IRON MAN 2

Lo que todos estaban esperando. Crítica a Iron Man 2, en la Zona. Y estén atentos que se vienen noticias.

¡LONK!

VAMPIROS DEL DÍA

Desde que vi el trailer de esta cuestión que le tenía ganas. Pero ustedes saben como es la cosa, le calientan a uno la sopa con los medios trailes y después los flims son ahí no más y uno se siente utilizado como estropajo sucio (metáfora).

¿Es ese el caso con este flim? ¿Nos sentiremos como estropajos? ¿O cumple con el trailer bacán que tenían y es a toda zorra? Tienen dos formas de averiguarlo. Una es ir a ver la película, que se estrenó recién. Otra es hacer clickens ahí en el lonk e ir a leer mi opinión a la Zona, donde hasta podrían ganarse entradas dobles para verla gratis y decidir por ustedes mismos de nuevo. Oh me mareé. Ya filo, partieron a leer:

¡LONK!

LEGIÓN DE ÁNGELES

Cabros, ya está arriba mi última critica maestra en la Zona. Es de una película que es más o menos no más, así que para compensar puse un bonus track de otra película que sí es a toda zorra que sí les recomiendo y que sí les va a gustar. También quería destacar lo ordinario que es el Fotoshop que le aplicaron a ese póster para agregarle la metralleta al ángel (hasta a mí me quedaría mejor).

Igual no les quiero decir cuál es la película que sí me gustó, para darle más misterio y motivarlos a que vayan a leer a la Zona. Así que eso. Si quieren leer la crítica y el bonus track sorpresa misterioso que no pienso revelar, hagan click en la foto de Cómo Entrenar a tu Dragón:

¡LONK!

No van a adivinar nunca qué película es, ñaca ñaca. Chaucha.

H.-

BREAKING BAD

Seguro ustedes nunca han andado en calzoncillos en el desierto.

¿Saben cómo me decido a escribir la crítica maestra de algo? Yo les voy a contar. Si estoy en mi casa viendo algo de noche y de pronto me pongo a gritarle cosas a la pantalla, ZUÁCATE, saca crítica. Anoche viendo esta cuestión empecé a gritar “¡Noo po, pelao!”, “Argh, pero cómo”, o “Por favor que las cosas le salgan bien a este personaje”, e incluso en un minuto hasta le puse pausa y me arrodillé a rezarle a Dios para que no pasara algo brígido (en serio). Y cada vez que le decía algo a la tele, mi vieja gritaba “¿qué?” desde su pieza, como si le estuviera hablando a ella.

Pero bueno para que sepan Breaking Bad se trata de don Breaking Bad, un caballero que es todo piola y normal, pero que tiene una gran discapacidad que hace que uno le agarre lástima al tiro: Es profesor de química (pobre). Los alumnos del colegio le faltan el respeto y lo basurean (en ese orden), está en Dicom y más encima le diagnostican cáncer. Pero nada es peor que ser profesor de química, si me preguntan a mí.

De izquierda a derecha: El Breaking Bad, la Courtney Love Rehabilitada y el Smallville Enfermito.

(Vieran cómo es la profe de química que tengo yo, le decimos La Paloma porque mueve el cuello para adelante cuando camina y habla igual que palomo en celo, y una vez el Pajarraco Jerez hizo que posara con todo el curso para sacarse fotos, y las sacó con una cámara mala que no tenía ni flash y todos sabíamos menos La Paloma).

La cosa es que el compadre tiene una esposa embarazada (Courtney Love Rehabilitada), un hijo enfermito (Smallville Enfermito), y los cuñados más apestosos de la tierra: una comadre arribista que se las jura y un guataca dicharachero que es policía y se cree el ají de la sopaipa. Justo cuando uno está pensando que el Breaking Bad tiene la peor vida de la historia, el compadre ve Caracortada y decide meterse al negocio de las drogas onda microempresario. Lamentablemente ve Caracortada hasta la mitad no más parece porque jura que traficar es la papa y que va a tener final feliz, pero nunca es así (spoiler de todas las películas de mafiosos de la historia del cine).

Los pantalones son para los mamasanes.

Así que se busca un socio (El Rucio Flaitongo), y se lanza a aplicar sus conocimientos de química para hacer las mejores drogas del mercado flaitongo. Le quedan tan bacanes que la microempresa es un éxito y todos los drogadictos se pelean su producto y hacen fila a las 00:00 en las tiendas para comprar. El cuñado policía jura que hay un nuevo mafioso en la ciudad, y en esa se va la serie. El Breaking Bad sufre con su negocio y le miente a Courtney Love Rehabilitada mientras trata de ganársela al cáncer, el Rucio Flaitongo se las sufre todas, el policía guataca dicharachero anda investigando todo sin tener idea que su propio cuñado es el sospechoso, etc.

