ADIOS, ZONA DE CONTACTO.

Lo dijo Benjamin Button, Six Feet Under y mi vieja cuando le pido más queso: Todo se termina. Es charcha porque hay cosas que nos gustan caleta. Cosas como el helado, nuestra serie favorita, etc. Y peor aún, cosas que uno jura van a durar para siempre, porque siempre han existido, pero no. De pronto no existen más y uno queda para dentro. Fue lo que me pasó cuando se murió Michael Jackson y me volvió a pasar ahora que se murió la Zona.

Para que sepan: Emol (la página de noticias donde estaba la Zona) se está reestructurando. Y el señor nuevo que llegó a cortar el queque decidió no sólo cortar el queque sino también cortar la Zona. No sé por qué. Para ahorrar, porque no les gustaba la revista, porque nos tenían mala, qué sé yo. Cuento corto: el 30 de abril, fecha que vivirá en la infamia, llamaron a J. J. Jameson y a la teniente China y les dijeron que cerraran la puerta por fuera.

No más reportajes bacanosos, no más columnas maestras, no más entrevistas pork, no más datos zorrones. Chao avant-premieres, sayonara concursos, au revoir noticias, todo. Antes era Zona de Contacto, ahora quedó Zona de Peladero. Y no sólo se pierde todo eso, porque todos saben que la Zona lleva su buen tiempo funcionando, y todos la leyeron alguna vez.

Cuando a mí me ofrecieron escribir críticas fliméfilas (maestras) allá, lo primero que pensé fue “guaja, le voy a sacar pica a mi hermano Gabo”. ¿Saben por qué? Porque el mamerto leía la Zona el año uno, y creo que todavía tiene una caja llena en la bodega. Me acuerdo que iba a la oficina de mi viejo los viernes y le pelaba el diario, y se quebraba porque sabía cosas que no sabía nadie y la cuestión, transmitía con películas desconocidas, con música, hacía chistesitos, etc. También creo que todos querían escribir en la Zona, porque uno aprendía y se hacía famoso.

Y adivinen. A mí me pasó todo eso.

Me empezó a leer gente que nunca me habría encontrado de no ser por la Zona, gracias a los consejos del jefe amplié mi desempeño en la crítica fliméfila (nunca habría escrito reportajes maestros, o listas, o webtrevistas), conocí muchos compadres buena onda con los que quiero trabajar y/o ser amigo toda la vida, e incluso aprendí a ser autocrítico gracias a las críticas mala onda de los pelmazos (dónde la viste).

Me había acostumbrado a la Zona po. A mandar una crítica todas las semanas, siempre atrasado para hacer rabear a la China o a J.J. Jameson. Me gustaba ver mi cara fotoshopeada en alguna película. Me gustaba leer los comentarios, que hubiera regalos para sortear y que los lectores lo pasaran pork. Pero más que nada, me gustaba ser uno más de los miembros del club Zona, y qué tanto (el más bacán de todos [obvio]).

Ahora que se terminó soy oficialmente más viejo. Y todos los que me leían también (guaja). Cooperamos. Ahora seremos los que estuvieron en/leían la Zona cuando se terminó. Hácete esa, Fuguet.

Por mi parte les quiero dar las gracias a todos. Primero a Copano que fue el primero que leyó mi blog y se lo mostró a Barry J. J. Jameson Ibáñez. Después a Barry J. J. que me llamó para ofrecerme la pega y me tuvo paciencia (es un decir) desde el 2006 hasta ahora, y me la seguirá teniendo porque me va a ayudar a sacar el libro igual (ejalé).

A Vadim, que fue un buena onda conmigo cuando estuvo en la Zona. También a la Wini Plant que vio con horror como yo llegaba a hacerle la competencia y nunca dejó de ser amorosa. A la Carolina "China" Cerda (hazte alguna página, China) que también me tuvo siempre “paciencia” y se rajaba con regalos.

A todos los que conocí estando en la Zona y que hoy llamo amigos (sí, usted). A los lectores de mi blog que me desearon suerte cuando empecé, siempre siguieron mis lonks a la Zona y ahora leen esta lata. A los lectores de la Zona que llegaron para acá también a cachar qué onda. Y por último al guardia de El Mercurio que me pedía carné para entrar las pocas veces que fui, qué se cree, nada de gracias a él. Debería haber sabido quién era yo, falta de respeto.

¿Qué más? Nada. Por mí no se preocupen que seguirán encontrándome aquí y en todas partes. Y próximamente en mi nuevo sitio Flims, que se viene con tutti. Les voy a pedir un solo favor. Echen de menos a la Zona, ¿ya? Para no sentirme tan solo.

H.-

Aquí les dejó el último LONK a la Zona, ever. Su última portada. Con mi crítica a Iron Man 2 y algunos de los reportajes zorrones GREATEST HITS que echaremos de menos. Es un honor estar ahí, en serio. Y déjenme en los comentarios algún recuerdo de la Zona. Lo que leyeron, lo que les gustó, su anecdotita, su pésame o lo que quieran. Gracias.

¡LONK (snif)!

Zona de Contacto
1991-2010

BYE, BYE TWITTER.

R.I.P. twitter.com/hermeselsabio

Cabros, ustedes saben que soy temperamental y que a veces me da la cuestión y me mandó a cambiar no más y qué tanto. Lo hice con Facebook, y ahora lo hice con Twitter, así que chabela.

Igual me gustaba Twitter, pero estaba chacreando y mejor concentrarme en otras cosas como escribir críticas maestras, sacar mi sitio y/o escribir mi libro que va a ser mucho más bacán que Harry Potter. Si vuelvo a Twitter será para anunciar el sitio y spamear a todos los compadres (jajja).

Gracias de corazón a todos los que me siguieron, leyeron mis tonteras, me respondieron, me mandaron mensajitos y todo. Fueron muy buena onda y se pasaron. Yo seguiré acá y cualquier cosa que quieran decirme, aquí me quedo. Así que ya saben, gracias por su buena onda y nos estamos Belmont.

H.-

PD. Si tienen cuenta Twitter, plis, pongan el lonk a esta entrada para que no anden preguntando ni inventen mitos bacanes porque soy legendario. Gracias.

¡HERMES EN EL WEEKEND! (EJALÉ)

Cabros. Anoten este día en el Almanaque Mundial de Eventos La Zorra del Universo porque por primera vez en la historia de la humanidad salió algo escrito por mí en papel físico real de la vida material. Así es, celulosa cabrito. ¿Y dónde? Pues en un artículo (maestro) de la famosa revista Weekend del diario The Mercury, que viene de regalo gratis los días viernes, creo.

Para que sepan, los compadres que trabajan en el Weekend leyeron los Twitters que escribo cuando estoy aburrido viendo tele y dijeron "¡Tate! Ya que no se nos ocurre nada tan la zorra, ¿por qué no le pedimos a Hermes Antonio que nos haga un copy-paste de esas cosas bacanes que escribe, le pegue una encachadita, y nosotros lo publicamos con design a toda raja y nos hacemos famosos?". Y después cuando me llamaron yo les dije "Qué le hace el agua al pescado", y listo. Ahí está.

Ahora pueden comprarse el diario, recortar ese pedazo, venderlo en eBay cuando yo me muera y/o comprarlo con Hot Express, y todos salimos ganando. Por mientras léanlo y me cuentan qué les pareció. No sé si vuelva a aparecer ahí así que aprovechen. Para celebrar que por fin salí de la pantalla computacional virtual, aquí les dejo el LONK a la versión digital de la hoja donde empieza mi súper artículo. Ojalá les guste (si no, ya saben).

