martes, marzo 31, 2009

PROGRAMA DOBLE: MILK + PLANET TERROR


De los estrenos del jueves fui a ver estos dos flims, así que aquí tienen los mansos lonks para que vayan a leer. Por si las moscas una es de un compadre que se le queda la patita atrás (Milk) y la otra de una comadre que se le queda en la boca de un zombi así que le ponen una metralleta en vez de esas piernas mula (Planet Terror). Ahora que lo pienso, también se tratan de minorías incomprendidas (homogays, minusválidos y zombis), así que igual es bueno verlas porque así uno demuestra que es bacán y no discrimina, etc. Eso no más, a leer las críticas maestras:

¡LONK a la mansa crítica de Milk!
¡LONK a la mansa crítica de Planet Terror!

Ya listo, de ahí nos Belmont.

viernes, marzo 20, 2009

SOLOS

Advertencia: Estoy más enojado que no sé qué, y no pienso tomarme un Armonyl. (Me sacaron los choros del canasto, sorry)

Como les contaba por Twitter, esta semana vi dos películas. Una es El Gran Torino: The Movie, que hay que ver sí o sí porque es maestra. Y la otra que hay que conseguirse la máquina del tiempo, ir al pasado, buscar a la mamá del peliculasta que hizo la película, y echársela cara de palo onda Terminator para impedir que en el futuro la gente vea esta cuestión. Pero nada de distraerse en la misión, porque capacito que el que vaya a matar a la comadre se enamore de ella y termine siendo el papá del peliculasta, y ahí todo mal.

¿Saben qué más? Ahora que lo pienso Viaje temporal = Atado, así que en vez de ir a matar a nadie, mejor viajar en el tiempo hasta donde estaba yo ayer en la tarde con el cabezón Gutiérrez en el Cinemark del Plaza Vespucio, e impedir por lo menos que entremos a ver esta cuestión, porque vieran.

"La colita es mía, es mía doctor... La inyección, no no no".

Si todavía no cachan de qué película estoy hablando: ¿cómo lo hicieron para empezar a leer la crítica sin leer el título ni ver el póster? Ahí dice clarito: Solos. Esa es la película que vi. Un flim chilensis con zombis, cabros chicos, y camarógrafo epiléptico. O sea, las tres cosas más terroríficas del universo. Hay que sacarse la ñoña para que una película con esas cosas quede charcha encuentro yo, así que les doy al tiro a los que hicieron esta cuestión la medalla al esfuerzo (secos). También quiero aprovechar esta importante ocasión para mandarle doscientas estrellas de indemnización al peliculasta de Santos porque al lado de esta otra, el compadre hizo El Dark Knight (la dura, esta me dejó mirando el vacío con cara de veterano de Vietnam).

"Ya, vamos al quirófano que tenemos que irnos al Sensation White"

La trama es a toda zorra y uno aguanta la respiración de pura emoción: Una cabra chica anda caminando por unos peladeros apocalípticos en ruinas donde hace años cayó una bomba maldita que lo transforma todo en color sepia. La cabra chica se encuentra con más cabros chicos, se disfrazan de huachitos onda Oliver Twist, andan de la mano, de repente se columpian en cámara lenta con pianito de fondo para que uno se emocione, y a veces la cámara se zangolotea heavy y se escuchan ruidos de gritos y salta sangre para representar un ataque de zombis a toda zorra, después la cabra chica con sus amigotes llegan a la playa, sale un pulpo de efectos especiales computarizados del mar y mata a los helicópteros de efectos especiales computarizados y los niñitos se transforman en mutantes marinos azules, y todos viven felices bajo el mar. The End (spoiler).

