LOS CUATRO FANTÁSTICOS Y SILVER SURFER MAN (Y UNAS PALABRAS SOBRE LA MALDICIÓN)

Esta semana además de la crítica semanal les quería hablar de la maldición que me hace la vida imposible. Resulta que hace un tiempo con un amigo (el Tóngua Gutiérrez) íbamos por la calle y se nos acercaron dos gitanas igualitas al árbol que habla de El señor de los anillos, pero con las medias cortinas de falda. Nosotros el día anterior habíamos visto un reportaje en Contacto sobre las gitanas y nos dio miedo verlas, así que salimos arrancando, escondiendo los relojes y persignándonos.

Las viejujas se ofendieron y nos persiguieron y como nosotros con el Tóngua no salvamos a nadie (nos duele el páncreas cuando corremos mucho), las viejujas nos alcanzaron a la media cuadra. Mi amigo se puso a gritar que le querían robar los riñones y ahí la más vieja de las dos levantó la mano y nos maldijo en gitanense. Después yo investigué y lo que nos dijo fue lo siguiente (hay un cinco por ciento de margen de error en la traducción):

“Paisano, por el poder que me confiere Buda, te maldigo. Y esta es la maldición. (Ojo) ¡Por el resto de tu vida, NUNCA (pero RE NUNCA) volverás a ver una película tranquilo! ¿Escuchaste? Porque SIEMPRE se te va a sentar un pelmazo cerca, y te RE cocinaste, por gil. Abracadabra (y qué fue)”.

En otras palabras, la peor maldición que pudo recibir un ser humano que más encima es buena onda, y más encima, crítico famoso.

Sonamos con el Tóngua. Ahora la maldición nos persigue. Aunque llegue atrasado y me siente en el asiento más penca de todo el cine, IGUAL va a llegar un gil MÁS atrasado que yo que se va a sentar JUSTO DETRÁS DE MÍ, y me va a hacer la vida imposible.

El otro día con Hostel II, los giles de la maldición eran tres pelmazos del infierno que se habían comprado unos chilenitos y pidieron que se los envolvieran en celofán, después en papel de diario y al final en papel de regalo. (Querían papel de aluminio también, pero no había). Cada vez que quisieron sacar chilenitos me tuve que mamar la novena sinfonía en papel. Aparte, los compadres se impresionaban por TODO. Era como si nunca hubiesen visto una película en su vida y todo el miedo y asco que les daba lo exorcizaran con un comentario en voz alta. (Susurrado no vale, bien fuerte tenía que ser). Y después otra comadre al fondo del cine contestó su celular y se puso a conversar como por durante diecisiete minutos. (En serio).

El otro día en una función de PUROS críticos, imagínense. Yo dije “hasta aquí no más llegó la gitana. Nada de maldición aquí, estos son puros viejos fomes que trabajan en esto, ellos sí pueden quedarse quietos y callados”. Las pinzas. Resulta que me senté al fondo y me tapé con la parka porque hacía cualquier frío. Todos se sentaron adelante y yo dije “salvado, gitana”. Se apagaron las luces y como cinco minutos después entra una comadre con un nerd, corriendo y muertos de la risa porque es chistoso llegar atrasado a las películas. Ni siquiera miraron donde sentarse y corrieron detrás de mí, seguramente llevados por una fuerza maligna. A los diez minutos de película empezó la comadre a zapatear. No estoy inventando. Cruz para el cielo. No hablaban, no llevaban dulces ruidosos, no contestaron el celular, nada. La maldición se manifestó con la única forma que le quedaba a la comadre para hacer ruido: golpear el suelo con la planta del zapato. “Toc… Toc… Toc…”, a medio centímetro de mi oreja. Le dije que parara de zapatear por favor, pero la comadre se lo tomó a mal y empezó a pelarme con el nerd, y a reírse despacito, porque cualquier intento por combatir la maldición, sólo genera más maldición.

Ganaste la batalla pero no la guerra, gitana. Ya voy a encontrar un hechizo para salvarme y ahí te quiero ver. Yo sé que varios sufren lo mismo, y nos vamos a unir contra los giles que meten bulla, conversan, preguntan estupideces, contestan el celular, patean el asiento, comen popcorn con la boca abierta y nos despiertan de ese sueño que es sentarse a ver un flim. Tienen los días contados, giles.

© Hermes.

