IRON MAN 2

Lo que todos estaban esperando. Crítica a Iron Man 2, en la Zona. Y estén atentos que se vienen noticias.

¡LONK!

VAMPIROS DEL DÍA

Desde que vi el trailer de esta cuestión que le tenía ganas. Pero ustedes saben como es la cosa, le calientan a uno la sopa con los medios trailes y después los flims son ahí no más y uno se siente utilizado como estropajo sucio (metáfora).

¿Es ese el caso con este flim? ¿Nos sentiremos como estropajos? ¿O cumple con el trailer bacán que tenían y es a toda zorra? Tienen dos formas de averiguarlo. Una es ir a ver la película, que se estrenó recién. Otra es hacer clickens ahí en el lonk e ir a leer mi opinión a la Zona, donde hasta podrían ganarse entradas dobles para verla gratis y decidir por ustedes mismos de nuevo. Oh me mareé. Ya filo, partieron a leer:

¡LONK!

MISFITS

Cabros. Yo sé que hay varios por ahí buenos para las series y siempre me están pidiendo que les recomiende y yo nunca cacho nada porque siempre veo las series cuando ya son famosas y todos las cachan. Pero adivinen. Resulta que encontré una serie a todo pork que me gustó caleta, así que aquí les vengo a dejar el dato, porque soy buena onda.

Lo primero que tienen que saber es que esta serie es inglesa británica del Reino Unido, así que el inglés es más difícil, las calles son feas, siempre está nublado y salen casi puros flaites ingleses (Flights). Lo otro que tienen que saber es que las series inglesas son más cortas que las gringas, así que la primera temporada no son chorrocientos capítulos sino que son seis no más y se ve de una patada. Y también tienen que saber que la serie se llama Misfits que significa algo así como “desaptadados”, según mi diccionario inglés-español etc.

La moda inglesa no salva a nadie.

Se trata de cinco compadres todos de distintas personalidades que se mandaron un condoro y por eso los castigaron. El día del castigo llegan todos de mala gana y al principio no se soportan. Hay una minoca toda rara, un deportista, un nerd, una minoca hot y el chistosito que los molesta a todos, y quedan bajo la supervisión de un compadre apestoso mal genio al que todos le tienen mala. Al final todos cambian y aprenden lección de vida, y el nerd escribe un discurso emotivo y suena la canción de Simple Minds Don’t you forget about me ey ey ey y sería. The End. Ese es el flim The Breakfast Club y es maestro, pero esta serie Misfits igual es reparecida.

Porque llegan los castigados (minoca rara, deportista, nerd, minoca hot y chistosito) a prestar servicio a la comunidad, los supervisa un compadre pelmazo, y no se soportan. Pero antes de que uno alcance a decir John Hughes la lleva, empieza la media tormenta eléctrica brígida. Caen pedazotes gigantes de hielo del cielo, todos se asustan y empiezan a arrancar, y de pronto FLASH la chica del bikini azul. A los compadres les cae el MEDIO RAYO y salen todos volando para atrás en cámara lenta, y yo no sé por qué me acordé de Stomp:

Se fueron de espalda al loro.

Lo bacán es que lueguito se dan cuenta de que todos quedaron con superpoderes. Y para no irme de tarro les cuento a la pasada no más que por ahí uno puede retrodecer el tiempo, otra lee las mentes, otro se hace invisible, etc. Y si creen que la cuestión es como Heroes o X-Men o qué sé yo, les cuento una sola cosa: Nada que ver. Lo que más me gustó es justamente lo distinta que es a todas las cuestiones que se han hecho con compadres con poderes. Cada vez que yo juraba que iba a pasar algo, pasaba algo completamente distinto, y estuve de lo más entretenido los seis capítulos (me los vi todos de una).

Esa es una de las gracias de hecho. Uno nunca sabe para dónde va esta cuestión. Los compadres son enteros Flights más encima, así que siempre quieren hacer maldades, pasarlo pork, y hacerse los rebeldes parándose afuera del Eurocentro inglés. Y para más remate, resulta que no son los únicos que quedaron con poderes después de la tormenta. Si, porque empiezan a aparecer más personajes, y uno siempre así con cada pepa.

Yo say what I want what I really really want etc.

Igual es rara la cuestión, porque tiene de todo. A veces pareciera que es puro chiste, pero de pronto pasa algo brígido, o se van en las medias voladas ciencioficciosas (sobre todo con el personaje que retrocede en el tiempo y su episodio que es entero como El Efecto de las Mariposas). También tiene sus historias de amor, sus historias de snu-snu, harto thriller ándate cabrito, y todo eso con banda sonora maestra (por lo menos a mí las canciones me gustaron caleta, pero eso es subjetivo, así que después no reclamen).

Lo que me terminó conquistando eso sí fueron los personajes. No son los típicos jóvenes falsos de película, aunque igual. Pero uno se los cree todo el rato, y les agarra buena. Y da la sensación de que uno nunca termina de conocerlos, como dice mi tía Charo. Y tengo que hacer mención especial al chistosito apestoso. Lo hace un crespo payaso onda Shia LePuf y es de esos que siempre andan tirando la talla y molestando al resto, y que uno siempre odia. Pero milagro, le sale bien y uno se mata de la risa con él. En serio, van a querer pegarle al principio, pero cuando lleguen al capítulo seis van a sentir que es su amigo y... No pienso contarles más (guaja).

