2 x 1. HELLBOY 2 + TONY MANERO 1

La zorra este dibujo en todo caso.

Ya chiquillos. Les cuento que esta semana estrenaron dos películas que quería ver hace caleta de rato: HELLBOY 2 y TONY MANERO 1. Una se trata de un compadre horrible todo demoníaco que le gustan los gatos, se cree la zorra y vive en un mundo donde son todos monstruos, y Hellboy 2 se trata de Hellboy y de un albino karateca que quiere resucitar a un ejército cuático, etc. Ayer me dio toda la onda fliméfila y decidí ver las dos películas de una (y qué tanto) así que aquí está la crítica doble para que aprovechen los dos ojos. (Sorry tuertos, cíclopes y agujas).

La embarró cómo se transforma Alfredo Castro (seco).

Ah, también le lleva concurso la cuestión en la Zona, y el monito de Hellboy que sortean está a toda raja, así que si alguien se lo gana y quiere regalármelo para mi cumple, yo les convido torta, lo prometo.

Igual me veo chistoso de Hellboy, encuentro. ¡LONK!

LOS TOP#11 PÉNDEXES MÁS TERRORÍFICOS DE LA HISTORIA

Duérmete cuco, duérmete ya, que viene el niño y te comerá.

La voy a hacer cortita: En Zona punto ce ele hay un artículo pero entero bacán, la zorra, master of the universe, etc, que escribió adivinen quién. Ojalá les guste porque trabajé como chino con redbull adeudado y perseguido con que lo quieren echar, así que imagínense.

Ah, finalmente quiero mandarle un saludo al lanza madre foca que le peló el iPhone a mi Lu: Tiene uno nuevo, lero lero. (Insertar risa de Nelson). Las viejujas tenían razón: Lo material se recuperó. Gracias suegro por regalárselo, yo habría aperrado pero en la Zona me pagan muy poco y mi viejo todavía no me reajusta la mesada, gracias. Ahora sí:

¡ESTE LONK ESTÁ DEL TERROR!

H.-

¿HASTA CUÁNDO CON LA TONTERITA?

Advertencia: No es un flim.

Yo no sé qué le dio a todos con la viejuja musculosa esta. Yo sé que es famosa y que es bacán porque siempre sale disfrazada de cosas distintas, y tiene brazos de Bruce Lee y la cuestión, pero hasta cuándo.

The calambre goes by... so slowly

El otro día con Lu andábamos de lo mejor en el mall camino a comprarnos un burrito y era como estar viviendo adentro del Inmaculay Collection (el disco de Madonna que tiene todas las canciones famosas, como el Mijares: Oro de mi tía Charo, pero de Madonna en vez de Mijares). Porque en todas las tiendas estaba sonando alguna cuestión de la Madonna. Parecía chiste la cuestión, en serio.

No cacho cómo todos se ponen de acuerdo para darle a la cuestión, pero miren voy a hacer un experimento. Voy a prender la tele ahora y voy a contar cuánto me demoro en ver a Madonna. A la una, a las dos y a las tres. No encuentro el control remoto. Ya ahora sí. (Se demora en prender, calma) Ya. Qué onda los huasos de la teleserie del siete. Oh en el Mega están dando Duro de matar (la zorra). En el diario de Eva hay una comadre de doce años con minifalda bailando el caño, pero sin caño. En el—TATE. Ya. La encontré. Veintisiete segundos, comercial de un teléfono con Madonna. Heavy. (Hay uno de shampoo también)

"Oiga yo nada que ver aquí, joven. Es la comadre que tiene acaparada la búsqueda de imágenes del Google y la única que pierde es una. Más encima a mi niño le dicen el cabeza de pelota, cero respeto".

