IRON MAN 2

Lo que todos estaban esperando. Crítica a Iron Man 2, en la Zona. Y estén atentos que se vienen noticias.

¡LONK!

X MEN ORÍGENES: WOLVERINE

Ya cabros. Me demoré en mandarme esta crítica porque la semana fue más corta y porque andaba con gripe crustácea (la inventé yo, que no panda el cúnico). Pero más vale tarde que nunca (etc) así que aquí está.

Ahora que leí la crítica, hubo dos cositas que se me olvidó decir, así que voy a aprovechar de decirlas por acato. Una, que le lleva escena después de las letras así que nada de salir arrancando. Es ahí no más la escena, pero filo. Les aviso (*). Y lo otro, que esta película le lleva caminada delante de una explosión, lo cual es siempre la zorra. Lo que sí tengo que advertir que no es tan buena como la del Guasón en El Dark Knight, ni como la de Iron Man en Iron Man (sorry, Wolverine).

Eso sería. Ahora los dejo porque me hice leche con plátano con leche vencida y tengo que ir a mi lecho de muerte a agonizar. Permiso. (Voy a pedir que me entierren con todos mis DVDs así que nada de herencia). Chabela.

¡Wolverine LONK!

H.-

(*) Leí que en los Estados Unidos de USA hay dos escenas distintas que ponen al final de las letras, pero que uno ve una sola, y de pura suerte, porque las pusieron en distintos cines al lote. Se supone que una es más bacán que la otra. En una sale el malo, y en otra sale el bueno. Yo vi la escena fome en la que sale el bueno, así que si alguien ve la otra, avise. Eso.

LOS WATCHMEN

Me quedó entera larga la crítica, así que la voy a hacer cortita por acato. ¡LONK!

SANTOS

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Click aquí para ir a la crítica: ¡LONK!

2 x 1. HELLBOY 2 + TONY MANERO 1

La zorra este dibujo en todo caso.

Ya chiquillos. Les cuento que esta semana estrenaron dos películas que quería ver hace caleta de rato: HELLBOY 2 y TONY MANERO 1. Una se trata de un compadre horrible todo demoníaco que le gustan los gatos, se cree la zorra y vive en un mundo donde son todos monstruos, y Hellboy 2 se trata de Hellboy y de un albino karateca que quiere resucitar a un ejército cuático, etc. Ayer me dio toda la onda fliméfila y decidí ver las dos películas de una (y qué tanto) así que aquí está la crítica doble para que aprovechen los dos ojos. (Sorry tuertos, cíclopes y agujas).

La embarró cómo se transforma Alfredo Castro (seco).

Ah, también le lleva concurso la cuestión en la Zona, y el monito de Hellboy que sortean está a toda raja, así que si alguien se lo gana y quiere regalármelo para mi cumple, yo les convido torta, lo prometo.

Igual me veo chistoso de Hellboy, encuentro. ¡LONK!

EL DARK KNIGHT

Antes de mandarlos a la crítica se van a tener que aguantar un pelito porque les quiero contar algo. (Si no quieren leer para qué se metieron, ah). Bueno, aquí va:

El otro día iba con Lu por la calle. Queríamos ver esta cuestión por segunda vez porque los dos quedamos marcando ocupado con la película y el cine te lleva, etc. Pero llegamos al Hoyts del centro y había una fila de cinco mil pericos esperando. Le preguntamos a un compadre si la fila era para ver Dark Knight y nos dijo que no, que la fila era para Batman (será gil). También había una comadre con la cara blanca, los labios rojos y el pelo verde, y nosotros la felicitamos por ir disfrazada al estreno, pero nos miró feo y dijo que ella iba a ver Sex and the City (pobrecita).

Bueno la cosa es que nos dio lata hacer la media fila (y aguantar el olor a escuela de karate del cine en vacaciones de invierno) así que nos fuimos caminando al metro felices de la vida. Cuando de pronto a ella la llaman, saca su teléfono para contestar y de la nada aparece un flaite maldito sanavabech y zuácate, se va corriendo con su teléfono iPhone Zorra Design No Sé Cuántos Gigas Chorromil Mega Pixel Camera Pro Llora Bill Gates Blackberry Ándate Cabrito Pod. Todo mal.

El clásico lanzazo que uno ve en las noticias con las cámaras de seguridad y el circulito apestoso para que una vea cómo el flaite aprieta con la cartera, pero ahora en la vida real, y peor que todo, a mi niña. Ni les cuento lo apestoso. Toda la gente mirando y todos indicando por donde arrancó el bestia, pero uno sin poder hacer nada. Claro, porque yo corría tratando de ver por dónde se había metido el madafaca, y al mismo tiempo trataba de buscar un carabinero, de consolar a Lu, de echar la foca, pero sin poder hacer ninguna de esas cosas. Y al mismo tiempo los peatones agilados mirando "la copucha", y no falta el que llega y mete la cuchara con información que da lo mismo y que a uno lo único que le provoca es ganas de agarrarlo del pelo y hacer como que el gil tiene etiqueta "agítese antes de usar".

