HOT EXPRESS PRESENTA: TOTAL RECALL (EL VENGADOR DEL FUTURO [DESAFÍO TOTAL]).

Desde que critiqué El Robocop y The Depredator que quedé con las ganas de criticar otra película del año del loli ojalá con Schwarzenegger y con la misma onda ciencioficciosa chistosa violenta de El Robocop. Con tanta buena suerte que justo el mismo peliculasta de Robocop (Paul Beethoven) se había mandado una película con el alcalde de Hollywood, entera futurista y más violenta que neo-nazi estresado en la sinagoga (heavy).

"Hable más fuerte que tengo una toalla"

Total Recall (El vengador del futuro [Desafío Total]) se trata de un compadre con cuerpo de físicoculturista que habla como alemán enojado ronco y tiene los dientes separados al medio, que obvio lo hace Schwarzenegger porque nació para hacer ese papel (era que no). Además está casado con Sharon Stone, tiene un LCD de 60 pulgadas y un Wii holográfico a toda zorra; y todo con sueldo de obrero de la constru porque la película es de ciencia ficción. (De hecho me tinca que Schwarzenegger estaba de lo mejor en la constru cuando pasó la minoca Sharon Stone y él le gritó tanto cuero y yo sin zapatos y tate, la conquistó).

Pero el flim no es de amor. Es de lo que pasa cuando al Schwarzenegger le da con que quiere ir al planeta Marte, que es de donde vienen los marcianos (por lo general), y que igual es harto feo porque son siempre puros desiertos de tierra de color y sin camellos (peladero rojo). Al principio Schwarzenegger está de lo mejor en Marte y zuácate, se cae por uno de los barrancos de tierra de color, se le rompe el traje de astronauta y se empieza a morir. Lo heavy es que el pobre se zangolotea más que la prima de Elisa, se le hincha la lengua y se le ponen los ojos de Felipe Izquierdo, porque todos saben que en Marte no te cases ni te embarques, menos sin el casco de astronauta.

Pongo la misma cara cuando veo a mi primo Feto.

Pero bueno todo es pesadilla y aquí Schwarzenegger despierta todo transpirado y sentándose de pronto en la cama para que a uno no se le olvide que esto es película, porque nadie despierta así en la vida real (spoiler). También se descubre que hace rato está con las mismas pesadillas sobre Marte el compadre, y como toda persona que tiene pesadillas sobre lo mismo durante mucho tiempo, decide viajar a Marte cara de palo. (Igual nada que ver ahora que lo pienso, yo siempre sueño que me caigo al vacío y despierto saltando, y nada que me ando acercando a las cornisas, Schwarzenegger).

Aquí viene lo bueno en todo caso. Como es obrero de la constru y ya se gastó toda la plata en el Wii holográfico, el LCD y la Sharon Stone, ahora a Schwarzenegger no le alcanza la plata para irse a Marte ni con quinientas cuotas de Viajes Espaciales Falabella. Pero es el futuro y hay otra solución para sacarse el empacho: existe una empresa que implanta los recuerdos de lo que uno quiera, y es bacán porque es como haber vivido algo que nunca fue. O sea, igualito a las historias de mi tío Polo cuando cuenta que era seco en su juventud y todos lo respetaban (esa sí que es ciencia ficción).

Falta Activia.

La cosa es que a Schwarzenegger le venden la pomada y le ofrecen implantarle no sólo recuerdos del viaje a Marte, sino también agregarle una aventura bacán para que el recuerdo del viaje no sea tan fome. Y el otro prende al tiro y pide aventura de espías, con minoca hot, conspiraciones marcianas y la cuestión. Con tanta mala suerte que cuando le están implantando el recuerdo descubren que antes ya le habían implantado otras cosas, porque él EN VERDAD era un espía amnésico a lo Bourne al que todos quieren matar, porque obvio. (Futuros espías, un consejo: Coman hartas pasas, cuidadito con el Alzheimer y harto Ginkgo Biloba que apenas les dé la amnesia los van a empezar a perseguir los malos para hacerlos pebre).

Aquí se pone entera entrete la película, porque a Schwarzenegger se le va a las pailas la vida tranquila de obrero de la constru pacífico. A donde va lo agarran a balazo limpio, la esposa lo recibe a puras patadas en la media mandíbula y todo lo que pasa es ultra sangriento, con efectos especiales la zorra y/o del año del Ñauca enteros charcha (sorry).

Así con Rudolph, versión hard core

No les quiero adelantar mucho por si no la han visto, pero entre las cosas que salen en esta película pueden ver a Schwarzenegger disfrazado de vieja guatona androide, Schwarzenegger sacándose una bola por la nariz (ouch), Schwarzenegger con ojos de Felipe Izquierdo (de nuevo), un compadre con un feto horrible en la guata, y una prosti enana con portaliga y las piernas chuecas de John Wayne en miniatura (Vulgarcita), etc. O sea, es una película que lo tiene todo. Y por si fuera poco, incluye también a la marciana que inventó el postre de tres leches:

Mejor ni les muestro a la inventora de la leche asada.

Lo más divertido de esta película, además, es que uno nunca sabe si lo que está viendo pasa de verdad, o si es la pomada que le vendieron a Schwarzenegger en la empresa de recuerdos, porque resulta que todo lo que le ofrecen calza perfecto con lo que pasa en la película. O sea, podría ser sueño o podría estar pasando en realidad. Igual no traten de engrupir con cuál de las dos es, porque es de esas típicas discusiones sin solución, como qué fue primero, si el huevo o el velocirraptor.

En resumen, me gustó esta cuestión. Se nota que es del mismo que hizo Robocop y tiene escenas muy divertidas, y a toda zorra. Además el malo es un pelado con la cara con granos que es como la versión flaitonga de Jack Nicholson, así que todo bien.

Jack Nicholson de los pobres.

Eso sería. Ochocientas millones cien mil trescientas dos estrellas y un Miss Mundo Mágico Award a Vulgarcita, por hot.

Waa, buenísimo el flim. ¿De dónde lo sacaste?

Me lo compré por Amazon con las casillas maestras de Hot Express (of course). Uno se registra, le hacen una casilla en Miami y listo. A comprar por Internet con dirección gringa y lo traen todo a la casa, con módicos precios. Si le pegan al English además pueden encargar otras cosas como revistas, libros, o lo que quieran, como yo que me compré estos dos libros con GUIONES de flims maestros, cáchense:

Los únicos libros que no son mejores que las películas.

Y bueno, les dejo los lonks de interés por si quieren tener casilla como yo (ejalé):

• El Blog oficial de HOT EXPRESS.
• El sitio oficial de HOT EXPRESS.
• ¿Cómo lo hago para tener plata y encargar?

Ya cabros, sería todo. Isabella y saludos a todos los buena onda, menos uno.

© Hermes Antonio, el vengador del presente.