A PEDIDO DEL PÚBLICO: EL CABEZÓN GUTIÉRREZ.

Ya cabros. Hace ratito que todos me están hinchando con que dónde se pueden conseguir las películas cuáticas que me consigue el Cabezón Gutiérrez, que por qué no les doy el dato, que por favor Hermes me muero de ganas y la cuestión.

Ya me tienen chato preguntándome dónde conseguirse The Fall, o Sorcerer, o la de los pendex asesinos, o la del cocodrilo gigante, etc., así que le pregunté al Cabezón Gutiérrez si quería dar su mail, y me dijo b-b-b-bueno ya, porque es medio tartamudo (pero no lo molesten plis, que se achaca heavy).

Así que eso. El compadre se consigue puras películas raras que no existen en ninguna parte, así que no le pidan de esas que se pueden comprar o arrendar o ir a ver al cine, porque no les hablo más. No quiero que después mi hijo se ande consiguiendo las pruebas en el colegio y sea respondón y me deje como la mona cuando lo reto. Aunque igual la zorra cuando uno se consigue las pruebas, para qué me hago el leso.

Bueno en fin, para contactar al Cabezón Gutiérrez escríbanle a cinedeautor2000 arroba gmail punto com. Eso. Si ven algo bueno pasen el dato para pedírsela yo también (no sean egoístas). Cabezón Gutiérrez FTW.

H.-

EDIT: Cabezón Gutiérrez sí se hizo un blog. Y acá está: ¡LONK!

RED DE MENTIRAS

Si los ratones no son lo suyo, entonces vayan a leer lo que opiné de la nueva película de Leonardo Del Caprio y el guatón de Gladiador. También tengo que contarles que la película fome que me prestó el cabezón Gutiérrez acaba de ponerse buena de sopetón así que retiro lo dicho. Está buena la cuestión, capaz que la critique más rato. ¿Qué hora es en todo caso? ¡Oh, es terrible de tarde! Buenas noches los pastores.

¡LONK!

RATONES TOP

Mientras veo una película terrible de fome que me prestó el cabezón Gutiérrez, aprovecho de linkearles una lista que me mandé para la Zona.

Me pidieron que escogiera los mejores ratones del flim y la cuestión, así que vayan a leerla por si les gusta. Lo que sí les advierto que en realidad la escribió un suplantador y no yo, que guateé, que es cero aporte, que faltó no sé cuál y no sé quién, que me deje de escribir y me dedique a otra cosa, etc. Todo eso según los comentarios amorosos que le pusieron a mi súper lista los giles exigentes. ¿Qué creen que uno no tiene sentimientos? Bueno filo. A lo mejor en realidad estoy guateando, y a lo mejor en realidad no soy yo el que está escribiendo estas cosas y es un suplente. Ya chao.

lonk

ESPECIAL PELÍCULAS NO LAS CONOCE NADIE

Hola lectores maestros del blog ídem. Como ustedes saben, el cabezón Gutiérrez y daddy monkey nos hemos estado juntando todos los martes a ver películas que se consigue él, porque le pone cototo. Hemos visto de todo ya, y quería contarles de las mejorcitas que hemos visto hasta ahora. Para eso fui y me mandé en la Zona una mansa crítica con cuatro películas bacanes que no conoce nadie.

Para que cachen de qué se viene la cosa, los flims criticados son:

1.- The fall: Entera bonita, cine arte, cabra chica tierna (aw), etc.
2.- Wait until dark: Una cieguita vs. unos flaitongos.
3.- Funny games: Una familia vs unos flaitongos.
4.- Rogue: Un compadre vs un cocodrilo (flaitongo).
5.- Peur (s) du noir: Unos monitos en blanco y negro súper artisterroríficos.

(Eran cinco películas, no cuatro. Lo arreglaría ahora pero no tengo tiempo, sorry)

Si quieren ver alguna de estas, pónganle Wendy: El que busca encuentra. Lo que es fácil de encontrar (en todo caso) son las súper críticas maestras. De hecho están aquí mismo, hay que puro clickear este ¡MANSO NI QUE SÚPER LONK!

