UPULAR

Okay, no suelo poner YouTubos, pero esta cuestión me gustó tanto, que no me quedó otra (sorry). Un compadre más ocioso que no sé qué, agarró la mejor película del año (Up, po) y le sacó soniditos y la cuestión, ¡para hacer una canción! Da lo mismo todo lo que se las describa, porque igual se van a sorprender y la van a escuchar y ver mil veces como yo. Seco el compadre, y maestra Up.

TUBOS: DON KUBRICK.

Las mellizas del tango.

Cabros: ustedes saben que no soy muy bueno para subir tubos, pero también saben que cuando me da con poner, es porque va a ser algo realmente la zorra que les va a cambiar la vida a todos, onda la cabra chica que explicaba Star Wars (Seca).

Bueno, ahora acabo de ver una cuestión que me dejó completamente lelo. Resulta que un canal inglés (de Inglaterra) se mandó la media pega con un comercial porque van a dar un ciclo con las películas de don Stan Lee Kubrick, un peliculasta que promete mucho, encuentro yo.

La cosa es que trabajaron como chinos para recrear el set donde se hizo el famoso flim El Resplandor que según yo es una película a toda zorra. Y no sólo copiaron el set igualito, sino que además encontraron actores parecidos, iluminaron igual, pusieron los mismos adornos, todo. Se fueron al reverendo pork, y el resultado final hizo que se me pararan todos los pelos fliméfilos, y que me dieran ganas de ver todas las películas del compadre.

Bueno, a ver si a ustedes les pasa lo mismo:





¡Alternativa!: Acá hay una versión que se ve mejor, pero que no se puede embeddear y que tiene un player medio chanta. (Por si quieren ver más detallitos, que tiene pero caleta): ¡LONK!

Ya, nos belmont.

¡EJALÉ! THE BEAST WITH A BILLION BACKS!

A estas alturas todos saben que yo auspicio Futurama, y con ganas. Mi súper teléfono tiene el medio ringtone de Futurama, tengo monitos, hasta me compré una polera que encontré, que no me queda buena ni por si acaso (es talla extra tiny espermio smallest small smally) pero que algún día le voy a dar a Hermes Junior, etc.

En resumen, Futurama la lleva con cuática y acabo de encontrar el manso ni que trailer para la segunda película. ¿Se acuerdan que el año pasado andaba verde con la cuestión? Ya po, este año voy para las mismas con la segunda película The Beast With a Billion Backs, que según este tubo que voy a chantar abajo está pero de lujo.

Vayan a verlo no más y esperan hasta el 24 de junio, porque ahí llega la cuestión. (Se puede pedir por Amazon, ir a buscarla a Las Palmas, pedírmela prestada a mí, etc. cualquier cosa menos comprarla pirateada, cuidadito) Este año sí que me muevo el proyector y hacemos la media premiere. ¿Les tinca?

(Pucha que la lleva)





¿Cómo les quedó el ojo? A mí la escena del jueguito en el estadio me mató. Y para qué les cuento la boda de Kif con Amy. O la parte en que la nave de Zapp aparece tirando rayos. La embarró. Ya sé que me voy a comprar cinco copias por si se me pierden. Y por si acaso para que no queden metidos, les cuento que se trata de un monstruo con tentáculos que es algo así como un pulpo que quiere puro snu-snu y los anda buscando a todos porque es un suelto.

Y ahora, The Hermes Super Trivia: Se supone que en la obra Otelo del viejo vinagre famoso ese (el no sé cuantito, que en Shakespeare in Love se enamoraba de la Winner Paltrow) salía un negro que era más celoso que no sé qué, ¿ya? y bueno, ahí había un compadre que todo el día le andaba metiendo cuco al Otelo con que lo estaban gorreando, y en una para jorobarlo más, le dice que su minoca anda por ahí haciendo "the beast with the two backs", o sea "la minoca anda haciendo la bestia de dos espaldas". Esto lo dice porque el viejo vinagre tenía que decirlo todo con atado y no podía decir ni una cuestión como la gente. La cosa es que "la bestia de dos espaldas" significa hacer snu-snu, o ponerle wendy, o como sea que los que no son el viejo vinagre le dicen al que te jedi. Así que de ahí sale el título de esta película po, si esta es La bestia de un billón de espaldas es porque el pulpo ese con los tentáculos viene a dejar la escoba, así que imagínense. (Eso para que sepan)

En resumen, Futurama es la zorra y quiero puro ver esta película.