Charlotte Gainsbourg Inglesa.

Los otros personajes igual están re bien, hay un negrito todo Usain Bolt, una negrita hot toda Spice Girl, una gordita peleadora que no se le entiende nada, una supervisora que anda cachuda con los Misfits (Charlotte Gainsburg Inglesa), y mi segundo favorito: el paliducho que es más tímido que Nerd en calzoncillos en el baño de mujeres de la escuela de modelos.

Este personaje, ¿es malo o es bueno?

Igual quedan hartos misterios sin resolver y tiene algunos condoros, pero igual la recomiendo. Si les gustan las series medio ciencioficciosas a lo Heroes, las de jóvenes ingleses Flights a lo Skins y hace tiempo soñaban con que saliera una serie que fuera como la hermana mutante de esas dos, aquí tienen. Yo no soñaba con eso (nunca tan loser), pero igual me gustó y quiero que puro salga la segunda temporada.

Arranca del Bolt, Usain Bolt.

Así que véanla ahora antes de que los gringos se manden el remake, y así se quiebran con que ustedes cachaban la original antes que nadie, etc. Creo que está en DVD sólo en el Amazon inglés, pero seguro ustedes encuentran otras formas de conseguírsela.

Ya, eso sería. Chabela.

¡EDIT! Si ya la vieron y les gustó el soundtrack de esta serie, aquí les dejo una papita, cortesía de Lu. Un sitio donde están los nombres de todas las canciones, para que uno arme su propio soundtrack porque no está. Si estaban como yo, lo apreciarán: ¡LONK! (gracias novia).

© Hermes Antonio, el crítico que por primera vez habló de una serie antes que los tevitos que se juran la zorra (jajjaja, ahí tienen tevitos).

THE PELICULASTAS - HOY: JAMES CAMERON

Cuidadito que te tiro el Titanic encima ah.

Cabros, vayan apagando el celular y acomodándose en su sillita, porque los voy a mandar a leer el MANSO reportaje maestro que escribí sobre el peliculasta James Cameron. También les voy a pedir que concursen porque estoy sorteando mi propio DVD de Aliens: El Regreso, que debe ser una de las películas más maestras de la historia del flim universal.

Y como van a necesitar harto tiempo para leer, no los molesto más. Partieron a la última edición zorrona de... The Peliculastas:

¡LUZ, CÁMARA... LOOONK!

DISTRICT B-13 (BANLIEUE 13 [BARRIO 13])

Si les gustó DISTRICT 9, entonces prepárense cabros porque DISTRICT B-13 no tiene absolutamente nada que ver con esa película. Tampoco sale ninguna canción de Calle 13, pero en general es a toda zorra y lo pasé pork viéndola, así que ignoren sus defectos y denle una oportunidad.

Es una película francesa de acción, de esas que hace a cada rato el peliculasta de El Perfecto Asesino (Luke Besson) y que son bien al cerdo. Igual creo que tiene sus añitos, pero desde que la vi que se me quedó en la memoria. La encargué y el domingo la vi de nuevo y ahí pensé “Oye es bacán esta cuestión, debería criticarla, y eso es lo que voy a hacer por ahí por el miércoles”. Después de pensar eso hice otras cosas nada que ver, me corté las uñas de los pies, etc. y aquí estamos. Miércoles. Crítica a District B- 13. Cumpliendo promesas (ejalé).

Encuentre las diferencias.
(Solución: Pelo, Tatuajes, Boca abierta)

Primero que nada les advierto que pese a la carátula ordinaria de video juego mula virtual, este es un flim de verdad con actores reales y gente de carne y hueso. Aunque más parece que es gente hecha de músculos y resortes porque vieran como saltan y hacen piruetas los compadres. Es de esas películas medio ciencioficciosas donde muestran que el futuro es charcha y hay pura delincuencia, porque en el futuro nunca arreglaron la puerta giratoria. Es más, me tinca que los flaitongos del futuro sacaron la puerta de cuajo con candado y todo, y se la pelaron, y dejaron la entrada así sin nada, y a lo más le pusieron una bolsa nylon onda Copeva.

Una vez metí la cabeza en una reja, y después me creció la cabeza porque no podía salir. Afortunadamente, nadie me pegó un rodillazo en la nuca.

Es tanta la delincuencia en el futuro, que el canal CHV tuvo que hacer una señal CHV CABLE para dar abasto con tanto programa sobre flaitongos con cámara escondida y música terrorífica. En el paseo Ahumada las señoras prefieren sacarse de cuajo los aros voluntariamente para ahorrar tiempo, y en la Plaza de Armas pusieron arriba del caballo a Daddy Yankee. Y además de todo eso, pusieron muros gigantes donde viven los flaites para que los flaites no salgan y les pusieron número a los “barrios”, además de gendarmes con metralleta en las salidas, alambres de púas, etc.

