Cabros, ya está arriba mi última critica maestra en la Zona. Es de una película que es más o menos no más, así que para compensar puse un bonus track de otra película que sí es a toda zorra que sí les recomiendo y que sí les va a gustar. También quería destacar lo ordinario que es el Fotoshop que le aplicaron a ese póster para agregarle la metralleta al ángel (hasta a mí me quedaría mejor).
Igual no les quiero decir cuál es la película que sí me gustó, para darle más misterio y motivarlos a que vayan a leer a la Zona. Así que eso. Si quieren leer la crítica y el bonus track sorpresa misterioso que no pienso revelar, hagan click en la foto de Cómo Entrenar a tu Dragón:
Seguro ustedes nunca han andado en calzoncillos en el desierto.
¿Saben cómo me decido a escribir la crítica maestra de algo? Yo les voy a contar. Si estoy en mi casa viendo algo de noche y de pronto me pongo a gritarle cosas a la pantalla, ZUÁCATE, saca crítica. Anoche viendo esta cuestión empecé a gritar “¡Noo po, pelao!”, “Argh, pero cómo”, o “Por favor que las cosas le salgan bien a este personaje”, e incluso en un minuto hasta le puse pausa y me arrodillé a rezarle a Dios para que no pasara algo brígido (en serio). Y cada vez que le decía algo a la tele, mi vieja gritaba “¿qué?” desde su pieza, como si le estuviera hablando a ella.
Pero bueno para que sepan Breaking Bad se trata de don Breaking Bad, un caballero que es todo piola y normal, pero que tiene una gran discapacidad que hace que uno le agarre lástima al tiro: Es profesor de química (pobre). Los alumnos del colegio le faltan el respeto y lo basurean (en ese orden), está en Dicom y más encima le diagnostican cáncer. Pero nada es peor que ser profesor de química, si me preguntan a mí.
De izquierda a derecha: El Breaking Bad, la Courtney Love Rehabilitada y el Smallville Enfermito.
(Vieran cómo es la profe de química que tengo yo, le decimos La Paloma porque mueve el cuello para adelante cuando camina y habla igual que palomo en celo, y una vez el Pajarraco Jerez hizo que posara con todo el curso para sacarse fotos, y las sacó con una cámara mala que no tenía ni flash y todos sabíamos menos La Paloma).
La cosa es que el compadre tiene una esposa embarazada (Courtney Love Rehabilitada), un hijo enfermito (Smallville Enfermito), y los cuñados más apestosos de la tierra: una comadre arribista que se las jura y un guataca dicharachero que es policía y se cree el ají de la sopaipa. Justo cuando uno está pensando que el Breaking Bad tiene la peor vida de la historia, el compadre ve Caracortada y decide meterse al negocio de las drogas onda microempresario. Lamentablemente ve Caracortada hasta la mitad no más parece porque jura que traficar es la papa y que va a tener final feliz, pero nunca es así (spoiler de todas las películas de mafiosos de la historia del cine).
Los pantalones son para los mamasanes.
Así que se busca un socio (El Rucio Flaitongo), y se lanza a aplicar sus conocimientos de química para hacer las mejores drogas del mercado flaitongo. Le quedan tan bacanes que la microempresa es un éxito y todos los drogadictos se pelean su producto y hacen fila a las 00:00 en las tiendas para comprar. El cuñado policía jura que hay un nuevo mafioso en la ciudad, y en esa se va la serie. El Breaking Bad sufre con su negocio y le miente a Courtney Love Rehabilitada mientras trata de ganársela al cáncer, el Rucio Flaitongo se las sufre todas, el policía guataca dicharachero anda investigando todo sin tener idea que su propio cuñado es el sospechoso, etc.
¿Y cuál es la gracia? Se preguntarán ustedes. Tss, cualquier gracia po, les contestaré yo. Porque esta serie es de aquellas. Hace tiempo que no veía personajes tan increíblemente la zorra en una serie de la tele. Y no estoy hablando de personajes-simpaticones-chistosos-la-zorra, no, estoy hablando de Personajes-Michael-Corleone-La-Zorra, con mayúsculas, letras doradas y en relieve, onda diploma de honor. Ese tipo de personaje que uno empieza a ver cuando ellos son ASÍ, y a medida que pasan las cosas los compadres se transforman lentamente en ASÁ, y uno con así cada pepa entendiendo perfecto por qué pasa todo lo que pasa, y cómo se llega a ser un compadre brígido inmoral cuático sin humanidad y la cacha de la espada.
Mafioso Brígido VS Los compadres: Réquiem.
Viendo esta cuestión me acuerdo de todo eso que ya les dije, de El padrino, de Caracortada y además de otras cosas maestras como Ciudad de Dios y The Wire. Tienen tanto detalle bacán, que uno se la cree entera, y todas las historias se conectan perfecto, tanto que uno sonríe como mamerto y lo ve todo sin parpadear siquiera, porque aunque uno no tiene idea para dónde va la micro, igual quiere viajar hasta el último paradero (metáfora).
Para que quede clarito de qué estoy hablando, tengo que contarles mejor qué onda cada uno de los personajes principales:
1.- EL BREAKING BAD.
No sé de dónde sacaron a este compadre, pero es seco y deberían darle todos los premios incluído el Altazor, el Apes y el TV Grammy. En la serie está todo enfermo, pasa tosiendo, adelgaza y se pone nervioso por cualquier cosa. Pero tiene una cara de pato malo que no se la saca nadie, y mira a todo el mundo como si fuera entero brígido y psycho. Y es terrorífico porque uno sabe perfectamente que para allá va (para psycho brígido), y en cada capítulo se pone más hardcore. (Se ve todavía más flaitongo cuando se pela la cabeza por el cáncer).
