Un amigo mío decía que esta isla siniestra era igualita a Jurassic Park. De lejos se ve de lo más bien, pero apenas llegan les hacen el tour y se cacha que hay cualquier seguridad. Pero después se viene la tormenta y no pueden irse, y los que están captivos empiezan a atacar. Las diferencias son que acá hay locos dementes en vez de dinosaurios, pero igual. Como no soy ningún copión, no pude decir lo mismo en mi crítica, pero igual. Lo digo por aquí.
Igual mi crítica tiene otras observaciones bacanes, así que si quieren leerla y participar por entradas les recomiendo que vayan a la Zona ahora mismo y le hagan al reading.
Ahora sí que sí, la crítica que les quedé debiendo cuando andábamos todos terremoteados, con tutti ahora y maestrismo adicional gratis, para compensar (ejalé).
Para que vayan cachando, Night of the Creeps se trata de todas estas cosas (calculen): la onda ciencioficciosa de los años cincuenta, babosas intergalácticas mala onda, zombis brígidos, asesinos con hacha de manicomio, carabineros abacanados con trauma del pasado, compadres pajarones que quieren conquistar minocas hot, integración de los discapacitados (a los flims terroríficos), Nerds vs. Rubios Apestosos, música ochentera apestosa y minocas con hombreras y ropa plateada porque en los ochentas todos se vestían como alienígena charcha de Perdidos en el Espacio.
Nueve de cada diez gatos prefieren Whiskas. Él es el diez.
También sale un gato zombi, un chino chistoso y unos extraterrestres enanos en Pelotillehue que parecen Ewoks afeitados exhibicionistas. O sea, lo tiene TODO. ¿Qué más querís? Yo les resumo más o menos el flim para que no queden con la ensalada en la cabeza.
Todo parte con los Extraterrestres Ewoks Afeitados Exhibicionistas (EEAE) teniendo el medio drama en la nave. Igualito que los extraterrestres de La Cosa y Depredator, justo tienen drama en la nave cuando están encima de la Tierra, y nos tiran sus porquerías porque todos en el universo nos miran en menos, salvo los alienígenas ameba de El secreto del abismo y los buena onda de E.T. y ALF. Bueno la cosa es que estos EEAE andan todos urgidos tratando de deshacerse de una cápsula maldita que es como un experimento fallido de ellos mismos.
No es mi primo Feto, es el Ewok afeitado.
Y como los Ewoks Afeitados no son tan buena onda como los otros, ZUÁCATE, van y nos tiran caradura su porquería tóxica y ni siquiera piden permiso. Con tanta mala suerte, que la porquería tóxica cae en un bosque gringo en blanco y negro de los años cincuenta, justo cerca del auto descapotable donde hay unos pololos dándose besos, y la polola dice “qué fue ese ruido” y el pololo “no pah ná” y métale beso no más, todo California (la típica). La polola anda asustada, porque justo están cerca del manicomio de donde se fugó un asesino con hacha, y el pololo va a investigar la porquería tóxica del espacio que resultan ser las babosas intergalácticas mala onda. Después alguien se va de hachazo, etc.
¿Saben qué? Igual suena enredada la película, pero nada que ver. Es súper piola y se entiende todo clarito. Lo importante es que después de las escenas en blanco y negro saltamos a los ochentas y aquí lamentablemente es en colores así que hay que mamarse la ropita de los giles y esas cosas, pero después de un rato el ojo se acostumbra.
Protagonistasopao.
Ahí conocemos a los protagonistas, que son dos compadres que parecen salidos de otra película porque andan preocupados de que los acepten en la “fraternidad” de rubios apestosos y de engrupirse a la minoca más hot de toda la escuela porque los nerds son ambiciosos. Uno es colorino con cara de asopado, y el otro es buena onda pero anda en muletas porque es discapacitado y lo discriminan (pobre). Cuento corto: reaparecen las babosas intergalácticas del principio y empieza a quedar la grande.
Porque para que sepan las babosas intergalácticas no son como las babosas monguis esas que uno encuentra en la casa que se mueven a uno por hora. Estas son babosas Speedy González hiperventiladas con Red Bull que circulan rajadas y uno pega el medio salto cuando aparecen. La dura, estas babosas son la versión 28 days/weeks later de las babosas, y más encima se meten por la boca, se van al cerebro y hacen que uno se vuelva zombi (heavy). Y aunque nadie lo intenta en la película, me tinca que son inmunes a los super poderes de la sal (spoiler).
Onda T2, pero con babosas.
Aquí entra el carabinero abacanado, que es un viejujo que anda con abrigo largo y se las sabe todas. Es el mismo compadre que sale en otras películas terroríficas ochenteras onda The Fog, Halloween III y esa otra que no me acuerdo. Es tan bueno para tirarse frasesitas chistosas que uno le agarra buena de una. Y más encima está conectado con lo que pasó al principio en blanco y negro, así que todo bien.
