miércoles, mayo 31, 2006

TITANIC

Después de estar el otro día tres horas con mi polola Laura V. y sentir en todo el cuerpo esa sensación Barco Pirata de Fantasilandia, decidí irme a arrendar una película romántica para hacer de cuenta que yo era el jovencito y Laura V. la niña y emocionarme todo el rato como si nunca hubiera visto películas románticas. Como quería escuchar además mi disco de música romántica decidí irme caminando al Blockbuster, esperando que hubiera viento y que me viera como si caminara en cámara lenta con las hojitas y la mirada triste y el comercial de Sahnne-Nuss.

Cuando llegué no sabía qué arrendar porque en todas las películas sale una rubia que es tonta y que se le caen las cosas y que sufre porque no tiene a su pololo y al final el pololo termina siendo el que le caía mal porque el mijito rico era en realidad pelmazo. Incluso el que le cae mal al principio le ayuda a (re) conquistar al pelmazo, pero justo cuando lo logra ella se da cuenta de que el que le gusta es en realidad el que le cae mal y sale corriendo y el pelmazo se queda con las ganas, y ponen la música linda y van mostrando al que le cae mal sintiéndose solo y a la rubia tomándose un taxi que se lo gana la abuelita y ella tiene que hacer algo gracioso a última hora. (Si es año nuevo o Navidad es mejor porque en las calles andan todos arreglados y hay luces y nieve, igual que en la Navidad del Parque Arauco y el beso al final es más emocionante).

Pero como no quería arrendar las películas de la rubia le pedí al caballero que tiene su nombre en una chapita que me recomendara, y me recomendó esta diciendo que tenía de todo y que se había ganado sesenta y dos Oscars (incluyendo mejor actriz revelación del año uno y el Parkinson Lifetime Achievment Award), y que era una de las pocas películas románticas para todo espectador porque no se ve nada para mayores, sólo cosas que nos gustan a todos como cinco mil personas que mueren, incluida una guagua que queda como Tiernecito y Tiernecita (de Jésmar, para jugar), pero en el freezer.

La verdad es que esta película no es una película, son como cien películas en una sola (dura veintidós horas), y es tan compleja que hasta cuenta en paralelo la historia de una viejita igual a Yoda con peluca que se va en un crucero y pierde la única joya que tenía en el mundo y de pura pena se muere (Aunque está claro que tiene Alzheimer porque nadie lleva el medio ni que zafiro a un barco). Esa es la parte fome, eso sí, porque si quiero ver películas de abuelitos para eso mejor arriendo Terminator 3. Lo bueno viene después cuando estamos en el barco, que no me acuerdo cómo se llama, pero tiene un nombre oreja.

Esta película está basada en esa serie de televisión famosa donde todos los que se subían al barco morían (El crucero del amor) y acá para darle más realismo hicieron que chocara con un iceberg (que es un pedazo de hielo judío) para que después se hundiera igual que cuando se hunden los barcos en los monitos, pero con efectos especiales modernos.

Pero lo más importante aparte del barco y el mar, son los dos personajes principales, y para que quede claro esas son las cuatro cosas que salen en la carátula, además de un Oscar para que sepamos que la película no es cualquier cosa. El protagonista hombre es el que hacía de mongolito turnio en El jinete sin cabeza y la protagonista mujer es la gordita de esa película donde todos son ingleses sensatos, sensibles y fomes que no me acuerdo cómo se llama. Cuando la película empieza ellos se van viendo infelices cada uno por su lado y uno sabe al tiro que se van a conocer y todo va a cambiar. (Además que ponen un pianito cuando se conocen y siempre que hay pianitos es porque se viene el tutá tutá). Y aquí es lindo porque da esperanza: Si hay alguien en el mundo que está igual de solo que uno y haciendo lo mismo, entonces uno no está solo y todo bien, aunque lástima que uno nunca tiene cómo saber, a no ser que sea película. (Y por eso que las películas con mejores que la vida real).

La cosa es que el mongolito y la gordita se conocen y se enamoran, pero como es de amor imposible la película a nadie le gusta que anden juntos, menos a la familia cuica de la gordita que le tienen mala a Machuca porque es pobre y habla con la boca llena. (El monguis no tiene familia, porque es huachito). Al final los cuicos odian tanto al pobre que le hacen puras cosas mala onda, sobre todo el Señor Burns cuando joven que es hijo único y quiere casarse con la gordis. (Y tiene pistola, porque está en la constitución)

Aquí yo me mordía las uñas porque con todo esto, sólo una cosa es segura:

Barco gigante + Machuca + Gordis + Señor Burns + Pistola + Iceberg

= Whitney Houston.