¿Y cuál es la gracia? Se preguntarán ustedes. Tss, cualquier gracia po, les contestaré yo. Porque esta serie es de aquellas. Hace tiempo que no veía personajes tan increíblemente la zorra en una serie de la tele. Y no estoy hablando de personajes-simpaticones-chistosos-la-zorra, no, estoy hablando de Personajes-Michael-Corleone-La-Zorra, con mayúsculas, letras doradas y en relieve, onda diploma de honor. Ese tipo de personaje que uno empieza a ver cuando ellos son ASÍ, y a medida que pasan las cosas los compadres se transforman lentamente en ASÁ, y uno con así cada pepa entendiendo perfecto por qué pasa todo lo que pasa, y cómo se llega a ser un compadre brígido inmoral cuático sin humanidad y la cacha de la espada.

Mafioso Brígido VS Los compadres: Réquiem.

Viendo esta cuestión me acuerdo de todo eso que ya les dije, de El padrino, de Caracortada y además de otras cosas maestras como Ciudad de Dios y The Wire. Tienen tanto detalle bacán, que uno se la cree entera, y todas las historias se conectan perfecto, tanto que uno sonríe como mamerto y lo ve todo sin parpadear siquiera, porque aunque uno no tiene idea para dónde va la micro, igual quiere viajar hasta el último paradero (metáfora).

Para que quede clarito de qué estoy hablando, tengo que contarles mejor qué onda cada uno de los personajes principales:

1.- EL BREAKING BAD.

No sé de dónde sacaron a este compadre, pero es seco y deberían darle todos los premios incluído el Altazor, el Apes y el TV Grammy. En la serie está todo enfermo, pasa tosiendo, adelgaza y se pone nervioso por cualquier cosa. Pero tiene una cara de pato malo que no se la saca nadie, y mira a todo el mundo como si fuera entero brígido y psycho. Y es terrorífico porque uno sabe perfectamente que para allá va (para psycho brígido), y en cada capítulo se pone más hardcore. (Se ve todavía más flaitongo cuando se pela la cabeza por el cáncer).

Seco.
(EDIT: A pedido del público, debo aclarar que este actor hacía de papá de alguien en una serie equis. Gracias).

Lo otro bacán es que el caballero nunca deja de ser profesor de química (lo peor), y siempre está tratando de aplicar sus conocimientos de la tabla periódica de los alimentos. No sólo para hacer la droga más bacán que existe, sino también para salir de los tetes en los que se mete. En una parte la zorra hace unos explosivos maestros y los usa que ni les cuento. También ha usado sus conocimientos químicos para hacer tira la chapa de una puerta y entrar a robar, para hacer veneno con unos porotos y también para resucitar la batería de un auto, onda McGuiver.

A lo mejor si mi profesora de química La Paloma me hubiese dicho que se podía hacer veneno con un poroto, o que se podía ser microempresario, yo le habría puesto más empeño al experimento del poroto hediondo con algodón, pero no (no me motivó y por eso soy alumno mediocre y con déficit atencional y nunca termino lo que

2.- EL RUCIO FLAITONGO.

Lamentablemente el Breaking Bad es tan bacán, que nadie pesca a este otro personaje que es igual de maestro: El Rucio Flaitongo. Es un ex alumno loser del profe de química, y se transforma en socio porque está metido en el tráfico y algo sabe del club flaite. Claro que no pasa ni un solo capítulo y uno ya le tiene buena y le hace barra. Resulta que el Rucio Flaitongo es el típico personaje que no tiene escapatoria, y yo cacho que por eso es más trágico que el pelado. El otro entró porque quiso a la microempresa flaitonga, pero capítulo a capítulo uno va cachando que el Rucio Flaitongo no tiene otra.

Seco II: La venganza.

A este pobre lo basurean los papás, los carabineros, los mafiosos, el universo, Buda y hasta los basureros (paradoja). Tiene tanta mala suerte que cuando se toma un helado en el palito le sale Vale (–) Otro y tiene que donar un helado (lo peor). Hay un capítulo en especial en que a este compadre le pasan TANTAS pero TANTAS cosas malas, que tuve que parar la cuestión y salir a tomar aire un ratito para ver si se me desarmaba el nudo que tenía en la guata. La dura, me puse tan tenso que cuando me senté a ver el capítulo había un pedazo de carbón en el asiento, y cuando me paré era diamante (calculen).

Pero aparte del basureo universal que le hacen al pobre, uno le tiene buena porque en el fondo se nota que es bueno. Aunque anda metido en el tráfico de las drogas, pasa gritando pericos y se viste como rapero, igual tiene su corazón y no quiere hacerle daño a nadie. En un capítulo por ejemplo va a la casa de unos drogadictos flaites y encuentra a un pobre cabro chico abandonado… y él igual termina preocupado por el cabro chico (pero Dios no piensa recompensarlo todavía porque vieran lo que pasa después en ese capítulo).