Se jura cool (guataca flaite no más).

Bueno esta película transcurre en el peor de todos esos barrios flaites, el famoso Barrio 13, porque qué otra cosa iba a ser el pobre barrio si le tocó ese número maldito. Lo primero que uno cacha eso sí, es que no todos los flaites son malos. Ejemplo: el protagonista del flim (el No Sé Cuánto), un flaite musculoso y tatuado que anda siempre a guata pelada y que tiene cara de pena. Este No Sé Cuanto es como Robin Hood, porque está en contra del narcotráfico (chócale), defiende a la gente de su edificio de los patos malos, y no está ni ahí con echarse encima al jefe de los mafiosos (Tim Roth Francés).

Monsieur Orange.

En una de estas peleas con los flaitongos al pobre No Sé Cuánto le hacen una chuecura mala onda brígida, y el loco termina precioso en la cárcel. Tiempo después a un Carabinero Karateka Pelado (CKP) le dan la misión de infiltrarse al Barrio 13 a desarmar una bomba que tiene el mismísimo Tim Roth Francés, así que el CKP decide hacerse amigo del No Sé Cuánto para así entrar juntos cada uno a buscar lo suyo. El CKP la bomba, y el No Sé Cuánto a su hermana vietnamita que tiene prisionera el Tim Roth Francés.

Devuelvan la vietnamita.

Como van cachando, es entera tonta esta película. Pero da lo mismo porque hace tiempo que no veía una película de acción que me hiciera decir tantas veces ándate cabrito por lo impresionante de las peleas y las persecuciones y la cacha de la espada.

La primera vez que los flaites persiguen al No Sé Cuánto el compadre sale corriendo, se mete por rendijas, salta edificios, se cuelga de cuerdas, corre por las paredes, reparte patadas, y hasta se da vueltas de carnero para rellenar. Cuando uno ve estas cosas se producen varias emociones al mismo tiempo: impresión (oh my God), risa (¡parece mono, jajjaja!), susto (¡se va a matar!), envidia (¿Por qué yo no puedo correr así y me doblé el tobillo en la cuneta? No es justo, Dios), y finalmente impresión de nuevo porque obvio. Cáchense la escena:

La embarró.

Anduve haciendo investigación maestra y resulta que toda la onda esta de andar corriendo por la calle saltando como mono es un deporte y tiene nombre (se me olvidó), y el actor que hace de No Sé Cuánto en realidad no es actor, sino que es el campeón mundial de (se me olvidó), así que con razón es tan maestro.

Ni ahí con la BIP.

El que hace de CKP no corre tan bacán, pero sí es seco para las peleas y seguro es campeón también de alguna cosa. En una escena pelea como con treinta mafiosos y los deja a todos inválidos (a uno lo tira contra una mesa y le quiebra la columna heavy). También son buenas las peleas cuando participan los dos, por ejemplo en una arrancan y saltan un auto al mismo tiempo, y en otra pelean contra un luchador gigante y gordo que rompe el cemento a puros combos (se llama Yeti, jajja).

Y por si las peleas a toda zorra no son suficientes para ustedes (ay, los exigentes), esta cuestión también tiene mensaje socioflaitongo. Porque habla de la desigualdad, y de los políticos chanta, etc. No me pude concentrar mucho en esa parte eso sí, porque todavía me estaba riendo de la pelea ridícula contra el Yeti (jajjaja).

Te va a llegar, Yeti.

En resumen, si les gustan las películas de acción y todavía no ven esta, yo cacho que deberían salir corriendo como monos a conseguírsela, saltando todos los obstáculos y dándose mil vueltas de carnero en el aire, para hacerla corta. Si no pueden hacer esas cosas porque son unos guatacas flojonazos, entonces hagan como yo y la encargan, y listo. Supe que tenía segunda parte, y ojalá sea tan buena como esta, porque me gusta ene pasarlo pork, en general. Cuatrocientos millones cien mil cuarenta y un estrellas además de un Run Forrest Run Award a los compadres, por maestros.

¿Y cómo puedo pedir yo esta película?

Como siempre recomiendo yo no más, haciéndose una casilla maestra con HOT EXPRESS y pidiendo el flim por Amazon. Se los vienen a dejar a la casa y todo, y todo con cero atado. Si tienen dudas, aquí les dejo los LONKS donde están todas las respuestas:

• El blog oficial de HOT EXPRESS.
• El sitio oficial de HOT EXPRESS.
• ¿Y de dónde sacar plata por estas fechas?

Ya cabros. Eso sería por esta semana. De ahí escribo más cosas para que lean y nos Belmont. ¡Chaucha!

© Hermes Antonio, el crítico que algún día dejará el sillón y correrá como el No Sé Cuánto (lo juro).

PD. Estoy a punto de llegar a las 1000 preguntas contestadas en el interrogatorio (OMG!). ¿Quiere preguntar? Dele no más: ¡LONK!