¡LONK!

H.-

PS: Igual está mal decir "Qué le hace el agua al pescado". Tendría que ser "Qué le hace el agua al pez". Ya saben ya.

¡TENGO TWITTER! (UNA COSA DE INTERNET)

Ya sé que soy medio inconstante con estas cuestiones nuevas que están de moda de la Internet (onda Napster, ICQ, Netscape, etc) y que en Facebook duré menos que no sé qué, pero igual me hice un Twitter, que es como ir escribiendo telegramas fomes que dan lo mismo. No sé cuánto voy a durar, pero igual, por si quieren sapear, aquí estoy: http://twitter.com/hermeselsabio

Nos twitteamos (soy terrible de hacker).

H.-

NO CONTABAN CON MI ASTUCIA

¡Ejalé, cabros!

Me han avisado caleta que mi post sobre los piratas de 1810 (más abajito) se hizo famoso, porque es maestro.

"¿Que hicieron QUÉ con mi flim los flaites?"

En realidad no sé si habrá llegado a los oídos del abuelito Clint todavía, pero sí apareció en TERRA por ejemplo, que es un sitio famoso y la cuestión. Buena onda los compadres de Terra, dijeron incluso que yo era un "astuto crítico" y que la película se llamaba "El Gran Torino: The Movie", y eso igual es chistoso porque no creo que la película tenga The Movie en el título (eso lo pongo yo de cariño). Lo que sí se condorearon con la dirección de mi blog y le pusieron punto ce ele, cuando hasta Rain Man sabe que es punto com. Pero pusieron pedazos de la crítica entre comillas y eso sí que es bacán, porque ahora sé cómo se sienten los personajes importantes del país, como Luli o Edmundo.

Y a propósito de Luli y Edmundo, me acaban de avisar que también nombraron el post en LUN. O sea que ahora sí que la embarré para ser famoso.

Te salvaste, Cabezón Gutiérrez (no te nombraron).

Incluso aparece en la misma página que la Marlen, pero más abajo (top). En LUN dicen que soy un "clickeado bloguero", pero igual suena feo eso encuentro así que filo con ellos. ¿Qué les costaba decir "crítico famoso"? Nada, eso les costaba.

En todo caso andan todos dando declaraciones y diciendo que se harán investigaciones, que se cursarán sumarios, que se estudiarán las acciones a seguir y la cuestión, y ni un poster de El Gran Torino: The Movie le mandan a uno. Mínimo, ¿cierto?

Finalmente quiero decir que la fama no se me va a subir a la cabeza, ni voy a dejar de disfrutar de los placeres comunes y corrientes como comerme un pan caviar palta y tomar leche con sangre de oso panda. Uno humilde hasta el fin.

H.-

PD. ¿Vieron 1810 o no? Estuvo la zorra. La Angélica le dijo "morsa" a la Pamela, imagínense. Súper agresiva la loca. Igual se fue al pamelo la comadre, ¿no encuentran? Mala onda, Angélica. (Debería llamarse Demónica).

¡ACTUALIZACIÓN!

Hola cabros. Sigue la escoba con 1810, y sigue apareciendo la noticia por todas partes. Acabo de escuchar que hablaban de eso en la radio no sé cuánto, y que incluso están los abogados de Clint Eastwood analizando si demandan o no al capitán Reinaldo, o algo así. Pero lo más chistoso es que apreció ni más ni menos que en EMOL (LONK 1, LONK2). Y adivinen. Los únicos que NO me nombran son los perlas de EMOL. ¿En qué quedamos, Emol? ¿Somos amigos o no somos amigos? Al final es tal como dice ese dicho: En casa del herrero cuchillo clavado en la espalda cuando uno menos lo espera, herrero traidor. También me escribió un compadre buena onda de LUN para decirme que sorry por no poner crítico famoso, así que los perdono. (LUN 1, EMOL 0... Váyanse por la sombrita, EMOL que me voy a mandar cambiar).

Gracias también a los que han mandado mails y comentado para avisarme dónde aparece la noticia. Buena onda cabros.

¿1810 O LOS PIRATAS DEL CARIBE?

Hola cabros. Aquí les habla papá mono, Hermes (yo), con un nuevo post de esos que hago de repente que no es crítica maestra súper pro, sino más bien otra cosa distinta que no cacho bien qué, pero es. Bueno, cuando lean van a cachar. Así que lean a las tres. Un, dos, tres:

No sé si ven el reality del canal trece llamado Mil ochocientos diez pero yo sí, porque me mato de la risa y me gusta el pelambre, y alguien debería hacer un YouTube con todas las veces que mostraron a la Raquel Argandoña galopando toda tensa, chascona, con las venas del cuello hinchadas y a punto de caerse del caballo (maestra). Hace rato que no la muestran jineteando pero filo, igual lo veo. La cosa es que ayer estaba de lo mejor viéndolo como a la una de la mañana cuando mandaron a la guatona Pamela y al capitán Reinaldo a "la habitación del siglo XXI".

Ni ahí con Kiera Knightley.

Para los que no cachen les cuento que este reality se supone que está ambientado en el pasado, así que no tienen ninguna "comodidad" del siglo XXI. No tienen duchas, agua caliente, tele, Internet, celulares, nada. Así que se aburren heavy. Lo que sí tienen es micrófonos, cámaras, subtítulos cuando hablan mal y uno no entiende, y nightshot para verlos en la oscuridad. (También les dan helados de repente y hablan en chilensis moderno en vez de español antiguo, así que igual el tiempo es relativo, encuentro).

Igual en 1810 no había diccionarios.

Pero "la habitación del siglo XXI" es como un premio que les dan a los que se portan bien, y ellos van para allá y se duchan, ven tele, comen cosas modernas como sushi y etc. También les tienen un Wii y monos modernos de adorno de esos que no sirven para nada y que en Zoo Concept venden más caros que no sé qué. La cosa es que ayer la Argandoña los lleva para allá y les dice a los compadres que "pueden ver películas", y yo con mi súper ojo de lince ultra bacán caché la película que tenían puesta en el plasma, y casi me fui de espaldas. Era el menú de un DVD, y la película era ni más ni menos que El Gran Torino: The Movie, un flim del abuelito Eastwood haciendo de Torino, un compadre que es racista y se hace amigo de unos chinos y por eso es un Gran Torino, etc.

Lo heavy claro es que esta cuestión es entera nueva y nica está en DVD. Ni siquiera la han dado en el cine todavía (yo vi el trailer en Benjamin Button, o sea, falta para el estreno). Y claro, voy fijándome más y cacho que tenía el clásico menú de DVD de película comprada en la feria, esos que dicen "Subtítulos ON OFF" y nada más, porque los piratas son unos flojos y nada que le ponen "selección de escenas", "material adicional", "set up", nada. Ni siquiera le ponen "Play Movie". Uno pone si quiere subtítulos y listo. ¿Qué más querís por dos lucas tres en cinco?

¿No me creen? Cáchense, aquí encontré una foto de la escena en la misma página de canal trece, para que vean que no estoy inventando (y que a ellos les da lo mismo que los cachen):

"Gracias, Raquelita. ¿Podría tenernos la última de Harry Potter para mañana?"