Y desde que el mongolito y la gordis se hacen amuñumuñú en la punta del barco en adelante que no paramos más. Hay hasta una escena en que él la dibuja como mona pilucha y eso es cine arte porque los primerísimos primeros platos a las manos arrugadas de Machuca representan que el arte nunca envejece. Hay una escena también donde se besuquean en un baño turco y dejan la mano en la ventana igual que cuando uno hace patitas de duende en el espejo del baño con el costado del puño después de la ducha, y eso es emocionante porque evoca.

Y cuando chocan con el iceberg, ahí si que no quiero saber nada. Al monguis lo arrestan por haber secuestrado a la gordis y queda la escoba porque todos quieren subirse a los botes y salvarse, pero los botes no alcanzan porque el crucero estaba sobrevendido, y todos pelean con todos y encierran a los pobres para que no molesten a los cuicos, y este es el mensaje más importante de toda la película: no hay que hacer barcos para cuicos y pobres, hay que hacer uno para cada uno, así nadie rabea, igual que la playa de la Plaza de Armas, donde no murió nadie.

En fin, el mongolito y la gordis corren por todo el barco, intentan adoptar a un niñito, arrancan de la ola gigante y se suben a la punta cuando se está hundiendo para ver mejor (ahí hay un cameo de Luigi Bros, ojo al charqui, pero cien estrellas menos porque es el típico personaje que se zampa un trago de su petaca en el momento más absurdo), y uno siempre se muerde el labio esperando que se salven. (Es una lata eso sí porque a cada rato cortan a la abuelita que pela el cable con las causas sociales, pero en video se puede adelantar así que todo bien) Y como la gordis es mujer se pone romántica en los momentos más peligrosos y uno se emociona más porque comprende que la obra está operando a muchos niveles. (El social y el de género).

Al final el barco se va para abajo y todos se empiezan a congelar. Los protagonistas llegan a una balsa y ahí nos acordamos de que la película es de amor en serio, o sea, va a terminar mal: No pueden subirse los dos al mismo tiempo porque la balsa se hunde. (Si la gordis hubiera dejado los cuartos de libra la canción de Whitney al final no habría hecho llorar a nadie) Y aquí me emociono hasta los mocos porque el monguis dice que él tiene mucho menos posibilidad de triunfar en la vida (además de pobre es turnio) y va y se hunde todo azul, o sea, se sacrifica por su polola, y eso que la conoció ese mismo día en la mañana. ¿Cómo no va a ser bonito?

Así que perdonen que haya escrito tanto, pero como ven esta película es maestra y uno no para. Yo pensaba todo el rato en la hipotermia y mi Laura V. y me olvidé de todos los problemas del mundo. La dura. Un TRILLÓN de estrellas.

(Mañana veré más películas si mi colegio sigue en paro, y si no me mata un carabinero mientras cruzo la calle hacia el Blockbuster)

© Hermes in love.

Nota: La expresión “Sensación Barco Pirata de Fantasilandia” es propiedad intelectual de Laura V, y Hermes la usó con autorización implícita de la propietaria. Más linda.

44 comentarios:

lady serafina dijo...

cada noche en mis suenos te veo, te siento, asi es como sé que continuas...

Enrique Colasurdo dijo...

Muy bueno el comentario de Titanic. Me morí de risa.

Lu. dijo...

Esta película es conmemorada por mí porque puso a toda prueba mi resistencia para ir al baño (Ver, durante mil horas, el agua entrando por todos lados después de haber tomado la promoción agrandada de popcorns con bebida incluída, es terrible y dan ganas de llorar, como la historia. Pero aguanté).

Aquí estamos con la Wale (la mejor nana del Cosmos, y que no duele) conmocionadas hasta las bragas, tanto que ella me dijo que te haría panqueques supremos y te los mandaría por mail. La Wale no sabe "re ná" de internet.

Oh boy! you know i'm barcopirating :D
Laurita V.


P.s.: Parece que el pololo mongolito se hizo el muerto o alguien lo sacó de esa porque después yo lo ví en la segunda parte donde llegaba a una playa (porque para allá iba el crucero de drogos), donde puro carreteaba y fumaba una hierba curativa que lo mantuvo jovencito for evah aunque le dispararan.