Seco. (EDIT: A pedido del público, debo aclarar que este actor hacía de papá de alguien en una serie equis. Gracias).
Lo otro bacán es que el caballero nunca deja de ser profesor de química (lo peor), y siempre está tratando de aplicar sus conocimientos de la tabla periódica de los alimentos. No sólo para hacer la droga más bacán que existe, sino también para salir de los tetes en los que se mete. En una parte la zorra hace unos explosivos maestros y los usa que ni les cuento. También ha usado sus conocimientos químicos para hacer tira la chapa de una puerta y entrar a robar, para hacer veneno con unos porotos y también para resucitar la batería de un auto, onda McGuiver.
A lo mejor si mi profesora de química La Paloma me hubiese dicho que se podía hacer veneno con un poroto, o que se podía ser microempresario, yo le habría puesto más empeño al experimento del poroto hediondo con algodón, pero no (no me motivó y por eso soy alumno mediocre y con déficit atencional y nunca termino lo que 2.- EL RUCIO FLAITONGO.
Lamentablemente el Breaking Bad es tan bacán, que nadie pesca a este otro personaje que es igual de maestro: El Rucio Flaitongo. Es un ex alumno loser del profe de química, y se transforma en socio porque está metido en el tráfico y algo sabe del club flaite. Claro que no pasa ni un solo capítulo y uno ya le tiene buena y le hace barra. Resulta que el Rucio Flaitongo es el típico personaje que no tiene escapatoria, y yo cacho que por eso es más trágico que el pelado. El otro entró porque quiso a la microempresa flaitonga, pero capítulo a capítulo uno va cachando que el Rucio Flaitongo no tiene otra.
Seco II: La venganza.
A este pobre lo basurean los papás, los carabineros, los mafiosos, el universo, Buda y hasta los basureros (paradoja). Tiene tanta mala suerte que cuando se toma un helado en el palito le sale Vale (–) Otro y tiene que donar un helado (lo peor). Hay un capítulo en especial en que a este compadre le pasan TANTAS pero TANTAS cosas malas, que tuve que parar la cuestión y salir a tomar aire un ratito para ver si se me desarmaba el nudo que tenía en la guata. La dura, me puse tan tenso que cuando me senté a ver el capítulo había un pedazo de carbón en el asiento, y cuando me paré era diamante (calculen).
Pero aparte del basureo universal que le hacen al pobre, uno le tiene buena porque en el fondo se nota que es bueno. Aunque anda metido en el tráfico de las drogas, pasa gritando pericos y se viste como rapero, igual tiene su corazón y no quiere hacerle daño a nadie. En un capítulo por ejemplo va a la casa de unos drogadictos flaites y encuentra a un pobre cabro chico abandonado… y él igual termina preocupado por el cabro chico (pero Dios no piensa recompensarlo todavía porque vieran lo que pasa después en ese capítulo).
Cazadores de Mitos mis polainas.
Ah y también les cuento que el Rucio es el mismo compadre que hacía de uno de los flaitongos en Last House on the Left y si vieron esa película y saben lo que le pasa a él (ouch) estaremos de acuerdo con que es el actor Más Maltratado de la Historia Universal después de McLane y el Coyote. En resumen, le tengo cualquier buena a este personaje, y creo que me preocupa más lo que le pasa a él que al Breaking Bad. Así que ya saben, compadres que hacen la serie: no me hagan sufrir tanto y déjenme a este cabro bien parado, que si no voy a quedar con epilepsia, quieren. Firma: Hermes (maestro).
3.- OTROS PERSONAJES EQUIS.
Otro que me gusta caleta es el cuñado guataca dicharachero policía. Es el típico gringo prepotente con la media ponchera que anda siempre molestando y dándoselas de chistosito, y por eso mismo uno le agarra miedo y no quiere que pille al Breaking Bad. Y aunque al principio uno lo odia por pelmazo, en la segunda temporada pasan cosas que hacen que uno reconsidere al guataca y le agarre hasta buena (uno siempre está cambiando de opinión sobre los personajes de esta serie, por eso es tan bacán).
Guataca Poncherudo Ojo al Charqui.
También me gusta el abogado corrupto que sale y que es como el abogado corrupto apestoso de The Wire, pero mucho más simpático y chistoso, porque ahora uno igual está de parte de los flaitongos. ¿Y qué otro personaje me gusta? Hay uno bacán (igualito a Obama), pero describírselo a ustedes sería spoilearles una sorpresa, así que mejor que no.
Bueno, llevo ene rato hablando y no quiero dar más la lata. A diferencia de Breaking Bad yo no soy maestro alargando las situaciones y haciendo que todo sea tenso y brígido. Así que mejor voy a terminar ahora. Lo único que les voy a decir es que la vean, y le den su tiempo. Les prometo que tendrán momentos increíbles en que dirán Ándate Cabrito hasta por si acaso, y que van a terminar recomendándole esta serie a todo el mundo.
El único retrato hablado boliviano ándate cabrito.
También podrán hacer negocios comprando pedacitos de carbón para ponerlos en el asiento y después vender diamantes. Lo que sí no les recomiendo es que se metan a microempresarios flaitongos, porque si no… Ya saben.
Ah y si necesitan que los convenza más todavía, aquí les dejo un último argumento. En Breaking Bad le cortan la cabeza a Danny "Machete" Trejo y después ponen la cabeza en la espalda de una tortuga:
OMFG!
¿Qué más quieren? Partieron a conseguírsela.
La zorra, hay que puro verla. ¿De dónde la saco?
La mejor manera es encargarla en Amazon y traerla a Chile usando las casillas de Hot Express, obvio. Se inscriben en las casillas, se instruyen con los precios y Liz Taylor. Acá les dejo los lonks de interés.
Ya cabros. He criticado muchas series últimamente así que la próxima semana les voy a hablar de una que me encargué en DVD y que era rebuena. Ahí nos Belmont.