Posdatas:

a) En la Zona, donde está todo pasando, hay una crítica mía ultra pro a Los Cuatros Fantásticos y Silver Surfer Man. Pásenlo puerco. ¡Link!

b) Mi novia, la hermestástica Lu, dos veces más hermosa ahora porque fue al oftalmólogo y le dieron lentes que la hacen verse más rica que el primer sorbo de Bilz después de cinco puñados de cabritas saladas, tiene un blog. Y por si no vieron mis links allá al lado, aquí está, para que la lean y se maravillen con ella. (Pero no tanto, cuidadito, váyanse por la sombrita). ¡Link a Lu!

c) Parece que me quiero resfriar.

Posdata a la posdata:

a) Acabo de cachar el mono de Silver Surfer Man que hicieron con mi cara y lo encontré la zorra. Es choro porque me veo Silver, esbelto y gracioso. Pero salgo pilucho y me da como vergüenza. Bueno eso. Estoy aburrido.

PROGRAMA DOBLE: HOSTEL 2 + EL PERFUME

Pucha que hace frío ah.

“Están cayendo patos congelados”, dice mi mamá. En verano dice “están cayendo patos asados”. Parece que estos patos son susceptibles a la temperatura no más. Nunca “Están cayendo patos con bronquitis por tanto smog que hay en Santiago” o “Están cayendo patos achacados por la insensibilidad y el estrés de todos, menos Hermes". Patos insensibles no más.

Bueno, si los patos fueran al cine, seguro esta semana caerían asesinados, por tanto personaje mala onda que hay en los estrenos de la semana.

Sea maestro como siempre y lea mis críticas a Hostal Parte 2 y El perfume Parte 1 en la Zona. ¡LINK!

SHREK 3

En medio de todo mi enamoramiento, me mandaron a ver esta película que lamentablamente me dio un poco lo mismo. Habrá sido el amor.

¡LINK!

(Advertencia: Hay algunos Zonos más pesados que nunca)

365 DÍAS EN PLURAL. (ESTO NO ES UNA CRÍTICA)

¿Se acuerdan que les conté que se venía un post que no era una crítica? Ya pues. Aquí está.

Este es otro de esas no - críticas donde no le doy estrellas a nada, ni demuestro que soy el mejor crítico de las artes flimísticas del universo. Esta entrada es para demostrar que soy un ser humano y tengo alma. O sea, que soy más que una cara bonita.

La dura, esto va a ser como el video ese de Robin Williams, cuando el compadre se sacaba toda la piel y quedaba esqueleto, y las minocas anoréxicas lo miraban como si nada. Bueno, yo soy ese ahora. Estoy en la pista de baile listo para empezar. Póngale play.

(Ojalá que a ustedes les importe más lo que voy a decir que a las minocas el striptease de Robin, aunque si les da lo mismo, filo. Pero no creo, porque ustedes se nota que son maestros. Tú sobre todo)

Si tuvieran una máquina del tiempo como la del abuelito de Michael J. Fox podrían viajar hasta el domingo 11 de junio del 2006 y buscar a Hermes (yo). Lo encontrarían en el baño de su casa, todo nervioso lavándose los dientes y secándose el pelo con secador, y sacándole el vapor a la pantalla del celular para ver la hora. Escucharían al pajarón de su hermano (el Gabo) tocándole la puerta para que se apure, y molestando porque el muy pelmazo cachó que ese era el día de la cita.

(Me aburrí de hablar de mí en tercera persona, no sé cómo lo hacen algunos. De ahora en adelante sigo normal, pero no se les olvide que les dije “si ustedes viajaran en el tiempo”, porque la idea es que lo vean como si fuera una película, obvio)

El Gabo me pilló porque le pedí perfume y porque leía mi blog (para molestarme) y de milagro la neurona y media que tiene le hizo click y cachó que el 11 de junio era el gran día. Y que yo estaba nervioso. Y contento. Y encontrándome gordo y horrible. Y contento. Todo eso a la vez.

La última vez que había pololeado había sido con la guatona mala onda que ni se nombra (la innombrable) y desde entonces me había dedicado al puro Osho y al Snow. Después de que la guatona se borró decidí que no iba a pololear nunca más y que quería estar solo forever. Y claro, apareció Laurita V, que no sé si ustedes que la leen se han dado cuenta, pero es lo mejor que hay desde que Dios dijo “hágase la pizza”. (Y la pizza se hizo, y Él vio que era buena)

Laurita V. es de esas personas que aparecen y como que el resto de las cosas quedan fuera de foco. Cuando dice algo todos los ruidos del mundo son coro. Y si se ríe todo da lo mismo. Es por eso que le hago cosquillas aunque me reclame y aletee como epiléptica. (El otro día me pegó el medio charchazo tratando de evitar que le hiciera cosquillas, pero yo seguí igual, porque vale la pena).