Ejemplos de cosas apestosas que dice la gente cuando a uno le pasan estas cosas (y que dan lo mismo):

-Joven no corra, si no los va a pillar nunca.
-El otro día aquí mismo le pasó lo mismo a una señora, y nunca pillaron a los ladrones.
-Hay que andar sin nada, ni siquiera con plata.
-Están muy malas las cosas, para que vea.
-Lo importante es que no le hicieron nada a usted.
-Lo material se recupera.

Yo sé que un montón de esas cosas (si es que no todas) son verdad, pero cuando uno está todo acelerado, apestado, y no puede creer la mala onda de los flaites, ni se resigna a que alguien le quitó a uno lo que uno se sacó la mugre por conseguir... Pucha, es bien difícil ser razonable.

Porque en esos momentos a uno le vienen los flashpacks. En el caso de la pobre Lu fue de todas las veces que no quiso comprarse nada y prefirió echar la plata al chanchito para comprarse el teléfono. Del atado para conseguírselo, desbloquearlo y la cuestión, y también de las fotacas que había sacado, de las canciones que había puesto, en fin, mil cosas que yo cacho sólo pueden entender las personas que alguna vez han hecho de un objeto parte de sus vidas. Uno se encariña con la cuestión, es parte de uno, lo personaliza y ya es de uno. ¿Y de pronto un flaite llega y se lo lleva como si nada?

Why so serious? Porque es bien charcha la cuestión po.

Nunca se han metido a robar a mi casa, ni me ha pasado nada tan terrible, pero sí me han asaltado como tres veces (me han apuntado con pistolas, ojo), pero esta cuestión del "robo con sorpresa" me apesta más que nada. Por lo menos cuando me apuntaron yo la pensé un rato y finalmente yo mismo decidí entregar mis cuestiones. El lanzazo te deja con la pura rabia, y después nunca más quieres volver a andar por la misma calle de nuevo.

Lo peor es que después de todo esto, los bestias seguro apretaron botones en el teléfono sin querer, y me llamaron a mí. Y contesté y los amenacé y los garabateé enteros, pero después caché que no me estaban escuchando, que habían llamado por error... Y me dediqué a escucharlos yo a ellos. A ver si se les escapaba un detalle, a ver si sin querer se nombraban entre ellos, o soltaban una pista. Una calle, un local de mala muerte, un punto de reunión. Para agarrar un objeto contundente y partir corriendo a luchar contra el hampa, y recuperar lo que era de mi novia y hacer justicia. Incluso pensé en ponerme un antifaz y llegar y dejarlos tirados en el suelo, machucados y sin ganas de pegarles lanzazos a la gente, nunca más.

Pero naca. Ni una pista, ni una dirección, ni un nombre. Mucha tele, Hermes. Lo único que escuché fue a dos (o más) flaites hablando entre ellos en un lenguaje que no se entiende sin los subtítulos que ponen en Chilevisión cuando muestran esos programas para meter susto. Mucho perico, algo parecido al español entre tanto balbuceo y ese tono amenazante que no les sale a los actores cuando hacen de flaites. Y quedarse ahí parado con rabia hasta que a uno se le pase.

¿Dónde está cuando uno lo necesita?

Al final uno se llena de mala onda y se pone bestia igual que ellos. Dan puras ganas de que hubiera un compadre disfrazado de murciélago pateando flaites. Y que haga cosas violentas no más, y si no existe ese compadre dan ganas de ser así, o por último andar con un palo en la calle, aprender karate, etc. Y eso es malazo, encuentro yo. Porque la violencia puro engendra violencia.

Ya, me achaqué también. Pero por eso El Dark Knight es tan buena, ahora que lo pienso. Porque habla de esas cosas. De cómo el pobre Batman cuando se empieza a meter en ese forro ya no sale más, y de cómo la rabia, la sangre en el ojo, y la violencia hacen que las personas las vean negras.

Por mientras, perdóname Lu por ser tan mal guardaespaldas. A partir de mañana salgo a correr todos los días. Ir a buscar a los monjes ninjas y hacerme el traje lo dejamos para más adelante. Pero por algo se empieza.

Ya, y ahora la supercrítica en EL LONK KNIGHT.

PD. Este poster es la zorra. Nos Belmont.
PD2: Récord de comentarios en la Zona. Me fui de espaldas. (Heavy)

HANCOCK

El estreno super fresquito de la semana es esta película del superhéroe ebrio que anda puro mandándose embarraditas, el Han Cock Man.

El otro estreno de la semana es Sex and the City: The Movie pero la única manera en que voy a ver esa película es si alguien llega y me dice "Hermes: te pago un millón de dólares si ves Sex and the City: The Movie". Y después de eso, yo la viera y me pagara, obvio. (Quiero aclarar que no basta con que me lo digan. Después tienen que cumplir su palabra) Eso, para que no estén pidiendo esa crítica.