Ya cabros. Esta semana el estreno que critiqué es la segunda parte de [REC] que como ustedes saben a mí me gustó caleta. No sé si la segunda parte es mejor, pero lo que sí sé es que es más entretenida que no sé qué, y me hizo saltar del asiento su buen par de veces, lo que según yo es suficiente para querer verla. ¿Quieren saber más? Pasen por acato:
Cabros. Yo sé que hay varios por ahí buenos para las series y siempre me están pidiendo que les recomiende y yo nunca cacho nada porque siempre veo las series cuando ya son famosas y todos las cachan. Pero adivinen. Resulta que encontré una serie a todo pork que me gustó caleta, así que aquí les vengo a dejar el dato, porque soy buena onda.
Lo primero que tienen que saber es que esta serie es inglesa británica del Reino Unido, así que el inglés es más difícil, las calles son feas, siempre está nublado y salen casi puros flaites ingleses (Flights). Lo otro que tienen que saber es que las series inglesas son más cortas que las gringas, así que la primera temporada no son chorrocientos capítulos sino que son seis no más y se ve de una patada. Y también tienen que saber que la serie se llama Misfits que significa algo así como “desaptadados”, según mi diccionario inglés-español etc.
La moda inglesa no salva a nadie.
Se trata de cinco compadres todos de distintas personalidades que se mandaron un condoro y por eso los castigaron. El día del castigo llegan todos de mala gana y al principio no se soportan. Hay una minoca toda rara, un deportista, un nerd, una minoca hot y el chistosito que los molesta a todos, y quedan bajo la supervisión de un compadre apestoso mal genio al que todos le tienen mala. Al final todos cambian y aprenden lección de vida, y el nerd escribe un discurso emotivo y suena la canción de Simple MindsDon’t you forget about me ey ey ey y sería. The End. Ese es el flim The Breakfast Club y es maestro, pero esta serie Misfits igual es reparecida.
Porque llegan los castigados (minoca rara, deportista, nerd, minoca hot y chistosito) a prestar servicio a la comunidad, los supervisa un compadre pelmazo, y no se soportan. Pero antes de que uno alcance a decir John Hughes la lleva, empieza la media tormenta eléctrica brígida. Caen pedazotes gigantes de hielo del cielo, todos se asustan y empiezan a arrancar, y de pronto FLASH la chica del bikini azul. A los compadres les cae el MEDIO RAYO y salen todos volando para atrás en cámara lenta, y yo no sé por qué me acordé de Stomp:
Se fueron de espalda al loro.
Lo bacán es que lueguito se dan cuenta de que todos quedaron con superpoderes. Y para no irme de tarro les cuento a la pasada no más que por ahí uno puede retrodecer el tiempo, otra lee las mentes, otro se hace invisible, etc. Y si creen que la cuestión es como Heroes o X-Men o qué sé yo, les cuento una sola cosa: Nada que ver. Lo que más me gustó es justamente lo distinta que es a todas las cuestiones que se han hecho con compadres con poderes. Cada vez que yo juraba que iba a pasar algo, pasaba algo completamente distinto, y estuve de lo más entretenido los seis capítulos (me los vi todos de una).
Esa es una de las gracias de hecho. Uno nunca sabe para dónde va esta cuestión. Los compadres son enteros Flights más encima, así que siempre quieren hacer maldades, pasarlo pork, y hacerse los rebeldes parándose afuera del Eurocentro inglés. Y para más remate, resulta que no son los únicos que quedaron con poderes después de la tormenta. Si, porque empiezan a aparecer más personajes, y uno siempre así con cada pepa.
Yo say what I want what I really really want etc.
Igual es rara la cuestión, porque tiene de todo. A veces pareciera que es puro chiste, pero de pronto pasa algo brígido, o se van en las medias voladas ciencioficciosas (sobre todo con el personaje que retrocede en el tiempo y su episodio que es entero como El Efecto de las Mariposas). También tiene sus historias de amor, sus historias de snu-snu, harto thriller ándate cabrito, y todo eso con banda sonora maestra (por lo menos a mí las canciones me gustaron caleta, pero eso es subjetivo, así que después no reclamen).
Lo que me terminó conquistando eso sí fueron los personajes. No son los típicos jóvenes falsos de película, aunque igual. Pero uno se los cree todo el rato, y les agarra buena. Y da la sensación de que uno nunca termina de conocerlos, como dice mi tía Charo. Y tengo que hacer mención especial al chistosito apestoso. Lo hace un crespo payaso onda Shia LePuf y es de esos que siempre andan tirando la talla y molestando al resto, y que uno siempre odia. Pero milagro, le sale bien y uno se mata de la risa con él. En serio, van a querer pegarle al principio, pero cuando lleguen al capítulo seis van a sentir que es su amigo y... No pienso contarles más (guaja).
Charlotte Gainsbourg Inglesa.
Los otros personajes igual están re bien, hay un negrito todo Usain Bolt, una negrita hot toda Spice Girl, una gordita peleadora que no se le entiende nada, una supervisora que anda cachuda con los Misfits (Charlotte Gainsburg Inglesa), y mi segundo favorito: el paliducho que es más tímido que Nerd en calzoncillos en el baño de mujeres de la escuela de modelos.
Este personaje, ¿es malo o es bueno?
Igual quedan hartos misterios sin resolver y tiene algunos condoros, pero igual la recomiendo. Si les gustan las series medio ciencioficciosas a lo Heroes, las de jóvenes ingleses Flights a lo Skins y hace tiempo soñaban con que saliera una serie que fuera como la hermana mutante de esas dos, aquí tienen. Yo no soñaba con eso (nunca tan loser), pero igual me gustó y quiero que puro salga la segunda temporada.