Para que uno cache qué onda la cabra chica, hay a cada rato hay un flashpack en que se ve con la mamá, y es todo feliz hasta que a la pobre señora la muerde un zombi rasta-fari. Pero como copiaron el puro camarógrafo epiléptico de Exterminio 2, la comadre se demora ENE en mutar, y alcanza a hablar como quince minutos para llenar como cinco flashpacks. Lo más importante que le dice es que tiene que irse a la playa, porque es el consejo que dan todos los que agonizan en esta película. (Más adelante un cabro chico agoniza y dice lo mismo. No sé para qué tienen que irse a la playa en todo caso, y como están agonizando no alcanzan a desarrollar. Bueh, será).

"Juguemos en el bosque, mientras el zombi no está. ¿Zombi está?"

También andan soldados con máscaras, compadres de blanco y helicópteros y aviones de efectos especiales modernos que tiran bombas en cualquier parte a pito de nada, y en general los peladeros igual se ven súper pelados, salvo por la parte en que atrás se ve una micro Tur Bus colorinche, pero nunca tan mala onda para andar sapeando los condoros.

Ah y ojo porque toda esta cuestión está ambientada en el futuro, cuando el idioma chilensis evolucionó al inglés flaitongo mal pronunciado que no se entiende nada. Pero no se preocupen si hablan inglés, porque le lleva subtítulos en chilensis.

"Terminé de ver Papi Ricky... Ahora voy a ver El Aro"

A propósito de las clases de inglés, cuando yo la vi había una profe latera que se puso a transmitir heavy en contra de la película, porque al principio decía “BancoEstado Pictures, Chilefilms, Fondarth, Olguín Pictures, etc” (plural) y después de todos esos sujetos el verbo era “Presents” (singular). También reclamó porque decía “A Olguín Production” y hasta yo caché que le faltaba una “n”. O sea, todo mal. La señora estaba con principio de infarto, pero después le dio término de infarto cuando al final salió un periodista de un canal onda CNN hablando inglés. La pobre señora dijo que era el peor inglés que había escuchado en su vida, y eso que una vez había hecho clases de inglés en el Tibet, en una cárcel especial para gente sin lengua (heavy).

Igual me da lata ser tan mala onda con esta película, porque encuentro que es como reírse de un enfermito y nunca tan brígido. Igual que los enfermitos, a esta cuestión le faltan cosas muy importantes que las demás películas tienen (trama) así que igual da lástima.

"Véanme bien porque con el camarógrafo epiléptico no van a cachar nada (Grrr)".

Pero la dura que estoy enojado. Los zombis son la zorra, las películas de terror son bacanes, y estoy chato del cine chilensis que hacen siempre. La solución es hacer estos flims, y contar cuestiones nuevas que no hemos visto nunca. Pero háganla bien. No hagan tonteras, que al final es peor. Echo la foca porque la fui a ver al cine, no me la mostraron gratis como a los otros críticos famosos, y me gasté como doce lucas (invité al Cabezón Gutiérrez que anda pobre, y más encima compramos popcorn, y un flaite nos macheteó cien pesos, etc) además de las dos horas que perdí y que podría haber usado en algo más entretenido, como echarle sal a las babosas del patio y ver cómo se desintegran (más emoción que Solos). Así que eso. BancoEstado, Fondarth, Olguín Productions, etc: Me deben una, compadritos. Váyanse por la sombrita y que no los pille Solos, porque ahí sí que van a ver.

Cantidad de estrellas: Hoyo negro. Vacío absoluto de cuerpos celestes. El cáncer del universo, ausencia total de vida. (Calificación mínima).

© Hermes.

"OMG! ¡El Cóndor Rojas!"

PD: Bueno, resulta que el peliculasta de Santos tiene un cameo en esta película, así que le voy a indemnizar cien estrellas no más, porque significa que igual encontró buena esta cuestión. Si la encontró mala e igual hizo el cameo: Gil.

PD2: Si alguien vio esta cuestión y le gustó, o no la encontró tan penca como yo, por favor mándeme un mail a hermeselsabio arroba gmail punto com para que intercambiemos opiniones en serio y como gente civilizada, madura, etc. Si no la han visto: se salvaron.