Antes la pelaban heavy porque le gustaba salir con cruces y disfrazada de monja y la cuestión, incluso hizo una película onda Bajos Intestinos en que se iba en puro snu-snu con el Jesús papiche de esa otra película polémica de Última Pasión Del Cristo y era tan heavy que tenían la guagua más polémica de la historia: nazi, satánica, colocolina y de la U al mismo tiempo, etc. y ahora todo el mundo vuelto loco porque la loca viene a Chile y está de cumpleaños (la media cuestión). Ni en la radio he podido escuchar algo que no sea Madonna, y en el diario ni te cuento. Si hasta dejaron de hablar de Batman por culpa de la comadre y Bruce Wayne empezó la huelga de hambre porque también está chato (la dura).

Jugando al hula hula con los pantalones.

En fin, quería desahogarme no más porque vengo llegando y quedé hasta la tuza con Madonna, y eso que igual me gustaban algunas canciones. (Esa que es medio punchi punchi, sobre todo).

Igual para no ser tan mala onda les voy a mostrar el tubo que es lejos mi video favorito de Madonna, y viéndolo hasta me dan ganas de ir al concierto a que me firme el Shampoo.

Advertencia: Para mayores de diez años.

SE BUSCA

Hácete esta, Bono.

Hace tiempo me acuerdo que puse un post sobre el afiche de esta película, porque la Angelina salía agarrando una pistola y el brazo se le veía con menos carne que chuleta de tofu. Bueno ahora por fin estrenaron la película, así que si quieren ir a mirar a la comadre en acción, denle no más.

Juraba que la ventana estaba abierta.

Por si acaso también estrenaron esa cuestión de La guerra de las galaxias que es de unos monos tiesos y no tiene ni la música de las otras películas (es más mula que no sé qué) así que les aviso al tiro que mejor la esperan en DVD, porque no pasa nada. En todo caso, si tienen cabros chicos igual llévenlos porque todos los cabros chicos quieren ver películas protagonizadas por asesinos que van a terminar matando cabros chicos y a su esposa embarazada. (Jajaja, toma Anacin Skywalker).

(Gil)

Bueno eso sería por ahora. Aquí les dejo el ¡LONK! a la crítica en la Zona. Chabela.

H.-

SOBRE EL GUASÓN

Chiquillos, les cuento que me mandé por ahí en un sitio famoso Zancada punto com una súper apreciación maestra de por qué el Guasón es tan buen malo (paradoja). Como sé que ustedes son bacanes y quieren puro leer las cosas que escribo (maestras), les voy a poner el LONK a la cuestión, y ojalá que les guste.

Ah, algo que les quería contar es que el otro día fui a ver El Dark Knight de nuevo, pero ahora con mi vieja porque ella de tanto ver la gigantografía cerca de mi casa quería cachar qué onda.

Lo divertido es que en la parte en que Batman está solo con Nelson Mandela y le habla con la voz de diablo de Batman yo me puse a reír porque obvio. ¿Por qué pone la voz de diablo si Nelson Mandela sabe que él es Bruce Wayne?

La cosa es que le dije eso a mi vieja, y mi vieja que no cacha nada me dijo "Pffft, si no es Batman el que pone la voz, es el TRAJE". Y yo estoy a punto de empezar a reírme de mi vieja cuando veo que el traje de Batman de verdad tiene como un parlantito en la garganta. ¡La dura! Tiene una cosita redonda con puntitos, justo debajo de la pera. ¿Cómo es posible que mi vieja tenga más cachativa que yo? Todavía estoy para dentro. (Ahora me molesta menos la voz de diablo, en todo caso).

Bueno, el que te dije sobre el Guasón en este ¡LONK!

H.-

THE PELICULASTAS. HOY: STANLEY KUBRICK

Acabo de despertar chiquillos porque quedé raja después de tanto ver flims de Kubrick en la semana. Varios me habían pedido que me mandara el manso especial del caballero, así que aquí tienen, ojalá que les guste. Está en la Zona y le lleva concurso para ganarse un DVD bacán de El Resplandor, así que pónganle Wendy (oh la minoca de El Resplandor se llamaba Wendy. ¿Coincidencia? Yo creo que no).