Arranca del Bolt, Usain Bolt.
Así que véanla ahora antes de que los gringos se manden el remake, y así se quiebran con que ustedes cachaban la original antes que nadie, etc. Creo que está en DVD sólo en el Amazon inglés, pero seguro ustedes encuentran otras formas de conseguírsela.
Ya, eso sería. Chabela.
¡EDIT! Si ya la vieron y les gustó el soundtrack de esta serie, aquí les dejo una papita, cortesía de Lu. Un sitio donde están los nombres de todas las canciones, para que uno arme su propio soundtrack porque no está. Si estaban como yo, lo apreciarán: ¡LONK! (gracias novia).
Ahora sí que sí, la crítica que les quedé debiendo cuando andábamos todos terremoteados, con tutti ahora y maestrismo adicional gratis, para compensar (ejalé).
Para que vayan cachando, Night of the Creeps se trata de todas estas cosas (calculen): la onda ciencioficciosa de los años cincuenta, babosas intergalácticas mala onda, zombis brígidos, asesinos con hacha de manicomio, carabineros abacanados con trauma del pasado, compadres pajarones que quieren conquistar minocas hot, integración de los discapacitados (a los flims terroríficos), Nerds vs. Rubios Apestosos, música ochentera apestosa y minocas con hombreras y ropa plateada porque en los ochentas todos se vestían como alienígena charcha de Perdidos en el Espacio.
Nueve de cada diez gatos prefieren Whiskas. Él es el diez.
También sale un gato zombi, un chino chistoso y unos extraterrestres enanos en Pelotillehue que parecen Ewoks afeitados exhibicionistas. O sea, lo tiene TODO. ¿Qué más querís? Yo les resumo más o menos el flim para que no queden con la ensalada en la cabeza.
Todo parte con los Extraterrestres Ewoks Afeitados Exhibicionistas (EEAE) teniendo el medio drama en la nave. Igualito que los extraterrestres de La Cosa y Depredator, justo tienen drama en la nave cuando están encima de la Tierra, y nos tiran sus porquerías porque todos en el universo nos miran en menos, salvo los alienígenas ameba de El secreto del abismo y los buena onda de E.T. y ALF. Bueno la cosa es que estos EEAE andan todos urgidos tratando de deshacerse de una cápsula maldita que es como un experimento fallido de ellos mismos.
No es mi primo Feto, es el Ewok afeitado.
Y como los Ewoks Afeitados no son tan buena onda como los otros, ZUÁCATE, van y nos tiran caradura su porquería tóxica y ni siquiera piden permiso. Con tanta mala suerte, que la porquería tóxica cae en un bosque gringo en blanco y negro de los años cincuenta, justo cerca del auto descapotable donde hay unos pololos dándose besos, y la polola dice “qué fue ese ruido” y el pololo “no pah ná” y métale beso no más, todo California (la típica). La polola anda asustada, porque justo están cerca del manicomio de donde se fugó un asesino con hacha, y el pololo va a investigar la porquería tóxica del espacio que resultan ser las babosas intergalácticas mala onda. Después alguien se va de hachazo, etc.
¿Saben qué? Igual suena enredada la película, pero nada que ver. Es súper piola y se entiende todo clarito. Lo importante es que después de las escenas en blanco y negro saltamos a los ochentas y aquí lamentablemente es en colores así que hay que mamarse la ropita de los giles y esas cosas, pero después de un rato el ojo se acostumbra.
Protagonistasopao.
Ahí conocemos a los protagonistas, que son dos compadres que parecen salidos de otra película porque andan preocupados de que los acepten en la “fraternidad” de rubios apestosos y de engrupirse a la minoca más hot de toda la escuela porque los nerds son ambiciosos. Uno es colorino con cara de asopado, y el otro es buena onda pero anda en muletas porque es discapacitado y lo discriminan (pobre). Cuento corto: reaparecen las babosas intergalácticas del principio y empieza a quedar la grande.
Porque para que sepan las babosas intergalácticas no son como las babosas monguis esas que uno encuentra en la casa que se mueven a uno por hora. Estas son babosas Speedy González hiperventiladas con Red Bull que circulan rajadas y uno pega el medio salto cuando aparecen. La dura, estas babosas son la versión 28 days/weeks later de las babosas, y más encima se meten por la boca, se van al cerebro y hacen que uno se vuelva zombi (heavy). Y aunque nadie lo intenta en la película, me tinca que son inmunes a los super poderes de la sal (spoiler).
Onda T2, pero con babosas.
Aquí entra el carabinero abacanado, que es un viejujo que anda con abrigo largo y se las sabe todas. Es el mismo compadre que sale en otras películas terroríficas ochenteras onda The Fog, Halloween III y esa otra que no me acuerdo. Es tan bueno para tirarse frasesitas chistosas que uno le agarra buena de una. Y más encima está conectado con lo que pasó al principio en blanco y negro, así que todo bien.
Y no pienso contarles ni una cosa más por si les tincó. Lo único que voy a agregar es que me gustó caleta, me entretuvo ídem y (casi) ni me molestaron las tonteras típicas de película antigua, como efectos especiales charcha, música apestosa inoportuna, peinados tontorrones, etc. (todas esas cosas están, así que les aviso). En peinados tontorrones los peores son lejos los Rubios Pelmazos de la Fraternidad que tienen cabeza de Ken yendo a un bautizo. Las minocas no lo hacen nada de mal tampoco (las medias melenas) pero da lo mismo porque no hay que ser superficial.
Quién no se ve hot con un lanzallamas en la espalda.
Además, lo único que importa es la historia (ahí tienen frase). Los personajes igual terminan cayendo bien, sobre todo el carabinero y el de las muletas, y eso siempre sirve para que uno después se asuste y se meta en el flim. Y lo otro que tengo que decir por si no se ha cachado, es que esta es de esas películas que además de terroríficas, son chistosas. O sea, son chisterroríficas.