AVATAR

Buenas, lectores del blog más maestro de todos. Me demoré con la última crítica, pero es mejor así, porque me echan de menos, se preocupan, y me dejan comentarios buena onda del tipo "ya po, no te durmai en los laureles" o "ponte las pilitas, #$%&". Son amorosos, cabros ah. En fin, aquí les tengo la crítica con de EL estreno de la semana, un flim que tienen que ver sí o sí, y una crítica que tienen que leer idem o ídem, así que todo bien. ¿Qué más? Nada más: ¡LONK!

DOS MIL DOCE

Feliz sábado en la mañana, cabros. Aunque ya van a ser las dos (chuta que pasa rápido la mañana). Les traigo la crítica que todos me vienen pidiendo hace ratito, así que ojalá les guste. Mis opiniones maestras de la última película de Mansaca Global: Dos Mil Doce (2012 [MMXII]). Así que eso sería. Nos Belmont y apliquen click:

¡APOCALONK!

SECTOR 9

Hace ratito que me estaban pidiendo esta crítica, y como soy buena onda, aquí me la mandé.
Vayan a leer a la Zona y vuelvan a la nochecita para leer sobre la película terrorífica del día, que igual me dio su buen susto, así que no se la pierdan. ¡Chabela!

¡District LONK!

H.-

HOT EXPRESS PRESENTA: TOTAL RECALL (EL VENGADOR DEL FUTURO [DESAFÍO TOTAL]).

Desde que critiqué El Robocop y The Depredator que quedé con las ganas de criticar otra película del año del loli ojalá con Schwarzenegger y con la misma onda ciencioficciosa chistosa violenta de El Robocop. Con tanta buena suerte que justo el mismo peliculasta de Robocop (Paul Beethoven) se había mandado una película con el alcalde de Hollywood, entera futurista y más violenta que neo-nazi estresado en la sinagoga (heavy).

"Hable más fuerte que tengo una toalla"

Total Recall (El vengador del futuro [Desafío Total]) se trata de un compadre con cuerpo de físicoculturista que habla como alemán enojado ronco y tiene los dientes separados al medio, que obvio lo hace Schwarzenegger porque nació para hacer ese papel (era que no). Además está casado con Sharon Stone, tiene un LCD de 60 pulgadas y un Wii holográfico a toda zorra; y todo con sueldo de obrero de la constru porque la película es de ciencia ficción. (De hecho me tinca que Schwarzenegger estaba de lo mejor en la constru cuando pasó la minoca Sharon Stone y él le gritó tanto cuero y yo sin zapatos y tate, la conquistó).

Pero el flim no es de amor. Es de lo que pasa cuando al Schwarzenegger le da con que quiere ir al planeta Marte, que es de donde vienen los marcianos (por lo general), y que igual es harto feo porque son siempre puros desiertos de tierra de color y sin camellos (peladero rojo). Al principio Schwarzenegger está de lo mejor en Marte y zuácate, se cae por uno de los barrancos de tierra de color, se le rompe el traje de astronauta y se empieza a morir. Lo heavy es que el pobre se zangolotea más que la prima de Elisa, se le hincha la lengua y se le ponen los ojos de Felipe Izquierdo, porque todos saben que en Marte no te cases ni te embarques, menos sin el casco de astronauta.

Pongo la misma cara cuando veo a mi primo Feto.

Pero bueno todo es pesadilla y aquí Schwarzenegger despierta todo transpirado y sentándose de pronto en la cama para que a uno no se le olvide que esto es película, porque nadie despierta así en la vida real (spoiler). También se descubre que hace rato está con las mismas pesadillas sobre Marte el compadre, y como toda persona que tiene pesadillas sobre lo mismo durante mucho tiempo, decide viajar a Marte cara de palo. (Igual nada que ver ahora que lo pienso, yo siempre sueño que me caigo al vacío y despierto saltando, y nada que me ando acercando a las cornisas, Schwarzenegger).

Aquí viene lo bueno en todo caso. Como es obrero de la constru y ya se gastó toda la plata en el Wii holográfico, el LCD y la Sharon Stone, ahora a Schwarzenegger no le alcanza la plata para irse a Marte ni con quinientas cuotas de Viajes Espaciales Falabella. Pero es el futuro y hay otra solución para sacarse el empacho: existe una empresa que implanta los recuerdos de lo que uno quiera, y es bacán porque es como haber vivido algo que nunca fue. O sea, igualito a las historias de mi tío Polo cuando cuenta que era seco en su juventud y todos lo respetaban (esa sí que es ciencia ficción).

Falta Activia.

La cosa es que a Schwarzenegger le venden la pomada y le ofrecen implantarle no sólo recuerdos del viaje a Marte, sino también agregarle una aventura bacán para que el recuerdo del viaje no sea tan fome. Y el otro prende al tiro y pide aventura de espías, con minoca hot, conspiraciones marcianas y la cuestión. Con tanta mala suerte que cuando le están implantando el recuerdo descubren que antes ya le habían implantado otras cosas, porque él EN VERDAD era un espía amnésico a lo Bourne al que todos quieren matar, porque obvio. (Futuros espías, un consejo: Coman hartas pasas, cuidadito con el Alzheimer y harto Ginkgo Biloba que apenas les dé la amnesia los van a empezar a perseguir los malos para hacerlos pebre).

