BREAKING BAD

Seguro ustedes nunca han andado en calzoncillos en el desierto.

¿Saben cómo me decido a escribir la crítica maestra de algo? Yo les voy a contar. Si estoy en mi casa viendo algo de noche y de pronto me pongo a gritarle cosas a la pantalla, ZUÁCATE, saca crítica. Anoche viendo esta cuestión empecé a gritar “¡Noo po, pelao!”, “Argh, pero cómo”, o “Por favor que las cosas le salgan bien a este personaje”, e incluso en un minuto hasta le puse pausa y me arrodillé a rezarle a Dios para que no pasara algo brígido (en serio). Y cada vez que le decía algo a la tele, mi vieja gritaba “¿qué?” desde su pieza, como si le estuviera hablando a ella.

Pero bueno para que sepan Breaking Bad se trata de don Breaking Bad, un caballero que es todo piola y normal, pero que tiene una gran discapacidad que hace que uno le agarre lástima al tiro: Es profesor de química (pobre). Los alumnos del colegio le faltan el respeto y lo basurean (en ese orden), está en Dicom y más encima le diagnostican cáncer. Pero nada es peor que ser profesor de química, si me preguntan a mí.

De izquierda a derecha: El Breaking Bad, la Courtney Love Rehabilitada y el Smallville Enfermito.

(Vieran cómo es la profe de química que tengo yo, le decimos La Paloma porque mueve el cuello para adelante cuando camina y habla igual que palomo en celo, y una vez el Pajarraco Jerez hizo que posara con todo el curso para sacarse fotos, y las sacó con una cámara mala que no tenía ni flash y todos sabíamos menos La Paloma).

La cosa es que el compadre tiene una esposa embarazada (Courtney Love Rehabilitada), un hijo enfermito (Smallville Enfermito), y los cuñados más apestosos de la tierra: una comadre arribista que se las jura y un guataca dicharachero que es policía y se cree el ají de la sopaipa. Justo cuando uno está pensando que el Breaking Bad tiene la peor vida de la historia, el compadre ve Caracortada y decide meterse al negocio de las drogas onda microempresario. Lamentablemente ve Caracortada hasta la mitad no más parece porque jura que traficar es la papa y que va a tener final feliz, pero nunca es así (spoiler de todas las películas de mafiosos de la historia del cine).

Los pantalones son para los mamasanes.

Así que se busca un socio (El Rucio Flaitongo), y se lanza a aplicar sus conocimientos de química para hacer las mejores drogas del mercado flaitongo. Le quedan tan bacanes que la microempresa es un éxito y todos los drogadictos se pelean su producto y hacen fila a las 00:00 en las tiendas para comprar. El cuñado policía jura que hay un nuevo mafioso en la ciudad, y en esa se va la serie. El Breaking Bad sufre con su negocio y le miente a Courtney Love Rehabilitada mientras trata de ganársela al cáncer, el Rucio Flaitongo se las sufre todas, el policía guataca dicharachero anda investigando todo sin tener idea que su propio cuñado es el sospechoso, etc.

¿Y cuál es la gracia? Se preguntarán ustedes. Tss, cualquier gracia po, les contestaré yo. Porque esta serie es de aquellas. Hace tiempo que no veía personajes tan increíblemente la zorra en una serie de la tele. Y no estoy hablando de personajes-simpaticones-chistosos-la-zorra, no, estoy hablando de Personajes-Michael-Corleone-La-Zorra, con mayúsculas, letras doradas y en relieve, onda diploma de honor. Ese tipo de personaje que uno empieza a ver cuando ellos son ASÍ, y a medida que pasan las cosas los compadres se transforman lentamente en ASÁ, y uno con así cada pepa entendiendo perfecto por qué pasa todo lo que pasa, y cómo se llega a ser un compadre brígido inmoral cuático sin humanidad y la cacha de la espada.

Mafioso Brígido VS Los compadres: Réquiem.

Viendo esta cuestión me acuerdo de todo eso que ya les dije, de El padrino, de Caracortada y además de otras cosas maestras como Ciudad de Dios y The Wire. Tienen tanto detalle bacán, que uno se la cree entera, y todas las historias se conectan perfecto, tanto que uno sonríe como mamerto y lo ve todo sin parpadear siquiera, porque aunque uno no tiene idea para dónde va la micro, igual quiere viajar hasta el último paradero (metáfora).

Para que quede clarito de qué estoy hablando, tengo que contarles mejor qué onda cada uno de los personajes principales:

1.- EL BREAKING BAD.

No sé de dónde sacaron a este compadre, pero es seco y deberían darle todos los premios incluído el Altazor, el Apes y el TV Grammy. En la serie está todo enfermo, pasa tosiendo, adelgaza y se pone nervioso por cualquier cosa. Pero tiene una cara de pato malo que no se la saca nadie, y mira a todo el mundo como si fuera entero brígido y psycho. Y es terrorífico porque uno sabe perfectamente que para allá va (para psycho brígido), y en cada capítulo se pone más hardcore. (Se ve todavía más flaitongo cuando se pela la cabeza por el cáncer).

Seco.
(EDIT: A pedido del público, debo aclarar que este actor hacía de papá de alguien en una serie equis. Gracias).

Lo otro bacán es que el caballero nunca deja de ser profesor de química (lo peor), y siempre está tratando de aplicar sus conocimientos de la tabla periódica de los alimentos. No sólo para hacer la droga más bacán que existe, sino también para salir de los tetes en los que se mete. En una parte la zorra hace unos explosivos maestros y los usa que ni les cuento. También ha usado sus conocimientos químicos para hacer tira la chapa de una puerta y entrar a robar, para hacer veneno con unos porotos y también para resucitar la batería de un auto, onda McGuiver.

A lo mejor si mi profesora de química La Paloma me hubiese dicho que se podía hacer veneno con un poroto, o que se podía ser microempresario, yo le habría puesto más empeño al experimento del poroto hediondo con algodón, pero no (no me motivó y por eso soy alumno mediocre y con déficit atencional y nunca termino lo que

2.- EL RUCIO FLAITONGO.