Todo eso lo iba a descubrir en esa cita, hace un año. De haber sabido lo que se venía habría estado todavía más contento y más nervioso, y el Gabo con sus tallas fomes me habría dado lo mismo.

Nos juntamos con Lu y su pura risita me iluminó entero. Ella me encontraba gigante porque es chiquitita (somos iguales a esa foto que puse), pero nos dio lo mismo. Todavía faltaba harto por saber de nosotros, y eso era lo mejor. Cualquier chiste que le contara iba a ser nuevo. Tenía todas las anécdotas para contarle. Todo lo que ella me decía me sorprendía. Éramos como un DVD en blanco que íbamos a grabar con la media película, los menús más bacanes del cosmos y los medios extras. Era tanta la alegría por la lesera más estúpida que hasta cuando sonaba el teléfono a uno le daba infarto y salía corriendo a contestar… En esa época yo andaba como gil por la vida, y generalmente todos dicen que esa es “le mejor etapa”, pero eso es mentira. Todos los días son “la mejor etapa”. Hasta cuando hay pelea, porque obvio que después quedamos más contentos que no sé qué y es una pelea menos que vamos a tener en la vida. (Nos faltan palabras para decirnos cosas lindas después).

Y bueno, el lunes cumplimos un año de esa cita.

Ahora hago memoria de todo lo que ha pasado en este año y lo veo todo como cuando al viejito que está que se muere le dan el Oscar a la Lástima. Siempre ponen un clip con los mejores pedazos de las películas con musiquita emocionante y uno llora.

Nuestro clip es lo mejor. Hay pedazos de esa primera cita. De las cabritas que comimos y del jugo de frambuesa que tomamos. Cuando me dio el primer beso. (Porque lo dio ella, ojo). Cuando le hice su primer regalo (una película más buena que no sé qué). Cuando ella me hizo mi primer regalo (una película más buena que no sé qué). Cuando el mimo en la calle me agarró para el fideo y ella me defendió. Cuando comimos de esa pizza con palta antes de ver Little Miss Sunshine y ella pidió el resto para llevar y se lo comió en el cine (y a mí me dio pica no haber hecho lo mismo, pero dio lo mismo porque ella me convidó de la suya). Cuando fuimos al recital de Coldplay y nos burlamos de los monos que hacía el roquero en el escenario (mamerto) y de las viejas feas que se creían lolas y tenían más arrugas que el desierto de Atacama (viejas feas). Cuando ella se quedó dormida en mi pieza y se le pasó la hora y la retaron en su casa. Cuando nos sacamos mil fotos en la playa y después las vimos en el computador, comiendo papas fritas y ella me retó porque saqué el USB de la cámara antes de el computador dijera “es seguro retirar el hardware” o no sé qué. Cuando ella estornudó y se le escapó un pún (dijiste que no te ibas a enojar si contaba eso, acuérdate). Y tantas cosas más que me dan risa y calorcito en la panza a la vez. Tantas cosas que podría contar y tenerlos aquí un año completo. Todos se dormirían, seguro… Menos nosotros. Felices de ser felices.

Son más de 365 días pensando en plural, Lu. Y quiero más… Muchos más.

© Hermes.

ZODIAC + TOP 7 DE ASESINOS EN SERIE

Buenas a todos los lectores más zorros del blog más la zorrísima del universo (adivinen). El J.J. Jameson de la Zona me mandó a criticar la película Zodiac que estrenan esta semana. Y como siempre me reclama que todo me sale muy largo, le ofrecí hacérsela en una sola palabra. Así que aquí está:

Zzzzzzzzzzzzzzzzzodiac. The end.

Claro, después me salió con que todos los extremos son malos y que es mejor fundamentar, etc. pero no estoy ni ahí con inventar lo que pasó en la película mientras yo dormía. Seguro el Brokeback Mountain fue a la biblioteca de nuevo y el policía echó un par de garabatos más, y le llegaron más cartas donde NO se decía quién NO era el asesino, etc. Qué sé yo.

Lo que sí sé es cuáles son mis Top 7 de asesinos en serie (“cereal killers” en inglés), así que aquí les va mi super lista para rellenar mi crítica de una palabra.