Cazadores de Mitos mis polainas.

Ah y también les cuento que el Rucio es el mismo compadre que hacía de uno de los flaitongos en Last House on the Left y si vieron esa película y saben lo que le pasa a él (ouch) estaremos de acuerdo con que es el actor Más Maltratado de la Historia Universal después de McLane y el Coyote. En resumen, le tengo cualquier buena a este personaje, y creo que me preocupa más lo que le pasa a él que al Breaking Bad. Así que ya saben, compadres que hacen la serie: no me hagan sufrir tanto y déjenme a este cabro bien parado, que si no voy a quedar con epilepsia, quieren. Firma: Hermes (maestro).

3.- OTROS PERSONAJES EQUIS.

Otro que me gusta caleta es el cuñado guataca dicharachero policía. Es el típico gringo prepotente con la media ponchera que anda siempre molestando y dándoselas de chistosito, y por eso mismo uno le agarra miedo y no quiere que pille al Breaking Bad. Y aunque al principio uno lo odia por pelmazo, en la segunda temporada pasan cosas que hacen que uno reconsidere al guataca y le agarre hasta buena (uno siempre está cambiando de opinión sobre los personajes de esta serie, por eso es tan bacán).

Guataca Poncherudo Ojo al Charqui.

También me gusta el abogado corrupto que sale y que es como el abogado corrupto apestoso de The Wire, pero mucho más simpático y chistoso, porque ahora uno igual está de parte de los flaitongos. ¿Y qué otro personaje me gusta? Hay uno bacán (igualito a Obama), pero describírselo a ustedes sería spoilearles una sorpresa, así que mejor que no.

Bueno, llevo ene rato hablando y no quiero dar más la lata. A diferencia de Breaking Bad yo no soy maestro alargando las situaciones y haciendo que todo sea tenso y brígido. Así que mejor voy a terminar ahora. Lo único que les voy a decir es que la vean, y le den su tiempo. Les prometo que tendrán momentos increíbles en que dirán Ándate Cabrito hasta por si acaso, y que van a terminar recomendándole esta serie a todo el mundo.

El único retrato hablado boliviano ándate cabrito.

También podrán hacer negocios comprando pedacitos de carbón para ponerlos en el asiento y después vender diamantes. Lo que sí no les recomiendo es que se metan a microempresarios flaitongos, porque si no… Ya saben.

Ah y si necesitan que los convenza más todavía, aquí les dejo un último argumento. En Breaking Bad le cortan la cabeza a Danny "Machete" Trejo y después ponen la cabeza en la espalda de una tortuga:

OMFG!

¿Qué más quieren? Partieron a conseguírsela.

La zorra, hay que puro verla. ¿De dónde la saco?

La mejor manera es encargarla en Amazon y traerla a Chile usando las casillas de Hot Express, obvio. Se inscriben en las casillas, se instruyen con los precios y Liz Taylor. Acá les dejo los lonks de interés.

• El sitio oficial de Hot Express
• El blog oficial de Hot Express
• ¿Quién me presta plata para encargar?

Ya cabros. He criticado muchas series últimamente así que la próxima semana les voy a hablar de una que me encargué en DVD y que era rebuena. Ahí nos Belmont.

© Hermes Antonio, el crítico famoso que nica se mete a la microempresa.

THE PELICULASTAS - HOY: KATHRYN BIGELOW

Seca.

Ya cabros. A todos los que están pidiendo crítica de The Hurt Locker y la cuestión, les tengo una mala y una zorrona noticia. La mala es que no voy a criticar esa peli (sorry). La zorrona es que filo con la crítica porque me tiré a la piscina no más y me mandé el medio reportaje sobre su directora, que además incluye cosas sobre The Hurt Locker y más encima le lleva la oportunidad de ganar DVD maestro nuevecito de paquete.

¡Pero Hermes Antonio! ¡Eso significa que te sacaste la ñoña tipeando y que seguro es un artículo de esos ETERNOS que tanto me gustan!

Así no más pues mi querido interlocutor retórico inexistente. Tal como dice usted. Bien largo que me quedó y harto que me costó escribirlo, así es que vaya para allá, lea, concurse y disfrute.

¡THE HURT LONK!

H.-

PROGRAMA DOBLE: EL IMAGINARIO MUNDO DEL DOCTOR PARNASSUS + NINJA ASSASSIN

Bueno esta semana no me decidía qué flim criticar, así que terminé criticando dos no más y qué tanto. Les advierto al tiro que una me gustó mucho más que la otra, pero igual no se la recomiendo a todo el mundo porque entiendo que haya gente a la que no le guste (larga historia).


Las películas son El Imaginario Mundo del Doctor Parnassus y Ninja Assassin (¡no! ¿en serio? porque no había leído el título del post, gil). Bueno en fin. ¿Quieren saber cuál me gustó más que la otra? Partieron al lonk.