Aquí se pone entera entrete la película, porque a Schwarzenegger se le va a las pailas la vida tranquila de obrero de la constru pacífico. A donde va lo agarran a balazo limpio, la esposa lo recibe a puras patadas en la media mandíbula y todo lo que pasa es ultra sangriento, con efectos especiales la zorra y/o del año del Ñauca enteros charcha (sorry).

Así con Rudolph, versión hard core

No les quiero adelantar mucho por si no la han visto, pero entre las cosas que salen en esta película pueden ver a Schwarzenegger disfrazado de vieja guatona androide, Schwarzenegger sacándose una bola por la nariz (ouch), Schwarzenegger con ojos de Felipe Izquierdo (de nuevo), un compadre con un feto horrible en la guata, y una prosti enana con portaliga y las piernas chuecas de John Wayne en miniatura (Vulgarcita), etc. O sea, es una película que lo tiene todo. Y por si fuera poco, incluye también a la marciana que inventó el postre de tres leches:

Mejor ni les muestro a la inventora de la leche asada.

Lo más divertido de esta película, además, es que uno nunca sabe si lo que está viendo pasa de verdad, o si es la pomada que le vendieron a Schwarzenegger en la empresa de recuerdos, porque resulta que todo lo que le ofrecen calza perfecto con lo que pasa en la película. O sea, podría ser sueño o podría estar pasando en realidad. Igual no traten de engrupir con cuál de las dos es, porque es de esas típicas discusiones sin solución, como qué fue primero, si el huevo o el velocirraptor.

En resumen, me gustó esta cuestión. Se nota que es del mismo que hizo Robocop y tiene escenas muy divertidas, y a toda zorra. Además el malo es un pelado con la cara con granos que es como la versión flaitonga de Jack Nicholson, así que todo bien.

Jack Nicholson de los pobres.

Eso sería. Ochocientas millones cien mil trescientas dos estrellas y un Miss Mundo Mágico Award a Vulgarcita, por hot.

Waa, buenísimo el flim. ¿De dónde lo sacaste?

Me lo compré por Amazon con las casillas maestras de Hot Express (of course). Uno se registra, le hacen una casilla en Miami y listo. A comprar por Internet con dirección gringa y lo traen todo a la casa, con módicos precios. Si le pegan al English además pueden encargar otras cosas como revistas, libros, o lo que quieran, como yo que me compré estos dos libros con GUIONES de flims maestros, cáchense:

Los únicos libros que no son mejores que las películas.

Y bueno, les dejo los lonks de interés por si quieren tener casilla como yo (ejalé):

• El Blog oficial de HOT EXPRESS.
• El sitio oficial de HOT EXPRESS.
• ¿Cómo lo hago para tener plata y encargar?

Ya cabros, sería todo. Isabella y saludos a todos los buena onda, menos uno.

© Hermes Antonio, el vengador del presente.

G.I. JOE: EL ORIGEN DE TODAS LAS COBRAS.

Ya cabros, si su único deseo era que me mandara una crítica de Gerardo Ignacio Joe: El Origen de Todas las Cobras les tengo dos noticias. Una, es su día de suerte porque subieron la crítica a la Zona. Y dos, igual penoso su deseo (la vida no gira en torno a las películas). Eso no más, ojalá que les guste y aprovechen porque le lleva concurso. Chaucha.

¡LONK!

HOT EXPRESS PRESENTA: ROBOCOP

Ya cabros, aquí les tengo una crítica fresquita, crujiente y recién salida del horno (no la echen a la bolsa plástica porque se les va a mojar). Como a todos les gustó lo de Depredator, aproveché de pedirme este otro manso DVD y aquí estoy. Listo para hablar del cyber amigo en su camino. Del compadroide que todos hemos querido tener cerca cuando nos sale un flaite, cuando no encontramos la calle que andamos buscando, o cuando los vecinos se van al pork con la música y no dejan dormir. Ni más ni menos que el RoboCop (fanfarria de orfeón digital).

La técnica de tiro Mamasán.

Para que sepan RoboCop: The Movie se trata de un carabinero entero flacuchento llamado Murphy, que está pero hasta la coronilla de que todos lo molesten a cada rato con la ley de Murphy. También está chato de que le digan que mejor se dedique a limpiar mangueras por dentro y/o que anda jugando al hula hula con los pantalones (por lo flacuchento [no quiere más guerra]).

Bueno, un día Murphy anda carabinereando de lo mejor con su nueva compañera la No Sé Cuánto (Mercedes Ducci), cuando se encuentra con el papá de That 70’s Show, que es un flaitongo mafioso más brígido que no sé qué (con razón su hijo le tiene tanto miedo y su esposa es sometida). Cuento corto, el That 70’s Show termina haciendo sashimi al pobre Murphy y todos achacados porque era el protagonista. Sobre todo Mercedes Ducci que se retira del cuerpo policial y se mete a trabajar a la tele, donde lo único que importa es el ráting. The End.

"Con Vasco me va a ir mejor".

Y bueno eso sería, cabros. Nos vemos la próxima semana, con otra crítica maestra auspiciada por Hot Express.

© Hermes Antonio, the king of pop (corn).