Les aviso al tiro que es de asesinos en serie de verdad, de los compadres que son comunes y corrientes y andan con todos los detectives detrás. O sea, dejé fuera a Jason, Freddy y esos porque esos son todos fantasiosos sobrenaturales diabólicos y resucitan, etc. (Tampoco puse al de Alguien te mira porque ese no es asesino en serie, es en teleserie).

7.- La vieja fea. (De Monster)

Cuando terminé la lista me di cuenta de que no había ninguna minoca así que busqué una para ser más universal y la puse en vez del de Saw, porque ahora que lo pienso ese compadre puro le copió todo al top 1 de la lista, así que descalificado al tiro por poco original.

Con las minocas estaba entre esta y la de Bajos Instintos, que creo mataba a todo el mundo en pleno snu-snu y andaba a lo gringa. Me quedé con esta al final porque es más real, más pobre y lo mejor de todo que es horrible, así que uno le tiene lástima.

En realidad la hizo una mina toda mina, pero se maquilló para ser fea y se ganó un Oscar creo porque hay que premiar a todos los actores que se disfrazan.

A esta pobre vieja todo el mundo la trata mal, menos la cabra chica de Gasparín, así que se enamora de ella. Un día para comprarle flores o un anillo o esas leseras, se pitea a un camionero mala onda y le roba la plata. Pero acá no es divertido ni le ponen música Dukes de Hazzard como a la Telma y Luis. Acá es más brígido y la comadre cada vez mata más gente porque nadie le da pega y la discriminan porque tiene los dientes chuecos.

Al final la cabra chica de Gasparín se aburre de la vieja y le hace la media desconocida y uno siente tanta lástima que le dan ganas de apagar el DVD y no volver a verlo nunca más, y después queda para dentro. O sea que hace pensar. Mil estrellas.

6.- Frodo karateka. (De Sin City)

Creo que este es el más cuático de todos los asesinos en serie. Primero porque aparece en una película nada que ver, entonces resalta más. Y segundo porque es Frodo, el mismo llorón que le pegaba hasta el anoréxico del Gollum y que quedaba todo urgido cuando el tongua Sam le hacía desprecio.

Acá es todo lo contrario en todo caso. Es karateka, mudo, tiene pinta de nerd y tiene las uñas largas como micrero, y aunque todo el mundo anda detrás de él, no consiguen pillarlo y hasta le pega al grandote que quiere vengar a su minoca, y que mató Frodo para su colección.

Debe tener además la muerte más bacán del universo, y si uno fuera asesino, ya quisiera salir de la película como salió este. (Pista: lo hacen pebre, se lo come un lobo y nunca deja de sonreír. Spoiler)

5.- El cuico. (De American Psycho)

Al final no entendí nada esta película, pero me gusta porque el compadre (Batman) es todo cuico y se cree la zorra. Tiene un gimnasio en la casa, se echa cremas todo el día porque es metrosexual y es marquero y bueno para quebrarse. También es bueno para ver películas, escuchar pérsonal y matar minocas en las noches, y aunque lo persigue el Jesús Papiche, él anda campante por la vida y nadie sospecha de él.

La gracia de este asesino es que es el más fachoso de todos. Porque claro, todos los de esta lista son horribles, tienen cara de loco, son pelados o andan haciendo cosas raras. Este compadre en cambio es medio pelmazo no más, pero anda impeque.

Ahora que lo pienso este es el típico gil prepotente que anda retando a los conserjes y que habla por teléfono con Bluetooth y reclama porque hay una guagua llorando y otras cosas insensibles. Acá en la película muestran lo que realmente hacen esos giles cuando nadie los está mirando, y es maestro porque todo el mundo sabe que todos estos tontorrones son unos sicópatas. Dos mil quinientas estrellas.

4.- Buffalo Kid. (De El Silencio de los Inocentes)

Ya sé lo que están pensando. Que por qué no pongo a Aníbal Dexter en la lista si es el más bacán de todos. Que no sé nada, que es culpa mía que el país está como está, que soy de privada y la cacha de la espada. Para que sepan, no pongo a Aníbal Dexter porque en El silencio de los inocentes él es un viejo pelado que habla como homogay y que puro ayuda a la agente Scully a solucionar el caso, no es el asesino. Después hicieron mil películas de él, incluyendo Aníbal Begins y Aníbal y el Marciano, donde sí era el asesino, pero en ESTA película el asesino en serie es el Buffalo Kid, el que Scully anda buscando y que secuestra guatonas porque se está haciendo un disfraz de mina.