Lamentablemente el Breaking Bad es tan bacán, que nadie pesca a este otro personaje que es igual de maestro: El Rucio Flaitongo. Es un ex alumno loser del profe de química, y se transforma en socio porque está metido en el tráfico y algo sabe del club flaite. Claro que no pasa ni un solo capítulo y uno ya le tiene buena y le hace barra. Resulta que el Rucio Flaitongo es el típico personaje que no tiene escapatoria, y yo cacho que por eso es más trágico que el pelado. El otro entró porque quiso a la microempresa flaitonga, pero capítulo a capítulo uno va cachando que el Rucio Flaitongo no tiene otra.

Seco II: La venganza.

A este pobre lo basurean los papás, los carabineros, los mafiosos, el universo, Buda y hasta los basureros (paradoja). Tiene tanta mala suerte que cuando se toma un helado en el palito le sale Vale (–) Otro y tiene que donar un helado (lo peor). Hay un capítulo en especial en que a este compadre le pasan TANTAS pero TANTAS cosas malas, que tuve que parar la cuestión y salir a tomar aire un ratito para ver si se me desarmaba el nudo que tenía en la guata. La dura, me puse tan tenso que cuando me senté a ver el capítulo había un pedazo de carbón en el asiento, y cuando me paré era diamante (calculen).

Pero aparte del basureo universal que le hacen al pobre, uno le tiene buena porque en el fondo se nota que es bueno. Aunque anda metido en el tráfico de las drogas, pasa gritando pericos y se viste como rapero, igual tiene su corazón y no quiere hacerle daño a nadie. En un capítulo por ejemplo va a la casa de unos drogadictos flaites y encuentra a un pobre cabro chico abandonado… y él igual termina preocupado por el cabro chico (pero Dios no piensa recompensarlo todavía porque vieran lo que pasa después en ese capítulo).

Cazadores de Mitos mis polainas.

Ah y también les cuento que el Rucio es el mismo compadre que hacía de uno de los flaitongos en Last House on the Left y si vieron esa película y saben lo que le pasa a él (ouch) estaremos de acuerdo con que es el actor Más Maltratado de la Historia Universal después de McLane y el Coyote. En resumen, le tengo cualquier buena a este personaje, y creo que me preocupa más lo que le pasa a él que al Breaking Bad. Así que ya saben, compadres que hacen la serie: no me hagan sufrir tanto y déjenme a este cabro bien parado, que si no voy a quedar con epilepsia, quieren. Firma: Hermes (maestro).

3.- OTROS PERSONAJES EQUIS.

Otro que me gusta caleta es el cuñado guataca dicharachero policía. Es el típico gringo prepotente con la media ponchera que anda siempre molestando y dándoselas de chistosito, y por eso mismo uno le agarra miedo y no quiere que pille al Breaking Bad. Y aunque al principio uno lo odia por pelmazo, en la segunda temporada pasan cosas que hacen que uno reconsidere al guataca y le agarre hasta buena (uno siempre está cambiando de opinión sobre los personajes de esta serie, por eso es tan bacán).

Guataca Poncherudo Ojo al Charqui.

También me gusta el abogado corrupto que sale y que es como el abogado corrupto apestoso de The Wire, pero mucho más simpático y chistoso, porque ahora uno igual está de parte de los flaitongos. ¿Y qué otro personaje me gusta? Hay uno bacán (igualito a Obama), pero describírselo a ustedes sería spoilearles una sorpresa, así que mejor que no.

Bueno, llevo ene rato hablando y no quiero dar más la lata. A diferencia de Breaking Bad yo no soy maestro alargando las situaciones y haciendo que todo sea tenso y brígido. Así que mejor voy a terminar ahora. Lo único que les voy a decir es que la vean, y le den su tiempo. Les prometo que tendrán momentos increíbles en que dirán Ándate Cabrito hasta por si acaso, y que van a terminar recomendándole esta serie a todo el mundo.

El único retrato hablado boliviano ándate cabrito.

También podrán hacer negocios comprando pedacitos de carbón para ponerlos en el asiento y después vender diamantes. Lo que sí no les recomiendo es que se metan a microempresarios flaitongos, porque si no… Ya saben.

Ah y si necesitan que los convenza más todavía, aquí les dejo un último argumento. En Breaking Bad le cortan la cabeza a Danny "Machete" Trejo y después ponen la cabeza en la espalda de una tortuga:

OMFG!

¿Qué más quieren? Partieron a conseguírsela.

La zorra, hay que puro verla. ¿De dónde la saco?

La mejor manera es encargarla en Amazon y traerla a Chile usando las casillas de Hot Express, obvio. Se inscriben en las casillas, se instruyen con los precios y Liz Taylor. Acá les dejo los lonks de interés.

• El sitio oficial de Hot Express
• El blog oficial de Hot Express
• ¿Quién me presta plata para encargar?

Ya cabros. He criticado muchas series últimamente así que la próxima semana les voy a hablar de una que me encargué en DVD y que era rebuena. Ahí nos Belmont.

© Hermes Antonio, el crítico famoso que nica se mete a la microempresa.

MISFITS

Cabros. Yo sé que hay varios por ahí buenos para las series y siempre me están pidiendo que les recomiende y yo nunca cacho nada porque siempre veo las series cuando ya son famosas y todos las cachan. Pero adivinen. Resulta que encontré una serie a todo pork que me gustó caleta, así que aquí les vengo a dejar el dato, porque soy buena onda.

Lo primero que tienen que saber es que esta serie es inglesa británica del Reino Unido, así que el inglés es más difícil, las calles son feas, siempre está nublado y salen casi puros flaites ingleses (Flights). Lo otro que tienen que saber es que las series inglesas son más cortas que las gringas, así que la primera temporada no son chorrocientos capítulos sino que son seis no más y se ve de una patada. Y también tienen que saber que la serie se llama Misfits que significa algo así como “desaptadados”, según mi diccionario inglés-español etc.

La moda inglesa no salva a nadie.

Se trata de cinco compadres todos de distintas personalidades que se mandaron un condoro y por eso los castigaron. El día del castigo llegan todos de mala gana y al principio no se soportan. Hay una minoca toda rara, un deportista, un nerd, una minoca hot y el chistosito que los molesta a todos, y quedan bajo la supervisión de un compadre apestoso mal genio al que todos le tienen mala. Al final todos cambian y aprenden lección de vida, y el nerd escribe un discurso emotivo y suena la canción de Simple Minds Don’t you forget about me ey ey ey y sería. The End. Ese es el flim The Breakfast Club y es maestro, pero esta serie Misfits igual es reparecida.