Y eso es lo más real de la vida sentimental porque al final todos los pololos monguitos inventan excusas para ir a las fiestas solitos (Tú no, otros).

Lu. dijo...

Olvidé decir: eres lo más lindo de mi vida, y le llevas siglos luz de ventaja al olor de naranja.

Laurita V.

*M* dijo...

si tú y laura v tuvieran una peli de su historia de amor, seguro se ganaría todos los oscar.
kisses

MaGaStYLe dijo...

hermes my dear
que lindo pero en realidad nop entendiste nada.
la historia trata de un barco que es como el caleuche donde el jovencito juega cartas y viaja con una mina q se va a casar con otro y aunque le tine ganas no puede estar con ella porq el mino es fantasma y lo puede fantasmasear y esas cosas, no tienen solución ni en las poelis.
además la joya del poder del prisma lunar sirve para la juventud eterna y la abuelita no lo sabe, no sabe q con frotarla paf! todo pa arriba de nuevo a su lugar 20 años otra vez.
y eso es lo q trata de contrale el tipo del barco los qbuscan en los escombros, pero el tampoco lo sabe a ciencia cierta.
en fin cuando quieras te explico otra peli
bueno tu blog me gusto

un abrazo

Laura Q.

nuevededos dijo...

esta pelicula es tan pero tan larga como esta critica.
asi que debieras haber hecho la critica en dos volumenes (que es como se llama cuando se separa en dos cassettes de video a una pelicula, y que en los videos de barrio te cobran como dos peliculas diferentes).
ademas se nota que no entendieron nada, porque el leonardo da vinci, que es el protegonista mongolo, NO ERA POBRE, porque dice claramente "aim de king of de world", o sea, que tiene mas plata que el rey de bahrein, porque el mundo (world) es mas grande que bahrein.

Anónimo dijo...

Maestro!!!!!!, de verdad, Salfate y Pasalacqua son chancleta vieja al lao tuyo!!!jajajaja.
Me revolque de la risa con lo del baño turco, te pasaste!!
ya me voy a laburar...
Toavía sigue en pie lo de que dejis a la tal Laura,jojojo.
Saludos, Josefa.

Mrcod3 dijo...

soy envidioso...
tu teni polola y yo no
tu teni un blocKbuster y yo una carniceria con traga monedas
tu teni paro y yo tengo toma(wuaja te gane )
tu teni mas post que yo, y yo tengo que autopostearme
tengo envidia tu casis mueres por el snowboard, yo por un guanaco,
tengo envidia...

Power of Tower dijo...

Sin querer, nuevamente estoy chato!!. Ficcion ambigua y soberbia que se escapa de las manos. Aún asi, suerte y siganle feliz.

Alguna vez me senti guapo y lo mejor.

Titanic la vivi y vi bien.

Anónimo dijo...

increíble
increíble
increíble
bueno lo lo seguiría escribiendo pero pero seria bastante repetitivo y te te subiría mucho mucho el ego ,he leído muchas muchas muchas veces todas tus tus criticas ya que que siempre no paro de reír reír, y siempre le digo a a la gente que que se meta y las lea pero pero nunca lo hacen ya que que les da flojera leer leer, así que tengo que asumir el el tener que reírme solo, bueno bueno bueno espero sigas haciendo esto esto esto ya que como las he leído tantas tantas tantas veces ya no me causan gracia y me rió antes antes de leer leer lo gracioso, hasta pronto y vamos con el PARO!!!!estudiantil.

Hermes dijo...

Josefa: Lo siento. Laura V. es como el aire. No la dejaré yo a ella, será al revés. Y ese día, será mi último.

Espantadrilo dijo...

mmmmmmmmmmmmmmmmmm
naaaaaaaaaaaah , estas perdiendo el toque magico , con toa la buena onda te digo : desenamorate , esta critica no esta a la altura de las otras , nisiquiera te quedaste dormido
pppffffffffffffffffffffffffffffff

y aun asi...... maestro!
jah! que hay en esa mente?

lu. dijo...