Y no pienso contarles ni una cosa más por si les tincó. Lo único que voy a agregar es que me gustó caleta, me entretuvo ídem y (casi) ni me molestaron las tonteras típicas de película antigua, como efectos especiales charcha, música apestosa inoportuna, peinados tontorrones, etc. (todas esas cosas están, así que les aviso). En peinados tontorrones los peores son lejos los Rubios Pelmazos de la Fraternidad que tienen cabeza de Ken yendo a un bautizo. Las minocas no lo hacen nada de mal tampoco (las medias melenas) pero da lo mismo porque no hay que ser superficial.
Quién no se ve hot con un lanzallamas en la espalda.
Además, lo único que importa es la historia (ahí tienen frase). Los personajes igual terminan cayendo bien, sobre todo el carabinero y el de las muletas, y eso siempre sirve para que uno después se asuste y se meta en el flim. Y lo otro que tengo que decir por si no se ha cachado, es que esta es de esas películas que además de terroríficas, son chistosas. O sea, son chisterroríficas.
El diccionario on-line de la Real Academia Española (RAE) define la palabra chisterrorífica como “La palabra chisterrorífica no está en el Diccionario” porque la acabo de inventar, qué creen que la aceptan al tiro en la RAE, dónde la viste. Pero ustedes saben lo que significa porque tienen cachativa. Son esas películas terroríficas con chistecitos, o esas comedias con cosas que dan miedo. Ejemplos de este tipo de películas serían: Gremlins, El día de la Bestia, Evil Dead, Arrástrame al Infierno, Braindead, El Regreso de los Muertos Vivientes, Shaun of the Dead, Zombieland, etc. Son películas muy difíciles de hacer las de este género, así que hay caleta de bodrios que no salvan a nadie, pero filo. Las que nombré son maestras y esta también.
El guardia ni lo vio.
Lo bueno aquí es que los peliculastas se toman en serio los zombis y las babosas intergalácticas, así que aunque hay tallas y los personajes hacen tonteras, uno igual se la cree y la ve peluda cuando hay peligro. En una parte le pasa algo brígido a uno de los personajes más buena onda, y uno dice “Ándate cabrito” porque si ese personaje no se salvó, le puede pasar cualquier cosa a cualquiera. También se nota que está hecha con cariño porque tiene escenas sacadas de otras películas y la típica, pero acá pasa piola así que no se preocupen.
Una de mis partes favoritas es cuando los dos amigos encuentran un zombi, y salen gritando muertos de susto, porque obvio. Cuando el carabinero los interroga después, tiene de testigo a un conserje chino que vio cómo escapaban los compadres, y el chino se ríe todo el rato de ellos por haber gritado tanto. Pesado el chino. Los tapa a tallas por haber gritado como mamasanes. Hasta que después le sale un zombi a él y adivinen... ¡SE PEGA EL MEDIO GRITO! (Jajajja).
Yo también gritaría si viera a este galán en la ventana.
Así que eso. Si están aburridos de los flims terroríficos modernos contemporáneos de hoy en día y quieren pasarlo pork con algo del año uno, yo cacho que esta es la suya. Yo al principio estaba cachudo pero después me terminó conquistando, y ya la he visto como tres veces desde que me la compré. Trescientas ochenta y nueve millones seiscientas tres estrellas y un Celulosa Arauco Award a los Ewoks Afeitados por andar contaminando donde no corresponde (giles). Yo cacho que voy a ver la otra película que hizo este peliculasta, y que también me sale hasta en la sopa. De ahí les cuento qué tal.
¡La zorra el flim! ¿Dónde me lo puedo conseguir?
Ustedes saben que yo aplico Amazon y que encargo usando las casillas maestras de Hot Express. Compro, pido que me manden las cosas a la casilla, y los de Hot me las vienen a dejar a la casa y con la cara llena de risa. ¿Qué más quieren? Para que se informen de los precios y esas cosas, aquí les dejo los LONKS de interés de siempre:
Eso sería por esta semana. La próxima voy a tratar de criticar algo que no sea de terror para que después no anden reclamando que tienen pesadillas y que se trauman. Mamasanes no más.
Esta semana se estrena HALLOWEEN (REMAKE) II, dirigida por ese rockero rastafari tatuado con pinta de vagabundo (Roberto Zombie). Les cuento que cuando la vi casi me morí de puro terror, pero fue porque mientras la veía hubo como siete réplicas malditas y yo estaba más tenso que la faja de la Vivi. La película no salvaba a nadie (sorry).
Lo único bueno es que me acordé de la Halloween antigua. Creo que he hablado ene veces de ella (porque es maestra), pero nunca había escrito una crítica como la gente. Y como quedé con gusto a poco después de ver Remake II, fui y me zampé de un sopetón no sólo Halloween sino además la Halloween II original, y la otra continuación que salva, Halloween Agua (o H20 porque no hay tiempo para escribir los títulos completos, sorry). Y nos fuimos.