¡EL IMAGINARIO MUNDO DEL LONK ASSASSIN!

H.-

EL SHERLOCK HOLMES

¿Han visto los posters de esta cuestión que salen hasta en la sopa? Igual, nadie toma sopa tan seguido, menos en esta fecha. O sea, que algo salga hasta en la sopa no es tan terrible ahora que lo pienso. Peor sería que algo te saliera hasta en el refrigerador, por ejemplo. O el WC (te encargo el cacho). En fin, menos filosofía profunda y más crítica maestra:

ELEMENTAL MI QUERIDO ¡LONK!

THE PELICULASTAS - HOY: JAMES CAMERON

Cuidadito que te tiro el Titanic encima ah.

Cabros, vayan apagando el celular y acomodándose en su sillita, porque los voy a mandar a leer el MANSO reportaje maestro que escribí sobre el peliculasta James Cameron. También les voy a pedir que concursen porque estoy sorteando mi propio DVD de Aliens: El Regreso, que debe ser una de las películas más maestras de la historia del flim universal.

Y como van a necesitar harto tiempo para leer, no los molesto más. Partieron a la última edición zorrona de... The Peliculastas:

¡LUZ, CÁMARA... LOOONK!

DISTRICT B-13 (BANLIEUE 13 [BARRIO 13])

Si les gustó DISTRICT 9, entonces prepárense cabros porque DISTRICT B-13 no tiene absolutamente nada que ver con esa película. Tampoco sale ninguna canción de Calle 13, pero en general es a toda zorra y lo pasé pork viéndola, así que ignoren sus defectos y denle una oportunidad.

Es una película francesa de acción, de esas que hace a cada rato el peliculasta de El Perfecto Asesino (Luke Besson) y que son bien al cerdo. Igual creo que tiene sus añitos, pero desde que la vi que se me quedó en la memoria. La encargué y el domingo la vi de nuevo y ahí pensé “Oye es bacán esta cuestión, debería criticarla, y eso es lo que voy a hacer por ahí por el miércoles”. Después de pensar eso hice otras cosas nada que ver, me corté las uñas de los pies, etc. y aquí estamos. Miércoles. Crítica a District B- 13. Cumpliendo promesas (ejalé).

Encuentre las diferencias.
(Solución: Pelo, Tatuajes, Boca abierta)

Primero que nada les advierto que pese a la carátula ordinaria de video juego mula virtual, este es un flim de verdad con actores reales y gente de carne y hueso. Aunque más parece que es gente hecha de músculos y resortes porque vieran como saltan y hacen piruetas los compadres. Es de esas películas medio ciencioficciosas donde muestran que el futuro es charcha y hay pura delincuencia, porque en el futuro nunca arreglaron la puerta giratoria. Es más, me tinca que los flaitongos del futuro sacaron la puerta de cuajo con candado y todo, y se la pelaron, y dejaron la entrada así sin nada, y a lo más le pusieron una bolsa nylon onda Copeva.

Una vez metí la cabeza en una reja, y después me creció la cabeza porque no podía salir. Afortunadamente, nadie me pegó un rodillazo en la nuca.

Es tanta la delincuencia en el futuro, que el canal CHV tuvo que hacer una señal CHV CABLE para dar abasto con tanto programa sobre flaitongos con cámara escondida y música terrorífica. En el paseo Ahumada las señoras prefieren sacarse de cuajo los aros voluntariamente para ahorrar tiempo, y en la Plaza de Armas pusieron arriba del caballo a Daddy Yankee. Y además de todo eso, pusieron muros gigantes donde viven los flaites para que los flaites no salgan y les pusieron número a los “barrios”, además de gendarmes con metralleta en las salidas, alambres de púas, etc.

Se jura cool (guataca flaite no más).

Bueno esta película transcurre en el peor de todos esos barrios flaites, el famoso Barrio 13, porque qué otra cosa iba a ser el pobre barrio si le tocó ese número maldito. Lo primero que uno cacha eso sí, es que no todos los flaites son malos. Ejemplo: el protagonista del flim (el No Sé Cuánto), un flaite musculoso y tatuado que anda siempre a guata pelada y que tiene cara de pena. Este No Sé Cuanto es como Robin Hood, porque está en contra del narcotráfico (chócale), defiende a la gente de su edificio de los patos malos, y no está ni ahí con echarse encima al jefe de los mafiosos (Tim Roth Francés).

Monsieur Orange.

En una de estas peleas con los flaitongos al pobre No Sé Cuánto le hacen una chuecura mala onda brígida, y el loco termina precioso en la cárcel. Tiempo después a un Carabinero Karateka Pelado (CKP) le dan la misión de infiltrarse al Barrio 13 a desarmar una bomba que tiene el mismísimo Tim Roth Francés, así que el CKP decide hacerse amigo del No Sé Cuánto para así entrar juntos cada uno a buscar lo suyo. El CKP la bomba, y el No Sé Cuánto a su hermana vietnamita que tiene prisionera el Tim Roth Francés.