Confórmense con esta, ¿ya?:

¡HANLONK!

EL HOMBRE INCREÍBLE LLAMADO HULK

Esta semana también quería ver la película apocalíptica del Manoj Night Shyamalan, pero el día que fui a la súper Avant Premiere Sólo Para Críticos Famosos Y Otros Colados Que Nada Que Ver Pero Igual justo se había echado a perder la pantalla o no sé qué cosa.

Imagínense la carita que puse. Más encima había corrido como bestia para llegar a la hora (en un semáforo crucé cuando la luz verde ya estaba parpadeando, cáchense), me había ido sin almorzar, se me quedó el MP3, todo mal. Pero bueno, en una de esas voy este fin de semana y de ahí les cuento qué tal, porque a mí igual me tinca. (Sí, qué tanto, hagamos como que nunca hizo La dama en el agua y todos amigos, buena onda, Shyamalan)

Por mientras, pueden ir a leer la crítica a El Hulk que es la película basado en algo antiguo de la semana. Mi opinión, los que me corrigen que no sé quién no actuaba donde dije yo, el típico concurso y mucho más (etc) en:

¡EL INCREÍBLE LONK!

THE SUPERHEROES

Me dio con hacer una lista de superhéroes bacanes, y para variar salieron los nerds con que faltó esto, o faltó lo otro. Filo, si alguien quiere leer, está allá en la Zona. ¿Y cómo llegan a la Zona? Fácil, vayan al paredero 4e, esperan el troncal 143 y se bajan en el ¡LONK!
Tengo sueño.

IRON MAN

Eso.
Fui a ver Iron Man y la critiqué y todo.
¡LONK!

COSAS QUE HAY QUE TENER PARA SER UN BUEN SUPERHÉROE + MIRAGEMAN

Hasta que estrenaron por fin la leserita del Mirage Man. Como es Semana Santa y yo estoy intoxicado porque me comí cuarenta y siete huevitos de chocolate, se me ocurrió hacer un reportaje maestro para la crítica de este flim chilensis. Porque este superhéroe, como todos, sigue los pasos del primer superhéroe de la historia. El más bacán de todos y el que dejó las cosas listas para los que vinieron después. Como un homenaje a ese (maestro), vamos a repasar todos los Top 7 de las cosas que hay que tener para ser un buen superhéroe, y que empezó Él, el original: Jesús Man. Síganme los buenos.

The best of the best.

1.- La mansa identidad secreta.

Superman hace como que es todo pajarón, Batman se hace el millonario bueno para la jarana, la Mujer Maravilla es la Mujer Ahí No Más, etc. Todos siempre tratan de embolinarle la perdiz al resto para no llamar la atención. Jesús Man empezó toda la onda haciéndose pasar por mueblista piola y hacer los milagros cuando nadie estaba mirando. (Después le dio un poco lo mismo, y por eso lo agarraron. Moraleja: Conservar la identidad secreta).

2.- El disfraz abacanado.

Los superhéroes siempre tienen que tener un look así que de una uno diga “wow, se pasó”, y no se le olvide más. También sirve para que los cabros chicos rallen la papa, lo anden dibujando, y vendan monitos de él. Jesús Man empezó la moda, y aunque es menos colorinche que Superman y no tan homogay como Spiderman, igual la hizo de oro con la túnica, la onda hipposa y la barbita. Después se pone más exhibicionista (cuando queda en calzoncillos) y sale con accesorios más cuáticos (el cintillo, las muñequeras, o esa T gigante que anda trayendo), pero de que es maestro, es maestro. Y fue el más exitoso de todos, porque aunque igual he visto giles con poleras de Batman o de Linterna Verde, el logotipo de Jesús Man lo andan trayendo hasta las abuelitas. O sea que conquistó los medios mercados. Seco.

3.- Los superpoderes.

Jesús Man tenía cualquier poder. Como la mayoría de los superhéroes todo empezó cuando era péndex. El socio fue un día a un carrete con la vieja y cuando cachó que había puro hielo, multiplicó el copete y los canapés, y la hizo de oro. Después empezó a hacer cosas más la zorra, como correr en el agua igual que el cabro chico de Los Increíbles, o resucitar a los muertos y después irse volando y ser indestructible, onda Neo (Dewán).

Mucho antes que Dewán o Peter Pan, ojo.

Podría haber tenido garras Wolverine para haber rajuñado a los romanos, pero no le habría servido de nada, porque más encima era pacifista. Lo que nos lleva al siguiente punto:

4.- La causa justa.