Es lo más raro que hay. Primero porque es grandote y todo ronco y terrorífico, pero resulta que en su casa cría polillas, tiene un perro Fifí y cuando está solo se pone peluca, baila pilucho y se esconde el pilín para parecer mina. Es todo rudo y uno se hace de puro miedo cuando anda buscando gorditas, pero después le secuestran el Fifí y se pone a llorar todo mamá. O sea que es maestro porque es impredecible, y eso sí que da susto. ¿Y la escena cuando tiene a la Scully en la oscuridad y él la ve con lentes modernos de visión nocturna? Filete. Un millón de estrellas.

3.- Henry. (De Henry: retrato de un asesino en serie).

Esta es una película toda ordinaria del año uno que me prestó un amigo y que yo miré en menos porque la carátula era toda rasca y salía un compadre mirándose al espejo con cara de loco. (La media cuestión). Pero resulta que se trata de Henry, un pobre perico que tiene más rollos que no sé qué, pero que se desahoga siendo asesino. Ojo, no pintando cuadros como sugiere el título, así que no se hagan expectativas.

Henry se hace amigo de un loser que trata mal a la hermana que a él le gusta. Aquí me di cuenta de que lo maestro de esta película es que es un remake de Rocky, pero en vez de boxear en el matadero el protagonista mata boxeadores. Y minocas. Y de todo. En una parte maestra a un guatón apestoso le pegan con una tele y se la dejan como sombrero. Después enchufan la tele y el pobre cabeza de tele se electrocuta. Se ve ridículo y uno se ríe, pero después se arrepiente porque Henry no puede ser tan mala onda. (Aunque creo que lo de la tele fue idea del hermano).

La gracia de esta película es que Henry es como todo normal pero cuando habla se contradice y no se da ni cuenta, y ahí uno queda muerto de susto porque peor que un loco asesino, es un loco asesino que no se da cuenta de lo que hace, encuentro yo. Es ordinaria la película, pero es buena, así que búsquenla o pídansela al amigo nerd que tiene puras películas raras y vive con su abuelita.

2.- El asesino Géminis. (De El Exorcista III)

Todos saben que mi película favorita de terror es El exorcista conocida entre los que saben como Luz Prendida Forever: The Movie. Todos también saben que El Exorcista II es más ordinaria que remake chileno de El Exorcista II, con Francisco Reyes como el exorcista y Claudia DiGirolamo como el demonio. (Pésimo). Pero lo que nadie sabe es que El Exorcista III la lleva pesado. Claro, la dos dejó el cine tan pasado que después nadie quiso volver a ver la tercera, pero afortunadamente un día yo la arrendé porque estaba haciendo mi tarea de matemáticas sobre trilogías (larga historia) y zás. Luz Prendida Forever 2: The Ampolleta Crisis.

Como a la cabra chica ya no la podían poseer más los demonios (engordó mucho y no le cabía nadie más), esta se trata del detective Kinderman (no es superhéroe) que andaba investigando en la uno pero lo hacía otro actor. Resulta que ahora han pasado como cien años desde el exorcismo y en la ciudad vuelve a aparecer el asesino Géminis, que era todo loco y hacía puras cosas demente/mateo/mala onda como sacarle toda la sangre con jeringas a la gente antes de cortarles la cabeza para no dejar la embarrada. (Seco). Todo bien, dice uno, el detective Kinderman tiene que puro encontrarlo y dejarlo como colador, ¿cierto? No pues. Resulta que al asesino Géminis lo ejecutaron y lleva como diez años muerto, porque lo condenaron a la silla electrónica. ¿Entonces qué onda el Géminis? Espérate no más. Kinderman encuentra en un manicomio ni más ni menos que al curita boxeador, el mismo que se había tirado por las escaleras en El Exorcista después de agarrar a la pendex a coscacho limpio para sacarle el diablo, y que uno juraba de guata que se había muerto. ¡Y dice que ÉL es el Géminis, y que sale a matar todas las noches! (Sí o no que es la mejor película de la historia del cine).