Devuelvan la vietnamita.

Como van cachando, es entera tonta esta película. Pero da lo mismo porque hace tiempo que no veía una película de acción que me hiciera decir tantas veces ándate cabrito por lo impresionante de las peleas y las persecuciones y la cacha de la espada.

La primera vez que los flaites persiguen al No Sé Cuánto el compadre sale corriendo, se mete por rendijas, salta edificios, se cuelga de cuerdas, corre por las paredes, reparte patadas, y hasta se da vueltas de carnero para rellenar. Cuando uno ve estas cosas se producen varias emociones al mismo tiempo: impresión (oh my God), risa (¡parece mono, jajjaja!), susto (¡se va a matar!), envidia (¿Por qué yo no puedo correr así y me doblé el tobillo en la cuneta? No es justo, Dios), y finalmente impresión de nuevo porque obvio. Cáchense la escena:

La embarró.

Anduve haciendo investigación maestra y resulta que toda la onda esta de andar corriendo por la calle saltando como mono es un deporte y tiene nombre (se me olvidó), y el actor que hace de No Sé Cuánto en realidad no es actor, sino que es el campeón mundial de (se me olvidó), así que con razón es tan maestro.

Ni ahí con la BIP.

El que hace de CKP no corre tan bacán, pero sí es seco para las peleas y seguro es campeón también de alguna cosa. En una escena pelea como con treinta mafiosos y los deja a todos inválidos (a uno lo tira contra una mesa y le quiebra la columna heavy). También son buenas las peleas cuando participan los dos, por ejemplo en una arrancan y saltan un auto al mismo tiempo, y en otra pelean contra un luchador gigante y gordo que rompe el cemento a puros combos (se llama Yeti, jajja).

Y por si las peleas a toda zorra no son suficientes para ustedes (ay, los exigentes), esta cuestión también tiene mensaje socioflaitongo. Porque habla de la desigualdad, y de los políticos chanta, etc. No me pude concentrar mucho en esa parte eso sí, porque todavía me estaba riendo de la pelea ridícula contra el Yeti (jajjaja).

Te va a llegar, Yeti.

En resumen, si les gustan las películas de acción y todavía no ven esta, yo cacho que deberían salir corriendo como monos a conseguírsela, saltando todos los obstáculos y dándose mil vueltas de carnero en el aire, para hacerla corta. Si no pueden hacer esas cosas porque son unos guatacas flojonazos, entonces hagan como yo y la encargan, y listo. Supe que tenía segunda parte, y ojalá sea tan buena como esta, porque me gusta ene pasarlo pork, en general. Cuatrocientos millones cien mil cuarenta y un estrellas además de un Run Forrest Run Award a los compadres, por maestros.

¿Y cómo puedo pedir yo esta película?

Como siempre recomiendo yo no más, haciéndose una casilla maestra con HOT EXPRESS y pidiendo el flim por Amazon. Se los vienen a dejar a la casa y todo, y todo con cero atado. Si tienen dudas, aquí les dejo los LONKS donde están todas las respuestas:

• El blog oficial de HOT EXPRESS.
• El sitio oficial de HOT EXPRESS.
• ¿Y de dónde sacar plata por estas fechas?

Ya cabros. Eso sería por esta semana. De ahí escribo más cosas para que lean y nos Belmont. ¡Chaucha!

© Hermes Antonio, el crítico que algún día dejará el sillón y correrá como el No Sé Cuánto (lo juro).

PD. Estoy a punto de llegar a las 1000 preguntas contestadas en el interrogatorio (OMG!). ¿Quiere preguntar? Dele no más: ¡LONK!

HOT EXPRESS PRESENTA: THREE O'CLOCK HIGH

En mi curso el más matón de todos es el Milodón Becerra. Es medio cavernícola, tiene mechas de clavo, ojos de flaite y me tinca que la mamá le compra zapatos de payaso y después les aplica pasta negra, porque vieran las medias patas que se gasta el compadre. También tiene las manos gigantes y si quisiera sería campeón olímpico de Gallito Inglés, pero el gil tiene otros intereses. Como repetir curso por quinto año consecutivo y pegarle pelotazos a la gente en Educación Física (no lo sabré yo).

Igual me da lástima el Milodón. Es entero monguis. Cuando alguien le dice una palabra complicada el compadre ladea la cabeza como perrito y no entiende, y siempre contesta puras tonteras en las pruebas, como esa vez que contestó una prueba de historia medieval con cosas que pasaron en El señor de los Anillos o esa otra vez en biología cuando dijo que el primer microorganismo fue Adán.

El Milodón Becerra, versión Hollywood.

