Dando Jugo: The Movie.Todos me preguntaban si iba a criticar o no el estreno más esperado de la temporada. Iron Man 2 era, y obvio que la critiqué, aunque al final no era tan buena como esperaba. Bueno para que sepan también se estrenó el flim chilensis Crees que eres la más bella sin embargo eres la más prostituta dirigida por Ché Guevara o no sé quién.
Para que sepan, esta película es lo contrario de Iron Man 2 en todo sentido. En vez de tratarse de muchas cosas, se trata de nada. En vez de irse en puro efecto especial, la hicieron con la Handycam. En vez de tener presupuesto de chorromil millones de dólares, la hicieron con la donación a la Fundación Las Rosas del vuelto del pan. Y en vez de uno jurar que es a toda zorra pero al final no es ni tan buena, uno jura que es como el Loly pero al final no es ni tan mala. O sea, es el medio logro y debería ganarse un Altázor.
Se trata del No sé quién, un compadre que no hace nada, alega todo el día y le pone “wn” al final de todas las frases porque es rebelde. El No sé quién es amigo del No sé cuánto, otro compadre igual que él pero rasta-fari y más relajado porque es artista grafitero de esos que arruinan Machu Pichu. Entre los dos pasan echados alegando porque no les funciona la tele o porque se les acaban los cigarros, se enojan, y transmiten otro rato más. También hay una minoca que es como la polola del rasta-fari, pero que igual le gusta al otro, y en un carrete tuvieron onda así que ahora las cosas están tensas entre los tres, pero ni tanto hermanito porque los jóvenes son rebeldes pero relajados y pa.
Rebelde con caña.El No sé quién un día conoce a una vecina del rasta-fari, y como a todas las comadres del mundo les encanta que se las jotee un flacuchento que puro dice “wn”, obvio que terminan poniéndole Wendy. Claro que el compadre queda achacado porque no se la pudo y tiene miedo que la minoca no lo vuelva a pescar, etc. Así que el resto de la película es ver al compadre dando vueltas por Santiago toda la noche, pasándose rollos, buscándose otra minoca (todas las micros le sirven), hablando con gente que no conoce y haciendo nada excepto dar jugo. En resumen, la película más fome de la historia del cine, ¿cierto?
No cierto. Igual al principio me dieron ganas de agarrar la pantalla a cachamales por lo apestoso que es el compadre, pero llega un minuto en que uno de puro aburrido empieza a agarrarle buena, y a reírse por las tonteras que hace y/o dice. La dura, como que las defensas fliméfilas del organismo cachan que no va a pasar nada en toda la película y dicen “filo", y se van a acostar, y uno empieza a pasarlo bien precisamente porque no pasa nada.
Igual es artístico.Igual que esa fiesta cuando bautizaron a las mellizas del demonio, estábamos tan aburridos con el Jano que nos hicimos colmillos de vampiro con las ramitas de queso y nos pusimos a asustar a las cabras chicas. También hicimos una colecta entre nuestros tíos para un compañero de curso que tenían que operarle los ovarios, pero perdimos la plata apostando al Ludo con mi primo Pato (delincuente), que me tinca nos estafó pero filo porque todo se paga en la vida.
(Esa fiesta hubiera sido más entretenida si hubiera estado el Feto, pero el perla no fue porque según él tenía paperas aunque nosotros no somos tontos y sabemos que quería ahorrarse el riesgo de entrar a la iglesia, porque nos cachó que teníamos listas las pistolas de agua bendita para hacerlo zumbar).
Mi primo, la última vez que fue a una iglesia.La cosa es que de puro aburridos lo pasamos pork en esa fiesta. Y justamente de esa fiesta me acordé viendo Crees que eres la más bella etc. El compadre da jugo pero es que toda la noche, hace tonteras de puro parqueado y uno siente que lo conoce. Y todos son tan normales y piola que a uno se le olvida que está viendo un flim, y más parece que está viendo el video casero de una Handycam de un compadre bueno para dar jugo. Lo malo es que parece que uno está viendo el video casero de una Handycam de un compadre bueno para dar jugo.
Igual yo cacho que esa onda espontánea natural piola es la gracia, y no cualquiera la hace. Así que voy a recomendarle esta película a todos los que alguna vez dieron jugo toda la noche, o a los que dan jugo todas las noches, o a los que se preguntan qué se siente dar jugo toda la noche. También a los que les gusten las películas baratelli que no se tratan de nada. Yo cacho que es tan real que al otro día uno despierta con caña y con la ropa olor a cigarro (lo peor). A los que no les gusten los garabatos, ni las películas Handycam, ni la gente que da jugo mejor que ni se acerquen o van a sufrir más que el terrorista que tiene la información que anda buscando Jack Bauer.
"No pasa ná". "Si sé". "No, en el flim". "Ah".Eso sería. Tres estrellas todas piñufla al peliculismo fotográfico visual, cincuenta millones quinientos mil quince a las partes chistosas y setenta millones cuatrocientos mil catorce de bonificación por hacerla tan verídica real. Total: saquen la cuenta ustedes que me da lata (sorry).
¡CONCURSO!
Cabros, si les tincó y pertenecen al grupo a quienes la recomiendo, tengo regalos exclusivos maestros zorrones para dar. Así es, entre los que comenten voy a sortear CINCO AFICHES DEL FLIM (para que tapen la pifia de la pared) y CUATRO ENTRADAS DOBLES GRATIS (para ir a verla al cine). ¿Qué tal?
Y acuérdense que estoy en todas estas partes:
-Twitter (donde escribo cortito).
-Facebook (un sitio de fotos, etc.).
-Formspringme (donde contesto preguntas)
-Flims.cl (donde próximamente dejamos la grande).
-La sopa (sácate otra página)
© Hermes Antonio, el crítico fliméfilo que está achacado porque se acabó la Zona, pero que igual se pone la camiseta del cine chileno. Camiseta pasada a cigarro, a ala y a arte, pero igual.