El diccionario on-line de la Real Academia Española (RAE) define la palabra chisterrorífica como “La palabra chisterrorífica no está en el Diccionario” porque la acabo de inventar, qué creen que la aceptan al tiro en la RAE, dónde la viste. Pero ustedes saben lo que significa porque tienen cachativa. Son esas películas terroríficas con chistecitos, o esas comedias con cosas que dan miedo. Ejemplos de este tipo de películas serían: Gremlins, El día de la Bestia, Evil Dead, Arrástrame al Infierno, Braindead, El Regreso de los Muertos Vivientes, Shaun of the Dead, Zombieland, etc. Son películas muy difíciles de hacer las de este género, así que hay caleta de bodrios que no salvan a nadie, pero filo. Las que nombré son maestras y esta también.
El guardia ni lo vio.
Lo bueno aquí es que los peliculastas se toman en serio los zombis y las babosas intergalácticas, así que aunque hay tallas y los personajes hacen tonteras, uno igual se la cree y la ve peluda cuando hay peligro. En una parte le pasa algo brígido a uno de los personajes más buena onda, y uno dice “Ándate cabrito” porque si ese personaje no se salvó, le puede pasar cualquier cosa a cualquiera. También se nota que está hecha con cariño porque tiene escenas sacadas de otras películas y la típica, pero acá pasa piola así que no se preocupen.
Una de mis partes favoritas es cuando los dos amigos encuentran un zombi, y salen gritando muertos de susto, porque obvio. Cuando el carabinero los interroga después, tiene de testigo a un conserje chino que vio cómo escapaban los compadres, y el chino se ríe todo el rato de ellos por haber gritado tanto. Pesado el chino. Los tapa a tallas por haber gritado como mamasanes. Hasta que después le sale un zombi a él y adivinen... ¡SE PEGA EL MEDIO GRITO! (Jajajja).
Yo también gritaría si viera a este galán en la ventana.
Así que eso. Si están aburridos de los flims terroríficos modernos contemporáneos de hoy en día y quieren pasarlo pork con algo del año uno, yo cacho que esta es la suya. Yo al principio estaba cachudo pero después me terminó conquistando, y ya la he visto como tres veces desde que me la compré. Trescientas ochenta y nueve millones seiscientas tres estrellas y un Celulosa Arauco Award a los Ewoks Afeitados por andar contaminando donde no corresponde (giles). Yo cacho que voy a ver la otra película que hizo este peliculasta, y que también me sale hasta en la sopa. De ahí les cuento qué tal.
¡La zorra el flim! ¿Dónde me lo puedo conseguir?
Ustedes saben que yo aplico Amazon y que encargo usando las casillas maestras de Hot Express. Compro, pido que me manden las cosas a la casilla, y los de Hot me las vienen a dejar a la casa y con la cara llena de risa. ¿Qué más quieren? Para que se informen de los precios y esas cosas, aquí les dejo los LONKS de interés de siempre:
Eso sería por esta semana. La próxima voy a tratar de criticar algo que no sea de terror para que después no anden reclamando que tienen pesadillas y que se trauman. Mamasanes no más.
Más lo que tramitaron para estrenar esta cuestión en el cine. Se demoraron tanto que apuesto que caleta ya la vieron en DVD y no están ni ahí. Pues a ellos les digo: No sean mala onda. Según yo, este flim merece ser visto en el cine, así que si les gustó, repítansela. Y si no lo han visto: Partieron. (Y si no le gustó: fuck you).
Ah, eso me recuerda que les tengo la media PAPA: Entre 15 al 24 de marzo todos los cines, todos los días, van a estar a $1.900 la entrada y $3000 las salas 3D. Para que sepan. Es como la mitad de lo que vale normalmente, así que a aprovechar. Y si me preguntan a mí, esta es la mejor película que estará en cartelera. Ahora a leer:
Esta semana se estrena HALLOWEEN (REMAKE) II, dirigida por ese rockero rastafari tatuado con pinta de vagabundo (Roberto Zombie). Les cuento que cuando la vi casi me morí de puro terror, pero fue porque mientras la veía hubo como siete réplicas malditas y yo estaba más tenso que la faja de la Vivi. La película no salvaba a nadie (sorry).
Lo único bueno es que me acordé de la Halloween antigua. Creo que he hablado ene veces de ella (porque es maestra), pero nunca había escrito una crítica como la gente. Y como quedé con gusto a poco después de ver Remake II, fui y me zampé de un sopetón no sólo Halloween sino además la Halloween II original, y la otra continuación que salva, Halloween Agua (o H20 porque no hay tiempo para escribir los títulos completos, sorry). Y nos fuimos.
HALLOWEEN (1978)
Esta es a toda zorra. Lo primero que uno cacha cuando empieza Halloween es que tiene la Mejor Música Terrorífica de la Historia del Terror (empatada con La Profecía). Y aunque no me crean, es un puro pianito más diabólico que no sé qué. Es como si el pianito tierno y triste de la Teletón se hubiese vuelto loco y saliera a matar a los demás instrumentos musicales con una funda en la cabeza, y le cortara los dedos al pianista cerrando la escotilla justo cuando el otro está aplicando Chopin. Es tan la zorra esta musiquita, que uno se mata de susto viendo puras letras y la típica calabaza con velita. Cáchense:
Después de las letras empieza la cuestión y lo primero que vemos es una escena donde el camarógrafo mata a una comadre. Se ve que el camarógrafo anda sapeando por las ventanas de una casa, y ve que adentro hay una pareja de pololos que quiere puro. El compadre entra a la casa todo piola, y mientras el pololo se vira (la hizo corta), el camarógrafo agarra un cuchillón, le pone una máscara de payaso a la cámara (se ve todo a través de los dos hoyitos) y sube las escaleras. La comadre está en Pelotillehue peinándose, mira a la cámara, se asusta y de pronto zuácate. El camarógrafo agarra a cuchillazos a la pobre, onda Psicosis.