HALLOWEEN (1978)
Esta es a toda zorra. Lo primero que uno cacha cuando empieza Halloween es que tiene la Mejor Música Terrorífica de la Historia del Terror (empatada con La Profecía). Y aunque no me crean, es un puro pianito más diabólico que no sé qué. Es como si el pianito tierno y triste de la Teletón se hubiese vuelto loco y saliera a matar a los demás instrumentos musicales con una funda en la cabeza, y le cortara los dedos al pianista cerrando la escotilla justo cuando el otro está aplicando Chopin. Es tan la zorra esta musiquita, que uno se mata de susto viendo puras letras y la típica calabaza con velita. Cáchense:
Después de las letras empieza la cuestión y lo primero que vemos es una escena donde el camarógrafo mata a una comadre. Se ve que el camarógrafo anda sapeando por las ventanas de una casa, y ve que adentro hay una pareja de pololos que quiere puro. El compadre entra a la casa todo piola, y mientras el pololo se vira (la hizo corta), el camarógrafo agarra un cuchillón, le pone una máscara de payaso a la cámara (se ve todo a través de los dos hoyitos) y sube las escaleras. La comadre está en Pelotillehue peinándose, mira a la cámara, se asusta y de pronto zuácate. El camarógrafo agarra a cuchillazos a la pobre, onda Psicosis.
Después de eso el camarógrafo sale a la calle de nuevo y sorpresa, resulta que no era camarógrafo, sino un cabro chico todo paliducho con cara de me mandaron llamar el apoderado. Ni más ni menos que el HERMANO de la pobre comadre que se echó (linda la cuestión).
El hermano del año.
Ahí saltamos no sé cuántos años en el futuro y conocemos al Dr. Calvo, que es el que siquiatra que le ha hecho tratamiento al asesino todo este tiempo. Va con una enfermera al manicomio porque van a trasladar al compadre o no sé qué cosa, y resulta que hay fuga de locos porque se están escapando todos (oh my God!). El Dr. Calvo se urge al tiro, porque cacha que el asesino es más peligroso que no sé qué, pero da lo mismo porque el otro igual se escapa, lo cual es bacán encuentro yo porque si no la película sería muy corta y no salvaría a nadie, y ningún rockero querría hacer el remake, ni siquiera el de Aleste.
Y obvio que el asesino vuelve a su pueblo a seguir agarrando a la gente a cuchillonazo limpio, y a hacer puras cosas que, unidas al pianito diabólico, terminan mandándose una película de terror a toda raja. Ahora no se disfraza de payaso, eso sí, así que uno puede tomárselo en serio y asustarse. Porque de lo que se disfraza el asesino ahora es de El Paliducho, un compadre con mameluco y con máscara blanca inexpresiva con las mechas tiesas que es como el hermano mayor de la comadre que salía en Ojos sin Rostro, y que trabaja de mecánico en una vulca.
Ginzu 2000 es una alpargata.
Igual, si nunca han visto esta cuestión y la ven ahora seguro les va a dar lo mismo y van a decir “Pffft, ni siquiera es sangrienta la lesera, te me caíste, Hermes”, porque siempre que a algún gil no le gusta una película que a mí sí, me caigo (soy como Maggie Simpson). Pero créanme: es un clásico de la historia terrorífica fliméfila universal.
Para que sepan este fue uno de los primeros flims (si es que no el primero) de asesinos con máscara que no mueren nunca y que tienen poderes para desaparecer igual que Batman y los ninjas. Tiene como cincuenta escenas en que un personaje mira por la ventana y ahí está ElPaliducho, después miran de nuevo, y el otro se escondió detrás de un tarro de basura. La típica cuestión que se ha visto doscientas millones de veces, pero aquí por primera vez. Cuando era original y daba susto.
También son secos para esconder al Paliducho, y para hacerlo misterioso. Uno nunca sabe qué está pensando el compadre, ni por dónde va a aparecer, y como tiene esa máscara maldita basta que aparezca atrás en una ventana para que uno pegue el tremendo salto. El peliculasta es maestro para aplicar pianito e iluminación terrorífica porque uno aguanta la respiración aunque lo único que esté pasando en la película es la flacuchenta cruzando la calle con hojas de invierno en las calles, aunque los árboles están todos frondosos y verdes porque el cine es mágico.
El Paliducho, esperando que no lo miren para esconderse.
(Ah, la flacuchenta en cuestión es la misma que después hizo de esposa de Schwarzenegger en Mentiras Verdaderas donde era secretaria nerd y después tenía cuerpo de vedette y aprendía a bailar en el caño de puro milagro. Acá no baila en el caño en ningún momento [spoiler], pero sí resulta que es la única que cacha que pasa algo raro porque no tiene pololo ni anda pendiente del snu-snu, como sus amigas).
Bueno como les decía, lo mejor de esta cuestión es que consigue que uno esté tenso todo el rato sin mostrar nada. Por ejemplo en una escena se ve que un par de pololos está poniéndole Wendy, y de pronto ¡BÚ! Pasa una sombra por encima de ellos y no se dan ni cuenta. O una de mis favoritas, cuando el Dr. Calvo va manejando con la enfermera en la noche, de pronto dan una vuelta y ¡OH MY GOD! las luces del auto alumbran a puras personas en camisón blanco paseándose en la noche como zombis (son los locos que se fugaron del manicomio). Por culpa de esta escena maldita, siempre que voy en un auto en el campo de noche me imagino que las luces del auto van a alumbrar a alguien en camisón y me muero de diarrea.