¡Pardiez! pololo mío, si el LOVE lo llevo en mi nombre: L.V (sólo le faltan las vocales y esas las iremos poniendo con el tiempo)

Al caballero que le solicita a Hermes desenamorarse, desamorarse, desalmarse... le aviso que acaba de quedar anotado en mi lista de las cosas que más ODIO de este mundo, justo después del fondo de leche apelotonado y antes del olor a... (cacú). Gracias.

pesaita dijo...

Comañero nos encontramso en las mismas andadas, visita mi blog y te darás cuenta porque, muchos saludos y buenisimo blog.
Saludos

{-_-} dijo...

Notable!

Hemers, y no te arriesgay a criticar ahora alguna serie ?, onda "LOST" por ejemplo ???

Seria interesante leer algo asi, jajajajaj.

Saludos!

Hermes dijo...

Una vez Lu. me dijo "el dueño del fundo" y yo me imaginé como un huaso de sombrero y botas grandes, con las manos en la cintura y camisa de pecho peludo mirando el horizonte, con un llavero gigante. (Pero es huaso choro, si ve a los quincheros les sacaría la contumelia, por mamones y vendidos al sistema, igual que yo)
Pero bueno, Les tengo buena a todos, así que antes de acostarme (tengo más sueño que no sé qué) les contesto. :

Lady S: No digas esas cosas porque me pongo rojo. Otra forma de ver que continúo es meterse a mi blog. En el horno está un artículo más bueno que la oxytocina. Imagínate.

Enrique: ¿De qué te reíste? Este es un sitio de crítica seria. Pero gracias. Tu apellido es gracioso, te deben tener pal puro fideo en el colegio.

Lu.: Te lo he dicho todo, niña de mis ojos, pero todas las palabras que tengo dentro son para ti. Y tengo ene, así que podemos hacer puzzles. Amuñumuñú. Corta tú. No po. Tú. Pesada, no cortaste. YA PO.

Lu.: Olvidé decir: también eres lo más lindo de mi vida, y le llevas siglos luz al olor del Taschen recién comprado.

*M*: No quiero que se haga esa película, porque para que se gane un Oscar uno de nosotros se tendría que morir, o quedar enfermito, o aunque todo salga bien tendría que pasar algo realmente malo en los últimos cinco minutos y con Laura V. quiero que todo sea vino y rosas. (Aunque no estaría mal uno que otro susto para no olvidar lo afortunados que somos. Eso)

Megastyle: Tengo un compañero que anda enamorado de una chica igual que tú y que también es estilosa. (Aunque no sé si lo eres, pero con ese nombre). Lamentablemente, no todos estudiaron cine en el taller extraprogramático como yo, así que no me expliquen las películas porque las entiendo yo solito. (Esa que dices es otra película, una donde actúa Cleopatra y que sale en los diarios porque es chilena y la dirige el gótico de Angel Malo) PS: Laura hay una sola.

Nuevededos: Es cierto eso que dices de los videos de barrio. Una vez quise arrendar EL PÁJARO CANTA HASTA MORIR, que dura cien horas y me salía más barato producir una miniserie yo mismo. Y sí era pobre, eso lo dice no más porque es mongolito y huachito.

Anónimo: Josefa, qué rico que te rías, pero ya sabes. No can do. No way José. I'm taken. Pero si quieres te presento a mi hermano. Él es bueno para dejar a sus pololas y le da lo mismo. (Pero su blog es una lata, no como este)

Demitri: Usted es un amigo de este blog, así que no se enoje que parece un zono, y ya sabemos lo que esos son. (Son como los orcos de Star Wars). Nosotros somos Gandalf y Galegolas. Bueno, yo soy Aragón y tengo a mi Liv Tyler. Tú puedes ser Chewbacca. Y no bromees con el Snowboard, que la silla de ruedas apesta.

Power of tower: No entiendo tu post. Será porque estás chato. Yo ahora me siento guapo y mejor, pero se me va a pasar así que te entiendo. Gracias por la buena onda. (Creo) ¿O serás Zono encubierto? (Prepárate Chewie)

Anónimo 2: ¿De qué se ríen tanto? Bueno, la risa es buena. Gracias gracias por todo todo. Eso, paro para ver más películas y para que los carabineros justifiquen el semestre de entrenamiento matando colegialas.

Hermes: Eso sí que es ser íntegro. Unígamo a morir. Lo que sí ponte a dieta. Y retoma tus estudios de karate. Ahí vas a estar al otro litro.