Pero es imposible tenerle lástima al cavernario por mucho rato, porque siempre le anda pegando a todo el mundo, y echando la foca por cualquier cosa. Hasta a mí me sacó sangre de narices una vez, todo porque dije que su mamá había sido extra en Greystoke. Esa vez dijo que me iba a pegar a la salida, y yo estuve urgido todo el día, porque obvio, a nadie le gusta que le peguen. Traté de engrupirme con Fight Club, y también traté de aprender karate con el poder de la mente, pero no resultó.

A la bibliotecaria le llegó a dar taquicardia de tanto hacer "shhhh".

Como en mi curso son todos unos giles violentos, estaban todos felices porque el Milodón me iba a pegar a la salida, incluyendo el Enano Araya que no puede defenderse por sí mismo y para él que me pegara el Milodón era como una venganza. Estaba picado conmigo el Enano desde esa vez que con el Jano nos dedicamos a afirmarlo entre los dos en el metro para que no pudiera bajarse, y el mermelada llegó hasta Escuela Militar (jajjaja). Bueno la cosa es que ese día, sabiendo lo que me esperaba a la salida, no me pude concentrar en clases, quería tener superpoderes y también, por qué no decirlo, quería a mi mamá. (Ay, qué se hacen los valientes, seguro ustedes no quieren a su mamá cuando la ven peluda, grupientos no más, por lo menos yo lo reconozco).

Ahora prepárense porque viene la parte en que empalmo con la película: Cuando vi esta cuestión del Three O’Clock High, lo único que hice fue acordarme de ese día maldito, cuando por primera vez en mi vida no quería que sonara la campana para irnos a la casa.

Oh My Christ!

Como habrán cachado ya (a no ser que sean el Milodón Becerra), el flim se trata de un compadre que va al colegio y termina enfrentándose con un matón brígido. No se crean el poster eso sí, el compadre es grandote y tiene las medias manos, pero no es gigante como pensé yo cuando me compré la película, es de estatura normal.

Estaba a punto de ir al Sernac a dejar la media denuncia por caratulidad engañosa, cuando caché que en realidad la película era harto buena tirando para la zorra. De entrada porque es de esas películas cuáticas que tienen un millón de chorezas porque son de camarógrafo drogado. Y también porque los personajes son chistosos y uno les agarra buena.

Si hiciera eso en el baño de mi colegio, los microbios lo dejarían más buenmozo que a Frei.

El protagonista es loser, pero ni tanto, y es todo alfeñique peinadito con expresión seria de haberse comido un yogurt vencido. También se viste con bluejeans y chaleco, y en general es como el hijo de Billy Cristal. El malo, por otra parte, es un compadre con pinta de rockero que anda con las medias botas y que siempre anda con las cejas levantadas a lo James Dean, pero mezclado con el vocalista de Aleste (Alfredo Lewín). Lo que sí, este matón es mucho más clever que el Milodón Becerra, y se cacha al tiro por las cosas que dice, y porque en una parte lo muestran en la biblioteca leyendo y tiene el libro normal en las manos y no al revés como el otro.

Cuando empieza el flim, todos en el colegio pelan a Alfredo Lewín, y lo primero que cuentan de él, es que al compadre no le gusta que lo toquen. Tal cual. Al último que osó tocarlo, el matón lo dejó peor que a Stephen Hawking. En resumen: El matón se mira, pero no se toca. Hasta que el hijo de Billy Cristal se encuentra con Alfredo en el baño y hace esto:

Whoops.

De ahí en adelante, cooperó el hijo de Billy Cristal. El matón le dice que a las tres en punto le va a sacar la ñoña, y todos en el colegio se enteran. El hijo de Billy Cristal trata de escaparse pero se termina metiendo en los medios forros (el matón siempre viene de vuelta), los profes no lo ayudan, las minocas lo ponen más nervioso, y en fin. Pasan tres millones de cosas en los tres actos de la película, mientras el reloj avanza hasta las tres.

Lo que más me gustó es eso que ya les dije: El camarógrafo drogado. Cuando muestran los relojes siempre hacen planos raros para que las caras se vean cuáticas, o alargan los pasillos para que se vean terroríficos, o meten la cámara en rincones brígidos para que uno diga “Oh My God” aunque en el fondo esté viendo un colegio todo normal, y a un hijo de Billy Cristal mirando la hora.

Dar la otra mejilla mis polainas.

Porque es entera emocionante esta cuestión. Uno de verdad quiere que el compadre se escape de Alfredo, se quede con la minoca hot, y salve de los profes/inspectores/policías apestosos. Además son bacanes esas películas donde a un solo compadre le pasan cosas chistosas una detrás de otra, y los problemas no lo dejan en paz. Como esa película de Escor Cése que se llama After Hours y que se trata de un compadre que anda toda la noche metiéndose en puros tetes. Bueno, así mismo, pero ahora en un colegio, con un matón y una pelea que te la encargo al final del flim (spoiler).