El Dr. Calvo Mackenna.
Al final obvio que es la flacuchenta la que enfrenta al asesino con la ayuda del Dr. Calvo que se las sabe todas, y que es el típico compadre que siempre anda persiguiendo al malo de la película porque lo conoce de antes, como Van Helsing contra Drácula, ese capitán malas pulgas contra Moby Dick o el curita que hace exorcismos contra mi primo Feto.
Hay caleta de partes maestras en el final de esta cuestión, pero las que más me gustan a mí son cuando la comadre está llorando sentada en el suelo después de apuñalar al asesino, pero detrás de ella el maldito se sienta piola y gira la cabeza hacia ella, como si fuera Terminator y sin hacer ni un solo ruido.
El abdominal del terror.
También me gusta cómo sale de las sombras el compadre (uno pega el medio grito), y obvio que me gusta cuando el Dr. Calvo le mete cualquier balazo al asesino y el otro cae por la ventana, pero después el cuerpo no está y el Dr. Calvo en vez de urgirse pone cara de “Yo sabía” (spoilers hasta por si acaso, pero tiene como treinta años la película, maduren).
HALLOWEEN II (1981)
Esta empieza justo después de que termina la uno, y se trata de lo que pasa cuando llevan a la flacuchenta al hospital. O sea, debería llamarse PRIMERO DE NOVIEMBRE, EL DÍA DE LOS SANTOS DIFUNTOS (AL OTRO DÍA DE HALLOWEEN): THE MOVIE (HALLOWEEN II) pero yo cacho que no les cabía en el poster y la hicieron cortita. Igual es fomeque esta cuestión y no estoy ni ahí con criticarla. El único motivo por el que la nombro es para contarles lo que pasa, y así entiendan mejor la que voy a criticar después (H20).
No es tan terrorífico como un consultorio, pero igual.
Resulta que aquí se mandan un Imperio Contraataca y se descubre que la flacuchenta en realidad es la hermana chica de Paliducho (“¡NooooOOooo!”), y por eso el otro tiene tantas ganas de matarla (porque ya mató a una hermana, le falta la otra, plop). A diferencia de lo que pasaba en El Imperio Contraataca eso sí, uno aquí no se emociona, dice salta pal lao y no se la compra, pero al final igual termina aceptándolo. Aunque era mucho más terrorífico cuando el asesino acechaba a la pobre flacuchenta a pito de nada, que es lo que le puede pasar a cualquiera. ¿Ser adoptada, en cambio, porque uno es en realidad la hermana perdida de un loco que está en el manicomio? Menos posibilidades (me tinca).
Bueno la cosa es que el Paliducho llega al hospital, mata a algunos pelmazos que da lo mismo, y al final el Dr. Calvo le dispara, abre la llave de paso del gas y prende un encendedor y explota todo. Igual es bacán cuando sale el Paliducho de entre las llamas quemándose y todo guatón porque así se ve la gente en las películas cuando se incendian. Esa parte me gustó. La cosa es que la flacuchenta sobrevive y queda toda traumada (obvio), y se va.
Después de esta hicieron como dieciocho películas más y eran todas charcha y dan lo mismo. En las otras no sale la flacuchenta ni nadie que importe, el Paliducho mató más gente, etc. Hasta que llegamos por fin a la H20 y esa sí que se merece crítica.
H20: HALLOWEEN VEINTE AÑOS DESPUÉS (THE MOVIE) (1998)
Como ven en la carátula, aquí por fin volvió la flacuchenta. Ahora con pelo corto y con un montón de compadres nuevos incluyendo un afronegrito, la rubia gordita de Dawson’s Creek y el gil de Pearl Harbor que siempre anda con pinta de haberse levantado recién. También volvió El Paliducho y aunque en la carátula se ve gigante, en la película es de tamaño normal no más.
Bueno esta Halloween parte veinte años después de la primera (noo, ¿en serio?) y les recomiendo que si quieren ver estas películas, vean la uno no más y después sáltense al tiro a esta otra. El primer personaje que sale es la enfermera del Dr. Calvo que salía en la uno, cuando los locos se fugaban del manicomio. El único motivo por el que la reconocí fue porque vi los flims de una, y también porque siempre aparece fumando.
Le dan miedo hasta los mormones.
Cuando llega a su casa la enfermera descubre que alguien se metió a intrusear, y resulta que es el Paliducho (ah no si iba a ser Freddy Krueger) que anda buscando a la flacuchenta. Porque la comadre fingió su muerte y se cambió de nombre y todo para que no la encuentre el asesino, pero espérate no más. El Paliducho se roba una carpeta de la enfermera, mata a unos cuantos para practicar, y después parte a buscar a su hermana.
Igual la pobre flacuchenta está para el gato. Resulta que trabaja en un colegio y vive traumada, porque ver Halloween es bacán, pero ser la flacuchenta y vivir Halloween es lo peor. Tiene puras pesadillas en que ve al Paliducho aparecer en todas partes, y más encima tiene que lidiar con la tragedia de ser la mamá del pelmazo de Pearl Harbor. Ella es sobreprotectora porque vive asustada, y él reclama y se hace el bacán yendo al colegio chascón y con el uniforme desordenado, porque es rebelde.