Espantadrilo: Si me pasa un camión por encima y me aplasta igual seguiré enamorado así que lo siento. Y sí me quedé dormido, pero en las partes de Yoda así que da lo mismo. ¿En mi mente? Yo te diré lo que hay: Un hoyts. Laura V. Un tronco siendo cortado por un serrucho. El discurso de aceptación de un Oscar. Una guagüita con los ojos de Laura V. Y palabras para hacer puzzles. Eso.

lu.: Liiiinda. Corta tú. No, tú. Yaaaa po. Amuñú. Espero siempre encabezar la OTRA lista que tienes.

Pesaita: Sí, los dos tenemos blogs de cine pero yo soy crítico. Tú eres más bien cinéfilo, y es distinto. Nos leemos, colega.

{-_-}: Me llamo Hermes. Hemers es mi primo mormón. Pero es su apellido, su nombre es Elder. Quiero criticar una serie, sí, pero esa no la he visto. Lo primero que voy a criticar va a ser La fórmula del éxito que dan en UCV los domingos en la noche. Es alucinante.

Bueno, ahora sí, a la cama. Saludos a todos menos a uno.

Mrcod3 dijo...

un alcance dile al weon de scott, que por favor aprenda a usar su blog...

Mocosillo dijo...

Algo te pasó después que te metiste a la zona. En todo caso está más entretenida que la anterior. Sigue haciendo las cosas bien.

Saludos, el VERDADERO Espantadrilo.

Mocosillo dijo...

No pesques a ese otro weón que se ocupa mi nick.

El bueno de Marx dijo...

Astuta la movida de que separar las aguas: ocuparte de los estrenos en la Zona (no está de más la plata para pagar las cuentas) y seguir con este blog hablando de "clásicos" como el bodrio de James Cameron Crowe.
Me encantaría la aplicación de tu ojo clínico a linduras como Amelie y Braveheart. Digo, sólo para empezar.

Lele dijo...

m m m... no se como me aburro mas, si viendo la pelicula o leyendo tu comentario sobre ella... si bien los codigos utilizados en ella son bien predesibles los de la critica me parecieron de muy bajo calibre y sin argumentos de peso, solo las ganas de reir y ansias de burlas de un abhurrido con tiempo... cuando tenga ganas de reirme mejor me compro el condorito. es cierto, la pelicula es bien fome, pero por respeto a los verdaderos criticos de cine, esfuerzate un poquito mas o busca otro pasatiempo. chaito... LELE

Mrcod3 dijo...

ese era un zono, bastante pesado...

ricardo dijo...

Maestro... se supone que ud es un estudiante de 2do medio, por lo tanto está en paro... que pasa que no aprovecha este tiempo para más pelis con Laura V. y comentarlos en su fabuloso blog?
no tengo ganas de escribir mucho, pero vamos! ud es la esperanza de muchos quienes buscamos el humor inteligente!

Hermes dijo...

Don Ricky: Claro que he aprovechado el tiempo, con las pelis y con mi Laura V que endulza la sal. Y prepárese porque ya viene no sólo una crítica, sino que un REPORTAJE que hice porque a lo mejor también terminaré estudiando periodismo para poder alegar si me pegan en las protestas y salir en la tele con la nariz con sangre y que sea más impactante.

Catita dijo...

Que puedo decir? Genio,lo máximoooo,me rei mucho con la critica tb y me encanta que además de criticar comentes lo que pasa con tu Laurita V.(son maaas lindos)
ah,yo tb quiero que critiques una serie,ojala sea Lost,que esta demasiado buenaaa.yaa,cuidatee.
Tu nueva admiradora

yop dijo...

HERMES

SIGUE ESCRIBIENDO ..

VE A VER LA PROFECIA ...

RECUERDA LAS ENSEÑANZAS DE OSHO

ricardo dijo...

Fumando espero...Atienda a su Laura V., pero no nos deje de lado a nosotros pues. TE DEBES A TU PUBLICO... así es la vida de los artitas! ;-)

Saludos cordiales

Xime dijo...

Hermes, estoy esperando tus críticas de las películas nuevas, en zona de contacto es otro ambiente, además hay menos reviews tuyos
ada vez que entro a esta pág, me sacas una sonrisa, en realidad carcajadas
sos lo mejor, nene

Anónimo dijo...

hermes:

te tengo una tarea POR FAVOR!!!

necesito q me comentes una pelicula.. aqui te dejo el Link: http://imperio.jj.cl/~combarba/espiaruso/videoblog/index2.php?subaction=showcomments&id=1148589555&archive=&start_from=&ucat=2&

es para un trabajo de religion en mi colegio, que tiene q ver con violencia , cine arte y racismo de otros paises.

muchas gracias de antemano y apurate q ya no estamos en toma

chau!