Mentira oh, aquí estoy todavía. Juraban que la crítica duraba hasta ahí no más (jajjaja). Eso habría pasado si el flim estuviese ambientado en el presente. Pero no, porque es en el futuro (año chorromil).

En esta época la Teletón está tan maestra, que a Murphy van y le ponen un cuerpo ortopédico biónico de fisicoculturista androide (con casco) y queda tiqui taca. Tira más pinta que no sé qué, salvo el pompis, que se le quedó en el otro pantalón (a lo Tripio). Lo mejor de todo es que el traje deja que se le vea la pura boca, y eso es bacán porque el compadre no iba a ganar ningún concurso de belleza (para qué estamos con cosas) y ahora tiene muchas más posibilidades de engrupirse una Robonana en la Plaza de Armas el domingo.

Los policías que andan de a dos son siempre distintos (ojo)

También se le abre el muslo y de ahí saca la mansa pistola, y aunque nunca le muestran la otra pierna uno infiere que ahí también tiene compartimiento secreto, y seguro puede guardar el celular, la BIP, las llaves y los Alka por si amaneció con el dragón. Y siguiendo la tradición ochentera de los compadres ciencioficciosos cuyo nombre aparece en el título de la película (Depredator, Terminator, RoboCop 2, etc), el compadre también tiene visión bacán con termografía, sistema DOS, mira telescópica, radar, rayos-X, calculadora, bloc de notas, Paint y Tetris.

Lamentablemente, al pobre carabinero le formatean el disco duro y no se acuerda de nada de su vida pasada (ley de Murphy). Lo único que hace es pelar el cable con el reglamento policial porque le instalaron ordenypatria.exe. También habla como Transformer, camina todo tieso y es súper penca cuando baila en los carretes porque todos le celebran el Break Dance y que haga El Robot, pero así es como RoboCop baila TODO, y se siente discriminado (aunque igual baila mejor que Vodanovic y Longton).

Hip Hopeando (Do the Robot, baby)

Pero de que es maestro, es. La primera vez que sale a trabajar (por ejemplo) pilla a un ladrón flaitongo asaltando el minimarket de unos abuelitos indefensos. El RoboCop entra en pleno asalto y no sólo le dobla el cañón a la escopeta del ladrón a lo Bugs Bunny, sino que además lo agarra y lo tira arriba de la pirámide de botellas (la típica) y hace tira los refrigeradores a balazo limpio. Al final a los abuelitos indefensos les convenía más que los asaltaran a que llegara el RoboCop a hacer vandalismo, pero filo. Bacán frustrar los asaltos, encuentro.

Después de andar dejando la grande por la ciudad, Mercedes Ducci se lo encuentra en el pasillo y lo reconoce aunque anda con el traje de fisicoculturista ortopédico, y la tontorrona va y le dice “Murphy”, y hasta ahí no más llegó RoboCop porque a partir de aquí sigue la ruta C:/Recuerdos/Tormentosos/PLW y empieza a quedarse pegado, se le cierran los programas solos y hay que resetearlo a cada rato, etc. También tiene pesadillas cibernéticas donde ve al That 70’s Show haciéndolo bolsa, y ahí obligado a investigar su propia muerte aprovechando el soporte técnico.

Guácatela Man.

Bueno no quiero seguir contando la película por si alguien no la ha visto (gil), pero pasan caleta de cosas más. Incluyendo peleas a balazo limpio con los flaitongos, peleas brígidas con el robot gigante, mordiscos a la delincuencia, ajusticiamiento de viejos corruptos, muerte por deshechos tóxicos y espérate no más.

Igual hay que decir que como es del año del Ñauca, los efectos especiales modernos se ven más charcha que no sé qué. Pero es tan maestra la película que uno igual perdona las pifias, como cuando en El Imperio Contraataca el Yoda se mueve como la Rana René, o los robots flacuchentos de cuatro patas se mueven como dinosaurio de película antigua (menos cuando se caen). Acá sale un robot gigante de dos patas (el No Sé Cuánto 200 y Tanto) que se mueve igualito, pero de repente lo muestran y es un robot gigante de verdad todo tieso. Y es la zorra igual porque hace ruidos de tigre, y en una escena a un pelmazo de Wall Street lo deja como posta molida.

Odia a los yuppies, como todos.

Lo otro que pasa es el fenómeno fliméfilo conocido como El Ni Chicha Ni Limonada Espacio-Temporal (Cuático) que es cuando una película se supone que es en el futuro, pero los peinados y la ropa igual se ven antiguos, y uno se confunde heavy porque es como ver a un abuelito decrépito disfrazado de punk con un aro en la nariz y mohicano rosado (ridículo).

Fuera de eso, todo bien con esta película porque además le achuntaron a caleta de cosas que todavía no se inventaban. En una parte usan un DVD por ejemplo (la dura), y a RoboCop le sale un fierro de anticucho del puño (a lo Wolverine) que conecta en los computadores y que es como un Pendrive retráctil que más encima sirve para perforarle el cuello a That 70’s Show (spoiler). Es entera sangrienta la cuestión, y pasan cosas brígidas, pero igual le lleva chistes y uno se mata de la risa, así que está bien (es muy equilibrada). Por ejemplo a cada rato muestran noticiarios y dan comerciales falsos, y son todos puras tonteras a lo Futurama que dan que pensar.