EL GRAN TORINO


Cabros, ayer me pegué una tarde de cine y vi dos películas, así que esta semana le lleva dos críticas. La primera es esta, de El Gran Torino, que pueden ir a ver al cine o a la habitación del siglo XXI de 1810. La crítica, eso sí, sólo pueden leerla en una parte.
Este Gran Lonk.

lunes, marzo 16, 2009

LET THE RIGHT ONE IN (LAT DEN RATTE KOMMA IN)


Hola cabros. Me demoré en mandar esta crítica maestra porque estuve enfermo, pero bueno ahí van a cachar leyendo. Lo importante es que se pongan las pilitas y vayan a leer la crítica porque le lleva concurso maestro, y ojalá que alguno de mis lectores bloguísticos hermestásticos se lo gane. Finalmente quiero agregar que el dicho "ponerse las pilitas" es lo más apestoso que existe y no deberían decirla nunca más. Eso: ¡LONK!

miércoles, marzo 11, 2009

STAR WARS: THE EXHIBITION (NO ES UN FLIM).


Cabros. El otro día con Lu agarramos una mochila con cocavit, una cámara de fotos pro (de la tía de Lu que se las jura), como cien mil pesos para la entrada y partimos no más a la exposición de cachureos de Star Wars. Igual lo pasamos bien y todo, así que si les gustan esas películas yo cacho que les va a gustar. Mi crítica a la exposición, las medias fotos que sacamos y cualquier sabiduría onda Yoda, todo en este manso ni que ¡LONK!.
Chabela.

H.-

lunes, marzo 09, 2009

CHOCOLATE


Cabros, hace ratito que no les escribo una minicrítica maestra, pero hoy día me vi el manso ni que flim y se lo merece, así que aquí estamos. Minicriticando maestramente (obvio), a la hora del lolypop (tengo vocación).

Para que sepan esta película contesta una pregunta muy importante que todos nos hemos preguntado alguna vez en la vida, en mi caso caleta de veces porque soy terrible de reflexivo: “¿Qué pasaría si una chinita mafiosa le pone Wendy con un yakuza del otro bando, los pilla el jefe mala onda apestoso, ella se tiene que escapar pero queda embarazada, años después le da cáncer y su hijita que nació autista se vuelve seca para el karate puro viendo películas y empieza a recolectar la plata que le deben los mafiosos a la mamá a pura patada y rodillazo limpio, todo para comprarle remedios para el cáncer a la vieja porque después de que se fugaron no tienen plata ni para andar a pie? ¿Ah?”.

Respuesta: “Uff, espérate no más, viejito” (spoiler).

De eso mismo se trata esta cuestión. Es más dramática que Marco invitando a Anna Frank a ver El diario de la princesa y entrando a ver La lista del Schindler por equivocación, y después más encima cachar que les dieron cabritas saladas en vez de dulces (tragedia). Pero de que es la zorra, es. Igual van a tener que mamarse toda la teleserie de la mamá con cáncer sufriendo heavy, y la niñita que además de flacuchenta y autista es china (pobrecita), pero apenas empiecen a volar las patadas… ahí te quiero ver.

A punto de abrir Palumbo para muñecas.

Entre esta película y Rain Man queda clarito que hay que puro ser autista en todo caso. El otro no sólo iba al casino y se ganaba toda la plata, sino que además cachaba al tiro cuántos fósforos faltaban de la cajita, y le enseñaba lección de vida a Tom Cruz, que no la hace cualquiera. Y la chinita de este flim es capaz de aprender a pelear mejor que Dewán y por puro ver películas de karate y sapear a los compadres que entrenan en la escuela de karate que hay al lado de su casa. También tiene oreja de Superman y escucha hasta cuando una mosca camina encima de la alfombra en calcetines. O sea, los autistas la llevan.