Porque llegan los castigados (minoca rara, deportista, nerd, minoca hot y chistosito) a prestar servicio a la comunidad, los supervisa un compadre pelmazo, y no se soportan. Pero antes de que uno alcance a decir John Hughes la lleva, empieza la media tormenta eléctrica brígida. Caen pedazotes gigantes de hielo del cielo, todos se asustan y empiezan a arrancar, y de pronto FLASH la chica del bikini azul. A los compadres les cae el MEDIO RAYO y salen todos volando para atrás en cámara lenta, y yo no sé por qué me acordé de Stomp:

Se fueron de espalda al loro.

Lo bacán es que lueguito se dan cuenta de que todos quedaron con superpoderes. Y para no irme de tarro les cuento a la pasada no más que por ahí uno puede retrodecer el tiempo, otra lee las mentes, otro se hace invisible, etc. Y si creen que la cuestión es como Heroes o X-Men o qué sé yo, les cuento una sola cosa: Nada que ver. Lo que más me gustó es justamente lo distinta que es a todas las cuestiones que se han hecho con compadres con poderes. Cada vez que yo juraba que iba a pasar algo, pasaba algo completamente distinto, y estuve de lo más entretenido los seis capítulos (me los vi todos de una).

Esa es una de las gracias de hecho. Uno nunca sabe para dónde va esta cuestión. Los compadres son enteros Flights más encima, así que siempre quieren hacer maldades, pasarlo pork, y hacerse los rebeldes parándose afuera del Eurocentro inglés. Y para más remate, resulta que no son los únicos que quedaron con poderes después de la tormenta. Si, porque empiezan a aparecer más personajes, y uno siempre así con cada pepa.

Yo say what I want what I really really want etc.

Igual es rara la cuestión, porque tiene de todo. A veces pareciera que es puro chiste, pero de pronto pasa algo brígido, o se van en las medias voladas ciencioficciosas (sobre todo con el personaje que retrocede en el tiempo y su episodio que es entero como El Efecto de las Mariposas). También tiene sus historias de amor, sus historias de snu-snu, harto thriller ándate cabrito, y todo eso con banda sonora maestra (por lo menos a mí las canciones me gustaron caleta, pero eso es subjetivo, así que después no reclamen).

Lo que me terminó conquistando eso sí fueron los personajes. No son los típicos jóvenes falsos de película, aunque igual. Pero uno se los cree todo el rato, y les agarra buena. Y da la sensación de que uno nunca termina de conocerlos, como dice mi tía Charo. Y tengo que hacer mención especial al chistosito apestoso. Lo hace un crespo payaso onda Shia LePuf y es de esos que siempre andan tirando la talla y molestando al resto, y que uno siempre odia. Pero milagro, le sale bien y uno se mata de la risa con él. En serio, van a querer pegarle al principio, pero cuando lleguen al capítulo seis van a sentir que es su amigo y... No pienso contarles más (guaja).

Charlotte Gainsbourg Inglesa.

Los otros personajes igual están re bien, hay un negrito todo Usain Bolt, una negrita hot toda Spice Girl, una gordita peleadora que no se le entiende nada, una supervisora que anda cachuda con los Misfits (Charlotte Gainsburg Inglesa), y mi segundo favorito: el paliducho que es más tímido que Nerd en calzoncillos en el baño de mujeres de la escuela de modelos.

Este personaje, ¿es malo o es bueno?

Igual quedan hartos misterios sin resolver y tiene algunos condoros, pero igual la recomiendo. Si les gustan las series medio ciencioficciosas a lo Heroes, las de jóvenes ingleses Flights a lo Skins y hace tiempo soñaban con que saliera una serie que fuera como la hermana mutante de esas dos, aquí tienen. Yo no soñaba con eso (nunca tan loser), pero igual me gustó y quiero que puro salga la segunda temporada.

Arranca del Bolt, Usain Bolt.

Así que véanla ahora antes de que los gringos se manden el remake, y así se quiebran con que ustedes cachaban la original antes que nadie, etc. Creo que está en DVD sólo en el Amazon inglés, pero seguro ustedes encuentran otras formas de conseguírsela.

Ya, eso sería. Chabela.

¡EDIT! Si ya la vieron y les gustó el soundtrack de esta serie, aquí les dejo una papita, cortesía de Lu. Un sitio donde están los nombres de todas las canciones, para que uno arme su propio soundtrack porque no está. Si estaban como yo, lo apreciarán: ¡LONK! (gracias novia).

© Hermes Antonio, el crítico que por primera vez habló de una serie antes que los tevitos que se juran la zorra (jajjaja, ahí tienen tevitos).

GLEE

Era obvio que iba a terminar criticando esta cuestión. Para que sepan, Glee una serie que dan en el Fox y que tiene el poder sobrenatural de hacer dos cosas: Una, alegrarle la vida a todos los que la ven; y dos, amargársela a los que no.

La dura, creo que he leído a más giles despotricar contra Glee en Internet sin haber visto un solo capítulo que a minocas decir que Pimpotech de Twilight’s es mino y la cuestión. No, nunca tantos (imposible). Pero igual, son hartos. Y siempre son compadres que se las dan de machos recios abacanados y creen que cualquier cosa donde alguien canta es homogay, a no ser que sea Jack Bauer cantándole a un terrorista Habibi la canción de Apocalypse Now mientras le echa limón en los ojos para que suelte la pepa del misil, o algo así.

No es la campaña de Arrate por si las moscas.

A mis lectores maestros varones les tengo una buena noticia, en todo caso: Ver Glee no hace que se les caiga el pilín, ni los deja lampiños, ni hace que dejen de gustarles las minocas, así que véanla con confianza no más. Tampoco hace que crezcan las pestañas ni que se borren los tatuajes de gatitos decapitados de los bíceps. Su hombría quedará intacta, cabros, palabra de crítico maestro.

Y bueno, Glee es sobre el típico colegio gringo con casilleros, minocas porristas que nunca se sacan el uniforme, compadres pelmazos que juegan fútbol “americano” (el de las hombreras y la pelota amorfa), nerds a los que todos humillan (obvio), entrenadores mala onda, directores de colegio incomprensivos, etc. Además nunca pero nunca tienen clases ni estudian, y siempre andan en los pasillos conversando, o en el casino comiendo, o sentados en las bancas del estadio mirando el horizonte.

Buena, Popeyímberlake.