Cualquiera se cree la zorra con ese robot atrás.

O sea, es una película que lo tiene todo: rehabilitación, robots, balazos, momentos Ándate Cabrito, filosofía, chistes chistosos, y Mercedes Ducci. Además de la moraleja bacán para los flaitongos: Cuidadito con andar haciendo bolsa a la gente, que después aparecen enchulados con trajes ortopédicos robotrónicps y hasta ahí no más llegaron, giles (guaja). Seiscientos quince mil una estrella y un Don Francis Award por promover la labor tan noble de la Teletón. Recuerden: En cada paso estás tú.

¡Increíble! ¿Dónde me consigo el DVD?

Duh. Amazon tenía el DVD de dos discos edición bacán en oferta y lo pedí al tiro usando las casillas maestras de Hot Express. Lo que más me gustó del DVD es que tiene una edición extendida que lo único que tiene de distinto es que es ¡más sangrienta! (Ejalé). Vieran la escena del robot disparándole al yuppie (se va al pork, le sigue disparando cuando está muerto), o la escena en que That 70’s Show se echa a Murphy (uff). También tiene comentarios, documentales y la cuestión, pero eso da lo mismo si es más sangrienta. Si ustedes quieren tener casilla Hot Express, aquí les dejo los típicos LONKS de utilidad.

• ¡El sitio oficial de Hot Express!
• ¡El blog oficial de Hot Express!
• ¿Dinero para encargar? Pídale a un magnate.

RoboGuachón.

Ya cabros, eso sería por esta semana. Hoy día me llegaron los DVDs de Michael Jackson así que ya saben lo que se viene. ¡Nos Belmont!

© Hermes Antonio, the king of pop (corn).

(El anterior post contó con el gentil auspicio de Hot Express. Abajo los jotes, arriba Hot Express).

DEPREDADOR

Antes de ser alcalde de Hollywood, McBain hacía películas maestras (el año del telar). Había una que se llamaba Commando por ejemplo, en que salía llevando un tronco en el hombro en la más Lautaro, y después le secuestraban a la hija (¿Dónde está Alyssa?) y él dejaba la grande, etc. También hizo esa de guerreros musculosos He-Man donde andaban todos a guata pelada y para compensar la temperatura se hacían calzoncillos de peluche (Conan el Bacán) y en que al final el papá de Eddie Murphy se transformaba en culebra, onda Jafar.

McBain también hizo esa otra que no me acuerdo (maestra), y obvio, Terminator, la película que los diputados quieren prohibir porque según ellos el robot asesino del futuro musculoso es abortivo (es una película adelantada a su época).

El reloj es para cachar cuánto tiempo se demora en hacerte pebre.

De la que les voy a hablar ahora en todo caso es de otra, que tiene un poco de todas las películas que nombré. Le lleva escenas de guerra abacanadas con metralletas gigantes, le lleva McBain a guata pelada gritando arriba de los árboles en la más medieval, y le lleva monstruo terrorífico ciencioficcioso reptil tecnológico que los diputados podrían o no considerar abortivo. Ni más ni menos que El Depredator (obvio).

Lo primero que se ve cuando empieza la película es el espacio y una nave que pasa y tira algo a la Tierra (igualito que el principio de La Cosa). Después de eso vamos al planeta propiamente tal, y ahí conocemos al escuadrón abacanado de soldados que lidera McBain, y que se creen el azúcar flor del calzón roto porque andan todo el día mordiendo puros, con lentes oscuros y actitud de winner pelmazo aquí te las traigo Peter.

El hoyito en la pera también dispara.

En el escuadrón abacanado de McBain hay de todo porque es universal: un indio, un vaquero, Village People, Apollo Creed, un negro pelado que le dicen Aceituno y un nerd que da lo mismo porque muere de los primeros (spoiler). La cosa es que parten en una misión especial a la selva a rescatar a no sé quién, y como por quince horas la película es pura metralleta y explosiones, y nada de monstruo excepto el monstruo de la guerra (metáfora).

De izquierda a derecha: El alcalde, un árbol, la camboyana, Apollo y Aceituno.

Pero cada cierto rato se escucha un látigo y se ve todo en Depredator Vision™, que es como ve el Depredator: termografía colorinche con gráficos computarizados y ruidos tecno distorsionados de la selva con cardiograma y la cuestión. Es tan charcha el mundo a través de los ojos de Depredator que el pobre anda estresado y humano que pilla, humano que descuera y cuelga de los árboles como si fueran longanizas (humillante).

Porque resulta que el Depredator es en realidad un alienígena rasta-fari horrible ultra violento que anda en la Tierra vengándose de los humanos por meter su sangre en collares y pulseras ordinarios y venderlos a la salida del estadio (aparte de feo, rencoroso). Y todo mal para los soldados, porque además es como un Inspector Gadget galáctico, con garras de Wolverine, rayos láser, botiquín cuático, camuflaje sicodélico, y doble mandíbula maestra que le permite comer choclo y hacer un puzzle al mismo tiempo.