Aquí sí que Jesús Man hizo escuela. Ahora los superhéroes se van en la pura antidelincuencia, y andan frustrando asaltos y recuperándole las carteras a las abuelitas (a lo más bajan un gato del árbol, la típica), pero siempre es porque a ellos les pasó algo malo y se andan vengando (así cualquiera) Otros son más egocéntricos y no hacen nada por el prójimo y puro pelean entre ellos (onda X-Men), pero Jesús Man estaba preocupado de todos y por todos, y a pito de nada (Superman igual quiere hacerle la competencia en ese sentido, pero no le da para tanto). Jesús Man es el más profundo de todos, y suelta las medias frases para el bronce. O sea, más bueno que el pan el compadre. (En una parte incluso se agarra con unos piratas que estaban vendiendo estrenojuegoyprograma a la salida de la Iglesia, y dejó la grande) (O sea que también tiene su genio)

5.- La minoca.

Aquí depende de la película que uno esté viendo, pero igual había su rollo con la Magdalena, para qué andan con cuestiones. La comadre era igual de suelta que la Mary Jane del Spider-man, pero ni tan metete como la Luisa Lane o la Dawson’s Creek, así que uno igual le tiene buena. (A veces es harto hot, además).

Más lo que la pelan en el Código Da Vinci

6.- El compinche.

El más típico es el Robín, obvio, aunque Batman tiene caleta (el mayordomo, la plata, etc). Varios tienen compinche, el Quijote, el Sherlock Holmes, Krypto, etc. Es el que anda detrás del superhéroe y lo salva justo cuando el otro está amarrado, etc. Siempre parten solistas en todo caso, así que es optativo. Igual Jesús Man tenía a Pedro, pero como era de más bajo perfil al final no se notó tanto. Pero las hacía todas.

7.- El archienemigo.

Está diciendo: Magneto, el Guasón, el doctor Óctopo, etc. Cuando uno ve las películas de Jesús Man, juega el juego de Play o lee los cómics, se da cuenta de que el compadre tenía caleta de enemigos, y eso siempre salva, porque hay harta pelea, y todos agarrados de las mechas.

Este es el malo, por si las moscas.

Acá tenemos al Demonio, por supuesto, que se disfraza de león, de serpiente, o de guagua horrible sin cejas, y después todos los demás, onda el emperador, los romanos mala onda con los cascos con escobillón, hasta su amigui Judas resultó ser malo (spoiler). O sea, que nunca falte con quien pelear.

Y sería tutti. Ahora los mando a la Zona para que lean la super mega crítica a Mirage Man, y ya con esto que les conté sobre los superhéroes sí que lo van a entender mejor.

CRÍTICA A MIRAGE MAN: ¡LONK!

LOS CUATRO FANTÁSTICOS Y SILVER SURFER MAN (Y UNAS PALABRAS SOBRE LA MALDICIÓN)

Esta semana además de la crítica semanal les quería hablar de la maldición que me hace la vida imposible. Resulta que hace un tiempo con un amigo (el Tóngua Gutiérrez) íbamos por la calle y se nos acercaron dos gitanas igualitas al árbol que habla de El señor de los anillos, pero con las medias cortinas de falda. Nosotros el día anterior habíamos visto un reportaje en Contacto sobre las gitanas y nos dio miedo verlas, así que salimos arrancando, escondiendo los relojes y persignándonos.

Las viejujas se ofendieron y nos persiguieron y como nosotros con el Tóngua no salvamos a nadie (nos duele el páncreas cuando corremos mucho), las viejujas nos alcanzaron a la media cuadra. Mi amigo se puso a gritar que le querían robar los riñones y ahí la más vieja de las dos levantó la mano y nos maldijo en gitanense. Después yo investigué y lo que nos dijo fue lo siguiente (hay un cinco por ciento de margen de error en la traducción):

“Paisano, por el poder que me confiere Buda, te maldigo. Y esta es la maldición. (Ojo) ¡Por el resto de tu vida, NUNCA (pero RE NUNCA) volverás a ver una película tranquilo! ¿Escuchaste? Porque SIEMPRE se te va a sentar un pelmazo cerca, y te RE cocinaste, por gil. Abracadabra (y qué fue)”.

En otras palabras, la peor maldición que pudo recibir un ser humano que más encima es buena onda, y más encima, crítico famoso.

Sonamos con el Tóngua. Ahora la maldición nos persigue. Aunque llegue atrasado y me siente en el asiento más penca de todo el cine, IGUAL va a llegar un gil MÁS atrasado que yo que se va a sentar JUSTO DETRÁS DE MÍ, y me va a hacer la vida imposible.

El otro día con Hostel II, los giles de la maldición eran tres pelmazos del infierno que se habían comprado unos chilenitos y pidieron que se los envolvieran en celofán, después en papel de diario y al final en papel de regalo. (Querían papel de aluminio también, pero no había). Cada vez que quisieron sacar chilenitos me tuve que mamar la novena sinfonía en papel. Aparte, los compadres se impresionaban por TODO. Era como si nunca hubiesen visto una película en su vida y todo el miedo y asco que les daba lo exorcizaran con un comentario en voz alta. (Susurrado no vale, bien fuerte tenía que ser). Y después otra comadre al fondo del cine contestó su celular y se puso a conversar como por durante diecisiete minutos. (En serio).