La gracia es que un día un profesor buena onda que es como un cruce entre Justin Timberlake y Popeye (Popeyímberlake) decide hacerse cargo del club de canto porque la música es su vida. Ahí todos los nerds del colegio deciden inscribirse en el club y TATE. Empieza el canturreo, los atados, los cahuines y los actos para ganar concursos. Y como esta serie es igualita a la vida real, obvio que todos los nerds del colegio en realidad son cantantes secos más talentosos que no sé qué, y se saben puras canciones bacanes y arman el medio acto en un segundo, etc.

Y aunque los nerds igual son bonitos y secos, todos tienen alguna cosa cuática que los diferencia del resto y los hace ser nerd: La más seca para cantar es matea apestosa y todos la odian (ídola), la chinita es tartamuda (igual seca), la negrita que canta como negrita es negrita (se pega los medios gritos), el homogay es afeminado mamasán (uy) y el compadre en la silla de ruedas está inválido (spoiler).

Clases de Historia y Coreografía.

Hasta los que se supone que son bacanes tienen sus defectos, como el minoco futbolista que es tonto, o la orientadora del colegio que es maniática de la limpieza pero en mala y tiene ojos de Felipe Izquierdo. También está la esposa de Popeyímberlake que es apestosa, el director del colegio que es todo Apu, el futbolista Robbie Williams con mohicano, etc.

Y por supuesto, mi personaje favorito: La viejuja que entrena a las porristas, y que se supone que es la mala. La hace esa rubia flacuchenta que le tiraba los corridos al Virgen a los 40, pero aquí es toda insoportable apestosa y no le tira los corridos a nadie. La viejuja es como si echaran en una juguera al doctor Cox de Scrubs, a Bonvallet (horrible) y a una Barbie, y la dejaran reposando cincuenta años (metáfora). Y claro, la viejuja odia a todos los del club de canto porque los encuentra losers, y porque quiere tener todo el presupuesto del colegio para sus porristas, así que a cada rato le embarra la onda a Popeyímberlake y hasta manda espías para que le soplen qué onda, etc.

Jajja, la lleva esta viejuja.

¿Y saben qué más? Mientras más describo la historia más charcha la encuentro. Casi entiendo a los giles que odian la serie sin verla (casi). Porque claro, no tiene nada de original Glee, y son las típicas cuestiones que pasan en las películas gringas de colegio que no sé por qué vemos si nuestros colegios chilensis no se parecen nada a esos, etc.

Bueno yo les voy a decir qué es lo que salva a esta serie. Lo mismo que salvaba al Rey León cuando estaba achacado, o a la Novicia Rebelde cuando la hinchaban en el convento y a la Bailarina en la Oscuridad cuando se estaba quedando Mr. Magoo y el vecino pelmazo le robaba la plata: La música. Porque Glee tiene la misma onda esa Moulin Rouge/Happy Feet de usar puras canciones famosas que uno ha escuchado antes, y hacerles versiones bacanes, y ponérselas al personaje preciso en el momento ídem.

Sorry, comadre. Estoy pololeando.

Hasta ahora (y para que se hagan una idea) han salido canciones de Beyonce, Katy Perry, The Pretenders, Aretha Franklyn, Lily Allen, Cindy Lauper, caleta de ochenteras adulto joven en versión bacán, y hasta algunas clásicas como una de Charlie Chaplin, otra de un musical de Barbara Streissand e incluso de la Audrey Hepburn. Leí que en trece capítulos han usado más de setenta canciones, así que calculen.

(Para los que ya la han visto: Creo que mis escenas favoritas con canciones son el Don't Stop Believin' del piloto, el Dancing with Myself de Artie, los mash-ups de cuando estaban drogados y todo lo que pasa en las sectionals. ¿Cuáles serían sus favoritas? ¿Ah?)

Sorry, compadre. Sigo pololeando.

Y me da lo mismo que sea poco original, que algunos personajes me caigan mal (al principio), o que en todos los capítulos alguien amenace con que se va del club pero igual vuelva justo antes de que se termine el capítulo y todos felices otra vez. Porque apenas empiezan las canciones uno sonríe como gil, mueve la patita y después se anda consiguiendo los compacts para pasarlos al MP3.

Y tampoco es como esas películas cuando la historia queda en “pause” mientras pasa la canción y uno se pone a mirar la hora. Acá hacen que pasen cosas durante las canciones, como por ejemplo mostrar que a un personaje le gusta otro, o que la viejuja anda espiando, o que la orientadora se está pasando rollos con Popeyímberlake, etc. O sea, uno obligado a pescar todas las canciones y a emocionarse.

Ea ea.

En serio, algo tienen las canciones y la buena onda de esta serie que uno se las perdona todas y como que se hace amigo de los personajes. Hasta los más pelmazos se mandan alguna escena en que uno les tiene lástima o los entiende o los perdona, al menos por el rato. Y aparte de las canciones, las escenas chistosas, igual tiene cahuines de teleserie o alguna escena heavy en que uno dice “oh my God” (como algo que pasa entre Popeyímberlake y su esposa, por ejemplo, o el capítulo en que el homogay le cuenta la firme a su papá).

Bueno en fin, les recomiendo Glee a todos los que les gusten las comedias románticas, la música pops y/o los musicales. Si les gustan todas esas cosas entonces están al otro litro, y les va a encantar. A los que no les gustan esas cosas la recomiendo igual, pero les recuerdo que no es perfecta, y que nica está a la altura de series maestras que he criticado antes onda Six Feet Under o The Wire. No sé si va a durar cinco años más, o si va a guatear.

No es E.T., es la viejuja.

Lo que sí sé es que se gano el Globo de Oro a la mejor comedia (jajjaja, 30 Rock), que a los CDs les doy como caja, que la llevé a mis vacaciones y les gustó a todos los que no la conocían, y que después de bajarla de Internet y verla en el Fox terminé encargándola por Hot Express. Ya veremos si es un clásico brígido, o si es como esas canciones que son buenas por tres meses y después latean. Por el momento: Quinientos millones de discos de plátino y un Cheque a Fecha Award a la Lea Michelle, que es la que hace de matea apestosa y que canta la zorra. Apuesto plata que va a terminar siendo estrella famosa del mundo glamoroso de Hollywood. Y una última cosita: si estos compadres hicieran un concierto, yo iría feliz de la vida. Y esa no la hacen ni High School Musical, ni Amango ni Viña 2010. Así que aprendan.