La Dawson y el Pearl, más urgidos que el Feto en su primera comunión.
No esperaba mucho de esta cuestión, pero en la primera escena con la enfermera uno cacha que se viene. Porque es entera entrete la película, y está hecha para que uno grite y lo pase pork. Igual la hicieron en esa época post Scream cuando todas las películas querían ser igual que Scream, y de hecho creo que esta cuestión la escribió el mismo compadre que escribió Scream, porque es fan. Lo bueno es que le salió entretenida y como uno le tiene buena a la flacuchenta se la cree entera y de verdad emociona la escena en que Flacuchenta y Paliducho se encuentran cara a cara (yo grité como si estuviera viendo un partido de fútbol).
-¡CTM! -¡CLaTuya!
Se nota que esta cuestión la hicieron con amor. Que los peliculastas aman Halloween y otras películas de terror y eso siempre es bueno porque significa que entienden lo que a uno le gusta, porque a ellos les gusta también. Igual se van al chancho con el amor de repente porque meten cosas que distraen y que dan rabia. Por ejemplo:
1.- Cosas repetidas de Halloween: Como las vi pegadas las caché todas. Los diálogos repetidos pero dichos por otros personajes, las mismas canciones en algunas partes, e incluso algunos gestos, como que el Paliducho se siente igual como se sentaba a acechar a la comadre en la primera. Igual es chistoso que se siente siempre igual porque me lo imaginé sentándose así cuando suena el despertador y él se levanta, o cuando hace abdominales.
2.- Cosas repetidas de otras películas: Al principio me gustaban estas cosas pero ahora me molestan un poco, porque con el tiempo me he puesto gruñón. En esta película por ejemplo sale una viejita que es secretaria de la flacuchenta. Uno reconoce al tiro a la viejita porque es la mamá en la vida real de la flacuchenta, y porque es la actriz que hacía de rubia ladrona en Psicosis, pero ahora abuelita en vez de hot. Y no sólo eso sino que además se llama Norma (como el asesino de Psicosis que era Norman), tiene EL MISMO AUTO que tenía en Psicosis y cuando se sube al auto ponen LA MÚSICA de Psicosis. O sea, ¿cómo tanto? Hubiera sido más piola que el peliculasta interrumpiera la escena mirando a la cámara con un letrero "I (corazón) Psicosis". Pero bueno, lo perdono.
3.- El pelmazo de Pearl Harbor: También le echo la culpa a los peliculastas porque ni siquiera lo mataron (spoiler).
¿Spoiler?
Pero de que es buena, es. Ojo que no es ni por si acaso tan la zorra como Halloween, pero es mucho más entretenida que todas las película de asesino que salieron en esa época Post Scream onda Sé lo que hicieron el verano pasado, Leyenda Urbana y Ángel Negro (chilensis). Tiene cualquier escena corre que te pillo, personajes simpáticos (menos el Pearl Harbor), un par de momentos AARGH y un momento en que la Flacuchenta se pone toda Sarah O’Connor y agarra un hacha y dice “¿Tenís mucha sangre, Paliducho? Hasta aquí no más llegaste, gil” (paráfrasis).
Así que eso sería. Quería ponerme al día con la onda Halloween y yo cacho que lo logré. Acuérdense que la uno es maestra (cien billones de estrellas) y la H20 es la más entrete de las continuaciones (trescientos millones quince mil una estrellas). Todas las demás dan lo mismo. Si quieren ver el remake y la segunda parte del remake allá ustedes, pero acuérdense de mi recomendación: Estas dos son las que salvan.
Waa, ¿y dónde me consigo yo estos flims?
Ustedes saben. Le roban la tarjeta al papá, se meten a Amazon a buscar los flims, y los piden a su casilla Hot Express. Después les llega todo rapidito y a la misma casa, ¿qué más quieren? Aprovechen también porque el Bluray de Halloween me salió US$9.99 y sigue en oferta. Ahora como siempre, los lonks de interés:
Ya cabros. A todos los que están pidiendo crítica de The Hurt Locker y la cuestión, les tengo una mala y una zorrona noticia. La mala es que no voy a criticar esa peli (sorry). La zorrona es que filo con la crítica porque me tiré a la piscina no más y me mandé el medio reportaje sobre su directora, que además incluye cosas sobre The Hurt Locker y más encima le lleva la oportunidad de ganar DVD maestro nuevecito de paquete.
¡Pero Hermes Antonio! ¡Eso significa que te sacaste la ñoña tipeando y que seguro es un artículo de esos ETERNOS que tanto me gustan!
Así no más pues mi querido interlocutor retórico inexistente. Tal como dice usted. Bien largo que me quedó y harto que me costó escribirlo, así es que vaya para allá, lea, concurse y disfrute.
Cabros, buenas y malas noticias. Las buenas son que apenas llegué de mis vacas me fui a ver un flim y lo critiqué. Las malas son que no me gustó la leserita. Así que pasen por acato y lean mi súper crítica maestra, sábado edition.