Como la foto es charcha no tenemos cómo hacerle un zoom moderno, pero se ve clarito. De todas maneras aquí tengo una reconstrucción fiel del menú que se ve, hecha por mí porque soy maestro y porque este computador tiene Photoshop Software Original Obvio Qué Te Creís Que Soy 1810 o Ubiergo:

Tal cual.

Yo sé que los del canal trece son todos buenos para los diez mandamientos y la cuestión, así que igual es brígido que violen el mandamiento no sé cuánto, ese que trajo Moisés de las montañas y que decía "No robarás la propiedad intelectual de Clint Eastwood porque con Harry el Sucio nadie se mete, cabrito" (paráfrasis).

¿Qué les cuesta ponerles DVDs originales a los compadres? Por último vendan uno de los monos de Zoo Concept y pasan al Blockbuster y las arriendan (algunas las prestan por una semana). Y si no yo les presto Wall-E o El Dark Knight que me las compré el otro día y están filete (con devuelta eso sí).

Lo que están haciendo igual es feo encuentro, porque yo viendo esto me dieron ene ganas de comprar las pruebas en el colegio en vez de estudiar, por ejemplo, y de robarle las carteras a las abuelitas y ponerme flaite, de una. En resumen, es un mal ejemplo para todos los televidentes menores de edad influenciables que ven tele a la una de la mañana y copian todo lo que ven (ejemplo: yo).

"Del cielo cayó una rosa... Cabezón Gutiérrez la pirateó".

Y bueno, eso sería. Quería contarles para que cacharan, porque quiero morir de sapo y no de viejo. Moraleja: Igual es bacán ver las películas en el cine y no estoy ni ahí con que me suban las entradas porque los de canal trece andan pirateando los flims, así que córtenla con la leserita, ¿ya, canal trece? Nada que ver.

H.-

PD. Imágenes cortesía de canal13.cl, copyright 2009, reproducidas con autorización (obvio) porque la propiedad intelectual hay que respetarla, y su mal uso es un delito, etc.

YO VI ESTO PRIMERO

(Si quieren ver más grande hagan click en la fotaca)

Por medio del presente post a pito de nada, quiero felicitar a los compadres de LUN por encontrar la banderita chilena en Futurama. Aquí viene: Felicitaciones, ojo de lince ah, se las mandaron, etc (fin).

También les cuento a los mermes que yo conté esa papa en NOVIEMBRE DEL AÑO PASADO (AQUÍ: ¡LONK!) así que ahora no estén esperando medallas, Apes, ni premios a la excelencia. Porque como dice mi compañero el pajarraco Jerez, parece que descubrieron América por teléfono, cabritos. (Guaja, LUN)

H.-

LA GILATÓN

(Y sin foto también porque estoy hasta las recachas)

Yo no sé quién me manda a hacerle caso al cabezón Gutiérrez también. Pero llegó y me dijo todo buena onda que fuéramos al Cine Arte Centro de la Cultura y las Fiestas Alameda en Halloween porque iban a hacer una maratón de películas de terror y todo pasando. Yo obvio que prendí, porque ¿a quién no le dan ganas de ir a ver películas de terror toda la noche y pasarlo pork? (Respuesta = a todos, lógico).

Bueno la cosa es que fui a comprarme unas ramitas de queso y una Bilz grandota y ele jota, partimos a la cuestión. Cuando llegamos allá estaba lleno de gente, pero piola. Había unas gorditas góticas que miraban para todas partes asustadas, un compadre que era igualito al hermano de Napoleon Dynamite después de que se vuelve rapero, un compadre con barba de Lincoln, y etc. En general puros compadres que eran un cruce entre un nerd y el vocalista de Metallica. O sea, flacuchentos con lentes y espinillas pero con las medias poleras negras con botas, cadenas y el pelo largo.

En la entrada ya partimos mal: un guardia me confiscó la Bilz. Yo le dije que no fuera gil, que íbamos a estar viendo películas toda la noche y me iba a dar sed (obvio) pero el compadre dele con que eran "las reglas" y que no me preocupara porque adentro vendían trago. Yo le dije que era menor de edad y que era poco ético quitarme mi bebida de fantasía (colorante) y tentarme con que comprara alcohol y que era delito, pero la pupila se le distorsionó heavy porque no estaba programado para escuchar esas cosas. Así que filo, le entregué la Bilz con cara de apestado y entré, muerto de la risa por dentro porque le entregué la Bilz que tenía desde el martes en la mochila y me quedé con la que había comprado ese día, que estaba al fondo, debajo del polerón (guaja, guardia).

Así que ya, primer obstáculo superado. Con cabezón Gutiérrez encontramos un puesto adelantito y piola y nos sentamos ahí. En el escenario estaban los compadres esos que salen en la tele a veces mostrando pedazos de películas freaks en cualquier programa equis, y todos felices. El cine estaba lleno de compadres que querían pasarlo chancho, y aplaudían, etc. Yo juraba que estaba en el mejor Halloween de la historia cuando empezó la primera película (la no sé cuánto) de unos chinos sangrientos. Cada vez que alguien moría todos aplaudían y se reían, y a más sangre más aplauso así que todo bien. El cabezón Gutiérrez sacó unos eme y emes que entró de contrabando y empezó a tirar las medias tallas, y todos métale risa. Hasta que como a los cuarenta minutos de película se chacreó todo.

Pero es que todo.

(Todo)

Yo no sé quiénes son los giles que decidieron ir a meterse a la cuestión pero qué manera de embarrarle la onda al resto, se fueron al chancho. Empezaron a entrar de a poco hasta que se llenó, se sentaron en las primeras filas, al lado de nosotros, en todas partes. Era una invasión de gremlins. Delante de nosotros se instaló un amermelado que empezó a grabar toda la película con su celular. No estoy inventando, el compadre sacó su celular, lo apuntó a la pantalla y ahí se quedó, inmóvil forever. No estaba ni ahí con tenernos a todos los de la fila de atrás encandilados con su lesera de celular, él grababa no más. No sé si quería quedarse sin memoria en el teléfono, o si quería mandarle la película toda tembleque y oscura a sus amigos después, pero él ahí: grababa no más. Y empezaron a llegar los flaites curagüillas, las minocas gritonas, los metaleros que fumaban y los amermelados poseídos por Sprim porque chitas que daban jugo.

Los que estábamos antes nos reíamos y tirábamos la talla como seres nerds civilizados, pero los que llegaron después miraban la pantalla, tomaban aire, y después de cualquier cosa que salía en la pantalla hacían alguna de las siguientes acciones:

a) Tiraban una talla que no hacía reír ni a mi tía Charo (se ríe viendo Teatro en Chilevisión, imagínense).
b) Gritaban a lo MTV Movie Award.
c) Chiflaban.
d) Repetían lo que decían los chinos porque el chino es gracioso.
e) Hacían ruido para decir que algo les parecía homogay. (Ejemplo: todo)
f) Tomaban aire para seguir haciendo alguna de las anteriores.

Con el cabezón Gutiérrez nos empezamos a mirar cada vez más apestados, y después empezamos a atacar a los giles haciendo ruido de mongoloide cada vez que ellos participaban, pero nos cansamos a los tres minutos y quedamos afónicos y con asma, y los mamertos ni cuenta se dieron. Al final el cabezón Gutiérrez me dijo que nos fuéramos a mi casa a ver DVDs, y antes de que terminara la frase yo ya estaba esperando el Transantiago.