El otro día en una función de PUROS críticos, imagínense. Yo dije “hasta aquí no más llegó la gitana. Nada de maldición aquí, estos son puros viejos fomes que trabajan en esto, ellos sí pueden quedarse quietos y callados”. Las pinzas. Resulta que me senté al fondo y me tapé con la parka porque hacía cualquier frío. Todos se sentaron adelante y yo dije “salvado, gitana”. Se apagaron las luces y como cinco minutos después entra una comadre con un nerd, corriendo y muertos de la risa porque es chistoso llegar atrasado a las películas. Ni siquiera miraron donde sentarse y corrieron detrás de mí, seguramente llevados por una fuerza maligna. A los diez minutos de película empezó la comadre a zapatear. No estoy inventando. Cruz para el cielo. No hablaban, no llevaban dulces ruidosos, no contestaron el celular, nada. La maldición se manifestó con la única forma que le quedaba a la comadre para hacer ruido: golpear el suelo con la planta del zapato. “Toc… Toc… Toc…”, a medio centímetro de mi oreja. Le dije que parara de zapatear por favor, pero la comadre se lo tomó a mal y empezó a pelarme con el nerd, y a reírse despacito, porque cualquier intento por combatir la maldición, sólo genera más maldición.

Ganaste la batalla pero no la guerra, gitana. Ya voy a encontrar un hechizo para salvarme y ahí te quiero ver. Yo sé que varios sufren lo mismo, y nos vamos a unir contra los giles que meten bulla, conversan, preguntan estupideces, contestan el celular, patean el asiento, comen popcorn con la boca abierta y nos despiertan de ese sueño que es sentarse a ver un flim. Tienen los días contados, giles.

© Hermes.

Posdatas:

a) En la Zona, donde está todo pasando, hay una crítica mía ultra pro a Los Cuatros Fantásticos y Silver Surfer Man. Pásenlo puerco. ¡Link!

b) Mi novia, la hermestástica Lu, dos veces más hermosa ahora porque fue al oftalmólogo y le dieron lentes que la hacen verse más rica que el primer sorbo de Bilz después de cinco puñados de cabritas saladas, tiene un blog. Y por si no vieron mis links allá al lado, aquí está, para que la lean y se maravillen con ella. (Pero no tanto, cuidadito, váyanse por la sombrita). ¡Link a Lu!

c) Parece que me quiero resfriar.

Posdata a la posdata:

a) Acabo de cachar el mono de Silver Surfer Man que hicieron con mi cara y lo encontré la zorra. Es choro porque me veo Silver, esbelto y gracioso. Pero salgo pilucho y me da como vergüenza. Bueno eso. Estoy aburrido.

SPIDERMAN 3 (OBVIO)

Ayer me levanté tempranito y fui con mi amigo a la primera función de esta película, en el Hoyts. Había puros pericos fanáticos de la película, incluyendo un gordo con barba de cuarenta años y el escudo de Spiderman en la polera y unas minocas nerds que pifiaban cada vez que salía la Mary Jane.

Antes de la crítica quiero echar la foca con una cuestión. Resulta que antes de la película pusieron dos millones de comerciales y eso no puede ser, encuentro yo, porque uno en el cine no tiene control remoto y tiene que mamarse todos los comerciales que se ven como el níspero, de puros giles bonitos que escogen "la mejor universidad" y disfrutan de la "excelencia", "el pluralismo" y "la tradición". (Eso también lo dicen de los preuniversitarios)

¿Hasta cuándo? No sólo pierde uno tiempo sino que además se come las cabritas y después se terminan antes en la película. Y eso no es nada. Ahora pusieron EL PEOR COMERCIAL DE LA HISTORIA DEL MUNDO. No le estoy poniendo color, la dura. Es HORRIBLE y se trata de pura gente en peladeros cantando la canción nacional (de Chile).

No estoy inventando, de verdad pusieron un comercial donde gente "chilena" (o sea, gente fea mezclada con gente linda) canta la canción nacional, entera, y mirando a la cámara como la calle canta, pero en pantalla gigante y sin la canción original con orquesta, sino con el audio de la gente que canta así no más a capilla, y que más encima canta pésimo. (Al chacal de la trompeta le habría dado un infarto al tromboso de tanto soplar el saxofón)

A mí y a mi amigo nos empezó a dar epilepsia de pura rabia, y no terminaba nunca. Yo no entendía qué querían vender con ese comercial, si ni siquiera es septiembre como para querer festejar Chile. Pues resulta que el comercial era de un banco, el banco no sé cuántito. El mismo que pone los patos en el metro, ahora puso una tracalá de viejas cantando en las montañas, y nadie pifea ni tira cosas a la pantalla porque nada que ver hacer eso con el himno nacional, que es el más bonito del mundo después de la Marce Llesa.