LA ZORRA, ME TINCÓ. ¿CÓMO PUEDO ENCARGAR YO EL DVD?

Pffft, fácil pues. Pueden ir a Amazon y pedir el Volumen 1 en DVD, que tiene todos los capítulos que han salido hasta ahora. Son cuatro discos y le lleva material adicional como escenas de las audiciones, making ofs y cosas bacanes que todavía no termino de ver. Y si lo hacen usando las casillas maestras de Hot Express, les llega rapidito y sin atado, así que acá les dejo los LONKS de interés:

• El blog de HOT EXPRESS.
• El sitio oficial de HOT EXPRESS.
• ¿De dónde saco plata para encargar DVDs?

Eso sería cabros. Nos Belmont en la próxima crítica maestra. ¡Chabela!

© Hermes Antonio, el crítico que mueve la patita sin cesar.

HOT EXPRESS PRESENTA: SIX FEET UNDER

Este encarguito fue power

Cabros, la semana pasada no alcancé a escribir la crítica maestra auspiciada por los señores de HOT EXPRESS, pero aquí estoy ahora, listo y dispuesto. ¿Se les olvidó qué es HOT EXPRESS? Pffft, fácil. La empresa de casillas para encargar cosas por Internet. O sea, como tener una dirección gringa (top).


Como ven ahí en la fotito con el modeloco Fry, no me aguanté la tentación de enterarme de más cahuines sobre la historia de Quesillo y su vampira y me pedí cara de palo el libro Let The Right One In: The Book (Paper Edition). Está en inglés y es medio guatoncito, pero filo. Demás que la hago de aquí al 2012 y de ahí les cuento, aunque por lo pronto les adelanto que es mucho mejor que la película, porque tiene ene detalles, etc.

Lo otro que se ve ahí es la serie que hace ratito que quiero criticar, la mismísima Six Feet Under: The Original Oh My God TV Series Complete Box All Seasons Cinco Temporadas Completas En La Mansa Caja Con Soundtracks Y Todo Cómo Te Quedó El Ojo Pavlovic Edition (bacán).

Son como 25 discos, y viene con soundtrack.

Para que se enchufen les cuento que se trata de una familia gringa de puros pelmazos que tienen una funeraria funcionando en la casa, donde hacen funerales y prestan finos servicios fúnebres para los finados fallecidos. El primer capítulo funan, eso sí, porque se muere el papá en un accidente automovilístico (spoiler), y los hijos obligados a aperrar con el negocio de la familia. Al principio ninguno quiere hacerse cargo, y pelean y gritan, y pasan discutiendo, tirándose los pelos y gritándose garabatos. En resumen, Six Feet Under = Los Venegas + Funerarias (maestra). Y de a poquito todos los pelmazos empiezan a caer bien y uno se da cuenta de que incluso uno es así: pelmazo un día, buena onda el otro, etc.

Todos secos.

¡SIX FEET UNDER FAQ!

Pregunta: ¿Para qué quiero ver yo una cuestión tan deprimente, Hermes Antonio (crítico famoso)? Para sufrir tengo suficiente con mi vida.
Respuesta: Dónde la viste, tu vida es bacán, qué te hacís el sufrido.

P: Ya, pero de qué se trata la cuestión. Igual no me tinca, prefiero ver 1810.
R: ¡Se trata de la MUERTE, compadrito! Así de bacán. Y nada de Brad Pitt comiendo manjar, ni el típico flaco disfrazado de monje con esa hacha larga abacanada. Esta serie es heavy porque al principio de todos los capítulos se muere alguien (que después se va a atender a la funeraria [spoiler]), y uno de puro ver tanta muerte distinta todos los capítulos empieza a pasarse heavys rollos y a hacerse preguntas filosóficas sin respuesta, onda “¿Cuál es el propósito de la vida?” “¿Cómo me voy a morir yo?” “Chúngale, parece que me puedo morir hasta sentado aquí leyendo esta cuestión, ¿qué onda, Dios?”, “¿Dónde más actuaba el compadre que hace de hermano homogay? ¿No es el mismo compadre que hace de Dexter?”, etc. O sea, uno igual piensa cosas profundas.

Uno es homogay y el otro es homosapiens.

P: Ya, igual me está gustando, pero mucho drama. Por lo menos en 1810 me río con Homero Simpson.
R: Es que acá igual da cualquier risa, porque todo el rato están pasando cosas cuáticas. Por ejemplo esta es la serie donde (según yo) hacen de manera más pro toda esa onda de alucinar y pasarse rollos. Ustedes cachan, el personaje está metido en un problema, de repente pasa algo entero ridículo y después ZUÁCATE: Era todo una alucinación. Cáchense estos tubos:





Y eso no es nada. Aparte de las alucinaciones o de los que aparecen como fantasmas o de los sueños, las conversaciones también son muy chistosas, y si uno no está llorando más achacado que no sé qué, se está riendo como hiena viendo Futurama. O sea, es una serie llena de contrastes. Siempre los dramas tienen caleta de humor brígido y en todos los capítulos uno siente de todo, la dura.

P: Ya, está original tu sistema de preguntas y respuestas, pero igual ya estoy chato con la cuestión, ¿por qué no vuelves a la crítica normal no más?
R: Bueno ya.

(FIN DEL FAQ)

El papá igual aparece como alucinación.

Al principio no me gustaba tanto esta serie, pero vi un capítulo en que se moría un gordito motoquero que hacía de Viejito Pascuero en un mall, y cooperé. Al compadre le hacían un funeral de motoquero justo en Nochebuena, y al hijo mayor de la familia le llega todo lo que ve y lo que escucha, porque él justo anda con el medio drama… Y cuando terminó el capítulo yo aplaudía y felicitaba a los peliculastas, sobre todo por emocionar con personajes motoqueros, que en las películas nunca salvan a nadie (sorry motoqueros y Coco Legrand, pero es verdad).

Lo otro que bacán son las actuaciones. Uno le cree todo a todos. Creo que hay como tres pericos en las cinco temporadas que actúan mal y desentonan (como el Hanson tontorrón que en algún minuto apareció de pololo de la hija, gil), pero los demás son filete. Son tan bacanes, que uno ni siquiera piensa que son actores y que es falsa la cuestión. La señora que hace de mamá es la única que uno cree que de verdad limpia cuando limpia, y es tan mamá que dan ganas de pedirle almuerzo.

Doña Six Feet Under (seca).