Cuando salimos, el guardia que confiscaba Bilz para que los menores de edad compraran cerveza nos preguntó si íbamos a volver, y nosotros le dijimos sí seguro pero parece que tampoco le habían programado sarcasmo porque nos salió persiguiendo con un timbre para marcarnos la mano y nosotros métale corriendo por la Alameda.

En resumen, lo que quería decirles es que esas maratones son en realidad gilatones, y que se llenan de amermelados que quieren puro desacreditar a don Darwin (los tengo cachaditos) y ejercitar las células tontas. Palo también para los que organizan la cuestión porque al principio sí, somos todos amigos, pero después salen cascando y dejan la sala botada, y yo cacho que les da lo mismo.

Bueno eso sería. En todo caso la cuestión ya fue, así que da lo mismo. Si se consiguen una máquina del tiempo en todo caso, no vayan a encerrarse a ese cine a ver películas de terror toda la noche, ese es mi consejo. Hagan algo más productivo, como ir a ver los dinosaurios, o ir a cachar si es verdad que Jesús el Lazareno en realidad tenía cara de turco como dijeron en ese documental del Discovery que dieron una vez. Ni se acerquen a la gilatón.

© Hermes.

PD. El próximo año voy a organizar YO un carrete de Halloween, y ahí sí que vamos a dejar la escoba. Pero no van a poder entrar giles, les aviso al tiro. (Sorry giles)

¿HASTA CUÁNDO CON LA TONTERITA?

Advertencia: No es un flim.

Yo no sé qué le dio a todos con la viejuja musculosa esta. Yo sé que es famosa y que es bacán porque siempre sale disfrazada de cosas distintas, y tiene brazos de Bruce Lee y la cuestión, pero hasta cuándo.

The calambre goes by... so slowly

El otro día con Lu andábamos de lo mejor en el mall camino a comprarnos un burrito y era como estar viviendo adentro del Inmaculay Collection (el disco de Madonna que tiene todas las canciones famosas, como el Mijares: Oro de mi tía Charo, pero de Madonna en vez de Mijares). Porque en todas las tiendas estaba sonando alguna cuestión de la Madonna. Parecía chiste la cuestión, en serio.

No cacho cómo todos se ponen de acuerdo para darle a la cuestión, pero miren voy a hacer un experimento. Voy a prender la tele ahora y voy a contar cuánto me demoro en ver a Madonna. A la una, a las dos y a las tres. No encuentro el control remoto. Ya ahora sí. (Se demora en prender, calma) Ya. Qué onda los huasos de la teleserie del siete. Oh en el Mega están dando Duro de matar (la zorra). En el diario de Eva hay una comadre de doce años con minifalda bailando el caño, pero sin caño. En el—TATE. Ya. La encontré. Veintisiete segundos, comercial de un teléfono con Madonna. Heavy. (Hay uno de shampoo también)

"Oiga yo nada que ver aquí, joven. Es la comadre que tiene acaparada la búsqueda de imágenes del Google y la única que pierde es una. Más encima a mi niño le dicen el cabeza de pelota, cero respeto".

Antes la pelaban heavy porque le gustaba salir con cruces y disfrazada de monja y la cuestión, incluso hizo una película onda Bajos Intestinos en que se iba en puro snu-snu con el Jesús papiche de esa otra película polémica de Última Pasión Del Cristo y era tan heavy que tenían la guagua más polémica de la historia: nazi, satánica, colocolina y de la U al mismo tiempo, etc. y ahora todo el mundo vuelto loco porque la loca viene a Chile y está de cumpleaños (la media cuestión). Ni en la radio he podido escuchar algo que no sea Madonna, y en el diario ni te cuento. Si hasta dejaron de hablar de Batman por culpa de la comadre y Bruce Wayne empezó la huelga de hambre porque también está chato (la dura).

Jugando al hula hula con los pantalones.

En fin, quería desahogarme no más porque vengo llegando y quedé hasta la tuza con Madonna, y eso que igual me gustaban algunas canciones. (Esa que es medio punchi punchi, sobre todo).

Igual para no ser tan mala onda les voy a mostrar el tubo que es lejos mi video favorito de Madonna, y viéndolo hasta me dan ganas de ir al concierto a que me firme el Shampoo.

Advertencia: Para mayores de diez años.

SOBRE EL GUASÓN

Chiquillos, les cuento que me mandé por ahí en un sitio famoso Zancada punto com una súper apreciación maestra de por qué el Guasón es tan buen malo (paradoja). Como sé que ustedes son bacanes y quieren puro leer las cosas que escribo (maestras), les voy a poner el LONK a la cuestión, y ojalá que les guste.

Ah, algo que les quería contar es que el otro día fui a ver El Dark Knight de nuevo, pero ahora con mi vieja porque ella de tanto ver la gigantografía cerca de mi casa quería cachar qué onda.

Lo divertido es que en la parte en que Batman está solo con Nelson Mandela y le habla con la voz de diablo de Batman yo me puse a reír porque obvio. ¿Por qué pone la voz de diablo si Nelson Mandela sabe que él es Bruce Wayne?

La cosa es que le dije eso a mi vieja, y mi vieja que no cacha nada me dijo "Pffft, si no es Batman el que pone la voz, es el TRAJE". Y yo estoy a punto de empezar a reírme de mi vieja cuando veo que el traje de Batman de verdad tiene como un parlantito en la garganta. ¡La dura! Tiene una cosita redonda con puntitos, justo debajo de la pera. ¿Cómo es posible que mi vieja tenga más cachativa que yo? Todavía estoy para dentro. (Ahora me molesta menos la voz de diablo, en todo caso).

Bueno, el que te dije sobre el Guasón en este ¡LONK!

H.-

EL DARK KNIGHT

Antes de mandarlos a la crítica se van a tener que aguantar un pelito porque les quiero contar algo. (Si no quieren leer para qué se metieron, ah). Bueno, aquí va:

El otro día iba con Lu por la calle. Queríamos ver esta cuestión por segunda vez porque los dos quedamos marcando ocupado con la película y el cine te lleva, etc. Pero llegamos al Hoyts del centro y había una fila de cinco mil pericos esperando. Le preguntamos a un compadre si la fila era para ver Dark Knight y nos dijo que no, que la fila era para Batman (será gil). También había una comadre con la cara blanca, los labios rojos y el pelo verde, y nosotros la felicitamos por ir disfrazada al estreno, pero nos miró feo y dijo que ella iba a ver Sex and the City (pobrecita).

Bueno la cosa es que nos dio lata hacer la media fila (y aguantar el olor a escuela de karate del cine en vacaciones de invierno) así que nos fuimos caminando al metro felices de la vida. Cuando de pronto a ella la llaman, saca su teléfono para contestar y de la nada aparece un flaite maldito sanavabech y zuácate, se va corriendo con su teléfono iPhone Zorra Design No Sé Cuántos Gigas Chorromil Mega Pixel Camera Pro Llora Bill Gates Blackberry Ándate Cabrito Pod. Todo mal.

