Ahora sí que sí, la crítica que les quedé debiendo cuando andábamos todos terremoteados, con tutti ahora y maestrismo adicional gratis, para compensar (ejalé).
Para que vayan cachando,
Night of the Creeps se trata de todas estas cosas (calculen): la onda ciencioficciosa de los años cincuenta, babosas intergalácticas mala onda, zombis brígidos, asesinos con hacha de manicomio, carabineros abacanados con trauma del pasado, compadres pajarones que quieren conquistar minocas hot, integración de los discapacitados (a los flims terroríficos),
Nerds vs. Rubios Apestosos, música ochentera apestosa y minocas con hombreras y ropa plateada porque en los ochentas todos se vestían como alienígena charcha de
Perdidos en el Espacio.
Nueve de cada diez gatos prefieren Whiskas. Él es el diez.
También sale un gato zombi, un chino chistoso y unos extraterrestres enanos en
Pelotillehue que parecen
Ewoks afeitados exhibicionistas. O sea, lo tiene TODO. ¿Qué más querís? Yo les resumo más o menos el flim para que no queden con la ensalada en la cabeza.
Todo parte con los
Extraterrestres Ewoks Afeitados Exhibicionistas (
EEAE) teniendo el medio drama en la nave. Igualito que los extraterrestres de
La Cosa y
Depredator, justo tienen drama en la nave cuando están encima de la
Tierra, y nos tiran sus porquerías porque todos en el universo nos miran en menos, salvo los alienígenas ameba de
El secreto del abismo y los buena onda de
E.T. y
ALF. Bueno la cosa es que estos
EEAE andan todos urgidos tratando de deshacerse de una cápsula maldita que es como un experimento fallido de ellos mismos.
No es mi primo Feto, es el Ewok afeitado.Y como los
Ewoks Afeitados no son tan buena onda como los otros,
ZUÁCATE, van y nos tiran caradura su porquería tóxica y ni siquiera piden permiso. Con tanta mala suerte, que la porquería tóxica cae en un bosque gringo en blanco y negro de los años cincuenta, justo cerca del auto descapotable donde hay unos pololos dándose besos, y la polola dice “qué fue ese ruido” y el pololo “no pah ná” y métale beso no más, todo California (la típica). La polola anda asustada, porque justo están cerca del manicomio de donde se fugó un asesino con hacha, y el pololo va a investigar la porquería tóxica del espacio que resultan ser las babosas intergalácticas mala onda. Después alguien se va de hachazo, etc.
¿Saben qué? Igual suena enredada la película, pero nada que ver. Es súper piola y se entiende todo clarito. Lo importante es que después de las escenas en blanco y negro saltamos a los ochentas y aquí lamentablemente es en colores así que hay que mamarse la ropita de los giles y esas cosas, pero después de un rato el ojo se acostumbra.
Protagonistasopao.Ahí conocemos a los protagonistas, que son dos compadres que parecen salidos de otra película porque andan preocupados de que los acepten en la “fraternidad” de rubios apestosos y de engrupirse a la minoca más hot de toda la escuela porque los nerds son ambiciosos. Uno es colorino con cara de asopado, y el otro es buena onda pero anda en muletas porque es discapacitado y lo discriminan (pobre). Cuento corto: reaparecen las babosas intergalácticas del principio y empieza a quedar la grande.
Porque para que sepan las babosas intergalácticas no son como las babosas monguis esas que uno encuentra en la casa que se mueven a uno por hora. Estas son babosas
Speedy González hiperventiladas con
Red Bull que circulan rajadas y uno pega el medio salto cuando aparecen. La dura, estas babosas son la versión
28 days/weeks later de las babosas, y más encima se meten por la boca, se van al cerebro y hacen que uno se vuelva zombi (heavy). Y aunque nadie lo intenta en la película, me tinca que son inmunes a los super poderes de la sal (spoiler).
Onda T2, pero con babosas.Aquí entra el carabinero abacanado, que es un viejujo que anda con abrigo largo y se las sabe todas. Es el mismo compadre que sale en otras películas terroríficas ochenteras onda
The Fog,
Halloween III y esa otra que no me acuerdo. Es tan bueno para tirarse frasesitas chistosas que uno le agarra buena de una. Y más encima está conectado con lo que pasó al principio en blanco y negro, así que todo bien.
Y no pienso contarles ni una cosa más por si les tincó. Lo único que voy a agregar es que me gustó caleta, me entretuvo ídem y (casi) ni me molestaron las tonteras típicas de película antigua, como efectos especiales charcha, música apestosa inoportuna, peinados tontorrones, etc. (todas esas cosas están, así que les aviso). En peinados tontorrones los peores son lejos los
Rubios Pelmazos de la Fraternidad que tienen cabeza de
Ken yendo a un bautizo. Las minocas no lo hacen nada de mal tampoco (las medias melenas) pero da lo mismo porque no hay que ser superficial.
Quién no se ve hot con un lanzallamas en la espalda.
Además, lo único que importa es la historia (ahí tienen frase). Los personajes igual terminan cayendo bien, sobre todo el carabinero y el de las muletas, y eso siempre sirve para que uno después se asuste y se meta en el flim. Y lo otro que tengo que decir por si no se ha cachado, es que esta es de esas películas que además de terroríficas, son chistosas. O sea, son
chisterroríficas.