Ojalá que cuando ustedes vayan a ver Spiderman no lo pasen tan mal como yo con este comercial, porque por lo menos ahora saben y se preparan psicológicamente, o llevan el MP3 y escuchan otra cosa mientras tanto.

Y ya, vayan a la Zona a leer la crítica a Spiderman y me dejan sus saludos buena onda.
(Yo creo que de a poco vamos ganando ah)

Spiderman, Spiderman wawawawawawa ¡LINK!

GHOST RIDER: LA VENGANZA DE SKELETOR-MAN

Yo quería ver Las tortugas ninja pero como la manga de Zonos reclamó porque no había puesto esta lesera en la (magnífica) crítica de TRAILERS, el J.J. Jameson me mandó a verla. No entiendo por qué no me hacen caso, si no la puse en el reportaje de los trailers fue por algo.

Cómo les explico. Imagínense que ustedes son el presidente de Estados Unidos, pero uno buena onda, como el que liberó a los negros (Washington). Esta película es la bala que dispara el asesino loco que lo odia todo. Yo soy el guardaespaldas abacanado con lentes negros y audífono en la oreja que salta en cámara lenta y para la bala todo héroe. O sea, yo me sacrifico por ustedes.

Así que si los pillo yendo a ver esta película los voy a agarrar para el fideo y después no les voy a hablar más. (Y van a tener cien guaguas con bigote)

La crítica a GHOST RIDER: LA VENGANZA DE SKELETOR-MAN en este ¡LINK!

BATMAN INICIA

Mi amigo Fermín del colegio se enojó cuando le dije que nunca había visto esta película, y después me sacó la madre cuando le dije que todas las películas de Batman se trataban de un superhéroe ridículo sin poderes que peleaba con puros perritos poodle y giles disfrazados, y que no podía mover ni el cuello porque el traje era más incómodo que el del Hombre de Hojalata. Anduvo todo el día picado conmigo el Fermín (hizo el trabajo de biología con otro) y a la salida se acercó y me dijo que yo no tenía idea de cine si opinaba eso de Batman. Cuando le recordé que yo era crítico de cine famoso se puso a llorar. (Siempre se pone a llorar el Fermín, y por eso le dicen “Enfermín”). La cosa es que al otro día llegó Enfermín y me prestó esta película en DVD y me dijo que si no me gustaba, él me iba a hacer la tarea de matemáticas todo el año, y yo le dije sale y vale.

Las buenas noticias son que Enfermín se salvó de hacerme la tarea, porque Batman Inicia es la mejor película de la historia del cine y aunque Spiderman haga una taleraña del porte del Gran Cañón y atrape a todos los X-Men, a los Cuatro Fantásticos y a Superman (si anda por ahí lloriqueando), igual Batman va a apretar un botón en su cinturón, les va a tirar estrellas ninja, les va a chasquear los dedos y les va a decir “viren los giles culengos” y los va a dejar a todos llorando. (Sobre todo a Superman, que regresa a puro espiar familias y a hacer sufrir a su mamá, que es abuelita y apenas se la puede en la granja)

Esta película se trata del hombre más millonario del mundo (John Wayne) y empieza cuando él es péndex. Johncito le tiene miedo a los pájaros que viven en su casa y anda hinchando al papá todo el rato porque tiene pesadillas (sueña que los pájaros le hacen un nido en la cabeza). El papá, que anda cansado de tanto trabajar porque la pura cuenta de la luz de la media casa le sale un millón de dólares, se pica con él y en venganza lo lleva a la ópera (lo peor). Con tanta mala suerte que a la salida los cogotea un pato malo y John queda huachito. (Ahí se nota que el papá era avaro, porque los lleva a la ópera en el barrio más punga del mundo. Moraleja: lo barato sale caro)

Como cree que todo fue su culpa, John Wayne queda más achacado que no sé qué (todavía no le dicen que los millones ahora son de él) y en vez de hacer un fotolog con cara de pena, decide transformarse en Batman, el superhéroe más la zorra de la vida.

Y ojo que la película entrega un importante mensaje: las cosas hay que hacerlas uno mismo y con las propias manos. Batman nada que va a un laboratorio a que lo piquen las arañas, o a un viaje espacial a que la radiación lo afecte. Para ser superhéroe, él se va con su propio esfuerzo derechito a la empresa del papá a buscar los inventos más bacanes que tienen botados en el sótano a cargo de Nelson Mandela. Ahí se los va afanando de a poco a medida que los va necesitando.

Entremedio eso sí hay una parte que no entendí mucho en que John va a China a buscar a los monjes ninja, y lo meten preso por camorrero y pelea con todos y hace atados hasta que encuentra a Fu Manchú que le enseña las bondades de la droga. Estas escenas son la zorra porque muestran a Batman entrenando, y ahí uno se emociona porque decide al otro día empezar a hacer lo mismo en la casa. (Claro que después a uno se le olvida y no hace nada). Después viene la media pelea porque Batman es correcto y no quiere matar a un chino que tienen preso y para que lo entiendan incendia todo el templo y mata a cincuenta (incluido el chino que no quiso matar). Después vuelve a su casa y se reencuentra con la minoca de Party of Five que ahora se cree toda profesional y no lo pesca por superficial, etc.