Después de eso el camarógrafo sale a la calle de nuevo y sorpresa, resulta que no era camarógrafo, sino un cabro chico todo paliducho con cara de me mandaron llamar el apoderado. Ni más ni menos que el HERMANO de la pobre comadre que se echó (linda la cuestión).
El hermano del año.
Ahí saltamos no sé cuántos años en el futuro y conocemos al Dr. Calvo, que es el que siquiatra que le ha hecho tratamiento al asesino todo este tiempo. Va con una enfermera al manicomio porque van a trasladar al compadre o no sé qué cosa, y resulta que hay fuga de locos porque se están escapando todos (oh my God!). El Dr. Calvo se urge al tiro, porque cacha que el asesino es más peligroso que no sé qué, pero da lo mismo porque el otro igual se escapa, lo cual es bacán encuentro yo porque si no la película sería muy corta y no salvaría a nadie, y ningún rockero querría hacer el remake, ni siquiera el de Aleste.
Y obvio que el asesino vuelve a su pueblo a seguir agarrando a la gente a cuchillonazo limpio, y a hacer puras cosas que, unidas al pianito diabólico, terminan mandándose una película de terror a toda raja. Ahora no se disfraza de payaso, eso sí, así que uno puede tomárselo en serio y asustarse. Porque de lo que se disfraza el asesino ahora es de El Paliducho, un compadre con mameluco y con máscara blanca inexpresiva con las mechas tiesas que es como el hermano mayor de la comadre que salía en Ojos sin Rostro, y que trabaja de mecánico en una vulca.
Ginzu 2000 es una alpargata.
Igual, si nunca han visto esta cuestión y la ven ahora seguro les va a dar lo mismo y van a decir “Pffft, ni siquiera es sangrienta la lesera, te me caíste, Hermes”, porque siempre que a algún gil no le gusta una película que a mí sí, me caigo (soy como Maggie Simpson). Pero créanme: es un clásico de la historia terrorífica fliméfila universal.
Para que sepan este fue uno de los primeros flims (si es que no el primero) de asesinos con máscara que no mueren nunca y que tienen poderes para desaparecer igual que Batman y los ninjas. Tiene como cincuenta escenas en que un personaje mira por la ventana y ahí está ElPaliducho, después miran de nuevo, y el otro se escondió detrás de un tarro de basura. La típica cuestión que se ha visto doscientas millones de veces, pero aquí por primera vez. Cuando era original y daba susto.
También son secos para esconder al Paliducho, y para hacerlo misterioso. Uno nunca sabe qué está pensando el compadre, ni por dónde va a aparecer, y como tiene esa máscara maldita basta que aparezca atrás en una ventana para que uno pegue el tremendo salto. El peliculasta es maestro para aplicar pianito e iluminación terrorífica porque uno aguanta la respiración aunque lo único que esté pasando en la película es la flacuchenta cruzando la calle con hojas de invierno en las calles, aunque los árboles están todos frondosos y verdes porque el cine es mágico.
El Paliducho, esperando que no lo miren para esconderse.
(Ah, la flacuchenta en cuestión es la misma que después hizo de esposa de Schwarzenegger en Mentiras Verdaderas donde era secretaria nerd y después tenía cuerpo de vedette y aprendía a bailar en el caño de puro milagro. Acá no baila en el caño en ningún momento [spoiler], pero sí resulta que es la única que cacha que pasa algo raro porque no tiene pololo ni anda pendiente del snu-snu, como sus amigas).
Bueno como les decía, lo mejor de esta cuestión es que consigue que uno esté tenso todo el rato sin mostrar nada. Por ejemplo en una escena se ve que un par de pololos está poniéndole Wendy, y de pronto ¡BÚ! Pasa una sombra por encima de ellos y no se dan ni cuenta. O una de mis favoritas, cuando el Dr. Calvo va manejando con la enfermera en la noche, de pronto dan una vuelta y ¡OH MY GOD! las luces del auto alumbran a puras personas en camisón blanco paseándose en la noche como zombis (son los locos que se fugaron del manicomio). Por culpa de esta escena maldita, siempre que voy en un auto en el campo de noche me imagino que las luces del auto van a alumbrar a alguien en camisón y me muero de diarrea.
El Dr. Calvo Mackenna.
Al final obvio que es la flacuchenta la que enfrenta al asesino con la ayuda del Dr. Calvo que se las sabe todas, y que es el típico compadre que siempre anda persiguiendo al malo de la película porque lo conoce de antes, como Van Helsing contra Drácula, ese capitán malas pulgas contra Moby Dick o el curita que hace exorcismos contra mi primo Feto.
Hay caleta de partes maestras en el final de esta cuestión, pero las que más me gustan a mí son cuando la comadre está llorando sentada en el suelo después de apuñalar al asesino, pero detrás de ella el maldito se sienta piola y gira la cabeza hacia ella, como si fuera Terminator y sin hacer ni un solo ruido.
El abdominal del terror.
También me gusta cómo sale de las sombras el compadre (uno pega el medio grito), y obvio que me gusta cuando el Dr. Calvo le mete cualquier balazo al asesino y el otro cae por la ventana, pero después el cuerpo no está y el Dr. Calvo en vez de urgirse pone cara de “Yo sabía” (spoilers hasta por si acaso, pero tiene como treinta años la película, maduren).