Si se lo ganan podrían regalármelo a mí, porque viendo las películas en la semana, caché que mi DVD de El Resplandor se me echó a perder, y llega a una parte y se queda pegada la porquería. (Yo cacho que fue de esa vez que se la presté al pajarón del Gabo, que jura que todas las cosas son indestructibles).

Esta es la cara de loco de la que hablo en el reportaje maestro. En la Zona no encontraron fotos parece, así que yo pongo esta.

Ah, también me han estado preguntado qué onda la película del Viaje al centro de la tierra 3D. Yo ya la vi, pero no creo que haga la crítica, así que les cuento por aquí no más y haciéndola corta, que está bien entretenida la cosa, pero eso no más. Es todo lo que los fanáticos de la Momia 3 dicen que es esa película, pero de verdad: Si quieren entretenerse y nada más, matar el tiempo, etc, vayan y véanla, pero en 3D eso sí. No la vean en 2D porque me tinca que es más fome que no sé qué, y el 2D es para giles en todo caso. (jajaja, 2D, giles).

"Estupendo, mijo, pero qué me importa a mí el 3D".

Ah, y a propósito de cosas nada que ver con Kubrick, quería comentar sobre la comadre que va a animar Viña. Yo no sé si alguien más además de Lu y yo veía el programa Cásate Conmigo, pero era chistoso porque siempre mostraban matrimonios y la cuestión, y esta comadre llegaba a puro embarrar la onda preguntando leseras. Si hasta le empezamos a decir "la lagartija", porque es bien reptilesca, ah no si no. De hecho a mí me recuerda ene a esa serie antigua de una invasión extraterrestre (no me acuerdo cómo se llamaba) sobre unos lagartos que se disfrazaban de humanos y comían lauchas. Bueno, esa misma. ¿Cierto que es igual?

(Heavy)

Ya, perdón don Kubrick por hablar de cosas nada que ver. Ahora vayan a leer el manso reportaje en este ¡LONK!

LA MOMIA TRES: LA TUMBA DEL DRAGÓN ETC.

Oops, se me había olvidado avisar que subieron esta crítica a la Zona, así que dense una vueltecita por allá si quieren enterarse qué onda.

Lo divertido es que me he puesto a leer los comentarios, y resulta que hay un montón de gente a la que no le gustó que a mí no me gustara la película (spoiler de la crítica), y me está saliendo con que "viejo, es para entretenerse no le pidas más" o incluso "no seas amargado, agradece que ves películas gratis". Con decirles que hasta hay uno que me reclama porque yo le maté "el encanto de saber si la película era buena o mala". Hay que ser gil para leer críticas si a él le encanta descubrir eso por sí mismo, en todo caso.

En fin, que quería aclarar que a mí esta película no me entretuvo, y que no tiene nada de malo pedirle calidad a las películas que a uno lo entretienen. Por mi parte, si son malas no me entretienen, qué suerte que a algunos sí, pero a mí no. Hay películas que no son muy buenas, pero que me entretienen, es cierto, pero si funcan es porque algo bueno hacen, ¿o no? Ya po, a mí esta de la Momia no me hizo nada.

Bueno, quería aclarar eso, y también decir que no necesito una película para "matar el tiempo" (como ponen otros defensores de la momia). Nunca tan loser. Y además el tiempo muere solo. Las películas malas hacen todo lo contrario... No matan el tiempo. Le clavan un cuchillo al tiempo en el riñón, como cobardes y salen arrancando. Y el tiempo queda ahí, desangrándose, y uno tiene que ver cómo agoniza el pobre... Y después lo dejan conectado a un respirador y sigue sin morir. Los minutos se hacen eternos y uno se siente pésimo. Así que todo mal. Bueno, sería, ojalá que mi crítica mate el tiempo de una, y nada de andar sufriendo.

¡LONK!