Aunque no la llevan tanto ahora que lo pienso, porque siempre andan con la cabeza para el lado, les dan ataques de epilepsia a pito de nada y se auto pegan cachamales, tienen peinado de asopado, etc. A las finales es como si Dios les hubiera dado superpoderes de yapa por haberlos hecho tan al lote, y cuando nacieron venían con un post-it en la frente que decía “Sorry por haberme condoreado con la serotonina, pásalo pork en Las Vegas igual. Chabela. Firma: El Más Bacán (Yo, Dios)”.

"Hácete esta, Dustin Hoffman"

Pero menos debate Ciencia VS. Religión y más crítica fliméfila: Viendo esta película dije tantas veces “ándate cabrito” que me quedó la lengua igual de áspera que la del gato, porque me deshidraté. Vieran cómo reparte codazos, rodillazos, combos y patadas esta chinita. Además es de esas películas de karate en que uno está con la boca abierta no sólo por lo que hace la protagonista, sino también por la media ñoña que se sacan todos los demás. Hay partes en que los pobres caen al suelo y llegan a dar bote y SE CACHA que no son efectos especiales modernos. O sea, los compadres se sacan la mugre haciendo la película de verdad, no como uno que dice "me saqué la mugre escribiendo la crítica", pero es metáfora.

La primera reacción de uno a estas escenas es arrugarse de dolor. La segunda abrir las medias pepas y hacer un ruido de sorpresa. La tercera decir “chúngale” u “oh my God!”. La cuarta retroceder la escena, verla de nuevo y repetir los tres primeros pasos. La dura. Es cortita la película, pero uno la retrocede tanto que dura más que programa doble de Watchmen con El retorno del rey, en cámara lenta y debajo del agua.

"¡Lo aprendí viendo La Cultura Entretenida!"

Ya les dije ya que es bien dramática y a uno como que le da lo mismo el drama, pero las escenas en que la chinita alfeñique les saca las reñoñas a como cien mafiosos son tan la zorra que da lo mismo, y uno no alcanza a aburrirse ni a decir “pffft, dónde la viste que iba a aprender tan bien karate puro viendo flims, fuera por eso yo habría aprendido a caminar como Blade hace ratito y sería negro”, etc. Todo da lo mismo cuando la chinita empieza a hacer sus autismos bacanes.

¿No me creen? Para muestra un YouTube (como dice mi abuela). Esta escena es una de las primeras peleas, y no le llega ni a los talones a las que vienen después. Cáchense:



¿Cómo les quedó el ojo? Y eso que todavía no ven la parte en que a la chinita le echan otro enfermito karateca, o esa pelea en el edificio que parece Donkey Kong con la chinita saltando los pisos como si fuera Mario Bros detrás de la princesa (de ahí van a cachar). Como los gringos nos tienen acostumbrados a las peleas mamonas que no salvan a nadie y los pericos ni se mueven, este flim la lleva en mala. Consígansela de una y véanla, porque es entera maestra. A mí me gustó pero es que N. De hecho la voy a ver caleta de veces más para ver si me hago maestro del karate y después puedo dejar la grande cuando me tope con algún flaitongo escuchando reggaeton con el teléfono en el metro (pelmazos). Trescientos millones doscientas quince mil cinco estrellas. Y un Robocop Award a la mejor rehabilitación a la chinita por haber superado su enfermedad repartiéndoles rodillazos a los mafiosos, que esa no es fácil, yo cacho.

© Hermes.

PD. Se llama Chocolate porque a la comadre le gustan los M&Ms, los Rocklets y/o los Chubis, o como sea que allá en su país se llaman los chocolates redondos con colores más ricos que no sé qué (ñami). Eso no más. Menos mal que no les gustaban las guatitas a la jardinera, en todo caso, porque no me habría tincado verla nica. (Guácatela).

sábado, marzo 07, 2009

LOS WATCHMEN


Me quedó entera larga la crítica, así que la voy a hacer cortita por acato. ¡LONK!