Acá viene lo que más me gusta. El detective era amigo del curita, así que se impacta cuando lo ve vivo, pero cada vez que lo entrevista cambian al actor para que sea más impactante, y ahí entra el verdadero asesino Géminis, y lo actúa ese compadre blanco que en El Señor de los Anillos era como el Flanders de Saruman. (El no sé cuántito, que actuaba en esa otra película además que no me acuerdo cómo se llama). Cada vez que sale el asesino Géminis yo me escondo detrás del sillón y apunto el control remoto a la tele con los ojos cerrados para ponerle “mute”, porque la pura voz del compadre es para morirse de un infarto. Explicación: Resulta que el exorcismo fue justo la noche en que ejecutaron al Géminis, así que por eso poseyó al pobre curita, que en ese momento se estaba muriendo y por eso fue fácil de invadir, además que el diablo le tenía sangre en el ojo. Un millón y medio de estrellas para el Géminis y doscientos millones para esta película que nadie quiere por culpa de la dos, que es como la oveja negra de la familia. (El Exorcista IV es igual de mala, así que van empatadas a dos).

PD: Ya sé que dije que no iba a poner asesinos sobrenaturales, pero la lista es mía y qué tanto.

1.- El pelado, (de Los siete pecados capitales [Seven {Se7en}]).

Este sí que es seco. Pelado maldito. Cuando a este compadre le preguntan “Y voh, Pelado, ¿a quién le has ganado?”, él dice “Al Brad Pitt y al negro presidente, y qué fue”. Le resultaron todos los planes y ni se arrugó. Todo lo que sale en la película es algo que se le ocurrió a él, y nos tiene a todos con así cada pepa durante TODA la película. Es tan cara de palo el pelado, que no muestra la cara hasta los últimos quince minutos y cuando aparece uno dice “ándate cabrito” y se hunde en el asiento y carraspea para que puro no se escuchen los pún que a uno se le escapan del susto.

La gracia es que el pelado es todo loco religioso, así que le da con castigar los pecados capitales porque según él ya nadie se preocupa de no pecar. Los pecados son siete y aquí están: Ser envidioso, gordo, califa, enojón, amarrete, quebrado y flojonazo. (O sea, mi primo Jano completo).

Como además de loco y religioso es terrible de mala onda, el pelado lo que hace es armar los asesinatos para castigar a los pobres giles. Por ejemplo al tongua le pone la pistola en la cabeza y le da comida hasta que no puede más y se muere de chancho. Al amarrete lo hace donar los dos pesos a la fundación Las Rosas hasta que le da un infarto al tromboso, etc, así uno detrás de otro hasta que completa los siete.

La gracia es que uno no ve nada de lo que pasa y anda puro detrás de los policías detectiveando. Y es tan terrorífico que no hay que ver nada de lo que pasó porque el puro cuento del negro con su voz de viejo sabio hace que uno se empiece a morder las uñas. O sea, es bacán porque los rollos se los pasa uno.

Además en la ciudad llueve todo el rato, y todo es oscuro, y la música da miedo y es hasta hediondo. Y cuando termina uno queda tan para dentro que después va a ver Zodiac al cine y se queda dormido, porque esta película es la zorrísima. En serio.

A lo mejor veo Zodiac de nuevo algún día para no ser tan mala onda y para ver si meto a ese asesino a esta lista. Pero hasta entonces, lo dejamos aquí no más.

PD: Esta semana me dio lata linkearlos a la Zona porque pusieron mi crítica pegada a la de otro compadre, y eso me dio un poco de rabia porque ni siquiera pusieron mi foto, así que filo. Igual no quiero que ganen los comentarios mala onda, así que voy a poner el link igual ahora para que vayan para allá y lean la otra crítica si quieren (lata). Pero vayan que si no me voy a sentir más solo que un dedo: ¡Link!

© Hermes

LOS PIRATAS DEL CARIBE: EN EL FIN DEL MUNDO (LA TRES)

Antes de ir a la crítica a la Zona, les cuento algo para explicar por qué no he escrito más críticas famosas maestras aquí en el blog (ídolo), aparte de las de la Zona. Tiene que ver con los piratas también, así que es relevante, ya.

Resulta que no he visto ninguna película aparte de las que me mandan a ver porque he estado viendo 24 como loco, y todo por culpa de mi amigo el tongua Carlos Javier, que es pirata, pero no del caribe.

No me dijo nada el tongua y me prestó seis DVDs pirateados escritos con su letra toda piñufla ("24, primera temporada, disco 1, 2, etc" decía, y le había agregado dibujitos de él con las medias pepas para entusiasmar). Yo miré los discos y él no me dijo nada y no más me levantó las cejas así como diciendo "¿ah? ¿ah? ¿ah?".