Bueno esta semana no me decidía qué flim criticar, así que terminé criticando dos no más y qué tanto. Les advierto al tiro que una me gustó mucho más que la otra, pero igual no se la recomiendo a todo el mundo porque entiendo que haya gente a la que no le guste (larga historia).
Las películas son El Imaginario Mundo del Doctor Parnassus y Ninja Assassin (¡no! ¿en serio? porque no había leído el título del post, gil). Bueno en fin. ¿Quieren saber cuál me gustó más que la otra? Partieron al lonk.
Cabros, esta semana iba a criticar otra película, pero a última hora la cambié porque entre recomendarles algo ahí no más y recomendarles algo maestro, no hay donde perderse (respuesta por si se perdieron: prefiero recomendarles algo bacán). Así que vayan a darse una vueltecita por la Zona y lean mi primera crítica en la historia (creo) a una película Argentina.
PD. He contestado como 800ytantas preguntas en el Interrogatorio Eterno, así que si quieren seguir preguntando, dense una vueltecita por acato: ¡INTERROGATORIONK!
Cabros, ya sé que nos pasamos a noviembre, pero dejé exactamente cuatro (4) películas a medio criticar de mi Octubre del Terror y pienso subirlas todas igual, así que si no les gusta, se aguantan (guaja). La de hoy día es del año 0001 D.C. y me salía hasta en la sopa en todas las listas de mejores películas de terror de la historia etc., así que dije “a ver qué tanto”, y me la conseguí.
Se trata de un compadre rubio engominado (Ken) con cara de sorpresa que trabaja de camarógrafo como en cinco partes distintas. Saca fotos de minocas en Pelotillehue, maneja la cámara en una película, graba matrimonios y bautizos, tiene un Pony disecado en la Plaza de Armas para sacarle fotos a los peruanos, etc. No habla nada, y no tiene amigos (loser), y uno rápidamente cacha que es medio turbio porque le gusta filmar minocas por la calle, incluyendo algunas que filma mientras están siendo asesinadas… por él mismo. Porque Ken además de camarógrafo es asesino (spoiler).
Luz, Cámara, Ken.
Aunque en realidad no es spoiler ahora que lo pienso, porque es lo primero que uno conoce de Ken. Después de que se echa a una comadre toda Marilyn Monroe, se va a su casa, revela la película (año uno, acuérdense), y la ve en su Home Theater todo engrupido y fascinado. Pero el compadre tiene una casa grande y arrienda varias piezas, y ahí conoce a una comadre colorina buena onda que es como la tatarabuela de la colorina flautista de American Pie, y los dos se hacen ojitos. La colorina vive con su mamá que es una señora cieguita, pero las cacha todas porque tiene buen ojo (metáfora).
Y lo heavy es que uno de a poco le empieza a agarrar buena a Ken, aunque es asesino pelmazo y turbio y todo. Como es tan solitario uno inevitablemente le agarra buena y le hace barra, porque la soledad es lo peor en la vida real pero es lo mejor en las películas (Si no me creen pregúntenle a Náufrago, Wall-E, Soy Leyenda, Exterminio, Welcome to the Dollhouse, etc).
Pitéate una Marilyn Monroe.
Más encima uno cacha al tiro que este compadre es así de turbio por culpa de su viejo, que no sólo no le abrochaba los zapatos cuando chico, sino que además lo torturaba y lo asustaba, y lo filmaba todo porque era un científico que experimentaba con el “miedo” y no tenía plata para comprarse ratones blancos así que la hacía corta con el Ken. Si hubiese existido YouTube en esa época, demás que sube los videos porque es re chistoso asustar cabros chicos (jajjaja).
Lo mejor de la película es que uno de verdad le agarra buena al asesino, y aunque hace cosas heavy, uno no quiere que lo pillen, que es lo mismo que pasaba en esa película Psicosis, del compadre que tenía rollos con su vieja, la viejita flaca del tomate en la cabeza. Acá es lo mismo, uno no quiere que pillen al compadre aunque sabe que es turbio y todo.
Igual sexy.
No es de terror así de demonios ni nada, pero tiene hartas escenas en que uno se muerde las uñas y ni respira. Como esa parte en que la cieguita (mamá de la colorina) se mete a la casa de Ken y lo pilla viendo películas, claro que no alcanza a espantarse porque una de las cosas malas de ser cieguito es que las películas no se ven (aw).
Uno también le hace barra a Ken porque se nota que de verdad le gusta la colorina, y como es tan solo y traumado, es obvio que si le hacen nanai se le va a curar lo asesino y va a vivir feliz toda su vida grabando matrimonios. ¿Qué creen ustedes? ¿Lo logrará el parcito?
Como cuando uno ve su reflejo en una cuchara y tiene la media papada.
Mientras veía esta cuestión igual me aburrí su resto porque es medio lenteja y actúan puros viejos vinagres que deben estar muertos hace ratito, pero ¿saben qué más? Voy a recomendar esta película porque es heavy y da qué pensar. Advertencia. Voy a decir algo profundo: Resulta que este compadre goza filmando a las minocas que mata porque está rallado con el miedo, y pareciera que es lo único que puede sentir y es medio adicto. En otras palabras, Ken es como todos los que vemos películas de terror (qué nos hacemos los lesos).