El clásico lanzazo que uno ve en las noticias con las cámaras de seguridad y el circulito apestoso para que una vea cómo el flaite aprieta con la cartera, pero ahora en la vida real, y peor que todo, a mi niña. Ni les cuento lo apestoso. Toda la gente mirando y todos indicando por donde arrancó el bestia, pero uno sin poder hacer nada. Claro, porque yo corría tratando de ver por dónde se había metido el madafaca, y al mismo tiempo trataba de buscar un carabinero, de consolar a Lu, de echar la foca, pero sin poder hacer ninguna de esas cosas. Y al mismo tiempo los peatones agilados mirando "la copucha", y no falta el que llega y mete la cuchara con información que da lo mismo y que a uno lo único que le provoca es ganas de agarrarlo del pelo y hacer como que el gil tiene etiqueta "agítese antes de usar".

Ejemplos de cosas apestosas que dice la gente cuando a uno le pasan estas cosas (y que dan lo mismo):

-Joven no corra, si no los va a pillar nunca.
-El otro día aquí mismo le pasó lo mismo a una señora, y nunca pillaron a los ladrones.
-Hay que andar sin nada, ni siquiera con plata.
-Están muy malas las cosas, para que vea.
-Lo importante es que no le hicieron nada a usted.
-Lo material se recupera.

Yo sé que un montón de esas cosas (si es que no todas) son verdad, pero cuando uno está todo acelerado, apestado, y no puede creer la mala onda de los flaites, ni se resigna a que alguien le quitó a uno lo que uno se sacó la mugre por conseguir... Pucha, es bien difícil ser razonable.

Porque en esos momentos a uno le vienen los flashpacks. En el caso de la pobre Lu fue de todas las veces que no quiso comprarse nada y prefirió echar la plata al chanchito para comprarse el teléfono. Del atado para conseguírselo, desbloquearlo y la cuestión, y también de las fotacas que había sacado, de las canciones que había puesto, en fin, mil cosas que yo cacho sólo pueden entender las personas que alguna vez han hecho de un objeto parte de sus vidas. Uno se encariña con la cuestión, es parte de uno, lo personaliza y ya es de uno. ¿Y de pronto un flaite llega y se lo lleva como si nada?

Why so serious? Porque es bien charcha la cuestión po.

Nunca se han metido a robar a mi casa, ni me ha pasado nada tan terrible, pero sí me han asaltado como tres veces (me han apuntado con pistolas, ojo), pero esta cuestión del "robo con sorpresa" me apesta más que nada. Por lo menos cuando me apuntaron yo la pensé un rato y finalmente yo mismo decidí entregar mis cuestiones. El lanzazo te deja con la pura rabia, y después nunca más quieres volver a andar por la misma calle de nuevo.

Lo peor es que después de todo esto, los bestias seguro apretaron botones en el teléfono sin querer, y me llamaron a mí. Y contesté y los amenacé y los garabateé enteros, pero después caché que no me estaban escuchando, que habían llamado por error... Y me dediqué a escucharlos yo a ellos. A ver si se les escapaba un detalle, a ver si sin querer se nombraban entre ellos, o soltaban una pista. Una calle, un local de mala muerte, un punto de reunión. Para agarrar un objeto contundente y partir corriendo a luchar contra el hampa, y recuperar lo que era de mi novia y hacer justicia. Incluso pensé en ponerme un antifaz y llegar y dejarlos tirados en el suelo, machucados y sin ganas de pegarles lanzazos a la gente, nunca más.

Pero naca. Ni una pista, ni una dirección, ni un nombre. Mucha tele, Hermes. Lo único que escuché fue a dos (o más) flaites hablando entre ellos en un lenguaje que no se entiende sin los subtítulos que ponen en Chilevisión cuando muestran esos programas para meter susto. Mucho perico, algo parecido al español entre tanto balbuceo y ese tono amenazante que no les sale a los actores cuando hacen de flaites. Y quedarse ahí parado con rabia hasta que a uno se le pase.

¿Dónde está cuando uno lo necesita?

Al final uno se llena de mala onda y se pone bestia igual que ellos. Dan puras ganas de que hubiera un compadre disfrazado de murciélago pateando flaites. Y que haga cosas violentas no más, y si no existe ese compadre dan ganas de ser así, o por último andar con un palo en la calle, aprender karate, etc. Y eso es malazo, encuentro yo. Porque la violencia puro engendra violencia.

Ya, me achaqué también. Pero por eso El Dark Knight es tan buena, ahora que lo pienso. Porque habla de esas cosas. De cómo el pobre Batman cuando se empieza a meter en ese forro ya no sale más, y de cómo la rabia, la sangre en el ojo, y la violencia hacen que las personas las vean negras.

Por mientras, perdóname Lu por ser tan mal guardaespaldas. A partir de mañana salgo a correr todos los días. Ir a buscar a los monjes ninjas y hacerme el traje lo dejamos para más adelante. Pero por algo se empieza.

Ya, y ahora la supercrítica en EL LONK KNIGHT.

PD. Este poster es la zorra. Nos Belmont.
PD2: Récord de comentarios en la Zona. Me fui de espaldas. (Heavy)

DON STAN WINSTON (MAESTRO) 1946 – 2008 :(

El caballero.

Dios: ¿Qué onda? ¿Por qué te pones egoísta y empiezas a llamar a los pobres humanos así de un día para otro? ¿Y uno queda como con un vacío por dentro y con pena, y eso que el que se fue es un viejito que no he visto nunca en mi perra vida? ¿Ah?

No entiendo a Dios. Seguro cuando sea grande todo se va a aclarar y no voy a tener este tipo de preguntas, porque por lo que he visto en la calle la gente que anda más contenta es la gente adulta. Pero bueno, para que sepan este post es porque ahora le tocó irse a don Winston, un señor que cuando chico jugaba con plasticina, y veía películas de terror y tomaba desayuno con pan con ándate cabrito, porque vieran.

Si han visto (cáchense) las siguientes películas, y han hecho los comentarios entre comillas es porque lo cachan al don Winston:

Terminator: “La zorra el esqueleto plateado con luces en los ojos. ¿Y cuando se saca el ojo y se ve el robot debajo? Maestro”

Cómo les quedó el ojo.

Jurassic Park: “Qué ganas de tener la máquina del tiempo para ir a la prehistoria y ver si de verdad el Tiranosaurio tenía tanta cara de malo… Y los otros también. ¿Cómo lo hicieron para conseguirse tanto dinosaurio?”

Batman Returns: “El Pingüino la lleva todo el rato, principalmente porque no es un viejo chico cualquiera con monóculo, este de verdad tiene cara de pingüino, y manos, y más encima monstruo. Ahora a ver el resto de la película que seguro está entera bzzzzZZZZZZ”

El manos de tijera: “Esta película no salva a nadie, pero el compadre es bacán”.

Aliens: “La reina Alien y las grúas cuáticas esas con lo más zorro que he visto en mi vida”.

Depredador: “Hay una pura cosa más bacán que el monstruo de esta película con máscara: El mono de esta película sin máscara”.

Iron Man: “Yo quiero tener ese traje todo el rato, qué disfraz más fabulozorro”

Y así hasta que uno se cansa de tipear porque el caballero habría sido maestro toda la vida con unas tres de esas que nombré y listo, pero no, tenía que seguir dejando la escoba y haciendo más y más, onda La Guerra de los Mundos, Terminator 2, Inteligencia Artificial, La cosa, Big Fish, Congo y la luna y el sol y los astros.

La embarró.

Yo no me canso de pelar el cable con eso. ¿Se dan cuenta lo peludo que es inventar un monstruo de la nada (o un robot, o un dinosaurio, o un traje) y que uno no sólo se lo crea entero, sino que además se vea bien, de susto, se mueva, y todo lo que hacía este compadre?