Me dio lata decirle que no estaba ni ahí con sus DVDs piratas, así que me los llevé a mi casa y los tuve en un cajón como siete meses antes de finalmente meter uno porque se me cayó el cable. Lo único que voy a decir por mientras es que 24 debería llamarse RE ÁNDATE CABRITO: THE SERIES porque cada vez que quiero dejar de verla termina el episodio y pasa algo que me deja tan para dentro que se me olvida respirar y mi mamá aparece y me reta porque estoy rojo y dice que tengo que ir al psiquiatra, porque no puedo ser tan gil.

A todos los que me dicen que haga crítica de series les cuento que voy a empezar con 24 porque no me queda otra, si no he visto ni una película. (La dura).

Pero bueno, ahora vamos con la crítica a esta que sí vi el otro día con puros críticos famosos y fomes. (Me miran feo siempre porque los pelo, y porque llego a las funciones con cabritas compradas afuera. ¿Qué quieren, que vea películas sin cabritas? ¿Dónde la vieron?)

¿Y esta, qué tal? El que dijo que las terceras partes nunca eran buenas estaba puro dando jugo, encuentro yo. Claro, porque esta es otra de las terceras partes maestras que se unen a la lista de terceras partes maestras: El Padrino III, Superman Tres, Alien³, Batman Forever y Hierro 3. Todas maestras. Y esta sí que la embarra. Ya, partieron a leer.

Aquí encontrará la crítica, las fotitos, y los amorosos comentarios de algunos giles, como el que el otro día dijo que yo no servía "ni para criticar un afiche escolar". Primero que nada, ¿quién va a querer criticar un afiche escolar? Gil. Y segundo ¿qué te pasa con los afiches escolares? Yo hago los de mi colegio porque soy el único que se ofrece, y me quedan maestros. Para el de la última completada había que poner "entrada liberada" y yo hice un dibujo debajo de las letras de un esclavo con cara de felicidad y las cadenas en las manos rotas, porque estaba liberado. Todos se emocionaron y fueron a la completada y ahora tenemos más plata para el viaje de estudios, todo gracias al afiche escolar que tú andas mirando en menos, mamerto. (Ustedes no, el mamerto que me dijo eso, ustedes son maestros) ¡LINK!

© Hermes

PAPELUCHO Y MI AMIGO MAC

Los de La Zona me mandaron a ver esta película famosa y a cambio les escribí una crítica mega pro.

Les cuento al tiro que la película no induce ningún ataque de epilepsia de tanto dilatar la pupila para que quepan todas las cosas la zorra que están entrando al cerebro, que es lo que pasaba cuando uno veía otras películas de monitos, como por ejemplo Los Increíbles que tenía esa parte en que la mamá elástica se urgía con el misil que hacía explotar el avión, o la parte en que el broca cochi (Flash) descubre que puede correr tan rápido que hace la de Jesus Christ, y corre en el mar y ni se arruga.

Esta película es distinta. Aunque está hablada en mexicano es chilena, así que igual es buena por defecto.

Ah, ya que estamos en mayo (el mes del amor) quiero aprovechar de mandarle un saludo a mi polola Lu, que últimamente parece que se quiere enfermar y ayer estaba con fiebre, y le dolía todo, y se tapó con un chal y se arrugaba para toser y se veía igual a su abuelita. Y la suegra más lo que hinchó para vacunarla. Que la vacuna esto, que un pinchazo y todo el invierno tiquitaca lo otro, etc. Las pinzas. Ya sé de dónde viene la expresión "vacunazo". (De las vacunas que no sirven para nada, obvio).

Mejórate novia, que me da pena verte enfermita y quiero que el domingo vayamos a andar en bici y a hacer picnic. ¿Ya?

Ya y ahora a leer la crítica más pro del universo. (La mía).

Esta crítica cuenta con al auspicio de JUMBO, COCA COLA y HELP. (¡Link!)

THE PELICULASTAS. HOY: WOODY ALLEN

Ya, me las mandé.

Resulta que hice el MEDIO NI QUE TRABAJO sobre un director nuevo que me pidieron en la Zona, porque adivinen. ¡Quieren que escriba un libro! Bueno, me dijeron que si podía hacer un trabajo bacán así se convencían y me sacaban un libro.