En cinco temporadas a la familia esta le pasa de todo. Pero es que de todo. Igual hay momentos en que se van al pork, y momentos donde todos discuten tan perfecto que uno se acuerda que es serie. Pero cuando termina da lo mismo. Uno está tan para dentro por todo lo que ha vivido que le perdona todo, y siente que fue parte de otra familia, y los va a echar de menos y todo (en serio, yo los echo de menos). Como lo que siente la gente superficial con Friends, pero ahora desde el alma porque uno es más profundo.

Y para terminar, les cuento que el Mismísimo Dios (Jehová) vio esta serie en el cielo (tiene HBO Premium), y cuando terminó se secó una lágrima con la túnica y dijo: “Está diciendo... Así tal cual es el hombre, mi creación… ¿Cómo no le dieron más premios a esta cuestión? Debería mandar el Apocalipsis al tiro para abajo… Pero filo. Hay que dar la otra mejilla. ¿Querrá jugar Combate, San Pedro? Voy a buscarlo, permiso”. Y vio que Six Feet Under era buena. Y eso no le pasó con ninguna otra serie, ni siquiera con Gen Mishima o Jesús del Nazareth, para que vayan cachando.

Este momento es heavy (lo juro).

En resumen: Tienen que verla. Es bien brígida, y a veces pasan cosas que uno no quiere que pasen, pero filo. Así es la vida. Y así es la muerte también. Y yo cacho que eso último que dije es tan maestro, que mejor terminar aquí esta cuestión, ¿cierto? No le doy estrellas, le doy el Cielo completo. (Ejalé).

Nada que hacer: Obra Maestra.

Y eso sería para la semana auspiciada, cabros. Nos vemos la próxima semana, a esta misma hora y en este mismo canal. Ahora les dejo los LONKS.

• ¡La página oficial de HOT EXPRESS, para que se informen!
• ¡El blog oficial de HOT EXPRESS, para que bloqueen!
• ¡Amazon con las medias ofertas por el día del padre! (Ojo, hay DVDs desde U$6.00, ¡como tres lucas!)

© Hermes Antonio, el crítico HOT (EXPRESS). Some like it Hot!

HOT EXPRESS PRESENTA: THE TWILIGHT ZONE

Sigue el auspicio HOT EXPRESS cabros (ejalé) y yo sigo pidiendo cuestiones a los Estados Unidos de USA, y criticando todo lo que llega, porque soy bacán. Para los que no cachan, HOT EXPRESS es el servicio de casillas para pedir cosas por Internet. Sale más rápido, y más barato que comprar aquí y uno encuentra cosas que acá no están ni por si acaso, como esta mansa caja que me pedí con la serie del año del níspero prehistórico The Twilight Zone (o Dimensión Desconocida en chilensis).

A Leela le quedó así el ojo con tanto disco.

Pillé la media oferta y la pedí enterita (como mil discos en una caja toda cuica), además de un libro guatón que escribió un nerd equis con todas las papas de cómo se hizo la serie, y entrevistas y la cuestión. Así que en unos tres años más, cuando vea todo y lea el libro completo, voy ser el dimensiondesconocidólogo más seco del universo, y voy a sabérmelas todas.

Para qué me hago el leso. Hace caleta de tiempo que estaba metido con esta serie, porque creo que mi tatarabuelo la veía cuando era chico en la cueva dónde vivía con su tribu, y después cuando se casó con mi tatarabuela (la compró por un mamut), los dos veían esta serie todas las noches cuando tenían que refugiarse de las lluvias de meteoritos que había en esa época (también veían 1810 A.C., Australopitecus al Agua y Gondwana’s Next Top Model)

Dije Twilight ¡ZONE! Váyanse a jugar al koala a otra parte, ya.

La cosa es que toda la vida he escuchado cosas de esta serie. Que es lo más terrorífica que hay, que uno queda para dentro, que todas las series onda Archivos X salieron de aquí, y claro, que es de aquí de donde salió esa musiquita típica que uno hace para decir que algo es entero marciano (tú-rururu tú-rururu tú-rururu). O sea, es una serie influyente y universal, etc.

Lo más bacán es que no se trata de nada, porque es de esas series en que todos los capítulos son una historia distinta que termina en el mismo capítulo y no continúa. O sea que da lo mismo que uno la vea desordenada, y no hay para qué mandarse maratones ni estar pendiente de lo que pasó en el capítulo anterior. Además todos los capítulos son en blanco y negro, pero de verdad, no mula como Sin City o ese comercial de copete que le copia a Sin City que es mejor no ver mucho porque uno se puede quedar ciego.

Daniel el travieso mirando feo.

¿Bueno y, da miedo o no? Yo les voy a decir justo después de estos dos puntos: Caleta. Hasta los menús de los DVDs son terroríficos, porque salen puras cuestiones de miedo con música cuática marciana. Sale por ejemplo una muñeca de cerámica que habla, un payaso, unos maniquís riéndose, un ojo flotando en el espacio, y un viejo con sombrero de copa negro que mira a la cámara con cara de Satanás. O sea, falta que pongan a mi primo Feto y una estatua de la Virgen pestañuda para que salgan todas las cosas terroríficas del universo. (Maestra)

Como todas las historias son distintas, uno queda para dentro en todos los capítulos. Siempre se van en las medias voladas y pasan cosas la zorra que uno ni se imagina, y que han copiado en caleta de películas. Ayer en la playa por ejemplo vi un capítulo en que una comadre sufría y lo pasaba pésimo, y resulta que al final se descubre que estaba muerta, onda Los Otros o Sexto Sentido (triple spoiler).

El marciano tiene veintinueve dedos de frente.

También vi un capítulo en que a una vieja campesina pobre la atacaban unos marcianitos chicos y ella luchaba hasta que los mataba a hachazo limpio a todos, incluyendo el ovni en miniatura en que llegaron. ¡Y resulta que al final el ovni tenía la bandera de USA! ¡O sea que los marcianos chiquititos eran terrícolas y la vieja era una gigante extraterrestre! Como El planeta de los simios, pero con una vieja gigante en vez de monos mala onda, y donde al final también se cacha que algo que uno juraba era marciano, en realidad era terrícola y viceversa (me enredé).

