DISTRICT B-13 (BANLIEUE 13 [BARRIO 13])

Si les gustó DISTRICT 9, entonces prepárense cabros porque DISTRICT B-13 no tiene absolutamente nada que ver con esa película. Tampoco sale ninguna canción de Calle 13, pero en general es a toda zorra y lo pasé pork viéndola, así que ignoren sus defectos y denle una oportunidad.

Es una película francesa de acción, de esas que hace a cada rato el peliculasta de El Perfecto Asesino (Luke Besson) y que son bien al cerdo. Igual creo que tiene sus añitos, pero desde que la vi que se me quedó en la memoria. La encargué y el domingo la vi de nuevo y ahí pensé “Oye es bacán esta cuestión, debería criticarla, y eso es lo que voy a hacer por ahí por el miércoles”. Después de pensar eso hice otras cosas nada que ver, me corté las uñas de los pies, etc. y aquí estamos. Miércoles. Crítica a District B- 13. Cumpliendo promesas (ejalé).

Encuentre las diferencias.
(Solución: Pelo, Tatuajes, Boca abierta)

Primero que nada les advierto que pese a la carátula ordinaria de video juego mula virtual, este es un flim de verdad con actores reales y gente de carne y hueso. Aunque más parece que es gente hecha de músculos y resortes porque vieran como saltan y hacen piruetas los compadres. Es de esas películas medio ciencioficciosas donde muestran que el futuro es charcha y hay pura delincuencia, porque en el futuro nunca arreglaron la puerta giratoria. Es más, me tinca que los flaitongos del futuro sacaron la puerta de cuajo con candado y todo, y se la pelaron, y dejaron la entrada así sin nada, y a lo más le pusieron una bolsa nylon onda Copeva.

Una vez metí la cabeza en una reja, y después me creció la cabeza porque no podía salir. Afortunadamente, nadie me pegó un rodillazo en la nuca.

Es tanta la delincuencia en el futuro, que el canal CHV tuvo que hacer una señal CHV CABLE para dar abasto con tanto programa sobre flaitongos con cámara escondida y música terrorífica. En el paseo Ahumada las señoras prefieren sacarse de cuajo los aros voluntariamente para ahorrar tiempo, y en la Plaza de Armas pusieron arriba del caballo a Daddy Yankee. Y además de todo eso, pusieron muros gigantes donde viven los flaites para que los flaites no salgan y les pusieron número a los “barrios”, además de gendarmes con metralleta en las salidas, alambres de púas, etc.

Se jura cool (guataca flaite no más).

Bueno esta película transcurre en el peor de todos esos barrios flaites, el famoso Barrio 13, porque qué otra cosa iba a ser el pobre barrio si le tocó ese número maldito. Lo primero que uno cacha eso sí, es que no todos los flaites son malos. Ejemplo: el protagonista del flim (el No Sé Cuánto), un flaite musculoso y tatuado que anda siempre a guata pelada y que tiene cara de pena. Este No Sé Cuanto es como Robin Hood, porque está en contra del narcotráfico (chócale), defiende a la gente de su edificio de los patos malos, y no está ni ahí con echarse encima al jefe de los mafiosos (Tim Roth Francés).

Monsieur Orange.

En una de estas peleas con los flaitongos al pobre No Sé Cuánto le hacen una chuecura mala onda brígida, y el loco termina precioso en la cárcel. Tiempo después a un Carabinero Karateka Pelado (CKP) le dan la misión de infiltrarse al Barrio 13 a desarmar una bomba que tiene el mismísimo Tim Roth Francés, así que el CKP decide hacerse amigo del No Sé Cuánto para así entrar juntos cada uno a buscar lo suyo. El CKP la bomba, y el No Sé Cuánto a su hermana vietnamita que tiene prisionera el Tim Roth Francés.

Devuelvan la vietnamita.

Como van cachando, es entera tonta esta película. Pero da lo mismo porque hace tiempo que no veía una película de acción que me hiciera decir tantas veces ándate cabrito por lo impresionante de las peleas y las persecuciones y la cacha de la espada.

La primera vez que los flaites persiguen al No Sé Cuánto el compadre sale corriendo, se mete por rendijas, salta edificios, se cuelga de cuerdas, corre por las paredes, reparte patadas, y hasta se da vueltas de carnero para rellenar. Cuando uno ve estas cosas se producen varias emociones al mismo tiempo: impresión (oh my God), risa (¡parece mono, jajjaja!), susto (¡se va a matar!), envidia (¿Por qué yo no puedo correr así y me doblé el tobillo en la cuneta? No es justo, Dios), y finalmente impresión de nuevo porque obvio. Cáchense la escena:

La embarró.

Anduve haciendo investigación maestra y resulta que toda la onda esta de andar corriendo por la calle saltando como mono es un deporte y tiene nombre (se me olvidó), y el actor que hace de No Sé Cuánto en realidad no es actor, sino que es el campeón mundial de (se me olvidó), así que con razón es tan maestro.

Ni ahí con la BIP.

El que hace de CKP no corre tan bacán, pero sí es seco para las peleas y seguro es campeón también de alguna cosa. En una escena pelea como con treinta mafiosos y los deja a todos inválidos (a uno lo tira contra una mesa y le quiebra la columna heavy). También son buenas las peleas cuando participan los dos, por ejemplo en una arrancan y saltan un auto al mismo tiempo, y en otra pelean contra un luchador gigante y gordo que rompe el cemento a puros combos (se llama Yeti, jajja).

Y por si las peleas a toda zorra no son suficientes para ustedes (ay, los exigentes), esta cuestión también tiene mensaje socioflaitongo. Porque habla de la desigualdad, y de los políticos chanta, etc. No me pude concentrar mucho en esa parte eso sí, porque todavía me estaba riendo de la pelea ridícula contra el Yeti (jajjaja).

Te va a llegar, Yeti.

En resumen, si les gustan las películas de acción y todavía no ven esta, yo cacho que deberían salir corriendo como monos a conseguírsela, saltando todos los obstáculos y dándose mil vueltas de carnero en el aire, para hacerla corta. Si no pueden hacer esas cosas porque son unos guatacas flojonazos, entonces hagan como yo y la encargan, y listo. Supe que tenía segunda parte, y ojalá sea tan buena como esta, porque me gusta ene pasarlo pork, en general. Cuatrocientos millones cien mil cuarenta y un estrellas además de un Run Forrest Run Award a los compadres, por maestros.

¿Y cómo puedo pedir yo esta película?

Como siempre recomiendo yo no más, haciéndose una casilla maestra con HOT EXPRESS y pidiendo el flim por Amazon. Se los vienen a dejar a la casa y todo, y todo con cero atado. Si tienen dudas, aquí les dejo los LONKS donde están todas las respuestas:

• El blog oficial de HOT EXPRESS.
• El sitio oficial de HOT EXPRESS.
• ¿Y de dónde sacar plata por estas fechas?

Ya cabros. Eso sería por esta semana. De ahí escribo más cosas para que lean y nos Belmont. ¡Chaucha!

© Hermes Antonio, el crítico que algún día dejará el sillón y correrá como el No Sé Cuánto (lo juro).

PD. Estoy a punto de llegar a las 1000 preguntas contestadas en el interrogatorio (OMG!). ¿Quiere preguntar? Dele no más: ¡LONK!