Siempre he soñado con escribir un libro y hacerme famoso como la señora que escribió los libros de Harry Fomer. Ojalá que el mío lo vendan en la calle y cuando hagan la película me hagan de monitos y con la voz de Bart Simpson. No, pensándolo bien eso es bien chanta, YO MISMO voy a hacer la voz, y qué tanto.

Bueno, mientras esperan (sentados) EL MEJOR LIBRO DEL UNIVERSO pueden ir a leer mi reportaje fliméfilo sobre el peliculasta. Ustedes siempre piden que comente películas antiguas y alguien me dio la idea de que hiciera especiales sobre peliculastas, así que aquí les hice caso a los dos.

Woody Allen by yo (the best) en LA ZONA. (¡LINK!)

SPIDERMAN 3 (OBVIO)

Ayer me levanté tempranito y fui con mi amigo a la primera función de esta película, en el Hoyts. Había puros pericos fanáticos de la película, incluyendo un gordo con barba de cuarenta años y el escudo de Spiderman en la polera y unas minocas nerds que pifiaban cada vez que salía la Mary Jane.

Antes de la crítica quiero echar la foca con una cuestión. Resulta que antes de la película pusieron dos millones de comerciales y eso no puede ser, encuentro yo, porque uno en el cine no tiene control remoto y tiene que mamarse todos los comerciales que se ven como el níspero, de puros giles bonitos que escogen "la mejor universidad" y disfrutan de la "excelencia", "el pluralismo" y "la tradición". (Eso también lo dicen de los preuniversitarios)

¿Hasta cuándo? No sólo pierde uno tiempo sino que además se come las cabritas y después se terminan antes en la película. Y eso no es nada. Ahora pusieron EL PEOR COMERCIAL DE LA HISTORIA DEL MUNDO. No le estoy poniendo color, la dura. Es HORRIBLE y se trata de pura gente en peladeros cantando la canción nacional (de Chile).

No estoy inventando, de verdad pusieron un comercial donde gente "chilena" (o sea, gente fea mezclada con gente linda) canta la canción nacional, entera, y mirando a la cámara como la calle canta, pero en pantalla gigante y sin la canción original con orquesta, sino con el audio de la gente que canta así no más a capilla, y que más encima canta pésimo. (Al chacal de la trompeta le habría dado un infarto al tromboso de tanto soplar el saxofón)

A mí y a mi amigo nos empezó a dar epilepsia de pura rabia, y no terminaba nunca. Yo no entendía qué querían vender con ese comercial, si ni siquiera es septiembre como para querer festejar Chile. Pues resulta que el comercial era de un banco, el banco no sé cuántito. El mismo que pone los patos en el metro, ahora puso una tracalá de viejas cantando en las montañas, y nadie pifea ni tira cosas a la pantalla porque nada que ver hacer eso con el himno nacional, que es el más bonito del mundo después de la Marce Llesa.

Ojalá que cuando ustedes vayan a ver Spiderman no lo pasen tan mal como yo con este comercial, porque por lo menos ahora saben y se preparan psicológicamente, o llevan el MP3 y escuchan otra cosa mientras tanto.

Y ya, vayan a la Zona a leer la crítica a Spiderman y me dejan sus saludos buena onda.
(Yo creo que de a poco vamos ganando ah)

Spiderman, Spiderman wawawawawawa ¡LINK!

SUNSHINE

Ya, basta de hablar de clásicos, por fin estrenaron una buena, así que vamos a hablar de esa. Eso significa que tienen que ir a leerlo a la Zona, porque esta semana sí que me deprimo con los comentarios mala onda, así que necesito que mis amigos vayan para allá.

(Además pusieron mi cara en un astronauta, así que ya cumplí uno de mis sueños y no tuve que estudiar cincuenta mil años matemáticas como decía mi viejo)

Primero que nada les aclaro que Sunshine no es la segunda parte de Little Miss Sunshine. No vayan esperando ver qué le pasó a la cabra chica del video de la abeja cuando creció, se hizo mina y salió Miss Universo, o cuando el mudito se hizo Top Gun. Si van esperando todo eso, esta película los va a decepcionar ene. Pero a mí ya se me pasó. Es más, quiero que puro sea lunes a miércoles para ir a verla de nuevo.

Lo que esta película es, es una adaptación de ese chiste de los gallegos que iban a ir al sol de noche (para que no les pasara nada), pero hecha en serio y de verdad, como Batman Begins. De hecho, debería llamarse Gallegos Al Sol Begins, pero a lo mejor no le habría tincado a nadie porque son todos racistas.

A leer la crítica: ¡LINK!