Bueno, igual es maestra esta película. Además es toda antigua y colorinche, y las calles se ven falsas, y parece Dick Tracy la cuestión, pero en serio. También tiene música de pianitos Charlie Brown que da sueño, pero en general es bien maestra, y si les gusta Psicosis esta les va a gustar caleta, aunque no tiene ninguna escena de ducha maestra y en una parte una comadre hace un baile ridículo que da vergüenza ajena (spoiler). Pero el resto está filete, así que ya saben. Quinientos millones doscientas mil cuatro estrellas y un Luke Skywalker Award para Ken por el papito que se gasta. Nos Belmont.
¿Cómo te quedó el ojo, Ken? (Muérete de viejo y no de sapo).
Estos gringos siempre han tenido todo lo que quieren. Son tan pelmazos que inventaron la fiesta del Halloween (el natalicio de Drácula), para salir disfrazados a exigir dulces (los perlas), y da lo mismo estar hasta tarde tonteando y comer como chanchos, porque al otro día es feriado y ni ahí con acompañar a la abuelita al cementerio.
Dicen que todo empezó cuando para el nacimiento de Drácula llegaron al pesebre satánico Freddy Krueguer, Alien, Chucky y los Tres Reyes Malos (por webcam estuvo Samara y Poltergeist). Bueno la cosa es que no tenían nada en el refrigerador y salieron a bolsear a las calles de Transilvania, y de ahí quedó la costumbre de salir todas las noches de Halloween a pedir dulces con la prepo. También agarran unos zapallos, le tajean caras y les ponen una vela adentro, para burlarse de la gente tercermundista que no tiene qué comer (jajajja, ahí tienen africanos).
Calabaza, calabaza, cada uno pa su historia con mansaca.
Igual hay que reconocer que es la zorra esto del Halloween. Cuando yo era chico no se celebraba en mi barrio (puros amargados) así que obligado a ver E.T. o los especiales de Los Simpsons para cachar, y la verdad es que me daba envidia. ¿Cómo no va a ser bacán una fiesta donde hay que disfrazarse de cosas terroríficas y la gente regala dulces, y en todas partes les da con las películas de terror? Si no fuera por los regalos, Halloween le pegaría un millón de patadas a la Navidad (sorry, Jesús).
Bueno igual que la película Halloween, ésta de Trick R’ Treat es ideal para ver el 31 en la noche, porque está ambientada en la noche misma de Halloween, y se trata de varios personajes que andan Halloweeneando por un barrio gringo (todos disfrazados exigiendo dulces y la cuestión). Pero además de todo eso, les toca vivir historias terroríficas bacanes. Porque todos los personajes que conocemos tienen su propia historia, y se van cruzando durante la película onda Amores Perros, con la diferencia que aquí es entretenido y uno no se distrae sintiendo lástima por los pobres perros.
No aceptes dulces de extraños, gordito. Ni de nadie (vamos bajando la ponchera [¿Y Boston?]).
La dura, de todas las películas que he criticado en este mes del terror, creo que esta junto a Arrástrame al Infierno es lejos la más entrete, aunque igual que Arrástrame al Infierno, tampoco da mucho susto que digamos. Pero como dice mi vieja cada vez que le reclamo porque no me compra algo, me estoy quejando de lleno.
Si me pusiera a contarles de qué se trata esta cuestión estaría hasta mañana, porque como les dije, son varias historias mezcladas. Pero hay de todo: Una historia se trata de un compadre igualito al comisario Woody de Toy Story pero entero turbio y asesino.
Comisario Woody American Psycho Edition.
Otra historia es de unos cabros chicos que cuentan una leyenda terrorífica (que sí da susto ahora que lo pienso), y después terminan viéndola peluda. La otra es con la comadre que hacía de niñita inocente en La Lección de Piano y que perdió su inocencia en True Blood, haciendo de una pobre nerd solitaria que no encuentra minoco.
Moraleja: Nunca hay que ir a ver a la abuelita.
Y la última que les voy a nombrar es la del viejujo que hacía de malo en las de Bourne y X2 enfrentándose a un cabro chico terrorífico con la feroz cabeza de pelota.
El Gran Torino: Guataca Hippie Edition.
Lo bacán de la película en todo caso, es que los personajes se van cruzando y el que salía en una historia termina saliendo después en la otra y uno se pone contento. O sea, las historias historias no se venden por separado a lo Historias de Fútbol, sino que están más bien mezcladas a lo Plop Fiction. También aviso que son re entretes las historias porque son bien chistosas y/o tramposas. Uno está de lo mejor creyendo que va a pasar algo y de repente ZUÁCATE, pasa algo completamente inesperado, como por ejemplo que las SPOILER en realidad son SPOILER y el otro SPOILER era más SPOILER que las re SPOILER.
El Transantiago es peor.