H.-

PD: Hace poquito en los comments unos lectores buena onda me dejaron información sobre esta película, pero yo ya la tenía cachadita hace rato. Ahora subí el trailer porque soy bacán.

PD2: ¿Cacharon todos los comments que hay en la Zona en el Indiana Jones? Se fueron al chancho. Todo porque hay premio, ¿cierto?

PD3: En Emol salió un artículo que dice que los profesores de historia peruanos están enojadísimos con Indiana Jones. ¿Qué les dije? ¿Ah?

LAS ESCENAS A TODA ZORRA DE AL PACINO (SECO)

El ganador del Hermes Zorra Award Vitalicio: Al Pacino.

Este viejo chico se las trae. Hace tiempo que vengo pelando el cable con este compadre, porque es todo piola paliducho y uno jura que no salva a nadie, pero anda a sacarle los choros del canasto, porque ahí se manda los medios gritos y hasta Dios agacha el moño y se pone humilde, y eso que Él inventó los crepúsculos, el Everest y la palta, o sea, se las trae.

Este Al Pacino es el que actúa en El Padrino (está diciendo) y en otras más como El Padrino II y también El Padrino III, creo. También actúa en otras de mafiosos re buenas (la del cara cortada y la del Carlitos Buey) y en otras que no me acuerdo, pero que también salvan, porque obvio. Creo que el compadre se ha ganado cualquier Oscar, y cuando salió en el programa ese del abuelito que entrevista a los actores (Inside The Actor’s Belleza del Pensar) no le pudieron hacer ninguna pregunta porque todos los que estaban ahí se pararon a aplaudir apenas apareció y estuvieron así durante ciento dos minutos y después el Al Pacino se tuvo que ir. (Seco).

Bueno, resulta que anoche estaba viendo una película del año del loly pero que les recomiendo al tiro por los puros últimos siete minutos, en que se me pararon hasta los pelos de los dientes, y puro viendo a este compadre hablar, sin ninguna explosión, ni efectos especiales modernos, ni patadas ni combos. El puro chicoco dándole al monólogo. Yo lloraba en el suelo y me echaba popcorn de microondas en el pelo de pura emoción, y mi mamá alegaba por la alfombra, porque qué sabe ella de Al Pacino, a ver.

Aquí me di cuenta de que a este Pacino le hacen las películas puro preparando el terreno para que en los últimos minutos el compadre deje la grande en una escena donde es puro él transmitiendo y sacándose los zapatos actuando. ¿Han cachado o no? Fíjense que en ene películas el compadre está todo el rato siendo piola hasta que al final se manda el medio espích, o como les digo yo: las escenas a toda zorra de Al Pacino. Aquí están mis top #3.

(Ojo: Voy a hablar de escenas que están al final de las películas, voy a contar cosas que son secreto, y se me va a caer el iPod pesado con los spoilers, así que ya saben. Spoiler ah, segunda vez que les aviso)

(Ah, también puse YouTubes, pero encontré uno no más con subtítulos, así que saquen el Inglés-Español, Español-Inglés si quieren cachar)

(Y los YouTubes también son spoilers, de nuevo les aviso, por si se les pasó)

(Giles)

Top #3: Perfume de Mujer.

Hoo-Hah!

¿La vieron o no? Igual en el cable la dan cada cinco minutos, así que demás que la han visto o la van a ver después de leer este párrafo (maestro). Aquí el compadre (Al Pacino) es ciego, y Robin (el no sé cuanto) es como su junior que lo anda trayendo del brazo todo el rato, se impresiona cuando baila tango y se urge cuando el otro maneja el medio auto y lo paran los carabineros. La gracia de esta película es que el ciego es entero pelmazo pero es para matarse de la risa, y uno igual se emociona con todo lo que le pasa. Pero lo más mejor es que en los últimos cinco minutos, el ciego llega al colegio donde estudia Robin y lo ayuda porque lo están enjuiciando por un delito que no cometió. Los que la vieron saben que el socio abre la boca y no lo calla nadie, y que se enoja y le pega a la mesa, y todos al final terminan aplaudiendo y llorando de emoción, porque el Al Pacino no se las mandó a decir con nadie. Ojalá uno pudiera hablar así, levantar la mano, que no vuele una mosca, y dejarlos a todos para dentro con el medio vozarrón.