El famoso Miguel Ángel se hizo famoso por esculpir cuestiones onda el David, el Goliat y el no sé cuánto, y todo bien. Pero imagínense hacer los mismos monos y que se muevan, respiren, muevan los ojos, tengan dos mandíbulas y puedan pelear con una grúa robot. Esa sí que es peluda, encuentro yo. Y por eso que ahora tengo pena, porque se murió uno de los más bacanes.

Ojalá que Dios haga películas en el cielo. Si quiere hacer una de monstruos bacanes, ahora tiene un compadre que se los va a diseñar a toda raja. Y sin ponerse envidioso Dios, a Ti te quedó bien el hombre y la mujer, y los arcoiris y la cuestión, pero con el ornitorrinco sí que te dormiste en los laureles, para qué estamos con cosas. Y los jorobados también son harto flaites. Stephen Hawking ni hablar. Mándate un Terminator o un Depredador y después hablamos.

Descanse en paz, don Winston.

© Hermes.

NO PUEDE SER

Estaba informándome en unos sitios webs Internets equis porque eso hago yo (soy pro) y me encontré con el afiche de la última película de la Angelina, que es esa comadre que todos dicen que es sexy porque tiene labios de choripán, y no cierra nunca la boca, etc. También es famosa porque es más buena para las guaguas que no sé qué, y es toda Bono y Dalai Lama y la cuestión.
Bueno aquí está el afiche:


Ahora quiero pedirles a todos que por favor nos pongamos las pilitas y combatamos el hambre mundial. No puede ser que alguien bacán como la Angelina Jolie no tenga nada que comer, y llegue a estar así. No sé cómo la pistola no se le cae del mondadiente. (Y eso que las cámaras agregan diez kilos, ojo... En la vida real la pistola se veía flotando en el aire, y la tenía pegada en la frente, onda Magneto)

Así que cada vez que la mamá les ponga el plato de comida delante y les den asco los riñoncitos al jerez, las guatitas, o la sopa, piensen en Angelina y dense con una piedra en el pecho por lo afortunados que son. Las mamás tienen razón: Hay gente que no tiene qué comer.

H.-

PD. Perdón por este post, es que estoy aburrido.

EL ALCALDE VS JAMES BOND: REQUIEM.

Me fascina Bolivia.

Bueno, resulta que estaba aquí instalado como siempre, dándole duro al estudio, las tareas y los trabajos (Facebook, MSN y leer páginas equis) cuando encontré una noticia súper importante en EMOL (una página con noticias y mil tonteras más, hasta yo salgo por ahí de repente).

Por si no están al día en las noticias del mundo del flim, los compadres de Hollywood están haciendo la última película de James Bond en Chilito lindo porque necesitaban un peladero sin edificios para que se vieran mejor las explosiones o no sé cómo es la cuestión. La cosa es que se decidieron por el norte, allá arriba, onda el Morro y el desierto y las máscaras de diablo que no asustan a nadie.

¿Y quién no quiere salir en una película de Bourne? Nadie. Todos felices. Pero esto no es Bourne, es Bond, en todo caso. Igual felices los nortinos, si cuándo van a estar tan cerca de un super espía musculoso mijito rico. Nunca. Así que vamos lustrando los zapatitos y planchando la camisa bonita, porque vamos a salir en la película.

Hasta que zás, se les salió a los de Hollywood que en realidad Chile no iba a ser Chile en la película, sino que iba a ser Bolivia, y hasta ahí llegó la felicidad de los compadres. Obvio, qué se creen estos gringos chanta que uno va a hacer de guatón negro ordinario de Bolivia. Donde la viste. Y el que más se enojó fue el alcalde, que vemos en esta foto:

Mi? From Bolivia? Nou güei, sanavabech!

El caballero está tan quemado con la cuestión que le dijo a toda la gente del sector que pusieran banderas chilenas en todas partes para embarrarles la onda a los peliculastas, y hasta amenazó con que iba a ir en plena filmación con un chinchinero, para funarles la onda, porque no hay derecho.

La cosa es que el alcalde aperró y partió no más en su jeep (en horas de trabajo) a embarrarles la onda a los peliculastas. Dice que se metió con auto y todo a la filmación y que correteó a toda la gente, incluso se pegó las quebradas porque James Bond cuando lo vio “salió arrancando”. Por si se les olvidó la foto del compadre, aquí está de nuevo:

El Dr. “No”. (“Dejo Que Filmen en Chile Nica”)

[Pregunta: ¿Quién no saldría cascando si viera al Dr. No Dejo Que Filmen en Chile Nica manejando el jeep por las dunas a todo chancho con cara de bestia, sombrero de huaso, con banderitas chilenas clavadas en las orejas y la canción “Si vas para Chile” a todo tarro saliendo de los parlantes de la radio? (Respuesta: Nadie)]

Quiero felicitar al Dr. No por defendernos a todos los chilenos de ser bolivianos (el colmo). Alguien debería darle una medalla al compadre por preocuparse de las cosas realmente importantes. Lamentablemente Dr. No, su cruzada está recién comenzando. Usted es como el Corazón Valiente de los flims, el que va a pararles el carro a todos los giles que quieran meternos el dedo en la boca. Si filman en Chile, eso tiene que ser Chile en la pantalla, y así con todo.

Aquí le dejo algunas sugerencias para que no descanse en su lucha:

1.- En nombre del Banco de Sangre.

¿Hasta cuándo vamos a soportar que en las películas ocupen ketchup o esas pinturas rojas chanta y traten de pasarnos gato por liebre? No puede ser que una cuestión tan heavy como la sangre (que todos llevamos en las venas y que es herencia de nuestros padres) sea en pantalla una cuestión para echarle al completo. ¿No respetan nada? Chantemos la motito, peliculastas.

2.- En nombre de los difuntos.

El otro día estaba viendo tele y salió el Leonardo Del Caprio feliz y campante dando una entrevista (vivito y coleando). Y resulta que la cuestión del Titanic nos engrupió con que el socio se había congelado y se había ido para abajo. ¿Qué onda? Empecé a hacer investigación y resulta que esta cuestión la hacen a cada rato. Agarran a un vivo y hacen como que se muere, pero en realidad el compadre (spoiler) está VIVO. Eso es faltarle el respeto a los muertos y los vivos, y si uno la piensa en realidad esa cuestión es TODA LA GENTE DEL MUNDO, EVER. ¿No encuentran que es mucho engrupir? Las cosas como son, por favor.

3.- En nombre de Beowulf.

Hice la media investigación también y resulta que NADA de todo lo que vi en Beowulf era verdad. Ni siquiera la Angelina Jolie. O sea, ni siquiera quisieron hacerla pasar por boliviana a la loca. La hicieron ENTERA de mentira. Esto no tiene nombre ya, se fueron al pork.

¿Saben qué más? Me choreé heavy. Ahora mismo me voy al norte con pancartas y con una matraca para ir a meter bochinche a la filmación. Le propongo al alcalde que además nos disfracemos de marineros, hombres rana, Namor, Aquamán y/o Zoidberg, para que más se cache que no es Bolivia. Ahí vas a quedar, James Bond.

H.-

OSCAR 2008

Obvio que vi los Oscar anoche. Estábamos con Lu, el guatón Javier, el Gabo y su polola, y mi mamá que aparecía de pronto a preguntar si ya le habían dado la gaviota a Marco Antonio Solís, que es un Sandokan que le gusta a ella y que no salva a nadie.