Otra cosa que me gustó es que acá el personaje latero que le da discursos al superhéroe también es un superhéroe: el viejito que hace el aseo en la mansión. (Perkins) ¿Cómo lo hace para tenerlo todo soplado él solo? Yo me echo toda la mañana ordenando mi pieza, y eso que apenas cabe mi cama, la tele y el computador. Perkins tiene hasta tiempo de ponerle florcitas a la bandeja cuando le lleva desayuno a John, y le dice “amo”, igual que Mi bella genio. (Esta película promueve la esclavitud)

(Otros personajes lateros que discursean a los superhéroes son la vieja insoportable abuela de Spiderman, el viejo pelado de X-Men, el comandante de Rambo, el viejo llorón que insultaba a Rocky cuando hacía tiburones con un dedo, todos los personajes que hablan con Hulk y el video casero de Superman. En la vida real a uno lo discursean, pero siempre está pensando en otra cosa cuando le hablan y hace “sí” con la cabeza para no quedar por roto. En las películas el discurseador fijo que lo humillan/raptan/hieren/matan, para que el superhéroe la haga corta y se ponga el disfraz enojado justo antes de dejar la zorra)

Los malos de esta película son excelentes porque a diferencia de las otras Batman aquí uno se los cree y no parecen ni juguetes ni disfraces de Halloween. El que más me gustó a mí es la mina que se disfraza de hombre y le echa gases a sus víctimas para que la vean como monstruo. Al final no la matan nada así que típico que viene en la segunda parte, Batman Reinicia (Ctrl + alt + supr).

Bueno para terminar quiero decirles a todos los que no han visto esta película que la vean porque explican todo, hasta por qué el traje tiene orejitas (para empezar la máscara no es máscara, es casco, y las orejitas son para meter las antenas del walkie talkie con el que llama a Perkins para pedirle desayuno) y por qué a Batman le ponen una luz en el cielo cuando quieren llamarlo (ojalá que no esté nublado eso sí, porque si no al comisionado le sale barba esperándolo).

Y final finalmente: sorry Enfermín por dudar de ti y por mentirte. La película la vi en el cine y te estaba molestando para que te enojaras, porque es chistoso que te pongas rojo y hables con los ojos con lágrimas. El martes te devuelvo el DVD.

© Hermes.

PS: Dos millones de estrellas. (Se me había olvidado el veredicto y sé que algunos se saltan todo y van directamente a las estrellas, sorry)

SUPERMAN REGRESA

Superman Regresa debería llamarse Superman La Lleva porque es mejor que una sopaipilla con palta hass, y debería ganarse todos los Oscares del mundo, incluyendo Mejor Participación de Periodista Anoréxica Que Siempre Está Donde Hay Peligro (para Luisa Lane) y Mejor Conservación Del Rulito Intacto Aunque Pase De Todo (para el rulito). Es además una película muy versátil que demuestra que en Hollywood la creatividad no se acaba porque está basada en unos monitos, es remake, deja vú, y tercera parte, todo al mismo tiempo. Aunque en la última película Superman le prometía al presidente que “nunca más nos iba a dejar solo” y lo primero que sale en esta es un cartel que dice que Superman se aburrió y se fue a dar una vuelta al espacio durante los últimos cinco años. O sea, Superbipolar. (Pero da lo mismo porque nadie se acuerda de la última película)

Esta de ahora se trata de un mijito rico que se pinta la cara con colorete y que es como marioneta de los Thunderbirds, pero con músculo (sale en el afiche): Se disfraza de bandera de Estados Unidos, y como es el último sobreviviente de un planeta que explotó (Melmac) ahora tiene superpoderes y vive en un Iceberg. (En una parte una bala le rebota en el ojo, onda Jackass, pero reloaded)

Todo parte con la música del área deportiva y después de viajar por el espacio con efectos especiales modernos llegamos a la tierra y nos damos cuenta de que Superman cayó en el campo y lo adoptaron unos huasitos testigos de Jehová. Ahí uno entiende por qué él es nerd en vez de ser todo sofisticado y malas pulgas como Batman (aunque Superman regresa y Batman inicia, o sea, cuando uno va el otro viene de vuelta).

Como a Superman le carga la farándula tiene identidad secreta para que no lo súper hinchen, y lo logra con unos lentes gigantes que además de hacerlo ver nerd son mágicos porque hacen que la gente se vuelva tonta. ¿Cómo nadie lo pilla? Si le sacan cualquier foto a Superman y sale en todas partes, ya deberían haberlo descubierto por accidente: “Oye Juanito no te regalé estos lápices scripto para que rayaras el diario, ¿cómo se te ocurre dibujarle un diente negro al presidente? ¿Y por qué le dibujaste lentes a Sup…? Hey, momento, ¡pero si es el nerd ese que desapareció por cinco años y volvió justo ahora que vuelve Superman!”. Le meten el dedo en la boca a uno. Aunque pensándolo bien, en el cine había una señora que pensaba que Superman y el nerd eran gemelos, y esperó hasta el final a que se encontraran y se abrazaran llorando, o sea, igual es creíble y uno se termina emocionando más que no sé qué.

