L)

pst!: Yo no soy Lucrecia, ni Luisa Durán ni Luciana Salazar (recién, el año pasado empecé a usar brassiere pequeño, o "corpinho" que le dicen), soy Laura, y mis compañeras del colegio me dicen LaU y a mí no me gusta porque suena a equipo de fútbol. Prefiero que me digan Lu. Así es dificil de adivinar, osea, misterioso.

Hermes dijo...

Me acabo de dar cuenta de que mi palabra favorita del universo no es "crepúsculo" como yo creía, sino "Laura".
Ahora voy a terminar mi crítica de Misión Imposible III y luego me voy a ver Titanic.

Anónimo dijo...

www.lavidaen35mm.blogspot.com

JP dijo...

Este es el único blog que me ha hecho reír.
SI no es la intención, sorry. I might be wrong.

El bueno de Marx dijo...

Brillante, bro. En verdad sorprendente. Por favor, anda a ver Kiltro e interprétala.

mami dijo...

Hermes, me sigues sorprendiendo, pensé que habia conocido la mayoría de tus facetas durante estos años, pero veo que aun tienes caras ocultas que descubrir.

Anónimo dijo...

Hermes, eres genial. ¿Cómo es posible que no tengas una columna en algún medio de este país para entreternos un poco?
Ahora que te leo...¡Es obvio que no tengo talento!

fiona dijo...

Claro, después de ver una película que, aunque sea buena, igual te deja indiferente, o sea,que no te deja diferente, aunque igual del cine uno sale un poco diferente, por ejemplo, el culo te sale más plano (en lo físico) o te dan ganas como de vivir en el cine o adentro de la pantalla ( en lo osho). O al revés, como en la rosa púrpura del cairo...
El punto es que, claro, salí media indiferente y tuve, a los dos días, que dejar comentarios desplazarse así como cayéndose, cosas como de la soledad de los personajes y cómo se enfrentan a bla bla bla...pero me gustó.

soycool dijo...

puta el weon divertío....

Andy_Cristo dijo...

Realmente un genio, te vengo siguiendo desde hace un tiempo y personalmente encuentro que tu critica al episodio III de Star Wars es sencillamente lo mejor que he leido hasta ahora en critica de cine.

sigue igual y comienza a pensar en un cafe concert..

Idolo.

sagrada::familia dijo...

JAJAJAJA!!!
Lejos la mejor crítica que han hecho de nuestra película. Te pasaste Hermes. Genial.

Anónimo dijo...

Me da lo mismo una crítica cuando quien la hace no da la cara. Desarrollar un estilo del tipo "soy tan inteligente que puedo decir huevadas" o "puedo tutear, ningunear, alabar a todo el mundo como si fueran amigos míos" con la cara tapada es de lo más poco interesante que puede haber. Si Hermes fuera tan buen crítico, debería a firmar con su nombre y que sean sus argumentos y no caretas lo que lo defiendan.
COBARDE

Hermes dijo...

Tendré en cuenta sus valientes observaciones, señor anónimo.

Zaqueo dijo...

Un "update" del Blog no estaría mal guatón !