En resumen, una película del año uno (más ochentera que no sé qué) que no conoce nadie sobre enredos de colegio gringo que además de emocionante y chistosa, es más entretenida y ondera que no sé qué, y tiene un camarográfo drogado que ojalá lo tuvieran las películas de acción de hoy día, porque llega a dar gusto que uno entienda todo tan clarito y se emocione tanto.

Hay un límite que rompe el leseo.

También le lleva cameos que no cuentan como cameos porque cuando hicieron la película los compadres no eran famosos, pero uno los reconoce igual, como el viejo pelado que hace de papá en Arrested Development, el caballero con voz FM que conduce el programa de los cabros chicos en Magnolia, el pelado que hace de Skinner en Los Archivos Equis, y también la comadre que hace de Lisa Simpson (si ven Los Simpsons en inglés la van a reconocer de una).

Así que eso. Si no tienen problemas con las cancioncitas ochenteras y las pintas ridículas, véanla con confianza y pásenlo pork. Como yo que ya la he visto como tres veces desde que me la compré (para la Pascua). Cuatrocientos quince millones setecientas cinco mil cuatro estrellas y un Sam Raimi Award al camarógrafo drogado, por bacán.

Mortal Kombat versión colegio gringo. Fight!

Ojalá el día en que el Milodón Becerra me pegó un combo en la nariz hubiese sido tan maestro como esta película.

¿Y dónde conseguirse este flim?

Fácil pues. Si quieren hacer como yo, métanse a Amazon y se lo encargan usando las casillas maestras de Hot Express. Con estas casillas uno compra por Internet y las cosas llegan directo a la casa, pagando módicas sumas, etc. Si quieren enterarse, aquí les dejo los LONKS de interés:

• El blog oficial de HOT EXPRESS.
• El sitio oficial de HOT EXPRESS.
• De dónde sacar plata para encargar.

Eso sería por esta semana. Se va la bolita con el 2010, cabros. ¡Ejalé! Y no se olviden que he contestado como 600 preguntas en el interrogatorio eterno. ¡Sigo contestando! Dese una vuelta y pregunte por acato: ¡LONK!

© Hermes Antonio, el crítico que no apoya de ninguna manera la violencia (el Milodón Becerra debería aguantarse las tallas que le tiran no más).

ZOMBIELAND

Esta película es tan bacán, que debería llamarse Zorraland. Les escribí una crítica bien piola porque no quiero embarrarle las sorpresas, así que lean no más con confianza. Ah, también se van a enterar de lo que hizo el pastel del Feto esta Navidad (gil), así que vayan y de ahí me cuentan qué les pareció. Pero antes de darles el lonk, les quería decir tres cositas:

a) Sigo contestando preguntas en el sitio del Formspringfield. Por si no han cachado, me hice una de esas páginas donde la gente hace preguntas y papá mono las contesta. Hasta ahora he contestado como quinientas, y todavía tengo más que voy a ir contestando de a poco, así que si quiere echar un lookie, dele por acato: ¡INTERROGATORIONK!

2) ¡Próspero Feliz Año! Aquí me pongo mamón y les digo que los quiero caleta, que gracias por seguir viniendo a mi súper blogspot y aguantarme, y la cuestión. Voy a seguir el 2010, y este año sí que voy a hacer cosas que vengo prometiendo hace rato, así que prepárense.

III) Se me olvidó la tercera cosa que les iba a decir, sorry.

Así que eso sería. Pásenlo pork y nos vemos el 2010 (ejalé). Ahora partieron a leer sobre Zombieland: ¡LOOOOONK!

AVATAR

Buenas, lectores del blog más maestro de todos. Me demoré con la última crítica, pero es mejor así, porque me echan de menos, se preocupan, y me dejan comentarios buena onda del tipo "ya po, no te durmai en los laureles" o "ponte las pilitas, #$%&". Son amorosos, cabros ah. En fin, aquí les tengo la crítica con de EL estreno de la semana, un flim que tienen que ver sí o sí, y una crítica que tienen que leer idem o ídem, así que todo bien. ¿Qué más? Nada más: ¡LONK!

DOS MIL DOCE

Feliz sábado en la mañana, cabros. Aunque ya van a ser las dos (chuta que pasa rápido la mañana). Les traigo la crítica que todos me vienen pidiendo hace ratito, así que ojalá les guste. Mis opiniones maestras de la última película de Mansaca Global: Dos Mil Doce (2012 [MMXII]). Así que eso sería. Nos Belmont y apliquen click:

¡APOCALONK!

OCTUBRE DEL TERROR: DARK COUNTRY

Para que no se desilusionen como yo, les aviso al tiro que este flim no se trata de un grupo de afronegritos que arma un grupo de música country, como el título hace pensar (spoiler). Es sobre el mismo compadre que hacía de papá con mala suerte en La Niebla y de papá con mala suerte en la penúltima película de El Castigador. Se llama Thomas Jane y en el colegio todos le decían que era la polola de Tarzán (jajjaja, Jane).