H.-

PD: Continuando mi serie de postdatas superficiales, ahora les quería contar que los Smoothies que venden en el Dunkin' Donuts son la cuestión más rica que inventó Dios. En serio. Prueben el de mango y van a quedar locos. Si el dueño de Dunkin' Donuts está leyendo esto: caballero, regáleme smoothies por hacerle publicidad, vale gracias.

LOS MILLONARIOS MÁS MILLONARIOS DE LA VIDA

Sí, cabros. Juraban que no iba a escribir hasta el viernes, ah. Los caché. Pero nada que ver, porque en la Zona me pidieron una lista sobre los top millonarios que existen y yo agarré papa, porque soy influenciable y hago todo lo que me dicen.

Ojalá que les guste mi súper selección millonaria, en el siguiente súper ¡LONK!

PD. Ayer me compré un Stereo y quiero manifestar mi rabia contra los de Savory, que son los que hacen los helados. Aquí va: ¿Dónde está mi súper centro de no sé qué cosa? Yo estoy acostumbrado a morder el Stereo, mirarlo, y ver que el Stereo me mira de vuelta con ojos naranja. Pero ayer nada. Era como un Chocolito en envase de Stereo y los ojos naranja quizás dónde. Recién al final me salió un gustito a naranja, y apenas. Y eso no es un Stereo, señores, es un Mono, con suerte. Avisen ustedes si se comen un Stereo como les sale, para empezar a escribir las pancartas y partir a protestar a la moneda. Eso sería.

QUANTUM OF SOLACE

Cabros, partieron a leer mi última crítica maestra.
No se me ocurre qué más decirles, así que por mientras ¡LONK NO MÁS!
Chaitén.

H.-

YO VI ESTO PRIMERO

(Si quieren ver más grande hagan click en la fotaca)

Por medio del presente post a pito de nada, quiero felicitar a los compadres de LUN por encontrar la banderita chilena en Futurama. Aquí viene: Felicitaciones, ojo de lince ah, se las mandaron, etc (fin).

También les cuento a los mermes que yo conté esa papa en NOVIEMBRE DEL AÑO PASADO (AQUÍ: ¡LONK!) así que ahora no estén esperando medallas, Apes, ni premios a la excelencia. Porque como dice mi compañero el pajarraco Jerez, parece que descubrieron América por teléfono, cabritos. (Guaja, LUN)

H.-

LA GILATÓN

(Y sin foto también porque estoy hasta las recachas)

Yo no sé quién me manda a hacerle caso al cabezón Gutiérrez también. Pero llegó y me dijo todo buena onda que fuéramos al Cine Arte Centro de la Cultura y las Fiestas Alameda en Halloween porque iban a hacer una maratón de películas de terror y todo pasando. Yo obvio que prendí, porque ¿a quién no le dan ganas de ir a ver películas de terror toda la noche y pasarlo pork? (Respuesta = a todos, lógico).

Bueno la cosa es que fui a comprarme unas ramitas de queso y una Bilz grandota y ele jota, partimos a la cuestión. Cuando llegamos allá estaba lleno de gente, pero piola. Había unas gorditas góticas que miraban para todas partes asustadas, un compadre que era igualito al hermano de Napoleon Dynamite después de que se vuelve rapero, un compadre con barba de Lincoln, y etc. En general puros compadres que eran un cruce entre un nerd y el vocalista de Metallica. O sea, flacuchentos con lentes y espinillas pero con las medias poleras negras con botas, cadenas y el pelo largo.

En la entrada ya partimos mal: un guardia me confiscó la Bilz. Yo le dije que no fuera gil, que íbamos a estar viendo películas toda la noche y me iba a dar sed (obvio) pero el compadre dele con que eran "las reglas" y que no me preocupara porque adentro vendían trago. Yo le dije que era menor de edad y que era poco ético quitarme mi bebida de fantasía (colorante) y tentarme con que comprara alcohol y que era delito, pero la pupila se le distorsionó heavy porque no estaba programado para escuchar esas cosas. Así que filo, le entregué la Bilz con cara de apestado y entré, muerto de la risa por dentro porque le entregué la Bilz que tenía desde el martes en la mochila y me quedé con la que había comprado ese día, que estaba al fondo, debajo del polerón (guaja, guardia).