HALLOWEEN II (1981)
Esta empieza justo después de que termina la uno, y se trata de lo que pasa cuando llevan a la flacuchenta al hospital. O sea, debería llamarse PRIMERO DE NOVIEMBRE, EL DÍA DE LOS SANTOS DIFUNTOS (AL OTRO DÍA DE HALLOWEEN): THE MOVIE (HALLOWEEN II) pero yo cacho que no les cabía en el poster y la hicieron cortita. Igual es fomeque esta cuestión y no estoy ni ahí con criticarla. El único motivo por el que la nombro es para contarles lo que pasa, y así entiendan mejor la que voy a criticar después (H20).
No es tan terrorífico como un consultorio, pero igual.
Resulta que aquí se mandan un Imperio Contraataca y se descubre que la flacuchenta en realidad es la hermana chica de Paliducho (“¡NooooOOooo!”), y por eso el otro tiene tantas ganas de matarla (porque ya mató a una hermana, le falta la otra, plop). A diferencia de lo que pasaba en El Imperio Contraataca eso sí, uno aquí no se emociona, dice salta pal lao y no se la compra, pero al final igual termina aceptándolo. Aunque era mucho más terrorífico cuando el asesino acechaba a la pobre flacuchenta a pito de nada, que es lo que le puede pasar a cualquiera. ¿Ser adoptada, en cambio, porque uno es en realidad la hermana perdida de un loco que está en el manicomio? Menos posibilidades (me tinca).
Bueno la cosa es que el Paliducho llega al hospital, mata a algunos pelmazos que da lo mismo, y al final el Dr. Calvo le dispara, abre la llave de paso del gas y prende un encendedor y explota todo. Igual es bacán cuando sale el Paliducho de entre las llamas quemándose y todo guatón porque así se ve la gente en las películas cuando se incendian. Esa parte me gustó. La cosa es que la flacuchenta sobrevive y queda toda traumada (obvio), y se va.
Después de esta hicieron como dieciocho películas más y eran todas charcha y dan lo mismo. En las otras no sale la flacuchenta ni nadie que importe, el Paliducho mató más gente, etc. Hasta que llegamos por fin a la H20 y esa sí que se merece crítica.
H20: HALLOWEEN VEINTE AÑOS DESPUÉS (THE MOVIE) (1998)
Como ven en la carátula, aquí por fin volvió la flacuchenta. Ahora con pelo corto y con un montón de compadres nuevos incluyendo un afronegrito, la rubia gordita de Dawson’s Creek y el gil de Pearl Harbor que siempre anda con pinta de haberse levantado recién. También volvió El Paliducho y aunque en la carátula se ve gigante, en la película es de tamaño normal no más.
Bueno esta Halloween parte veinte años después de la primera (noo, ¿en serio?) y les recomiendo que si quieren ver estas películas, vean la uno no más y después sáltense al tiro a esta otra. El primer personaje que sale es la enfermera del Dr. Calvo que salía en la uno, cuando los locos se fugaban del manicomio. El único motivo por el que la reconocí fue porque vi los flims de una, y también porque siempre aparece fumando.
Le dan miedo hasta los mormones.
Cuando llega a su casa la enfermera descubre que alguien se metió a intrusear, y resulta que es el Paliducho (ah no si iba a ser Freddy Krueger) que anda buscando a la flacuchenta. Porque la comadre fingió su muerte y se cambió de nombre y todo para que no la encuentre el asesino, pero espérate no más. El Paliducho se roba una carpeta de la enfermera, mata a unos cuantos para practicar, y después parte a buscar a su hermana.
Igual la pobre flacuchenta está para el gato. Resulta que trabaja en un colegio y vive traumada, porque ver Halloween es bacán, pero ser la flacuchenta y vivir Halloween es lo peor. Tiene puras pesadillas en que ve al Paliducho aparecer en todas partes, y más encima tiene que lidiar con la tragedia de ser la mamá del pelmazo de Pearl Harbor. Ella es sobreprotectora porque vive asustada, y él reclama y se hace el bacán yendo al colegio chascón y con el uniforme desordenado, porque es rebelde.
La Dawson y el Pearl, más urgidos que el Feto en su primera comunión.
No esperaba mucho de esta cuestión, pero en la primera escena con la enfermera uno cacha que se viene. Porque es entera entrete la película, y está hecha para que uno grite y lo pase pork. Igual la hicieron en esa época post Scream cuando todas las películas querían ser igual que Scream, y de hecho creo que esta cuestión la escribió el mismo compadre que escribió Scream, porque es fan. Lo bueno es que le salió entretenida y como uno le tiene buena a la flacuchenta se la cree entera y de verdad emociona la escena en que Flacuchenta y Paliducho se encuentran cara a cara (yo grité como si estuviera viendo un partido de fútbol).
-¡CTM! -¡CLaTuya!
Se nota que esta cuestión la hicieron con amor. Que los peliculastas aman Halloween y otras películas de terror y eso siempre es bueno porque significa que entienden lo que a uno le gusta, porque a ellos les gusta también. Igual se van al chancho con el amor de repente porque meten cosas que distraen y que dan rabia. Por ejemplo:
1.- Cosas repetidas de Halloween: Como las vi pegadas las caché todas. Los diálogos repetidos pero dichos por otros personajes, las mismas canciones en algunas partes, e incluso algunos gestos, como que el Paliducho se siente igual como se sentaba a acechar a la comadre en la primera. Igual es chistoso que se siente siempre igual porque me lo imaginé sentándose así cuando suena el despertador y él se levanta, o cuando hace abdominales.