Acá no tiene hijos eso sí (menos mal), pero sí tiene a una minoca rubia hot que es su esposa, y con la que se casó en la típica noche de locura de amor en Las Vegas que se ve en las películas, como Locura de amor en Las Vegas. Pero como podrán deducir por el post que empieza con la frase Octubre del terror (y por el poster), esta película no es nada de chistosa, y es más tiradita para brígida.

Tú Tarzan, yo Jane.

Porque llega el minuto en que el Jane parte con su rubia de vuelta a Santiago manejando por el desierto en la noche, hablando tonteras y matando polillas con el parabrisas, cuando de pronto ZUÁCATE, se les cruza un compadre que tiene la cara hecha boloñesa, y lo atropellan.

Ahí empiezan las peleas y los griteríos, se tienen que llevar al Boloñesa arriba del auto, se pierden, el Boloñesa se pone odioso, etc. Y uno con así la media mandíbula de pura confusión, porque no se cacha nada. No se sabe ni quién es el Boloñesa, ni por qué estaba parado al medio de la calle en la noche como los giles, ni nada. Ni siquiera se sabe bien quién es la rubia hot ni el Jane, porque se casaron de puro precipitados y podrían tener sus buenos trapitos escondidos del sol y salir con las medias sorpresas. ¿Onofre?

¿A quién le decís Posta Molida?

Así que eso es esta película. De las típicas cuestiones con poquitos personajes (dos) que están encerrados y puro hablan entre ellos y uno se empieza a angustiar porque no cambian nunca los personajes ni salen de donde están. O sea, exactamente igual que En la cama, pero ahora buena porque a) A uno le importan los personajes y b) No actúa Gonzalo Valenzuela (guaja).

Porque ¿saben qué más? Me gustó esta cuestión, y qué tanto. Es bien rara la leserita porque es como Sin City, con los colores todos cuáticos y más locos que no sé qué. A veces algo es en colores, a veces es en blanco y negro, a veces el paisaje es un efecto especial moderno de computación, etc. También la cámara hace cosas raras todo el rato, como ponerse en un rincón para que las cosas chicas se vean gigantes, o moverse alrededor de los personajes para que uno se empiece a urgir a pito de nada.

Presta el Baby Doll fosforescente.

(Trivia maestro: Leí en Internet que originalmente hicieron esta película para darla en 3D. Así que por eso hay caleta de primeros platos cuáticos y de cosas raras. Lo que sí, salió en DVD 2D no más, así que hay que imaginarse el 1D que falta. En mi imaginación el 3D de esta película se ve la zorra y lo recomiendo heavy, así que si pueden ver esta película en mi imaginación, pónganle Wendy no más).

Igual que Sin City además, también tiene un compadre ronco que habla encima de la película y dice cosas abacanadas para que uno se vaya informando, y le pone música de saxofón horny a la minoca cuando muestra las piernas, para que uno lo encuentre sexy.

Rawr.

Lo que más me gustó de esta cuestión es que es original (en todo caso) y es de esas películas en que uno se mete heavy y ni respira viendo todo lo que pasa. Los compadres actúan re bien además y uno se las cree toda y se come las uñas. No les quiero contar mucho qué pasa, porque yo lo pasé pork tratando de cachar para dónde iba la micro, pero sí les cuento que no estén esperando vampiros ni hombres lobo ni momias, porque van a quedar pagando, y para eso mejor ven Luna Nueva con Patricia Maldonado. Así que eso sería po hoy: Doscientos millones ochocientas cincuenta mil cincuenta estrellas y un Ornitorrinco de Oro Award por ser tan original. (También me gustó la música, conste).

Advertencia: El tabaco puede producir acné.

© Hermes Antonio, el crítico que quiere puro ir a Las Vegas, pero sin atropellar a ningún Boloñesa, preferentemente.

PD: Resulta que el director de esta cuestión es el mismo Thomas Jane, así que felicitaciones. Buena, Jane. (Aprende, Valenzuela [Guaja])

BASTARDOS SIN GLORIA

Cómo les baila, lectores maestros del blog ídem (la voy a hacer cortita). No vengo a vender, vengo a regalar. ¿Qué cosa? Pues mi súper crítica de Bastardos sin Gloria, la última película de Popeye Tarantino. ¿Qué opiné? ¿Vale la pena? ¿Le lleva sorteo de premios? Las respuestas a esas y muchas otras preguntas bacanes, en el siguiente:

¡HEIL LONK!

Chauchas.

H.-

SECTOR 9

Hace ratito que me estaban pidiendo esta crítica, y como soy buena onda, aquí me la mandé.
Vayan a leer a la Zona y vuelvan a la nochecita para leer sobre la película terrorífica del día, que igual me dio su buen susto, así que no se la pierdan. ¡Chabela!

¡District LONK!

H.-