OCTUBRE DEL TERROR: PEEPING TOM (1960)

Cabros, ya sé que nos pasamos a noviembre, pero dejé exactamente cuatro (4) películas a medio criticar de mi Octubre del Terror y pienso subirlas todas igual, así que si no les gusta, se aguantan (guaja). La de hoy día es del año 0001 D.C. y me salía hasta en la sopa en todas las listas de mejores películas de terror de la historia etc., así que dije “a ver qué tanto”, y me la conseguí.

Se trata de un compadre rubio engominado (Ken) con cara de sorpresa que trabaja de camarógrafo como en cinco partes distintas. Saca fotos de minocas en Pelotillehue, maneja la cámara en una película, graba matrimonios y bautizos, tiene un Pony disecado en la Plaza de Armas para sacarle fotos a los peruanos, etc. No habla nada, y no tiene amigos (loser), y uno rápidamente cacha que es medio turbio porque le gusta filmar minocas por la calle, incluyendo algunas que filma mientras están siendo asesinadas… por él mismo. Porque Ken además de camarógrafo es asesino (spoiler).

Luz, Cámara, Ken.

Aunque en realidad no es spoiler ahora que lo pienso, porque es lo primero que uno conoce de Ken. Después de que se echa a una comadre toda Marilyn Monroe, se va a su casa, revela la película (año uno, acuérdense), y la ve en su Home Theater todo engrupido y fascinado. Pero el compadre tiene una casa grande y arrienda varias piezas, y ahí conoce a una comadre colorina buena onda que es como la tatarabuela de la colorina flautista de American Pie, y los dos se hacen ojitos. La colorina vive con su mamá que es una señora cieguita, pero las cacha todas porque tiene buen ojo (metáfora).

Y lo heavy es que uno de a poco le empieza a agarrar buena a Ken, aunque es asesino pelmazo y turbio y todo. Como es tan solitario uno inevitablemente le agarra buena y le hace barra, porque la soledad es lo peor en la vida real pero es lo mejor en las películas (Si no me creen pregúntenle a Náufrago, Wall-E, Soy Leyenda, Exterminio, Welcome to the Dollhouse, etc).

Pitéate una Marilyn Monroe.

Más encima uno cacha al tiro que este compadre es así de turbio por culpa de su viejo, que no sólo no le abrochaba los zapatos cuando chico, sino que además lo torturaba y lo asustaba, y lo filmaba todo porque era un científico que experimentaba con el “miedo” y no tenía plata para comprarse ratones blancos así que la hacía corta con el Ken. Si hubiese existido YouTube en esa época, demás que sube los videos porque es re chistoso asustar cabros chicos (jajjaja).

Lo mejor de la película es que uno de verdad le agarra buena al asesino, y aunque hace cosas heavy, uno no quiere que lo pillen, que es lo mismo que pasaba en esa película Psicosis, del compadre que tenía rollos con su vieja, la viejita flaca del tomate en la cabeza. Acá es lo mismo, uno no quiere que pillen al compadre aunque sabe que es turbio y todo.

Igual sexy.

No es de terror así de demonios ni nada, pero tiene hartas escenas en que uno se muerde las uñas y ni respira. Como esa parte en que la cieguita (mamá de la colorina) se mete a la casa de Ken y lo pilla viendo películas, claro que no alcanza a espantarse porque una de las cosas malas de ser cieguito es que las películas no se ven (aw).

Uno también le hace barra a Ken porque se nota que de verdad le gusta la colorina, y como es tan solo y traumado, es obvio que si le hacen nanai se le va a curar lo asesino y va a vivir feliz toda su vida grabando matrimonios. ¿Qué creen ustedes? ¿Lo logrará el parcito?

Como cuando uno ve su reflejo en una cuchara y tiene la media papada.

Mientras veía esta cuestión igual me aburrí su resto porque es medio lenteja y actúan puros viejos vinagres que deben estar muertos hace ratito, pero ¿saben qué más? Voy a recomendar esta película porque es heavy y da qué pensar. Advertencia. Voy a decir algo profundo: Resulta que este compadre goza filmando a las minocas que mata porque está rallado con el miedo, y pareciera que es lo único que puede sentir y es medio adicto. En otras palabras, Ken es como todos los que vemos películas de terror (qué nos hacemos los lesos).

Bueno, igual es maestra esta película. Además es toda antigua y colorinche, y las calles se ven falsas, y parece Dick Tracy la cuestión, pero en serio. También tiene música de pianitos Charlie Brown que da sueño, pero en general es bien maestra, y si les gusta Psicosis esta les va a gustar caleta, aunque no tiene ninguna escena de ducha maestra y en una parte una comadre hace un baile ridículo que da vergüenza ajena (spoiler). Pero el resto está filete, así que ya saben. Quinientos millones doscientas mil cuatro estrellas y un Luke Skywalker Award para Ken por el papito que se gasta. Nos Belmont.

¿Cómo te quedó el ojo, Ken? (Muérete de viejo y no de sapo).

© Hermes Antonio, el crítico que disfrutó harto Paranormal Activity, pero que no la criticará hasta verla en el cine.