¡Cacha, un YouTube!

Mención Honrosa: Los pericos de Glengarry Glen Ross.

No sé si alguien aparte de yo (Hermes Antonio) vio esta película. Se trata de unos compadres que trabajan vendiendo terrenos o no sé cómo es la cuestión. La cosa es que Al Pacino es el mejor vendedor de todos, y en esta escena el asesino de Seven (haciendo de jefe) le arruina una venta al Al Pacino. Yo prefiero enojar a Dark Vader antes de enojar al viejo chico, y en esta escena queda clarito que entre enojar a Dark Vader y Al Pacino, no hay donde perderse. Fíjense la carita con que lo mira, y cómo lo empapela a pericos como por dos minutos completos. Uno puede ver como el otro se va encogiendo. La embarró.

Se viene el manso YouTube, manso YouTube, manso Youtube.

Top#2: El Abogado del Diablo.

Yo cacho que hasta al diablo le dio susto.

En esta otra el chicoco también se las manda. Acá es un viejo millonario que resulta ser el demonio en persona. O sea, el mismísimo, el cola de flecha, el pata de cabra, el maligno, el Satanás, el Diablo Cody, el Belcebú, el Mandinga, el Architraidor, el Rogelio, Xuxo, Lucifer, el cejas de Jack Nicholson, etc). También actúa Queno Reeves (Dewán) y hace de abogado contratado por Al Pacino. En la película pasan mil cosas raras hasta que al final el Al Pacino le cuenta la firme a Dewán y para variar se manda el medio monólogo. Que yo encuentro a toda raja.

¡YouTube! (El único con subtítulos pero que no está completo por la misma chita)

Top#1: …Y Justicia Para Todos.

Pucha que es buena.

(Estuve tres horas buscando fotos de esta película, porque lo único que sale en el Google cuando tipeo el título es un disco de Metallica, y no sé por qué, si Metallica no salva a nadie, a diferencia de esta película, que la lleva)

Ah, juraban que iba a poner una película ultra famosa y conocida onda El Padrino. Para que vean que soy objetivo. La escena más a toda zorra de Al Pacino está en esta película, que me la prestó el cabezón Gutiérrez y que es del año del loly.

Para empezar les cuento que se trata de puros abogados y es la típica película con escenas de juicio y cuestiones así, que a mí por lo menos me gustan caleta. Tiene hartas cosas ridículas la película, como escenas en que se van al chancho con el drama, o la banda sonora horrible onda Cagney y Lacey (una serie antigua de unas viejujas que eran policías), pero tiene ene cosas buenas, como por ejemplo el papá de Arrested Development (serie maestra) todo joven haciendo de un abogado que se vuelve loco, o un pobre negro Travesti que da más pena que comercial de cementerio.

Pero para qué estamos con cosas, lo mejor de esta película es sí o sí la escena final. Es donde el Pacino le pone más cototo que nunca, y donde a uno se le paran todos los pelos y termina en el suelo de la alfombra llorando de emoción y con popcorn en el pelo, y la vieja de uno alegando. Da lo mismo lo que pasa antes o después, todo lleva a esta escena.

Suéltenme carajo, ¿no ven que estoy actuando a toda zorra?

Yo les cuento el drama: Resulta que Al Pacino es un abogado todo correcto, pero hay un Juez Desgraciado que es el viejo más maldito que existe. Por culpa del Juez Desgraciado a Al Pacino le meten preso a un compadre que es inocente, lo basurean todo el día, etc. Al Pacino lo odia porque el viejujo es una mezcla entre el inspector del colegio de uno que se cree milico, Hitler, el papá de uno cuando anda atravesado, y ese viejo que es el jurado malo en el programa de concursos y que todos pifian cuando habla. Metan todo eso a la juguera, échenle un poco más de mala onda, sal a gusto, y harto limón para que quede bien amargo, y listo, tienen al Juez Desgraciado (ni la mamá lo quiere).