2.- Cosas repetidas de otras películas: Al principio me gustaban estas cosas pero ahora me molestan un poco, porque con el tiempo me he puesto gruñón. En esta película por ejemplo sale una viejita que es secretaria de la flacuchenta. Uno reconoce al tiro a la viejita porque es la mamá en la vida real de la flacuchenta, y porque es la actriz que hacía de rubia ladrona en Psicosis, pero ahora abuelita en vez de hot. Y no sólo eso sino que además se llama Norma (como el asesino de Psicosis que era Norman), tiene EL MISMO AUTO que tenía en Psicosis y cuando se sube al auto ponen LA MÚSICA de Psicosis. O sea, ¿cómo tanto? Hubiera sido más piola que el peliculasta interrumpiera la escena mirando a la cámara con un letrero "I (corazón) Psicosis". Pero bueno, lo perdono.
3.- El pelmazo de Pearl Harbor: También le echo la culpa a los peliculastas porque ni siquiera lo mataron (spoiler).
¿Spoiler?
Pero de que es buena, es. Ojo que no es ni por si acaso tan la zorra como Halloween, pero es mucho más entretenida que todas las película de asesino que salieron en esa época Post Scream onda Sé lo que hicieron el verano pasado, Leyenda Urbana y Ángel Negro (chilensis). Tiene cualquier escena corre que te pillo, personajes simpáticos (menos el Pearl Harbor), un par de momentos AARGH y un momento en que la Flacuchenta se pone toda Sarah O’Connor y agarra un hacha y dice “¿Tenís mucha sangre, Paliducho? Hasta aquí no más llegaste, gil” (paráfrasis).
Así que eso sería. Quería ponerme al día con la onda Halloween y yo cacho que lo logré. Acuérdense que la uno es maestra (cien billones de estrellas) y la H20 es la más entrete de las continuaciones (trescientos millones quince mil una estrellas). Todas las demás dan lo mismo. Si quieren ver el remake y la segunda parte del remake allá ustedes, pero acuérdense de mi recomendación: Estas dos son las que salvan.
Waa, ¿y dónde me consigo yo estos flims?
Ustedes saben. Le roban la tarjeta al papá, se meten a Amazon a buscar los flims, y los piden a su casilla Hot Express. Después les llega todo rapidito y a la misma casa, ¿qué más quieren? Aprovechen también porque el Bluray de Halloween me salió US$9.99 y sigue en oferta. Ahora como siempre, los lonks de interés:
Bueno, cabros. Yo sé que las cosas están mal en Chilito y que hay otras prioridades, y tengo claro que mandarme una crítica (por muy maestra que sea) de una película que encargué por Amazon usando las casillas de Hot Express es una inconsciencia, pero… Pero nada. Es una inconsciencia. Así que mejor no lo voy a hacer. Obvio, nunca tan chanta. Bueno eso sería, de ahí nos Belmont.
Una vez cuando andábamos veraneando, nuestras mamás se enojaron heavy con el Jano y conmigo porque en la playa dejamos botadas a mi hermana y a mis primas (las mellizas del demonio), y nos fuimos a comprar Dankys.
Hicieron el medio escándalo en la casa, y nos retaron ene, y ni siquiera agradecieron que ya teníamos listo el afiche para fotocopiar por si las péndex se perdían (recompensa: $0). La cosa es que ese día nos prohibieron salir y no nos dieron once, e incluso nos quitaron el teléfono y el computador, y cero posibilidad de denunciarlas a carabineros por la violencia intrafamiliar.
Nosotros jurábamos que teníamos las mamás más mala onda del planeta, pero después de ver esta Precious, yo cacho que la sacamos barata. Así que si quieren pajarear un rato de los dramones y las cosas charcha del mundo, aquí les tengo una crítica sobre una negrita maltratada que queda embarazada de su propio papá (heavy). ¡My OWN! ¡My LOOONKSSSS!
Gracias por sus mails, cabros, mensajitos en Twitter y comentarios preguntándome si estoy bien. Se pasaron para ser buena onda y los quiero caleta, etc. Yo vivo en un piso doce y en un minuto juré que se estaba cayendo el edificio. Era demasiado el zangoloteo. Me acordé de La Guerra de los Mundos porque más encima se veían luces cuáticas explotando afuera, y yo parecía borracho tratando de no caerme (ya sé lo que sienten esas pelotitas de metal que meten adentro de las pinturas en spray).
Se cayó todo. Mi pieza estaba peor que esas escenas en los flims cuando alguien entra a una casa donde han ido los mafiosos a buscar la evidencia. Se me cayeron dos libreros con discos, películas, libros y cachureos varios. Se me rompieron algunos juguetitos como mi Zoidberg de Futurama que quedó inválido. Con decirles que encontré el DVD de Punto de Quiebre en el suelo, tirado en un rincón. ¡Y lo había dejado adentro del reproductor! De alguna manera el reproductor lo escupió en pleno terremoto, y salió volando lejos (parece que el reproductor murió también).
Pero yo la saqué barata. Puro susto y desorden (la media cuestión). Hay gente que lo está pasando mal en serio y me siento culpable enumerando mis dramitas charcha que no impactan a nadie. Les quería escribir para decirles que estoy bien. Mi familia, mi polola y su familia también (salió verso). Y también para desearles suerte a ustedes en todo lo que les esté pasando. Ojalá estén todos bien, y todo vuelva a la normalidad luego.
Déjenme un comentario contándome en qué estaban cuando empezó el terremoto y conversamos. ¿Les tinca? Chabela.
Sobreviví a un accidente terrible de Snowboard gracias a las enseñanzas Osho. Decidí dedicarme a la cocina y las manualidades y sólo la crítica me satisfizo. También me gusta el canto. Tengo una polola muy linda, pero escríbeme si quieres a hermeselsabio arroba gmail punto com.
Cabros, ya está arriba mi última critica maestra en la Zona. Es de una película que es más o menos no más, así que para compensar puse un bonus track de otra película que sí es a toda zorra que sí les recomiendo y que sí les va a gustar. También quería destacar lo ordinario que es el Fotoshop que le aplicaron a ese póster para agregarle la metralleta al ángel (hasta a mí me quedaría mejor).