Yo cacho que si les gustan esas historias divertidas sangrientosas onda Cuentos de la Cripta o como las del flim Creepshow, esta película les va a encantar y lo van a pasar pork. Yo la vi con Cabezón Gutiérrez y a cada rato gritábamos y nos sorprendíamos, así que recomiendo verla en patota porque se pasa mejor. (También tiene una escena a toda raja con canción de Marilyn Manson así que le va a gustar hasta a la abuelita del hogar).
En resumen: Está a toda zorra esta cuestión, y ojalá hicieran una distinta todos los años en vez de esas películas apestosas de Saw que le gustan a todo el mundo menos a mí (sorry). La recomiendo a todos que quieran pasarlo pork, en especial a los pelmazos esos que les gusta adivinar qué pasa en las películas, a ver si adivinan lo que pasa en estas historias (giles). Cuatrocientos millones ochocientos quince mil cuatrocientas tres estrellas, y un Primo Feto Award a todos los péndex terroríficos que aparecen en esta película, por satánicos, en especial al Cabeza de Pelota, que es seco.
¿Y cómo te conseguiste esta película, Hermes Antonio (maestro)?
¿Yo? Fácil po. La encargué por Amazonusando mi casilla Hot Express y me la vinieron a dejar a la casa y todo. Uno se inscribe, le hacen su casilla, y listo. Se puede comprar por Internet y todo llega más rápido y con cero atados, a módicos y convenientes precios, etc. Si ustedes quieren hacer como yo, acá les dejo los LONKS de interés de siempre:
Eso sería todo por hoy cabros. Ah, una cosa que les quería avisar es que puede que me pase hasta noviembre con el Octubre del Terror. Lo que pasa es que al principio me propuse criticar 31 películas, y como me he atrasado, puede que haya días Bonus Track. Así que ya saben. ¡Isabella!
Plague Town se trata de una familia de pelmazos apestosos donde todos se odian y lo único que hacen es reclamar y pelear entre ellos. Andan de vacaciones, claro, y para poder reclamar más, se van a un peladero en Irlanda que es horrible y que no le gusta a nadie, así se echan la foca y pelean otro rato más.
Pero afortunadamente llegan a un pueblo todo flaitongo donde hay puros cabros chicos vestidos como abuelitos, que más encima son asesinos y mutantes. Este detalle fue el que me hizo querer ver esta cuestión, porque hay una sola cosa más terrorífica que una turba de péndex asesinos, y eso es una turba de péndex asesinos mutantes.
S.O.S. Corazón Rebelde.
Pero no se hagan ilusiones eso sí, porque los de esta película deben ser los mutantes más charcha de la historia del mutantismo (spoiler). Parece que se hubieran puesto papel Confort mojado en los cachetes, después talco, su raya de scripto y sería. Y uno tiene que asustarse (dónde la viste).
Yo caché al tiro que esta película no iba a salvar a nadie apenas caché las actuaciones. Me tinca que el el compadre que está disfrazado de Momia en la Mansión Siniestra de Fantasilandia (ese que dice ¡bú!) actúa mejor que todos los de esta cuestión, incluyendo a la familia de pelmazos, a los cabros chicos mutantes y a la vieja loca que es mamá de uno de ellos. (Hasta las hojas que hay tiradas en el suelo son falsas y actúan mal y uno no les cree que se hayan caído de los árboles).
Él usa Dove.
También tiene caleta de ruidos asquerosos a pito de nada. A alguien le clavan un cuchillo y suena como si uno metiera la mano a una olla con tallarines con salsa. Y también sale una mutante toda blanca que anda con una venda con ojos dibujados, y que se ve más ridícula que abuelito hip-hopero en pony.
Se jura Betty Boop.
Igual tiene algunas cosas sangrientosas que dan asco, pero en general uno puro se ríe. A un compadre por ejemplo lo matan dos cabras chicas corriendo alrededor de él con hilo transparente. De pronto las cabras chicas tensan el hilo, y al compadre se le cae la mitad de la cabeza. Lo chistoso es que él se queda inmóvil todo el rato, paralizado por el poder del cintillo de hilo que le pusieron las cabras chicas con superfuerza de papel Confort mojado en la cara.
A esta le dicen Queso de Chacra.
No sé para qué sigo hablando de esta cuestión si no salva a nadie. No la vean, ya saben ya, se los dice su crítico amigo Hermes Antonio (yo). Se salvaron.
Sobreviví a un accidente terrible de Snowboard gracias a las enseñanzas Osho. Decidí dedicarme a la cocina y las manualidades y sólo la crítica me satisfizo. También me gusta el canto. Tengo una polola muy linda, pero escríbeme si quieres a hermeselsabio arroba gmail punto com.
Un amigo mío decía que esta isla siniestra era igualita a Jurassic Park. De lejos se ve de lo más bien, pero apenas llegan les hacen el tour y se cacha que hay cualquier seguridad. Pero después se viene la tormenta y no pueden irse, y los que están captivos empiezan a atacar. Las diferencias son que acá hay locos dementes en vez de dinosaurios, pero igual. Como no soy ningún copión, no pude decir lo mismo en mi crítica, pero igual. Lo digo por aquí.