También puede tocar la armónica.

Al principio los soldados no cachan qué onda y se pasan cualquier rollo, pero igual van muriendo uno por uno hasta que al final queda el puro McBain que descubre un barro especial que le baja la temperatura corporal y lo hace invisible al Depredator, y ahí los dos tienen el medio duelo en la selva. McBain se aviva claro y hace mil trampas con hojitas y palitos, y uno con así cada pepa mirando la pelea, y con los pulmones vueltos locos pidiendo que uno respire.

Porque claro, igual es grandote el alcalde de Hollywood, y tiene los medios músculos, pero vieran el Depredator. Es tan grande el compadre, que si se para al lado de los afronegritos de la NBA, parecen Rasta Nieves y los Siete Negritos. Y una vez vio a Chubaca en la calle, lo apuntó con el dedo y le dijo Hobbit (tal cual).

"¡Feliz año!"

Para qué engrupo: Me encanta esta cuestión. La he visto caleta de veces y siempre compro. Lo mejor de todo es que están como tres horas calentando la sopa con el Depredator pero nunca lo muestran. Se le ve un bototo por ejemplo, o los ojos brillantes y el camuflaje cuático, y uno vuelto loco buscándolo en los rincones de la selva. Pero nada. Y cuando finalmente lo muestran da tanto impacto que hasta el camarógrafo se esconde detrás de los árboles y deja la cámara filmando sola.

Lo otro que me gusta es que nunca explican qué onda el Depredator. Al principio muestran que la nave tiró la cápsula a la Tierra y sería todo. Pero uno nunca cacha el mote. Aquí algunas de mis teorías sobre el Depredator:

a) Los de la nave lo tiraron a la Tierra para que los humanos lo adoptaran, onda Moisés. Pero en vez de caer encima de unas monjitas buena onda, o de los abuelitos Testigos de Jehová que adoptaban a Superman, el pobre Depredator cayó en la selva y se encontró con puros soldados peleando. Él empezó a hacer lo mismo para pasar piola y ya saben: Mal.

"Miguitas de ternura yo necesito. (Y hasta cuándo hacen pulseras con mi sangre, giles)"

b) La nave iba con drama, y Depredator tuvo que eyectar. Anduvo perdido en la selva tratando de encontrar un teléfono público, con tanta mala suerte que los terrícolas no lo entendieron. Porque en su cultura alienígena el cortar brazos, sacar la columna vertebral de cuajo y reventarles las cabezas a los negritos en realidad es como dar la mano, demostrar buena onda y/o decir “Hola, socito, ¿me presta el teléfono?”. O sea, pura incomunicación.

c) Depredator en realidad es un flaite en su planeta y lo echaron cascando por pelmazo. Acá se puso violento a pito de nada y en ese caso qué bueno que se topó con McBain, porque nada que ver llegar al planeta de visita y ponerse a hacer escándalo. ¿Te gustaría que yo llegara a la casa de tu vieja con los pies con barro y desordenara las revistas, Depredator? No, ¿cierto? Ya po.

Muestra la tapadura, Schwarzenegger.

d) Depredator es el Anthony Bourdain galáctico, y estaba preparándose la famosa parrillada humanoide, con pebre cuchareado y tortilla de rescoldo, famosa en todo el universo gracias a la recomendación de los sobrevivientes de Los Andes. Llegó McBain con sus soldados y le embarró la onda.

e) Etc.

Así que eso. Si no han visto esta película en los cuarenta años que tiene, pónganse las pilitas y consígansela. Aunque tiene segunda parte y también "hicieron" esas películas chanta de Alien vs. Depredator, siempre es bacán ver la primera y sorprenderse cuando el monstruo se saca la máscara, o cuando agarra a McBain a combo limpio, o cuando el soldado gringo que se supone habla español en realidad habla como las huifas y no se le entiende nada. O sea, todo un clásico. Seiscientas millones setecientas mil cuatro estrellas y un Darc Award al Depredator por ser tan carnaza.


¿Y se puede saber cómo me conseguí yo esta película? ¿Ah?

Pffft, fácil. Me metí a Amazon punto com un día y caché que había liquidación de películas de ciencioficciosas. Con tanta suerte que la Edición Especial Dos Discos Ándate Cabrito estaba a once dólares todos piñuflas. Obviamente que la pedí al tiro por Hot Express, la empresa de casillas maestras en Miami para comprar por Internet.

¿Quieren ser bacanes como yo y tener casilla? Entonces partieron a cachar estos lonks:

• El sitio oficial de Hot Express.
• El blog oficial de Hot Express.
• Necesito dinero para comprar DVDs, ¿qué hago?

"Mmm, voy a encargarme un jabón".

Ya cabros, eso sería. Y antes de que me pregunten por el sorteo del DVD, les contesto: Yo sabré cuándo lo sorteo (The End). Chaucha.

© Hermes Antonio, el crítico que en serio no entiende qué tanto color le ponen con la Megan Hot. Vive la vida, vive Hot Express.