Es antigua la cuestión, y a veces los efectos especiales no salvan a nadie, pero cáchense las historias de algunos capítulos que he visto: Un ladrón flaitongo entra a robar a la casa de un científico y encuentra una máquina del tiempo, así que termina viajando a la época de los vaqueros. Otra: Una comadre que se supone que es horrible y se hizo la cirugía despierta y le sacan las vendas, pero es normal ¡y todos los demás son monstruos! ¡Y la encuentran fea!

Por lo menos tiene su salud.

Otra: Una comadre queda encerrada en un mall y todos los maniquís resucitan y le cuentan la media papa. Otra: Un pelado encuentra una cámara que saca fotos del futuro. Otra: Un crítico fliméfilo empieza a contar historias maestras de Dimensión Desconocida y se hace viejo delante del computador porque son como mil millones y no termina nunca. Etc.

(Ahora mismo estoy viendo un capítulo terrorífico de una comadre que vive con sus viejos y está chata porque el papá es inventor y tiene la casa llena de empleados robots. Los empleados robots andan con sonrisas terroríficas todo el rato, y más encima son todos viejos. ¿Para qué hace robots viejos el inventor en todo caso? Con razón la hija no quiere más guerra y quiere formatearlos a todos, es media robotfóbica).

Y como cien años antes de Terminator, ojo.

Son súper cortitas las historias, pero son más clever que no sé qué, y uno se sorprende sí o sí con todos los capítulos. Hay algunos que son como chistosos y que no hacen reír ni a mi tía Charo (se ríe con Los Venegas), y otros que son más tiernos, como el del viejito pascuero de plaza de armas que se transforma en viejito pascuero de verdad (aw), pero los mejores son los terroríficos o los ciencioficciosos, como el capítulo en que unos astronautas llegan a un planeta donde todos están congelados, y resulta que es un cementerio extraterrestre. O ese del compadre que va viajando en el avión y llega un monstruo flaite a pararse en el ala del avión (salió hasta en Los Simpson)…

Lo mejor de todo es que el que inventó esta cuestión (un compadre con cara de taxista) presenta todas las historias, e incluso aparece entremedio de los personajes a hablar en la más Mea Culpa. O sea, era un visionario. (Aunque ahora que lo pienso aparecía detrás de la vieja pobre que después resultó ser una gigante extraterrestre, y se veía normal así que también es gigante). Leyendo el libro caché que este compadre inventaba todas las historias él mismo, y ni se arrugaba. Para que aprendan, peliculastas chilensis. (Y también escribió la película de El planeta de los simios así que calculen)

El cara de taxista que inventó todo (seco).

(¡Oooooh! ¡La comadre robotfóbica del capítulo que estaba viendo resultó ser robota ella misma! ¡El papá la había inventado porque la hija verdadera se había muerto y él no soportaba no verla! ¿Cómo no va a ser maestra esta cuestión?) (Spoiler).

Tiene remake por si acaso. Hicieron una versión en colores hace tiempo, y hace poco la volvieron a hacer pero los capítulos de la nueva no salvan a nadie. Los capítulos de la nueva vieja son mejores, pero igual me gusta más la antigua en blanco y negro, así que esa es la que recomiendo yo. Todavía me queda por ver como la mitad, pero a los sesentitantos capítulos que ya vi les doy quinientos millones ciento tres mil cinco estrellas, y un Oh My God Award al capítulo del submarino nazi donde aparecen los fantasmas judíos a dejar la escoba. Hácete esa, Schindler. (Spoiler).

El monstruo del avión es igual a mi nana.

Ya lectores del blog maestro. Acuérdense que también pueden tener la media casilla y pedir cosas maestras a los Estados Unidos. Aquí les dejo los LONKS:

¡El sitio oficial de HOT EXPRESS!
¡El blog de HOT EXPRESS!
¡Un sitio bacán de DVDs que no es Amazon!
¡Cómo conseguir que el papá preste la MasterCard! (la media papa)

¡Y no se olviden!
-Los lectores del blog de Hermes tienen un 10% de descuento.
-Suscríbanse a una revista en Estados Unidos y los compadres la traen GRATIS.
-Solos no salva a nadie (nunca está demás recordarlo).

Chabela, cabros.

© Hermes Antonio, el crítico fliméfilo auspiciado por HOT EXPRESS. ¿El casado casa quiere? Si quiere casillas además, encuéntrelas en HOT EXPRESS, los Jedis de las casillas galácticas. (Voy a estudiar publicidad)

HOT EXPRESS PRESENTA: THE WIRE

La cajita de Hot Express. Zapp aprueba.

Cabros, como les conté la semana pasada, tengo el manso auspicio de HOT EXPRESS, unos compadres que ofrecen casillas maestras para comprar en los Estados Unidos de USA (EE.UU). Uno se inscribe, le hacen una casilla y ¡zuácate!, se puede comprar lo que uno quiera por Internet, y vienen a dejar las cosas a la casa más rápido que Flash VS Speedy González en Benny Hill. Cáchense este encarguito que me mandé (mostrado por mis modelocos):

¿Cómo les quedó el ojo?

Tanto me hincharon con que tenía que leer la revista de monitos de Los Súper Watchmen que a las finales dije “bueno ya” y la pedí, así que de ahí la leo y les cuento qué onda (espérense sentaditos). Y lo otro es una cajita a toda zorra con los chorromil discos de toda la serie The Wire, que en inglés significa “Por las barbas de Gandalf y Aragorn mezcladas en peluca hippie, chitas la serie para buena (la embarró)”.

Son como 25 discos en total. Zoidberg quedó loco.

La dura. Debería cambiarse el nombre a The Ándate Cabrito Master Fox Series Madafaca, y debería venir con aserrín de regalo para echar en el living para que la familia no se resbale con la baba que uno bota de tanto estar con la boca abierta.

Yo lo único que cachaba de esta serie es que todos los que la veían pelaban el cable pesado con la leserita, incluso varios dicen que es la mejor serie de la historia de la televisión humana del mundo (después de Los Venegas). Cuento corto: Regístrense en HOT EXPRESS. Chabela.

Cuento maestro: Me metí a Amazon un día y caché que la tenían completita y en oferta, y me salió completa lo mismo que comprarme UNA (1) sola temporada aquí en Chile (calculen). Ahora se terminó esa oferta eso sí (guaja) pero igual. Algún día volverá, y ahí atinen.

No es televisión. Es "Ándate Cabrito: The Series".