El diccionario on-line de la
Real Academia Española (
RAE) define la palabra
chisterrorífica como “La palabra chisterrorífica no está en el Diccionario” porque la acabo de inventar, qué creen que la aceptan al tiro en la
RAE, dónde la viste. Pero ustedes saben lo que significa porque tienen cachativa. Son esas películas terroríficas con chistecitos, o esas comedias con cosas que dan miedo. Ejemplos de este tipo de películas serían:
Gremlins, El día de la Bestia, Evil Dead, Arrástrame al Infierno, Braindead, El Regreso de los Muertos Vivientes, Shaun of the Dead, Zombieland, etc. Son películas muy difíciles de hacer las de este género, así que hay caleta de bodrios que no salvan a nadie, pero filo. Las que nombré son maestras y esta también.
El guardia ni lo vio.
Lo bueno aquí es que los peliculastas se toman en serio los zombis y las babosas intergalácticas, así que aunque hay tallas y los personajes hacen tonteras, uno igual se la cree y la ve peluda cuando hay peligro. En una parte le pasa algo brígido a uno de los personajes más buena onda, y uno dice “Ándate cabrito” porque si ese personaje no se salvó, le puede pasar cualquier cosa a cualquiera. También se nota que está hecha con cariño porque tiene escenas sacadas de otras películas y la típica, pero acá pasa piola así que no se preocupen.
Una de mis partes favoritas es cuando los dos amigos encuentran un zombi, y salen gritando muertos de susto, porque obvio. Cuando el carabinero los interroga después, tiene de testigo a un conserje chino que vio cómo escapaban los compadres, y el chino se ríe todo el rato de ellos por haber gritado tanto. Pesado el chino. Los tapa a tallas por haber gritado como mamasanes. Hasta que después le sale un zombi a él y adivinen... ¡SE PEGA EL MEDIO GRITO! (Jajajja).
Yo también gritaría si viera a este galán en la ventana.
Así que eso. Si están aburridos de los flims terroríficos modernos contemporáneos de hoy en día y quieren pasarlo pork con algo del año uno, yo cacho que esta es la suya. Yo al principio estaba cachudo pero después me terminó conquistando, y ya la he visto como tres veces desde que me la compré.
Trescientas ochenta y nueve millones seiscientas tres estrellas y un
Celulosa Arauco Award a los
Ewoks Afeitados por andar contaminando donde no corresponde (giles). Yo cacho que voy a ver la otra película que hizo este peliculasta, y que también me sale hasta en la sopa. De ahí les cuento qué tal.
¡La zorra el flim! ¿Dónde me lo puedo conseguir?
Ustedes saben que yo aplico
Amazon y que encargo usando las casillas maestras de
Hot Express. Compro, pido que me manden las cosas a la casilla, y los de
Hot me las vienen a dejar a la casa y con la cara llena de risa. ¿Qué más quieren? Para que se informen de los precios y esas cosas, aquí les dejo los
LONKS de interés de siempre:
Eso sería por esta semana. La próxima voy a tratar de criticar algo que no sea de terror para que después no anden reclamando que tienen pesadillas y que se trauman. Mamasanes no más.
Dove: Porque yo lo valgo.
Cabros, ya está arriba mi última critica maestra en la Zona. Es de una película que es más o menos no más, así que para compensar puse un bonus track de otra película que sí es a toda zorra que sí les recomiendo y que sí les va a gustar. También quería destacar lo ordinario que es el Fotoshop que le aplicaron a ese póster para agregarle la metralleta al ángel (hasta a mí me quedaría mejor).
Nueve de cada diez gatos prefieren Whiskas. Él es el diez.
No es mi primo Feto, es el Ewok afeitado.
Protagonistasopao.
Onda T2, pero con babosas.
Quién no se ve hot con un lanzallamas en la espalda.
El guardia ni lo vio.
Yo también gritaría si viera a este galán en la ventana.
Dove: Porque yo lo valgo.
Me encantó.
Cabros, se supone que esta cuestión la estrenan en Navidad (25 de diciembre), pero ya se puede ver en "pre-estreno" en la función de trasnoche de los cines bacanes.
La Vida es Bella 2: Arranca, Principessa.
"Herr Kommandant, queremos hacer angelitos de nieve" "Bueno ya".
La mirada penetrante.
Faltó Activia.
¿Desea agregar un McSundae? Bueno ya.
Farellones no salva a nadie.
Eso le pasa por irse por las ramas.
Calabaza, calabaza, cada uno pa su historia con mansaca.
No aceptes dulces de extraños, gordito. Ni de nadie (vamos bajando la ponchera [¿Y Boston?]).
Comisario Woody American Psycho Edition.
Moraleja: Nunca hay que ir a ver a la abuelita.
El Gran Torino: Guataca Hippie Edition.
El Transantiago es peor.
¿Y cómo te conseguiste esta película, Hermes Antonio (maestro)?
El Cabeza de Pelota la lleva.
Tiene la misma guata que mi tío Polo.
Eso pasa por comer tallarines acostada.
¿Cómo tan mosqueada?
WTF
Después te encargo los flatitos.
Esta es otra Grace, mucho más terrorífica.