Anónimo dijo...

SOORRY.. ME QUEDE DORMIDO MIENTRAS ESTABA POSTEANDO...

HE AQUI EL LINK PARA MI TAREA:

http://imperio.jj.cl/~combarba/espiaruso/videoblog/index2.php?subaction=showcomments&id=1148589555&archive=&start_from=&ucat=2&start

ESO.

TaMmY dijo...

Hola!
primera vez que escribo por aca, pero me dieron mucha risa tus comentarios. yo la verdad me re cague con titanic, cuando la estrenaron, yo tenia la edad de tipica cabra chica q le gusta el tipo de como 4 cursos mas arriba, que pensaba too el dia puras tonteras y en el momento logre adecuar la peli a mi situacion...en pocas palabras, no se como, pero me sentia totalmente identificada con el barco que se undia.
Lei tb tus post de X-Men y lo que escribias sobre los zonos de tu colegio. En mi colegio taba taban, pero no e teniamos nombres.Yo toi en la u ahora y debo decirte que es exactamente lo mismo...aki les decimos los "patricios", la clase privilegiada...es una soberana estupidez, pero asi es la vida amigo mio, tan en toos lados, mas bien, no faltan.
Saludos
baibai

lu. dijo...

¡Hermes! Qué divertido, anoche soñé que tú y yo viajabamos a Baires, pero no eramos como somos nosotros sino que... ¡más viejos! y al principio del viaje eramos súper ¡mermes! pero después era todo cool. Tan cool que cantábamos en inglés y yo, en una, decía "get me a drink!" (y yo usaba chaqueta de cuero, po').
Qué chistoso, si supiera mi papá.

Me desperté sonriendo porque fue todo lindo, pero no más lindo que el día que pruebes los panqueques de la Wale.

Tu Lu.

Nacho dijo...

se viene el tutátutá
ahjuajajajaja
me reí hasta pasado mañana

qué blog más notable
linkeado, te haremos propaganda en la radio.

Anónimo dijo...

Maestro qué pasa???, se supone que un estudiante de 2° medio no tiene tanta pega poh... apurate en escribir otro comentario, y que sea el de "la profecía", ah, un dato, la peli es un remake; me imagino que sabes lo que es eso...ya, mejor después descubro la respuesta.
Esperando que dejes a la tal Laura, se despide Josefa.

Hermes dijo...

Josefa: Como ve sólo pude satisfacerla en una de sus peticiones. Ya lo dije antes y lo repito hoy, no sé por qué con más convicción: No será yo el que deje a Lu. Será al revés.

Monika dijo...

jajajajajjaja la kgo
hasta me dieron ganas de ver de nuevo la peli... grande HERMES!!!

Anónimo dijo...

Adoro lo que haces muchachito. Creo que te voy a invitar a mi casa para conocerte, te haré una comidita mejor que la que te ofrece la Lu. Vendrías????

Hermes dijo...

No sé si iría, me da susto su post.

Fiona dijo...

Risas plenas. Hey, ojo que la risa es cosa seria.
Felicitaciones.

Skroll dijo...

aajjajja
aajaajja
ajajajaj

oye genial tu comentario
te pasaste
xD!!

no me habia reido tanto de hace mucho
sigue asi! =)

Anónimo dijo...

Pucha Hermes eres todo un fenomeno, me encantan tus criticas, esa vez me compre una bebida super hiper extra grande y en la mitad de la pelicula, con tanta agua no podia aguantar, ahi me di cuenta de la poca resistencia que tienen las bebidas en el organismo, y opte por comer solo las popcorn, que pa mas remate mi pololo de la epoca las pidio con sal, nunca habia puesto a prueba mi resistencia mental, por que aguante muchas cosas en casi dos mil horas de pura agua, bueno despues de todo eso, me di cuenta que las peliculas siempre dejan una enseñanza y en mi caso fue que...debo comer popcorns dulces...chau idolo

Anónimo dijo...

yo escribi lo de recien y se me olvido algo...ahora tengo pololo nuevo..de despide kiki

blah dijo...

whitney my ass.... es la celine dion