Así que ya, primer obstáculo superado. Con cabezón Gutiérrez encontramos un puesto adelantito y piola y nos sentamos ahí. En el escenario estaban los compadres esos que salen en la tele a veces mostrando pedazos de películas freaks en cualquier programa equis, y todos felices. El cine estaba lleno de compadres que querían pasarlo chancho, y aplaudían, etc. Yo juraba que estaba en el mejor Halloween de la historia cuando empezó la primera película (la no sé cuánto) de unos chinos sangrientos. Cada vez que alguien moría todos aplaudían y se reían, y a más sangre más aplauso así que todo bien. El cabezón Gutiérrez sacó unos eme y emes que entró de contrabando y empezó a tirar las medias tallas, y todos métale risa. Hasta que como a los cuarenta minutos de película se chacreó todo.

Pero es que todo.

(Todo)

Yo no sé quiénes son los giles que decidieron ir a meterse a la cuestión pero qué manera de embarrarle la onda al resto, se fueron al chancho. Empezaron a entrar de a poco hasta que se llenó, se sentaron en las primeras filas, al lado de nosotros, en todas partes. Era una invasión de gremlins. Delante de nosotros se instaló un amermelado que empezó a grabar toda la película con su celular. No estoy inventando, el compadre sacó su celular, lo apuntó a la pantalla y ahí se quedó, inmóvil forever. No estaba ni ahí con tenernos a todos los de la fila de atrás encandilados con su lesera de celular, él grababa no más. No sé si quería quedarse sin memoria en el teléfono, o si quería mandarle la película toda tembleque y oscura a sus amigos después, pero él ahí: grababa no más. Y empezaron a llegar los flaites curagüillas, las minocas gritonas, los metaleros que fumaban y los amermelados poseídos por Sprim porque chitas que daban jugo.

Los que estábamos antes nos reíamos y tirábamos la talla como seres nerds civilizados, pero los que llegaron después miraban la pantalla, tomaban aire, y después de cualquier cosa que salía en la pantalla hacían alguna de las siguientes acciones:

a) Tiraban una talla que no hacía reír ni a mi tía Charo (se ríe viendo Teatro en Chilevisión, imagínense).
b) Gritaban a lo MTV Movie Award.
c) Chiflaban.
d) Repetían lo que decían los chinos porque el chino es gracioso.
e) Hacían ruido para decir que algo les parecía homogay. (Ejemplo: todo)
f) Tomaban aire para seguir haciendo alguna de las anteriores.

Con el cabezón Gutiérrez nos empezamos a mirar cada vez más apestados, y después empezamos a atacar a los giles haciendo ruido de mongoloide cada vez que ellos participaban, pero nos cansamos a los tres minutos y quedamos afónicos y con asma, y los mamertos ni cuenta se dieron. Al final el cabezón Gutiérrez me dijo que nos fuéramos a mi casa a ver DVDs, y antes de que terminara la frase yo ya estaba esperando el Transantiago.

Cuando salimos, el guardia que confiscaba Bilz para que los menores de edad compraran cerveza nos preguntó si íbamos a volver, y nosotros le dijimos sí seguro pero parece que tampoco le habían programado sarcasmo porque nos salió persiguiendo con un timbre para marcarnos la mano y nosotros métale corriendo por la Alameda.

En resumen, lo que quería decirles es que esas maratones son en realidad gilatones, y que se llenan de amermelados que quieren puro desacreditar a don Darwin (los tengo cachaditos) y ejercitar las células tontas. Palo también para los que organizan la cuestión porque al principio sí, somos todos amigos, pero después salen cascando y dejan la sala botada, y yo cacho que les da lo mismo.

Bueno eso sería. En todo caso la cuestión ya fue, así que da lo mismo. Si se consiguen una máquina del tiempo en todo caso, no vayan a encerrarse a ese cine a ver películas de terror toda la noche, ese es mi consejo. Hagan algo más productivo, como ir a ver los dinosaurios, o ir a cachar si es verdad que Jesús el Lazareno en realidad tenía cara de turco como dijeron en ese documental del Discovery que dieron una vez. Ni se acerquen a la gilatón.

© Hermes.

PD. El próximo año voy a organizar YO un carrete de Halloween, y ahí sí que vamos a dejar la escoba. Pero no van a poder entrar giles, les aviso al tiro. (Sorry giles)