Me gusta la leserita del Oscar, para que les voy a decir que no si sí. Me encanta ver cómo salen los compadres a presentar, y me gusta ver cómo el interprete se enreda entero y la ve peluda para traducir un chiste. Me gusta hasta ver las categorías donde no he visto nada (onda mejor corto documental) y achuntarle a quién va a ganar por el puro pedacito que muestran (anoche le achunté a dos, empatamos con el guatón Javier).

Se lo compró en La Polar (le fascina)

Fue súper emocionante en todo caso porque con Lu habíamos visto casi todas las películas así que teníamos nuestras preferencias. Por ejemplo a los dos nos gustaba caleta el compadre de Petróleo Sangriento y obvio que queríamos que ganara ese, y también nos gustó esa del Michael Clinton que es toda silenciosa y no vuela una mosca.

La cosa es que a nosotros no nos gustó tanto Juno así que no estábamos ni ahí con que se ganara todos los Oscars. Estaba buena, nos sonreímos y al final nos emocionamos, pero no era para tanto. Además a mí la comadre me cayó mal, hablando todo el rato como si estuviera enojada y tirándose las medias frases todo el rato. ¿Además cuál es la idea que todos los compadres hablen de las cosas que a ellos les gustan en las películas? Como dice un amigo que también es crítico famoso, para eso me meto al perfil de MySpace en vez de ver la película. Así que eso. Buena pero nunca tanto.

Voy a hacer una opinión cortita de todas las categorías buenas.

MEJOR PELÍCULA DE MONITOS.
RATATOUILLE. Ejalé. No había visto esa francesa rara, y nada que ver la de los pingüinos surfistas ahí, así que todo bien. (¿Por qué no nominaron la de los Simpsons en vez de los pingüinos?)

EFECTOS ESPECIALES LA ZORRA.
LA BRÚJULA DORADA. ¡¿Qué?! ¿Los osos polares de Coca Cola? ¿No vieron el barco que se daba vuelta o el duelo en el torbellino de Piratas del Caribe 3? No estoy ni ahí con los Transformers pero los robots se desarmaban increíble, y la parte de los aviones es rebuena. Mil veces mejor que la leserita de La brújula dorada. Vamos limpiando los lentes jurado de la Academia, comprémosnos un plasma o algo así, porque aquí sí que la embarraron, encuentro yo.

EDICIÓN DE SONIDO Y MEZCLA DE SONIDO.
Si hay por ahí algún peliculasta, o algún estudiante de cine, o alguno de esos que saben explíquenme qué onda estas dos categorías porque no cacho cuál es la diferencia ni cuál hace cuál. Pero ganó BOURNE EL ULTIMÁTUM así que a toda zorra los dos Óscars. Vamos Bourne. Más encima leí que van a hacer la cuarta y no me voy a quejar si puedo ver más películas de este compadre, que la lleva con cuática.

MEJOR CANCIÓN (HAY QUE BAJARLA Y PONERLA EN EL MP5)
Acá no cachaba nada, pero ni ahí con las canciones mamonas, o la de los negros esos que parecen coro de la iglesia de Forrest Gump. Salió un par de locos a cantar una canción que era más bonita que no sé qué, que me empezó a dar pena y dije “esta tiene que puro ganar”. Y ganó no más. Era de la película ONCE sobre unos compadres que se juntan a tomar once, o algo así, y era a toda zorra. Lo que más me gustó fue que los compadres estaban enteros emocionados, y justo a la loca le pusieron la musiquita y se tuvo que ir cascando, y después la fueron a buscar al baño y le pidieron perdón y pudo dar las gracias como la gente. Fue lo que más me gustó del día. (Aparte del español que le dio las gracias a la abuelita, aunque después le dio un beso en la boca a la viejuja y ahí la embarró).

Cantaron la zorra y después tomaron once.

MEJOR MÚSICA VAMOS BAJANDO EL COMPACT CABRITOS.
Aquí estaba peluda, porque Ratatouille es toda francesita emocionante, y esa del 3:10 a Yuma era a toda zorra porque era como de vaqueros, con emoción y tambores. Me gustaban todas la verdad, pero ganó EXPLICACIÓN, DESEO Y PECADO que igual era buena. Si no hubiera sido por la música me duermo entero en la película así que está bien.

MEJOR EDICIÓN (COPY PASTE)
Este es el pegoteo. Aquí como que se cacha un poco más la pega que se mandan los loquitos y esta del BOURNE ULTIMÁTUM igual estuvo buena encuentro yo. He leído por ahí que los compadres se quejan con que es una ensalada toda complicada de camarógrafo epiléptico, pero lo que nadie cacha es que hay que ser maestro para hacer una película así y que se entienda todo lo que está pasando. Por ejemplo cuando muestran al soldado Ryan arrancando por los techos de los edificios, y agarra la ropa que está tendida y se las pone en las manos para saltar las típicas paredes con vidrios. Hay que ser muy maestro para elegir justo el pedazo de la película donde se cacha eso y pegotearlo al otro y que no vuele una mosca. Me gustó. Buena Bourne.

MEJOR PELICULISMO FOTOGRÁFICO.
Esta también me gusta harto, porque pucha que había películas que se veían bonitas. A toda raja que ganara el PETRÓLEO SANGRIENTO en todo caso, porque toda esa cuestión del desierto, el sol, y la carita del bigotón cuando miraba feo. Uff. Igual me gustaban las otras, pero todo bien.

MEJOR GUIÓN BASADO EN OTRA COSA.
Estas son las películas que los compadres sacan de los libros y ellos sacan pedazos, y le cambian el final al Harry Potter y todos reclamando. Acá estaba Petróleo sangriento y yo cacho que quería que ganara eso, pero filo. Todo bien con SIN LUGAR PARA LOS DÉBILES porque igual peludo adaptar esa media cuestión y a los nerds que lo hicieron les quedó bien. Igual podrían haberse emocionado más los pericos, les dieron el Oscar y parecía que estaban esperando el Transantiago. No estaban ni ahí con la cuestión.

MEJOR GUIÓN ORIGINAL (QUE SE LE OCURRIÓ ENTERO AL COMPADRE Y NO LO SACÓ DE NINGUNA PARTE)
Aquí sí que me dio rabia. Estaba la cuestión del Michael Clinton que era a toda raja. Una se la creía entera, era terrorífico, más tenso que no sé qué y con cuestiones más buenas que no sé qué. (La vimos con Lu un día que estábamos los dos muertos de sueño y la película nos dejó con así cada pepa). Estaba Ratatouille que aparte de bonita era entera chistosa, entretenida y las tenía toda. ¿Y ganó JUNO? ¿La de la comadre que le gusta Sonic Band Monkeys y las películas de Jackson Ferguson y Peter Of The Palotes, y jura por Blog? Era buena pero era como un capítulo de Felicity Gilmore’s Creek. Ni por si acaso tan buena como los guiones de las otras dos. No cacho bien qué les pasó aquí, pero todo mal.

Ni ella se lo cree.

MEJOR PELICULASTA.
Yo quería que ganara el de Petróleo sangriento pero los de SIN LUGAR PARA LOS DÉBILES igual están bien, así que bueno ya.

MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA (LA QUE NO SALE TANTO PERO IGUAL LA HACE DE ORO)
Buena comadre de MICHAEL CLINTON. Todo bien.