Para que sepan es entera enredada la cuestión, pero es maestra (le pega mil patadas a Los Venegas). Y es bacán verla en DVD porque uno puede retroceder la parte en que uno se puso a pajarear y se perdió todo el mote, o ponerle pause para alcanzar a tomar aire y decir el “chuata” más largo de la historia, sobre todo al final de la tercera temporada (espérate no más). También es bacán que traiga subtítulos porque te encargo lo enredado que hablan los afronegros flaitongos (lo único que cacho es "madafaca").

Se trata del McMuffin, un policía entero Canitrot que está obsesionado con meter precioso a un negro mafioso de los barrios flaitongos gringos. Empieza a hinchar hasta que los policías agarran papa y le asignan un equipo… Y de ahí en adelante uno empieza a meterse heavy en la cuestión, porque va viendo a TODOS los personajes que tienen que ver con el tráfico de talco: Desde los políticos corruptos pelmazos hasta el pobre negro flaitongo loser adicto a la leserita, pasando por los pobres carabineros y todos los atados que tienen que hacer (pobrecitos)…

Y eso que los carabineros gringos sí pagan en la micro.

A veces uno ni cacha qué monos pinta un personaje hasta que en el capítulo chorromil se vuelve importante y zuácate, uno llega a aplaudir de gusto. (Esta serie tiene veinticuatro mil quinientos tres personajes, y es bacán porque ayuda a acordarse de la cuenta de la Teletón, y juntos podemos). Para que se hagan una idea de lo bacanes que son los personajes, acá les cuento de unos cuantos:

Kima: Es una carabinera más aperrada que no sé qué, y uno le agarra buena de una porque es afronegrita y homogay, y todos la molestan y le dicen kuma.

Bubbles: El drogadicto buena onda. Es entero flaite el compadre, pero ayuda a los policías y da lástima porque quiere puro dejar el talco, pero le cuesta ene (es adictivo).

No es el de Sol de Medianoche, por si las moscas.

Stringer: Uno de los más bacanes. Es el afronegro mafioso más brígido de todos, porque es como el Dark Vader del Emperador del tráfico de talco. Uno le tiene buena porque el compadre le pone cualquier cerebro al negocio, incluso va a la universidad y estudia marketing y la cuestión. Uno le agarra respeto de una, porque es emprendedor.

McMuffin: El carabinero bueno para la jarana. Está tan obsesionado en agarrar a los malos que deja botada a la esposa y a los cabros chicos. Es tan pegado con la cuestión, que en un capítulo anda con los hijos en la calle, ve a un negro mafioso ¡y le pide a los pendex que lo sigan! (te encargo la escenita que le hace la esposa después). Al principio me caía mal porque lo hace el mismo compadre que hacía de Nerón fresco y traidor en Trescientos Vedettos, pero después se me olvidó y cero mala onda (todo bien, McMuffin).

Se las trae McMuffin.

El jefe pelmazo: Hay un viejujo que echa mil pericos por segundo y que uno entre que lo odia (porque le embarra la onda a los carabineros) y le tiene buena (porque es para matarse de la risa). Al final igual gana el odio, eso sí, sorry. (Es que es muy pelmazo).

Omar: Mi personaje favorito, lejos. Es un negro flaitongo con así el tajo en la cara, que se dedica a puro embarrarle la onda a los mafiosos. Omar hace lo que quiere, y se pone a hacerle la guerra solo a los flaitongos más brígidos que existen, todo porque le mataron al pololo (es homogay). Yo haría un YouTube con todas las escenas donde sale este compadre y las mandaría al espacio para ver si los marcianos aprenden a hacer personajes tan bacanes y hacen cosas productivas en vez de andar invadiendo y haciendo llorar a la hija de Tom Cruz. En resumen: Omar es tan bacán que lograría la paz en el universo.

Oscar para Omar.

Etc: Saben qué más, son demasiados los personajes bacanes como para nombrarlos todos y ya estoy atrasado con esta cuestión así que sorry. El resto de los personajes encuéntrenlos ustedes solitos. No actúan compadres muy famosos, pero filo. Uno se la cree más porque no cacha a nadie (y todos actúan la zorra así que don’t worry).

Lo que sí les vuelvo a decir: Es brígida la cuestión. Los televastas no están ni ahí con repetir las cosas y hacérsela fácil a uno. Aquí las cosas pasan y listo, si uno no entendió, mala suerte madafaca. Y tampoco están ahí con ponerle música para que uno se asuste, o ponerle color con el suspenso onda 24.

No están ni ahí con Jonas Brothers.

A uno se le olvida que está viendo una serie, incluso, y se la cree entera de lo real que es. Y los personajes son tan maestros que suena un disparo y uno ya está rezando para que no le haya pasado nada malo a ninguno. Y aparte de ser todo lo bacán que les dije, más encima uno entiende perfecto qué onda el tráfico de talco y por qué es tan difícil darle un mordisco a la delincuencia (sirve para hacer análisis profundo).

Veredicto maestro: Le doy a The Wire ochocientos millones setecientos mil dos estrellas por temporada, y son cinco (5 [V]), así que ustedes sacan la cuenta y me avisan. Y si ya las vieron se quedan piola porque estoy recién a la mitad de la cuarta temporada. Me apuraría más por terminarla pero no quiero que se termine nunca, igual que con los Toblerone.

Todavía no cacho si este personaje es hombre o mujer.

Eso sería. Acuérdense. Ustedes también pueden tener casilla, creerse la zorra y pedir cosas bacanes a Estados Unidos. Vayan a cachar los siguientes LONKS:

¡El sitio oficial de HOT EXPRESS!
¡El blog de HOT EXPRESS!
¡Amazon punto com para comprar cosas maestras como THE WIRE!
¡Wikipedia, para buscar información y sorprender al papá con la cultura para que de puro gusto preste la MasterCard! (Funciona, ojo)

¡Noticias de último minuto!
-Los lectores del blog de Hermes tienen un 10% de descuento (waaa).
-Si uno se suscribe a una revista en Estados Unidos, los compadres la traen GRATIS (waaa).
-Obama igual tuvo onda con la Bachelet (waaa, ¿mami qué será lo que quiere el presi?)

Ya, ahora sí. ¡Nos Belmont!

© Hermes Antonio, crítico auspiciado por HOT EXPRESS. ¿El estrés lo sacó de sus casillas? Recupérelas con HOT EXPRESS, la empresa bacán de las casillas maestras. (Debería estudiar publicidad)