Bueno la cosa es que a este Juez Desgraciado lo acusan de violar y pegarle a una pobre comadre (mala onda, Juez) y él contrata a Al Pacino para que lo defienda, porque aunque se odian, está claro que Al Pacino es el más bacán de todos. Ese sí que es drama. Al Pacino tiene que defender al viejo que más odia de toda la vida, ¿qué tal? Bueno filo, dice él, si total yo soy profesional. Pero, ándate cabrito, el Pacino se entera de que el viejujo es culpable de verdad, y que está sobornando gente para que sean testigos y le falsifiquen pruebas, etc. (Viejo barsa).

¿Qué harían ustedes? ¿Serían pro y defenderían al viejo si total qué tanto? ¿O harían lo correcto aunque la carrera se les vaya a las pailas? En los últimos nueve minutos de película uno se entera de lo que decide Al Pacino, y vamos llorando de emoción.

(El viejo con cara de maldito que está todo el rato mirando con expresión “Aquí te las traigo, Peter” es el viejo maldito del Juez Desgraciado [viejo maldito]).

Este sí que es YouTube:

¿Cacharon o no? ¿Cómo no va a ser maestro? De puro ver la escena ahora me vino la emoción de nuevo. Cómo se nota que el compadre está sufriendo, cómo se nota que todo está a punto de explotar.

Si algún día conozco al Al Pacino le voy a decir que se las mandó con esta escena, le voy a pedir un autógrafo y después me voy a sentir entero pavo y nerd, pero filo. Es que con escenas cómo estas, cómo no lo voy a querer.

© Hermes.

TUBOS: ALEX DE LA IGLESIA

Repito, me carga poner Tubos porque encuentro que se ven horribles con la tremenda caja ahí toda borrosa, pero qué hago si me siguen mandando cuestiones más buenas que no sé qué.

Bueno, yo les voy a decir qué hago: Una categoría nueva en el blog que se llama Tubos y que es donde irán los videos de YouTube que encuentre por ahí y que no suba nadie más.

Los de ahora son de ese guatón español con el que el Nicolás López hace su Mujer Soltera Busca (¿han cachado o no?) y que dirigió esa de El día de la Bestia y nuestra favorita con Lu: La comunidad. Acá el compadre hace unas entrevistas a personajes históricos (DaVinci y Hitler) y yo por lo menos me maté de la risa.



Están buenos, no digan que no.

SECA

Me carga poner YouTubes pero esta cabra chica se las mandó.
Se supone que tiene tres años y que vio Star Wars (la uno, que después dijeron que era la cuatro) y aquí le está contando la película al papá. (Pero en inglés)
Se las mandó. Yo la contrato al toque.
(Advertencia: Les puede dar ataque de AAAAAW)



PS. Gracias a mi amiga la Mantis que me lo pasó por MSN, pero se desconectó al tiro y no le pude decir "Aaaaaw".

EDIT: Alguien en los comments publicó todo el texto que dice la crítica esta, y lo pongo aquí porque es más chistoso si uno lo ve haciendo karaoke. Qué risa.

Well… Well… Okay.
The sand people capture robots and drive… And sell ‘em… in a garage sale.
Kinda like a garage sale but… except they’re selling robots.
And no one’s gonna buy R2 and the shiny guy… The shiny guy always worries.
Luke’s gonna buy those.
And Obi-Kenobi is kinda of a teacher…
He’s teaching Luke how to learn--how to do his little light-up sword.
He has to try to block the little pokey ball. He tried to do it with OUT seeing.
Obi-Kenobi sometimes move things around. Sometimes he disappears.
Princess Leia got out jail and out in the spaceship. And they got the big thing that blows up stuff and they blowed it up together.
It blowed up Princess Leia’s planet!
But don’t talk back to Darth Vader! He’ll getcha!
It’s an exciting movie.