Thom Yorke la lleva.

MEJOR ACTOR SECUNDARIO (IGUAL QUE LA ACTRIZ SECUNDARIA, PERO HOMBRE)
Aquí todos los del jurado iban a votar por el no sé cuantito pero después le vieron la cara al asesino de SIN LUGAR PARA LOS DÉBILES y dijeron tate. Si votamos por otro hasta aquí no más llegamos. Y todo bien, quién se va a quejar, ni locos.

El Ben Affleck chico igual se las mandó.

MEJOR ACTRIZ (QUE SALE CALETA).
Aquí todos querían que ganara Juno menos Lu y yo. Está bien la comadre, pero igual durante toda la película lo único que hace es hablar como si odiara al mundo y como si supiera que la película se llama Juno, así que puede hacer lo que quiera y se cree la raja. Bueno, ganó la NO SÉ CUANTITO de esa película francesa, así que todo bien. (Además salía fea en los pedazos de la película y era toda mina, y al jurado le gusta eso de disfrazarse y salir con los ojos chuecos, así que bien por ella).

Jajajajjaja, Juno quería.

MEJOR ACTOR (QUE SALE ENE)
Acá también al jurado le dio miedo votar por otro, y bien porque el viejujo de PETRÓLEO SANGRIENTO era la zorra misma.

La llevo ¿y?

MEJOR PELÍCULA (THE ACADEMY ZORRA AWARD)
Acá sí que la vi peluda, porque yo quería que ganara la del bigotón, pero igual, si esta del SIN LUGAR PARA LOS DÉBILES es a toda zorra, así que bien, me quejo de lleno igual.

Sin lugar para poner los Oscars. (Nerds)

Eso. A lo mejor el próximo año hacemos carrete y la vemos todos en mi casa, ¿les tinca? (Yo pongo las Bilz y ustedes el resto, aunque nunca más pedimos pizza con aceitunas porque al guatón Javier no le gustaron y estuvo casi toda la noche sacándolas y se perdía la ceremonia).

© Hermes

AMO A MORGAN FREEMAN.

(Algunos comentarios en la crítica de AvP: R en la Zona me dejaron plop. Resulta que no sólo soy gordito, buena onda y seco, además soy racista. Quedé para dentro. Para qué les voy a decir que no si sí. En fin, puse esta respuesta en los comentarios, por si a alguien se le pasa)

Tienen razón, chiquillos, soy un racista. Y de los peores. Soy tan charcha que creo que hay que reírse de todos por igual. Gracias blancos (o hispanos, en caso de que un blanco de verdad esté leyendo) por abrirme los ojos y demostrarme que como blancos (o hispanos) estamos por encima de todos y hay que hacer distinciones y asumir un rol paternal y condescendiente con las razas distintas a la nuestra. Así que me retracto antes de que haya consecuencias: Lamento haber comparado la anatomía facial de Morgan Freeman con la de un mono. Lo digo lleno de pena. Fue un error. Hay límites que uno no debería cruzar.

Felicito a todos los blancos (o hispanos) que tuvieron las alturas de mira necesarias para asumir que el parecido que veo entre uno y otro se debe exclusivamente a la raza, y no a otra cosa. Se pasaron, chiquillos, qué harían los pobres negros (perdón, personas con el color de piel distinto al nuestro) si no tuvieran blancos (o hispanos) preocupados como ustedes de protegerlos. Estoy tan arrepentido del chiste, de hecho, que voy a hacer un mea culpa y voy a hacer una lista de todas las personas que encuentro parecidas a animales, para que Amnistía Internacional me juzgue con conocimientos de causa, y que mi ejecución sea justa y no en vano. Aquí va. Verán que mi racismo no tiene límites. Prepárense:

Katyna Huberman (un perro galgo), Coke Hevia (una comadreja), Copano (un conejo mórbido), Soledad Onetto (una lagartija), Barry de la Zona (un orangután), Barry White (un Barry de la Zona), Mario Kreutzberger (un jabalí), Vivi Kreutzberger (un cruce entre un jabalí y Pie Grande), Jodie Foster (un zorro), Blanca Lewín (una tortuga), Coca Guazzini (un pato), Sebastián Piñera (un enano), etc.

Podría estar todo el día, así que línchenme de una mejor para que el mundo siga siendo el paraíso.

(Quiero pedir disculpas a la comunidad enana por haber sugerido que son animales en ese último ejemplo. Lo lamento, yo adoro los enanos, de hecho WILLOW es mi película favorita y soy uno de los pocos fanáticos de Star Wars que no odia a los Ewoks. Aunque los Jawas son enteros pelmazos ahora que lo pienso, pero es porque trafican androides y matan Arturitos, no porque sean enanos. Perdón, personas de estatura alternativa). Gracias por pararme los carros.


-H.

ADVERTENCIA (EL COLMO)

Oigan cabros, los quiero caleta y sé que muchos de ustedes están esperando Los Simpsons como locos, así que les pido por su propio bien que:

¡No lean los diarios chilenos que hacen artículos de Los Simpsons: The Movie!

En serio. Les voy a contar una copucha. Ayer le mostraron la película a todos los críticos famosos, los críticos maestros (yo), los periodistas, los apitutados, amiguis de la que trabaja en el cine, etc. Yo ya estoy escribiendo mi crítica y de puro aburrido me puse a leer los diarios y resulta que algunos viejujos no encontraron nada mejor que ponerse a contar los chistes y a decir cosas como "hay varias sorpresas, por ejemplo que (CENSURADO POR HERMES PORQUE HERMES NO ES NINGÚN PELMAZO HOCICÓN Y LA LLEVA)" y así sucesivamente, con CASI TODO LO QUE PASA EN LA PELÍCULA.

Yo no cacho qué le pasa a esta gente. Se ponen a contar todo como para quebrarse que fueron al cine, y tienen que dar todos los detalles porque están perseguidos con que nadie les va a creer, igual que el pelmazo del Galarce que cada vez que hace algo no calla nunca, porque ni él se cree que hizo algo que hacen los seres humanos.

Yo me reí caleta con la película, pero todas las risas fueron porque algo no me lo esperaba y porque era sorpresa. Ahora todos los pobres giles que leyeron EL MERCURIO, LUN y quizás cuántas partes más van a perderse muchos de los chistes porque van a estar esperando que aparezca fulanito, o que menganito diga tal cosa. (Y más encima los viejujos no cachan nada de Los Simpsons porque se mandan los medios condoros) (Giles)

Bueno eso, lectores maestros. Ojalá que mi advertencia no les llegue demasiado tarde. (Cuando salga mi crítica léanla sin problemas no más, porque tengo el cassete pegado con la gotita, y no estoy ni ahí con matar los chistes)

Abríguense, estudien, coman saludable y ya saben, no lean tonteras.

H.

PS: Acabo de leer un mail del J. J. Jameson de la Zona en que me cuenta que en su sitio famoso (la Zona) hay un reportaje de Los Simpsons, pero que no es de la película, sino de lo que dan en la tele y que se puede leer sin problemas. Como yo también trabajo ahí y no quiero que algunos pobres paguen por culpa de los viejos pelmazos que se fueron de tarro, les recomiendo que no lean NADA sobre Los Simpsons, EXCEPTO lo que está en la Zona. Eso. Y si salen, lleven paraguas porque les cuento que salí sin, y quedé más mojado que Alien.