Si no sigo leyendo este artículo, soy SUPERGIL.

X MEN: LA BATALLA FINAL

Sin temor a exagerar, me atrevo a decir que esta es la mejor película que se ha hecho no sólo en la historia del ser humano, sino de todo el universo conocido, multiplicado por el infinito más uno. Cuando la vi lo pasé tan, pero tan bien, que cuando me quedé dormido en la mitad soñé que estaba viendo X-Men 3.

Esta película está basada en unos monitos animados famosos y es la segunda parte de X-Men 2. Empieza justo después del trailer de una película que a mí me tinca mucho, sobre un ladrón que primero roba un celular, después una cartera, después un auto y hasta un DVD se roba, pero después se arrepiente y no se roba nada porque le da la crisis. Me gustan las películas con importantes lecciones de vida, y parece que esta es una de ellas, aunque tiene música de película de acción así que a lo mejor tiene de todo, como Crash, que es maestra, así que la voy a ver apenas la estrenen.

Ni MUERTO dejo de leer esta crítica.

V DE VENGANZA

Esta película debería llamarse T de Terriblebuena porque es la zorra.

Es de ciencia ficción porque todos los electrodomésticos son negros y hacen ruidos raros cuando los prenden y tienen lucecitas. Y porque la gente no habla con el presidente, sino con una pantalla gigante donde sale el presidente, igual que esa otra película de ciencia ficción que no me acuerdo cómo se llama.

Actúan muchos actores famosos, pero la más importante es la polola de Dark Vader, que en esta película tiene cáncer. Como está enferma sale como esa cantante que todos odian porque hizo tira la foto de Dios. Ella es una secretaria que le lleva el café a todo el mundo, pero que sueña con ser bailarina de la tele, hasta que conoce al protagonista.

El protagonista se llama Víctor y no hay que tenerle miedo, porque aunque se parece al asesino que no muere, en el fondo es bueno. Anda con una máscara de mimo D’artagnan y tiene flequillo, pero es excéntrico y es poeta. (Tiene una baticueva con museo y wurlitzer)

No entendí muy bien de qué se trata la película eso sí y me quedé dormido en la mitad, pero da lo mismo, porque los poderes del mimo D’artagnan son tan impresionantes que uno despierta emocionado y muy rápido, como cuando hay que irse a la playa tempranito y hay que tomar desayuno en el camino.

Vladimiro pelea con cuchillos en cámara lenta, juega dominó como Ripley aunque usted no lo crea, hace pan con huevo e incluso se reproduce y se transforma en multihombre, todo gracias a los experimentos genéticos que le hicieron en Vietnam. (La película es de los mismos que hicieron Matrix de Queno Reeves donde también había multihombre)

Lo que más me gustó eso sí es el principio y el final, que es donde están todas las explosiones y los cuchillos. Hay escenas en que explotan los lugares famosos, como en esa película donde el presidente es súper héroe y los ovnis le ponen bombas a la Casa Blanca. Pero acá lo que explota es el Big John, que es como la torre Entel de Estados Unidos, pero con reloj. (La torre Entel tiene un reloj en año nuevo no más pero no explota)

Lamentablemente en el cine había muchos cabros chicos que querían ver La era del hielo 2 y como se quedaron sin entrada los papás se metieron con ellos a ver V de Venganza pensando que era B de Barney, cuando en realidad era D de Dejen de meter bulla, pendejos enfermos. Y yo me distraje un poco soportando las preguntas idiotas de los renacuajos que no entienden nada y que le tenían miedo a Valerio por la máscara blanca. Los papás se ponen nerviosos cuando el hijo tiene susto y les explican con voz de “la abuelita se fue al cielo” que todo es “de mentira” y a mí me da mucha risa porque si tienen que explicarle eso al cabro chico es porque de verdad es mongólico y no hay nada más qué hacer. Aunque todos los cabros chicos se quedaron callados y se rieron cuando Virgilio corría en cámara rápida y se resbalaba en la cáscara de banana con la música de Mister Bean. En serio, esta película es muy compleja y tiene comedia.

Pero la película de Vicente es mucho más que todo eso, y tiene un muy importante mensaje y es que si el presidente es un viejo que grita y tiene los dientes amarillos es bueno ser terrorista y poner bombas y matar a la gente. O sea, es una película “política”. Y por eso le doy mil quinientas estrellas.

(Pero quiero aclarar que yo soy a-político, o sea, que no sé qué decir cuando me preguntan algo de política)

© Hermes.